En ces temps frileux, où notre maître de stage malade n'est même plus là pour nous motiver, heureusement qu'on a Michel.
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
29 décembre, 2005
26 décembre, 2005
Tchulés III.
Les Tchulés III, c'est les banquiers. Mais pas n'importe lesquels. Ceux qui ferment sans prévenir.
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
23 décembre, 2005
define: "manquer une occasion de se taire"
Au patron, qui vient voir ce que je fais et qui demande "c'est laquelle, de voiture, que tu détoures?"
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
20 décembre, 2005
Mon rêve à la con à l'américaine (avec happy end)
D'habitude quand je fais un rêve à la con, c'est vraiment très con... Genre "La bubulle suprême" ou "Panique à Yspassejamaisrienville".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
17 décembre, 2005
Pour Noël je voudrais...
J'ai vu ça sur plusieurs blogs: une liste de ce qu'on veut pour Noël. Alors vous me connaissez? Suffisamment pour m'offrir un cadeau à Noël? (et si non, mon anniv c'est le 10 février)
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Tchulés II.
Je me suis dit qu'une série comme "Ces gens qui m'énervent" manquait... Et comme j'ai plus envie de faire les "que faire si vous en croisez", je vais juste être médisante.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
16 décembre, 2005
Tchulés.
Il y a quelques années, je discutais avec deux personnes, et le sujet était arrivé sur les ouvriers communaux.
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
15 décembre, 2005
Etat de manque
Sale journée hier.
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
13 décembre, 2005
C'est le petit caca Noël...
Qui ne descend pas du ciel...
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
05 décembre, 2005
Kit mains-libres
Diclemeur obligatoire: le titre n'est pas de moi, c'est une feinte glissée discrètos dans un spectacle d'un humoriste.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
03 décembre, 2005
Grand moment de solitude
Alors là je dis "merci les Pages d'Or pour ce grand moment de solitude".
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
01 décembre, 2005
C'est beau mais c'est cher.
Hier, en revenant du restaurant avec Maman et Nene, je me suis fait la réflexion (et je leur ai fait part de mes cogitations effrénées) que, pour aller au stage, je ne traversais pas les quartiers les plus désagréables de Namur.
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?
30 novembre, 2005
Quote of the day
De Vincent-Bigboss himself:
"Vous travaillez bien, tous les trois, je suis content de ce que vous faites. En tous cas vous avez votre place dans le métier."
Deux fois en une journée, ça met de bonne humeur :D
"Vous travaillez bien, tous les trois, je suis content de ce que vous faites. En tous cas vous avez votre place dans le métier."
Deux fois en une journée, ça met de bonne humeur :D
29 novembre, 2005
Ctrl + S, my friend.
J'ai souvent décrié mon gsm actuel, au point de le considérer comme une merde plaquée or (ce qui justifierait peut-être le prix).
Mais il y a au moins une chose qu'il fait bien: éclairer.
Surtout quand les plombs de la maison où on est en stage sautent toutes les 10 à 15 minutes (sans exagération je le jure). Apparemment l'installation électrique n'a pas apprécié la neige de samedi, et depuis, on vit dans la crainte que quelqu'un ne branche un nouvel appareil (fax, aspirateur, lampe, ...) et ne fasse tout sauter.
Déjà hier, Thibaut (diplomé en électromécanique, il est doué en tout cet homme-là) et Michel (homo polyvalentus) avaient passé leur temps à allumer un à un les gros consommateurs pour voir d'où venait la surcharge... Et finalement leurs "gros consommateurs" se sont révélés être la bouilloire et la lampe des wc...
Donc résultat des courses: on fait caca dans le noir et on n'ose plus brancher le percolateur.
Delahaut va encore se faire du profit sur notre dos.
PS: Delahaut = magasin vendant du café torréfié et moulu sur place = péché mignon
Mais il y a au moins une chose qu'il fait bien: éclairer.
Surtout quand les plombs de la maison où on est en stage sautent toutes les 10 à 15 minutes (sans exagération je le jure). Apparemment l'installation électrique n'a pas apprécié la neige de samedi, et depuis, on vit dans la crainte que quelqu'un ne branche un nouvel appareil (fax, aspirateur, lampe, ...) et ne fasse tout sauter.
Déjà hier, Thibaut (diplomé en électromécanique, il est doué en tout cet homme-là) et Michel (homo polyvalentus) avaient passé leur temps à allumer un à un les gros consommateurs pour voir d'où venait la surcharge... Et finalement leurs "gros consommateurs" se sont révélés être la bouilloire et la lampe des wc...
Donc résultat des courses: on fait caca dans le noir et on n'ose plus brancher le percolateur.
Delahaut va encore se faire du profit sur notre dos.
PS: Delahaut = magasin vendant du café torréfié et moulu sur place = péché mignon
26 novembre, 2005
Zone inondable.
Il y a 3 jours, Babar repère dans je ne sais quel toutes-boîtes une maison à vendre, à Marche-les-Dames... 25000€ (1 million de francs belges pour les ceusses qui auraient encore du mal), ça vaut la peine d'aller voir.
Bon, passée la mauvaise surprise de voir que la région n'est desservie que par un train toutes les heures (toutes les deux heures le week-end, youpie), on y va quand même (oui, oui, malgré la neige et le froid, on est des fous nous).
Bon déjà, vue rapidement de l'extérieur en train, on se dit qu'elle aurait bien besoin d'un bon rafraichissement. Nouveaux chassis, nouvelle porte, et un bon sablage.
Environnement: plutôt vert (bien!) gare à 100m (avec modération), pas trop de circulation (bien!), carrières à 600m (pas bien!).
Locataires actuels: font peur.
Genre Striptease, la petite vieille qu'a avalé son dentier et qui a un énorme oeuf de pigeon sous l'oeil et qu'on comprend rien de ce qu'elle dit, et le vieux avec un pif comme une bintje...
L'énorme chien (j'ai pas l'habitude de dire d'un chien qu'il est énorme, mais là...) qui monte sur l'appui de fenêtre pour aboyer sur les passants, et le plus petit qui ressemble à un fût de lessive tellement il est gros...
La télé dernier cri (pourquoi les gens plutôt... pas riches passent tout leur fric dans leur télé?), les crucifix et les bacs de croquettes dans toutes les pièces...
Tour de visite: ben on comprend mieux pourquoi elle était si peu chère.
Moi qui donne beaucoup d'importance à la salle de bain et à la cuisine, j'ai été servie.
Quand on a visité les chambres, j'avais déjà peur de marcher... Babar sautille pour tester le plancher...
Moi: "Heu saute quand même pas trop fort hein..."
Le locataire: "Ha oué on pourrait se retrouver en bas heing..."
Moi: "Ha... Ben au moins c'est plutôt calme, y a pas trop de circulation..."
Le locataire: "Ben attendez, en semaine y a tous les camions des carrières..."
Moi: "Heu... Mais le cadre est sympa, quand même..."
Le locataire: "Oué, la gare, les carrières, la Meuse..."
Moi: "Ben c'est sympa la Meuse..."
Le locataire: "Sauf quand on est inondé... Oh ça va, ce n'est qu'une fois tous les 2 ou 3 ans..."
Moi: "Bon ben on va y aller sinon on va rater le bus..."
La locataire: "brugluniubssi..." (traduction approximative: "n'y a pas d'bus douci...")
Moi: "Heu... oui, le train..."
Et en fait, comme je vous l'ai dit il n'y a qu'un train toutes les deux heures... Donc on a dû repartir à pied jusque Beez (3km sous et dans la neige, youpie)...
C'était bien amusant :D
Bon, passée la mauvaise surprise de voir que la région n'est desservie que par un train toutes les heures (toutes les deux heures le week-end, youpie), on y va quand même (oui, oui, malgré la neige et le froid, on est des fous nous).
Bon déjà, vue rapidement de l'extérieur en train, on se dit qu'elle aurait bien besoin d'un bon rafraichissement. Nouveaux chassis, nouvelle porte, et un bon sablage.
Environnement: plutôt vert (bien!) gare à 100m (avec modération), pas trop de circulation (bien!), carrières à 600m (pas bien!).
Locataires actuels: font peur.
Genre Striptease, la petite vieille qu'a avalé son dentier et qui a un énorme oeuf de pigeon sous l'oeil et qu'on comprend rien de ce qu'elle dit, et le vieux avec un pif comme une bintje...
L'énorme chien (j'ai pas l'habitude de dire d'un chien qu'il est énorme, mais là...) qui monte sur l'appui de fenêtre pour aboyer sur les passants, et le plus petit qui ressemble à un fût de lessive tellement il est gros...
La télé dernier cri (pourquoi les gens plutôt... pas riches passent tout leur fric dans leur télé?), les crucifix et les bacs de croquettes dans toutes les pièces...
Tour de visite: ben on comprend mieux pourquoi elle était si peu chère.
Moi qui donne beaucoup d'importance à la salle de bain et à la cuisine, j'ai été servie.
Quand on a visité les chambres, j'avais déjà peur de marcher... Babar sautille pour tester le plancher...
Moi: "Heu saute quand même pas trop fort hein..."
Le locataire: "Ha oué on pourrait se retrouver en bas heing..."
Moi: "Ha... Ben au moins c'est plutôt calme, y a pas trop de circulation..."
Le locataire: "Ben attendez, en semaine y a tous les camions des carrières..."
Moi: "Heu... Mais le cadre est sympa, quand même..."
Le locataire: "Oué, la gare, les carrières, la Meuse..."
Moi: "Ben c'est sympa la Meuse..."
Le locataire: "Sauf quand on est inondé... Oh ça va, ce n'est qu'une fois tous les 2 ou 3 ans..."
Moi: "Bon ben on va y aller sinon on va rater le bus..."
La locataire: "brugluniubssi..." (traduction approximative: "n'y a pas d'bus douci...")
Moi: "Heu... oui, le train..."
Et en fait, comme je vous l'ai dit il n'y a qu'un train toutes les deux heures... Donc on a dû repartir à pied jusque Beez (3km sous et dans la neige, youpie)...
C'était bien amusant :D
25 novembre, 2005
Avis de recherche.
Ca fait des années que je cherche... J'ai essayé les forums, irc, parano, les connaissances, collègues et amis... Et toujours rien. Enfin si, des pistes, mais pas de nom. J'ai même écrit chez TV5 où ils m'ont gentiment envoyé bouler.
Il faut dire que recevoir un mail d'une gentille fofolle qui demande des renseignements sur ça... J'aurais peur aussi.
Donc voilà, je réitère ici ma demande...
Fin des années 80 (début 90?) il y avait sur La 5 une émission pour enfants, avec 3 ou 4 personnes (je me souviens surtout de 2 garçons et une fille), avec un fort accent canadien. Dans leur émission, ils rejouaient en "pièce de théâtre" des contes de fées (Belle au Bois Dormant, etc).
Mais ça on s'en fout (quoique si vous vous souvenez du nom de cette émission ça m'aidera ptet à retrouver le nom de la série).
Ce que je cherche c'est le nom d'une série qui était programmée dans cette émission...
Je commence la description, mais je jure que j'ai pas fumé avant de l'écrire.
Donc voilà l'histoire c'est des jumeaux extraterrestres (mais d'apparence humaine), qui se sont crashés dans un moulin et qui ont été récupérés par le meunier.
Ils ont des combinaisons à paillettes, rose pour l'un, bleu pour l'autre.
Quand ils sont fatigués, ils doivent s'asseoir dans un genre de maxicosi et boire du lait.
Ils sont poursuivis par des méchants.
C'est tout ce dont je dispose...
Eternal glory pour celui ou celle qui me retrouve le nom de cette série :)
Il faut dire que recevoir un mail d'une gentille fofolle qui demande des renseignements sur ça... J'aurais peur aussi.
Donc voilà, je réitère ici ma demande...
Fin des années 80 (début 90?) il y avait sur La 5 une émission pour enfants, avec 3 ou 4 personnes (je me souviens surtout de 2 garçons et une fille), avec un fort accent canadien. Dans leur émission, ils rejouaient en "pièce de théâtre" des contes de fées (Belle au Bois Dormant, etc).
Mais ça on s'en fout (quoique si vous vous souvenez du nom de cette émission ça m'aidera ptet à retrouver le nom de la série).
Ce que je cherche c'est le nom d'une série qui était programmée dans cette émission...
Je commence la description, mais je jure que j'ai pas fumé avant de l'écrire.
Donc voilà l'histoire c'est des jumeaux extraterrestres (mais d'apparence humaine), qui se sont crashés dans un moulin et qui ont été récupérés par le meunier.
Ils ont des combinaisons à paillettes, rose pour l'un, bleu pour l'autre.
Quand ils sont fatigués, ils doivent s'asseoir dans un genre de maxicosi et boire du lait.
Ils sont poursuivis par des méchants.
C'est tout ce dont je dispose...
Eternal glory pour celui ou celle qui me retrouve le nom de cette série :)
19 novembre, 2005
... Comme les putes.
Un vieux texte qui tourne depuis que l'Internet existe...
Il me faisait déjà bien rire quand j'étais en informatique...
Maintenant que je suis en infographie et que j'ai, moi aussi, des "clients", il me fait plus peur qu'autre chose...
Être un informaticien :
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostituées!
- t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostituées!
- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostituées!
- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostituées!
- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostituées!
- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostituées!
- il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostituées!
- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peux pas l'expliquer
- Comme les prostituées!
- tes copains se distancient de toi, et tu restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostituées!
- c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostituées!
- ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostituées!
- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire
- Comme les prostituées!
- mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostituées!
- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostituées!
- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles
- Comme les prostituées!
- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostituées!
- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostituées!
- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostituées!
- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostituées!
... Et pourtant je m'amuse bien.
Il me faisait déjà bien rire quand j'étais en informatique...
Maintenant que je suis en infographie et que j'ai, moi aussi, des "clients", il me fait plus peur qu'autre chose...
Être un informaticien :
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostituées!
- t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostituées!
- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostituées!
- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostituées!
- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostituées!
- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostituées!
- il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostituées!
- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peux pas l'expliquer
- Comme les prostituées!
- tes copains se distancient de toi, et tu restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostituées!
- c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostituées!
- ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostituées!
- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire
- Comme les prostituées!
- mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostituées!
- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostituées!
- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles
- Comme les prostituées!
- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostituées!
- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostituées!
- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostituées!
- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostituées!
... Et pourtant je m'amuse bien.
18 novembre, 2005
Première expérience de la cécité.
Pour le titre, j'ai hésité avec "Namur ville morte".
Ce matin, en partant au boulot, Babar m'a prévenue qu'il y avait eu une panne de courant pendant la nuit.
Ca arrive.
En partant au boulot, en passant devant l'église St Loup, des lampes se sont éteintes simultanément.
Comme elles n'étaient pas très lumineuses, je me suis dit que c'était sans doute l'éclairage de nuit qui s'éteignait. A 8h50, bien sûr.
L'électricité est revenue vers 9h15. Rien de bien grave.
On a fonctionné sans problème jusque 13h. Je suis allée chercher à dîner... Match fermé, dans le noir... Et avec des clients enfermés à l'intérieur... Ah ça les portes électriques ça pardonne pas.
La boulangerie d'en face avait flairé l'arnaque et avait précoupé tous ses pains...
A 15h, re-panne. Qui dure, celle-là.
Je vais jusqu'au bout de ma batterie pour ce super projet de didacticiel de jeu de rôle... Mais la luminosité commençant à décliner, ça fait mal aux yeux.
Vincent nous a donc renvoyés vers nos Pénates.
Dans la rue, c'était très amusant. Les écoles venaient de se terminer, la plupart des magasins avaient fermé à cause de la panne, il y avait plein de monde en rue, il y avait beaucoup de bruit, c'était amusant.
Ce qui a été moins amusant c'est quand j'ai commencé à lire... Et à lire jusqu'à 17h... Et à devoir allumer des bougies (26!)... Et à devoir tenir une bougie en main pour pouvoir lire...
J'ai peur du noir.
Alors je suis allée au Caméo, où je savais que je trouverais les ouvreuses, ainsi que la caissière et le projectionniste.
"Je vais faire pipi"
"Ah ben je viens avec"
"Ah ben si vous partez avec les lampes je vais avec vous"
Nous voilà donc dans la salle 1 du Caméo, la plus grande de Namur, qui, même éclairée, me fout les boules.
En plein milieu de la salle, Isabelle éteint sa lampe et se barre en courant... Sal*pe!
Catherine (l'autre) hurle et se jette contre un mur, entre deux rangées latérales...
Marthe, qui se demande pourquoi deux connes hurlent (ben oui je m'y étais mise aussi), arrive et éclaire.
Chacune à notre tour, nous allons faire notre pipi...
C'est alors que j'ai vécu ma première expérience de cécité totale.
Vous savez, habituellement, dans le noir, il y a toujours un petit quelque chose qui vous permet de vous réacclimater... Et de voir au moins le contour des objets, de les deviner.
Là, vu que Marthe était partie et que Catherine avait pris la lampe pour aller aux toilettes, on s'est retrouvées dans le noir le plus complet, le plus dense que j'aie jamais connu.
A la limite du flippant, c'était très étonnant.
La ville dans le noir, c'était impressionnant aussi. Ca faisait très ville morte. Aucune lumière de secours, pas d'éclairage de Noël, pas de néons de veille dans les vitrines... Rien.
Alors quand la fée Electricité a remontré le bout de son nez, je suis rentrée chez moi. J'ai fait les premières marches de l'escalier à la seule lueur de la bougie chauffe-plats que j'avais laissée sur la rampe en bas.
Et puis, avec un grand sourire, j'ai allumé dans la cage d'escalier. Je suis montée en tapant bien des pieds sur le sol. J'ai allumé l'hallogène du salon. J'ai allumé la lampe à la cuisine. J'ai rallumé le serveur et branché mon portable (quand on est geek, hein...). J'ai lancé une lessive de 60°, essorage maximal.
J'ai eu une pensée émue pour Coppi, qui est à Bunia...
Et puis j'ai entendu la journaliste de la RTBF dire que "s'il y avait un pic de consommation, de nouvelles pannes seraient à prévoir.
Oups.
Ce matin, en partant au boulot, Babar m'a prévenue qu'il y avait eu une panne de courant pendant la nuit.
Ca arrive.
En partant au boulot, en passant devant l'église St Loup, des lampes se sont éteintes simultanément.
Comme elles n'étaient pas très lumineuses, je me suis dit que c'était sans doute l'éclairage de nuit qui s'éteignait. A 8h50, bien sûr.
L'électricité est revenue vers 9h15. Rien de bien grave.
On a fonctionné sans problème jusque 13h. Je suis allée chercher à dîner... Match fermé, dans le noir... Et avec des clients enfermés à l'intérieur... Ah ça les portes électriques ça pardonne pas.
La boulangerie d'en face avait flairé l'arnaque et avait précoupé tous ses pains...
A 15h, re-panne. Qui dure, celle-là.
Je vais jusqu'au bout de ma batterie pour ce super projet de didacticiel de jeu de rôle... Mais la luminosité commençant à décliner, ça fait mal aux yeux.
Vincent nous a donc renvoyés vers nos Pénates.
Dans la rue, c'était très amusant. Les écoles venaient de se terminer, la plupart des magasins avaient fermé à cause de la panne, il y avait plein de monde en rue, il y avait beaucoup de bruit, c'était amusant.
Ce qui a été moins amusant c'est quand j'ai commencé à lire... Et à lire jusqu'à 17h... Et à devoir allumer des bougies (26!)... Et à devoir tenir une bougie en main pour pouvoir lire...
J'ai peur du noir.
Alors je suis allée au Caméo, où je savais que je trouverais les ouvreuses, ainsi que la caissière et le projectionniste.
"Je vais faire pipi"
"Ah ben je viens avec"
"Ah ben si vous partez avec les lampes je vais avec vous"
Nous voilà donc dans la salle 1 du Caméo, la plus grande de Namur, qui, même éclairée, me fout les boules.
En plein milieu de la salle, Isabelle éteint sa lampe et se barre en courant... Sal*pe!
Catherine (l'autre) hurle et se jette contre un mur, entre deux rangées latérales...
Marthe, qui se demande pourquoi deux connes hurlent (ben oui je m'y étais mise aussi), arrive et éclaire.
Chacune à notre tour, nous allons faire notre pipi...
C'est alors que j'ai vécu ma première expérience de cécité totale.
Vous savez, habituellement, dans le noir, il y a toujours un petit quelque chose qui vous permet de vous réacclimater... Et de voir au moins le contour des objets, de les deviner.
Là, vu que Marthe était partie et que Catherine avait pris la lampe pour aller aux toilettes, on s'est retrouvées dans le noir le plus complet, le plus dense que j'aie jamais connu.
A la limite du flippant, c'était très étonnant.
La ville dans le noir, c'était impressionnant aussi. Ca faisait très ville morte. Aucune lumière de secours, pas d'éclairage de Noël, pas de néons de veille dans les vitrines... Rien.
Alors quand la fée Electricité a remontré le bout de son nez, je suis rentrée chez moi. J'ai fait les premières marches de l'escalier à la seule lueur de la bougie chauffe-plats que j'avais laissée sur la rampe en bas.
Et puis, avec un grand sourire, j'ai allumé dans la cage d'escalier. Je suis montée en tapant bien des pieds sur le sol. J'ai allumé l'hallogène du salon. J'ai allumé la lampe à la cuisine. J'ai rallumé le serveur et branché mon portable (quand on est geek, hein...). J'ai lancé une lessive de 60°, essorage maximal.
J'ai eu une pensée émue pour Coppi, qui est à Bunia...
Et puis j'ai entendu la journaliste de la RTBF dire que "s'il y avait un pic de consommation, de nouvelles pannes seraient à prévoir.
Oups.
Première expérience rôliste...
- ah ben tu vas faire du Flash pendant un moment maintenant.
- le Flash, vous le savez, c'est ma grande passion
- c'est vrai?
- non. Je vais faire quoi?
- un didacticiel pour expliquer les jeux de rôles aux enfants.
- j'ai jamais fait de jeux de rôles.
- moi non plus on s'en fout.
Donc voilà je me retrouve à expliquer le jeu de rôles "K-stagne", en Flash, avec des termes auxquels je comprends rien, des personnages présentés sur des hexagones qui sont une fois sur pointe, une fois sur base (ce qui, en soi, est très amusant point de vue dessin des pièces vu qu'il faut les recommencer à chaque fois), une map qui va de toutes manières changer d'ici 2 jours, des textes à masquer ligne par ligne, ...
Jusque maintenant j'ai 180 frames (en 24fps) pour UN des cinq mouvements à représenter...
(et en fait je m'amuse bien)
- le Flash, vous le savez, c'est ma grande passion
- c'est vrai?
- non. Je vais faire quoi?
- un didacticiel pour expliquer les jeux de rôles aux enfants.
- j'ai jamais fait de jeux de rôles.
- moi non plus on s'en fout.
Donc voilà je me retrouve à expliquer le jeu de rôles "K-stagne", en Flash, avec des termes auxquels je comprends rien, des personnages présentés sur des hexagones qui sont une fois sur pointe, une fois sur base (ce qui, en soi, est très amusant point de vue dessin des pièces vu qu'il faut les recommencer à chaque fois), une map qui va de toutes manières changer d'ici 2 jours, des textes à masquer ligne par ligne, ...
Jusque maintenant j'ai 180 frames (en 24fps) pour UN des cinq mouvements à représenter...
(et en fait je m'amuse bien)
16 novembre, 2005
Dodo? Oui, dodo. Quand? Sais pas.
Argl, 6 jours sans note, ça faisait longtemps.
Faut m'excuser, les stages, je me souvenais pas que c'était si... Speedant.
Dans mes souvenirs, les stages, c'était la pause café de 10 à 11 (avant la pause midi de 12 à 13 bien fait), préparer le rapport de stage pendant les heures, et une fois de temps en temps, bosser.
Dans mes souvenirs, le webdesign, c'était des jours et des jours sur un layout, pour de toutes façons sortir une bouse juste bonne à être réalisée en CSS avec le minimum possible d'images.
Dans la réalité, le stage, c'est plutôt 2 ou 3 layouts (pour des clients différents) finalisés par jour (!), quasi pas de temps pour surfer, mes autres projets mis en attente, mon blog en pause, et, si je ne laissais pas mon portable au bureau, sûrement des heures sup.
C'est faire des layouts pour que les commerciaux aillent les proposer au client on ne sait quand, et savoir on ne sait quand si on devra le coder ou si ça viendra plus tard ("ha une fois on a un client qui a mis 6 mois à se décider").
C'est entendre des réflexions débiles venant des clients, genre, pour des étiquettes de pots de mayonnaise, Heidi avait dessiné une poule et un coq... Réaction des commerciaux (français) du client: "ah, les coqs pondent des oeufs, en Belgique?". Ici: "et quoi, si on a mis un ananas pour la sauce thai, ça veut dire que les petits thailandais chient des ananas?".
Mwarf :D
(et malgré tout, même si je me sens pressée comme un citron, que j'ai pas une minute à moi, que je nie la majorité de ma liste msn, ... je m'amuse bien).
Faut m'excuser, les stages, je me souvenais pas que c'était si... Speedant.
Dans mes souvenirs, les stages, c'était la pause café de 10 à 11 (avant la pause midi de 12 à 13 bien fait), préparer le rapport de stage pendant les heures, et une fois de temps en temps, bosser.
Dans mes souvenirs, le webdesign, c'était des jours et des jours sur un layout, pour de toutes façons sortir une bouse juste bonne à être réalisée en CSS avec le minimum possible d'images.
Dans la réalité, le stage, c'est plutôt 2 ou 3 layouts (pour des clients différents) finalisés par jour (!), quasi pas de temps pour surfer, mes autres projets mis en attente, mon blog en pause, et, si je ne laissais pas mon portable au bureau, sûrement des heures sup.
C'est faire des layouts pour que les commerciaux aillent les proposer au client on ne sait quand, et savoir on ne sait quand si on devra le coder ou si ça viendra plus tard ("ha une fois on a un client qui a mis 6 mois à se décider").
C'est entendre des réflexions débiles venant des clients, genre, pour des étiquettes de pots de mayonnaise, Heidi avait dessiné une poule et un coq... Réaction des commerciaux (français) du client: "ah, les coqs pondent des oeufs, en Belgique?". Ici: "et quoi, si on a mis un ananas pour la sauce thai, ça veut dire que les petits thailandais chient des ananas?".
Mwarf :D
(et malgré tout, même si je me sens pressée comme un citron, que j'ai pas une minute à moi, que je nie la majorité de ma liste msn, ... je m'amuse bien).
10 novembre, 2005
Petit coeur de beurre, producteur de bonheur.
Avant-hier (le 8) ça a fait 4 ans que Babar et moi, sommes ensemble.
Commentaire de ma gentille soeur: "mais comment tu fais pour la supporter?". T'emmerd'.
J'avais choisi depuis près d'une semaine un restaurant bruxellois, et j'avais exceptionnellement réussi à tenir le secret. Ce qui, en soi, est un exploit pour une pipelette comme moi.
J'avais invité Morganenn, qui se demandait un peu pourquoi je l'invitais pour un souper "en tête-à-tête". (mais se le demandait-elle vraiment? Avec elle on ne sait jamais ;)).
Mercredi soir, donc, rendez-vous Bruxelles, dans un train qui sentait la transpiration, à côté d'une demoiselle avec un jeans rentré dans ses bottes en daim vert pomme (pauvre bête) avec un talon triangulaire qui doit bien niquer la cheville.
Direction le metro, pour me rendre compte que Maalbeek, ça a beau être à 500 mètres de Schuman, y a 85 sorties, et bonjour pour s'y donner rendez-vous. Premier logo vu en sortant de la station: "Church of Scientology". Un superbe bâtiment, avec plein de marbre à l'intérieur, les fenêtres toutes très éclairées, des voilages super élégants, ça donnerait presque envie.
Donc bon je vous passe le chemin jusqu'au resto, pendant lequel on s'est rendus compte qu'on remontait vers Schuman, et pendant lequel, aussi, j'ai été toute étonnée de trouver mon chemin du premier coup (j'ai un sens inné de la désorientation).
"51, c'est là!"
"Cabinet d'avocats Proutmachin, t'es sûre?"
"..."
Bon finalement c'était au 54, la barre du 4 avait dû s'effacer sur internet (ou c'est ptet juste moi qui avais mal lu, qui sait). Babar découvre donc enfin l'objet de ce secret: le restaurant s'appelle "Petit coeur de beurre, producteur de bonheur".
Voilà, on s'était tapé 1h30 de trajet pour aller souper dans un resto qu'a un chouette nom.
Mais finalement le jeu en valait la chandelle (c'est con cette expression ça veut rien dire): l'intérieur était très sympa (framboise et vert pomme), le serveur aussi, et nous sommes allés nous installer à l'étage, sur des tables en bois noir avec les chemins de table en fer (c'était donc des chemins de fer de table, applause).
Sur le principe, on aurait pu se croire au Pâtanthrope, à Namur, où Babar et moi allons pour les grandes occasions (à 45€ le couvert, on comprendra): déco soignée, petit verre à goutte de soupe avant même de prendre la commande de l'apéro...
Kir royal à 7.90€, aussi...
Bha c'est pas grave, nous trinquerons quand même à ça (sauf Morganenn, qui trinque au jus de pomme artisanal -je savais pas que du jus de pomme pouvait sentir aussi bon-).
"Trinquons..."
"Moi je trinque à une question que je vais te poser, Morganenn..."
"?"
"Veux-tu être mon témoin?"
Voilàààà, j'ai mon témoin :D
Une fois les émotions passées, nous avons continué avec nos plats (dont je ne donnerai pas les noms parce qu'ils tenaient sur trois lignes -sauf le mien: "Frittata du chef"-). Ils étaient super bien présentés, dans d'énormes assiettes blanches, avec plein de choses autour que j'avais jamais vues: tomates jaunes, un genre de sauce brune qui décorait le bord supérieur et qui m'a tout jauni mon doigt quand j'ai voulu la ramasser, de la poudre orange-carotte dont je me demande encore ce que c'est, et surtout une épice japonaise, sous forme de petites feuilles mauves... Délicieux, je n'avais jamais goûté ça!
(donc Monsieur du Petit coeur de beurre, si vous passez par ici, pouvez-vous me rappeler le nom de cette épice?)
Même le beurre pour le pain était bon, et quand j'ai demandé ce que c'était, le monsieur m'a répondu "oh je les reçois par blocs de 5kg, mais je peux vous en découper 1kg si vous voulez" (heu non ça ira c'est gentil).
Pour le dessert, Babar et Morganenn ont commandé un moelleux au chocolat qui semble leur avoir assez bien plu (même si Babar préfère celui du Pâtanthrope). Quant à moi j'ai pris un tiramisu aux speculoos...
Habituellement je n'aime pas le tiramisu, mais là! Wouaw! Il était présenté dans un bocal à conserves, et la crème était... Quand j'ai essayé de la décrire, Babar a proposé "comme un orgasme dans la bouche?"...
...
Je préfère dire que c'était doux comme de la flanelle et léger comme un pétale, c'est plus powétik.
Bref on a super bien mangé, j'ai-mon-témoin-je-suis-contente et on a passé une bonne soirée (et le vin était bon).
Commentaire de ma gentille soeur: "mais comment tu fais pour la supporter?". T'emmerd'.
J'avais choisi depuis près d'une semaine un restaurant bruxellois, et j'avais exceptionnellement réussi à tenir le secret. Ce qui, en soi, est un exploit pour une pipelette comme moi.
J'avais invité Morganenn, qui se demandait un peu pourquoi je l'invitais pour un souper "en tête-à-tête". (mais se le demandait-elle vraiment? Avec elle on ne sait jamais ;)).
Mercredi soir, donc, rendez-vous Bruxelles, dans un train qui sentait la transpiration, à côté d'une demoiselle avec un jeans rentré dans ses bottes en daim vert pomme (pauvre bête) avec un talon triangulaire qui doit bien niquer la cheville.
Direction le metro, pour me rendre compte que Maalbeek, ça a beau être à 500 mètres de Schuman, y a 85 sorties, et bonjour pour s'y donner rendez-vous. Premier logo vu en sortant de la station: "Church of Scientology". Un superbe bâtiment, avec plein de marbre à l'intérieur, les fenêtres toutes très éclairées, des voilages super élégants, ça donnerait presque envie.
Donc bon je vous passe le chemin jusqu'au resto, pendant lequel on s'est rendus compte qu'on remontait vers Schuman, et pendant lequel, aussi, j'ai été toute étonnée de trouver mon chemin du premier coup (j'ai un sens inné de la désorientation).
"51, c'est là!"
"Cabinet d'avocats Proutmachin, t'es sûre?"
"..."
Bon finalement c'était au 54, la barre du 4 avait dû s'effacer sur internet (ou c'est ptet juste moi qui avais mal lu, qui sait). Babar découvre donc enfin l'objet de ce secret: le restaurant s'appelle "Petit coeur de beurre, producteur de bonheur".
Voilà, on s'était tapé 1h30 de trajet pour aller souper dans un resto qu'a un chouette nom.
Mais finalement le jeu en valait la chandelle (c'est con cette expression ça veut rien dire): l'intérieur était très sympa (framboise et vert pomme), le serveur aussi, et nous sommes allés nous installer à l'étage, sur des tables en bois noir avec les chemins de table en fer (c'était donc des chemins de fer de table, applause).
Sur le principe, on aurait pu se croire au Pâtanthrope, à Namur, où Babar et moi allons pour les grandes occasions (à 45€ le couvert, on comprendra): déco soignée, petit verre à goutte de soupe avant même de prendre la commande de l'apéro...
Kir royal à 7.90€, aussi...
Bha c'est pas grave, nous trinquerons quand même à ça (sauf Morganenn, qui trinque au jus de pomme artisanal -je savais pas que du jus de pomme pouvait sentir aussi bon-).
"Trinquons..."
"Moi je trinque à une question que je vais te poser, Morganenn..."
"?"
"Veux-tu être mon témoin?"
Voilàààà, j'ai mon témoin :D
Une fois les émotions passées, nous avons continué avec nos plats (dont je ne donnerai pas les noms parce qu'ils tenaient sur trois lignes -sauf le mien: "Frittata du chef"-). Ils étaient super bien présentés, dans d'énormes assiettes blanches, avec plein de choses autour que j'avais jamais vues: tomates jaunes, un genre de sauce brune qui décorait le bord supérieur et qui m'a tout jauni mon doigt quand j'ai voulu la ramasser, de la poudre orange-carotte dont je me demande encore ce que c'est, et surtout une épice japonaise, sous forme de petites feuilles mauves... Délicieux, je n'avais jamais goûté ça!
(donc Monsieur du Petit coeur de beurre, si vous passez par ici, pouvez-vous me rappeler le nom de cette épice?)
Même le beurre pour le pain était bon, et quand j'ai demandé ce que c'était, le monsieur m'a répondu "oh je les reçois par blocs de 5kg, mais je peux vous en découper 1kg si vous voulez" (heu non ça ira c'est gentil).
Pour le dessert, Babar et Morganenn ont commandé un moelleux au chocolat qui semble leur avoir assez bien plu (même si Babar préfère celui du Pâtanthrope). Quant à moi j'ai pris un tiramisu aux speculoos...
Habituellement je n'aime pas le tiramisu, mais là! Wouaw! Il était présenté dans un bocal à conserves, et la crème était... Quand j'ai essayé de la décrire, Babar a proposé "comme un orgasme dans la bouche?"...
...
Je préfère dire que c'était doux comme de la flanelle et léger comme un pétale, c'est plus powétik.
Bref on a super bien mangé, j'ai-mon-témoin-je-suis-contente et on a passé une bonne soirée (et le vin était bon).
08 novembre, 2005
Stage, J2.
J'ai les doigts bloqués en position "Ctrl+Alt+Shift+S" ("Enregistrer pour le web" de l'ami Toshop).
J'ai passé la journée à faire, refaire, critiquer, supprimer, rerefaire, recritiquer... des images de navigation.
"Oui mais ne code pas encore, hein, fais-moi juste une idée de layout"
Comment m'ôter l'impression que les gens qui disent ça n'ont jamais fait de site web?
***
Doute affreux: demain soir on va au restaurant à Bruxelles avec Babar et Morganenn.
Babar, qui travaille à Bruxelles, est en retard.
Quelle conclusion faut-il en tirer?
***
J'ai passé la journée à faire, refaire, critiquer, supprimer, rerefaire, recritiquer... des images de navigation.
"Oui mais ne code pas encore, hein, fais-moi juste une idée de layout"
Comment m'ôter l'impression que les gens qui disent ça n'ont jamais fait de site web?
***
Doute affreux: demain soir on va au restaurant à Bruxelles avec Babar et Morganenn.
Babar, qui travaille à Bruxelles, est en retard.
Quelle conclusion faut-il en tirer?
***
Stage, J1.
Allez, pour ceux que ça intéresse, un petit résumé de ma première journée de stage, parce que ça valait de l'or.
Déjà, je suis arrivée en avance et j'ai pas reconnu mon maitre de stage technique (Thibaut) donc c'est lui qui m'a saluée.
Et puis je suis arrivée dans le bureau des stagiaires, j'ai une jolie lampe rose.
Mais la lampe elle a pété quand j'ai branché mon portable.
"M'sieuuuur, y a le domino il marche pas"
"Ca marchait lors de mes derniers tests, pourtant!"
"Ben ça marche plus."
Ensuite on a été appelés chacun à son tour dans le bureau du patron (Vincent) pour être briefés.
Michael doit faire un tryptique pour un concessionnaire de voitures. Pas mal, surtout que c'est leur plus gros client.
Heidi est redescendue avec une tête de déterrée... "Je dois faire des étiquettes pour des pots de sauces de friterie" "mouhahahahaha"
Et puis j'ai appris que je devais refaire le site d'une entreprise qui fabrique des boîtes pour les chocolatiers... A moi donc les packagings avec des noeufs pour Pâques, les ballotins de toutes tailles et tous formats... Et le site à chier qui change tout seul de langue entre deux clics.
"Faudra faire un design qui ressemble à un packaging"
"Euh... Oui" (ça me semble logique, faisable et tout... Mais j'ai jamais fait de packagings moi!)
Donc 1h plus tard j'étais toujours occupée sous Illustrator (que je n'ai plus utilisé depuis plus d'un an).
Vincent descend, "dites le packaging il doit être crédible?" "Ben oui ce serait mieux quand même" "Oui mais moi j'en ai jamais fait, donc j'avance pas..." "Attends Thibaut va t'envoyer le sien, il avait déjà bien avancé".
Ledit packaging de Thibaut était super joli, exactement ce à quoi j'essayais désespérément d'arriver...
Et sinon, dès que j'ai reçu le fond à utiliser, je me suis déjà beaucoup mieux amusée, j'ai pu enfin coder.
Je les avais pourtant prévenus que je suis pas bonne en graphisme.
Déjà, je suis arrivée en avance et j'ai pas reconnu mon maitre de stage technique (Thibaut) donc c'est lui qui m'a saluée.
Et puis je suis arrivée dans le bureau des stagiaires, j'ai une jolie lampe rose.
Mais la lampe elle a pété quand j'ai branché mon portable.
"M'sieuuuur, y a le domino il marche pas"
"Ca marchait lors de mes derniers tests, pourtant!"
"Ben ça marche plus."
Ensuite on a été appelés chacun à son tour dans le bureau du patron (Vincent) pour être briefés.
Michael doit faire un tryptique pour un concessionnaire de voitures. Pas mal, surtout que c'est leur plus gros client.
Heidi est redescendue avec une tête de déterrée... "Je dois faire des étiquettes pour des pots de sauces de friterie" "mouhahahahaha"
Et puis j'ai appris que je devais refaire le site d'une entreprise qui fabrique des boîtes pour les chocolatiers... A moi donc les packagings avec des noeufs pour Pâques, les ballotins de toutes tailles et tous formats... Et le site à chier qui change tout seul de langue entre deux clics.
"Faudra faire un design qui ressemble à un packaging"
"Euh... Oui" (ça me semble logique, faisable et tout... Mais j'ai jamais fait de packagings moi!)
Donc 1h plus tard j'étais toujours occupée sous Illustrator (que je n'ai plus utilisé depuis plus d'un an).
Vincent descend, "dites le packaging il doit être crédible?" "Ben oui ce serait mieux quand même" "Oui mais moi j'en ai jamais fait, donc j'avance pas..." "Attends Thibaut va t'envoyer le sien, il avait déjà bien avancé".
Ledit packaging de Thibaut était super joli, exactement ce à quoi j'essayais désespérément d'arriver...
Et sinon, dès que j'ai reçu le fond à utiliser, je me suis déjà beaucoup mieux amusée, j'ai pu enfin coder.
Je les avais pourtant prévenus que je suis pas bonne en graphisme.
07 novembre, 2005
Dimanche soir ...
* générique de fin *
Babar: mouais, pas super convaincu...
Kakine: tu rigoles! Moi j'adooooore c'est génial ce truc!
Babar: mouais... A part le petit suspens "y a quoi dans la malle..."
Kakine: c'est pas "Lost" non plus hein...
Babar: mouais, pas super convaincu...
Kakine: tu rigoles! Moi j'adooooore c'est génial ce truc!
Babar: mouais... A part le petit suspens "y a quoi dans la malle..."
Kakine: c'est pas "Lost" non plus hein...
04 novembre, 2005
Ma Bonne-Maman.
Il y a quelques temps, je vous avais parlé de ma Nany (bon amusement pour le retrouver avec le super système d'archivage de Blogger...), et j'avais promis que je parlerais de Bonne-Maman.
Donc en résumé Nany c'est la maman de Maman et Bonne-Maman c'est la maman de Papa.
Elles n'ont rien en commun, à part le fait d'être mes grand-mères.
Autant Nany est extravertie, autant Bonne-Maman est réservée.
Je pense que dans toutes les familles il doit y avoir ce schéma: une grand-mère "gâteau" et une grand-mère "spitante". Bonne-Maman c'est plutôt la "grand-mère-gâteau".
Hier c'était son anniversaire (on ne dit pas l'âge d'une dame). Habituellement elle refuse qu'on le lui fête, parce que mon Grand-Père (qui était aussi mon Parrain) est mort un 5 novembre, il y a presque 20 ans.
Même si ça fait déjà 20 ans, quand elle en parle, elle a encore les larmes qui lui montent aux yeux.
S'il n'y a eu qu'un couple heureux sur Terre, ça devait être eux.
Pourquoi je vous parle de tout ça...
Parce que hier, je suis quand même allée lui dire bonjour, malgré l'interdiction de lui souhaiter son anniversaire.
On a beaucoup parlé, je suis restée plus longtemps que d'habitude.
Elle m'a dit "attends, reste là, je vais te montrer quelque chose.".
Elle est allée dans ses armoires et est revenue avec un sachet plastique retenu par une vieille ficelle.
A l'intérieur, il y avait une pile de papiers.
"Ca fait des années que je ne les ai plus sortis. Même ton Papa ne les a jamais vus."
Dans le plastique, il y avait une cinquantaine de feuilles A4. Toutes datées du même jour: 3 juin 1952. La date de leur mariage. C'était tous les télégrammes qu'ils avaient reçus ce jour-là.
Un par un, on les a regardés. Elle s'est assise sur l'accoudoir de mon fauteuil et a commenté tous les expéditeurs.
"Ah ça c'est la maman d'Untel, tu sais, qui habitait là où c'est maintenant Mme Autretel qui habite... Elle est morte dans les années 1980... Et lui aussi, il est mort."
En quelques pages, j'ai fait la connaissance du tout-Florennes des années 1950.
Des Madeleines, des Paulettes, des Henri, des Maurices, des Armandes, morts pour la plupart.
"Aujourd'hui l'anneau, dans un an le berceau, dans six ans des réductions dans les vicinaux".
"Soyez heureux aujourd'hui, demain et toujours".
Les télégrammes étaient très beaux. Des feuilles A4, en papier épais, avec des dessins autour du message.
Une demoiselle tenant un bouquet de fleur, devant la Grand Place de Bruxelles, deux demoiselles assises dans l'herbe, des fleurs, des angelots, une dame entourée de deux chevaux... Dans des couleurs très pastels et un charme tellement désuet qu'il en émanait un parfum de souvenir.
J'en ai trouvé des exemples sur un site de vente en ligne:
- 4 dames
- Les angelots
- Les roses
- Les demoiselles dans l'herbe
Mais il y a plein de choses que ces images ne vous donnent pas: l'écriture parfaite, à la plume, des postiers de l'époque, l'émotion dans la voix de Bonne-Maman, le contact avec le grain du papier, l'odeur de vieux papier...
Et les souvenirs.
Donc en résumé Nany c'est la maman de Maman et Bonne-Maman c'est la maman de Papa.
Elles n'ont rien en commun, à part le fait d'être mes grand-mères.
Autant Nany est extravertie, autant Bonne-Maman est réservée.
Je pense que dans toutes les familles il doit y avoir ce schéma: une grand-mère "gâteau" et une grand-mère "spitante". Bonne-Maman c'est plutôt la "grand-mère-gâteau".
Hier c'était son anniversaire (on ne dit pas l'âge d'une dame). Habituellement elle refuse qu'on le lui fête, parce que mon Grand-Père (qui était aussi mon Parrain) est mort un 5 novembre, il y a presque 20 ans.
Même si ça fait déjà 20 ans, quand elle en parle, elle a encore les larmes qui lui montent aux yeux.
S'il n'y a eu qu'un couple heureux sur Terre, ça devait être eux.
Pourquoi je vous parle de tout ça...
Parce que hier, je suis quand même allée lui dire bonjour, malgré l'interdiction de lui souhaiter son anniversaire.
On a beaucoup parlé, je suis restée plus longtemps que d'habitude.
Elle m'a dit "attends, reste là, je vais te montrer quelque chose.".
Elle est allée dans ses armoires et est revenue avec un sachet plastique retenu par une vieille ficelle.
A l'intérieur, il y avait une pile de papiers.
"Ca fait des années que je ne les ai plus sortis. Même ton Papa ne les a jamais vus."
Dans le plastique, il y avait une cinquantaine de feuilles A4. Toutes datées du même jour: 3 juin 1952. La date de leur mariage. C'était tous les télégrammes qu'ils avaient reçus ce jour-là.
Un par un, on les a regardés. Elle s'est assise sur l'accoudoir de mon fauteuil et a commenté tous les expéditeurs.
"Ah ça c'est la maman d'Untel, tu sais, qui habitait là où c'est maintenant Mme Autretel qui habite... Elle est morte dans les années 1980... Et lui aussi, il est mort."
En quelques pages, j'ai fait la connaissance du tout-Florennes des années 1950.
Des Madeleines, des Paulettes, des Henri, des Maurices, des Armandes, morts pour la plupart.
"Aujourd'hui l'anneau, dans un an le berceau, dans six ans des réductions dans les vicinaux".
"Soyez heureux aujourd'hui, demain et toujours".
Les télégrammes étaient très beaux. Des feuilles A4, en papier épais, avec des dessins autour du message.
Une demoiselle tenant un bouquet de fleur, devant la Grand Place de Bruxelles, deux demoiselles assises dans l'herbe, des fleurs, des angelots, une dame entourée de deux chevaux... Dans des couleurs très pastels et un charme tellement désuet qu'il en émanait un parfum de souvenir.
J'en ai trouvé des exemples sur un site de vente en ligne:
- 4 dames
- Les angelots
- Les roses
- Les demoiselles dans l'herbe
Mais il y a plein de choses que ces images ne vous donnent pas: l'écriture parfaite, à la plume, des postiers de l'époque, l'émotion dans la voix de Bonne-Maman, le contact avec le grain du papier, l'odeur de vieux papier...
Et les souvenirs.
03 novembre, 2005
Novembre en sandalettes
Dans ma rue (y a des cinglés du jogging, les amoureux du lèche vitrine), il y a une vieille dame (heureusement que Bonne-Maman me lit pas sinon elle dirait encore "vieille comment? Genre 75 ans, comme moi?"), qui s'appelle Mme Vanhoof (mais que Bonne-Maman persiste à appeler par son nom de jeune file: Catel).
(purée, 3 lignes pour dire qu'une de nos voisines s'appelle Mme Vanhoof-Catel et qu'elle est vieille)
Enfin bon. Mme Vanhoof, donc, a toujours eu le chic pour annoncer le temps qu'il ferait avec plusieurs semaines d'avance.
Et en 23 ans que mes parents la connaissent, elle ne s'est trompée que 2 fois.
Comment fait-elle? J'en sais rien.
Mais toujours est-il que quand on la croise, voûtée, descendant presque en courant la rue pour aller se faire poser des bigoudis chez sa fille, on a toujours envie de l'accoster pour rien, en espérant qu'elle aura un dicton à nous sortir.
En plus elle a une voix super aigue qui vrille les tympans... Et c'est une commère comme il n'y en a plus beaucoup.
Pourquoi je vous raconte tout ça?
Parce que la dernière "prédiction" en date de Mme Vanhoof, ça fait 3 mois que je guette le temps, et qu'elle se vérifie.
La prédiction, c'est que chaque 3e jour du mois (donc en l'occurrence, aujourd'hui, par exemple), il faut regarder le temps qu'il fait, et il fera comme ça pendant environ 2/3 du mois.
Quand je dis ça aux gens ils me regardent en se marrant... Et mon bonheur c'est de revenir, à la fin du mois, et de leur dire "alors, quel temps il a fait ce mois-ci? Je vous l'avais pas dit?".
Le 3 août il faisait assez moche, grisâtre avec un peu de pluie... On a eu un mois d'août à chier, il a pas arrêté de pleuvoir, on a ptet eu une semaine de soleil.
Le 3 septembre il faisait plutôt beau...
Le 3 octobre il a carrément fait bon et on a eu un octobre exceptionnellement beau et chaud...
Aujourd'hui nous sommes le 3 novembre, il a fait beau et très doux.
En vérité je vous le dis, novembre sera comme octobre, mais en un peu plus froid.
Rendez-vous le 1er décembre pour l'autopsie ;)
PS: une autre croyance veut que quand le mois d'octobre est beau, le mois de février est très, très, très froid.
(purée, 3 lignes pour dire qu'une de nos voisines s'appelle Mme Vanhoof-Catel et qu'elle est vieille)
Enfin bon. Mme Vanhoof, donc, a toujours eu le chic pour annoncer le temps qu'il ferait avec plusieurs semaines d'avance.
Et en 23 ans que mes parents la connaissent, elle ne s'est trompée que 2 fois.
Comment fait-elle? J'en sais rien.
Mais toujours est-il que quand on la croise, voûtée, descendant presque en courant la rue pour aller se faire poser des bigoudis chez sa fille, on a toujours envie de l'accoster pour rien, en espérant qu'elle aura un dicton à nous sortir.
En plus elle a une voix super aigue qui vrille les tympans... Et c'est une commère comme il n'y en a plus beaucoup.
Pourquoi je vous raconte tout ça?
Parce que la dernière "prédiction" en date de Mme Vanhoof, ça fait 3 mois que je guette le temps, et qu'elle se vérifie.
La prédiction, c'est que chaque 3e jour du mois (donc en l'occurrence, aujourd'hui, par exemple), il faut regarder le temps qu'il fait, et il fera comme ça pendant environ 2/3 du mois.
Quand je dis ça aux gens ils me regardent en se marrant... Et mon bonheur c'est de revenir, à la fin du mois, et de leur dire "alors, quel temps il a fait ce mois-ci? Je vous l'avais pas dit?".
Le 3 août il faisait assez moche, grisâtre avec un peu de pluie... On a eu un mois d'août à chier, il a pas arrêté de pleuvoir, on a ptet eu une semaine de soleil.
Le 3 septembre il faisait plutôt beau...
Le 3 octobre il a carrément fait bon et on a eu un octobre exceptionnellement beau et chaud...
Aujourd'hui nous sommes le 3 novembre, il a fait beau et très doux.
En vérité je vous le dis, novembre sera comme octobre, mais en un peu plus froid.
Rendez-vous le 1er décembre pour l'autopsie ;)
PS: une autre croyance veut que quand le mois d'octobre est beau, le mois de février est très, très, très froid.
02 novembre, 2005
26 octobre, 2005
Kakolumbo pour vous servir.
Ouiiiii m'dammmm j'ai tout de suite su qui était le responsable.
Ca ressemble à un épisode de Columbo: on connaît l'auteur depuis le début mais on lui offre le bénéfice du doute...
On sait jamais ça peut ne pas être lui... La probabilité est faible mais existante... Un dernier revirement de scénario, à la dernière minute...
Et ben non.
Alors pour ceux qui n'avaient pas suivi, avec mon cher et tendre, nous avons créé un site sur lequel nous tenons famille et amis au courant de l'état d'avancement des préparatifs de notre mariage.
Sauf que j'ai eu la mauvaise idée de donner l'adresse à un peu trop de monde...
Donc un jour j'ai reçu un mail de ma très chère Belle-Môman, qui me demandait si "Les messages ... n'avez-vous pas pris un certain risque, cela est assez osé !!!"...
Osé?
Et effectivement, en allant voir le livre d'or (qui était en auto-accept, donc dès que le message était envoyé, il apparaissait, sans structure de contrôle), j'y ai trouvé "Visiteur", "Mario", "Luigi", "Mâle en rut" et "Ours du 69" en grande conversation, chacun revendiquant (avec force détails) de m'avoir fait vivre les heures les plus chaudes de ma courte vie...
Quel honneur, messieurs!
Sauf qu'en fait de messieurs, il y avait UNE et une seule IP (pour 5 pseudos, ce qui en soi était assez risible)...
Une rapide visite à mon ami whois.sc et j'apprenais que ce cher "MarioLuigiMâleEnRutOursDu69" venait du Brabant Wallon...
Après avoir reçu une trentaine de ces messages en 3 jours (si!), nous avons décidé de passer en validation manuelle... Donc nous voyons tous les messages avant qu'ils ne passent.
Ca ne l'a pas refroidi: au contraire, les messages sont devenus de plus en plus agressifs...
"Je vous souhaite que votre premier enfant soit mort-né"
"Tu as pensé à la ligature des trompes?"
+ quelques mises en doute de la virilité de mon Babar (!)...
Seulement voilà: le peu de doutes qui subsistait s'est envolé quand ce vaillant waterlootois (ou est-il wavrien?) a posté un message sur un forum dont je suis modératrice... Hop un petit clic sur le bouton "IP" m'a permis de revoir toutes ces IP que je ne connaissais que trop...
...
Pauvre type.
Ca ressemble à un épisode de Columbo: on connaît l'auteur depuis le début mais on lui offre le bénéfice du doute...
On sait jamais ça peut ne pas être lui... La probabilité est faible mais existante... Un dernier revirement de scénario, à la dernière minute...
Et ben non.
Alors pour ceux qui n'avaient pas suivi, avec mon cher et tendre, nous avons créé un site sur lequel nous tenons famille et amis au courant de l'état d'avancement des préparatifs de notre mariage.
Sauf que j'ai eu la mauvaise idée de donner l'adresse à un peu trop de monde...
Donc un jour j'ai reçu un mail de ma très chère Belle-Môman, qui me demandait si "Les messages ... n'avez-vous pas pris un certain risque, cela est assez osé !!!"...
Osé?
Et effectivement, en allant voir le livre d'or (qui était en auto-accept, donc dès que le message était envoyé, il apparaissait, sans structure de contrôle), j'y ai trouvé "Visiteur", "Mario", "Luigi", "Mâle en rut" et "Ours du 69" en grande conversation, chacun revendiquant (avec force détails) de m'avoir fait vivre les heures les plus chaudes de ma courte vie...
Quel honneur, messieurs!
Sauf qu'en fait de messieurs, il y avait UNE et une seule IP (pour 5 pseudos, ce qui en soi était assez risible)...
Une rapide visite à mon ami whois.sc et j'apprenais que ce cher "MarioLuigiMâleEnRutOursDu69" venait du Brabant Wallon...
Après avoir reçu une trentaine de ces messages en 3 jours (si!), nous avons décidé de passer en validation manuelle... Donc nous voyons tous les messages avant qu'ils ne passent.
Ca ne l'a pas refroidi: au contraire, les messages sont devenus de plus en plus agressifs...
"Je vous souhaite que votre premier enfant soit mort-né"
"Tu as pensé à la ligature des trompes?"
+ quelques mises en doute de la virilité de mon Babar (!)...
Seulement voilà: le peu de doutes qui subsistait s'est envolé quand ce vaillant waterlootois (ou est-il wavrien?) a posté un message sur un forum dont je suis modératrice... Hop un petit clic sur le bouton "IP" m'a permis de revoir toutes ces IP que je ne connaissais que trop...
...
Pauvre type.
16 octobre, 2005
Collection automne/hiver (limitée à la taille 42)
Encore un test refilé par Morganenn... Merci tout plein dis donc!
Le but du jeu c'est un j'aime/j'aime pas sur l'automne et l'hiver.
Mais comme tout ce que j'aime bien a son penchant désagréable, on va plutôt voir ça comme un glop/pas glop.
Glop: les feuilles des n'arbr qui deviennent toutes cholies pleines de couleurs
Pas glop: les feuilles des n'arbr qui tombent et laissent des paysages de désolation
Pas glop pas glop: les feuilles des n'arbr qui tombent et que ça fait de la boue et que moi je me vois déjà me casser la gueule avec ma belle robe blanche dans un an et que la connasse du château de Montaigle qui nous dit "ha une robe de mariée plus elle est sale en fin de journée, plus ça porte bonheur." Ben voyons.
Glop: ramasser des marrons et les mettre dans un bocal que ça sert à rien, ou dans ma poche parce que c'est doux.
Pas glop: j'ai passé l'âge de ramasser des marrons.
Pas glop pas glop: dans mon bocal y a un poisson. Sale bête qui m'empêche de collectionner les marrons.
Glop: les n'oiseaux qui partent en formation vers des contrées plus chaudes et que c'est joli à voir dans le ciel.
Pas glop: attendez moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Pas glop pas glop: en fait je sais pas voler (sauf dans les grands magasins, mais là aussi j'ai passé l'âge).
Glop: remettre le chauffage et le plaid sur les genoux pendant qu'on regarde la télé.
Pas glop: y a qu'un point de chauffage dans l'appart, et la chambre est justement à son opposé.
Pas glop pas glop: effet Bobonne à prévoir.
Glop: les potées au chou.
Pas glop: Babar y en a pas aimer le chou.
Pas glop pas glop: le chou y en a faire péter-puant moi.
Glop: les noraaaaaaanch bien sucrées.
Pas glop: les oranges de début de saison, toutes sèches, sans jus, et qui puent.
Pas glop pas glop: coliques en fin de saison quand y aura oranges sucrées + mandarines délicieuses + clémentines + ananas + mangues +...
Glop: la neiiiich que c'est joli tout plein.
Pas glop: la neiiiich que ça fond et que ça fait de la berdouille.
Pas glop pas glop: la neiiiich que ça fond et que ça fait de la berdouille et que ça regèle dessus et que je me casse la gueule.
Glop quand même: les écoles fermées et les gens qui roulent prudemment.
Glop: les marchés de Noël avec plein de trucs très appétissants.
Pas glop: l'odeur de vin chaud.
Pas glop pas glop: les stockages d'isolant naturel dans mes cuisses.
Glop quand même: la bonne excuse pour prendre 4kg discrétos et les perdre au printemps.
Pas glop du tout: ne pas perdre les 4kg au printemps, et accueillir toute la famille Kilo en pension complète.
Glop: mon anniversaire, suivi de près par la St Valentin... Cadeauuuuuuuuuuuuuuuwwwww!
Pas glop: ben... rien... Cadeauuuuuuuuuuuuuuuwwwww!
Voilà je crois que c'est tout :D
Si vous reprenez ce ... sujet, postez l'adresse en commentaire ;)
Le but du jeu c'est un j'aime/j'aime pas sur l'automne et l'hiver.
Mais comme tout ce que j'aime bien a son penchant désagréable, on va plutôt voir ça comme un glop/pas glop.
Glop: les feuilles des n'arbr qui deviennent toutes cholies pleines de couleurs
Pas glop: les feuilles des n'arbr qui tombent et laissent des paysages de désolation
Pas glop pas glop: les feuilles des n'arbr qui tombent et que ça fait de la boue et que moi je me vois déjà me casser la gueule avec ma belle robe blanche dans un an et que la connasse du château de Montaigle qui nous dit "ha une robe de mariée plus elle est sale en fin de journée, plus ça porte bonheur." Ben voyons.
Glop: ramasser des marrons et les mettre dans un bocal que ça sert à rien, ou dans ma poche parce que c'est doux.
Pas glop: j'ai passé l'âge de ramasser des marrons.
Pas glop pas glop: dans mon bocal y a un poisson. Sale bête qui m'empêche de collectionner les marrons.
Glop: les n'oiseaux qui partent en formation vers des contrées plus chaudes et que c'est joli à voir dans le ciel.
Pas glop: attendez moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Pas glop pas glop: en fait je sais pas voler (sauf dans les grands magasins, mais là aussi j'ai passé l'âge).
Glop: remettre le chauffage et le plaid sur les genoux pendant qu'on regarde la télé.
Pas glop: y a qu'un point de chauffage dans l'appart, et la chambre est justement à son opposé.
Pas glop pas glop: effet Bobonne à prévoir.
Glop: les potées au chou.
Pas glop: Babar y en a pas aimer le chou.
Pas glop pas glop: le chou y en a faire péter-puant moi.
Glop: les noraaaaaaanch bien sucrées.
Pas glop: les oranges de début de saison, toutes sèches, sans jus, et qui puent.
Pas glop pas glop: coliques en fin de saison quand y aura oranges sucrées + mandarines délicieuses + clémentines + ananas + mangues +...
Glop: la neiiiich que c'est joli tout plein.
Pas glop: la neiiiich que ça fond et que ça fait de la berdouille.
Pas glop pas glop: la neiiiich que ça fond et que ça fait de la berdouille et que ça regèle dessus et que je me casse la gueule.
Glop quand même: les écoles fermées et les gens qui roulent prudemment.
Glop: les marchés de Noël avec plein de trucs très appétissants.
Pas glop: l'odeur de vin chaud.
Pas glop pas glop: les stockages d'isolant naturel dans mes cuisses.
Glop quand même: la bonne excuse pour prendre 4kg discrétos et les perdre au printemps.
Pas glop du tout: ne pas perdre les 4kg au printemps, et accueillir toute la famille Kilo en pension complète.
Glop: mon anniversaire, suivi de près par la St Valentin... Cadeauuuuuuuuuuuuuuuwwwww!
Pas glop: ben... rien... Cadeauuuuuuuuuuuuuuuwwwww!
Voilà je crois que c'est tout :D
Si vous reprenez ce ... sujet, postez l'adresse en commentaire ;)
10 octobre, 2005
Incroyable!!! Purée je suis vraiment sur le cul...
Voici ce que dit mon thème astral, trouvé sur http://astro-software.com/cgi-bin/astro/natal
Y a de ces trucs je vous jure c'est moi et personne d'autre, c'est affolant!
Ce thème natal reflète les positions des planètes
Elle est indépendante, autonome, émancipée, ses idées vont de l'avant.
Affligé: Esprit d'insurrection, rebelle et insolite.
Les divertissements, les plaisirs, le jeu, tiennent une grande place dans sa vie, ainsi que l'éducation de ses enfants. Ceux-ci sont plus importants que tout pour elle, et elle est prêt à faire pour eux des sacrifices qui lui coûtent.
Bon aspect: Elle est consciente du but à atteindre. Elle a beaucoup de force et se relève toujours après l'échec.
Craintiive, taciturne, réservée. Aime la politique: De part sa réserve, n'a que très peu d'amis. Le succès est obtenu grâce à l'intervention d'autrui, qui connaît ses qualités.
Affligé: Des problèmes financiers, des économies, restrictions. Ne s'emballe pas en amour.
Elle aime la vie de famille, le calme. Elle a plaisir à rester chez elle, entourée des siens, dans un cadre agréable. Subit l'influence de la mère, qui est positive.
Elle a un très bon jugement, une bonne mémoire. Elle est intelligente, a de l'imagination, elle est vive et évolue tout au long de sa vie. Elle parle avec aisance.
Elle a des facilités pour apprendre les langues étrangères.
Elle a des problèmes affectifs. Elle est jalouse, son amour propre est vite bafoué.
Elle a une bonne influence de sa famille, elle en est aimée, et aidée. Elle aime les voyages, le mouvement, le changement: Elle aime le contact, et est ouverte sur les autres.
Réflexion, pensée profonde: finesse et vivacité d'esprit. Entreprend de longues études, ou si les conditions ne le permettent pas, sera un autodidacte. Elle est rationnelle.
Affligé: Rancunière, froide, maligne et bien souvent pessimiste.
Bonne éducation, elle est cultivée, elle aime la littérature, la vie de famille et les relations familiales.
Elle est impatiente. Elle aime la contradiction. Elle est coléreuse, et les débats sont bruyants et animés.
Grand sentimental. Elle est facile à émouvoir. Elle est mélancolique, romanesque. Lorsqu'elle aime, c'est l'amour le plus généreux qui soit.
Affligé: Des amours hasardeuses, nébuleuses, aux affections déraisonnées.
Elle est dévouée envers les malades, les pauvres gens. Elle travaille sans doute dans le milieu médical ou social, ou elle rencontre son conjoint, qui lui est d'une grande aide sur le plan professionnel.
C'est une amoureuse, pas une amoureuse calme et tranquille, mais une passionnée ayant un fort tempérament. Elle est démonstrative en amour, aime les plaisirs sains. Elle croque la vie à pleines dents.
Elle est coléreuse, soupe au lait, et s'exaspère facilement. Elle a des difficultés à se contrôler.
Affligé: Les faits de la société peuvent engendrer chez elle de grandes colères. Les intégristes religieux de tout bord peuvent le mettre hors d'elle. Ses colères peuvent le mettre dans des situations fort désagréables.
Elle travaille avec plaisir, et avec acharnement mais rencontre des difficultés dans son travail, des rivalités contrarient ses projets, son plaisir.
Elle est agréable, séduisante, engageante et généreuse.
Affligé: Elle se passionne pour les jeux et les sports.
Elle a un bon jugement, le sens des valeurs, un esprit ouvert et optimiste, une bonne éducation, une bonne moralité. Elle aime les études. Elle réussit dans un travail de communication.
Son activité professionnelle est une vocation, et tient une grande place dans sa vie.
Elle sait saisir une situation du premier coup d'oeil. Elle aspire à la connaissance, c'est une bonne organisatrice.
Elle est très indépendante, aime sa liberté d'action, c'est une non conformiste, et elle est très agréable en société, sa présence est recherchée.
Elle aime les réunions amicales, autour d'une bonne table, et dans une ambiance cordiale. Elle est agréable, joviale et sympathique.
Observance, contrôle de soi, inclémence, rudesse, méthode, recherche, investigation. Beaucoup de vaillance, d'assurance de fermeté et de sang froid.
Affligé: Ne fait ni concession ni compromis. Elle se passionne pour une doctrine, un parti, un travail ou une religion.
Si elle est fortunée elle aura toujours une impression de gène financière. Si elle est fauchée elle en est de même, mais elle aura raison.
Elle a des difficultés à gagner sa vie, son travail est pénible et laborieux.
Elle est persévérante, réalise ses projets par un travail acharné.
Elle est timide, délicate, mais fière, courageuse et vive.
Elle est curieuse, inventive. Si elle n'a pas fait de longues études elle sera autodidacte, elle est intelligente et a une forte personnalité.
Elle n'aime pas la routine et effectue pour son travail de nombreux déplacements.
Elle est toujours en mouvement, elle est instable. Elle est prête à innover, à tout changer, elle est inventive.
Aime les grands voyages, l'étranger, l'eau.
Elle a beaucoup d'imagination, un grand idéal. Elle est nostalgique. Aime les études.
Elle est trop influençable et fragile. Elle subit des déceptions.
Elle ne quittera pas les sentiers battus. Mariage et non union libre, s'elle fait de la politique, ce sera dans un parti reconnu par tous et bien sûr majoritaire etc.
elle est sociable, diplomate en tout. Aime les arts.
Elle a une tendance narcissistique, mais cette tendance ne l'empêche pas de penser aux autres.Maison II est la région de la sécurité matérielle.
Les revenus seront acquis soit par un mariage avantageux, soit par une association très avantageuse pourelle.
Fait les bons enquêteurs, car elle est très curieuse, aime faire des recherches et cela avec beaucoup de patience, aime élucider les mystères. Sait prendre des risques tout en connaissant leurs dangers.
Après une vie de travail, à poursuivre ses objectifs et finalement atteindre le but fixé bien auparavant, elle désirera se retirer au calme et entrer dans une retraite faite de contemplation, de menues besognes, proche de la nature. Comme elle fut très économe tout au long de sa vie, elle gérera ses propriétés acquises.
N'aime pas la routine et la banalité. Elle est romanesque, plein de fantaisie et d'imagination. C'est également une amie sur qui on peut compter.
Profession commerciale. point sensible: les reins.
Coup de foudre, mariage sans réflexion. Ne voulant rien changer à ses habitudes, des scènes de ménage sont à prévoir.
Le conjoint aura tendance à dépenser l'argent plus vite qu'elle ne le gagnera. Attention à toute précipitation qui pourrait être dangereuse. Conduite d'automobile trop rapide.
Peu de voyages, pas d'attirance particulière pour l'étranger. Ne change pas d'idéal, évolution des idées quasi inexistante.
Aime le contact avec le public, la foule. Profession permettant de voir beaucoup de gens. Réussite professionnelle due à son sens du devoir, à sa constance dans son travail.
Les amis ne sont pas choisis au hasard. Même si les sentiments d'amitié sont sincères, ces amis apportent obligatoirement quelque chose, protections professionnelle par exemple.
Travaux dans des laboratoires de recherche.
Y a de ces trucs je vous jure c'est moi et personne d'autre, c'est affolant!
Ce thème natal reflète les positions des planètes
Elle est indépendante, autonome, émancipée, ses idées vont de l'avant.
Affligé: Esprit d'insurrection, rebelle et insolite.
Les divertissements, les plaisirs, le jeu, tiennent une grande place dans sa vie, ainsi que l'éducation de ses enfants. Ceux-ci sont plus importants que tout pour elle, et elle est prêt à faire pour eux des sacrifices qui lui coûtent.
Bon aspect: Elle est consciente du but à atteindre. Elle a beaucoup de force et se relève toujours après l'échec.
Craintiive, taciturne, réservée. Aime la politique: De part sa réserve, n'a que très peu d'amis. Le succès est obtenu grâce à l'intervention d'autrui, qui connaît ses qualités.
Affligé: Des problèmes financiers, des économies, restrictions. Ne s'emballe pas en amour.
Elle aime la vie de famille, le calme. Elle a plaisir à rester chez elle, entourée des siens, dans un cadre agréable. Subit l'influence de la mère, qui est positive.
Elle a un très bon jugement, une bonne mémoire. Elle est intelligente, a de l'imagination, elle est vive et évolue tout au long de sa vie. Elle parle avec aisance.
Elle a des facilités pour apprendre les langues étrangères.
Elle a des problèmes affectifs. Elle est jalouse, son amour propre est vite bafoué.
Elle a une bonne influence de sa famille, elle en est aimée, et aidée. Elle aime les voyages, le mouvement, le changement: Elle aime le contact, et est ouverte sur les autres.
Réflexion, pensée profonde: finesse et vivacité d'esprit. Entreprend de longues études, ou si les conditions ne le permettent pas, sera un autodidacte. Elle est rationnelle.
Affligé: Rancunière, froide, maligne et bien souvent pessimiste.
Bonne éducation, elle est cultivée, elle aime la littérature, la vie de famille et les relations familiales.
Elle est impatiente. Elle aime la contradiction. Elle est coléreuse, et les débats sont bruyants et animés.
Grand sentimental. Elle est facile à émouvoir. Elle est mélancolique, romanesque. Lorsqu'elle aime, c'est l'amour le plus généreux qui soit.
Affligé: Des amours hasardeuses, nébuleuses, aux affections déraisonnées.
Elle est dévouée envers les malades, les pauvres gens. Elle travaille sans doute dans le milieu médical ou social, ou elle rencontre son conjoint, qui lui est d'une grande aide sur le plan professionnel.
C'est une amoureuse, pas une amoureuse calme et tranquille, mais une passionnée ayant un fort tempérament. Elle est démonstrative en amour, aime les plaisirs sains. Elle croque la vie à pleines dents.
Elle est coléreuse, soupe au lait, et s'exaspère facilement. Elle a des difficultés à se contrôler.
Affligé: Les faits de la société peuvent engendrer chez elle de grandes colères. Les intégristes religieux de tout bord peuvent le mettre hors d'elle. Ses colères peuvent le mettre dans des situations fort désagréables.
Elle travaille avec plaisir, et avec acharnement mais rencontre des difficultés dans son travail, des rivalités contrarient ses projets, son plaisir.
Elle est agréable, séduisante, engageante et généreuse.
Affligé: Elle se passionne pour les jeux et les sports.
Elle a un bon jugement, le sens des valeurs, un esprit ouvert et optimiste, une bonne éducation, une bonne moralité. Elle aime les études. Elle réussit dans un travail de communication.
Son activité professionnelle est une vocation, et tient une grande place dans sa vie.
Elle sait saisir une situation du premier coup d'oeil. Elle aspire à la connaissance, c'est une bonne organisatrice.
Elle est très indépendante, aime sa liberté d'action, c'est une non conformiste, et elle est très agréable en société, sa présence est recherchée.
Elle aime les réunions amicales, autour d'une bonne table, et dans une ambiance cordiale. Elle est agréable, joviale et sympathique.
Observance, contrôle de soi, inclémence, rudesse, méthode, recherche, investigation. Beaucoup de vaillance, d'assurance de fermeté et de sang froid.
Affligé: Ne fait ni concession ni compromis. Elle se passionne pour une doctrine, un parti, un travail ou une religion.
Si elle est fortunée elle aura toujours une impression de gène financière. Si elle est fauchée elle en est de même, mais elle aura raison.
Elle a des difficultés à gagner sa vie, son travail est pénible et laborieux.
Elle est persévérante, réalise ses projets par un travail acharné.
Elle est timide, délicate, mais fière, courageuse et vive.
Elle est curieuse, inventive. Si elle n'a pas fait de longues études elle sera autodidacte, elle est intelligente et a une forte personnalité.
Elle n'aime pas la routine et effectue pour son travail de nombreux déplacements.
Elle est toujours en mouvement, elle est instable. Elle est prête à innover, à tout changer, elle est inventive.
Aime les grands voyages, l'étranger, l'eau.
Elle a beaucoup d'imagination, un grand idéal. Elle est nostalgique. Aime les études.
Elle est trop influençable et fragile. Elle subit des déceptions.
Elle ne quittera pas les sentiers battus. Mariage et non union libre, s'elle fait de la politique, ce sera dans un parti reconnu par tous et bien sûr majoritaire etc.
elle est sociable, diplomate en tout. Aime les arts.
Elle a une tendance narcissistique, mais cette tendance ne l'empêche pas de penser aux autres.Maison II est la région de la sécurité matérielle.
Les revenus seront acquis soit par un mariage avantageux, soit par une association très avantageuse pourelle.
Fait les bons enquêteurs, car elle est très curieuse, aime faire des recherches et cela avec beaucoup de patience, aime élucider les mystères. Sait prendre des risques tout en connaissant leurs dangers.
Après une vie de travail, à poursuivre ses objectifs et finalement atteindre le but fixé bien auparavant, elle désirera se retirer au calme et entrer dans une retraite faite de contemplation, de menues besognes, proche de la nature. Comme elle fut très économe tout au long de sa vie, elle gérera ses propriétés acquises.
N'aime pas la routine et la banalité. Elle est romanesque, plein de fantaisie et d'imagination. C'est également une amie sur qui on peut compter.
Profession commerciale. point sensible: les reins.
Coup de foudre, mariage sans réflexion. Ne voulant rien changer à ses habitudes, des scènes de ménage sont à prévoir.
Le conjoint aura tendance à dépenser l'argent plus vite qu'elle ne le gagnera. Attention à toute précipitation qui pourrait être dangereuse. Conduite d'automobile trop rapide.
Peu de voyages, pas d'attirance particulière pour l'étranger. Ne change pas d'idéal, évolution des idées quasi inexistante.
Aime le contact avec le public, la foule. Profession permettant de voir beaucoup de gens. Réussite professionnelle due à son sens du devoir, à sa constance dans son travail.
Les amis ne sont pas choisis au hasard. Même si les sentiments d'amitié sont sincères, ces amis apportent obligatoirement quelque chose, protections professionnelle par exemple.
Travaux dans des laboratoires de recherche.
05 octobre, 2005
Le bonheur c'est chiant... Et ben chiez donc, je suis heureuse.
Gheu. Heuheu. Ghiiiiii :D
Vous vous souvenez de cette pub Durex avec un gars qui sourit bêtement pendant tout le repas, avec le slogan "le plaisir dure plus longtemps"?
Ben c'est mon état d'esprit d'aujourd'hui.
Y a pas eu le crac-boum-hue initial (pour cause de travaux mensuels), mais toute une série de pitites choses pour vous mettre le sourire au lèvres, et l'y laisser.
D'abord il y a eu le cours d'ActionScript, où j'ai réussi à écrire dans une base de données à partir de Flash. Ca n'a l'air de rien mais en fait c'est complètement fou et je suis très contente d'avoir appris à le faire.
Après y a eu le bizou volé entre Tit Nounours et Tit Ange, un nouveau ptit couple de gens que je connais et qui sont trop mimis ensemble.
Après, j'ai travaillé un peu du graphisme et je suis contente du résultat.
Après, j'ai été expliquer de la trigonométrie à un garçon d'une quinzaine d'années, et après une vingtaine d'essais il a réussi à me sortir "façon mitraillette" les formules de sinus, cosinus et tangente.
J'espère qu'il a compris la matière, en tout cas ça avait l'air de passer.
Après j'ai couru pour arriver chez Icepark, une boîte d'infographie dans laquelle j'avais postulé pour un stage.
Elle se situe au-dessus du magasin "Décroche-moi la lune", où ils vendent plein de décos Betty-Boop, Looney Tunes et Coca-Cola, j'adore l'ambiance. Les bureaux sont en mansarde, tout au-dessus, il faut monter plein de vieux escaliers en bois, c'est adorable.
J'ai rencontré le patron, sympa, voix douce, assez gentil. Il m'a appelé le programmeur de la boîte, qui m'a dit que mes compétences suffisaient. C'est toujours agréable de s'entendre dire qu'on "convient", et qu'on "est engagé".
J'ai donc un stage chez Icepark et je suis contente.
Ensuite je suis allée me chercher un bouquet de fleurs de ma couleur préférée (rose framboise, comme ça vous le saurez). Je suis remontée en suivant une petite fille qui sautillait.
Je suis passée devant un salon de coiffure où les filles chantaient bien fort "Youplala , youplala, youplalalalèèèèreuh", et j'ai dansé avec elle derrière la vitre.
Tout allait bien... Je vois la vie en rose.
Vous vous souvenez de cette pub Durex avec un gars qui sourit bêtement pendant tout le repas, avec le slogan "le plaisir dure plus longtemps"?
Ben c'est mon état d'esprit d'aujourd'hui.
Y a pas eu le crac-boum-hue initial (pour cause de travaux mensuels), mais toute une série de pitites choses pour vous mettre le sourire au lèvres, et l'y laisser.
D'abord il y a eu le cours d'ActionScript, où j'ai réussi à écrire dans une base de données à partir de Flash. Ca n'a l'air de rien mais en fait c'est complètement fou et je suis très contente d'avoir appris à le faire.
Après y a eu le bizou volé entre Tit Nounours et Tit Ange, un nouveau ptit couple de gens que je connais et qui sont trop mimis ensemble.
Après, j'ai travaillé un peu du graphisme et je suis contente du résultat.
Après, j'ai été expliquer de la trigonométrie à un garçon d'une quinzaine d'années, et après une vingtaine d'essais il a réussi à me sortir "façon mitraillette" les formules de sinus, cosinus et tangente.
J'espère qu'il a compris la matière, en tout cas ça avait l'air de passer.
Après j'ai couru pour arriver chez Icepark, une boîte d'infographie dans laquelle j'avais postulé pour un stage.
Elle se situe au-dessus du magasin "Décroche-moi la lune", où ils vendent plein de décos Betty-Boop, Looney Tunes et Coca-Cola, j'adore l'ambiance. Les bureaux sont en mansarde, tout au-dessus, il faut monter plein de vieux escaliers en bois, c'est adorable.
J'ai rencontré le patron, sympa, voix douce, assez gentil. Il m'a appelé le programmeur de la boîte, qui m'a dit que mes compétences suffisaient. C'est toujours agréable de s'entendre dire qu'on "convient", et qu'on "est engagé".
J'ai donc un stage chez Icepark et je suis contente.
Ensuite je suis allée me chercher un bouquet de fleurs de ma couleur préférée (rose framboise, comme ça vous le saurez). Je suis remontée en suivant une petite fille qui sautillait.
Je suis passée devant un salon de coiffure où les filles chantaient bien fort "Youplala , youplala, youplalalalèèèèreuh", et j'ai dansé avec elle derrière la vitre.
Tout allait bien... Je vois la vie en rose.
04 octobre, 2005
Ces gens qui m'énervent... Opus VIII: les puceaux.
Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, votre mère sait que vous vous paluchez avec son Marie-Claire?
Ils m'énervent...
Je ne parle pas ici des puceaux genre Académie française, mais plutôt des puceaux genre lespuceaux.com.
Ceux qui ne pensent qu'au cul, à voir des culottes (ou leur absence), qui laissent pousser leurs misérables 3 poils de moustache alors que ça fait Village People, et qui rigolent de leurs rots minables que même moi j'en fais des deux fois pires.
Explication.
Aujourd'hui, malette de portable bien lourde, talons qui tuent les chevilles, bref, j'avais vraiment pas envie de rentrer à pied. Je prends donc le bus 51, habituellement rempli de fonctionnaires qui vont prendre leur train.
Et bien aujourd'hui en fait de fonctionnaires, j'ai eu droit à 5 ou 6 de ces puceaux, de ces déjections, de ces exemples de la déchéance humaine.
<concours miss monde>
Mais y a pire: les racistes et les gens qui tuent les bébés phoques.
</concours miss monde>
Revenons à nos puceaux, donc.
Pantalon de chez Zeeman, veste imitation Naïque, casquette blanche juste posée sur la tête, 4 poils au menton et encore de légers trémolos de mue dans la voix.
Y en avait même un qui avait encore sa voix de petite fille, et qui devait encore dormir dans un pijama avec des Snoopy.
Ils "chantaient" une chanson bien connue, qui sortait probablement d'un micro de gsm (au nez, comme ça, vu le son pourri). "meugneuneuFOR LOVEmeugneugneuDON'T BEleugnFOR YOU" bien fort.
"Wesh vas-y sa race fais-lui un fuck au bouffeur de gamelle, sale militaire!"
"Rho la pute, hé, elle a une jupe! Chuis sûr qu'elle a pas d'culotte! Hé mamazelle! * toque au carreau * Ecarte les jambes, écarte les jambes!"
"Bwahahaha t'es trop un ouf toi"
"Hé Djimy, viens provoquer le flamand, là!"
(le dit Jimmy c'est celui avec ses pijamas Snoopy)
"J't'attends à l'arrêt de bus, fisdeputtttt"
(alors qu'on était bloqués dans la rue Godefroid et que le temps qu'on arrive à l'arrêt, l'autre était déjà devant la Star Academy)
Profil-type:
Toujours en bande.
Le puceau seul est une misérable larve, un yorkshire, une déjection, un pas-fini.
Le puceau en bande, c'est comme les yorkshires: quand y en a un qui aboie, les autres suivent et ça finit en pugilat. Pas un pour relever l'autre.
Le puceau mange exclusivement des saloperies.
Il s'amuse de ses rots, mais le pet reste encore tabou parce qu'il gêne tout le monde.
"Fisdeputtt t'as pété, entchulé".
Il porte les mêmes vêtements que son grand frère qu'est carossier chez Auto 5, mais version Zeeman/Promo 800.
(tiens c'est vrai ça Promo 800 c'était parce que les vêtements coutaient moins de 800francs... Ca s'appelle Promo 20 maintenant?)
Que faire si vous en croisez:
Si vous êtes seul et eux en groupe: rien, ça leur ferait trop plaisir. Les traiter mentalement de puceaux, en espérant que vous avez des talents cachés de télépathe.
Si vous êtes seul et lui seul: rien, vu que le puceau seul est plutôt timide, il vous foutra la paix.
Si vous êtes en groupe et eux aussi: riez d'eux bien ouvertement "mwahaha t'as vu les puceaux, là? Chuis sûr qu'ils se paluchent encore sur Marie-Claire et qu'ils ont un poster de foot du 7 Extra dans leur chambre", ça devrait les calmer.
Si vous êtes en groupe et lui seul: cfr 2e ligne.
Régime alimentaire:
Macdo.
Pas de bière ni d'alcool, maman veut pas.
Suicide idéal:
Le puceau n'est pas malheureux. Il s'amuse de tout: les grosses, les petits, les vieux, les clodos, les chiens, les chats, les gamins de leur âge.
Dans un monde tellement généreux et avec une telle profusion de sujets de poilade, pourquoi se suicider?
De plus l'avenir est radieux: un jour ils échapperont à la surveillance maternelle et ils fumeront (whaou), se bourreront la gueule (whaouwhaou), fumeront un pétard (le pied), toucheront les seins d'une fille ou lui mettront une main dans la culotte (et jouiront dans leur froc).
Le pied, quoi, pourquoi se suicider?
Meurtre idéal:
Allez, c'est des jeunes, laissez-les au moins s'abîmer un peu tout seul.
Ils m'énervent...
Je ne parle pas ici des puceaux genre Académie française, mais plutôt des puceaux genre lespuceaux.com.
Ceux qui ne pensent qu'au cul, à voir des culottes (ou leur absence), qui laissent pousser leurs misérables 3 poils de moustache alors que ça fait Village People, et qui rigolent de leurs rots minables que même moi j'en fais des deux fois pires.
Explication.
Aujourd'hui, malette de portable bien lourde, talons qui tuent les chevilles, bref, j'avais vraiment pas envie de rentrer à pied. Je prends donc le bus 51, habituellement rempli de fonctionnaires qui vont prendre leur train.
Et bien aujourd'hui en fait de fonctionnaires, j'ai eu droit à 5 ou 6 de ces puceaux, de ces déjections, de ces exemples de la déchéance humaine.
<concours miss monde>
Mais y a pire: les racistes et les gens qui tuent les bébés phoques.
</concours miss monde>
Revenons à nos puceaux, donc.
Pantalon de chez Zeeman, veste imitation Naïque, casquette blanche juste posée sur la tête, 4 poils au menton et encore de légers trémolos de mue dans la voix.
Y en avait même un qui avait encore sa voix de petite fille, et qui devait encore dormir dans un pijama avec des Snoopy.
Ils "chantaient" une chanson bien connue, qui sortait probablement d'un micro de gsm (au nez, comme ça, vu le son pourri). "meugneuneuFOR LOVEmeugneugneuDON'T BEleugnFOR YOU" bien fort.
"Wesh vas-y sa race fais-lui un fuck au bouffeur de gamelle, sale militaire!"
"Rho la pute, hé, elle a une jupe! Chuis sûr qu'elle a pas d'culotte! Hé mamazelle! * toque au carreau * Ecarte les jambes, écarte les jambes!"
"Bwahahaha t'es trop un ouf toi"
"Hé Djimy, viens provoquer le flamand, là!"
(le dit Jimmy c'est celui avec ses pijamas Snoopy)
"J't'attends à l'arrêt de bus, fisdeputtttt"
(alors qu'on était bloqués dans la rue Godefroid et que le temps qu'on arrive à l'arrêt, l'autre était déjà devant la Star Academy)
Profil-type:
Toujours en bande.
Le puceau seul est une misérable larve, un yorkshire, une déjection, un pas-fini.
Le puceau en bande, c'est comme les yorkshires: quand y en a un qui aboie, les autres suivent et ça finit en pugilat. Pas un pour relever l'autre.
Le puceau mange exclusivement des saloperies.
Il s'amuse de ses rots, mais le pet reste encore tabou parce qu'il gêne tout le monde.
"Fisdeputtt t'as pété, entchulé".
Il porte les mêmes vêtements que son grand frère qu'est carossier chez Auto 5, mais version Zeeman/Promo 800.
(tiens c'est vrai ça Promo 800 c'était parce que les vêtements coutaient moins de 800francs... Ca s'appelle Promo 20 maintenant?)
Que faire si vous en croisez:
Si vous êtes seul et eux en groupe: rien, ça leur ferait trop plaisir. Les traiter mentalement de puceaux, en espérant que vous avez des talents cachés de télépathe.
Si vous êtes seul et lui seul: rien, vu que le puceau seul est plutôt timide, il vous foutra la paix.
Si vous êtes en groupe et eux aussi: riez d'eux bien ouvertement "mwahaha t'as vu les puceaux, là? Chuis sûr qu'ils se paluchent encore sur Marie-Claire et qu'ils ont un poster de foot du 7 Extra dans leur chambre", ça devrait les calmer.
Si vous êtes en groupe et lui seul: cfr 2e ligne.
Régime alimentaire:
Macdo.
Pas de bière ni d'alcool, maman veut pas.
Suicide idéal:
Le puceau n'est pas malheureux. Il s'amuse de tout: les grosses, les petits, les vieux, les clodos, les chiens, les chats, les gamins de leur âge.
Dans un monde tellement généreux et avec une telle profusion de sujets de poilade, pourquoi se suicider?
De plus l'avenir est radieux: un jour ils échapperont à la surveillance maternelle et ils fumeront (whaou), se bourreront la gueule (whaouwhaou), fumeront un pétard (le pied), toucheront les seins d'une fille ou lui mettront une main dans la culotte (et jouiront dans leur froc).
Le pied, quoi, pourquoi se suicider?
Meurtre idéal:
Allez, c'est des jeunes, laissez-les au moins s'abîmer un peu tout seul.
02 octobre, 2005
Etude d'espèce: les cathos.
Hé oui, encore eux. Faut dire que c'est un sujet d'étude passionnant, toujours renouvelé, qui développe des résistances de plus en plus vigoureuses après chaque attaque.
Il semblerait cependant, au vu de la population actuelle, que celle-ci, vieillissant inexorablement et ne se remplaçant qu'à grands renforts de marketing éhonté, se dirige vers une mort inévitable.
Prions le Seigneur pour qu'elle soit rapide.
Milieu naturel: des grands bâtiments froids, pleins de courants d'air, dans lesquels tout le monde vient en manteau.
Le catho est une espèce bizarre, qui dit "glory alleluiah le christ est vivant" avec une voix d'outre tombe, genre "alleluiahlechristestvivantyoupitagadanoussommesheureux."
Le catho est une espèce bizarre, qui parfume ses morts avec de l'encens qui sent la poussière. Alors qu'il y en a au magnolia, à la rose, et même des encens aphrodisiaques.
Le catho est une espèce bizarre, qui chante des louanges en essayant de calquer sa vitesse sur celle du prêtre, ce qui donne lieu à des cacophonies tout à fait originales vu que l'assistance essaie de se calquer sur le prêtre, qui lui-même se calque sur l'assistance (ou qui chante tout seul s'il en a rien à foutre).
Aller à un office ça fait peur, quand même, c'est vachement lugubre... 300 personnes qui récitent d'une voix morne des trucs sans queue ni tête... Ca résonne comme des sifflements fantômes...
Brrr les cathos me font peur.
Il semblerait cependant, au vu de la population actuelle, que celle-ci, vieillissant inexorablement et ne se remplaçant qu'à grands renforts de marketing éhonté, se dirige vers une mort inévitable.
Prions le Seigneur pour qu'elle soit rapide.
Milieu naturel: des grands bâtiments froids, pleins de courants d'air, dans lesquels tout le monde vient en manteau.
Le catho est une espèce bizarre, qui dit "glory alleluiah le christ est vivant" avec une voix d'outre tombe, genre "alleluiahlechristestvivantyoupitagadanoussommesheureux."
Le catho est une espèce bizarre, qui parfume ses morts avec de l'encens qui sent la poussière. Alors qu'il y en a au magnolia, à la rose, et même des encens aphrodisiaques.
Le catho est une espèce bizarre, qui chante des louanges en essayant de calquer sa vitesse sur celle du prêtre, ce qui donne lieu à des cacophonies tout à fait originales vu que l'assistance essaie de se calquer sur le prêtre, qui lui-même se calque sur l'assistance (ou qui chante tout seul s'il en a rien à foutre).
Aller à un office ça fait peur, quand même, c'est vachement lugubre... 300 personnes qui récitent d'une voix morne des trucs sans queue ni tête... Ca résonne comme des sifflements fantômes...
Brrr les cathos me font peur.
29 septembre, 2005
28 septembre, 2005
Y a-t-il un psychanalyste dans l'avion?
Cette nuit j'ai encore rêvé que j'étais enceinte.
D'un bébé humain, pour une fois, ça me change des chatons et des blaireaux.
Là où ça commence à coincer, c'est que je me rends compte de mon état à la 36e semaine (mais c'est bien connu, dans les rêves les grossesses durent 40 semaines, donc je m'en fais pas trop).
Donc pas de gynéco pour surveiller le bazar, me souviens plus si j'ai été réglée les 9 mois qui ont précédé, bébé qui bouge pas donc je suis sûre qu'il est mort ou qu'il a fumé... Mouais.
Jusqu'ici tout va bien: je suis enceinte de 9 mois, d'un bébé feignasse, et je m'en contrefous.
Le stress c'est quand des gens (des copains d'enfance) veulent avoir un souvenir de mon "état" et veulent faire un moulage de mon corps... Dans du béton.
Donc il faut que je me couche, que je retienne ma respiration et que je les laisse me couler dans le béton.
"Hé mais moi je sais pas retenir ma respiration plus de 15 secondes!"
"Ha mais le béton met entre 4 et 60 minutes pour prendre, faudra patienter..."
O_o
Et là je me suis réveillée avec encore quelques doutes.
D'un bébé humain, pour une fois, ça me change des chatons et des blaireaux.
Là où ça commence à coincer, c'est que je me rends compte de mon état à la 36e semaine (mais c'est bien connu, dans les rêves les grossesses durent 40 semaines, donc je m'en fais pas trop).
Donc pas de gynéco pour surveiller le bazar, me souviens plus si j'ai été réglée les 9 mois qui ont précédé, bébé qui bouge pas donc je suis sûre qu'il est mort ou qu'il a fumé... Mouais.
Jusqu'ici tout va bien: je suis enceinte de 9 mois, d'un bébé feignasse, et je m'en contrefous.
Le stress c'est quand des gens (des copains d'enfance) veulent avoir un souvenir de mon "état" et veulent faire un moulage de mon corps... Dans du béton.
Donc il faut que je me couche, que je retienne ma respiration et que je les laisse me couler dans le béton.
"Hé mais moi je sais pas retenir ma respiration plus de 15 secondes!"
"Ha mais le béton met entre 4 et 60 minutes pour prendre, faudra patienter..."
O_o
Et là je me suis réveillée avec encore quelques doutes.
26 septembre, 2005
Parce que j'ai rien d'autre à faire...
Un test à la "ketchup-mayo" que m'a gentiment refilé Morganenn... Et que, par pure bonté d'âme, je ne refilerai à personne d'autre.
Vous :
- Quel metteur en scène filmerait le mieux votre vie ? Oh ben Ron Howard, tiens. Il a l'habitude de faire 2h20 sur des histoires vraies chiantes, donc ça devrait pas le changer beaucoup.
- Quel peintre vous aurait pris(e) pour modèle ? Botero, tiens! (si vous connaissez pas, Google est votre ami).
- Quel auteur aurait écrit le roman de votre vie ? ... Coehlo?
- Quel dessinateur de BD vous croquerait le mieux ? Darasse ou Servais.
- Quel chanteur pourrait faire une chanson sur vous ? Mwarf quelle idée ce serait, déjà... J'allais dire Shigeru Umebayashi pour que ce soit un instrumental mais faut une chanson... Pwaaaaaap (joker)
Intérieur :
- Quel ustensile de cuisine seriez-vous ? une grande sauteuse. Et j'explique pas, comme ça je vous laisse gamberger.
- Quel ingrédient de plat unique (couscous, cassoulet…) seriez-vous ? Des pââââââââteuh.
- Quelle pièce de la maison seriez-vous ? Bah le bureau évidemment!
- Et quel meuble ? ... ... ... QUI A DIT "LE GARDE-MANGER"?????
- Quel jeu de société seriez-vous ? Taboo, j'adore ce jeu, je gagne tout le temps :D ("ni-oui-ni-non", aussi :D)
Extérieur :
- Quel moyen de transport seriez-vous ? le vélo, parce que je sais pas en faire, donc je serais quelque chose dont je suis incapable, et on entrerait dans un genre de 4e dimension complètement affolante.
- Quelle ville seriez-vous ? Barcelone :D
- Quel musée ? Le musée d'art moderne de Bruxelles, parce qu'on y trouve plein de choses complètement bizarres, incompréhensibles (j'allais dire "impénétrables" mais je vous connais), complètement folles et inutiles... Donc ça ne peut que me plaire.
- Quel pays rêvez-vous de visiter ? La Belgique! Y a tellement de coins à voir, et on va toujours chercher bien loin... J'ai jamais vu Anvers, ni Hasselt, ni Tournai, très peu Mons, très peu Liège, jamais Verviers, Marche, de la Côte je n'ai vu que Coxyde et le Zwin... Y a du boulot :D
- Quel objet emporteriez-vous sur une île déserte ? Une station de pompage d'eau potable.
Vous :
- Quel metteur en scène filmerait le mieux votre vie ? Oh ben Ron Howard, tiens. Il a l'habitude de faire 2h20 sur des histoires vraies chiantes, donc ça devrait pas le changer beaucoup.
- Quel peintre vous aurait pris(e) pour modèle ? Botero, tiens! (si vous connaissez pas, Google est votre ami).
- Quel auteur aurait écrit le roman de votre vie ? ... Coehlo?
- Quel dessinateur de BD vous croquerait le mieux ? Darasse ou Servais.
- Quel chanteur pourrait faire une chanson sur vous ? Mwarf quelle idée ce serait, déjà... J'allais dire Shigeru Umebayashi pour que ce soit un instrumental mais faut une chanson... Pwaaaaaap (joker)
Intérieur :
- Quel ustensile de cuisine seriez-vous ? une grande sauteuse. Et j'explique pas, comme ça je vous laisse gamberger.
- Quel ingrédient de plat unique (couscous, cassoulet…) seriez-vous ? Des pââââââââteuh.
- Quelle pièce de la maison seriez-vous ? Bah le bureau évidemment!
- Et quel meuble ? ... ... ... QUI A DIT "LE GARDE-MANGER"?????
- Quel jeu de société seriez-vous ? Taboo, j'adore ce jeu, je gagne tout le temps :D ("ni-oui-ni-non", aussi :D)
Extérieur :
- Quel moyen de transport seriez-vous ? le vélo, parce que je sais pas en faire, donc je serais quelque chose dont je suis incapable, et on entrerait dans un genre de 4e dimension complètement affolante.
- Quelle ville seriez-vous ? Barcelone :D
- Quel musée ? Le musée d'art moderne de Bruxelles, parce qu'on y trouve plein de choses complètement bizarres, incompréhensibles (j'allais dire "impénétrables" mais je vous connais), complètement folles et inutiles... Donc ça ne peut que me plaire.
- Quel pays rêvez-vous de visiter ? La Belgique! Y a tellement de coins à voir, et on va toujours chercher bien loin... J'ai jamais vu Anvers, ni Hasselt, ni Tournai, très peu Mons, très peu Liège, jamais Verviers, Marche, de la Côte je n'ai vu que Coxyde et le Zwin... Y a du boulot :D
- Quel objet emporteriez-vous sur une île déserte ? Une station de pompage d'eau potable.
25 septembre, 2005
Le cinéma c'est de la vaste couille.
Au cinéma ça fait:
* doigts entortillés, regards en coin, allez on se lance: *
Action:
"On va se marier"
Réaction:
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOO chuis trop conteeeeeeeeeeeeeeent(e)
Belle-mère qui chiale, Papa qui retient son émotion, Bonne-Maman qui serre son mouchoir, Bon-Papa très content.
Dans la vraie vie ça fait:
* doigts entortillés, regards en coin, allez on se lance: *
Action:
"On va se marier"
Réaction:
Maman:
Papa: "et si je refuse" / "et le divorce c'est pour quand?" / "ça va être une dépense, ça!"
Soeurs: "on s'en doutait".
Belle-maman:
Beau-Papa:
Bonne-Maman côté Kakine: (après une petite larme quand même) "si j'avais su je t'aurais pas donné tous tes sous d'un coup à tes 21 ans, chuis sûre qu'il en reste rien" ("il reste quasi tout, j'y ai pas touché" "c'est pas vrai." "ben si." "j'aurais pas cru ça de toi" "...")
Bonne-Maman et Bon-Papa côté Babar: "ha. Bon tu me laisses passer, j'aimerais rentrer pas trop tard".
Bref merde quoi nous aussi on aimerait bien un peu d'émotion, que diable...
Y a que Bonne-Maman qui a versé une larme...
Bon je veux bien que les fiançailles ça avait déjà été fort en émotions, que même Domi (la soeur de Babar) y avait été de sa larmichette.
Je veux bien que ça fait presque deux ans qu'on vit ensemble donc "c'est presque déjà fait".
Je veux bien que Frédérique et Nicolas (les cousins de Babar) ont annoncé leur mariage une semaine avant nous, et que donc on faisait un peu réchauffé...
Je veux bien qu'il y a aussi un divorce dans la famille et que donc ça fait beaucoup d'infos d'un coup...
Mais BORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL allez quoi on va se marier et tout le monde s'en fout...
Vengeance: on fera ça un vendredi soir et on ira manger une frite chez Mich-qu'a-eu-le-label-bestfrit.
Feuque le glamour.
* doigts entortillés, regards en coin, allez on se lance: *
Action:
"On va se marier"
Réaction:
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOO chuis trop conteeeeeeeeeeeeeeent(e)
Belle-mère qui chiale, Papa qui retient son émotion, Bonne-Maman qui serre son mouchoir, Bon-Papa très content.
Dans la vraie vie ça fait:
* doigts entortillés, regards en coin, allez on se lance: *
Action:
"On va se marier"
Réaction:
Maman:
Papa: "et si je refuse" / "et le divorce c'est pour quand?" / "ça va être une dépense, ça!"
Soeurs: "on s'en doutait".
Belle-maman:
Beau-Papa:
Bonne-Maman côté Kakine: (après une petite larme quand même) "si j'avais su je t'aurais pas donné tous tes sous d'un coup à tes 21 ans, chuis sûre qu'il en reste rien" ("il reste quasi tout, j'y ai pas touché" "c'est pas vrai." "ben si." "j'aurais pas cru ça de toi" "...")
Bonne-Maman et Bon-Papa côté Babar: "ha. Bon tu me laisses passer, j'aimerais rentrer pas trop tard".
Bref merde quoi nous aussi on aimerait bien un peu d'émotion, que diable...
Y a que Bonne-Maman qui a versé une larme...
Bon je veux bien que les fiançailles ça avait déjà été fort en émotions, que même Domi (la soeur de Babar) y avait été de sa larmichette.
Je veux bien que ça fait presque deux ans qu'on vit ensemble donc "c'est presque déjà fait".
Je veux bien que Frédérique et Nicolas (les cousins de Babar) ont annoncé leur mariage une semaine avant nous, et que donc on faisait un peu réchauffé...
Je veux bien qu'il y a aussi un divorce dans la famille et que donc ça fait beaucoup d'infos d'un coup...
Mais BORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL allez quoi on va se marier et tout le monde s'en fout...
Vengeance: on fera ça un vendredi soir et on ira manger une frite chez Mich-qu'a-eu-le-label-bestfrit.
Feuque le glamour.
21 septembre, 2005
Nous n'avons plus les mêmes valeurs, très chers.
Prout mes très chers, nous n'évoluons plus dans le même monde.
Je me suis élevée au rang de super-star-indispensable-au-paysage-journalistique-belge.
Je publie dans Le Vif et dans le Flair.
Si.
...
Ouais, bon, ok, le premier c'était une boutade avec Coppi, je lui ai pondu 3000 signes pour lui prouver que le Lorem Ipsum pouvait être un sujet intéressant, et le deuxième on a mis un montage photo à moi sans me demander mon avis (et c'est très bien ainsi, n'y voyez aucune forme de mécontentement!).
Mais le fait est là: j'ai marqué ces deux revues de ma griffe. Yé souis Catwoman. (z'avez vu le jeu de mots? Catwoman, griffe, Catherine... ... ... Laissez tomber.)
Je me suis élevée au rang de super-star-indispensable-au-paysage-journalistique-belge.
Je publie dans Le Vif et dans le Flair.
Si.
...
Ouais, bon, ok, le premier c'était une boutade avec Coppi, je lui ai pondu 3000 signes pour lui prouver que le Lorem Ipsum pouvait être un sujet intéressant, et le deuxième on a mis un montage photo à moi sans me demander mon avis (et c'est très bien ainsi, n'y voyez aucune forme de mécontentement!).
Mais le fait est là: j'ai marqué ces deux revues de ma griffe. Yé souis Catwoman. (z'avez vu le jeu de mots? Catwoman, griffe, Catherine... ... ... Laissez tomber.)