Aujourd'hui, c'est le premier mai.
Pour les gens "normaux", ça veut juste dire une journée de congé, et éventuellement un brin de muguet à l'être aimé ou à soi-même.
Pour les autres (que j'estime en grande majorité concentrés autour de la région florennoise), le premier mai, c'est le milieu de l'année. Il y a l'avant et l'après premier mai.
Ce jour-là, il y a la Foire au Muguet, à Florennes. C'est un jour d'école où on a congé, et quand on se lève (j'habite sur la grand route qui traverse la ville), il y a des voitures partout, jusqu'à Pavillon (lieu-dit situé à presque 2km du centre), des gens qui descendent avec poussette, chien, et portefeuille bien garni. D'autres qui, déjà à 8h du matin, remontent vers leur voiture, souvent déçus du peu de stands de brocante qu'ils auront trouvé... Et qui feront le bonheur des retardataires qui cherchent du parking.
L'odeur de barbecue en préparation qui remonte jusqu'à chez nous, les premières journées avec toutes portes et fenêtres ouvertes, l'agitation qui remonte dans l'air, les premiers beaux jours...
L'ambiance premier mai est très particulière à Florennes. Vers 10 heures, on se retrouve entre copains, en petits clans, par année scolaire et par école, plus quelques florennois du même âge, mais qui étaient trop bien pour rester à l'ISPP et ont donc migré vers Bellevue ou Saint-Augustin. Aller au marché seul ou avec les parents, c'est la loose. Le top, quand j'étais en rénovées, c'était de se retrouver à 5 ou 6, de descendre vers Capucine, où Nicolas tenait un stand, y retrouver Mathieu et Corentin, puis aller dîner au barbecue de l'école primaire.
Le moment que toutes les filles attendaient, c'était quand les garçons partaient discrétos et revenaient avec un ou plusieurs bouquet de muguet.
Toutes? Non, une seule résistait encore et toujours à l'envahisseur. Le seul homme qui m'offrait du muguet chaque année, bravant son agoraphobie pour parcourir tout le marché à la recherche de muguet sans roses ni freesias, et qui en ramenait un pour chaque femme de sa vie... C'était mon Papa. Chaque année, sans exception, il partait vers 18h, pour éviter de croiser trop de monde, et revenait, au bord de l'apoplexie, et nous offrait fièrement ses clochettes.
Pendant des années, il est le seul homme à m'en avoir offert. Et à un de mes anniversaires, on avait fait livrer à la maison un énorme bouquet tout rouge... La fleuriste avait dit "de la part d'un admirateur secret"... Pendant des mois, j'ai cherché dans mes copains lequel pouvait m'offrir des fleurs pour mon anniversaire... Jusqu'à ce que Maman me dise que c'était Papa, ce fameux admirateur secret. Pauvre Papa, qui me voyait chercher partout sauf là où je savais que je trouverais quelqu'un qui m'aimait depuis plus longtemps que n'importe qui d'autre...
Et puis il y a eu Babar, qui, la première fois que je l'ai emmené au premier mai, m'a offert une azalée (aussi joli, mais pas le même symbole).
Cette année, TFE oblige, je ne vais pas à Florennes aujourd'hui. Heureusement que j'ai un gentil amoureux qui m'a ramené un énorme bouquet de muguet... Qui trône sur mon bureau et sent tellement fort qu'il couvre l'odeur de mon café!
Bonne fête tout le monde ;-)
01 mai, 2006
28 avril, 2006
Quote of the day
Conversation entre ma Môman et un de ses anciens élèves, devenu étudiant à l'HEAJ:
- Ah ben tu connais ptet ma fille, elle est en 3e...
- C'est quoi son nom?
- Catherine
- Ah, la syndicaliste?
- Mwahahaha, oui, ça doit être elle!
- Ah ben tu connais ptet ma fille, elle est en 3e...
- C'est quoi son nom?
- Catherine
- Ah, la syndicaliste?
- Mwahahaha, oui, ça doit être elle!
25 avril, 2006
Ca m'énerve...
En ce moment je m'énerve assez facilement. Pas "en vrai", mais tout me fait râler. Surtout quand ça va à l'encontre de ma conception du "convenable". Et vous le savez, mon avis est le seul qui compte.
Il y a des choses avec lesquelles on ne plaisante pas. Et plus grave, il y a des choses dont on ne se sert pas pour du marketing.
On ne récupère pas la mort d'un adolescent pour réclamer le refinancement de la sécurité dans les gares (et pour ceux qui ne l'auraient pas encore compris, quand je disais "question de sous", dans ma note sur Joe, c'était de l'ironie pure porc).
On ne dit pas que "les trisomiques c'est comme les crevettes, tout est bon sauf la tête", pour ensuite se dédouaner en mettant ça sur le dos du personnage joué. A moins d'être complètement schizo.
Et pour l'instant les chefs en la matière c'est Belgacom. Déjà que je suis chez Mobistar, Babar aussi, qu'on n'a pas de ligne fixe et qu'on a le net par le câble pour que pas un sou à nous ne tombe dans leur escarcelle, qu'on a tous les deux râlé comme des poux quand sa société lui a imposé Proximus comme abonnement pour son Blackberry, qu'on a encore râlé pour les pubs "agent Vladimir" de Belgacom TV, alors avec leurs nouvelles pubs pour vendre de l'ADSL, j'ai envie d'aller plastiquer leur département marketing.
J'explique pour les ceusses qui ne les auraient pas encore vues: le principe, c'est de suivre le cheminement sur Internet d'une personne qui a un deuil à faire, une douleur, une tristesse.
La première présentait "Pauline", jeune maman stérile. On voit des morceaux de mails, de conversations instantanées, de sites sur la stérilité et les traitements associés, puis un site de voyage en amoureux au Seychelles, un site sur l'adoption... Puis Pauline est très contente, ils vont adopter un bébé et elle est enceinte de triplés. Merci Belgacom, sans vous je serais restée à regarder mes serviettes hygiéniques me narguer, comme dans "Ca".
Docteur-Médium Désiré Belgakomounou redresse les sexes tordus, fait revenir l'être aimé, et fait tomber enceintes les femmes qui se croyaient stériles.
Après l'avoir subie pendant des semaines, entre les Simpsons et Caméra Café, on se disait qu'ils allaient avoir suffisamment de mails et de courriers d'insultes, qu'ils n'oseraient jamais plus jouer les Benetton de pacotille... Ben non.
Dernièrement on a découvert une nouvelle corde à l'arc de Désiré Belgakomounou: il efface le deuil. "Je me sens bien seule depuis la mort de Papa, j'ai peur de vieillir. Maman."
Et puis Maman apprend, sur un site, que 3*20 c'est le bel âge, la vraie vie commence. Alors pour profiter de sa nouvelle vie elle s'inscrit à un club de bridge, où elle rencontre Henri, ils vont au théâtre et ils partent en vacances en Espagne, happy end Steradent.
Ils vécurent heureux, mais pas très longtemps et n'eurent pas d'enfants (Désiré Belgakomounou ne réveille pas encore les ovaires ménopausés mais ça ne saurait tarder, on trouve de tout sur Internet).
Alors après nous avoir fait chier avec une ruskov de foire qui fait du kung-fu dans une base sous-terraine qui produit des olives explosives, après nous avoir introduits de force dans l'intimité de personnes touchées par un deuil, quelle est la prochaine étape?
Un bout de film porno pour illustrer le contrôle parental?
Il y a des choses avec lesquelles on ne plaisante pas. Et plus grave, il y a des choses dont on ne se sert pas pour du marketing.
On ne récupère pas la mort d'un adolescent pour réclamer le refinancement de la sécurité dans les gares (et pour ceux qui ne l'auraient pas encore compris, quand je disais "question de sous", dans ma note sur Joe, c'était de l'ironie pure porc).
On ne dit pas que "les trisomiques c'est comme les crevettes, tout est bon sauf la tête", pour ensuite se dédouaner en mettant ça sur le dos du personnage joué. A moins d'être complètement schizo.
Et pour l'instant les chefs en la matière c'est Belgacom. Déjà que je suis chez Mobistar, Babar aussi, qu'on n'a pas de ligne fixe et qu'on a le net par le câble pour que pas un sou à nous ne tombe dans leur escarcelle, qu'on a tous les deux râlé comme des poux quand sa société lui a imposé Proximus comme abonnement pour son Blackberry, qu'on a encore râlé pour les pubs "agent Vladimir" de Belgacom TV, alors avec leurs nouvelles pubs pour vendre de l'ADSL, j'ai envie d'aller plastiquer leur département marketing.
J'explique pour les ceusses qui ne les auraient pas encore vues: le principe, c'est de suivre le cheminement sur Internet d'une personne qui a un deuil à faire, une douleur, une tristesse.
La première présentait "Pauline", jeune maman stérile. On voit des morceaux de mails, de conversations instantanées, de sites sur la stérilité et les traitements associés, puis un site de voyage en amoureux au Seychelles, un site sur l'adoption... Puis Pauline est très contente, ils vont adopter un bébé et elle est enceinte de triplés. Merci Belgacom, sans vous je serais restée à regarder mes serviettes hygiéniques me narguer, comme dans "Ca".
Docteur-Médium Désiré Belgakomounou redresse les sexes tordus, fait revenir l'être aimé, et fait tomber enceintes les femmes qui se croyaient stériles.
Après l'avoir subie pendant des semaines, entre les Simpsons et Caméra Café, on se disait qu'ils allaient avoir suffisamment de mails et de courriers d'insultes, qu'ils n'oseraient jamais plus jouer les Benetton de pacotille... Ben non.
Dernièrement on a découvert une nouvelle corde à l'arc de Désiré Belgakomounou: il efface le deuil. "Je me sens bien seule depuis la mort de Papa, j'ai peur de vieillir. Maman."
Et puis Maman apprend, sur un site, que 3*20 c'est le bel âge, la vraie vie commence. Alors pour profiter de sa nouvelle vie elle s'inscrit à un club de bridge, où elle rencontre Henri, ils vont au théâtre et ils partent en vacances en Espagne, happy end Steradent.
Ils vécurent heureux, mais pas très longtemps et n'eurent pas d'enfants (Désiré Belgakomounou ne réveille pas encore les ovaires ménopausés mais ça ne saurait tarder, on trouve de tout sur Internet).
Alors après nous avoir fait chier avec une ruskov de foire qui fait du kung-fu dans une base sous-terraine qui produit des olives explosives, après nous avoir introduits de force dans l'intimité de personnes touchées par un deuil, quelle est la prochaine étape?
Un bout de film porno pour illustrer le contrôle parental?
24 avril, 2006
Quote of the day
"Ben oui, comme d'habitude, c'est le département technique qui pose problème."
"On n'est pas à une erreur près de la part du conseil de département technique, quand on sait pas faire son métier on reste chez soi."
(Dolores 'Iznogoud' Ombrage, directrice de catégorie ad interim du département technique)
"On n'est pas à une erreur près de la part du conseil de département technique, quand on sait pas faire son métier on reste chez soi."
(Dolores 'Iznogoud' Ombrage, directrice de catégorie ad interim du département technique)
Musique et hérédité
Samedi, on est allés chez Céline, qui était toute contente de nous montrer le (très réussi) clip de "Dani California", des Red Hot Chili Peppers.
A la fin de la vidéo, Mehdi (4 ans 1/2) trépignait pour qu'on la lui remette... Et il musait!
Faut dire qu'avec les goûts musicaux de sa maman, il n'a pas encore été pollué par les putes en chaleur de MCM et MTV, et que malgré son jeune âge, il a des goûts musicaux assez précis! (mettez-lui du Linkin Park il danse, enchaînez avec du r'n'b il vous matraque!)
J'avais déjà vu dans un reportage sur Arte la comparaison entre deux nourrissons, l'un dont la mère est harpiste (fraîcheur lavande), l'autre amatrice de hard-rock.
Quelques jours après la naissance, on les laisse s'endormir, et on leur passe un morceau de musique pendant leur sommeil. Le bébé de la harpiste dormait à poings fermés avec la harpe, même à un haut volume sonore, et hurlait dès qu'on lui envoyait les premières notes du hardrock!
Quant au bébé de la rockeuse, c'était l'inverse: on pouvait lui passer le morceau de hardrock à un niveau sonore relativement haut, il continuait à dormir, mais la harpe le réveillait...
... Cool, je vais pouvoir continuer à écouter du Rammstein quand je serai enceinte, pour le bien de la science!
A la fin de la vidéo, Mehdi (4 ans 1/2) trépignait pour qu'on la lui remette... Et il musait!
Faut dire qu'avec les goûts musicaux de sa maman, il n'a pas encore été pollué par les putes en chaleur de MCM et MTV, et que malgré son jeune âge, il a des goûts musicaux assez précis! (mettez-lui du Linkin Park il danse, enchaînez avec du r'n'b il vous matraque!)
J'avais déjà vu dans un reportage sur Arte la comparaison entre deux nourrissons, l'un dont la mère est harpiste (fraîcheur lavande), l'autre amatrice de hard-rock.
Quelques jours après la naissance, on les laisse s'endormir, et on leur passe un morceau de musique pendant leur sommeil. Le bébé de la harpiste dormait à poings fermés avec la harpe, même à un haut volume sonore, et hurlait dès qu'on lui envoyait les premières notes du hardrock!
Quant au bébé de la rockeuse, c'était l'inverse: on pouvait lui passer le morceau de hardrock à un niveau sonore relativement haut, il continuait à dormir, mais la harpe le réveillait...
... Cool, je vais pouvoir continuer à écouter du Rammstein quand je serai enceinte, pour le bien de la science!
21 avril, 2006
Aujourd'hui...
Aujourd'hui je suis allée à l'école avec ma veste d'été et au retour, j'avais attaché ladite veste à ma taille et j'avais encore trop chaud.
Aujourd'hui c'est les derniers grands préparatifs pour la journée porte ouvertes de l'école, tous les profs sont là et ça bourdonne dans tous les sens, les cours se donnent à moitié, j'adore ça.
Aujourd'hui quand je suis arrivée à l'école, pendant que je disais à un prof de m'attendre pour aller acheter du matériel pour la journée portes ouvertes parce qu'il m'en fallait aussi, et que j'avais déjà un pied dans son adorable deuche, un autre prof m'a appelée de loin et m'a crié "faut qu'on se parle"! J'adore quand les profs veulent me parler (surtout quand je sais que c'est pas pour m'engueuler).
Aujourd'hui je suis allée me perdre à Beez avec un prof que j'adore, dans sa crayon-mobile qui fait un boucan d'enfer, et dans laquelle il doit entrer par le siège passager parce que la porte conducteur ne s'ouvre que de l'intérieur.
Aujourd'hui, en rentrant à l'école, le prof qui voulait me parler m'a d'abord parlé de mon dossier de TFE, qui apparemment bluffe autant les étudiants que les profs, et il m'a demandé "ben on était étonnés, avec LeProf, dans tes remerciements, tu dis 'je remercie Mr LeProf, blabla' mais tu dis pas duquel tu parles..." (les LeProf sont tous deux profs, et y en a un que j'adore et l'autre beaucoup moins) "c'était fait exprès". Et là il s'est pété à rire et j'adore quand il rigole parce que c'est toujours de bon coeur.
Aujourd'hui j'ai parlé de choses beaucoup moins amusantes, je me suis incrustée dans des groupes de profs qui discutaient entre eux et tout le monde a trouvé ça normal...
Même si les temps sont graves, cette journée a été une petite perle pour mon ego (que j'ai imposant, je sais).
Aujourd'hui c'est les derniers grands préparatifs pour la journée porte ouvertes de l'école, tous les profs sont là et ça bourdonne dans tous les sens, les cours se donnent à moitié, j'adore ça.
Aujourd'hui quand je suis arrivée à l'école, pendant que je disais à un prof de m'attendre pour aller acheter du matériel pour la journée portes ouvertes parce qu'il m'en fallait aussi, et que j'avais déjà un pied dans son adorable deuche, un autre prof m'a appelée de loin et m'a crié "faut qu'on se parle"! J'adore quand les profs veulent me parler (surtout quand je sais que c'est pas pour m'engueuler).
Aujourd'hui je suis allée me perdre à Beez avec un prof que j'adore, dans sa crayon-mobile qui fait un boucan d'enfer, et dans laquelle il doit entrer par le siège passager parce que la porte conducteur ne s'ouvre que de l'intérieur.
Aujourd'hui, en rentrant à l'école, le prof qui voulait me parler m'a d'abord parlé de mon dossier de TFE, qui apparemment bluffe autant les étudiants que les profs, et il m'a demandé "ben on était étonnés, avec LeProf, dans tes remerciements, tu dis 'je remercie Mr LeProf, blabla' mais tu dis pas duquel tu parles..." (les LeProf sont tous deux profs, et y en a un que j'adore et l'autre beaucoup moins) "c'était fait exprès". Et là il s'est pété à rire et j'adore quand il rigole parce que c'est toujours de bon coeur.
Aujourd'hui j'ai parlé de choses beaucoup moins amusantes, je me suis incrustée dans des groupes de profs qui discutaient entre eux et tout le monde a trouvé ça normal...
Même si les temps sont graves, cette journée a été une petite perle pour mon ego (que j'ai imposant, je sais).
Le règne de l'hypocrisie
Encore une note qui va me faire passer pour une salope-connasse-brûlez-la.
Mais ça faisait longtemps que j'avais pas mis le feu aux poudres et ça me manquait.
Il y a une semaine, dans un post appelé "le monde tourne mal", je parlais de deux personnes qui illustraient bien le je-m'en-foutisme et l'individualisme ambiant (et dont je suis une représentante, mais j'me soigne): cette vieille dame morte depuis décembre 2003 seule chez elle, et un garçon qui avait été poignardé à la Gare Centrale.
Depuis, ce fameux garçon est devenu à titre posthume et bien malheureusement une star à l'échelle nationale. Pas un journal ou un flash info sans qu'on ne parle de Joe, de son enterrement, de ses agresseurs, des gros efforts déployés par la police, le gouvernement, et les ostréiculteurs du canal de Bruxelles, qui ont cru voir le portrait des assassins sur une coquille d'huître.
Plus récemment, on annonce une marche silencieuse à sa mémoire, dimanche (ou samedi je sais plus). En soi l'idée est bonne, tous ensemble pour dire au revoir à Joe, ce sera les funérailles nationales et le cortège funèbre qu'il n'a pas eus hier (vilains, vilains parents qui ont éloigné les médias de cet événement majeur de l'actualité morbide!).
Oui, je sais, dans mon titre je parlais d'hypocrisie. Et bien la voilà. Depuis une semaine, on nous bassine avec les deux mêmes infos: "les agresseurs sont maghrebins, regardez comme on les voit bien dans leur training-baskets sur les vidéos de la gare" (devraient demander aux Experts Manhattan de zoomer avec leur super programme qui rajoute du détail en zoom 800%), et "oui mais attention faut pas récupérer ça pour des mouvements racistes hein".
Merde à la fin y en a marre de ce double discours!
Soit on insiste sur le fait de l'agression en elle-même, du manque de surveillance (et donc de moyens, comme d'hab) dans la gare ... Et surtout sur la nonchalance des passants qui, avec leurs belles oeillères n'ont "pas vu" ce gamin se faire poignarder, mais qui téléphonent en masse au call-center de la police ("j'les ai r'connus m'sieur, z'habitent à la chaussée de haecht!"), et on s'en prend à nous-mêmes, soit on dit "encore des immigrés" et on se fait trucider. Les pensées racistes c'est comme la masturbation, tout le monde le fait mais tout le monde s'en cache.
Alors maintenant la question que je pose c'est de savoir pourquoi, quand un gamin se fait tuer par un autre gamin on fait tout un foin, on en parle partout, on s'offusque au niveau national et on réunit 50.000 personnes à Bruxelles, alors qu'il y a des centaines de cas encore plus graves dont on ne parle pas... En quoi la mort de Joe diffère-t-elle de ces meurtres commis chaque jour, ces viols, ces enlèvements, ces personnes battues? Pourquoi parle-t-on dix fois plus de celui-là? Parce que c'est quand même moche d'être tué pour un lecteur mp3? Parce que les gens qui sont passés ce jour-là dans la gare s'en veulent de n'être pas intervenus? Parce qu'un immigré qui tue un autochtone c'est porteur, médiatiquement? Parce qu'il n'y a pas assez de surveillance (parce que pas assez de sous) à la gare centrale?
Qui (ne) va (pas) récupérer ce meurtre à son compte?
Mais ça faisait longtemps que j'avais pas mis le feu aux poudres et ça me manquait.
Il y a une semaine, dans un post appelé "le monde tourne mal", je parlais de deux personnes qui illustraient bien le je-m'en-foutisme et l'individualisme ambiant (et dont je suis une représentante, mais j'me soigne): cette vieille dame morte depuis décembre 2003 seule chez elle, et un garçon qui avait été poignardé à la Gare Centrale.
Depuis, ce fameux garçon est devenu à titre posthume et bien malheureusement une star à l'échelle nationale. Pas un journal ou un flash info sans qu'on ne parle de Joe, de son enterrement, de ses agresseurs, des gros efforts déployés par la police, le gouvernement, et les ostréiculteurs du canal de Bruxelles, qui ont cru voir le portrait des assassins sur une coquille d'huître.
Plus récemment, on annonce une marche silencieuse à sa mémoire, dimanche (ou samedi je sais plus). En soi l'idée est bonne, tous ensemble pour dire au revoir à Joe, ce sera les funérailles nationales et le cortège funèbre qu'il n'a pas eus hier (vilains, vilains parents qui ont éloigné les médias de cet événement majeur de l'actualité morbide!).
Oui, je sais, dans mon titre je parlais d'hypocrisie. Et bien la voilà. Depuis une semaine, on nous bassine avec les deux mêmes infos: "les agresseurs sont maghrebins, regardez comme on les voit bien dans leur training-baskets sur les vidéos de la gare" (devraient demander aux Experts Manhattan de zoomer avec leur super programme qui rajoute du détail en zoom 800%), et "oui mais attention faut pas récupérer ça pour des mouvements racistes hein".
Merde à la fin y en a marre de ce double discours!
Soit on insiste sur le fait de l'agression en elle-même, du manque de surveillance (et donc de moyens, comme d'hab) dans la gare ... Et surtout sur la nonchalance des passants qui, avec leurs belles oeillères n'ont "pas vu" ce gamin se faire poignarder, mais qui téléphonent en masse au call-center de la police ("j'les ai r'connus m'sieur, z'habitent à la chaussée de haecht!"), et on s'en prend à nous-mêmes, soit on dit "encore des immigrés" et on se fait trucider. Les pensées racistes c'est comme la masturbation, tout le monde le fait mais tout le monde s'en cache.
Alors maintenant la question que je pose c'est de savoir pourquoi, quand un gamin se fait tuer par un autre gamin on fait tout un foin, on en parle partout, on s'offusque au niveau national et on réunit 50.000 personnes à Bruxelles, alors qu'il y a des centaines de cas encore plus graves dont on ne parle pas... En quoi la mort de Joe diffère-t-elle de ces meurtres commis chaque jour, ces viols, ces enlèvements, ces personnes battues? Pourquoi parle-t-on dix fois plus de celui-là? Parce que c'est quand même moche d'être tué pour un lecteur mp3? Parce que les gens qui sont passés ce jour-là dans la gare s'en veulent de n'être pas intervenus? Parce qu'un immigré qui tue un autochtone c'est porteur, médiatiquement? Parce qu'il n'y a pas assez de surveillance (parce que pas assez de sous) à la gare centrale?
Qui (ne) va (pas) récupérer ce meurtre à son compte?
20 avril, 2006
Contente.
Plutôt une bonne journée.
J'ai vu un de mes profs référents, qui a dit que mon dossier s'annonçait bien et que j'avais bien travaillé pendant les vacances, parce que ce que je lui avais montré avant n'était pas convaincant.
J'ai réussi, dieu sait comment, à faire fonctionner un script qui me bloquait depuis quelques heures. Ne me demandez pas ce que j'ai changé au fichier, je n'en sais rien moi-même. Enfin me connaissant je n'avais pas uploadé la bonne source au bon moment, ou il manquait un '$' quelque part... Enfin maintenant ça fonctionne donc je touche plus et je passe à la suite. Ce script permet d'envoyer une candidature pour une plateforme de rencontres. En soi rien de bien compliqué, je suis juste très fière d'avoir réussi l'envoi d'une image sur le serveur de l'école via un formulaire. Ca fait des années que j'avais envie de faire ça et je suis heureuse d'y être arrivée.
Ca et les sessions, au tout début de mon TFE, c'est vraiment très encourageant.
Pendant que j'étais bloquée par ce script, j'ai avancé dans les icônes commandées par un copain pour le jeu qu'il est en train de développer. Cela correspond exactement à ce qu'il s'était fait comme idée, et ça, en infographie, c'est rare.
Ce matin, en me pesant, ma balance (que je ne dois pas croire) m'a annoncé que j'avais autant de masse maigre (os et muscles) que de masse maigre. Sachant qu'au début de cette année j'avais 10kg de masse grasse en plus, c'est bien. L'idéal serait que je prenne encore 7 ou 8kg de muscle (12 ou 13 selon la balance de Mme Viens-là-que-j'te-pèse), et que je perde... Oh, la moitié de ma masse grasse, au bas mot...
Faisable, faisable.
Ou pas.
J'ai vu un de mes profs référents, qui a dit que mon dossier s'annonçait bien et que j'avais bien travaillé pendant les vacances, parce que ce que je lui avais montré avant n'était pas convaincant.
J'ai réussi, dieu sait comment, à faire fonctionner un script qui me bloquait depuis quelques heures. Ne me demandez pas ce que j'ai changé au fichier, je n'en sais rien moi-même. Enfin me connaissant je n'avais pas uploadé la bonne source au bon moment, ou il manquait un '$' quelque part... Enfin maintenant ça fonctionne donc je touche plus et je passe à la suite. Ce script permet d'envoyer une candidature pour une plateforme de rencontres. En soi rien de bien compliqué, je suis juste très fière d'avoir réussi l'envoi d'une image sur le serveur de l'école via un formulaire. Ca fait des années que j'avais envie de faire ça et je suis heureuse d'y être arrivée.
Ca et les sessions, au tout début de mon TFE, c'est vraiment très encourageant.
Pendant que j'étais bloquée par ce script, j'ai avancé dans les icônes commandées par un copain pour le jeu qu'il est en train de développer. Cela correspond exactement à ce qu'il s'était fait comme idée, et ça, en infographie, c'est rare.
Ce matin, en me pesant, ma balance (que je ne dois pas croire) m'a annoncé que j'avais autant de masse maigre (os et muscles) que de masse maigre. Sachant qu'au début de cette année j'avais 10kg de masse grasse en plus, c'est bien. L'idéal serait que je prenne encore 7 ou 8kg de muscle (12 ou 13 selon la balance de Mme Viens-là-que-j'te-pèse), et que je perde... Oh, la moitié de ma masse grasse, au bas mot...
Faisable, faisable.
Ou pas.
19 avril, 2006
Comme quoi...
Les abdos, ça sert. Depuis quelques jours j'en fais une centaine par jour, pour le plaisir...
Et bien ce soir je vire journaliste beauté/bien-être: mesdames, en cas de constipation, vous allez leur vouer un culte.
(bon à part ça maintenant j'ai une barre dans le crâne, j'ai manqué de tomber dans les pommes, de vomir et de saigner du nez mais merci les zabdos.)
Et bien ce soir je vire journaliste beauté/bien-être: mesdames, en cas de constipation, vous allez leur vouer un culte.
(bon à part ça maintenant j'ai une barre dans le crâne, j'ai manqué de tomber dans les pommes, de vomir et de saigner du nez mais merci les zabdos.)
La groupie
Des fois, j'ai l'impression que je vire groupie.
De celles qui grapillent la moindre info sur son idole comme autant de grains de caviar tombés de la barbe d'un aristo.
Sauf que là je n'ai pas un idole mais des dizaines: mes profs, des blogueurs, des personnes haut-placées ou l'ayant été, etc.
Un de nos profs nous montrait un formulaire sur lequel il travaille, et qu'il avait rempli avec ses vraies coordonnées, j'ai repiqué l'adresse et l'ai cherchée sur mappy pour voir si on pouvait voir sa maison depuis la ligne de chemin de fer...
Je cherche à faire des rapprochements entre des blogueurs anonymes et des personnes existantes (rapprochements qui sont sans doute évidents, genre Poipoipanda == Enrico Marini), et quand je lis sur un autre "si vous voulez vous joindre à nous pour telle ou telle soirée, envoyez-moi un message", je me retiens de dire "je peux venir? je peux venir?".
Je deviens toute folle quand je trouve l'adresse réelle ou le numéro de téléphone de quelqu'un que j'estime intouchable, et quand j'obtiens une réponse personnelle venant de la personne visée je me sens plus et faut que je le raconte à tout le monde (genre une fois je voulais contacter Benoit Moulin, de la RTBF, et comme sa secrétaire était malade je l'ai eu lui directement, j'étais toute contente).
J'échafaude des liens entre des personnes et me dis "si j'arrivais à connaître telle personne, elle pourrait me présenter à telle, telle et telle autre"...
Un jour je finirai au coin d'une rue avec un trench coat au col relevé, à prendre des photos au téléobjectif.
Enfermez-moi!
De celles qui grapillent la moindre info sur son idole comme autant de grains de caviar tombés de la barbe d'un aristo.
Sauf que là je n'ai pas un idole mais des dizaines: mes profs, des blogueurs, des personnes haut-placées ou l'ayant été, etc.
Un de nos profs nous montrait un formulaire sur lequel il travaille, et qu'il avait rempli avec ses vraies coordonnées, j'ai repiqué l'adresse et l'ai cherchée sur mappy pour voir si on pouvait voir sa maison depuis la ligne de chemin de fer...
Je cherche à faire des rapprochements entre des blogueurs anonymes et des personnes existantes (rapprochements qui sont sans doute évidents, genre Poipoipanda == Enrico Marini), et quand je lis sur un autre "si vous voulez vous joindre à nous pour telle ou telle soirée, envoyez-moi un message", je me retiens de dire "je peux venir? je peux venir?".
Je deviens toute folle quand je trouve l'adresse réelle ou le numéro de téléphone de quelqu'un que j'estime intouchable, et quand j'obtiens une réponse personnelle venant de la personne visée je me sens plus et faut que je le raconte à tout le monde (genre une fois je voulais contacter Benoit Moulin, de la RTBF, et comme sa secrétaire était malade je l'ai eu lui directement, j'étais toute contente).
J'échafaude des liens entre des personnes et me dis "si j'arrivais à connaître telle personne, elle pourrait me présenter à telle, telle et telle autre"...
Un jour je finirai au coin d'une rue avec un trench coat au col relevé, à prendre des photos au téléobjectif.
Enfermez-moi!
Sinusoïdales
Hier, ça a été une journée en dents de scie. Faut dire, j'avais 4h avec Leprof en début de journée.
(démotivation, courbe descendante 1... En fait c'est plutôt une cosinusoïde mais on s'en fout)
Mais je devais aller chercher mon dossier de tfe chez l'imprimeur à 10h, donc j'avais dans l'idée de carrément rater toute la matinée. Le dossier était réussi, sauf deux ratages monumentaux dûs à des traits de coupe mal placés (ma faute, donc). Ils avaient aussi fait plusieurs essais réussis avant de lancer l'impression finale, donc des 13 exemplaires commandés, j'en ai reçu 16 plus les deux ratés. Preuve que ces gens sont de fins commerçants: "oui, vous aviez dit que c'était vos parents qui payaient, donc on a fait un 14e exemplaire pour eux, mais on vous l'offre! ... Et les deux-là, ben... C'est des tests". Huhu à qui tu veux faire croire ça ... Mais c'était mignon et j'ai apprécié.
Ensuite pour aller à l'école je suis passée par le parking des contributions, où il y a déjà 3 ou 4 cerisiers du Japon en fleurs. Et ça c'est bonneHumeur ++ direct. J'avais de la bonne musique dans mon lecteur mp3, bonneHumeur ++.
(remotivation, courbe ascendante 1)
Arrivée à l'école, bonneHumeur -- (c'est l'effet heaj).
(démotivation, courbe descendante 2)
Arrivée au secrétariat, il y a des gens de ma classe qui déposent leur dossier (donc le cours n'a pas encore commencé de l'autre côté, tant mieux parce que LeProf a dit qu'il prenait les présences). La secrétaire qui est là est une que j'aime bien, elle est super souriante.
En sortant du bâtiment administratif, il y a un arbre en fleurs sur la droite. En plus ses fleurs sentent bon et j'ai toujours de la bonne musique dans les oreilles. BonneHumeur ++.
J'arrive dans le bâtiment des labos, je croise 2 ou 3 personnes que j'aime bien, bonneHumeur ++
Je croise des étudiants dans le couloir qui jettent un oeil dans la caisse que je trimballe "ben tu mets ton Flair dans une caisse en carton?" "non c'est mon dossier de TFE" "ah quand même...".
Bonne humeur ++
(remotivation, courbe ascendante 2)
Et puis les 2h qui suivent sont celles où j'ai été dans un rayon de moins de 2m de LeProf. Heureusement je ne lui ai pas une fois adressé la parole (sauf une fois pour défendre un étudiant dont il avait accepté le sujet de TFE en octobre, et qu'il était en train de démonter maintenant "je n'ai pas pu accepter ça" "ben si, vous aviez même dit que c'était un des meilleurs sujets"), et j'ai gardé les yeux rivés sur le forum Seychelles du Guide du Routard. C'est bien les touchpads c'est plus discret que la souris.
On a vécu deux grands moments: LeProf nous a sorti "Oui je sais je suis un pauvre con qui ne sait rien à rien " (je me suis sentie visée) "mais y a quand même des choses que je sais. Je sais pourquoi l'humain est humain. Vous le savez pas, vous, mais moi je le sais."
(j'ai le numéro de téléphone de chez Arte, si vous voulez)
Et le 2e grand moment, c'était l'étudiant qu'il cassait alors qu'il avait accepté son sujet en octobre. Ce garçon veut faire un site pour les amateurs d'armes à feu. Les vrais amateurs-passionnés, pas les acharnés de la gachette qui passent leurs nerfs dans des centres de tir. Ca fait déjà 3 fois que cet étudiant fait des sites et TFA (travaux de fin d'année) sur les Smith & Wesson et autres Desert Eagle.
Et bien LeProf a réussi à lui faire admettre par A+B que dans un tel site, il devait parler de l'histoire des armes, à partir du lanceur de l'âge de pierre. "Mais c'est une invention géniale, ça prolonge le bras humain, tu sais les bêtes elles ont commencé à avoir les chocottes quand l'homme a inventé le lanceur! Les animaux de la savane avaient peur des humains!"
...
Vous voyez pourquoi je l'ad(bh)ore?
(démotivation, courbe descendante 1... En fait c'est plutôt une cosinusoïde mais on s'en fout)
Mais je devais aller chercher mon dossier de tfe chez l'imprimeur à 10h, donc j'avais dans l'idée de carrément rater toute la matinée. Le dossier était réussi, sauf deux ratages monumentaux dûs à des traits de coupe mal placés (ma faute, donc). Ils avaient aussi fait plusieurs essais réussis avant de lancer l'impression finale, donc des 13 exemplaires commandés, j'en ai reçu 16 plus les deux ratés. Preuve que ces gens sont de fins commerçants: "oui, vous aviez dit que c'était vos parents qui payaient, donc on a fait un 14e exemplaire pour eux, mais on vous l'offre! ... Et les deux-là, ben... C'est des tests". Huhu à qui tu veux faire croire ça ... Mais c'était mignon et j'ai apprécié.
Ensuite pour aller à l'école je suis passée par le parking des contributions, où il y a déjà 3 ou 4 cerisiers du Japon en fleurs. Et ça c'est bonneHumeur ++ direct. J'avais de la bonne musique dans mon lecteur mp3, bonneHumeur ++.
(remotivation, courbe ascendante 1)
Arrivée à l'école, bonneHumeur -- (c'est l'effet heaj).
(démotivation, courbe descendante 2)
Arrivée au secrétariat, il y a des gens de ma classe qui déposent leur dossier (donc le cours n'a pas encore commencé de l'autre côté, tant mieux parce que LeProf a dit qu'il prenait les présences). La secrétaire qui est là est une que j'aime bien, elle est super souriante.
En sortant du bâtiment administratif, il y a un arbre en fleurs sur la droite. En plus ses fleurs sentent bon et j'ai toujours de la bonne musique dans les oreilles. BonneHumeur ++.
J'arrive dans le bâtiment des labos, je croise 2 ou 3 personnes que j'aime bien, bonneHumeur ++
Je croise des étudiants dans le couloir qui jettent un oeil dans la caisse que je trimballe "ben tu mets ton Flair dans une caisse en carton?" "non c'est mon dossier de TFE" "ah quand même...".
Bonne humeur ++
(remotivation, courbe ascendante 2)
Et puis les 2h qui suivent sont celles où j'ai été dans un rayon de moins de 2m de LeProf. Heureusement je ne lui ai pas une fois adressé la parole (sauf une fois pour défendre un étudiant dont il avait accepté le sujet de TFE en octobre, et qu'il était en train de démonter maintenant "je n'ai pas pu accepter ça" "ben si, vous aviez même dit que c'était un des meilleurs sujets"), et j'ai gardé les yeux rivés sur le forum Seychelles du Guide du Routard. C'est bien les touchpads c'est plus discret que la souris.
On a vécu deux grands moments: LeProf nous a sorti "Oui je sais je suis un pauvre con qui ne sait rien à rien " (je me suis sentie visée) "mais y a quand même des choses que je sais. Je sais pourquoi l'humain est humain. Vous le savez pas, vous, mais moi je le sais."
(j'ai le numéro de téléphone de chez Arte, si vous voulez)
Et le 2e grand moment, c'était l'étudiant qu'il cassait alors qu'il avait accepté son sujet en octobre. Ce garçon veut faire un site pour les amateurs d'armes à feu. Les vrais amateurs-passionnés, pas les acharnés de la gachette qui passent leurs nerfs dans des centres de tir. Ca fait déjà 3 fois que cet étudiant fait des sites et TFA (travaux de fin d'année) sur les Smith & Wesson et autres Desert Eagle.
Et bien LeProf a réussi à lui faire admettre par A+B que dans un tel site, il devait parler de l'histoire des armes, à partir du lanceur de l'âge de pierre. "Mais c'est une invention géniale, ça prolonge le bras humain, tu sais les bêtes elles ont commencé à avoir les chocottes quand l'homme a inventé le lanceur! Les animaux de la savane avaient peur des humains!"
...
Vous voyez pourquoi je l'ad(bh)ore?
17 avril, 2006
Avancement de mon tfe
En soi, ce post peut ne pas vous intéresser.
Il me servira surtout à moi, si un jour un prof ou qui que ce soit d'autre me demandait à quel rythme j'avance.
Donc après avoir effectué un login/logout, sur 6 fichiers et en 40 minutes (record battu), là je viens de terminer la modification de deux champs situés dans une table rien que pour eux et qui ne compte qu'un enregistrement (le titre et la brève du site). Ca m'a pris une grosse journée (périodes de glande comprises).
J'ai beaucoup chipoté en Javascript pour faire des beaux boutons effet Aqua, et dont le rollover fonctionne qu'il s'agisse d'un img ou d'un input image.
J'ai beaucoup réfléchi, la tête enfouie dans mes mains; ce qui m'a fait penser qu'il n'y a pas beaucoup de jobs où on peut rester assis en fixant son écran et prétendre qu'on bosse plus que si on tapait au clavier comme un forcené. Chose que j'ai d'ailleurs beaucoup de mal à faire comprendre à mes parents, qui, les rares fois où je bosse chez eux, me disent "tu bosses plus?" "ben si mais je réfléchis" "hunhun...".
J'ai aussi eu bien du plaisir avec mes add et strip slashes, ainsi qu'avec mes line feeds. Ce qui m'a permis de sortir à Babar, qui ne comprenait pas mon raisonnement: "ça fonctionne, cherche pas plus loin".
Et donc maintenant je peux le crier haut et fort: je sais faire une fonction de rollover qui tient en une ligne, 15 caractères, et qui change la source d'une image, qu'elle soit img ou input image; je sais passer des arguments php à une popup; je sais effectuer un circuit de validation de formulaire qui fonctionne et formate convenablement mes inputs.
Par contre la prochaine étape c'est l'upload et le renom de fichiers, je sens que le circuit de validation pour celui-là va être très rigolo.
Il me servira surtout à moi, si un jour un prof ou qui que ce soit d'autre me demandait à quel rythme j'avance.
Donc après avoir effectué un login/logout, sur 6 fichiers et en 40 minutes (record battu), là je viens de terminer la modification de deux champs situés dans une table rien que pour eux et qui ne compte qu'un enregistrement (le titre et la brève du site). Ca m'a pris une grosse journée (périodes de glande comprises).
J'ai beaucoup chipoté en Javascript pour faire des beaux boutons effet Aqua, et dont le rollover fonctionne qu'il s'agisse d'un img ou d'un input image.
J'ai beaucoup réfléchi, la tête enfouie dans mes mains; ce qui m'a fait penser qu'il n'y a pas beaucoup de jobs où on peut rester assis en fixant son écran et prétendre qu'on bosse plus que si on tapait au clavier comme un forcené. Chose que j'ai d'ailleurs beaucoup de mal à faire comprendre à mes parents, qui, les rares fois où je bosse chez eux, me disent "tu bosses plus?" "ben si mais je réfléchis" "hunhun...".
J'ai aussi eu bien du plaisir avec mes add et strip slashes, ainsi qu'avec mes line feeds. Ce qui m'a permis de sortir à Babar, qui ne comprenait pas mon raisonnement: "ça fonctionne, cherche pas plus loin".
Et donc maintenant je peux le crier haut et fort: je sais faire une fonction de rollover qui tient en une ligne, 15 caractères, et qui change la source d'une image, qu'elle soit img ou input image; je sais passer des arguments php à une popup; je sais effectuer un circuit de validation de formulaire qui fonctionne et formate convenablement mes inputs.
Par contre la prochaine étape c'est l'upload et le renom de fichiers, je sens que le circuit de validation pour celui-là va être très rigolo.
16 avril, 2006
Mea culpa
J'avais fortement critiqué le Caprice d'Ambiance, ce lounge à cocktails du bas de Namur, pour la lenteur du service et la banalité de la déco des cocktails.
Ben on y est retournés hier, on a été servis en un temps record (moins de 10 minutes entre notre arrivée et celle du cocktail sur notre table!), et les cocktails étaient très bons.
J'ai trouvé le mien un peu amer mais j'avais qu'à pas prendre un cocktail au jus de pamplemousse.
Babar avait pris une "surprise", qui était, elle aussi, vraiment bonne.
J'ai eu une pique avec de l'ananas, une fraise et une rondelle d'orange, et il y avait un pot de popcorn et des bananes séchées. La demoiselle est revenue nous mettre un cône d'encens, qui sentait très bon, et la musique était agréable.
Donc voilà, on a été agréablement surpris (par contre la carte est toujours aussi impossible à lire avec ces lampes rouges ;-)).
Ben on y est retournés hier, on a été servis en un temps record (moins de 10 minutes entre notre arrivée et celle du cocktail sur notre table!), et les cocktails étaient très bons.
J'ai trouvé le mien un peu amer mais j'avais qu'à pas prendre un cocktail au jus de pamplemousse.
Babar avait pris une "surprise", qui était, elle aussi, vraiment bonne.
J'ai eu une pique avec de l'ananas, une fraise et une rondelle d'orange, et il y avait un pot de popcorn et des bananes séchées. La demoiselle est revenue nous mettre un cône d'encens, qui sentait très bon, et la musique était agréable.
Donc voilà, on a été agréablement surpris (par contre la carte est toujours aussi impossible à lire avec ces lampes rouges ;-)).
14 avril, 2006
Le monde tourne ma-hal...
Y a quelque chose de bancal
Dans son tempo...
Ce matin, à la radio, ils expliquaient en fin de journal (genre anecdote), le cas de cette vieille dame retrouvée morte en Angleterre. Bon c'est pas nouveau les vieux ça meurt... Mais là, selon l'enquête, elle devrait être morte à la Noël... 2003!
Cette pauvre dame est morte depuis deux ans et demi, on l'a retrouvée dans son salon, la télé était toujours allumée et son sapin monté avec des cadeaux à son pied.
Ils ont reconstitué la date de son décès à partir de la date de péremption des aliments dans son frigo, et des dates sur son courrier.
Bon sur le moment c'était rigolo, les animateurs plaisantaient, j'ai rigolé aussi, vraiment c'était trop... énorme.
Et puis je me suis demandé à qui étaient destinés les cadeaux au pied du sapin. A qui cette dame, dont la mort n'a inquiété personne sur deux ans et demi, pouvait-elle offrir des cadeaux?
Ses enfants? Petits-enfants? Au facteur? Comment, comment un être humain peut-il être laissé à pourrir chez lui pendant deux ans et demi sans que ça inquiète qui que ce soit...
Comment un adolescent peut-il mourir poignardé à l'heure de pointe dans le grand hall d'une gare qui draine 140.000 voyageurs par jour?
Qu'on ne me dise pas qu'aucun des milliers de voyageurs qui passaient pour rentrer chez eux n'a entendu ce gosse crier, se débattre, appeler à l'aide quand l'autre voulait lui piquer son lecteur mp3? Qu'on ne me dise pas que personne ne l'a vu s'effondrer quand l'autre lui a enfoncé son couteau dans le thorax, avant de sortir de la gare dans le flux normal des voyageurs? Il y a eu des témoignages! La police a passé l'après midi d'hier à interroger les navetteurs, et il y a eu des témoignages!
Comment peut-on passer à côté d'un meurtre en train de se commettre sans intervenir?
Comment le fait de rater son train peut-il être plus important que sauver une vie, ou même éviter un vol?
Pfff allez j'arrête je m'énerve pour rien, on vit dans un monde où les gosses de 10 ans font tomber des vieilles dames parce qu'elles n'avancent pas assez vite, où des femmes se font tabasser en pleine rue et que personne n'intervient, et où seule la vue du sang fait réagir.
Décidément Mr Cartuyvels, mon prof d'histoire de l'art, avait bien raison: "on détermine si une nation est barbare ou pas à son degré de violence quotidienne. ... Vous avez vu Bowling for Columbine?"
J'ajouterais: vous avez vu le journal d'hier? Et celui d'avant-hier? Et celui...
Dans son tempo...
Ce matin, à la radio, ils expliquaient en fin de journal (genre anecdote), le cas de cette vieille dame retrouvée morte en Angleterre. Bon c'est pas nouveau les vieux ça meurt... Mais là, selon l'enquête, elle devrait être morte à la Noël... 2003!
Cette pauvre dame est morte depuis deux ans et demi, on l'a retrouvée dans son salon, la télé était toujours allumée et son sapin monté avec des cadeaux à son pied.
Ils ont reconstitué la date de son décès à partir de la date de péremption des aliments dans son frigo, et des dates sur son courrier.
Bon sur le moment c'était rigolo, les animateurs plaisantaient, j'ai rigolé aussi, vraiment c'était trop... énorme.
Et puis je me suis demandé à qui étaient destinés les cadeaux au pied du sapin. A qui cette dame, dont la mort n'a inquiété personne sur deux ans et demi, pouvait-elle offrir des cadeaux?
Ses enfants? Petits-enfants? Au facteur? Comment, comment un être humain peut-il être laissé à pourrir chez lui pendant deux ans et demi sans que ça inquiète qui que ce soit...
Comment un adolescent peut-il mourir poignardé à l'heure de pointe dans le grand hall d'une gare qui draine 140.000 voyageurs par jour?
Qu'on ne me dise pas qu'aucun des milliers de voyageurs qui passaient pour rentrer chez eux n'a entendu ce gosse crier, se débattre, appeler à l'aide quand l'autre voulait lui piquer son lecteur mp3? Qu'on ne me dise pas que personne ne l'a vu s'effondrer quand l'autre lui a enfoncé son couteau dans le thorax, avant de sortir de la gare dans le flux normal des voyageurs? Il y a eu des témoignages! La police a passé l'après midi d'hier à interroger les navetteurs, et il y a eu des témoignages!
Comment peut-on passer à côté d'un meurtre en train de se commettre sans intervenir?
Comment le fait de rater son train peut-il être plus important que sauver une vie, ou même éviter un vol?
Pfff allez j'arrête je m'énerve pour rien, on vit dans un monde où les gosses de 10 ans font tomber des vieilles dames parce qu'elles n'avancent pas assez vite, où des femmes se font tabasser en pleine rue et que personne n'intervient, et où seule la vue du sang fait réagir.
Décidément Mr Cartuyvels, mon prof d'histoire de l'art, avait bien raison: "on détermine si une nation est barbare ou pas à son degré de violence quotidienne. ... Vous avez vu Bowling for Columbine?"
J'ajouterais: vous avez vu le journal d'hier? Et celui d'avant-hier? Et celui...
13 avril, 2006
Visites chrétiennes, deuxième.
Tuuuut
Tin c'est qui le chieur je suis en pijama...
Ca vous rappelle quelque chose? Oui, moi aussi. Quand ça a sonné, je me suis dit "on est pendant les vacances, ma soeur est chez les parents, donc ça peut pas être elle, merde me dis pas que c'est encore les cathos".
Et ben si. D'autant que comme nos deux prénoms, à Babar et à moi, sont sur la sonnette, il m'a appelée "madame Babar", ce qui était assez amusant.
"Je m'appelle MachinChose, et je passe dans le quartier pour m'efforcer de faire voir aux gens les valeurs de vie enseignées par la Bib..."
"Putain vous allez pas faire chier, c'est la deuxième fois en deux semaines, j'ai dit que j'étais agnostique et que ça ne m'intéressait pas!" (oui j'ai vraiment été aussi grossière)
Et c'est quand j'ai entendu le ton tout penaud du pauvre homme que je me suis dit que j'y étais ptet allée un peu fort... Fin bon z'ont qu'à pas faire chier à 9h du mat avec leurs conneries, aussi.
(en plus en sandales-chaussettes sous la pluie il devait s'amuser le gars)
Tin c'est qui le chieur je suis en pijama...
Ca vous rappelle quelque chose? Oui, moi aussi. Quand ça a sonné, je me suis dit "on est pendant les vacances, ma soeur est chez les parents, donc ça peut pas être elle, merde me dis pas que c'est encore les cathos".
Et ben si. D'autant que comme nos deux prénoms, à Babar et à moi, sont sur la sonnette, il m'a appelée "madame Babar", ce qui était assez amusant.
"Je m'appelle MachinChose, et je passe dans le quartier pour m'efforcer de faire voir aux gens les valeurs de vie enseignées par la Bib..."
"Putain vous allez pas faire chier, c'est la deuxième fois en deux semaines, j'ai dit que j'étais agnostique et que ça ne m'intéressait pas!" (oui j'ai vraiment été aussi grossière)
Et c'est quand j'ai entendu le ton tout penaud du pauvre homme que je me suis dit que j'y étais ptet allée un peu fort... Fin bon z'ont qu'à pas faire chier à 9h du mat avec leurs conneries, aussi.
(en plus en sandales-chaussettes sous la pluie il devait s'amuser le gars)
12 avril, 2006
* fière *
Ayé!
J'ai commencé les choses sérieuses: l'interface d'administration de mon tfe!
Jusque maintenant on peut s'y connecter et une fois connecté, s'en déconnecter (ouéééé).
Tout ça avec une pitite table des admins, et une toute mignonne session.
...
Et ben il m'a fallu 40 minutes.
J'ai commencé les choses sérieuses: l'interface d'administration de mon tfe!
Jusque maintenant on peut s'y connecter et une fois connecté, s'en déconnecter (ouéééé).
Tout ça avec une pitite table des admins, et une toute mignonne session.
...
Et ben il m'a fallu 40 minutes.
Allô le 9?
Vi vi, il est là... Il est apparu subrepticement, mais je l'ai vu, hop j't'ai pris ton nez.
Ah oui et aussi mon dossier de mémoire est chez l'imprimeur, ça fait déjà ça en moins à s'inquiéter.
Ah oui et aussi mon dossier de mémoire est chez l'imprimeur, ça fait déjà ça en moins à s'inquiéter.
11 avril, 2006
TFE toujours...
Ca avance, ça avance, je devrais normalement avoir fini le PDF pour ce soir, et je l'envoie chez l'imprimeur mercredi.
J'utilise Indesign, et je suis agréablement surprise de la facilité d'utilisation de ce programme. Je n'en gardais pas ce souvenir par rapport à mes dernières tentatives!
Finalement la prépresse c'est amusant aussi :D
Bon mon fichier n'est pas exceptionnellement bien présenté, j'ai des pages en vis-à-vis alors qu'elles ne traitent pas du même sujet, j'ai des veuves et des orphelines dans tous les sens, mes colonnes ne s'arrêtent pas toutes à la même hauteur, ma police est immense (alors que je l'ai mise en 11pt), mais je m'en tape je m'amuse bien.
Je m'amuserai tout de suite beaucoup moins quand je passerai au code, mais bon.
J'utilise Indesign, et je suis agréablement surprise de la facilité d'utilisation de ce programme. Je n'en gardais pas ce souvenir par rapport à mes dernières tentatives!
Finalement la prépresse c'est amusant aussi :D
Bon mon fichier n'est pas exceptionnellement bien présenté, j'ai des pages en vis-à-vis alors qu'elles ne traitent pas du même sujet, j'ai des veuves et des orphelines dans tous les sens, mes colonnes ne s'arrêtent pas toutes à la même hauteur, ma police est immense (alors que je l'ai mise en 11pt), mais je m'en tape je m'amuse bien.
Je m'amuserai tout de suite beaucoup moins quand je passerai au code, mais bon.
Vous pouvez ignorer cette note
En effet, ceux qui viennent prendre leur dose quotidienne de vitriol vont être déçus, car cette note me sert à moi. Après tout c'est encore mon blog, mon journal à moi, dans lequel j'écris ce que je veux. Je vais donc encore raconter mon cauchemar de cette nuit, parce que 1h après il me stresse encore.
Il se passait d'ici une vingtaine ou une trentaine d'années, dans un monde hypercontrôlé un peu genre Minority Report, où les villes sont super high-tech mais qu'il reste quelques maisons "normales" à la campagne. Une ambiance survoltée, un ciel orange comme dans tous les films qui parlent de guerre du futur, des vols, du racket, des pillages, des maisons en feu ou dévastées partout, un marché noir plus florissant que le marché principal, et même un genre de "jouet", consistant en un casque à se mettre sur le front, avec un écran. Si votre "adversaire" accepte de jouer et donne donc son mot de passe sur votre écran, vous pouvez le contrôler, physiquement et surtout mentalement.
Un homme avait décapité quelqu'un et interverti mon sac de courses avec le sac de la tête, et ça semblait à la limite du normal... Courant, disons.
La menace de guerre, qu'on savait proche, se précisait au fur et à mesure. Les gens devenaient complètement paranos, se retranchaient dans leurs maisons par familles et amis. La guerre allait éclater, et on ne savait pas si le péril viendrait de la mer qui nous submergerait ou d'une explosion nucléaire... Ou si rien du tout ne se passerait.
Dans le doute, nous nous étions réfugiés à une vingtaine dans une maison très haute, pleine d'escaliers, avec une seule petite pièce par étage. La maison était complètement défraîchie, et des trous dans les murs laissaient apparaître les escaliers des maisons mitoyennes. Au dernier étage, une vieille télé crachottait des informations sur l'état du monde, les gens qui mouraient dans des tueries sans précédents, les feux, les explosions, les attentats. Partout, aucun pays n'était épargné.
On savait qu'une maison de notre quartier avait quelque chose de mauvais, genre arsenal militaire caché. Et en fait c'était une de nos maisons mitoyennes, qu'on apercevait par les trous dans les murs.
Je me suis réveillée avant de connnaître la fin de l'histoire (s'il y avait une fin), et ai expliqué en quelques mots ce rêve à Babar. Toujours très rassurant dans ces cas-là, il me rappelle ce mail reçu en transfert d'une personne qui n'a vraiment pas pour habitude de transférer des hoaxes, surtout sur ce sujet-là...
http://www.europe2020.org/fr/section_global/150206.htm
Bah si la guerre éclate d'ici au mois de mai ça me donnera ptet un peu de répit pour mon tfe.
Il se passait d'ici une vingtaine ou une trentaine d'années, dans un monde hypercontrôlé un peu genre Minority Report, où les villes sont super high-tech mais qu'il reste quelques maisons "normales" à la campagne. Une ambiance survoltée, un ciel orange comme dans tous les films qui parlent de guerre du futur, des vols, du racket, des pillages, des maisons en feu ou dévastées partout, un marché noir plus florissant que le marché principal, et même un genre de "jouet", consistant en un casque à se mettre sur le front, avec un écran. Si votre "adversaire" accepte de jouer et donne donc son mot de passe sur votre écran, vous pouvez le contrôler, physiquement et surtout mentalement.
Un homme avait décapité quelqu'un et interverti mon sac de courses avec le sac de la tête, et ça semblait à la limite du normal... Courant, disons.
La menace de guerre, qu'on savait proche, se précisait au fur et à mesure. Les gens devenaient complètement paranos, se retranchaient dans leurs maisons par familles et amis. La guerre allait éclater, et on ne savait pas si le péril viendrait de la mer qui nous submergerait ou d'une explosion nucléaire... Ou si rien du tout ne se passerait.
Dans le doute, nous nous étions réfugiés à une vingtaine dans une maison très haute, pleine d'escaliers, avec une seule petite pièce par étage. La maison était complètement défraîchie, et des trous dans les murs laissaient apparaître les escaliers des maisons mitoyennes. Au dernier étage, une vieille télé crachottait des informations sur l'état du monde, les gens qui mouraient dans des tueries sans précédents, les feux, les explosions, les attentats. Partout, aucun pays n'était épargné.
On savait qu'une maison de notre quartier avait quelque chose de mauvais, genre arsenal militaire caché. Et en fait c'était une de nos maisons mitoyennes, qu'on apercevait par les trous dans les murs.
Je me suis réveillée avant de connnaître la fin de l'histoire (s'il y avait une fin), et ai expliqué en quelques mots ce rêve à Babar. Toujours très rassurant dans ces cas-là, il me rappelle ce mail reçu en transfert d'une personne qui n'a vraiment pas pour habitude de transférer des hoaxes, surtout sur ce sujet-là...
http://www.europe2020.org/fr/section_global/150206.htm
Bah si la guerre éclate d'ici au mois de mai ça me donnera ptet un peu de répit pour mon tfe.
10 avril, 2006
Quote of the day
A la radio:
"La position de l'Iran sur son programme nucléaire ne va pas bouger d'un ioda."
Que la Force nous préserve.
"La position de l'Iran sur son programme nucléaire ne va pas bouger d'un ioda."
Que la Force nous préserve.
L'amie Brigitte, opus II
Ce matin, sur BXL, la fameuse radio que j'adore mais qui dépend de RTL, un monsieur est venu "déclarer sa flamme" à mon amie Brigitte.
En fait de flamme, c'était un vrai feu vif, destiné à brûler la tronche de notre chère flamingante. Ce monsieur (Serge de Patoul, échevin à Woluwé-St-Lambert) dit même dans son communiqué de presse demandant qu'on vire Brigitte Grauwels: "Grauwels doit retourner dans sa Flandre natale".
"Vous ne tombez pas dans son travers à elle, avec ce genre de déclarations?"
"Non non."
Et la suite de l'émission est un vrai cas d'école de débat: dans un débat il y a souvent un candide (qui pose les questions "basiques" ou faussement basiques), un gueuleur qui veut avoir raison, un taiseux, et un gueuleur qui reprend les idées des autres en les criant plus fort.
Ce cher Serge était de la dernière catégorie: "uiiii très cheeeer, vous l'avez entendue, elle préfère engager un flamand unilingue mais incompétent, ça veut donc dire qu'il n'y a pas besoin de gens compétents à l'administration bruxelloise." (prout mon cher)
L'animateur, timidement: "oui mais bon elle voulait dire que quand on est hypercompétent on parle un minimum néerlandais quand même..."
Et là bizarrement ce cher Serge n'a pas relevé... (ouh je viens de tomber sur sa photo... kilélé!)
En cherchant son nom sur Google j'ai trouvé sa dernière interpellation: "L’intrusion cavalière de De Lijn en Région bruxelloise cause des problèmes indéniables de mobilité.". Tout en finesse.
Ce qui me fait marrer, finalement, c'est qu'il y a peut-être, quelque part en Flandre, un blogueur qui défend Serge de Patoul en disant qu'il a au moins le mérite d'être marrant...
Donc vlaamingen vrienden, als u een blog hebt waarin u Serge de Patoul defendeer (heu...), kom hier en laten we praten.
(pitin quand je pense qu'il y a trois ans j'étais limite bilingue français-flamand...)
En fait de flamme, c'était un vrai feu vif, destiné à brûler la tronche de notre chère flamingante. Ce monsieur (Serge de Patoul, échevin à Woluwé-St-Lambert) dit même dans son communiqué de presse demandant qu'on vire Brigitte Grauwels: "Grauwels doit retourner dans sa Flandre natale".
"Vous ne tombez pas dans son travers à elle, avec ce genre de déclarations?"
"Non non."
Et la suite de l'émission est un vrai cas d'école de débat: dans un débat il y a souvent un candide (qui pose les questions "basiques" ou faussement basiques), un gueuleur qui veut avoir raison, un taiseux, et un gueuleur qui reprend les idées des autres en les criant plus fort.
Ce cher Serge était de la dernière catégorie: "uiiii très cheeeer, vous l'avez entendue, elle préfère engager un flamand unilingue mais incompétent, ça veut donc dire qu'il n'y a pas besoin de gens compétents à l'administration bruxelloise." (prout mon cher)
L'animateur, timidement: "oui mais bon elle voulait dire que quand on est hypercompétent on parle un minimum néerlandais quand même..."
Et là bizarrement ce cher Serge n'a pas relevé... (ouh je viens de tomber sur sa photo... kilélé!)
En cherchant son nom sur Google j'ai trouvé sa dernière interpellation: "L’intrusion cavalière de De Lijn en Région bruxelloise cause des problèmes indéniables de mobilité.". Tout en finesse.
Ce qui me fait marrer, finalement, c'est qu'il y a peut-être, quelque part en Flandre, un blogueur qui défend Serge de Patoul en disant qu'il a au moins le mérite d'être marrant...
Donc vlaamingen vrienden, als u een blog hebt waarin u Serge de Patoul defendeer (heu...), kom hier en laten we praten.
(pitin quand je pense qu'il y a trois ans j'étais limite bilingue français-flamand...)
09 avril, 2006
Erreur d'orientation
Parfois, quand on me demande à quoi l'informatique me sert pour l'infographie, je réponds que ça m'aide pour la programmation, que j'assimile plus vite et que je trouve plus vite mes erreurs, mais qu'avec le très bon prof de programmation qu'on a, je perds mon avance au fur et à mesure.
Mais quand je parle programmation ou création de DB avec des gens de ma classe, je me rends compte que quand même, y en a qui sont loin.
"Je voudrais passer d'un id autoincrémental à un id unique, je fais comment..."
"Ben tu fais une boucle d'updates hein gamin"
"Hu?"
"... T'es sûr que c'est une bonne idée, ton TFE en PHP?"
(le même): "J'ai une table avec des valeurs et je veux faire un menu avec une rubrique par valeur, je fais comment?"
"T'as beaucoup séché PHP ?"
Y a des limites quand même, c'est comme si, en 3e, je demandais comment changer la teinte globale d'un PSD!
Bon vous vous en foutez mais moi ça me va loin.
Mais quand je parle programmation ou création de DB avec des gens de ma classe, je me rends compte que quand même, y en a qui sont loin.
"Je voudrais passer d'un id autoincrémental à un id unique, je fais comment..."
"Ben tu fais une boucle d'updates hein gamin"
"Hu?"
"... T'es sûr que c'est une bonne idée, ton TFE en PHP?"
(le même): "J'ai une table avec des valeurs et je veux faire un menu avec une rubrique par valeur, je fais comment?"
"T'as beaucoup séché PHP ?"
Y a des limites quand même, c'est comme si, en 3e, je demandais comment changer la teinte globale d'un PSD!
Bon vous vous en foutez mais moi ça me va loin.
On s'était dit rendez-vous dans dix ans...
Voilà, après un repas bien sympa, mes copines sont rentrées chez elles...
Et je me dis que quand même, je sens les 6 ans qu'on a pris dans la face depuis qu'on est sorties de rhéto... Et je sens aussi que je suis la dernière à encore être étudiante.
Marie, donc, sort depuis +/- un an avec Nicolas, qui était aussi en rhéto avec nous. Elle travaille, mais Nicolas termine aussi ses études.
Florence est avocate et sort avec Frédéric, lui aussi avocat.
Florence travaille dans une administration et sort avec Patrick, indépendant.
On a tous un appart, et à part Nicolas et moi, ils travaillent tous.
Premier cliché: la bouteille de vin. Ils ont tous amené du vin. Pas que j'aime pas, mais... Ca fait vieuuuuux :'(
Deuxième cliché: Paris-Roubaix. Les hommes s'étaient passé le mot, ils voulaient tous regarder. Moi qui avais drillé Babar pour lui interdire d'allumer la télé pendant le repas... Ben finalement c'est les invités qui ont insisté.
Troisième cliché: les hommes à la télé, les femmes à la cuisine. Pendant que nos hommes regardaient 100 cogliones à vélo, nous étions à la cuisine à discuter. Marie nous expliquait qu'elle lisait Closer et Public, que Sharon Stone était manifestement refaite, et que 2 pédés (sic) lui avaient expliqué comment favoriser ses finances grâce au Feng Shui à Créativa. Florence nous expliquait qu'elle avait reçu un vibro en s'abonnant à Flair, et qu'elle avait envie d'aller chez Eva Luna (sex shop bourge de Bruxelles). Florence et moi, on écoutait, passionnées.
Quatrième cliché: la tarte. Marie avait raté son gâteau (Nicolas: "même le chien n'en aurait pas voulu!") donc elle avait acheté de la tarte. Snif. (comme pour le vin)
Cinquième cliché: les médisances. Une fois Florence rentrée, les langues se sont mises à aller, t'as vu elle est toute maigrichonne, elle a l'air de dire que, et que, et que... Tiens et Unetelle, qu'a eu un bébé, t'sais bien qu'elle n'a pas de boulot? Oui et son copain il passe ses après-midi au café... Rhooooo c'est dommage quand même...
Sixième cliché: l'agenda. "On se reverrait bien, on va faire un barbecue"... Ben il nous a fallu 1/4h pour trouver une date qui arrange tout le monde.
... Snif, je veux pas vieillir :-'(
Et je me dis que quand même, je sens les 6 ans qu'on a pris dans la face depuis qu'on est sorties de rhéto... Et je sens aussi que je suis la dernière à encore être étudiante.
Marie, donc, sort depuis +/- un an avec Nicolas, qui était aussi en rhéto avec nous. Elle travaille, mais Nicolas termine aussi ses études.
Florence est avocate et sort avec Frédéric, lui aussi avocat.
Florence travaille dans une administration et sort avec Patrick, indépendant.
On a tous un appart, et à part Nicolas et moi, ils travaillent tous.
Premier cliché: la bouteille de vin. Ils ont tous amené du vin. Pas que j'aime pas, mais... Ca fait vieuuuuux :'(
Deuxième cliché: Paris-Roubaix. Les hommes s'étaient passé le mot, ils voulaient tous regarder. Moi qui avais drillé Babar pour lui interdire d'allumer la télé pendant le repas... Ben finalement c'est les invités qui ont insisté.
Troisième cliché: les hommes à la télé, les femmes à la cuisine. Pendant que nos hommes regardaient 100 cogliones à vélo, nous étions à la cuisine à discuter. Marie nous expliquait qu'elle lisait Closer et Public, que Sharon Stone était manifestement refaite, et que 2 pédés (sic) lui avaient expliqué comment favoriser ses finances grâce au Feng Shui à Créativa. Florence nous expliquait qu'elle avait reçu un vibro en s'abonnant à Flair, et qu'elle avait envie d'aller chez Eva Luna (sex shop bourge de Bruxelles). Florence et moi, on écoutait, passionnées.
Quatrième cliché: la tarte. Marie avait raté son gâteau (Nicolas: "même le chien n'en aurait pas voulu!") donc elle avait acheté de la tarte. Snif. (comme pour le vin)
Cinquième cliché: les médisances. Une fois Florence rentrée, les langues se sont mises à aller, t'as vu elle est toute maigrichonne, elle a l'air de dire que, et que, et que... Tiens et Unetelle, qu'a eu un bébé, t'sais bien qu'elle n'a pas de boulot? Oui et son copain il passe ses après-midi au café... Rhooooo c'est dommage quand même...
Sixième cliché: l'agenda. "On se reverrait bien, on va faire un barbecue"... Ben il nous a fallu 1/4h pour trouver une date qui arrange tout le monde.
... Snif, je veux pas vieillir :-'(
08 avril, 2006
Vola pocwè k' on-z est fir d' esse Walon !
Huhu, vous le saviez, vous, qu'il existait un Wikipedia en Wallon?
Ben moi non plus :-D
http://wa.wikipedia.org/wiki/
Ben moi non plus :-D
http://wa.wikipedia.org/wiki/
J'ai trouvé mon maître.
J'ai trouvé esprit plus mal tourné que le mien.
Tantôt sur le marché, je demandais les légumes pour préparer les fameux "dips de légumes" demandés par Florence (par "dips", comprenez bouts de carottes, de chou-fleur, etc) .
Et je demande donc "un chou-fleur, une botte de carottes, une ramonasse, des tomates cerise, des radis, et un concombre ... Bien dur sivouplé"
Et là ma voisine (que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam) a éclaté de rire...
Ben ouais ma bonne dame, les concombres, y a même des gens assez fous pour les manger. Nan mais.
Tantôt sur le marché, je demandais les légumes pour préparer les fameux "dips de légumes" demandés par Florence (par "dips", comprenez bouts de carottes, de chou-fleur, etc) .
Et je demande donc "un chou-fleur, une botte de carottes, une ramonasse, des tomates cerise, des radis, et un concombre ... Bien dur sivouplé"
Et là ma voisine (que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam) a éclaté de rire...
Ben ouais ma bonne dame, les concombres, y a même des gens assez fous pour les manger. Nan mais.
Demain...
Demain je reprends temporairement un semblant de vie sociale.
Demain je reçois 3 amies d'enfance et leurs copains, dont un est aussi un ami d'enfance.
Marie, je la connais depuis la maternelle (et elle est avec Nicolas, qui habitait à 50m de chez moi et que je connais depuis la primaire).
Florence et Florence, depuis la primaire.
Si je suis toujours restée en très bons termes avec Florence, qui habitait à 200m de chez moi, ça n'a pas toujours été rose avec Florence, qui fréquentait à un moment les "pétasses", ces filles qui collectionnaient les petits copains depuis leurs 12 ans (bha ouais quand t'as 15 ans et que t'as encore jamais eu de petit copain, tu râles).
Et puis ça a été mieux quand on s'est retrouvées dans la même classe de latin (sauf Marie, lâcheuse!).
Et avec les études supérieures, on s'est un peu perdues de vue, même si on s'appelle encore régulièrement ou qu'on discute par MSN. C'est d'ailleurs fou comme MSN joue un rôle dans nos vies sociales: on n'a gardé contact qu'avec les gens qu'on a dans nos listes!
En général, entre deux soupers des Anciens, on ne se revoit pas. Et puis là, cette année ça fait 5 ans qu'on est sorties de Rhéto, donc on ne sera plus invitées aux soupers que tous les 5 ou 10 ans. Brrr ça fait bizarre!
Quand je suis sortie de Rhéto, Maman m'a dit "tu verras, malgré toutes vos belles paroles, d'ici 5 ans tu n'auras plus aucun de tes copains de rhéto". Et bien je suis contente de la faire mentir :-)
Demain je reçois 3 amies d'enfance et leurs copains, dont un est aussi un ami d'enfance.
Marie, je la connais depuis la maternelle (et elle est avec Nicolas, qui habitait à 50m de chez moi et que je connais depuis la primaire).
Florence et Florence, depuis la primaire.
Si je suis toujours restée en très bons termes avec Florence, qui habitait à 200m de chez moi, ça n'a pas toujours été rose avec Florence, qui fréquentait à un moment les "pétasses", ces filles qui collectionnaient les petits copains depuis leurs 12 ans (bha ouais quand t'as 15 ans et que t'as encore jamais eu de petit copain, tu râles).
Et puis ça a été mieux quand on s'est retrouvées dans la même classe de latin (sauf Marie, lâcheuse!).
Et avec les études supérieures, on s'est un peu perdues de vue, même si on s'appelle encore régulièrement ou qu'on discute par MSN. C'est d'ailleurs fou comme MSN joue un rôle dans nos vies sociales: on n'a gardé contact qu'avec les gens qu'on a dans nos listes!
En général, entre deux soupers des Anciens, on ne se revoit pas. Et puis là, cette année ça fait 5 ans qu'on est sorties de Rhéto, donc on ne sera plus invitées aux soupers que tous les 5 ou 10 ans. Brrr ça fait bizarre!
Quand je suis sortie de Rhéto, Maman m'a dit "tu verras, malgré toutes vos belles paroles, d'ici 5 ans tu n'auras plus aucun de tes copains de rhéto". Et bien je suis contente de la faire mentir :-)
07 avril, 2006
Aujourd'hui...
Aujourd'hui je fais un "à la manière de" sur Aurore.
Aujourd'hui je suis contente, mon dossier de TFE avance. Pas vite, mais il avance.
Aujourd'hui il fait beau et j'irais bien faire mes courses aujourd'hui pour aller acheter les légumes demain au marché.
Aujourd'hui j'ai discuté avec ma belle-soeur, et je suis contente que notre relation aille vers de l'amitié, parce qu'il n'en a pas toujours été ainsi.
Aujourd'hui, pour la première fois depuis plusieurs années (plus de 5), mon Amoureux a discuté par Skype avec sa cousine Cécile. Et donc, aujourd'hui, pour la première fois, j'ai vu une photo de ladite cousine. Aujourd'hui j'ai l'espoir de voir, au moins une fois dans notre vie de couple, les cousins côté paternel de Babar.
Aujourd'hui j'ai lu un article sur ces jeunes couples dans lesquels la flamme sensuelle s'est éteinte et je me suis dit que j'avais de la chance d'être tombée sur un homme comme mon Amoureux, qui comprend quand j'ai pas envie et me donne quand même plein de tendresse.
Aujourd'hui je me suis rappelée que samedi, ça a fait deux ans qu'on habite dans notre appartement, et que, là aussi on a eu beaucoup de chance, parce que tout le monde nous envie ce petit appart bien sympa, super bien situé, et pourtant pas cher.
Aujourd'hui je suis de bonne humeur, je me dis que même si ma vie n'est pas toujours rose bonbon, elle n'est jamais toute grise non plus, et que même si mon TFE n'avance pas aussi vite que je le voudrais, il ne me reste que 3 mois à tirer et que me connaissant, à force de nuits blanches et de café, j'en viendrai à bout, comme d'habitude. Je me dis que même si mon Amoureux n'a pas toujours fait l'unanimité dans ma famille et que parfois j'ai pas envie de le voir, j'ai quand même une veine de pendue de l'avoir, lui et pas un autre.
Aujourd'hui j'ai envie qu'on me parle, qu'on me raconte des petites choses sans intérêt, j'ai envie de redorer ma vie sociale... Et pourtant aujourd'hui j'aimerais finir mon dossier de TFE.
Aujourd'hui mon blog doit vous paraître chiant, pour une fois je donne dans la guimauve et pas dans l'acide sulfurique en intraveineuse, mais que voulez-vous, y a des fois où tout vous sourit, même timidement...
Aujourd'hui je suis contente, mon dossier de TFE avance. Pas vite, mais il avance.
Aujourd'hui il fait beau et j'irais bien faire mes courses aujourd'hui pour aller acheter les légumes demain au marché.
Aujourd'hui j'ai discuté avec ma belle-soeur, et je suis contente que notre relation aille vers de l'amitié, parce qu'il n'en a pas toujours été ainsi.
Aujourd'hui, pour la première fois depuis plusieurs années (plus de 5), mon Amoureux a discuté par Skype avec sa cousine Cécile. Et donc, aujourd'hui, pour la première fois, j'ai vu une photo de ladite cousine. Aujourd'hui j'ai l'espoir de voir, au moins une fois dans notre vie de couple, les cousins côté paternel de Babar.
Aujourd'hui j'ai lu un article sur ces jeunes couples dans lesquels la flamme sensuelle s'est éteinte et je me suis dit que j'avais de la chance d'être tombée sur un homme comme mon Amoureux, qui comprend quand j'ai pas envie et me donne quand même plein de tendresse.
Aujourd'hui je me suis rappelée que samedi, ça a fait deux ans qu'on habite dans notre appartement, et que, là aussi on a eu beaucoup de chance, parce que tout le monde nous envie ce petit appart bien sympa, super bien situé, et pourtant pas cher.
Aujourd'hui je suis de bonne humeur, je me dis que même si ma vie n'est pas toujours rose bonbon, elle n'est jamais toute grise non plus, et que même si mon TFE n'avance pas aussi vite que je le voudrais, il ne me reste que 3 mois à tirer et que me connaissant, à force de nuits blanches et de café, j'en viendrai à bout, comme d'habitude. Je me dis que même si mon Amoureux n'a pas toujours fait l'unanimité dans ma famille et que parfois j'ai pas envie de le voir, j'ai quand même une veine de pendue de l'avoir, lui et pas un autre.
Aujourd'hui j'ai envie qu'on me parle, qu'on me raconte des petites choses sans intérêt, j'ai envie de redorer ma vie sociale... Et pourtant aujourd'hui j'aimerais finir mon dossier de TFE.
Aujourd'hui mon blog doit vous paraître chiant, pour une fois je donne dans la guimauve et pas dans l'acide sulfurique en intraveineuse, mais que voulez-vous, y a des fois où tout vous sourit, même timidement...
Quote of the day
MrMala dit:
il y a des jours où je me demande .... si tu ne dors pas parfois dans le congélateur !!!! :D
il y a des jours où je me demande .... si tu ne dors pas parfois dans le congélateur !!!! :D
06 avril, 2006
Problème de traduction...
Parfois, quand je regarde un film qui a été doublé, j'aime bien essayer de lire l'expression de base sur les lèvres des acteurs.
En général c'est les "fuck" et les "bitch" qui sont le mieux articulés.
Mais le plus amusant c'est de voir comment les traducteurs se sont débrouillés pour que la phrase en français "colle" aux mouvements de lèvres en anglais.
Et là, j'en ai appris une belle...
Vous voyez Korben Dallas, alias Bruce Willis dans le 5e élément... Sa fameuse réplique "je suis une mite en pull-over." ben en fait il dit "i'm a meat popsicle" ("je suis une sucette à la viande")!
Tout de suite ça a une autre ... saveur !
En général c'est les "fuck" et les "bitch" qui sont le mieux articulés.
Mais le plus amusant c'est de voir comment les traducteurs se sont débrouillés pour que la phrase en français "colle" aux mouvements de lèvres en anglais.
Et là, j'en ai appris une belle...
Vous voyez Korben Dallas, alias Bruce Willis dans le 5e élément... Sa fameuse réplique "je suis une mite en pull-over." ben en fait il dit "i'm a meat popsicle" ("je suis une sucette à la viande")!
Tout de suite ça a une autre ... saveur !
Opus IV: les cathos envahissants...
Tûûût...
Tin chuis encore en pijama, c'est qui le chieur...
"Bonjour madââââme, nous rendons des visites chrétiennes dans le voisinage, pourrions-nous discuter?"
"*étouffe un rire* Non c'est gentil mais je suis agnostique..."
"Vous l'avez toujours été?"
(Non, avant j'étais sataniste) "Oui."
"Ha ben peut-être une autre fois alors..."
"C'est cela, oui."
Y en a qui veulent mourir jeunes, ici.
Tin chuis encore en pijama, c'est qui le chieur...
"Bonjour madââââme, nous rendons des visites chrétiennes dans le voisinage, pourrions-nous discuter?"
"*étouffe un rire* Non c'est gentil mais je suis agnostique..."
"Vous l'avez toujours été?"
(Non, avant j'étais sataniste) "Oui."
"Ha ben peut-être une autre fois alors..."
"C'est cela, oui."
Y en a qui veulent mourir jeunes, ici.
RALC of the day
(RALC = rêve à la con, révisez vos classiques ! ;-) )
Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais cours de PHP. Avec le prof normal, avec sa tête normale, ce qui assez rare dans mes rêves. Le cours se donnait dans le souterrain de l'école où j'allais en primaire: un château. Les étudiants étaient des gens de ma classe de 1e à l'HEAJ.
Jusque là, rien de bien bizarre.
A la pause de midi, on part dîner. Et quand je reviens, je trouve la plupart des autres étudiants avec leur tête posée sur la table, comme s'ils dormaient. Leur nuque a été lacérée avec un couteau que je visualise de suite (superpouvoirs des rêves sans doute). Passe alors dans le couloir mon cher prof de PHP, que je préviens évidemment que les étudiants ont été assomés et/ou ont eu la nuque lacérée. Avec un sourire, il sort de sa poche le couteau que j'avais visualisé...
La suite ressemble beaucoup plus à mes rêves habituels: course-poursuite, je me cache, les gens qui m'aident sont soit pas au courant du tout soit complices, etc.
Ce rêve me prenait tellement que quand Babar est venu me réveiller, je l'ai éjecté et je suis revenue dans le même rêve.
Et puis finalement je me suis réveillée, et ma première pensée a été ...
"Ils engagent vraiment n'importe qui à l'HEAJ!"
Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais cours de PHP. Avec le prof normal, avec sa tête normale, ce qui assez rare dans mes rêves. Le cours se donnait dans le souterrain de l'école où j'allais en primaire: un château. Les étudiants étaient des gens de ma classe de 1e à l'HEAJ.
Jusque là, rien de bien bizarre.
A la pause de midi, on part dîner. Et quand je reviens, je trouve la plupart des autres étudiants avec leur tête posée sur la table, comme s'ils dormaient. Leur nuque a été lacérée avec un couteau que je visualise de suite (superpouvoirs des rêves sans doute). Passe alors dans le couloir mon cher prof de PHP, que je préviens évidemment que les étudiants ont été assomés et/ou ont eu la nuque lacérée. Avec un sourire, il sort de sa poche le couteau que j'avais visualisé...
La suite ressemble beaucoup plus à mes rêves habituels: course-poursuite, je me cache, les gens qui m'aident sont soit pas au courant du tout soit complices, etc.
Ce rêve me prenait tellement que quand Babar est venu me réveiller, je l'ai éjecté et je suis revenue dans le même rêve.
Et puis finalement je me suis réveillée, et ma première pensée a été ...
"Ils engagent vraiment n'importe qui à l'HEAJ!"
05 avril, 2006
Quote of the day
"... Mademoiselle, je commence à avoir un hématome..."
"... Non, c'est une veine."
Hé bé...
(question con: si on fait une analyse ADN sur qqn qui a été récemment transfusé, ça donne quoi???)
"... Non, c'est une veine."
Hé bé...
(question con: si on fait une analyse ADN sur qqn qui a été récemment transfusé, ça donne quoi???)
Gooddaygooddaygooddaygooddaygooddaygooddaygoodday
Goooood Dayyyyyyyyyyyyyyyy !!!!
Aujourd'hui je devais prendre le bus pour rejoindre ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein à 13h à Mont Godinne pour aller donner du sang...
Et pis finalement, là il est 10h45 et ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein vient de sonner à la porte, elle est déjà à Namur !!!
Wouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
J'vous laisse, je vais faire un tour en ville avec ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein !!!
Aujourd'hui je devais prendre le bus pour rejoindre ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein à 13h à Mont Godinne pour aller donner du sang...
Et pis finalement, là il est 10h45 et ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein vient de sonner à la porte, elle est déjà à Namur !!!
Wouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
J'vous laisse, je vais faire un tour en ville avec ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein !!!
Mise au point
(ou disclaimeur général pour tout le blog, c'est comme on veut)
Ca fait déjà 2 posts (whaou je deviens une grande) qu'on me déterre des profondeurs de mes archives pour dire que j'ai été méchante ou que j'ai critiqué gratuitement, bref, que je suis une connasse.
Alors sachez deux choses (et demie): oui je suis une connasse, et fière de l'être.
Deux: je ne _mens_ pas. Si j'écris quelque chose ici, c'est que je l'ai pensé. Oui, mes critiques sont écrites au vitriol, mais c'est ce qui fait mon style, et y a même des gens assez fous pour l'apprécier.
Si vous avez été vexé ou vous êtes reconnu dans une de mes critiques, et bien voilà, scusez-moi tout plein d'avoir émis un avis.
Deux et demi: je ne supprime ni ne modifie pas mes posts, donc cope with it (ou attendez que je me foute de la tronche de votre ennemi juré, ça ne saurait tarder).
Ca fait déjà 2 posts (whaou je deviens une grande) qu'on me déterre des profondeurs de mes archives pour dire que j'ai été méchante ou que j'ai critiqué gratuitement, bref, que je suis une connasse.
Alors sachez deux choses (et demie): oui je suis une connasse, et fière de l'être.
Deux: je ne _mens_ pas. Si j'écris quelque chose ici, c'est que je l'ai pensé. Oui, mes critiques sont écrites au vitriol, mais c'est ce qui fait mon style, et y a même des gens assez fous pour l'apprécier.
Si vous avez été vexé ou vous êtes reconnu dans une de mes critiques, et bien voilà, scusez-moi tout plein d'avoir émis un avis.
Deux et demi: je ne supprime ni ne modifie pas mes posts, donc cope with it (ou attendez que je me foute de la tronche de votre ennemi juré, ça ne saurait tarder).
04 avril, 2006
Pandantagueul opus III
"Ach, un zite entièreumenttt en Flasheu? Et l'agzessibiliteit? Du a bensé aux afeugleu?"
"Vous connaissez beaucoup d'aveugles qui lisent la presse féminine traditionnelle?"
(notre ancien prof de Linux, qui a quitté l'école cette année, est allemand et a un fort accent. Et il TIENT vraiment à l'accessibilité, à l'utilisation de logiciels libres, etc)
"Vous connaissez beaucoup d'aveugles qui lisent la presse féminine traditionnelle?"
(notre ancien prof de Linux, qui a quitté l'école cette année, est allemand et a un fort accent. Et il TIENT vraiment à l'accessibilité, à l'utilisation de logiciels libres, etc)
Good day
Ben oui, on peut pas être tous les jours de mauvaise humeur non plus...
Donc aujourd'hui je me suis réveillée "tôt" (8h) mais naturellement, Babar était tout surpris...
Et puis à 10h on est descendus pour commander nos alliances, on est allés montrer notre faire-part à Mme Detry, du magasin Graphica, parce qu'elle nous a beaucoup aidés... Et elle aime bien!
Après on est allés chez Schleiper et on a trouvé de belles enveloppes et même les cartons pour les nominettes de table!
Ensuite on est allés faire les courses au GB Express, et ils offraient des tickets de Presto... j'ai gagné 5€, que j'ai empochés sur le champ à la librairie (et que Babar m'a empêchée de dépenser aussi vite).
Et demain je vais donner du sang avec Maman (qui, elle, donne des plaquettes... ça dure 2 heures!)... Et quand j'ai donné du sang je suis en forme pour plusieurs jours d'affilée! Donc j'y vais ici en avril comme ça je pourrai y retourner un peu avant le mariage, histoire d'être en forme.
Pratique: je sauve une vie et je me fais du bien!
Donc aujourd'hui je me suis réveillée "tôt" (8h) mais naturellement, Babar était tout surpris...
Et puis à 10h on est descendus pour commander nos alliances, on est allés montrer notre faire-part à Mme Detry, du magasin Graphica, parce qu'elle nous a beaucoup aidés... Et elle aime bien!
Après on est allés chez Schleiper et on a trouvé de belles enveloppes et même les cartons pour les nominettes de table!
Ensuite on est allés faire les courses au GB Express, et ils offraient des tickets de Presto... j'ai gagné 5€, que j'ai empochés sur le champ à la librairie (et que Babar m'a empêchée de dépenser aussi vite).
Et demain je vais donner du sang avec Maman (qui, elle, donne des plaquettes... ça dure 2 heures!)... Et quand j'ai donné du sang je suis en forme pour plusieurs jours d'affilée! Donc j'y vais ici en avril comme ça je pourrai y retourner un peu avant le mariage, histoire d'être en forme.
Pratique: je sauve une vie et je me fais du bien!
L'amie Brigitte
/!\ Attention, achtung, peligro: avis personnel. /!\
(mais vous le savez, mon avis est le seul qui compte)
Taiaut, taiaut, taiaut (ferme ta gueule répondit l'écho), on a notre nouvelle cible.
Tous sur Brigitte Grauwels! Elle est devenue le nouveau sujet d'amusement du public moyen: purée, qu'est-ce qu'elle peut sortir comme conneries à la minute!
Elle a même été invitée chez Pascal Vrebos, notre Fogiel à nous. Vous entrez chez ce gars-là persuadé de votre bon droit, et en sortant, vous passez à la boutique souvenirs pour acheter une corde et de la mort-aux-rats.
Notre bonne Brigitte, qui défend une position pro-flamande à la limite du séparatisme, s'entend donc demander "préféreriez-vous engager, à Bruxelles, un francophone unilingue mais hypercompétent, ou un flamand bilingue mais incompétent?" (on ne parle donc pas du choix entre un flamand et un francophone de même compétences, mais bon c'est Vrebos, aussi).
Et Birgit, après un moment d'hésitation pendant lequel elle a dû penser à toutes les tortures qu'elle pourrait infliger à ce foutu binoclard, a évidemment répondu "le flamand incompétent".
Rolala ma bonne dame, z'avez entendu cette fieffée salope, en plus RTL a toujours raison.
Et Birgit de s'enfoncer sur BXL (radio bruxelloise dépendant de... RTL): "je ne connais pas de francophone unilingue hypercompétent". Mais brûlez-la!
("quand on a appris le flamand à l'école pendant 10 ans et qu'on ne le parle toujours pas, on ne peut pas être hypercompétent", mais ça faut pas le dire trop fort ça casse le personnage)
Bon chez nous, je vois, Babar, en sortant de 7 années d'études supérieures, dont 4 avec du flamand 2h/semaine + cours du soir, il était toujours pas capable de demander son chemin à Anvers (encore que là si tu sais parler le matabiche y a moyen), mais en info, il maîtrise.
Mais bordel, quand tu bosses à Bruxelles dans un hôpital ou une commune, effectivement la langue fait partie de ta compétence... Ou de ton incompétence!
"Madame, vous m'entendez, comment vous appelez-vous?"
"Ik begrijp u niet"
"Elle a dit quoi, là? Begrepunit? Drôle de prénom."
Alors merde, faut pas être plus catholique que le pape (surtout celui qu'on a en ce moment, qui a demandé à l'ami Wilfried Maertens, ancien premier ministre belge et président du principal parti européen, d'"éradiquer la laicité" -connard-), et quand même essayer un minimum de pas foncer tête baissée chaque fois que la Grauwels parle...
03 avril, 2006
TFE mon amour
Positionnement du travail par rapport aux projets de même ordre
(sais pas s'ils apprécieraient, mais c'est tentant)
Bad day.
J'ai une question, m'dame...
Pourquoi les hommes ils cherchent toujours l'engueulade?
Est-ce que c'est limité au mien?
Pourquoi, quand il est en congé et que donc je l'ai dans mes pattes, et que ses regards inquisiteurs quand je glande m'énervent, me demande-t-il "t'es nerveuse?" ?
Pourquoi il ne voit pas que j'aimerais bien qu'il s'occupe un peu aussi des papiers pour les faire-parts?
Pourquoi il ne comprend pas que je déteste quand il me dit, alors que 10 faire-parts ont déjà été imprimés, "tiens on ferait pas autrement?" ?
Pourquoi il s'obstine à demander ce qui me rend nerveuse?
Il le sait, pourtant, que plus il me le demande, plus je m'énerve, et que ça va finir en engueulade...
On dit des femmes que ce sont de drôles d'animaux au comportement incompréhensible...
C'est pourtant pas compliqué... Je suis nerveuse? Dégage, pour ta propre sécurité.
Sauf si j'ai envie que tu me demandes pourquoi je suis nerveuse.
"Et comment on le sait?"... Aaaaah mais ça mes chers amis c'est tout l'art de comprendre une femme!
01 avril, 2006
...
En ce moment je n'ai pas du tout envie d'étrangler mes voisins avec le câble de leurs haut-parleurs.
Ah ah ah, poisson d'avril, j'vous ai bien eus.
Ah ah ah, poisson d'avril, j'vous ai bien eus.
Pandantagueul opus II
J'ai trouvé le truc pour arrêter de recevoir en transfert toutes les vidéos de tortures, mises à mort et autres actes barbares perpétrés "dans des pays islamistes, bonjour la tolérance, bande de salopards, etc".
A la dernière, qui montrait la mise à mort d'un homosexuel par enfoncement d'un pieu dans son anus (puis érection de la structure et lente descente du corps sur la broche), avec comme commentaire "Vidéo très dure mais combien éloquente sur la tolérance de l'islam ... bon week-end, Kaki et bonjour à Babar", j'ai répondu "En même temps c'est jamais qu'un pédé".
Loi du Talion, vous dites?
(je précise, pour ceux qui auraient l'esprit suffisamment borné pour ne pas avoir compris, que j'en avais tellement marre de recevoir de la propagande anti-islamiste, que j'ai retourné le jeu de l'expéditeur contre lui. Et là, j'attends -de pied ferme- la riposte. Parce que merde, "je suis pas raciste mais..." on l'entend trop souvent. Si vous êtes raciste tant mieux, mais gardez votre avis pour vous et branlez-vous en paix sur des vidéos de Guantanamo.)
A la dernière, qui montrait la mise à mort d'un homosexuel par enfoncement d'un pieu dans son anus (puis érection de la structure et lente descente du corps sur la broche), avec comme commentaire "Vidéo très dure mais combien éloquente sur la tolérance de l'islam ... bon week-end, Kaki et bonjour à Babar", j'ai répondu "En même temps c'est jamais qu'un pédé".
Loi du Talion, vous dites?
(je précise, pour ceux qui auraient l'esprit suffisamment borné pour ne pas avoir compris, que j'en avais tellement marre de recevoir de la propagande anti-islamiste, que j'ai retourné le jeu de l'expéditeur contre lui. Et là, j'attends -de pied ferme- la riposte. Parce que merde, "je suis pas raciste mais..." on l'entend trop souvent. Si vous êtes raciste tant mieux, mais gardez votre avis pour vous et branlez-vous en paix sur des vidéos de Guantanamo.)
31 mars, 2006
L'angoisse de la page blanche.
Extrait de mon dossier de TFE:
Dans ce contexte de migration des appels aux lecteurs vers le site, et de rapprochement journaliste-lecteur, il est important que le site soit agréable et facile à utiliser, s’il veut atteindre son but:
...
Et je suis bloquée depuis une heure par ces foutus ":". Tsa.
Dans ce contexte de migration des appels aux lecteurs vers le site, et de rapprochement journaliste-lecteur, il est important que le site soit agréable et facile à utiliser, s’il veut atteindre son but:
...
Et je suis bloquée depuis une heure par ces foutus ":". Tsa.
Chacun son truc.
A K&B-land, il y a deux mondes.
Le premier, agréable, cosy, fleuri et plantu, recèle un trésor inestimable.
La télé (et sa corollaire: Babar).
Le second, froid, moche, bordélique et plein de mouchoirs usagés ou en cours de l'être,
est fait à l'image de sa faune: Je.
Des fois, des sons s'échappent d'une pièce à l'autre, offrant ainsi à nos deux protagonistes un aperçu des occupations actuelles de l'autre.
"tictictictictic" -> "ah tiens elle s'est remise à bosser"
"rakakakaka baoum rakakakaka" -> "ah tiens elle joue"
...
"kchhh alooooors Michèèèle, on l'ouvre cette boît... kchhhh 584 morts au Kougnoustan kchhhh..." -> "ah, tiens, il zappe encore"
"tududu tududu tududuuuuu" (musique de Mac Gyver) -> "les goûts télévisés de cet homme m'impressionneront toujours."
Le premier, agréable, cosy, fleuri et plantu, recèle un trésor inestimable.
La télé (et sa corollaire: Babar).
Le second, froid, moche, bordélique et plein de mouchoirs usagés ou en cours de l'être,
est fait à l'image de sa faune: Je.
Des fois, des sons s'échappent d'une pièce à l'autre, offrant ainsi à nos deux protagonistes un aperçu des occupations actuelles de l'autre.
"tictictictictic" -> "ah tiens elle s'est remise à bosser"
"rakakakaka baoum rakakakaka" -> "ah tiens elle joue"
...
"kchhh alooooors Michèèèle, on l'ouvre cette boît... kchhhh 584 morts au Kougnoustan kchhhh..." -> "ah, tiens, il zappe encore"
"tududu tududu tududuuuuu" (musique de Mac Gyver) -> "les goûts télévisés de cet homme m'impressionneront toujours."
Une geek qui s'ennuie... Opus III
Dessiné au bic sur une enveloppe en papier kraft
(oui mon chat-diable a un zizi et c'est très amusant à dessiner)
(non il n'a pas de bras droit (la flemme), oui il est anatomiquement incorrect et oui je m'en fous)
30 mars, 2006
Ces gens qui m'énervent. Opus XII: la Poste.
Disclaimeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous reconnaissez,
[ ] si vous êtes un client, arrêtez de raconter votre vie, putain!
[ ] si vous êtes postier, ben votre réputation va pas changer avec mon post.
Ils m'énervent...
"Tu finiras à la Poste!" disait mon grand-père à ses enfants quand elles travaillaient mal.
Le mien me menaçait de devoir ouvrir une friterie, comme quoi tout évolue, même les menaces et la notion de "vie ratée".
Aujourd'hui, ces menaces grand-paternelles me sont revenues en pleine figure. Cela devait faire des mois, si pas des années que je n'avais plus mis les pieds dans un bureau de Poste.
Allez comprendre pourquoi, généralement, quand on va à la Poste, on est pressé. Train à prendre, dernière limite pour le départ en Prior (encore une belle invention merci-la-poste), ou, comme dans mon cas, le dîner de la veille qui insiste pour être recyclé.
Et, loi de Murphy (Google est votre ami) oblige, c'est justement quand vous êtes pressé qu'il y aura devant vous (< select multiple="multiple" >) la mamy-dentier qu'entend pas bien tout et qui n'arrive pas à pincer les petites pièces dans son porte-monnaie, le papier qui n'est pas bien libellé, la bonne femme qui a 53.000 enveloppes à envoyer partout dans le monde, certaines en Prior et d'autres pas, et surtout, que vous aurez l'employé-type de la Poste.
Comme les chauffeurs de bus qui prennent bien leur temps pour passer la main à leur collègue (note to self: ne JAMAIS plus prendre le bus à 13h30), les postiers ne sont pas pressés. Vous oui, mais ils s'en cognent. Et si vous avez en plus la chance de tomber une semaine où on vient de leur installer un tout nouveau système informatique, banco, vous avez droit à un tour gratuit.
Profil-type:
La caricature, c'est le quinqua bedonnant. Mais si, en rue, vous croisez un gars qui se balade en regardant bien tout autour de lui, en traînant les pieds et les bras balants, soit il travaille à la Poste, soit il va pas tarder à être récupéré par l'assistance sociale.
Que faire si vous en croisez:
Rien. Si vous êtes vraiment tout près de lui, c'est que vous êtes au guichet. Profitez-en, ça vous arrivera pas souvent.
Régime alimentaire:
La bonne vieille tartine jambon-fromage ratatinée dans le fond du sac, avec du mauvais café. Ca entretient la hargne des troupes.
Suicide idéal:
Passer dans une timbreuse. Hop, envoyé Prior au paradis des Postes.
Meurtre idéal:
Pas facile derrière la vitre!
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie)
[ ] si vous êtes un client, arrêtez de raconter votre vie, putain!
[ ] si vous êtes postier, ben votre réputation va pas changer avec mon post.
Ils m'énervent...
"Tu finiras à la Poste!" disait mon grand-père à ses enfants quand elles travaillaient mal.
Le mien me menaçait de devoir ouvrir une friterie, comme quoi tout évolue, même les menaces et la notion de "vie ratée".
Aujourd'hui, ces menaces grand-paternelles me sont revenues en pleine figure. Cela devait faire des mois, si pas des années que je n'avais plus mis les pieds dans un bureau de Poste.
Allez comprendre pourquoi, généralement, quand on va à la Poste, on est pressé. Train à prendre, dernière limite pour le départ en Prior (encore une belle invention merci-la-poste), ou, comme dans mon cas, le dîner de la veille qui insiste pour être recyclé.
Et, loi de Murphy (Google est votre ami) oblige, c'est justement quand vous êtes pressé qu'il y aura devant vous (< select multiple="multiple" >) la mamy-dentier qu'entend pas bien tout et qui n'arrive pas à pincer les petites pièces dans son porte-monnaie, le papier qui n'est pas bien libellé, la bonne femme qui a 53.000 enveloppes à envoyer partout dans le monde, certaines en Prior et d'autres pas, et surtout, que vous aurez l'employé-type de la Poste.
Comme les chauffeurs de bus qui prennent bien leur temps pour passer la main à leur collègue (note to self: ne JAMAIS plus prendre le bus à 13h30), les postiers ne sont pas pressés. Vous oui, mais ils s'en cognent. Et si vous avez en plus la chance de tomber une semaine où on vient de leur installer un tout nouveau système informatique, banco, vous avez droit à un tour gratuit.
Profil-type:
La caricature, c'est le quinqua bedonnant. Mais si, en rue, vous croisez un gars qui se balade en regardant bien tout autour de lui, en traînant les pieds et les bras balants, soit il travaille à la Poste, soit il va pas tarder à être récupéré par l'assistance sociale.
Que faire si vous en croisez:
Rien. Si vous êtes vraiment tout près de lui, c'est que vous êtes au guichet. Profitez-en, ça vous arrivera pas souvent.
Régime alimentaire:
La bonne vieille tartine jambon-fromage ratatinée dans le fond du sac, avec du mauvais café. Ca entretient la hargne des troupes.
Suicide idéal:
Passer dans une timbreuse. Hop, envoyé Prior au paradis des Postes.
Meurtre idéal:
Pas facile derrière la vitre!
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie)
Météo des plages
Aujourd'hui, à HEAJ-beach, le temps s'annonce maussade.
La journée commencera avec le jugement dernier: 4h avec LeProf (et ça en termes de météo ça s'appelle un Nouvelle Orléans Reloaded).
Suivies d'une accalmie de 4h avec Mme Chantal, belles éclaircies à prévoir.
On nous annonce cependant un gros rhume en approche, qui pourrait pourrir encore plus la journée.
Faites votre choix messieurs-dames: ciré, bottes, parapluie, avec ou sans corde.
La journée commencera avec le jugement dernier: 4h avec LeProf (et ça en termes de météo ça s'appelle un Nouvelle Orléans Reloaded).
Suivies d'une accalmie de 4h avec Mme Chantal, belles éclaircies à prévoir.
On nous annonce cependant un gros rhume en approche, qui pourrait pourrir encore plus la journée.
Faites votre choix messieurs-dames: ciré, bottes, parapluie, avec ou sans corde.
29 mars, 2006
Dans ces cas-là, on dit...
Mwarf (ou "huhu", au choix).
*discussion sur mon choix de profs référents pour mon tfe, avec qqn de l'école (et pas un étudiant)*
Moi: "je vais demander Mr François, Mr Marc et Mme Chantal"
Elle: "et pourquoi tu prends pas LeProf? Hein? Pourquoi?"
Moi: "parce que je suis pas encore suicidaire."
Elle: "ben t'es quand même en 3e infographie..."
*discussion sur mon choix de profs référents pour mon tfe, avec qqn de l'école (et pas un étudiant)*
Moi: "je vais demander Mr François, Mr Marc et Mme Chantal"
Elle: "et pourquoi tu prends pas LeProf? Hein? Pourquoi?"
Moi: "parce que je suis pas encore suicidaire."
Elle: "ben t'es quand même en 3e infographie..."
28 mars, 2006
C'est ça l'HEAJ (opus III)
Aujourd'hui donc 8h de TP, dont 2 avec Mr Wathieu. Si vous ne connaissez pas ce nom-là, peut-être que "Marc Morgan" vous en dira plus. Oui, oui, c'est l'auteur-compositeur de "Notre mystère nos retrouvailles", "Héros", etc.
Et en plus d'être un chouette chanteur, c'est un excellent prof, plein de bonnes idées, avec des exercices toujours bien trouvés. Par contre, il est parfois tête-en-l'air.
C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous avions d'abord deux heures avec Lucas (qui voudrait bien qu'on l'appelle monsieur, mais comme il a notre âge c'est pas gagné), et à 16h on devait avoir Mr Wathieu (qui, lui, a droit au "monsieur").
16h, pas de prof, 16h15, pas de prof... 16h30, arrivée tranquille-pèpère...
"Ah? Bah vous avez cours avec qui?"
En choeur: "Vous."
"Ah? Et vous avez pas de prof?"
Lucas, tout penaud: "ben si, je suis là..."
"Ah pardon Lucas"
En choeur: "Monsieur qu'on dit!"
"Monsieur..."
Et, tout étonné, "bon, je dois vous demander pour vos TFE, alors? Bah je vous retiens pas, hein, je vais pas savoir passer chez tout le monde..."
C'est ça aussi, l'HEAJ.
Et en plus d'être un chouette chanteur, c'est un excellent prof, plein de bonnes idées, avec des exercices toujours bien trouvés. Par contre, il est parfois tête-en-l'air.
C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous avions d'abord deux heures avec Lucas (qui voudrait bien qu'on l'appelle monsieur, mais comme il a notre âge c'est pas gagné), et à 16h on devait avoir Mr Wathieu (qui, lui, a droit au "monsieur").
16h, pas de prof, 16h15, pas de prof... 16h30, arrivée tranquille-pèpère...
"Ah? Bah vous avez cours avec qui?"
En choeur: "Vous."
"Ah? Et vous avez pas de prof?"
Lucas, tout penaud: "ben si, je suis là..."
"Ah pardon Lucas"
En choeur: "Monsieur qu'on dit!"
"Monsieur..."
Et, tout étonné, "bon, je dois vous demander pour vos TFE, alors? Bah je vous retiens pas, hein, je vais pas savoir passer chez tout le monde..."
C'est ça aussi, l'HEAJ.
C'est ça l'HEAJ (opus II)
Une semaine de travaux pratiques, ça s'annonçait bien.
La semaine de TP qui commence avec un cours tout à fait normal, ça reste en travers de la gorge.
Et puis voir qu'on a 10h de cours dans un local sans machines (donc sur les portables de l'école), et pressentir que ça va être une semaine entière à répéter les mêmes infos sur nos TFE à 4 profs différents, ça sent déjà le pâté.
Savoir qu'on a pas l'habitude de bosser à l'école et n'avoir qu'une envie c'est rentrer bosser chez soi. Attendre que le prof passe prendre de vos nouvelles et se tâter pour se barrer juste après (hop scusez m'sieur je ne fais que passer).
Savoir qu'on a des profs qui n'en ont strictement rien à caler des TP, mais qui viennent là pour justifier leurs heures.
Merde à la fin, il est temps que ça se termine cette comédie (dramatique) !
La semaine de TP qui commence avec un cours tout à fait normal, ça reste en travers de la gorge.
Et puis voir qu'on a 10h de cours dans un local sans machines (donc sur les portables de l'école), et pressentir que ça va être une semaine entière à répéter les mêmes infos sur nos TFE à 4 profs différents, ça sent déjà le pâté.
Savoir qu'on a pas l'habitude de bosser à l'école et n'avoir qu'une envie c'est rentrer bosser chez soi. Attendre que le prof passe prendre de vos nouvelles et se tâter pour se barrer juste après (hop scusez m'sieur je ne fais que passer).
Savoir qu'on a des profs qui n'en ont strictement rien à caler des TP, mais qui viennent là pour justifier leurs heures.
Merde à la fin, il est temps que ça se termine cette comédie (dramatique) !
27 mars, 2006
Joli mois de mars
Décidément, il doit y avoir un dieu pour le mois de mars. Ou plutôt un démon.
Je l'imagine d'ici... "Bon allez comment on va faire chier ces braves humains ce mois-ci..."
Première idée: faire pleuvoir tout le début du mois. C'est bon pour la nappe phréatique.
Deuxième idée: l'heure d'été (ce démon est une démonne, et d'ailleurs c'est une salope).
Troisième idée pour finir le mois en beauté: faire n'importe quoi avec le temps.
"Huhu y en a une en sandales, là... Hop une ptite drache pour la demoiselle..."
Comme quoi l'expression utilisée pour désigner le temps qu'il fait actuellement est incroyablement bien trouvée: "le diable marie sa fille".
(donc vous êtes prévenus, le 21 octobre 2006, il fera grand soleil mais il pleuvra quand même!)
Je l'imagine d'ici... "Bon allez comment on va faire chier ces braves humains ce mois-ci..."
Première idée: faire pleuvoir tout le début du mois. C'est bon pour la nappe phréatique.
Deuxième idée: l'heure d'été (ce démon est une démonne, et d'ailleurs c'est une salope).
Troisième idée pour finir le mois en beauté: faire n'importe quoi avec le temps.
"Huhu y en a une en sandales, là... Hop une ptite drache pour la demoiselle..."
Comme quoi l'expression utilisée pour désigner le temps qu'il fait actuellement est incroyablement bien trouvée: "le diable marie sa fille".
(donc vous êtes prévenus, le 21 octobre 2006, il fera grand soleil mais il pleuvra quand même!)
owned !
F: "Dis le bus 5 il passe où maintenant?"
K: "Ben juste devant l'école, à l'arrêt du 17 et du 40, mais moi je pars à midi, on le prendra ensemble si tu veux"
F: "Ben ça va être difficile, il est 12h35..."
K: "..."
K: *regard affolé à l'horloge de l'ordinateur...*
K: "Ben non, il est 11h35..."
F: "Ah t'as pas mis ton pc à l'heure d'été?"
K: "Ben... Si?"
F: *vérifie son gsm*
F: "Et merde"
K: "OWNED!"
K: "Ben juste devant l'école, à l'arrêt du 17 et du 40, mais moi je pars à midi, on le prendra ensemble si tu veux"
F: "Ben ça va être difficile, il est 12h35..."
K: "..."
K: *regard affolé à l'horloge de l'ordinateur...*
K: "Ben non, il est 11h35..."
F: "Ah t'as pas mis ton pc à l'heure d'été?"
K: "Ben... Si?"
F: *vérifie son gsm*
F: "Et merde"
K: "OWNED!"
26 mars, 2006
Quote of the day
En fait c'est la quote du day before, mais c'est pas grave.
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Dj Kawas in da place.
Hier, nous étions invités à l'anniversaire de ma première cokotteuse. Ouééé, buffet, j'adore.
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
24 mars, 2006
Ces gens qui m'énervent. Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie).
Disclaimeur obligatoire: c'est la suite de l'autre.
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Ca y est !
Je l'ai eu!
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Une geek qui s'ennuie... Opus II
Une geek qui s'ennuie et qui a utilisé toutes ses parties des divers sites de jeux, ça donne une geek qui travaille sur son jeu de fin d'année, en actionscript, pour pouvoir y jouer :D
(on se motive comme on peut)
(on se motive comme on peut)
define: rp pvp
Morganenn, à qui je demandais la différence entre Guild Wars et World of Warcraft, et qui s'étonnait de m'entendre dire que "guild wars c'est pvp et wow c'est pve", me répond:
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D