C'était moi d'abord!

2004-2005, le nouveau Baby Boom.

Ca a commencé par Aline, une copine de rhéto. Elle a accouché en juin. Une petite fille qu'elle a appelée Sara.
Et puis Delphine, copine de rhéto aussi. Elle devait accoucher de ces jours-ci. Un petit garçon: Clément.
Et puis Corinne, dans les jours qui viennent. Un petit (grand) garçon: Julien.
Et puis Celia, mi-août. Un petit Mathieu.

Et puis là ce matin dans ma liste msn... "i: j'ai 2 pieds, 2 oreilles... 6cm déjà"... Bon ben on suppose que la demoiselle ne parle pas de son dernier tricot en cours...

Zut quoi les filles me l'avaient pourtant promis un jour où j'étais encore en train de me lamenter sur mon sort: "si ça se trouve tu seras la première mariée d'entre nous".
Alors quand j'ai rencontré Babar j'étais toute contente: chic chic chic je serai la première mariée, chic chic chic je vais prouver à tous mes rateliers (ben oui les garçons qui m'ont mis un rateau quoi...) que je me débrouille aussi bien sans eux.

Et pis Delphine s'est fiancée... Et pis elle s'est mariée.

Alors du coup le challenge n'est plus le même... Zut quoi j'étais là avant vous les filles!

Viens voir le docteur...

Aujourd'hui j'avais rendez-vous chez le dentiste (j'avais aussi un examen oral qui s'est très bien passé, merci pour lui).

Faut dire que j'y étais plus allée depuis 2001... Quatre ans sans dentiste à la fin on le sent et ça se sent.

Heureusement mon dentiste c'est une crème. En plus dans la famille on est pas servis niveau histoires de dentistes: ma Maman en a une peur bleue depuis qu'un trouduc lui a charcuté la mâchoire pour récupérer un morceau de la dent de sagesse qu'il venait de casser, et ledit morceau se baladait de long en large sous la gencive maternelle... Cool!

Et puis après on a eu droit au dentiste familial, choisi selon on se demande bien quels critères par Pôpa...
Un vieux bonhomme (qui devait avoir 30 ans à l'époque) avec des dents de cheval (au moins il devait pas trop retrousser les lèvres pour montrer ce que c'était des dents en bonne santé), une patience d'ange (il me flanquait des baffes quand je pleurais parce qu'il me faisait mal -et peur-) et la foutue manie de taper la canlette quand il vient de vous anesthésier et que vous avez l'aspirateur en bouche. Super pratique.

Et puis début des années '90 un tout jeune dentiste est venu s'installer pas loin de chez nous...
Il avait des Spirou dans la salle d'attente (+1).
Il avait une voix toute douce (+1).
Et une vraie patience d'ange (+10).

Pour extraire une dent de lait, il commençait par passer autour de la dent avec un coton imbibé de produit anesthésiant, attendait que ça agisse, parlait tout doucement, disait "si tu as mal tu lèves la main" (je n'ai jamais levé la main chez lui, chez l'autre j'aurais fait ventilateur), expliquait ce qu'il faisait, et finalement comme on était concentrées sur sa voix il nous montrait notre dent avec un grand sourire l'air de dire "ben t'as vu t'as rien senti".

Il a même réconcilié Maman avec les dentistes.
Papa continue à aller chez Monsieur-je-me-chauffe-les-roustons-sur-le-radiateur, il doit avoir un côté maso.

Tout ça pour dire que si vous cherchez un gentil dentiste, j'ai ça en stock :D

Ces gens qui m'énervent... Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".

Dans les photos du Summer Breeze (festival métal allemand) de Karo, j'ai trouvé ça:



Me demandez pas ce que ça veut dire sur le panneau, j'en sais rien (et je m'en fous).


"Bonjour monsieur, vous savez que dans ce festival il y a des vilains chevelus qui vont vous dire des vilaines choses sur la mort, Satan (*brrrr*) et tout ça?"
"Ben oui chuis un peu venu pour ça à la base."
"Oui mais vous savez Dieu, c'est bien, Dieu est Amour, toussa... D'ailleurs moi je me réserve pour Zézu notre Sauveur..."
"Ca peut s'arranger, si tu veux."


Grrr. On dit des témoins de Jéhovah mais franchement y a des jours...


Tous ces gens pleins de bonnes intentions ça me rend malade.

Suffit de voir les films américains.
C'est devenu typique: pour faire un bon blockbuster politiquement correct, vous prenez deux bombasses (dont si possible une noire -pardon, afro-américaine-, pour les minorités ethniques), un mec un peu banal, vous les faites courir le 100m pour échapper à des extraterrestres krèkrè pas beaux | le gel qui veut leur givrer les roudoudous | des loups qui veulent les bouffer (biffer les mentions inutiles, liste non exhaustive), vous faites gueuler un coup les nanas, vous organisez une partie de baise discrètos... Et vous louez notre Seigneur.

Exemple typique: "Le jour d'après". Comme dit Laurel, ils ont bien compris le concept de "catastrophe", mais "film" ça reste à prouver.
Donc en gros: on a été vilains avec Mère Nature, elle a décidé de se venger et de nous transformer en Friskos.
Alors.
Les Noirs: checké. Y a un clodo et un flic borné.
Scène de cul: checké (mais limite, parce que par -60° on pense à autre chose, quand même).
Bombasses: bof. Donc gamines qui hurlent: checké.
Gars pas top: checké. Sorry mais Jake Gyllenhal j'ai déjà vu plus baraqué.

Jusque là ça va, on est dans la bonne grosse daube américaine, formattée, emballez c'est pesé ça plaira aux gamins.

Là où ça devient chiant, c'est quand vous avez le bibliothécaire frustré qui chie une pendule parce que pour faire du feu, les rescapés brûlent tout... Et veulent brûler la bible. Hérétiques! Rhaaaa vade retro!
Cicéron, Molière, Shakespeare, tout ça, pas de problème.
Mais la bible!

D'ailleurs elle peut servir à trouver des solutions à tout: "oh, Mr Duschmol, regardez Kevin, sa jambre attrape la gangrène, ça pue la mort, qu'est-ce qu'on fait?" "Prions." "Oh oui."
Mais tagueuuuuuuuuuuuuleuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Anecdote de Karo:

Karo dit :
et meme slipknot il te fait un foin a son concert
Karo dit :
ouais le mec la il est pas venu
Karo dit :
paske son fils vient de naitre
Karo dit :
c bien
Karo dit :
la famille c bien
Karo dit :
faut etre machin machin

Karo dit :
ta gueule le mosieur
Karo dit :
fais du bruit stp

Profil-type:
Sandales, short ou jupe (sous le genou! hérétique!), tshirt à lignes rentré dans la jupe.
Pour les hommes: barbe.
Air neuneu.
Puceau.


Que faire si vous en croisez:
Leur sauter dessus en grognant, en écarquillant les yeux et en gueulant "Laisse Jésus te bbbbaiseeeeeeeeeeeerrrr!!!" (si vous pouvez vomir de la soupe aux pois en même temps c'est top).


Régime alimentaire:
Eau bénite, pâtes (oui mais des Panzani). Sans oublier le bénédicité sous peine de crises de brûlant.


Suicide idéal:
La vie est un don de dieu, le catho politiquement correct ne se suicide pas.
Il fait chier son monde jusqu'à son dernier souffle, et reproche à l'infirmière qui vient le torcher de ne pas porter une croix à sa veste.


Meurtre idéal:
Alors là, amusez-vous.
Invitez-les à un petit souper entre amis qui se révèle en fait être une immonde orgie zoophile. Crise cardiaque.
Glissez des extraits choisis de Playboy, Penthouse et autres Newlook dans leur exemplaire de "Vie chrétienne". Madame étripera Monsieur.
Dans le cas de parents cathos: annoncez-leur que vous divorcez pour vous remarier avec un prêtre défroqué.

Soyez inventif!

Edit parce que j'ai trouvé ça marrant:

En vrac ("plutôt vraaaaaaaqueuuuu... Vasarelyyyyy?")

En ce moment c'est le rush pour cause d'examen lundi (oral dont on n'a toujours pas l'horaire, c'est génial) et mardi (idem).

Si, si, je bosse vraiment et ne vous permets pas d'en douter.


J'ai appris que Mr Leprof avait été impressionné par ma crise de larmes et que le lendemain il était un peu penaud et avait demandé de mes nouvelles.
Bien fait.
Prochaine fois je lui vomis dessus, il s'inquiétera encore plus. J'aime marquer les gens.


J'ai appris que ma Nany fêtait cette année son 3/4 de siècle. Etonnée je fus, parce que je pensais qu'elle était née en 1931... Et finalement non, le roi Baudouin est bien né en 1930 (c'est mon moyen mnémotechnique: elle est née 4 jours avant lui et a toujours clamé "le Roi Baudouin me doit le respect!").

Donc voilà, le 3 septembre pensez à ma Nany (et le 2, à ma cousine, qui aura 22 ans).


Et ce vendredi 26, pensez à acheter le Vif l'Express et à vous ruer sur la rubrique Multimédia pour admirer mon nom en bas de page. Maintenant que je suis riche et célèbre, appelez-moi Maître.


Et pis pensez aussi à revenir voir ce post dans la journée, je l'aurai sûrement édité.

Ces gens qui m'énervent... Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.

Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, le pognon que vous avez dépensé en cybercafé c'est autant que je ne vous donnerai pas (et si vous vous connectez depuis chez vous, allez à la merde).

Ils m'énervent...

Ca a commencé au milieu des années '90. Le mendiant qui était invariablement assis devant l'église de la rue de fer, à Namur, est mort. Et chez lui on a retrouvé un joli pactole, une voiture flambant neuve, bref il n'était pas aussi crève-la-faim qu'il voulait bien le laisser croire.

Et puis il y a eu les roumaines qui étaient venues dans mon école primaire (Adriana et Mirella), qui avaient été super bien accueillies au village, et tout et tout. Et quelques années plus tard, qui est-ce qu'on voit mendier à l'entrée du makro (avant d'aller se taper un gueuleton au resto avec leur "patron"?): Mirella.

Et puis j'ai appris que la vieille dame qui chante dans le piétonnier de Namur et qui gueule pour qu'on lui donne la pièce, ben en fait c'est une ancienne mère maquerelle qui fait la manche pour se payer son voyage annuel. Et elle va pas à Blankenberg, la connasse!

Et puis il y a les habituelles juponneuses "siyouplé madaaaam aidez mwaaaaaaaa" (en boucle, avec parfois des variations: "madaaaam siyouplé aidez mwaaaaaaaa"), qui trainent un bébé tout mou et une voix de crécelle. Pour le bébé vous avez trois solutions: soit il dort vraiment (mais vu comment elles les tchamoukent quand y a des gens, j'en doute), soit c'est une poupée, soit ils l'ont drogué avant (si, si, ça arrive).
Et surtout, si elle vous dit "monnnn baybayyyy il a faiiiiiiim, aiiiidez mwaaaaaa", ne vous avisez pas de lui ramener un pot de Bledina ou un sandwich...
Une amie de maman l'a fait un jour: 4 gamins qui faisaient la manche "pour manger", elle leur ramène un sachet de couques... Ils la regardent l'air tout surpris et là une grosse bagnole arrive et les rembarque...

Les derniers en date, c'est la bande de demi-clodos à vélo qui "sévit" dans tout "mon" quartier. J'ai deux chemins possibles pour rentrer chez moi depuis l'école... Ben ils sont sur les deux.
A la base ça allait, y avait le "clodo" devant le Spar, je lui ai donné 2€ une fois pour qu'il me foute la paix. Et puis il y a eu l'emmerdeur qui se cale toujours devant la marchande de légumes dans la galerie, avec toute sa bande. Et ça boit. Et ça s'engueule. Et ça aggrippe les passants pour avoir la pièce. Et ça prend un air miséreux pour sortir sa rengaine d'une traite "sivouplémadamezauriezpasunfranc". Juste avant d'aller chercher des bières avec ledit franc. Sauf que là encore c'est pas de la carapils qu'ils boivent...

La goutte d'eau qui a fait déborder le vase c'est quand j'ai vu que celui qui était devant l'échoppe de légumes avait un gsm... Et était assis toute sa journée sur un sac de sport Nike flambant neuf! Depuis, à chaque fois que je passe devant j'ai envie de lui gueuler "vous avez besoin d'argent? Revendez votre gsm et votre sac, offrez-vous le coiffeur et trouvez un job!".

Allez, encore un pour la route? Le gars qui traîne toujours devant le Free Record Shop de la rue de Fer, qu'a pas l'air tout juste et qui apostrophe les gens pour dire des conneries... Ben hier matin je l'ai vu promener son chien en rue (chien qu'il n'a jamais quand il mendie), et il était tout à fait "normal", propre, pas l'air fou pour un sou, rien.

Profil-type:
* L'indigène: vieillissant, sale, chevelu, barbu et/ou moustachu, vieux training ou vêtements de l'armée. Parfois béquilles. Souvent cannettes de bière.
* La juponneuse: des jupes comme si elle voulait trimballer toute sa garde-robes avec elle, un fichu sur la tête (le tout dans des tissus si possible immondes), une voix aigue et trainante, et un bébé tout mou.
* Le handicapé: unijambiste en short pour bien faire peur aux gamins, cul-de-jatte, borgne (biffer les mentions inutiles).

Que faire si vous en croisez:
Au choix. Si vous avez trop d'argent pour vous (ça peut arriver), jetez-leur une liasse de billets de 500€, qu'ils puissent au moins se moucher.
Si vous estimez qu'ils sont suffisamment bons comédiens, donnez-leur la pièce, vous vous serez fait un ami et ils vous taperont la causette à chaque fois que vous passerez par là (sans oublier de demander leur obole bien sûr).
Sinon, gardez votre argent pour vous, ce n'est pas eux qui vous aideront quand vous serez dans le besoin (oui je sais, solidarité entre les nécessiteux, tout ça, mais mon cul.).

Régime alimentaire:
Bière.

Suicide idéal:
Là où ils ont toujours mendié, pour devenir martyr de la société (alors qu'ils auraient très bien pu faire ça au chaud chez eux).

Meurtre parfait:
Les mettre dans les conditions de vie des vrais nécessiteux.
Tiendraient pas trois jours.

Disclaimeur final:
Je sais qu'il existe des gens qui ont vraiment besoin d'aide, qui vivent vraiment dans la rue et dans le froid.
Mais cet article traitait, pour rappel, des faux nécessiteux.
A vous de déterminer qui est sincère ou pas.

I'm walking on suuunshiiiine, woooohooooo...

Aujourd'hui tout semblait annoncer une mauvaise journée.

Je me suis réveillée parce que j'avais mal à la gorge, j'ai appelé Babar et il n'est pas venu. Il était parti au boulot plus tôt et m'avait laissé dormir. Ca part d'un bon sentiment et il a bien fait, mais bon.
Et puis je suis allée faire mon rituel pipi-lavage de mains-préparation du déjeuner, et à l'étape 2, quand je me suis vue dans le miroir j'ai fait "houlà". Note pour plus tard: se sécher les cheveux avant de dormir.
J'avais prévu de lire un bédéblog et ses archives, mais ça commençait mal: la dessinatrice avait été plaquée et les deux premières pages étaient toutes tristes.

Et puis j'ai quand même lu la suite et ça m'a mise de bonne humeur. J'ai eu envie de fêter des anniversaires qui n'existent pas, de manger des cerises alors que c'est plus la saison, de porter des vêtements de couleurs alors que ma garde robes est entièrement constituée de noir et de blanc.

Et puis je suis allée chercher la nouvelle carte de Babar, qui a perdu son porte-cartes dans le train. La banque à Babar se trouve à St Gervais, au-dessus de Namur. C'est une horrible petite ville, grise, moche, polluée, triste, avec des commerces fermés, des maisons en travaux et des gens qui tirent la gueule en voiture.
Pourtant j'ai réussi à rater mon arrêt de bus parce que je regardais les gens dans le bus, parce que j'avais vu un lilas sauvage qui poussait contre la façade de la station essence...

En rentrant je me suis acheté des couques aux raisins, que j'ai mangées en arrachant les raisins séparément de la pâte et puis en mordant dans la pâte seule.

Et puis j'ai mangé la moambe que Maman m'avait préparée.

C'est marrant chaque fois que je mange de la moambe j'en parle sur mon blog. En fait j'adore en parler parce que tout le monde trouve que ça a l'air dégueulasse et moi ça m'amuse.
Parce que c'est vrai que ça a l'air dégueulasse, surtout réchauffé par moi:
Avant: des beaux compartiments amoureusement préparés par ma Maman.
Pendant: un skrougnu immonde dans une grande poele avec le gaz à maximum.
Après: une chose verdâtre.


Donc en gros la moambe c'est un plat d'origine zaïroise constitué de riz, de sakasaka (des feuilles de manioc haché, un peu comme des épinards mais en plus sec et plus amer), de poulet, de potopot (sauce moambe à l'huile de palme), et de poulet.

Et là, soudain, je me rends compte que ce post est très inintéressant.

Les horaires et moi...

Ca fait quatre.

Déjà un premier exemple: j'habite à 1/4h à pied de l'école. Mais quand je suis chargée j'y vais en bus. Et je pars de chez moi ... A l'heure où le bus passe. Donc j'arrive systématiquement en retard à l'école.
Même chose pour les trains, séances de cinéma, etc.

Autre exemple: les horaires de cours. L'an dernier j'étais en 1TIC1 donc mon horaire était dans la colonne de gauche des 1TIC. Cette année je suis en 2TIWA2. Donc mon horaire est dans la colonne de droite des 2TIWA.
Combien de fois ai-je regardé l'horaire des A1... Je n'ai pas compté mais c'est pas triste.

Dernier exemple en date: l'horaire d'examen de seconde session. Je vois TS1 le 16 à 15h, et TIA1 (oui tous nos cours ont des noms barbares comme ça) le 23.

Collègue d'école dit :
yop
Kaki ¤ dit :
salut
Collègue d'école dit :
tu as les analyses de site à représenter ?
Kaki ¤ dit :
oui
Collègue d'école dit :
c bien pr le 29 et 30 hein ?? parce que y'a des rumeurs qui circulent comme koi c mardi prochain
Kaki ¤ dit :
c'est le 23
Kaki ¤ dit :
mardi qui vient donc
Collègue d'école dit :
g le mauvais ou koi ?
Kaki ¤ dit :
ha tiens non
Kaki ¤ dit :
curieux
Kaki ¤ dit :
tin c pas possible ça
Collègue d'école dit :
mardi 23 : romano ...
Kaki ¤ dit :
ben oui
Kaki ¤ dit :
|-(
Collègue d'école dit :
c l'horaire d'heaj.be
Kaki ¤ dit :
putain
Kaki ¤ dit :
heureusement que t'es là, j'étais en train de stresser comme une conne
Collègue d'école dit :
t'avais encore l'ancien horaire ?
Kaki ¤ dit :
ouais c le 29 après midi
Kaki ¤ dit :
oui
Collègue d'école dit :
ouf ... comment tu me rassure
Kaki ¤ dit :
et moi donc
Collègue d'école dit :
:-o
Collègue d'école dit :
;-)
Kaki ¤ dit :
fin bon je vais continuer à bosser, c'est pas perdu
Collègue d'école dit :
non c klr :D mais ca laisse pas mal de temps

The NOSCROLL Comity

Deux petits dessins faits pendant l'"examen" de mardi :-p (merci Auré pour le scan)
(cliquez dessus pour les voir en grand)

Monseignoooorrrr, il est l'ooooooorrrrrr....

Je suis rrrrrrrichhhhhhe. Immmmmmmensément rrrrrriche. (mais je n'ai pas de testicules verts qui pendent à mon chapeau)

Non je ne partage pas. Le banquier a bien essayé, mais non.

La semaine dernière, avec les habituelles fiches de paie à 0.0€ et les invitations à suivre des formations en Linux/Java/VB et autres techniques de drague, j'ai reçu deux bonnes nouvelles: avec ce que j'ai travaillé l'an dernier j'ai droit à deux jours de congés payés (chouette avec ce qu'une ouvreuse touche par jour je pourrai m'acheter une glace) et un courrier de chez Fortis disant "dis madame t'as un compte jeune chez nous, t'en fais quoi?".

"Allo Papa dis j'ai un compte chez Fortis moi?"
"Qu'est-ce que tu veux que j'en sache, attends je te passe ta mère"
"Allo Maman dis j'ai un compte chez Fortis?"
"Heu... Pas que je sache..."
"Bon ben j'irai voir"
"Fais ça."

Donc aujourd'hui, je suis allée à la Fortis dire au gentil monsieur "dites je voudrais savoir ce que c'est cette histoire de compte" "ha. On fait moitié moitié?" "heu... Dites moi déjà ce qu'il y a dessus..." "*cherche*... ha ben c'est pas aujourd'hui que je serai riche, y a 10€ dessus"... "Cool j'ai pas perdu ma journée"

Et puis, le coeur léger de m'être levée 10€ plus riche ce matin sans le savoir, je suis allée voir une gentille madame qui arrêtait pas de baîller, qui m'a dit que le compte a été ouvert en mai 1983 (ben au moins on est sûrs que c'est pas moi qui l'ai ouvert, j'avais 3 mois) qui m'a demandé si j'étais sûre-sûre-sûre de pas vouloir rester chez Fortis ("ben vous êtes gentille mais j'ai déjà 2 comptes chez CBC, 1 chez Dexia, 1 chez Centea et 1 chez Citybank, avec une moyenne de 20€ dessus..." "vous faites collection?" "huhu")... Et comme j'étais de bonne humeur et qu'elle avait vraiment l'air dans le cake je suis allée lui chercher un café -avec ses sous, hein, faut pas pousser- ("oh vous êtes un mamour, vous êtes vraiment un mamour...").

Et puis j'ai fait ce que font tous les nouveaux riches: j'ai dépensé mon pognon nouvellement gagné et je me suis acheté une tablette graphique à 50€.

Le premier qui me fait remarquer que j'ai perdu 40€ au final, je l'étrangle avec le câble de ma souris sans fil.
(ha ouais et Babar a gagné 240€ avec des super actions qui ont pris 15% en un mois. NON JE SUIS PAS JALOUSE, ce qui est petit est mignon d'abord).

Cameox©, pour tous vos soucis.

Donc comme mes lecteurs les plus assidus l'auront remarqué, ce matin ça allait pas trop.

Et puis à midi je suis allée dîner avec mon Zuzu et on s'est piqué un délire parce qu'une abeille tenait à becter nos pâtes et siroter notre Fanta. Tu vas te choper du brûlant, ma fille. Et après tu vomiras encore tout (je me demande si ça vomit les abeilles).

Et puis on a changé de trottoir et on est allés manger une glace chez Glace Mania (et allez un ptit coup de pub parce que pour 2 boules chez eux vous en avez 5 de n'importe quel autre glacier... Et pour beaucoup moins cher - rue de l'Ouvrage, en face du Peanuts :-p).

Donc déjà, Zuzu + resto + glace, j'l'avais à la bonne.

Et puis j'ai pris une taffe à la cigarette d'Isabelle, ça faisait 4 ans que ça m'était pas arrivé et si ça peut m'éviter de tuer ma voisine pour un petit chicon ce soir, c'est toujours ça de pris (l'art et la manière de passer pour une toxicomane, bonjour Maman oui je vais bien).

Et puis j'ai eu ma journée Caméo. Des petits gens marrants, des petits enfants contents, des vieux pervers en t-shirt à lignes.
Et le blog de Frantico, dont j'avais beaucoup entendu parler et dont j'ai lu toutes les archives en une heure.

D'ailleurs, à 15.30, un choix cornélien se posait: continuer à lire les archives, aller faire pipi ou aller chercher un café...
Et là je me suis vue à 16.30, l'oeil vitreux, avec l'envie de pisser, en train de lire les sextraordinaires aventures d'un chauve grassouillet qui pense qu'à se branler (mais qui le raconte bien).
Et je suis allée chercher mon café.

J'ai entendu des bébés qui braillaient (j'adore ce bruit, pourvu que ça dure), j'ai vu un mannequin dans une vitrine de vêtements pour greluches qui n'avait qu'une main, la madame du Villeroy m'a mis beaucoup de copeaux de chocolat sur mon capuccino, j'ai suivi un petit monsieur en chemise à manches courtes qui avait un petit derrière en poire.

Et quand je suis rentrée y avait des gens qui m'attendaient à la caisse. Et je suis arrivée comme une touriste, avec mon sac, mon café, mon spirou entre mes dents et mes lunettes de soleil.

Et puis y a aussi eu l'équipe de Canal C, la super télé régionale qui a un décor de JT qui ressemble à un background de powerpoint pourri, qui venait nous filmer parce que cet après-midi le Bourgmestre de Namur fait une conférence de presse pour annoncer que la ville rachète le Caméo. Dans l'cul Acina et Eldo, gnagnagna.

Et en plus, pendant que je vendais des tickets à tous ces petits gamins qui se sentent forts parce qu'ils vont voir un film d'horreur (sans penser à ce que dira leur mère quand elle devra laver les draps dans lesquels ils auront pissé), j'ai pensé à mon Amoureux et j'ai été sur un petit nuage pendant quelques secondes.

Voilà, je vais mieux.

Et en plus je viens d'apprendre qu'il y a une coupure de courant à l'Acinapolis. Gnerk Erk Erk.

Promis, demain je serai drôle.

Choose Life. Choose a job. Choose a career.

[X] Choose a career.

Kaki G, 8 ans 1/2 : "moi quand je serai grande je serai volcanologue".
Kaki G, 12 ans : "moi quand je serai grande je serai volcanologue".
Kaki G, 16 ans : "je fais des maths et j'ai horreur de ça, je fais de la physique et j'ai horreur de ça, mais faut ça si je veux être volcanologue".

Gino B, prof de physique: "vous êtes nulle en physique, ma pauvre."
Papa G, papa émérite: "on demande à fond des informaticiens, tu seras informaticienne ma fille".
Kaki G, 17 ans: "oui papa".

[X] Give up with your dreams, follow the fucking orders.

Daniel C, directeur de catégories: "ont réussi avec distinction, [...] Catherine G [...]".
Papa et Maman G, parents émérites: "ouééééé".
Papa G, motivé: "c'est bien ma fille. Maintenant tu fais la maîtrise. Pour l'honneur familial et je serai très content."
Kaki G, révoltée: "njet je ferai l'infographie".


Donc voilà, j'ai 22 ans, il y a 14 ans j'étais une petite fille pleine d'espoir qui rêvait de comprendre la Terre, qui rêvait de comprendre comment elle s'était formée et comment elle allait évoluer. Je pensais pouvoir sauver des vies en prévenant des éruptions. Je pensais pouvoir sensibiliser des populations.

Et je me retrouve dans une classe sordide, à passer un examen qui m'emmerde avec un prof qui me rend malade, à faire taire cette petite fille qui continue à me crier "ce n'est pas la vie que tu voulais".

Je me retrouve à tourner en rond comme un ours en cage, à tenter de repousser des barrières qui sont déjà contre le mur... Et je m'énerve tellement que je finis par chialer devant ce prof qui me regarde avec des yeux comme des billes de billard et ne comprend pas que c'est à cause de lui et uniquement lui que je déteste mes études...

En arrivant en infographie je m'étais dit "chouette chouette chouette je vais faire du PHP et du Flash, je vais faire la même chose qu'en informatique mais en plus joli ça va être génial".
Et depuis il s'est appliqué à casser systématiquement tous mes travaux, à les détruire pour des problèmes de marges trop fines, parce qu'il a un truc avec les informaticiens... Et parce que j'ai une trop grande gueule.

Et je me retrouve avec 2 putains d'examens à la con, l'envie de tout arrêter et me trouver du boulot, alors que le seul cours pour lequel j'ai commencé ce graduat se donne en 3e année.

Je voulais être scientifique et je me retrouve fonctionnaire.
Je voulais voyager et je me retrouve quasi femme au foyer.
Je voulais rencontrer du monde et les 3/4 de mon cercle de connaissance sont des informaticiens dont les seuls sujets de conversation sont "t'as testé Vista?" et "comment installer MachinBidul sur mon serveur pour faire tel truc qui serait top cool?".

Rha rendez-moi ma vie!

(promis demain je serai drôle)
(ps: aujourd'hui mon parrain aurait eu 80 ans. Bon anniversaire Parrain, où que tu sois)

"Il est jamais trop tard pour bien faire" ... Le retour.

Donc pour rappel demain 16 août, premiers examens de seconde session...
Conversation avec qqn de ma classe (pas le même que l'autre fois):

Il dit :
hep salut
Il dit :
dis c'est normal que je ne sais plus du tout accéder au forum des étudiants, chaque fois que je demande un topic y merde
Kaki ¤ dit :
oui
Il dit :
kwa c'est normal?
Kaki ¤ dit :
oui
Il dit :
merde kwa moi j'en ai besoin faudrait p'tet que je sache ce que j'ai a faire pour demain
Kaki ¤ dit :
* smiley qui lève un sourcil *
Kaki ¤ dit :
c'est TS1 demain
Il dit :
dessin et ts1
Kaki ¤ dit :
possib
Kaki ¤ dit :
et quoi t'as encore rien fait ni pour l'un ni pour l'autre?
Il dit :
car je voudrais bien en réussir quelques un quand même
Il dit :
j'ai 2 trucs c'est tout lol
Il dit :
un site pour Mr LeProf et un début de site pour Mr UnAutreProf
Kaki ¤ dit :
et dessin?
Il dit :
et la je suis rentré hier de "vacances"
Il dit :
dessin je dois récupérer celui de wiki car c'est la que j'ai merdé grave
Kaki ¤ dit :
c'est bien de se mettre en route pour la seconde session la veille du premier examen...
Il dit :
ben oui c'est bien
Il dit :
je fais des progrès
Kaki ¤ dit :
ha bon.

La journée "?!!????"

Hier ça a vraiment été la journée "mais où je suis, moi?"

Ca a commencé par Catherine, ma collègue, qui tenait absolument à me pincer les seins.
Ben voyons, tu veux pas jouer à touche-pipi après l'entrée de 18h, aussi?

Et puis j'ai eu Nefertiti.
Une femme qui vient presque chaque semaine (future habituée?), avec son clebs (un immonde Nichon Malfait - encore une expression de ma Nany, pour dire "bichon maltais"-), son ticheurte rouge immonde, ses bas anti-varices, ses cheveux repris sur le haut du crâne avec une pince-crabe qui lui donne l'air d'avoir un bonnet schtroumpf, ...
Et son maquillage. Elle se fait un énorme trait noir charbon autour des yeux et le fait remonter du coin de l'oeil au bout du sourcil. Jamais vu ça.

Et puis j'ai eu la famille Groseille.
Le Fils est arrivé avec sa soeur (une gamine de 8 ans à tout casser avec des bottes à talon).
Et puis le reste de la Sainte Famille a débarqué.
Papa Groseille, tatouages "Jonny fauraiveur", marcel avec logo tribal, bouc et haleine qui va avec.
Maman groseille, mini-jupe plissée, bas noirs à motifs, chaussures à plateformes blanches... et mollets comme des troncs d'arbre.

Evidemment fallait qu'ils aillent à la salle 2, celle dont on voit bien les escaliers sur toute leur longueur.
Pour profiter de la culotte (taille parachute) de Maman Groseille.
Isabelle, qui était aux bonbons, avait des yeux comme des billes de billard.
Exceptionnel.

Et puis j'ai eu les Youmayoumayé (des roumains, comprenez)
- boNchoure ché foutrais lé prix pour oune plass.
- 5.5€.
- pour oune oure?
- pardon?
- pour oune oure ou dous oure?
- ben... Vous payez pas à l'heure, vous payez pour aller voir un film... (les chambres à l'heure c'est pas ici, hein mon coco)
- ah. Et c'est compien alooors?
- ben 5.5€, mais vous allez voir quoi?
- ché sais pas, donnez-moi oun ticket...
- ben je dois savoir ce que vous allez voir...
- ... Heuuuuu... .Ché veux voir Chuck Norris.
- ...................................?????????
- heu... on va réfléchir.
- c'est ça.



Et puis ce matin comme je m'ennuyais, j'ai fait de la viande hachée avec le bout de mon pouce (la râpe à fromage a glissé, vous voyez?)

Je suis un JPEG.

Which File Extension are You?


(sujet trouvé sur opinionz.be)

J'avoue, j'aurais préféré être un PNG... Mais on peut pas tout avoir.

Ma Nany d'à moi.

Aujourd'hui sur la fiche de ce cher Coppi, j'ai trouvé ceci:
"Mon poisson rouge ayant appris que les oiseaux vivaient sans cage, se dit un jour "tiens moi aussi", je voudrais voir du paysage... Mon bocal est trop petit, l'eau est sale, l'herbe y pousse. Je veux voir du beau pays et m'étendre sur la mousse..."

********* PAF *********
Retour nostalgique en 1988, à Cala Murada avec mes parents, Bon-Papa et ma Nany...
Elle avait eu des cahiers "Shell" avec des Schtroumpfs dessus et me marquait les paroles de chansons...
Dont celle-là... Snif...

(et aussi "ha que c'est gai de chier dans l'eau", mais c'est un autre genre... Si vous voulez les paroles -pour briller en société- : "ha que c'est gai de chier dans l'eau, on voit la merde qui nage | Si j'avais su que c'était si beau, j'aurais chié davantage")

Ma Nany c'est ma grand-mère maternelle. Mais elle veut pas qu'on parle d'elle en disant "grand-mère".
Elle est jeune dans sa tête, conduit comme une pétée dans Bruxelles ("Ceinture, les filles"), joue à la Crapette et au Scrabble (comme toutes les Mamies, je crois), et récupère des vieilleries aux encombrants, au grand dam de Bon-Papa.

Quand j'étais petite je me rongeais les ongles, alors que les siens étaient longs et vernis... Et quand je m'étais rongée les ongles jusqu'au sang et que j'avais bien mal, elle m'enfonçait les siens dans la chair du bout des doigts.
Sadique, vous dites?

Elle raconte des blagues cochonnes, chante des chansons paillardes, et a toujours "la pièce pour mettre au trou" (une phrase qui clôt toute conversation sans possibilité de réplique).

Le must du must, c'est quand on se retrouve à table avec "sa descendance": Nany, Maman et Marraine, mes cousines et moi... Oui j'ai aussi deux soeurs et un cousin mais ils ne participent que rarement à nos crises de folie.
On a toutes l'esprit aussi mal tourné, on raconte des conneries sans queue ni tête, et on donne la migraine aux hommes, qui nous demandent (parfois) gentiment de la boucler.

Gros bisous à ma Nany d'à moi.
(la prochaine fois je parlerai de ma Bonne-Maman... pour pas faire de jalouses ;) )

(de gauche à droite: Caroline, Maman, moi, Nany, Sandrine, Morgane, Marraine)

"Il est jamais trop tard pour bien faire"

Collègue d'école dit :
hellow
Collègue d'école dit :
dis tu dois refaire Tech spéciales 1 ?
Kaki ¤ dit :
c lequel ça
Collègue d'école dit :
interview
Kaki ¤ dit :
oueps
Kaki ¤ dit :
il te faut le briefing?
Collègue d'école dit :
non non je l'ai
Collègue d'école dit :
jvoulais juste savoir ce qu'il appelait "produit multimédia"
Kaki ¤ dit :
application flash
Kaki ¤ dit :
borne interactive, etc
Collègue d'école dit :
ah nickel ca
Kaki ¤ dit :
tu n'as pas encore commencé?
Collègue d'école dit :
ben non
Collègue d'école dit :
j'en ait une chiée à refaire aussi ... pas tout à la fois
Kaki ¤ dit :
c'est mardi, t'es au courant de ça
Collègue d'école dit :
ui
Kaki ¤ dit :
c'est toujours ça de pris

Nostalgie... Beuheuheu je veux retourner en 1988...

Ceux qui me connaissent bien vous le diront: je suis une grande nostalgique, à la limite du syndrôme de Peter Pan (qui existe vraiment -le syndrôme-).

Pour moi tout était mieux, plus grand, plus beau, plus gai et plus gentil dans les années 80.
Epoque dorée où nous avions un tapis à bouclettes dans le salon, où ma Maman roulait dans des voitures d'occasion auxquelles nous donnions des surnoms (Poubelle, la VW Datsun jaune pipi | Cendrillon, la Citroen GS bleu roi | et l'immonde Perce-Oreilles, une VW Polo immatriculée FVV 533, 15 ans après je m'en souviens encore) portait une robe rouge pétant avec des fleurs blanches comme dans "Alice au pays des merveilles", où mon Papa sentait "Open" de Roger&Gallet, où je buvais des biberons de menthe à l'eau sans eau, où j'avais une souris en peluche qui faisait de la musique, et où je regardais religieusement Nouba Nouba sur la RTBF, puis une émission dont je cherche désespérément le nom, sur La 5e (présentée par des canadiens avec un accent à couper au couteau).

Tout ça pour dire que ce matin (un lapin...), en cherchant les paroles du générique de "Il était une fois la vie", j'ai trouvé ça... Et j'ai commencé à pleurer en regardant la vidéo (qui est d'ailleurs bien au chaud dans un dossier sur mon pc, en attendant que l'y rejoignent...

Il y avait beaucoup de dessins animés que j'aimais bien.
Mais avec les rediffusions (parfois tronquées et censurées, comme c'est le cas pour la plupart des mangas) et sans nos animateurs fétiches, certains perdent de leur saveur... Avouez que Les Chevaliers du Zodiaque sans Dorothée c'est plus pareil...

Certains dessins animés gardent cependant une saveur toute particulière, une place bien au chaud dans ma mémoire...
Clémentine, par exemple... Je ne me souviens plus de l'histoire, mais je sais que j'adorais ce dessin animé... Quand Héméra arrivait dans sa bulle pour la sauver de Malmoth... Avec Gontran le chat aviateur... Snif, qu'est-ce qu'ils attendent pour le rediffuser? Il est sans doute devenu obsolète par rapport à ces conneries de "Hé Arnold" ou "Bob l'Eponge" (attention j'ai pas dit qu'en tant que tel c'était nul mais par rapport à Clémentine y a pas photo)...

Il était une fois la vie... Mes parents en avaient fait une vidéo de plusieurs heures, le moyen idéal pour nous tenir tranquilles...

Un collège fou fou fou (High School Kimengumi)... Huhuhu ça ils le rediffusent le dimanche matin sur Club RTL, ça me fait toujours autant rire :))

Les Diplodos... Des dinosaures un peu spéciaux, qui peuvent sortir de leur gueule du papier, des agrafes, du papier collant... Les Mac Gyver du jurassique :D

Téléchat... Cultissime!

Tao tao... Snif ça c'était vraiment beau... Un petit panda dont la maman raconte des histoires...

Ulysse 31... Uuuuuuuuuuuuuulyyyyysse reeevieeeeeeee-eeeee-eeeeent, Uuuuulysse reeeevieeeeeeeeeeeeeeeeeent!


Le dernier rempart de Google concerne une série qui passait, justement, dans cette fameuse émission canadienne sur La 5e... Pas moyen de trouver le nom de cette série avec des jumeaux en costume brillant, un rose et un bleu. Ils s'étaient crashés dans un moulin, et devaient boire du lait quand ils étaient fatigués... Le premier qui me retrouve le nom de cette série... Heu... Récompense à déterminer :)

L'histoire revue et corrigée.

Je me souviens de mon prof d'histoire en rénovée... A partir de la 4e, on avait ce cher Baboune...
Petit, à moitié chauve, agréable comme une porte de prison et aussi intéressant qu'un documentaire sur l'influence des portes cochères sur la prostitution canine au moyen âge.

Non seulement il était chiant, mais en plus on savait que c'était un excellent historien et on râlait d'autant plus parce qu'il ne nous transmettait pas son savoir.
Ha pour sûr, entendre Maman expliquer les relations entre croisades et développement artistique et culturel en Europe ça avait tout de suite une autre saveur: "on envoyait les bourrins et les bagarreurs se calmer chez les Arabes et pendant ce temps-là, la fine fleur qui était restée sur place contait fleurette et se mettait à la peinture".
Ou les histoires de baise qui étaient à la base de la Guerre de Cent Ans... Huhu j'adorais.

Et puis quelques années plus tard j'ai refait l'histoire à ma façon. Des Japs qui trucident des Goths (j'en connais à qui ça plairait de voir ça) sur fond d'intrigues médiévales... Si, si, parfois je m'intéresse au moyen âge aussi.
Et pis le commerce en toute amitié entre les Aztèques et les Sarasins...
Comment ça, "bonjour l'anachronisme"?

Traitez moi de menteuse, je dirai rien...
J'ai même des preuves!



Alors? Mmmh?

C'est vrai c'est sur pc. Mais bon.

Aujourd'hui j'ai eu...

!!!! AJOUT SPECIAL AVANT TOUS LES AUTRES !!!!
J'ai eu Mr et Mme Greluche!
Alors ça c'est le pompon. Au départ quand je les ai vus arriver j'ai cru à une blague. Je me suis dit "c'est un(e) de mes fans en délire qui a loué des acteurs. Nonc'est pas possible".
Et pourtant si.
Madame Greluche: cheveux noirs "avec des rats dedans", piercing bouboule à la lèvre (on dirait un furoncle bionique, la clââââsse), créoles en alu, chemisier "romain" (attaché dans la nuque, avec plein de plis) bleu pétant, bras-de-chemise blancs, jean délavé, bottes pointues, petit sac dessous-de-bras et air con.
Monsieur Greluche: tshirt longues manches blanc, avec au-dessus un marcel noir avec le logo playboy en paillettes, jean délavé, cheveux gominés à l'extrême (ptet qu'il les casse, comme Dali...). Et le prénom pour compléter le tableau: Léon. Mwarf.

- Sa mère ou moi, 2 places
- Bonjoursivoupléonzeuro.
- On peut déjà entrer dans la salle?
- * regarde l'heure... Encore 1/2h... Vaillant est fini mais pas envie de les laisser monter... * Non, désolée, l'ouvreuse n'est pas encore allée nettoyer la salle.
- Pourquoi elle est si crade que ça?
- * kaki.enervement ++ * Non mais ça fait partie du travail de l'ouvreuse d'aller vérifier que les salles restent propres.
- Non son boulot c'est d'être dans l'entrée, de déchirer les tickets et prendre la thune.
- * commence à bouillir, dégage avant que j'te bouffe * Ca fait aussi partie de son job, oui.
- Oui mais son boulot c'est d'être dans l'entrée, de déchirer les tickets et prendre la thune.
- * devient franchement désagréable * J'ai été ouvreuse
- C'est un boulot de merde
- (ouais faut supporter les CONNARDS de ton espèce, enflure) Effectivement
- Je le ferais pas
- (dégaaaaaaaaaage) Je le referais plus
- Ouais bon on va y aller alors
- C'est ça.


- la flemme: je me suis douchée à 12h40. Sachant que je bosse à 13h et que j'étais debout depuis 6h50... J'adore.

* un chieur:
- un adulte et un enfant pour Vaillant
* donne les places *
* sert une dizaine d'autres clients *
- * revient après avoir fait déchirer ses tickets * scusez mais la petite elle paie?
- Elle a quel âge?
- 2 ans
- Alors oui...
- M'enfin à LaConcurrence ils ont dit 3 ans...
- Ben ici c'est 2.
- C'est fou ça...
- ...
- Ben on ne viendra plus alors...
- ... (* c'est ça ça nous fera un emmerdeur de moins *)
- * femme-greluche qui débarque * C'est honteux, blablabla...
- Je vais vous reprendre les billets...
- Y a intérêt!
- ... (* Ta gueule grognasse *)

- un fou rire en lisant le blog de Boulet et en particulier le gag du 16 mars 2005 ("huhuhu") et celui du 14 mars 2005 ("Je suis Behemoth! Le démon qui fume de la nouille!")

- des greluches dont une qui réunissait tous les critères du post qui leur était consacré... Et comme je me marrais encore du gag du blog à Boulet, mes rires ont redoublé quand elle est arrivée. Elle a regardé mon écran et a vu que je lisais des BD... Mais pitin quel phénomène: 15 ans à tout casser, jean "du marché" avec les cuisses usées, veste rose, casquette en vichy rose "Von Dutch", maquillage de poupée Barbie et les yeux vides "StarAc"... Et sa copine m'aura bien fait rire aussi: l'élégance naturelle de Goldie Hawn, avec la bouche de Bonnie Tyler... Haaa qu'est-ce que je les aime...

* une vieille qui débarque à 16h40 en tortillant du cul:
- Une place pour l'Interprèèèète
- La séance est commencée depuis 16h
- Non c'était 17h10!
- On n'a jamais eu de séances à 17h10 (apprends-moi mon métier connasse)
- Mais si, dans le journal...
- Non. (* commence à s'énerver *)
- Et il n'y a rien qui commence maintenant?
- Non.
- * parle toute seule puis se barre *
- Au revoir.

Ces gens qui m'énervent... Opus II: l'écri-vain torturé

Notez que déjà dans le titre je commence à les singer... Je suis incorrigible.

Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez ce n'était certainement pas vous que je visais.
(ou peut-être que si, après tout)

Les écrivains torturés me font plus rire qu'ils ne m'énervent.
Ca dépend si je les croise "en vrai" ou pas.
Si cela reste purement platono-webique, l'avantage est que je peux "voir sans être vue", que je peux pouffer à mon aise sans subir leur courroux.
Après tout la plupart disposent d'un espace web sur lequel ils affichent fièrement la semence issue de leurs organes qu'ils branlent à l'envi.
(là je parie que vous avez fait la même tête que moi lorsque j'en ai entendu parler pour la première fois: *réunion très sérieuse* "il nous manque juste la branlette de Michaël..." "pardon?" "branlette intellectuelle..." "ha..." "mouhahaha")

Ce qui m'énerve chez eux c'est leur incapacité à respecter les goûts d'autrui.
Ne vous avisez pas de dire que vous avez dévoré "Les thanatonautes" (ou, encore pire, "Da Vinci Code", malheureux!).
Ne vous avisez pas de dire que, à la fin de votre rhéto, avec des copains, vous avez brûlé vos exemplaires de "Moderato cantabile" et "Germinal".
Ne vous avisez pas de dire que vous n'avez pas tenu 100 pages dans "Le rouge et le noir" parce que les descriptions sur 15 pages des frondaisons du village ou des plis et replis de la panse du villageois moyen ça vous emmerdait royal.
Ne vous avisez pas de dire que vous avez dévoré "La peste" et laissé tomber les dernières pages parce qu'elles étaient chiantes.
Ne vous avisez pas de tenter de faire des jeux de mots du même genre que les leurs... Ils trouveront ça nul (les prouts des autres sentent toujours plus mauvais).


L'écri-vain(e) aime écrire. (c'est dit dans le nom)
Sur n'importe quel sujet, tant qu'il y a moyen que ça se termine par un suicide, un meurtre ou un inceste (et après ça ils iront encore critiquer Amélie Nothomb -qui s'appelle Fabienne, soit dit en passant-).
L'écri-vain fait des phrases à rallonge, avec force virgules... Ou des phrases très courtes. Sujet verbe complément, ils ont bien suivi le cours de français en 3e primaire.

Petit jeu: retrouverez-vous à qui appartiennent ces citations (copiées collées telles quelles)?

- Sa bouche est sanctuaire | La plus sacrée des prières | S'alanguir est pour moi | Le pire des effrois, c'est froid
(on sent la recherche sur la dernière rime)

- Tum’esdécomposition,revisitéeposition,dansmonchampsd’amourcoton,j’écartèletesperspectives.

- Mon intérêt et mon abnégation face au glauque sont tous à fait contradictoires avec mon instinct de survie surdimensionné.

- Prenez-moi pour Staline, prenez-moi pour Stalone. | Prenez-moi pour Lénine, prenez-moi pour Lennon. | Ne vous méprenez pas, apprenez-moi.

- aujourd'hui, c'est un jour pas comme les autres : c'est la fin du moi.

- Je lime, je cîme_iesque la face putride de l'Homme,,, Je suis la quintessence du miroir des sommes, le misantro_pisme inversé de votre propre carne,,,

Attention je n'ai pas dit que je trouvais ça nul. Ou stupide. Ou même marrant (quoique).
Souvent, une fois qu'on prend le temps de les décortiquer, ces textes prennent un sens, deviennent presque beaux...
D'ailleurs pour certains j'ai eu du mal à trouver des morceaux de textes qui me faisaient tiquer.

Mais ce qui me fait rire, c'est quand ces écri-vains font des jeux de mots et des rimes qui auraient valu des baffes à n'importe quel enfant de 5 ans tellement ils tombent sous le sens...
Quand ils font d'un cadavre-exquis-nouvelle-génération une usine à fric (et là je vise clairement Goldman, Farmer et Obispo)... Ces paroles de chanson dont on se dit "c'est pas possible ils ont ouvert le dictionnaire au hasard pour les trouver celles-là"...

La rime pour la rime, ou pour la frime (cette dernière phrase était un exemple typique de jeu de mot énervant).

Que faire si vous en croisez?
Leur demander un autographe, leur dire que vous adorez ce qu'ils font... Puis crier "poisson d'avril" et se barrer en courant.

Un apéro?
Certainement! Daïkiri (comme Hemingway), absinthe (parce que c'est illicite et donc tellement snoooob), martini (parce que c'est chic, ça se boit dans de beaux "vers"), tequila (pour la rébellion), barbituriques (pour avoir quelque chose à raconter en sortant du lavage d'estomac).

Suicide idéal
L'écri-vain(e) le sait mieux que nous. Il/elle y a déjà pensé. Plein de fois.
La mort c'est un sujet facile, sauf que tout en a déjà été dit.
Leur rêve? Mourir, revenir et tout raconter en une seule et grande et belle envolée lyrique que le monde entier applaudira, étouffé par tant de réalisme.

Meurtre parfait
Enfermez-le/la dans une pièce avec un miroir (pour qu'il/elle puisse raconter sa décrépitude), une bibliothèque (avec uniquement les oeuvres complètes de Bernard Werber, Dan Brown et Marc Levy) et une radio bloquée sur NRJ. Mais surtout pas de papier, de stylo, ou quoi que ce soit qui écrive.

Ces gens qui m'énervent. Opus 1: les pétasses (et leurs "mecs").

Bon. Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez ce n'était certainement pas vous que je visais.

Mais quand même.

L'été c'est une saison terrible. Les mauvaises langues diront que c'est parce que moi je ne peux pas me le permettre...

Mais quand même.

Ils m'énervent parce que...
Parce qu'elles respirent la connerie et la superficialité profondes.
Parce qu'elles sont plus jolies que moi.

Profil-type de la pétasse.
Cheveux: de préférence longs ou "avec des rats dedans" (les mèches à des longueurs différentes), mèche devant les yeux ("mets des pinces!"), souvent noirs avec chouchou rose ou plus rarement blond-pétasse (couleur bien nommée).
Yeux: surmaquillés à l'eye-liner "années-80".
Attitude: Paris Hilton (déhanchée, regard de biche en rut, démarche "j'vaism'casserlagueuledansles5minutesmaischutfautpasledire").
Décoration et accessoires: sapin de Noël. Diverses breloques conseillées/offertes par Jeune & Jolie, mini-sac "heureusementquelanouvellecarted'identitéestminuscule" porté haut sous le bras (pour aérer l'aisselle?).
QI affiché: 2. 1 par personne si en groupe.
Haut: bomber "années 80" (collection hiver) / mini-débardeur "Brasil" (collection été) + casquette rose (facultatif)
Bas: pantacourt rose brillant / jean VanDutch (le 'a' est volontaire) hyperserrant
Chaussures: pointues, obligatoirement (en hiver ça sert à la mère pour faire des trous dans le potager), talons 1cm² au sol, hauteur improbable (mi-mollet, immonde avec une jupe et chiant avec un pantalon), roses, en croco noir ou blanches à troutrous. Le summum étant la caterpillar à talons (si! ça existe! la preuve!)

Le "mec" de la pétasse
Caractéristiques principales:
- macho (période Aldo Maccione)
- metroseksuwel (on signale même des spécimens qui s'épilent les sourcils)
- con ("ha ouais moi chuis un fou moi")

Que faire si vous en croisez
Les imiter, ils adoooorent ça!

Goûts musicaux de la pétasse
R'n'B exclusivement. Parfois un peu de techno, mais alors on est dans un autre genre de pétasse.

Régime alimentaire
Rapide. Vite mangé, vite chié.
Hamburger, pita, pizza, durum, cornets de pâtes.
La pétasse a les mains trop fragiles pour découper vivement un steak bien épais, et les mouvements de mastication lui donnent l'air tellement bêêêête... Non, vraiment.
Quant aux soupes, légumes et fruits, c'est bon pour les coins'barresducul qui sont vieilles avant l'âge.

Suicide idéal
Accident spectaculaire dans une bagnole top-luxe (comme Left-Eye des TLC), la nuit, sous la pluie.
Remarque: attendre de voir comment Beyoncé Knowles mourra, on aura une idée.

Meurtre parfait
Mettez-en deux qui s'aiment pas dans une pièce quelconque, ça doit suffire.

Post inutile

Hier en sortant du LieuDeTravail, j'avais une envie folle de trucider la dernière boîte de lait de coco qui traînait toute seule comme une malheureuse depuis des mois dans le placard...

Ca se boit à la vodka ou au gin? Parce que du rhum on n'en a pas... Cachaça non plus...

Donc bon finalement comme j'avais pas envie de passer pour une alcoolique je me suis fait un en-cas-qui-tue et je l'ai savouré avec une pensée émue pour Madame MonAncienneDiététicienne, qui se serait retournée dans sa tombe si elle était morte:
- une boite de lait de coco (200ml)
- une banane écrasée (bien mûre donc bien sucrée)
- une poignée de Special Q pour "sécher" un peu le tout...

Le tout, dévoré devant "FBI porté disparu"...

Huhuhu je savoure... Et aujourd'hui j'ai honte. Le f'rai plus je l'jure.

Monsieur Deremplacementpourvot'dos.

Donc pour ceux qui ont loupé le début, avant-hier je me suis pété le dos en portant 2 pacs d'eau (pour un total de 18kg, sur 4 étages sans ascenseur) et/ou en nettoyant la cuisine (le f'rai plus je l'jure), et hier j'ai aggravé mon cas à la gym, impression d'avoir du béton dans le bassin, élégance totale et nuit torride à essayer de me retourner.
Monsieur le docteur Pourvot'dos étant en vacances (salaud, il devrait être à ma totale et entière disposition 365/365j!), Madame LaSecrétaire m'avait filé le numéro d'un autre ostéopathe, qui travaille au village DeMonEnfance.

Youpi tagada je vais en profiter pour voir mon Papa (qui s'acharne à monter le home cinéma dans le salon), ma ptite soeur (qui s'est acheté des bottes de pétasse très à la mode et voudrait que je m'extasie sur leur beauté), mon chien (qui puait du bec et tenait à relécher mon pot de glace) et mon chat (qui est resté vautré dans le jardin et a à peine daigné lever la tête quand je l'ai appelé, c'est bien mon chat je t'ai bien éduqué).

Arrivé chez le monsieur Deremplacementpourvot'dos, je lui explique que je suis déjà suivie par Monsieur Pourvot'dos, qu'il est génial et que je lui dois une fière chandelle.
"Ha Bertrand? Vous allez à son bureau de Salzinnes?"
"Heu... Oui..."
"Nous partageons ce bureau, nous avons fait nos études ensemble"
"Cool"
"Je vais devoir voir votre dos, il faudrait enlever votre pantalon"
" * bien inspirée pour la culotte et le rasage * "

Juste en me palpant la nuque...
"Vous avez le bassin incliné à droite et en avant... C'est très net"
"Ha bon?"
"Oui. Est-ce que vous ressentez une situation de blocage dans votre vie, l'impression d'être prise dans un étau?"
"Heu... Oui... * logorrhée libératoire sur ma p***** de seconde session * "
"Ha ben voilà, ça peut être la cause de votre déplacement de vertèbres".

Donc voilà Monsieur Leprof si vous me lisez: j'ai 4 vertèbres déplacées et le bassin déboîté à cause de votre seconde session, je vous ferai parvenir la note de Monsieur Deremplacementpourmondos (ou pas).

Ha oui! J'ai un papier du Monsieur qui dit que
- je ne peux plus porter de charges lourdes (oh zuuuuteuh toutes les courses pour le pov' Babar)
- je ne peux plus rester penchée en avant (oh zuuuuteuh toutes les vaisselles jusque lundi pour le pov' Babar)
- je ne peux plus aller à la gym jusque lundi (oh zuuuuteuh)
- je ne peux plus forcer sur les abdos (oh zuuuuteuh)
- je ne peux plus faire de mouvements violents ou répétitifs jusque lundi (et meeeeerdeuh)

La journée top-moumoute.

Après une nuit reposante, agréable et élégante (gniiii... gniiii... gniiii... Bon ben finalement je vais rester sur le doss), un réveil qui m'a fait me sentir élégante et désirable (gniiii... gniiii... *voix off depuis la cuisine* "t'arrives à te lever?" "NON!" "Attends j'arrive" *et merde pour le glamour on repassera*), un Babar qui oublie ses tartines et une casseroles de pâtes au fromage qui a failli me faire tourner de l'oeil (le vacherin fribourgeois ça pardonne pas), je reçois un appel...

"Mademoiselle Kaki bonjoûûûrrr, c'est la secrétaire du Docteur Pourvot'dos, il sera absent le 20 septembre et il faudrait déplacer le rendez-vous au 27..." (ben heureusement que je demande en rendez-vous en urgence... La prochaine fois je crève d'abord et puis je l'appelle)

Deuxième appel (9h10):
"Mademoiselle bonjour c'est le Docteur Deremplacementpourvot'dos, le rendez-vous que je vous avais proposé pour 15h30 a été pris, mais je peux vous intercaler à 16h30"
"Parfait, je vais appeler mon collègue pour lui dire que je peux faire la première séance"
"Je m'en fous"
"Vous avez parlé tout haut docteur"
"Ha bon"
" * clic * "

Troisième appel (9h15):
"Ralfsme?"
"mggnnngn"
"Je te réveille?"
"gnnnnnn"
"Je te rappelle plus tard?"
"mnngnnmmm"
"Ok je te rappellerai plus tard"
"mgnnn ... * clic *"

Quatrième appel (10h):
"Bonjour Maman"
"Je viens te chercher à 15h"
"OK"
"* clic *"

Après cette fameuse série d'appels, douchation et rasage de cactus (si monsieur Deremplacementpourvot'dos doit me manipuler les jambes c'est mieux), choix de chaussures qui puent pas (heu... qui puent pas trop) et de culotte qui fait pas lange (on sait jamais que je doive enlever mon pantalon, mais je vous raconterai, promis).

Arrivée au Lieudetravail... "Donc pour Madagascar, un adulte et trois enfants, 8 ans, 5 ans et... Où elle est? 3 ans, viens ici!" "Sympa le prénom" "Huhuhu"

"Mets le dancefloor en marche" "T'as ton string à paillettes?" (le dancefloor en question étant un vieil ampli relié à un chargeur 3CD: Beatles, BO de films de dépressifs, et re-Beatles).

"Mademoiselle, la même chose?"
"Ben ça dépend c'était quoi le précédent?"
"Mister And Miss Smith"
"Heu non moi je vais voir Monsieur et Madame Smitte"
"C'est le même film"
"Ha bon?"

Faut souffrir pour être belle.

Mardi matin, 11h:
* méthode Coué *
Je suis motivée pour la gym je suis motivée pour la gym je suis motivée pour la gym je suis motivée pour la gym je suis motivée pour la gym je suis motivée pour la gym je suis motivée pour la gym
* / méthode Coué *

Youpitagada, on s'motive, on va à la salle de gym.
- mamazelle z'êtes bien jolie c'est quoi vot' pti' nom? - Catherine, et je suis fiancée (et si tu me voyais dans 1h quand je sortirai de la gym tu t'enfuirais en courant ducon... Et en plus j'ai oublié de prendre des chaussettes donc fais pas chier.)

20 minutes de cross trainer, 180 abdos et 20 minutes de tapis (dont 2 de course à 7km/h, applause!).

Je devais en faire plus (manquait 25 minutes pour terminer l'entraînement habituel), mais j'avais mal au dos donc j'ai abandonné.

Je vais prendre ma douche, je me rhabille, je sors de Tabora... Je marche 20 mètres et puis dois m'arrêter: bas du dos complètement bloqué. L'impression d'avoir le dos et les jambes droites, et le bassin tordu. Horrible. J'avais jamais eu mal comme ça.

J'essaie de continuer, pas moyen. J'ai mis 10 minutes pour parcourir les 100 mètres qui me séparaient de l'arrêt de bus (n'aurais jamais su rentrer à pied).

Donc là je vais aller prendre mon décontractant et mon nurofen, aller me coucher et espérer que demain ça ira mieux...

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Ha oui et pour ceux qui veulent des anecdotes sur ma séance de torture:

- comment dire poliment à la demoiselle qui est pendue aux espaliers que si elle pouvait baisser les bras ça m'arrangerait parce que là on est à la limite de l'attaque chimique?

- comment dire poliment au petit monsieur à tête de prof de math que le voir tracer comme un malade sur son stair climber avec son derrière qui se secoue en rythme me fait hurler de rire?

- comment dire poliment à la dame à côté de moi, qui lit sur son tapis de course, que comme je suis une grande curieuse j'ai envie de savoir ce qu'elle lit mais que quand je ne regarde pas le tapis ça me donne le vertige et que donc si je me casse la gueule ce sera de sa faute?

- comment dire poliment au responsable de la salle que mettre MCM à la télé et MTV dans les baffles de la salle c'est un peu con?

Mâtin d'kermèss à Nameure...

(traduction: matin de kermesse à Namur)
Mardi matin, 9h.
A priori pas une heure à laquelle les Ronnies, Jackies, et Moulouds en tous genres se lèvent.
Ces choses-là ça a besoin de sommeil. Ben oui quoi aller rouler des mécaniques au Macumba du village d'à côté, chemise Serchio Takkinè (avec l'accent, remarquez), pantalon Naïke (avec les chaussettes au-dessus pour faire bonne impression à Jocelyne, la mère de Paméla qu'a un scoot trop d'la balle avec les flammes dessus assorties à ses Buffalos)... Mais je m'égare.

Tout ça pour dire qu'on pourrait croire que Namur, le mardi matin à 9h, c'est calme: le Youki qui balade sa mamie-dentier (ou l'inverse? Non, c'est bien ça), les camions de livraison qui balancent les fûts de bière en bas de chez moi... "Looonelyyyyy I'm sooo looonelyyyyy"... Les rideaux de fers des magasins qui se lèvent... "I have noboddyyyyyy..."

Was? "For my owwnnn I'm so lonelyyyyy"... Sûrement un qui revient de soirée, me dis-je, rien de grave...
MAIS! C'était sans compter le retour de la bête (si c'était bien le même), 1/4h plus tard, avec le fameux, le merveilleux, l'inénarrable remix techno de la Crazy Frog. A fond, évidemment.
Pour ceux qui ne connaissent pas la Crazy Frog, voici une description de la chose:

Il y a quelques années, quelqu'un avait diffusé sur Internet un fichier swf affichant une F1 très pixellisée avec un son accéléré qui imitait le son de la voiture... Ca faisait "wreumbeumbeumbeumblamblamblamwiiiizzzzz". C'était assez amusant, je dois dire.

Le début de la fin, ça a été quand un modeleur fou a eu l'idée géniale de créer cet hybride, à mi-chemin entre la mouche et la grenouille, qui reprenait ce son et mimait des gestes de moto (puis s'envolait).
Et a diffusé la vidéo aussi largement que le fichier swf original.

Remercions le Seigneur pour l'invention du skyblog et d'msn, car Il a permis à tous les baraquies du monde de s'unir autour de cette charmante créature.

Et quand tous les baraquies s'unissent autour d'un son ça fait... Un remix techno. A peu près aussi original que "Formula One" de DJ Visage ("Schumacher! Vreum vreum vreum! Boumbouboumboum Schumacher!"). Et donc à peu près aussi chiant.

Je demande donc très officiellement au gouvernement belge d'appliquer sa propre loi, qui dit (en gros) que toute oeuvre musicale (sic) produite en public et audible par des personnes extérieures au cercle privé/familial est assimilée à un concert et est donc soumise au droit d'auteur.

Je demande donc la perception des droits d'auteur chez ces personnes qui m'imposent leurs goûts musicaux de chiotte, ça leur fera les pieds.

Connerie promise, connerie due.

J'ai deux choix devant moi.
Soit je vous copie-colle une partie de mon profil, ce qui, en soi serait bien pratique, mais les gens qui viennent par ce site seraient déçus.
Soit je m'amuse à vous raconter des conneries.

Le problème c'est que comme il parait que je suis conne, potentiellement, tout ce que je raconte est con...
Dilemme dilemme dilemme.

En plus j'ai promis du deux fois plus con que d'habitude.
* stresse devant la masse de travail à accomplir *

Y a un sujet tout prêt et tout près mais je voudrais pas vous ennuyer avec mes petits problèmes de tuyauterie...
Et en plus ce serait dégueulasse.

Y a un sujet que je trouve fédérateur parce que tout le monde a quelque chose a raconter dessus... Mais j'ai peur que ma petite soeur ne tombe dessus (et se fasse mal).
(sans même envisager que ce soit Môman ou Pôpa qui s'instruise du même coup sur la vie privée de leur aînée...)

Je pourrais aussi vous coller du Lorem Ipsum (et prétendre que je parle latin couramment, si, si).

Résisterai-je à la tentation de vous proposer un de ces fameux portraits chinois dont les questions oscillent entre "ketchup ou mayo" et "qu'est-ce qu'il y a sous ton lit"?

En attendant de trouver l'inspiration...