Le prof explique que les bandes de bus sont autorisées pour les voitures quand on est sûr de devoir tourner à droite au prochain carrefour, même s'il est loin... Et ajoute "et ça peu de gens le savent".
"Oui mais... Peu de gens le savent... Mais la police, elle le sait?"
30 janvier, 2007
Permis théorique - épisode 1
Hé oui, planquez-vous, sortez les crécelles, j'arriiiiive!
Les @#&chi@er¨£ies de co*nnar&@#ds de ##fon*/@#ction£%naires de mer@#$de du TEC et les prix exorbitants des taxis ont eu raison de ma patience: je me suis inscrite chez Bara pour (re)passer le permis. Théorique d'abord, on verra après.
Damned, s'il y a bien une chose que l'âge et le boulot ont changée en moi, c'est que mon niveau de patience face aux gamins de 18 ans a été raboté à un niveau proche de valeurs négatives.
Je ne supporte plus ces petits cons qui veulent amuser la galerie en se gaussant de la moindre erreur du prof (genre: le prof met un panneau "voie glissante" avec un panneau "d'ici et sur 200m" et dit "d'ici et sur 200m, chute de gravillons". "Hé m'sieur, ça c'est pas des gravillons hein!").
Je ne supporte plus non plus les petits cons (en l'occurence, le même) qui, quand on (je) pose une question au prof, répondent à la place du prof. Damn, si je pose la question au prof, c'est pour avoir la réponse du prof! Même si c'est la même!
Quant au gamin en vieuxsweaterpuant/jean/basketspourries qui renifle toutes les 5 secondes, et s'offusque quand je lui propose un mouchoir ("qu'est-ce que c'est?" "ben des bonbons, ça se voit non?"), recopie dans son cahier à carreaux TOUT ce que le prof met au tableau, à un tel point que je m'attends un jour à ce qu'il se mette à imiter l'écriture du prof... T'es ridicule gamin !
Gah. Tiendrai pas 12h à ce rythme.
Les @#&chi@er¨£ies de co*nnar&@#ds de ##fon*/@#ction£%naires de mer@#$de du TEC et les prix exorbitants des taxis ont eu raison de ma patience: je me suis inscrite chez Bara pour (re)passer le permis. Théorique d'abord, on verra après.
Damned, s'il y a bien une chose que l'âge et le boulot ont changée en moi, c'est que mon niveau de patience face aux gamins de 18 ans a été raboté à un niveau proche de valeurs négatives.
Je ne supporte plus ces petits cons qui veulent amuser la galerie en se gaussant de la moindre erreur du prof (genre: le prof met un panneau "voie glissante" avec un panneau "d'ici et sur 200m" et dit "d'ici et sur 200m, chute de gravillons". "Hé m'sieur, ça c'est pas des gravillons hein!").
Je ne supporte plus non plus les petits cons (en l'occurence, le même) qui, quand on (je) pose une question au prof, répondent à la place du prof. Damn, si je pose la question au prof, c'est pour avoir la réponse du prof! Même si c'est la même!
Quant au gamin en vieuxsweaterpuant/jean/basketspourries qui renifle toutes les 5 secondes, et s'offusque quand je lui propose un mouchoir ("qu'est-ce que c'est?" "ben des bonbons, ça se voit non?"), recopie dans son cahier à carreaux TOUT ce que le prof met au tableau, à un tel point que je m'attends un jour à ce qu'il se mette à imiter l'écriture du prof... T'es ridicule gamin !
Gah. Tiendrai pas 12h à ce rythme.
28 janvier, 2007
Même à Namur, la féérie existe.
Parfois, le paysage est simplement ... Hors des mots pour le décrire.
26 janvier, 2007
Han mais fallait paaaas...
"Quand on est mariés, on ne reçoit plus des babioles, on passe aux objets sérieux ! (* sourire exstatique de la personne sûre d'avoir fait mouche avec son présent *)"
22 janvier, 2007
O'culiste
Dans "oculiste" y a "cul", comme dans "enculé". C'est marrant les coïncidences des fois.
Parce que justement, la semaine dernière, j'en ai eu marre de ne pas pouvoir déchiffrer des plaques de voitures à 100m ou (nettement plus utile quand même) devoir me déformer la cornée pour lire l'heure sur le magnéto, à 3m de moi (et avec les lunettes sivouplé).
Je prends donc rendez-vous chez l'oculiste de la moutouwelle (c'est pas que je sais pas aller ailleurs mais au moins y a tout au même endroit), et arrive jeudi à 8h15 pétantes.
Bon. Normalement, quand on prend rendez-vous à 8h20 et que la secrétaire vous dit que vous serez le premier rendez-vous de la journée, on s'attend à entrer en premier dans la salle, qui aurait déjà été préparée par les assistantes.
Et bien ici, non. Les assistantes arrivent sur leur poids à 8h40, suivies de l'ophtalmo (oculiste c'est un mot inventé par les dégénérés du bulbe qui savent pas prononcer 3 consonnes à la suite), qui ferme la porte et gueule sur les assistantes qui étaient en retard (lui aussi mais faut pas le dire).
Ensuite, on appelle un monsieur qui a essayé 3 fois d'engager la conversation (la technique du "je-ferme-les-yeux-donc-je-dors" ne fonctionnant que très moyennement), et on lui envoie des gouttes dans les yeux. Ensuite seulement on vous fait passer 50 tests, puis assis sur une chaise ("là. Non, LA! Schnell!").
Mais le fin du fin, c'est d'arriver chez l'ophtalmo. Qui ne se lève pas pour dire bonjour. Vous accuse d'avoir sur le nez des lunettes qui ne correspondent pas à la dernière prescription ("t'es allée chez un autre? Salope!"), vous les arrache des mains pour vérifier (râlage ++ quand il se rend compte qu'il a tort), râle parce que "vous n'avez pas besoin de nouvelles lunettes" (et si moi j'ai décidé que je voyais moins bien, trouduc?), teste quand même, admet qu'on peut mettre des nouveaux verres mais que la différence est minime.
Fait un papier pour des lentilles. Ne veut rien savoir quand je lui dis que je ne veux pas de lentilles ("je ne les supporte pas" "vous referez un essai, je vous fais une ordonnance. Et maintenant ta gueule ou je te mets des doubles foyers cul-de-bouteille").
Et alors, pauvre malheureux, ne vous avisez pas de demander des renseignements sur l'opération au laser! Vous faites baisser sa moyenne, merde quoi!
D'ailleurs pour une myopie aussi faible, c'est pas un Lasik, c'est un Excimer (enchantée), mais faut appeler plein de numéros, et quand vous appellerez, enlevez vos lentilles 3 jours avant (mais putain je veux paaaas de lentiiiiilles !!!).
Des fois, on se demande ce qu'il s'est passé dans la tête de ces gens pour qu'ils commencent à considérer leurs patients, à savoir leur principale source de revenus, comme une tache infecte dans leur agenda, qu'il faut gratter du bout de l'ongle avec dégoût. A partir de quand une consultation leur est devenue aussi détestable qu'un coup de fil aux chiottes.
Et pourquoi ils ne partent pas élever des chèvres dans le Larzac plutôt que de calculer les dioptries de gamines aveugles-nées et de vieilles presbytes casse-couilles.
Parce que justement, la semaine dernière, j'en ai eu marre de ne pas pouvoir déchiffrer des plaques de voitures à 100m ou (nettement plus utile quand même) devoir me déformer la cornée pour lire l'heure sur le magnéto, à 3m de moi (et avec les lunettes sivouplé).
Je prends donc rendez-vous chez l'oculiste de la moutouwelle (c'est pas que je sais pas aller ailleurs mais au moins y a tout au même endroit), et arrive jeudi à 8h15 pétantes.
Bon. Normalement, quand on prend rendez-vous à 8h20 et que la secrétaire vous dit que vous serez le premier rendez-vous de la journée, on s'attend à entrer en premier dans la salle, qui aurait déjà été préparée par les assistantes.
Et bien ici, non. Les assistantes arrivent sur leur poids à 8h40, suivies de l'ophtalmo (oculiste c'est un mot inventé par les dégénérés du bulbe qui savent pas prononcer 3 consonnes à la suite), qui ferme la porte et gueule sur les assistantes qui étaient en retard (lui aussi mais faut pas le dire).
Ensuite, on appelle un monsieur qui a essayé 3 fois d'engager la conversation (la technique du "je-ferme-les-yeux-donc-je-dors" ne fonctionnant que très moyennement), et on lui envoie des gouttes dans les yeux. Ensuite seulement on vous fait passer 50 tests, puis assis sur une chaise ("là. Non, LA! Schnell!").
Mais le fin du fin, c'est d'arriver chez l'ophtalmo. Qui ne se lève pas pour dire bonjour. Vous accuse d'avoir sur le nez des lunettes qui ne correspondent pas à la dernière prescription ("t'es allée chez un autre? Salope!"), vous les arrache des mains pour vérifier (râlage ++ quand il se rend compte qu'il a tort), râle parce que "vous n'avez pas besoin de nouvelles lunettes" (et si moi j'ai décidé que je voyais moins bien, trouduc?), teste quand même, admet qu'on peut mettre des nouveaux verres mais que la différence est minime.
Fait un papier pour des lentilles. Ne veut rien savoir quand je lui dis que je ne veux pas de lentilles ("je ne les supporte pas" "vous referez un essai, je vous fais une ordonnance. Et maintenant ta gueule ou je te mets des doubles foyers cul-de-bouteille").
Et alors, pauvre malheureux, ne vous avisez pas de demander des renseignements sur l'opération au laser! Vous faites baisser sa moyenne, merde quoi!
D'ailleurs pour une myopie aussi faible, c'est pas un Lasik, c'est un Excimer (enchantée), mais faut appeler plein de numéros, et quand vous appellerez, enlevez vos lentilles 3 jours avant (mais putain je veux paaaas de lentiiiiilles !!!).
Des fois, on se demande ce qu'il s'est passé dans la tête de ces gens pour qu'ils commencent à considérer leurs patients, à savoir leur principale source de revenus, comme une tache infecte dans leur agenda, qu'il faut gratter du bout de l'ongle avec dégoût. A partir de quand une consultation leur est devenue aussi détestable qu'un coup de fil aux chiottes.
Et pourquoi ils ne partent pas élever des chèvres dans le Larzac plutôt que de calculer les dioptries de gamines aveugles-nées et de vieilles presbytes casse-couilles.
19 janvier, 2007
De conneribus fonctionnairis
Fonctionnaire. Procédurière. Robot.
"Bonjour Madame, je vous appelle pour vous signaler qu'hier, le facteur, qui ne devait pas être l'habituel, a déposé le courrier dans la boîte en dehors de la propriété, qui normalement ne contient que les journaux et donc ne ferme pas. Et vu la pluie d'hier, le courrier était par terre, complètement trempé."
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
"Mais il n'y en a qu'un qui fait ça, tous les autres entrent dans la propriété et déposent le courrier à la réceptionniste!"
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
... Et mon pied à ton cul, tu le veux réglementaire aussi?
"Bonjour Madame, je vous appelle pour vous signaler qu'hier, le facteur, qui ne devait pas être l'habituel, a déposé le courrier dans la boîte en dehors de la propriété, qui normalement ne contient que les journaux et donc ne ferme pas. Et vu la pluie d'hier, le courrier était par terre, complètement trempé."
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
"Mais il n'y en a qu'un qui fait ça, tous les autres entrent dans la propriété et déposent le courrier à la réceptionniste!"
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
... Et mon pied à ton cul, tu le veux réglementaire aussi?
13 janvier, 2007
Asty Moulins
Quelques photos prises dans un quartier un peu spécial de Namur, derrière la gare. L'architecture y est assez particulière, on se croirait plus dans un quartier résidentiel d'Ostende ou de Bruges qu'à Namur.
La côté vieillot a son charme.
En dernier: comment peut-on arriver de mauvaise humeur au boulot avec des vues pareilles en arrivant? (ah et PS on a vu un faon dernièrement, et les sangliers, on les voit pas mais on voit les dégâts qu'ils causent à la pelouse! Complètement labourée!)
La côté vieillot a son charme.
En dernier: comment peut-on arriver de mauvaise humeur au boulot avec des vues pareilles en arrivant? (ah et PS on a vu un faon dernièrement, et les sangliers, on les voit pas mais on voit les dégâts qu'ils causent à la pelouse! Complètement labourée!)
10 janvier, 2007
En réponse à la petite Alyson/Maguy
Ma pauvre petite fille, je suis très triste pour ton cancer passif. Et je fais brûler chaque soir un cierge à l'intention de la fondation Make a wish, tellement altruiste dans sa démarche d'offrir 7 cents à chaque mail transféré. Ils sont vraiment les Mère Thérésa du Net, Gloire à eux.
A mon tour, je me permets d'en appeler à la solidarité de mes contacts:
Bonjour je m'appelle Kaki et j'ai une grave maladie: le métastase de ma boite mail par des mails en transfert qui sont autant de hoaxes.
La fondation "Putaindechainmails" a décidé d'épiler les couilles d'un singe, un poil par mail envoyé ou reçu.
Il fait vraiment très chaud dans la jungle, l'épilation des couilles de singe leur fait un bien fou.
Pensez aux singes, transférez ce mail.
A mon tour, je me permets d'en appeler à la solidarité de mes contacts:
Bonjour je m'appelle Kaki et j'ai une grave maladie: le métastase de ma boite mail par des mails en transfert qui sont autant de hoaxes.
La fondation "Putaindechainmails" a décidé d'épiler les couilles d'un singe, un poil par mail envoyé ou reçu.
Il fait vraiment très chaud dans la jungle, l'épilation des couilles de singe leur fait un bien fou.
Pensez aux singes, transférez ce mail.
08 janvier, 2007
Non yé né pas chanjé
Avec un mois de recul, voilà ce que mon nouveau boulot a changé:
- avant, au téléphone, je bégayais, je speedais, je perdais mes moyens
- maintenant, je mets les gens en attente et je me calme. Ou je transfère l'appel.
- avant, je me moquais de Valérie et son éternel cabas, dans lequel elle mettait tous les quotidiens qui arrivent dans la boite
- maintenant que c'est moi qui me les trimballe à pattes sous la pluie, je me demande où je pourrais trouver un joli cabas qui fasse pas trop mémé
- avant, j'aurais eu un problème informatique, je l'aurais réglé moi-même en bidouillant, et, en cas de problème, j'aurais appelé l'informaticien
- maintenant, j'appelle l'informaticien. Ca lui fait des heures à facturer, il est certainement très content que je pense à lui.
- avant, quand le fax du boulot préchauffait pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je gueulais "putain le fax ta gueule"
- maintenant, quand le fax du boulot préchauffe pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je dis "dis le fax, soit tu te décides à nous imprimer quelque chose, soit tu te tais". Même que parfois il obéit.
- avant, je râlais en recevant des factures parce que j'avais pas de quoi les payer
- maintenant, je râle en recevant des factures parce que je n'ai pas de coupe-papier à l'appart et que je n'aime plus déchirer mes enveloppes
- avant, je buvais de l'eau marque blanche du GB en bouteilles d'1.5L et je laissais traîner les bouteilles vides partout
- maintenant, je bois de la Vittel en bouteilles de 25cl et je range directement les vidanges dans un casier sous mon bureau, ça fait très "alcoolique abstinente"
- avant, je me moquais des gens qui décrochent au téléphone en
- avant, je me moquais des secrétaires de direction
- maintenant, je _suis_ une secrétaire de direction, et j'obéis à la lettre aux clichés que j'avais décrits (sauf le style vestimentaire en couches d'oignon)
- avant, au téléphone, je bégayais, je speedais, je perdais mes moyens
- maintenant, je mets les gens en attente et je me calme. Ou je transfère l'appel.
- avant, je me moquais de Valérie et son éternel cabas, dans lequel elle mettait tous les quotidiens qui arrivent dans la boite
- maintenant que c'est moi qui me les trimballe à pattes sous la pluie, je me demande où je pourrais trouver un joli cabas qui fasse pas trop mémé
- avant, j'aurais eu un problème informatique, je l'aurais réglé moi-même en bidouillant, et, en cas de problème, j'aurais appelé l'informaticien
- maintenant, j'appelle l'informaticien. Ca lui fait des heures à facturer, il est certainement très content que je pense à lui.
- avant, quand le fax du boulot préchauffait pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je gueulais "putain le fax ta gueule"
- maintenant, quand le fax du boulot préchauffe pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je dis "dis le fax, soit tu te décides à nous imprimer quelque chose, soit tu te tais". Même que parfois il obéit.
- avant, je râlais en recevant des factures parce que j'avais pas de quoi les payer
- maintenant, je râle en recevant des factures parce que je n'ai pas de coupe-papier à l'appart et que je n'aime plus déchirer mes enveloppes
- avant, je buvais de l'eau marque blanche du GB en bouteilles d'1.5L et je laissais traîner les bouteilles vides partout
- maintenant, je bois de la Vittel en bouteilles de 25cl et je range directement les vidanges dans un casier sous mon bureau, ça fait très "alcoolique abstinente"
- avant, je me moquais des gens qui décrochent au téléphone en
- avant, je me moquais des secrétaires de direction
- maintenant, je _suis_ une secrétaire de direction, et j'obéis à la lettre aux clichés que j'avais décrits (sauf le style vestimentaire en couches d'oignon)
02 janvier, 2007
Les Châtelains
"Mais vous avez des goûts de châtelains !" s'offusqua, une fois de plus, Sainte Marie-Anne Mère de Dieu, lorsque nous expliquâmes que nous cherchions une maison avec minimum 3 chambres, si possible 4.
Nous (majestatif ou presque) avions déjà eu droit au regard offusqué de la belle-mère qui considère sa bru comme le gouffre financier, au bord duquel son fils fait le funambule depuis trop longtemps déjà, lorsque nous avions évoqué le prix de l'album photos de notre mariage (1900€ HTVA), ainsi que le prix du cadeau que j'avais fait à Babar pour son 29e anniversaire (un couteau "pro", donc beaucoup plus cher que la moyenne).
Je deviens donc, en son chef, la belle-fille moyenne, gouffre financier, qui vampirise le compte en banque de son cher et tendre, lui laissant juste assez pour ne pas devoir mendier les 3,20€ que lui coûte son sandwich-boulette.
Et ça, ça me met en rote.
POURQUOI, dites-moi, devrais-je ou aurais-je dû me restreindre sur des frais tels que des cadeaux d'anniversaire (quoi, pourquoi devrais-je, à prix égal, acheter 2 CD dont il n'aura que faire plutôt qu'un couteau qu'il adore?), ou les frais généraux du mariage, ou une voiture?
Je veux (pour quand j'aurai le permis, hein, donc c'est pas pour tout de suite...) la Honda Civic, qui coûte 12.000€, mais lui préfère la Citroën C3, qui n'en coûte que 8...
Mais pourquoi, sous le fallacieux prétexte d'économiser 4.000€ sur le très court terme, devrais-je acheter une voiture qui ne démarre plus quand on la gare près d'un métro? Et puis une Citroën, en plus... Et encore, pas la plus jolie, parce que tant qu'à faire d'acheter français, autant quand même viser la -supposée- qualité et le design de la C4...
On en revient au débat que j'avais eu avec la mienne, de Maman, qui voulait nous marier dans le réfectoire de son école... Mmmmmmmmmais bien sûr.
En quoi est-ce avoir des goûts de luxe de préférer acheter de la qualité plutôt que de la merde qu'on doit remplacer régulièrement?
Nous (majestatif ou presque) avions déjà eu droit au regard offusqué de la belle-mère qui considère sa bru comme le gouffre financier, au bord duquel son fils fait le funambule depuis trop longtemps déjà, lorsque nous avions évoqué le prix de l'album photos de notre mariage (1900€ HTVA), ainsi que le prix du cadeau que j'avais fait à Babar pour son 29e anniversaire (un couteau "pro", donc beaucoup plus cher que la moyenne).
Je deviens donc, en son chef, la belle-fille moyenne, gouffre financier, qui vampirise le compte en banque de son cher et tendre, lui laissant juste assez pour ne pas devoir mendier les 3,20€ que lui coûte son sandwich-boulette.
Et ça, ça me met en rote.
POURQUOI, dites-moi, devrais-je ou aurais-je dû me restreindre sur des frais tels que des cadeaux d'anniversaire (quoi, pourquoi devrais-je, à prix égal, acheter 2 CD dont il n'aura que faire plutôt qu'un couteau qu'il adore?), ou les frais généraux du mariage, ou une voiture?
Je veux (pour quand j'aurai le permis, hein, donc c'est pas pour tout de suite...) la Honda Civic, qui coûte 12.000€, mais lui préfère la Citroën C3, qui n'en coûte que 8...
Mais pourquoi, sous le fallacieux prétexte d'économiser 4.000€ sur le très court terme, devrais-je acheter une voiture qui ne démarre plus quand on la gare près d'un métro? Et puis une Citroën, en plus... Et encore, pas la plus jolie, parce que tant qu'à faire d'acheter français, autant quand même viser la -supposée- qualité et le design de la C4...
On en revient au débat que j'avais eu avec la mienne, de Maman, qui voulait nous marier dans le réfectoire de son école... Mmmmmmmmmais bien sûr.
En quoi est-ce avoir des goûts de luxe de préférer acheter de la qualité plutôt que de la merde qu'on doit remplacer régulièrement?