Ces gens qui m'énervent... Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".

Dans les photos du Summer Breeze (festival métal allemand) de Karo, j'ai trouvé ça:



Me demandez pas ce que ça veut dire sur le panneau, j'en sais rien (et je m'en fous).


"Bonjour monsieur, vous savez que dans ce festival il y a des vilains chevelus qui vont vous dire des vilaines choses sur la mort, Satan (*brrrr*) et tout ça?"
"Ben oui chuis un peu venu pour ça à la base."
"Oui mais vous savez Dieu, c'est bien, Dieu est Amour, toussa... D'ailleurs moi je me réserve pour Zézu notre Sauveur..."
"Ca peut s'arranger, si tu veux."


Grrr. On dit des témoins de Jéhovah mais franchement y a des jours...


Tous ces gens pleins de bonnes intentions ça me rend malade.

Suffit de voir les films américains.
C'est devenu typique: pour faire un bon blockbuster politiquement correct, vous prenez deux bombasses (dont si possible une noire -pardon, afro-américaine-, pour les minorités ethniques), un mec un peu banal, vous les faites courir le 100m pour échapper à des extraterrestres krèkrè pas beaux | le gel qui veut leur givrer les roudoudous | des loups qui veulent les bouffer (biffer les mentions inutiles, liste non exhaustive), vous faites gueuler un coup les nanas, vous organisez une partie de baise discrètos... Et vous louez notre Seigneur.

Exemple typique: "Le jour d'après". Comme dit Laurel, ils ont bien compris le concept de "catastrophe", mais "film" ça reste à prouver.
Donc en gros: on a été vilains avec Mère Nature, elle a décidé de se venger et de nous transformer en Friskos.
Alors.
Les Noirs: checké. Y a un clodo et un flic borné.
Scène de cul: checké (mais limite, parce que par -60° on pense à autre chose, quand même).
Bombasses: bof. Donc gamines qui hurlent: checké.
Gars pas top: checké. Sorry mais Jake Gyllenhal j'ai déjà vu plus baraqué.

Jusque là ça va, on est dans la bonne grosse daube américaine, formattée, emballez c'est pesé ça plaira aux gamins.

Là où ça devient chiant, c'est quand vous avez le bibliothécaire frustré qui chie une pendule parce que pour faire du feu, les rescapés brûlent tout... Et veulent brûler la bible. Hérétiques! Rhaaaa vade retro!
Cicéron, Molière, Shakespeare, tout ça, pas de problème.
Mais la bible!

D'ailleurs elle peut servir à trouver des solutions à tout: "oh, Mr Duschmol, regardez Kevin, sa jambre attrape la gangrène, ça pue la mort, qu'est-ce qu'on fait?" "Prions." "Oh oui."
Mais tagueuuuuuuuuuuuuleuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Anecdote de Karo:

Karo dit :
et meme slipknot il te fait un foin a son concert
Karo dit :
ouais le mec la il est pas venu
Karo dit :
paske son fils vient de naitre
Karo dit :
c bien
Karo dit :
la famille c bien
Karo dit :
faut etre machin machin

Karo dit :
ta gueule le mosieur
Karo dit :
fais du bruit stp

Profil-type:
Sandales, short ou jupe (sous le genou! hérétique!), tshirt à lignes rentré dans la jupe.
Pour les hommes: barbe.
Air neuneu.
Puceau.


Que faire si vous en croisez:
Leur sauter dessus en grognant, en écarquillant les yeux et en gueulant "Laisse Jésus te bbbbaiseeeeeeeeeeeerrrr!!!" (si vous pouvez vomir de la soupe aux pois en même temps c'est top).


Régime alimentaire:
Eau bénite, pâtes (oui mais des Panzani). Sans oublier le bénédicité sous peine de crises de brûlant.


Suicide idéal:
La vie est un don de dieu, le catho politiquement correct ne se suicide pas.
Il fait chier son monde jusqu'à son dernier souffle, et reproche à l'infirmière qui vient le torcher de ne pas porter une croix à sa veste.


Meurtre idéal:
Alors là, amusez-vous.
Invitez-les à un petit souper entre amis qui se révèle en fait être une immonde orgie zoophile. Crise cardiaque.
Glissez des extraits choisis de Playboy, Penthouse et autres Newlook dans leur exemplaire de "Vie chrétienne". Madame étripera Monsieur.
Dans le cas de parents cathos: annoncez-leur que vous divorcez pour vous remarier avec un prêtre défroqué.

Soyez inventif!

Edit parce que j'ai trouvé ça marrant: