Les Nuisibles de la grossesse - Episode 2: la sinistre

Vous avez longuement réfléchi avant de lui annoncer votre grossesse. Vous pensiez attendre que ça commence à se voir et la mettre devant le fait accompli. Et puis vous avez quand même pensé qu'elle préfèrerait l'entendre de votre bouche que par ouï-dire, il n'aurait plus manqué que ça.

Vous avez donc pris votre courage à deux mains. Pas de bol, elle a commencé la conversation par vous expliquer comment le chien de ses parents s'était étranglé ce matin en coursant le chat (vous savez, celui qui a été opéré après avoir été renversé sous ses yeux par un chauffard ivre); chat qui lui-même essayait de becter le poisson rouge qui venait de se suicider hors de son bocal.

Elle a enchaîné sur l'arrivée de ses règles, son désespoir d'un jour arriver à procréer, l'échec de leur 4e FIV, et l'impact sur leur couple de ces échecs à répétition. Enfin notez, déjà sa mère avait fait 6 fausses couches avant d'arriver à l'avoir elle, et même une fois enceinte ça s'était super mal passé, elle avait dû rester couchée 5 mois, c'était peut-être mieux comme ça après tout, ça devait être un signe. Et toi, ça va?

...

Vous finissez par lui annoncer que oui, vous, ça va, vous êtes enceinte de 3 mois, le bébé se porte bien, que c'est pour août. Tout ça en empruntant un ton de circonstance, c'est à dire celui d'un oncologue qui lui aurait annoncé qu'elle avait un cancer des ovaires en stade terminal.

Elle a relevé la tête de ses genoux, vous a regardée à travers ses yeux vitreux, a tenté un sourire, et vous a dit combien elle était heureuse pour vous, que c'était merveilleux.
Depuis, elle ne vous lâche plus. Elle prend de vos nouvelles dès que possible, par sms, par msn, commente vos statuts facebook.

Je la connais d'autant mieux que j'ai été comme elle (dans une moindre mesure quand même) entre ma fausse couche et cette grossesse-ci.
Ce sont des plaies. Elles s'enferrent dans leur malheur, et tentent par tous les moyens de vous y entraîner. Et n'essayez surtout pas de vous plaindre de votre état (nausées, fatigue, douleurs, impatience): vous n'êtes jamais contente, vous devriez déjà être très heureuse de ce qui vous arrive (sous-entendu, à vous et pas à elle, alors qu'elle le mérite autant si pas plus que vous).


Solution préconisée: si vous ne pouvez vraiment pas couper les ponts, offrez-lui un cilice, qu'elle aie des raisons de se plaindre.

Monsieur je-sais-tout

Et ben non, sale type, l'adresse était correcte, et on en est pour 3 timbres de notre poche.

Les Nuisibles de la grossesse - Episode 2: la belle-mère

D'abord, situons le personnage. La belle-doche, c'est actuellement la mère du futur papa, et, à cet égard, c'est aussi et surtout la future grand-mère paternelle.

Subconscient familial ou pas, j'ai l'impression que les grand-mères paternelles sont une belle bande de chieuses vieux jeu et réfractaires à toute nouveauté. Elles se souviennent parfaitement de leur grossesse et de leur accouchement, et tiennent à vous le faire savoir. Surtout quand votre grossesse ne correspond pas à la leur.

La mienne, de belle-mère, à laquelle description il conviendra d'ajouter qu'elle est tendance "label Bio", n'admet pas que depuis 1977 (son dernier accouchement connu), la médecine a évolué.
Ça a commencé par les restrictions dûes à la toxoplasmose (et la listériose et le CMV). Je ne suis pas immunisée. Je ne peux donc pas manger de crottes de chat, ni même, idéalement, toucher quoi que ce soit qui ait été en contact avec un chat (ceci incluant le chat lui-même). Ca, c'est la version "années 70" de la toxoplasmose. Déjà, elle n'est pas contente parce que mon gynéco m'a autorisée à caresser les chats de mes parents: on les a depuis 6 ans, je n'ai jamais été malade, ils ne sont donc pas porteurs. Mon gynéco est un sale con qui ne connaît pas son métier.

Autre restriction (et non des moindres, surtout dans mon cas): les restrictions alimentaires. Idéalement, rien de cru, que ce soit de la viande, du poisson, des fromages au lait non pasteurisé, et même pas de légumes crus (pas de salade, pas de concombre, pas de carottes crues...). Le seul légume vaguement toléré, c'est la tomate, parce qu'elle ne pousse pas sur le sol. Et encore, si je veux en manger, je dois les laver au savon ou à l'eau de javel. Ah et pas de fraises, non plus, ça pousse sur le sol. Je dois aussi éviter le mouton, l'agneau et le porc. Et bien dans les années 70, on ne faisait pas chier les femmes enceintes avec tout ça. Au contraire, on les encourageait à manger de tout, pour former les défenses immunitaires du bébé (page 783 de l'almanach 1975-1977 des grossesses de ma belle-mère).
Ca, heureusement, j'ai trouvé la parade: "c'est ça. Et dans les années '70, y avait des bébés qui naissaient aveugles ou handicapés, et on se demandait pourquoi."

Ouuuuuuuuh je peux vous dire qu'elle n'est pas contente quand je la lui sors, celle-là. Surtout quand elle parle de ma grossesse avec des gens (même si je ne les connais pas, je porte la sainte semence de son fils, mon ventre lui appartient donc de droit), et que j'arrive par derrière pour lui asséner le coup de grâce et clore sa diatribe. Alors elle s'est creusée. Et elle s'est trouvé un nouveau cheval de bataille: les échographies. Caypasbonpourlebébé. Toutes ces ondes, là! Sûr, il va naître avec un cancer du cerveau ou un 6e orteil au pied gauche (qui sera bot). Sur ses deux grossesses, elle, elle n'a eu qu'une échographie peu avant son dernier accouchement: suite à un accident de voiture en allant à la maternité, le bébé (le futur papa, faut suivre) ne bougeait plus et les contractions s'étaient arrêtées. Et moi, j'y ai eu droit à 4 semaines, puis à 8, puis encore à 10 pour le tritest, la prochaine c'est en mars pour déterminer le sexe, et en avril j'aurai encore la morphologique (3D)! Nan mais ça peut pas être bon pour le bébé, vous imaginez?

J'ose même pas lui dire que maintenant je n'aurai plus des endovaginales mais des externes, avec une grosse sonde avec laquelle mon gynéco va appuyer comme un malade sur mon ventre pour voir le bébé convenablement! Mais on le savait, mon gynéco est un sale con qui ne connaît pas son métier.

Solution préconisée: aucune, malheureusement, vous en avez pour les 30 à 40 prochaines années (au bas mot). Et vous devrez recommencer depuis le début à votre prochaine grossesse. Courage.

Les Nuisibles de la grossesse - Episode 1: la "label Bio"

L'inconvénient avec la "label Bio", c'est qu'elle vous énerve déjà avant que vous ne soyez enceinte (vous ou votre copine/femme, que ceci soit bien clair, entre vous et moi).

Elle a accouché dans sa baignoire assistée d'une sage-femme recommandée par le gourou local, ses enfants portent des couches lavables qu'elle a elle-même cousues dans du tissu acheté à un petit éleveur de coton bio du Larzac, et elle les lave dans sa baignoire (qui sert décidément beaucoup) avec des "noix de lavage".

Elle est bien sûr contre la péridurale (si elle a fait un gosse, c'est pour le sentir passer), contre l'épisiotomie (la Nature SAIT comment déchirer proprement un périnée), contre la vaccination (le lait de maman contient tout ce qu'il faut pour protéger bébé, et elle a la ferme intention d'allaiter son enfant jusqu'à sa majorité sexuelle, à 52 ans).

Lorsque ses -nombreux- enfants (elle est contre la pilule, et se fie uniquement au bon sens de la méthode Ogino en attendant une alternative homéopathique) auront atteint l'âge scolaire, elle récupèrera au grenier de ses parents son Lexidata et leur fera la classe elle-même. Ses enfants, pour autant, ne manqueront pas de sociabilisation: ils pourront rencontrer leurs pairs lors des petits-déjeuners Oxfam et pendant les manifestations organisées en faveur du "droit à la vie" devant les centres de planning familial.

Elle surveille discrètement tous vos faits et gestes, épie la moindre évocation d'une échographie, bondit à la première évocation de votre antiémétique ("prends plutôt une bonne tisane au gingembre, ma chérie"), surgit de derrière votre écran pour vous faire bouffer l'emballage de vos paquets de Pampers, et vomit de la soupe aux pois sur vos petits pots Blédina.



Solution préconisée: un bon sproutch de Baygon.

Note to self

Les tubercules de Montgomery ne sont pas des boutons et il est déconseillé d'essayer de les percer.




Bobo.

Pièce à conviction

Em-mère-deuse

Quoi, vous pensiez que parce que j'avais annoncé l'arrivée du bébé, j'allais m'arrêter de râler?

Mais que nenni, jusque maintenant j'ai pleiiiiiiiiiiiiiiiiin d'excuses pour râler.

D'abord, le premier trimestre... Trois longs mois (qui, d'un point de vue strictement calendaire, ne seront pas finis avant lundi prochain!), longs parce que suspendus à 3 malheureuses échographies (6, 8, 12 semaines; dans mon cas 4, 8 et 10), avec, entre chacune, l'incertitude: le petit point qu'on a vu scintiller à la dernière échographie, scintillera-t-il toujours? La paroi utérine sera-t-elle toujours bien lisse bien nette, ou aura-t-elle déjà commencé à se friper pour évacuer le bébé avec l'eau du bain? Si ça devait être le cas, que ferai-je d'un embryon de 5cm de long? Le premier faisait 5mm, je ne l'ai pas vu passer, il doit évoluer dans une fosse septique du côté de La Roche en Ardenne, mais 5cm? Poubelle? WC? Enterré quelque part, sachant que c'est interdit? Incinéré avec les déchets organiques (appendices purulents, amygdales rougies, vésicules pétrifiées) d'un hôpital? Et si le tritest est positif et que mon bébé est trisomique, qu'est-ce qu'on fait? On le garde, très certainement, mais quid?

Bon, une fois la grossesse annoncée à tout le monde, ce genre d'inquiétudes disparaît quelque peu, le bébé est "lancé". Reste des fonds de vieilles nausées dont on espérait qu'elles disparaîtraient, mais que nenni, encore ce week-end. Et puis bon, bizarrement, moi qui ne vomis jamais, là, ça m'amuse, donc à la limite je me plains plus des nausées qui précèdent que du fait de vomir.

Et puis, dernier point assez négatif de ces premiers mois: beaucoup d'inconvénients, peu voire pas d'avantages! Ca ne se voit pas du tout, et non seulement ça ne se voit pas de l'extérieur, mais encore ne peut-on pas le sentir en palpant le ventre... L'utérus est tellement petit que, jusqu'au 3e, voire 4e mois, il est caché dans le bassin. Et pour peu que le bassin soit large/haut (ce qui est mon cas vu que je suis grande), il faudra encore plus longtemps.

Autant dire que les trois premiers mois sont, pour moi, une source intarissable de frustrations, et que j'attends avec impatience la suite, histoire d'avoir du positif à retenir.

Et puis, il y a les magasins de puériculture. Ce week-end, après mon rêve où rien n'était prêt pour accueillir le bébé, j'ai décidé d'aller me rassurer en visitant les magasins namurois. Et bien... Je suis loin d'être rassurée! J'ai visité un Prémaman et un BabyKid à Jambes... Que j'ai trouvés minuscules, mal fournis, avec pas ou peu d'informations sur les produits, peu de choix, peu d'alternatives aux produits habituels...


... Et le pire, c'est que quand j'explique que je suis déçue de ce que j'ai vécu jusque maintenant, je me fais encore engueuler... A croire qu'une femme enceinte qui n'est pas pleinement heureuse, épanouie et resplendissante, c'est politiquement incorrect.

Le mâle de ma vie

Je vous avais déjà posté des photos de chat? Sais plus... Ca manquait au paysage, je trouve, alors en voilà 2 de mon chat, resté chez mes parents, et qui a l'art de se foutre du tiers comme du quart!

Restons logiques

C'était mieux avant

Pour une fois, j'ai trouvé une annonce pour un site de rencontre qui ne propose pas des bombes sexuelles slaves en petite culotte et sensées habiter dans un rayon de 20km autour de chez moi, mais bien des "vrais gens" avec des "vraies photos". Ben je sais pas ce que je préfère, finalement.

Quote of the day

Note préliminaire:
Quand j'ai montré la première échographie à mes parents, et que j'ai expliqué qu'il faisait 6mm, ma sœur a décrété que c'était comme si j'avais avalé de travers un Chocopops. Depuis, le fruit de mes entrailles s'appelle Chocopops pour les intimes. (note, je préfère de loin "Chocopops" à "Crevette", ça sent meilleur et ça reste frais plus longtemps)

Note préliminaire II:
En ce moment je déjeune avec des Smacks, au grand dam de Babar, qui trouve que ça donne mauvaise haleine (et qui a fait une drôle de tête quand je lui ai dit que ça "parfumait" aussi l'urine).


Babar dit :
bonjour
Kaki ¤ dit :
coucou
Babar dit :
ça va bien?
Kaki ¤ dit :
ça va je viens de terminer de déjeuner
Kaki ¤ dit :
et je me suis demandé si faire manger des Smacks à un Chocopops c'était du cannibalisme

Babar dit :
et tu t'es pas demandée si son odeur corporelle serait au gout de smacks à sa naissance?
Babar dit :
puis-je dans ce cas t'enjoindre à manger autre chose?

Kaki ¤ dit :
mdr

26 ans, fini le Go-Pass...

Alors on prépare la Carte Famille nombreuse!
(1 à la fois, quand même)

De l'importance de bien choisir ses "ALT" sur "IMG"

Le gigot qui fait la danse du ventre

J'ai gardé, sur la boite générale du boulot, une série de newsletters auxquelles l'ancienne secrétaire s'était inscrite (ça fait jamais que 2 ans 1/2 qu'elle est partie). En général, je supprime directement. Mais là, quand même, il faut que je vous partage ce moment d'anthologie: la recette du "gigot qui fait la danse du ventre", ou "pourquoi il ne faut pas rédiger ses newsletters à 3:59 après avoir pris son 9e expresso".

Quote of the day

- LeBoulot bonjour

- Bonjour mêdêêêm, je m'appelle Corinne de Machin, je travaille pour une société pharmaceutique, je vous ai envoyé un mail la-se-maine-der-nière pour connaître vos disponibilités en date du jeudi 26 mars et je n'ai tou-jours-pas eu de réponse.

- C'est ma collègue qui s'occupe des réservations de salle, mais elle n'est pas disponible pour l'instant, je vais vous donner son adresse mail, pour que vous lui rappeliez votre demande.

- Oui-mais c'est im-por-tant, je suis suspendue à votre offre!

- (* commence à s'énerver*) C'est ma collègue qui s'occupe des réservations de salle, voici son adresse: cki@leboulot.be

- Ah mais c'est déjà celle que j'avais utilisée. Sauf que j'ai écrit eki.

- Alors il n'est pas passé, madame.

- Ah non?

- (non, j'ai oublié d'activer le filtre anti-couillons ce matin) Non.

- Je vais réessayer alors.

- Voilà. Au revoir, madame.

3615 MaVie

Qu'est-ce qu'il y a de plus lamentable qu'un "3615 MaVie"?

Un lieu commun (faute de grammaire = bonus +10).

A - Supersize me c'était un chouette docufiction sur les dangers de la malbouffe.
OK.

B - Facebook c'est un site où n'importe quelle idée peut rallier plein de monde en très peu de temps, et sans contrôle.
OK.

Maintenant, le lien entre les deux, svp?

Also sprach Zarathustra

Et le clavier a fourni à tous ces éclopés de la vie un moyen de compenser le temps de parole perdu. Amen.