Quote of the day

Entendu sur le répondeur de mon dentiste:

"Si vous voulez un rendez-vous, téléphonez le mardi 8 janvier 2008 entre 10h et 12h"


What the... ???

"Comment masturber un éléphant"

Dommage que je ne sache pas comment voir mes statistiques de mots clés, je suis sûre que cette note m'apporterait quelques résultats sympas!

C'est en fait le titre de l'édition de ce soir de Matière Grise, l'émission de vulgarisation scientifique de la RTBF (qui repompe la plupart de ses reportages de la télévision suisse).
J'avais déjà vu dans 30 millions d'amis un reportage sur les techniques de reproduction artificielle d'animaux tels que le dindon ou certains chiens (faire des animaux tellement modifiés qu'ils sont incapables de se reproduire seuls, c'est quand même costaud -et ridicule-).

Sur une seule soirée, j'aurai vu un vétérinaire stimuler la prostate d'un éléphant (et quel est le chemin le plus court vers la prostate...), le même tenter d'inséminer un rhinocéros en enfonçant un tube dans son vagin de moins d'1mm de diamètre, et un orque dressé pour se mettre sur son dos, bander et éjaculer à la seule vue de son dresseur et d'un sac plastique!

Et après j'en connais qui iront encore se plaindre de leur boulot ;-)

I am ready.

Voilà. Je crois que ça y est, encore juste quelques ajustements et je devrais être prête... A passer mon permis pratique.

Je voulais refaire un peu d'autoroute, j'en ai fait début septembre et j'en ferai encore mi-octobre (nutritionniste carolo oblige).

Je voulais comprendre pourquoi, alors qu'au début ça ne me posait pas de problème, maintenant je suis infichue de réussir mes créneaux. Avant-hier j'ai compris: zapper l'étape "reculer en ligne droite avant de redresser" est une mauvaise idée, je me retrouve à monter sur la bordure avec le cul à 45°. Pas pratique.

J'avais encore un peu de mal avec les démarrages en forte côte, maintenant j'ai compris qu'il fallait lâcher l'embrayage et le frein au même rythme, pas l'un puis l'autre (sinon soit ça cale soit la voiture recule). Par ailleurs, je n'ai toujours pas appris à démarrer en côte au frein à main. Paraît que c'est pas plus mal si j'arrive à tout faire à l'embrayage.

Et ce matin, j'ai tout eu d'un coup: plusieurs embouteillages que j'ai osé contourner en changeant de chemin, je me suis imposée dans le trafic quand je devais changer de bande, et j'ai même pris une rue qui monte assez fort et que je n'osais pas emprunter, de peur de ne pas savoir redémarrer en haut de la côte (une priorité de droite à respecter quand on vient d'une rue qui monte à bien 10°, c'est criminel pour les jeunes conducteurs! -merci d'ailleurs au gentil monsieur en Audi qui m'a donné ma priorité-).

Je remarque de plus en plus que je commence à avoir de l'expérience dans la conduite, et également une conduite un peu plus sportive et active (tout en respectant le code de la route, autant que possible).
Avant, je serais restée dans un embouteillage, de peur de ne pas savoir m'intégrer au trafic si je le quittais, ou de peur de devoir prendre un itinéraire plus difficile. Avant, les embouteillages dans le tunnel à l'entrée de Namur me faisaient une peur bleue: remonter au pas, c'était autant de démarrages en côte!

... et avant, je me satisfaisais de mon moteur 70CV :D

Last night a DJ saved my life

... je suis bien d'accord, c'est nul.

Mais que fait Amnesty International?

Liberté d'expression mon c...

Rudy Aernoudt, Secrétaire-Général du département Economie, Science et Innovation de l'administration flamande (pas n'importe qui, donc), a été viré comme un malpropre pour avoir osé dire que la Flandre n'était pas nécessairement mieux que la Wallonie, et qu'il y avait des problèmes d'un côté comme de l'autre!

Comme c'est pas le genre d'info qui fait beaucoup de bruit, j'en parle un peu quand même et en profite pour vous soumettre quelques sources:

La Libre Belgique - Rudy Aernoudt licencié

Le Soir - Rudy Aernoudt : « On frôle la censure »

RTBF - Rudy Aernoudt tout
simplement remercié…

DHNet - Le gouvernement flamand se débarasse de Rudy

LeVif - Aernoudt licencié pour avoir dénoncé des dysfonctionnements


et enfin un site un peu plus joyeux, qui propose le consensuel Rudy comme Premier Ministre!
www.rudy-aernoudt-premier.be

LeVif pense à tout

Parfois, y a des gens qui m'impressionnent, et ça mérite d'être soulevé. Ici, nous parlons du pouvoir de prémonition. Certains sentent la pluie à leurs rhumatismes, d'autres la mort d'êtres aimés.

Au Vif, on a senti venir la fin de Luciano Pavarotti. Et on l'a senti tellement à l'avance que, dans le Vif du 14 septembre, on proposait déjà un CD "In Memoriam" du ténor.

Faites le backplanning: apprendre la mort du chanteur, choisir les chansons, créer pochette, livret et face du CD, recevoir le bon à tirer, lancer la fabrication du CD, créer un folio extérieur pour l'édition papier du Vif, lancer l'impression. Le tout en 6 jours. Même Dieu il y serait pas arrivé.

Wallonie en fête, mon cul.

Je déteste les Fêtes de Wallonie.

Raison 1: j'habite en plein centre de Namur.
Corollaire 1: les odeurs de beu/vomi/autres remontent jusqu'à notre appart
Corollaire 2: impossible de se garer pendant 3 jours

Raison 2: j'habite dans une rue où il y a 3 cafés. 3 cafés de baraquies, pour parfaire mon bonheur.
Enfin je suis mauvaise avec le café juste en bas de chez moi: c'est encore le moins baraquie des trois.
Corollaire 1: lesdits cafés, dont deux sont côte à côte juste sur le pas de ma porte, installent leurs bancs jusque devant notre porte.
Corollaire 2: on a droit au débarquement/rembarquement des tables, bancs et pompes endéans les 15 jours autour des dates fatidiques
Corollaire 3: la scène musicale au coin de la rue rassemble ce qui se fait de mieux en matière de rock-en-santiags, country, "variété US". Heureusement, cette année, les derniers groupes passent à 20h30 donc à 23h on est tranquilles

Raison 3: ma misanthropie
Les gens m'énervent. Les gens sont laids, les gens sont sales, les gens ont l'air bête. Les gens marchent à une allure de pachyderme arthritique. Les gens sont saouls et salissent tout ce qui ne leur appartient pas.

Raison 4: le folklore
Pour quelqu'un qui vient d'une ville où la marche folklorique a récemment fêté ses 175 ans, voir 6 couillons déguisés défiler dans la ville avec des drapeaux dépareillés, ça fait un peu cheap.
Idem avec les jazz bands de 10 personnes qui jouent faux à 9h du mat sous ma fenêtre.
Quant aux lanceurs de drapeaux et autres échasseurs, ce serait amusant si on n'était pas 1500 connards à se masser à l'entrée de la place Saint Aubin dès 14h pour être sûrs d'avoir une chaise pour le spectacle qui a lieu à 17. En plus j'ai oublié ma DS au boulot.

Raison 5: les "bandes"
Que ce soit 4 mourloufs qui deviennent subitement 16 quand tu leur refuses la clope que t'as pas
ou 6 lolitas à colliers de perles "Réserve Naturelle", les bandes m'énervent. Et mon papa m'a appris à pas attaquer la première. Et puis à une contre 16, qui je veux faire rire?

Raison 6: le folklore beau-familial
Chez Babar, la tradition aux Fêtes de Wallonie c'est de déjeuner (le matin, donc) avec des boulettes (de viande, oui oui) et des galettes. Se réveiller le dimanche matin, descendre à la cuisine et y être accueilli par l'odeur de graillon des boulettes, j'ai toujours adoré. Heureusement qu'on a un appart maintenant...

Raison 7: les choix musicaux de la ville de Namur
Patxi, Nolwenn et Abbey Road. Wéééé.




... "bon on descend en ville?"
"Attends je prends mes New Rock et ma batte de base-ball de poche et j'arrive."

Aujourd'hui j'ai aimé...

Conduire en talons et avec mon manteau d'hiver (Trinity inside).

Remonter à fond de balle dans ma petite Ford Fiesta cradingue la file de grosses Audi noires blinquantes qui attendaient qu'on leur ouvre la grille du boulot.

Me fendre d'une réponse au 84e mail que j'ai reçu, disant "envoie mes conneries à 15 personnes et appuie sur F6 dans 14 minutes pour voir le nom de la personne qui t'aime":

La touche F6 vous place dans la barre d'adresse de votre navigateur.

Il n'y a pas de bon ni de mauvais génie en culotte courte qui va aller chatouiller votre processeur pour qu'il affiche la météo ou une prédiction de Nostradamus.

Pas plus que le fait d'envoyer des sms en ascii art à 3,1416 personnes avant 19h30 ne vous apportera joie, bonheur, santé et Josh Holloway en string dans votre salle de bains.

L'informatique est la science la plus terre-à-terre qui soit. Si vous croyez les gens qui vous disent "fé-le sa marche cé tro kool", alors je peux vous recommander toute une série de marabouts en tous genres qui guérissent par téléphone verrues, infidélité et crédulité.

Je sens que je vais aimer les nouveaux bots spammeurs

Avec traducteur intégré!

Ils ne vivent qu'une fois - pourquoi alors pas ce qui essaye nouveau ?

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Seulement fur un temps court - quatre pillules recevoir en vain

En vrac

- les travaux dans notre maison suivent leur cours, on a cassé tout ce qui devait l'être, l'électricien a fait toutes ses saignées la semaine dernière, et aujourd'hui c'est plombier et plafonneur qui entrent. L'un comme l'autre nous ont dit que le chantier n'était pas compliqué, et l'électricien en a eu pour 1500€ de moins que prévu. Bonne nouvelle, comme dirait l'autre.

- la reprise du boulot a été un peu mouvementée, reprendre les habitudes que j'ai eu 2 gros mois pour perdre n'a pas été évident. Mais ça va, on s'en sort. En plus ma collègue qui a souvent l'air un peu tristoune est toute guillerette depuis la rentrée, ça fait plaisir à voir.

- je suis suivie par un nutritionniste depuis ce mardi, c'est le même qui a fait perdre 25kg à un de mes collègues. Depuis mardi je n'ai pas grossi, j'ai même perdu 1kg, c'est plutôt bon signe (plus que 30 mais ça faut pas le dire).

Pourquoi les gens ne se parlent plus

Parfois, on entend/lit des gens se plaindre que, en rue, nous tirons une tête jusque par terre, que le moindre "bonjour" vaut à celui qui le prononce un regard noir, et qu'il ne faut même pas essayer d'entamer la conversation.
Je me souviens d'une pub comme ça, en vue subjective, où un petit garçon disait bonjour aux passants, qui lui répondaient avec un large sourire. Puis le petit garçon devenait un homme, continuait à dire bonjour, mais les gens se détournaient sans lui répondre.

Et samedi j'ai compris la raison pour laquelle nous n'aimons pas être accostés en rue. J'étais à un arrêt de bus, et un monsieur d'une trentaine d'années, un peu sale sur lui et débraillé me parle, me tend la main gauche "la main du coeur", m'explique sa vie, me raconte des blagues d'école maternelle, etc. Puis il me demande si je veux avoir une aventure avec lui. Je lui réponds que je suis mariée. "C'est pas grave, je suis pas jaloux", et il éclate de rire.

Ce gars, qui avait le mental d'un enfant, venait de tenir avec moi la même conversation que s'il avait eu 6 ans, avec le même entrain et le même amusement naïf.
Quand nous sommes montés dans le bus, il a continué à faire le pitre et le seul passager qui osait rire de bon coeur à ses mimiques était un enfant de 3 ou 4 ans, dont les parents ont fini par le rabrouer (et le pitre avec) parce que leurs rires faisaient trop de bruit et qu'ils étaient trop nerveux.

Si nous n'avions pas l'habitude d'être accostés pour se faire taper 2€ par un gars qui a tous les malheurs du monde, ou par une juponneuse qui veut nous faire signer une pétition pour les pitis nenfants qui n'ont pas de vacances, ou par des noirs-à-bite qui veulent agrandir leur harem, on serait peut-être plus enclins à simplement répondre "bonjour!", avec un sourire.

Malheureusement pour une fois je n'ai pas de solution, même ironique, à proposer.