En ces temps frileux, où notre maître de stage malade n'est même plus là pour nous motiver, heureusement qu'on a Michel.
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
29 décembre, 2005
26 décembre, 2005
Tchulés III.
Les Tchulés III, c'est les banquiers. Mais pas n'importe lesquels. Ceux qui ferment sans prévenir.
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
23 décembre, 2005
define: "manquer une occasion de se taire"
Au patron, qui vient voir ce que je fais et qui demande "c'est laquelle, de voiture, que tu détoures?"
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
20 décembre, 2005
Mon rêve à la con à l'américaine (avec happy end)
D'habitude quand je fais un rêve à la con, c'est vraiment très con... Genre "La bubulle suprême" ou "Panique à Yspassejamaisrienville".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
17 décembre, 2005
Pour Noël je voudrais...
J'ai vu ça sur plusieurs blogs: une liste de ce qu'on veut pour Noël. Alors vous me connaissez? Suffisamment pour m'offrir un cadeau à Noël? (et si non, mon anniv c'est le 10 février)
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Tchulés II.
Je me suis dit qu'une série comme "Ces gens qui m'énervent" manquait... Et comme j'ai plus envie de faire les "que faire si vous en croisez", je vais juste être médisante.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
16 décembre, 2005
Tchulés.
Il y a quelques années, je discutais avec deux personnes, et le sujet était arrivé sur les ouvriers communaux.
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
15 décembre, 2005
Etat de manque
Sale journée hier.
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
13 décembre, 2005
C'est le petit caca Noël...
Qui ne descend pas du ciel...
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
05 décembre, 2005
Kit mains-libres
Diclemeur obligatoire: le titre n'est pas de moi, c'est une feinte glissée discrètos dans un spectacle d'un humoriste.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
03 décembre, 2005
Grand moment de solitude
Alors là je dis "merci les Pages d'Or pour ce grand moment de solitude".
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
01 décembre, 2005
C'est beau mais c'est cher.
Hier, en revenant du restaurant avec Maman et Nene, je me suis fait la réflexion (et je leur ai fait part de mes cogitations effrénées) que, pour aller au stage, je ne traversais pas les quartiers les plus désagréables de Namur.
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?