Hier je vous parlais de mes ruses pour trouver un chignon qui ne me fasse pas passer pour une échappée de la Comtesse de Ségur (tiens paraît qu'il faut relire ça avec un oeil d'adulte, que c'est une vraie bible pour les pédophiles).
Et en cherchant un peu sur le net, j'ai trouvé des idées (un peu), des banalités (une tonne), des trucs vraiment très moches (sur les sites de coiffures pour les bals de promotion à l'américaine ou ceux de mode afro-américaine), et surtout, le chignon que je pense faire.
Quelque chose de très stylé, très fin. Je pensais vous montrer des images, et puis non, vous verrez bien si je mets des photos après.
Mais comme la coiffure a un effet un peu "cage", avec des mèches très écartées de la base, je me disais que ça donnerait bien avec les fleurs que je compte mettre dedans.
J'ai donc demandé à mon ami Google de m'en trouver une image, que j'ai transformée et détourée pour qu'elle ait la forme et la couleur que je veux. J'ai détouré les mèches qui doivent revenir au-dessus des fleurs, inséré lesdites fleurs, remis les mèches par dessus... Et comme ça donne plutôt pas mal, je vais continuer à ajouter d'autres éléments, voir ce que ça donne.
C'est quand même bien conçu...
28 août, 2006
27 août, 2006
Le drame du chignon
Hier, journée "pomponnage" chez Papa-Maman. Rendez-vous chez Tintin (coiffeur cliché-pédé-adorable avec bichon maltais en prime) , puis chez l'esthéticienne-qui-sent-la-Belga-bleue.
Pour la première fois de ma vie (et la dernière, j'espère), j'ai eu droit aux "vagueurs" (gros bigoudis). Fichtre, qu'on a vite l'air con avec ce truc sur la tête.
Et puis hop sous le casque, effet mémère assuré (surtout si juste à ce moment, le bichon du monsieur décide que vos genoux ont une belle allure de siestodrome).
Après ce qui m'a semblé une heure, on m'a enfin enlevé cet engin de malheur, et l'assistante m'a arraché la moitié de ce qui me reste de cheveux en m'enlevant les rouleaux. Et avec ce qui restait, Tintin m'a fait un chignon tiré tout ce qu'il y a de plus classique.
Same player play again, je veux quelque chose de plus original, de plus éclaté.
"Oh je vais laisser faire mademoiselle alors" ("noooooon")
2e chignon d'une banalité affligeante. J'ose suggérer qu'elle pince les pointes avec de la cire... "De la ciiiiiiiiiire? Mais ce ne sera pas beauuuuuuuuuuuuu". Ta gueule c'est mes cheveux et c'est moi qui paie.
Et finalement c'était plus beau comme ça, na.
Mais j'aime toujours pas, et partout où je cherche sur le net je ne trouve que des boucles, des boucles, des boucles et encore des boucles. Mais merde il me faut suffisamment de temps le matin pour lisser mes cheveux, c'est pas pour me les reboucler...
Y a donc pas moyen d'être un peu original pour un mariage?
Pour la première fois de ma vie (et la dernière, j'espère), j'ai eu droit aux "vagueurs" (gros bigoudis). Fichtre, qu'on a vite l'air con avec ce truc sur la tête.
Et puis hop sous le casque, effet mémère assuré (surtout si juste à ce moment, le bichon du monsieur décide que vos genoux ont une belle allure de siestodrome).
Après ce qui m'a semblé une heure, on m'a enfin enlevé cet engin de malheur, et l'assistante m'a arraché la moitié de ce qui me reste de cheveux en m'enlevant les rouleaux. Et avec ce qui restait, Tintin m'a fait un chignon tiré tout ce qu'il y a de plus classique.
Same player play again, je veux quelque chose de plus original, de plus éclaté.
"Oh je vais laisser faire mademoiselle alors" ("noooooon")
2e chignon d'une banalité affligeante. J'ose suggérer qu'elle pince les pointes avec de la cire... "De la ciiiiiiiiiire? Mais ce ne sera pas beauuuuuuuuuuuuu". Ta gueule c'est mes cheveux et c'est moi qui paie.
Et finalement c'était plus beau comme ça, na.
Mais j'aime toujours pas, et partout où je cherche sur le net je ne trouve que des boucles, des boucles, des boucles et encore des boucles. Mais merde il me faut suffisamment de temps le matin pour lisser mes cheveux, c'est pas pour me les reboucler...
Y a donc pas moyen d'être un peu original pour un mariage?
Quote of the day
Ma soeur et moi, nous ressemblons beaucoup (à 40 kg près, évidemment), non seulement physiquement mais aussi au niveau de nos voix (à peu près aussi éraillées l'une que l'autre...).
Et hier, au téléphone avec Papa, nous avons joué à notre jeu préféré: nous faire passer l'une pour l'autre.
Sandrine: "ben si c'est moi qui t'ai appelé tantôt, je voulais savoir si Sandrine pouvait me reconduire... Attends je te la passe pour que tu t'expliques avec elle"
Moi: "Oui ça me ferait une pause dans mon étude... Je te repasse Catherine"
Papa: "Hé fourt hein les filles je confonds les visages mais pas encore les voix!"
La question se pose donc: notre Papa confond-il les visages de ses filles? :-)
Et hier, au téléphone avec Papa, nous avons joué à notre jeu préféré: nous faire passer l'une pour l'autre.
Sandrine: "ben si c'est moi qui t'ai appelé tantôt, je voulais savoir si Sandrine pouvait me reconduire... Attends je te la passe pour que tu t'expliques avec elle"
Moi: "Oui ça me ferait une pause dans mon étude... Je te repasse Catherine"
Papa: "Hé fourt hein les filles je confonds les visages mais pas encore les voix!"
La question se pose donc: notre Papa confond-il les visages de ses filles? :-)
23 août, 2006
Saaaaalopes!
Et donc, croyez-le ou non, mais depuis début août, un jour sur deux (la veille du jour où je me lave les cheveux -on a le sens du pratique ou on ne l'a pas-), je vais à la salle de sport.
Si. Je fais 2* 30' de vélo (pour un total d'une 20aine de km) et 1/4 de rotex (un truc pour courir, mais avec les pieds fixes sur des palettes, bien pour les chevilles).
Ce que j'aime tout particulièrement au Holiday Fitness Club (rien que ça), c'est non seulement le cadre (chaque fois je râle d'avoir oublié mon appareil photo pour prendre les couchers de soleil), la sympathie et la compétence des moniteurs, mais aussi et surtout... Les télés. Parce que comme j'y vais le soir, je peux pédaler en m'informant avec le journal de la RTBF, courir en m'abrutissant avec La Roue de la Fortune (moi j'aimais mieux Christian Morin, il était moins con), ou pédaler devant MCM en m'énervant et en pensant très fort à Mr Cartuyvels, mon prof d'esthétique.
Mr Cartuyvels, comme tous les profs d'esthétique/histoire de l'art/analyse de l'image, voit du cul partout. De l'eau, du lait, un chewing-gum tiré de la bouche, sont autant de métaphore séminales, une bouche ouverte ou entrouverte est une invitation à la fellation, etc.
J'ai donc le cerveau qui fonctionne à 200% devant MCM, où les métaphores sexuelles sont permanentes... Quand ce sont encore des métaphores et pas des images tout ce qu'il y a de plus... "monstratives".
Hier donc j'ai eu droit à la fille qui s'asperge avec du lait tout droit sorti d'un immense frigo américain, les filles qui se battent dans un ring à coup de mimes de positions sexuelles (gros plan sur son fessier penché et offert à l'appui), la grosse mamma gonflée aux hormones qui rampe sur le sol avec l'oeil torve, etc.
Autre constatation: plus il y a de poules et de biches en rut, plus la musique est mauvaise. Faites une mauvaise reprise d'un classique des années 60, ou un morceau de techno fait de 6 notes répétées en boucle, et pour le clip, utilisez un nombre de putains de bas étage inversément proportionnel à la qualité de la musique.
Ou poussez la voix dans les aigus (styles souris dans Cendrillon), et faites un petit dessin animé 3D de mauvaise qualité, c'est bien aussi.
Si. Je fais 2* 30' de vélo (pour un total d'une 20aine de km) et 1/4 de rotex (un truc pour courir, mais avec les pieds fixes sur des palettes, bien pour les chevilles).
Ce que j'aime tout particulièrement au Holiday Fitness Club (rien que ça), c'est non seulement le cadre (chaque fois je râle d'avoir oublié mon appareil photo pour prendre les couchers de soleil), la sympathie et la compétence des moniteurs, mais aussi et surtout... Les télés. Parce que comme j'y vais le soir, je peux pédaler en m'informant avec le journal de la RTBF, courir en m'abrutissant avec La Roue de la Fortune (moi j'aimais mieux Christian Morin, il était moins con), ou pédaler devant MCM en m'énervant et en pensant très fort à Mr Cartuyvels, mon prof d'esthétique.
Mr Cartuyvels, comme tous les profs d'esthétique/histoire de l'art/analyse de l'image, voit du cul partout. De l'eau, du lait, un chewing-gum tiré de la bouche, sont autant de métaphore séminales, une bouche ouverte ou entrouverte est une invitation à la fellation, etc.
J'ai donc le cerveau qui fonctionne à 200% devant MCM, où les métaphores sexuelles sont permanentes... Quand ce sont encore des métaphores et pas des images tout ce qu'il y a de plus... "monstratives".
Hier donc j'ai eu droit à la fille qui s'asperge avec du lait tout droit sorti d'un immense frigo américain, les filles qui se battent dans un ring à coup de mimes de positions sexuelles (gros plan sur son fessier penché et offert à l'appui), la grosse mamma gonflée aux hormones qui rampe sur le sol avec l'oeil torve, etc.
Autre constatation: plus il y a de poules et de biches en rut, plus la musique est mauvaise. Faites une mauvaise reprise d'un classique des années 60, ou un morceau de techno fait de 6 notes répétées en boucle, et pour le clip, utilisez un nombre de putains de bas étage inversément proportionnel à la qualité de la musique.
Ou poussez la voix dans les aigus (styles souris dans Cendrillon), et faites un petit dessin animé 3D de mauvaise qualité, c'est bien aussi.
19 août, 2006
La dé-marieuse
J'aime bien jouer les marieuses. Enfin j'aimais, parce que la plupart de mes copains sont casés, donc mon stock de célibataires s'épuise petit à petit.
Mais hier j'ai joué la dé-marieuse!
J'avais rendez-vous avec Tha (si, c'est son prénom), une copine rencontrée à l'IESN, et qui est de loin celle qui s'intéresse le plus à nos préparatifs de mariage. Donc on l'avait invitée à venir souper, et on lui a donné un faire-part, elle était toute contente, etc.
Mais on est d'abord, elle et moi, allées prendre un verre. Et là, on a parlé de couples malchanceux ou malheureux: sa soeur, dont le copain est mort d'un arrêt cardiaque, et la mienne, qui a vécu une relation assez houleuse pendant près de 5 ans avec ex-beauf 1er.
"Et toi, tes amours?" Elle m'explique alors qu'elle aime les hommes plus âgés, mais qu'ici, un de 24 ans lui plaisait bien, et qu'elle se laisserait peut-être tenter.
Elle: "Il est infographiste"
Moi: "Ah, il vient de l'HEAJ?"
Elle: "Oui..."
Moi: "Il s'appelle comment, je le connais peut-être?"
Elle: "Ben il s'appelle [prénom]... Euh... [nom]".
Moi: "... Tu te fous de ma gueule, c'est l'ex de ma soeur..."
Et comme je lui avais déjà un peu expliqué ce que ce type avait fait subir à ma soeur, sans savoir qu'elle courtisait avec lui, ben le portrait était déjà bien brossé.
Quand j'ai expliqué à Babar que Tha avait un rendez-vous galant avec un certain infographiste qui habite dans un certain village et qui est un certain ex de ma soeur, il a éclaté de rire.
J'ai également appris que c'était lui la victime dans l'histoire, que c'était ma soeur qui l'avait trompé deux fois, que la première il avait pardonné, mais la seconde c'était la goutte d'eau (pour un qui a emménagé avec une fille pendant une de leurs ruptures, il est costaud quand même de faire porter le chapeau à ma soeur...).
Ce soir ils doivent se voir dans un snack juste en bas de chez nous, je me demande comment elle va réussir à placer le "tiens je connais la soeur de ton ex" dans la conversation...
Mais hier j'ai joué la dé-marieuse!
J'avais rendez-vous avec Tha (si, c'est son prénom), une copine rencontrée à l'IESN, et qui est de loin celle qui s'intéresse le plus à nos préparatifs de mariage. Donc on l'avait invitée à venir souper, et on lui a donné un faire-part, elle était toute contente, etc.
Mais on est d'abord, elle et moi, allées prendre un verre. Et là, on a parlé de couples malchanceux ou malheureux: sa soeur, dont le copain est mort d'un arrêt cardiaque, et la mienne, qui a vécu une relation assez houleuse pendant près de 5 ans avec ex-beauf 1er.
"Et toi, tes amours?" Elle m'explique alors qu'elle aime les hommes plus âgés, mais qu'ici, un de 24 ans lui plaisait bien, et qu'elle se laisserait peut-être tenter.
Elle: "Il est infographiste"
Moi: "Ah, il vient de l'HEAJ?"
Elle: "Oui..."
Moi: "Il s'appelle comment, je le connais peut-être?"
Elle: "Ben il s'appelle [prénom]... Euh... [nom]".
Moi: "... Tu te fous de ma gueule, c'est l'ex de ma soeur..."
Et comme je lui avais déjà un peu expliqué ce que ce type avait fait subir à ma soeur, sans savoir qu'elle courtisait avec lui, ben le portrait était déjà bien brossé.
Quand j'ai expliqué à Babar que Tha avait un rendez-vous galant avec un certain infographiste qui habite dans un certain village et qui est un certain ex de ma soeur, il a éclaté de rire.
J'ai également appris que c'était lui la victime dans l'histoire, que c'était ma soeur qui l'avait trompé deux fois, que la première il avait pardonné, mais la seconde c'était la goutte d'eau (pour un qui a emménagé avec une fille pendant une de leurs ruptures, il est costaud quand même de faire porter le chapeau à ma soeur...).
Ce soir ils doivent se voir dans un snack juste en bas de chez nous, je me demande comment elle va réussir à placer le "tiens je connais la soeur de ton ex" dans la conversation...
17 août, 2006
Accident de travail
Donc comme je vous l'ai dit dans la note précédente je recommence mon fichier de travail.
Le tout fonctionne dorénavant par attachMovies, et j'ai (*compte*) 9 zones à afficher. Donc, 9 lignes identiques à recopier. Donc, du copier-coller partout.
Et depuis une dizaine de minutes, j'ai une espèce de crampe à l'index gauche (celui qui est chargé d'appuyer sur le C ou le V de Ctrl+C et Ctrl+V)... J'arrive à peine à taper ce texte sans l'utiliser, et j'ai déjà peur de continuer à bosser, vu la quantité de copier-coller qui m'attend encore...
Je me vois déjà chez le médecin "j'ai mal à l'index, j'ai fait trop de copier-coller...".
Le tout fonctionne dorénavant par attachMovies, et j'ai (*compte*) 9 zones à afficher. Donc, 9 lignes identiques à recopier. Donc, du copier-coller partout.
Et depuis une dizaine de minutes, j'ai une espèce de crampe à l'index gauche (celui qui est chargé d'appuyer sur le C ou le V de Ctrl+C et Ctrl+V)... J'arrive à peine à taper ce texte sans l'utiliser, et j'ai déjà peur de continuer à bosser, vu la quantité de copier-coller qui m'attend encore...
Je me vois déjà chez le médecin "j'ai mal à l'index, j'ai fait trop de copier-coller...".
Dobby stupide, Dobby doit se punir.
J'ai recommencé mon fichier pour le site que je fais comme job d'étudiant. Trop de modifications, trop de nouveautés, plus intégration d'une technique différente, bref ça méritait une bonne défragmentation, un bon coup de karscher dans sa figure.
Attention geek inside:
Je recommence donc mon fichier et travaille par movie clips empilés sur la scène principale, et dans lesquels je fais des attachMovie et des createEmptyMovieClip. But du jeu: pour le background, pouvoir travailler à la bourrine avec des getNextHighestDepth, et empiler des pièces plus ou moins hautes sans risquer de problèmes.
Pas envie de m'amuser avec des swapDepths, enfin bref.
Je pose donc mon background, fonctionne impec, je pose par-dessus mon étoile-qui-tourne-très-kitch, fonctionne impec, je pose par-dessus un texte bidon symbolisant le contenu du site... Ferdjap, il passe sous l'étoile. Ce qui n'est évidemment pas le but.
Je chipote, et chipote tellement bien que l'étoile n'apparaît plus du tout. "S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème". Oui, sauf que Mr Patron aime bien cette étoile et que si je la lui enlève il va encore gueuler.
Je cherche pendant 10 minutes, m'énerve, me renseigne sur le net sur les conflits _level/depth, me lamente sur mon sort de bouletissime, demande de l'aide tous azimuts, m'énerve, m'énerve, m'énerve.
Et puis...
Kaki ¤ dit :
ahem
Kaki ¤ dit :
j'ai honte
Kaki ¤ dit :
DOBBY MECHANT DOBBY DOIT SE PUNIR
WOUITMIL dit :
quoi?
Kaki ¤ dit :
DOBBY NE PEUT PAS FAIRE THIS.CREATEEMPTYMOVIECLIP QUAND THIS EST UN XML
Kaki ¤ dit :
DOBBY MECHANT
Kaki ¤ dit :
DOBBY STUPIDE
WOUITMIL dit :
loooooooooooooooooooooool
MrMala va encore se foutre de ma gueule.
Attention geek inside:
Je recommence donc mon fichier et travaille par movie clips empilés sur la scène principale, et dans lesquels je fais des attachMovie et des createEmptyMovieClip. But du jeu: pour le background, pouvoir travailler à la bourrine avec des getNextHighestDepth, et empiler des pièces plus ou moins hautes sans risquer de problèmes.
Pas envie de m'amuser avec des swapDepths, enfin bref.
Je pose donc mon background, fonctionne impec, je pose par-dessus mon étoile-qui-tourne-très-kitch, fonctionne impec, je pose par-dessus un texte bidon symbolisant le contenu du site... Ferdjap, il passe sous l'étoile. Ce qui n'est évidemment pas le but.
Je chipote, et chipote tellement bien que l'étoile n'apparaît plus du tout. "S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème". Oui, sauf que Mr Patron aime bien cette étoile et que si je la lui enlève il va encore gueuler.
Je cherche pendant 10 minutes, m'énerve, me renseigne sur le net sur les conflits _level/depth, me lamente sur mon sort de bouletissime, demande de l'aide tous azimuts, m'énerve, m'énerve, m'énerve.
Et puis...
Kaki ¤ dit :
ahem
Kaki ¤ dit :
j'ai honte
Kaki ¤ dit :
DOBBY MECHANT DOBBY DOIT SE PUNIR
WOUITMIL dit :
quoi?
Kaki ¤ dit :
DOBBY NE PEUT PAS FAIRE THIS.CREATEEMPTYMOVIECLIP QUAND THIS EST UN XML
Kaki ¤ dit :
DOBBY MECHANT
Kaki ¤ dit :
DOBBY STUPIDE
WOUITMIL dit :
loooooooooooooooooooooool
MrMala va encore se foutre de ma gueule.
15 août, 2006
A quoi reconnaît-on un homme attentionné?
C'est celui qui augmente le son de la télévision quand passe la pub Mobistar parce qu'il sait que sa copine, qui est dans une autre pièce, en adore la musique (Peter Von Poehl - The story of the impossible).
(et à quoi reconnaît-on une amoureuse attentionnée? C'est celle qui, pendant que son Amoureux augmente le son de la télé, prépare des biscuits pour lui alors qu'elle est au régime)
(et à quoi reconnaît-on une amoureuse attentionnée? C'est celle qui, pendant que son Amoureux augmente le son de la télé, prépare des biscuits pour lui alors qu'elle est au régime)
14 août, 2006
Complémentarité
Hier, nous étions reçu chez Marie, une de ces amies de rhéto dont j'avais parlé vers le mois d'avril. Ils ont eu une veine de pendu quand ils ont trouvé leur appartement... Pour 470€, ils ont 3 énormes chambres, jardin, énorme cuisine, salon salle à manger, vue sur la gare des Guillemins, qui est à 100m... Vraiment bien. Et comme Marie est architecte d'intérieur, la décoration m'a rendue verte de jalousie.
Et puis en fin d'après-midi, j'avais allumé mon portable (que j'avais pris pour bosser dans le train), et j'ai montré à Flo ce que je faisais pour mon job d'étudiant. Flo, c'est cette amie infographiste (prépresse) qui m'avait dit, quand j'ai parlé de recommencer un graduat et que j'envisageais l'infographie, "tu n'y arriveras pas tu n'es pas une artiste tu es une technicienne". Et que je suis bien contente d'avoir fait mentir.
Ce qui m'a amusée, c'est qu'elle m'a posé une question "de Dreamweaver": comment faire un envoi de mail à partir d'un formulaire? Quand je l'ai entendue commencer avec un onclick=mailto, j'ai secoué la tête: ni onclick, ni mailto. Et de voir sa tête quand je lui ai dit qu'envoyer un mail, ça se faisait en deux lignes avec PHP, même à partir de données qui venaient d'un Flash...
Je lui ai également montré ce qu'on savait faire en CSS à partir d'un PSD (fichier de travail Photoshop)... Elle n'en revenait pas! Fini les tranches, fini les tableaux... hé oui ma chère, les CSS, yabon banania.
Donc là dès que j'aurai fini mon job d'étudiant (qui _devrait_ être en ligne demain... Mais j'ai comme un doute...), je me mettrai, à partir de son PSD, au site de son amoureux.
Le prochain qui me dit qu'on ne trouve pas d'emploi dans l'infographie, il a deux claques (lapsus: deux calques ;)).
Et puis en fin d'après-midi, j'avais allumé mon portable (que j'avais pris pour bosser dans le train), et j'ai montré à Flo ce que je faisais pour mon job d'étudiant. Flo, c'est cette amie infographiste (prépresse) qui m'avait dit, quand j'ai parlé de recommencer un graduat et que j'envisageais l'infographie, "tu n'y arriveras pas tu n'es pas une artiste tu es une technicienne". Et que je suis bien contente d'avoir fait mentir.
Ce qui m'a amusée, c'est qu'elle m'a posé une question "de Dreamweaver": comment faire un envoi de mail à partir d'un formulaire? Quand je l'ai entendue commencer avec un onclick=mailto, j'ai secoué la tête: ni onclick, ni mailto. Et de voir sa tête quand je lui ai dit qu'envoyer un mail, ça se faisait en deux lignes avec PHP, même à partir de données qui venaient d'un Flash...
Je lui ai également montré ce qu'on savait faire en CSS à partir d'un PSD (fichier de travail Photoshop)... Elle n'en revenait pas! Fini les tranches, fini les tableaux... hé oui ma chère, les CSS, yabon banania.
Donc là dès que j'aurai fini mon job d'étudiant (qui _devrait_ être en ligne demain... Mais j'ai comme un doute...), je me mettrai, à partir de son PSD, au site de son amoureux.
Le prochain qui me dit qu'on ne trouve pas d'emploi dans l'infographie, il a deux claques (lapsus: deux calques ;)).
11 août, 2006
Le sirop typhon
Le sirop typhon , du nom de cette chanson de Richard Anthony, est l'"universelle panacée (eh eh)", la réponse unique à tous vos ennuis.
Par exemple le sirop typhon de la médecine, c'est l'iso-bétadine (et l'Augmentin).
Et en ce moment le sirop typhon de l'actualité, c'est Al-Qaeda. 25 Pakis décident de faire sauter des explosifs maintenus dans des pots de bouffe pour bébé et actionnés par un flash d'appareil photo jetable (inventifs, les gens, déjà)? Al-Qaeda.
Une bombe qui explose quelque part? Al-Qaeda (les CCC doivent se retourner dans leurs tombes).
Un soulèvement d'une ethnie quelconque? Sûrement financés et exhortés par Al-Qaeda.
C'est la verrue qui conduit à l'amputation du membre, l'arbre qui cache la forêt, et autres métaphores et synecdoques.
Et y en a marre. Même si c'est vrai qu'ils ont (prétendument) un sacré passif, est-ce une raison pour tout leur mettre sur le dos? Ca tourne au "délit de casier", finalement... Et que fait une personne injustement accusée? Elle a toutes les chances de se venger... Et on tourne en rond.
Par exemple le sirop typhon de la médecine, c'est l'iso-bétadine (et l'Augmentin).
Et en ce moment le sirop typhon de l'actualité, c'est Al-Qaeda. 25 Pakis décident de faire sauter des explosifs maintenus dans des pots de bouffe pour bébé et actionnés par un flash d'appareil photo jetable (inventifs, les gens, déjà)? Al-Qaeda.
Une bombe qui explose quelque part? Al-Qaeda (les CCC doivent se retourner dans leurs tombes).
Un soulèvement d'une ethnie quelconque? Sûrement financés et exhortés par Al-Qaeda.
C'est la verrue qui conduit à l'amputation du membre, l'arbre qui cache la forêt, et autres métaphores et synecdoques.
Et y en a marre. Même si c'est vrai qu'ils ont (prétendument) un sacré passif, est-ce une raison pour tout leur mettre sur le dos? Ca tourne au "délit de casier", finalement... Et que fait une personne injustement accusée? Elle a toutes les chances de se venger... Et on tourne en rond.
10 août, 2006
Correction de bug
Ce billet aurait pu s'appeler "Lâchez vos com's" mais je me suis dit que c'était autant ne pas infiltrer la pourriture skyblog-ienne ici, même pour plaisanter.
Donc ce billet sert juste à signaler à ceux et celles qui auraient essayé de commenter une précédente note, et qui auraient eu une alerte disant que le commentaire ne serait affiché qu'après validation, que désolée mais je n'ai jamais reçu et ne recevrai jamais votre message.
Maintenant cela fonctionne à nouveau, merci de votre attention.
Donc ce billet sert juste à signaler à ceux et celles qui auraient essayé de commenter une précédente note, et qui auraient eu une alerte disant que le commentaire ne serait affiché qu'après validation, que désolée mais je n'ai jamais reçu et ne recevrai jamais votre message.
Maintenant cela fonctionne à nouveau, merci de votre attention.
René, reste tranquille!
Les trains, en été, c'est bien.
Le matin, y a les familles qui vont à la mer ou au zoo, et le soir, y a les fonctionnaires qui ont passé la journée à mariner dans leur sueur.
Et ce matin, j'ai eu droit à toute la Sainte Famille + accompagnants. A part le chiard dans son buggy qui tenait à mordre le bras de sa mère et/ou lui tirer les cheveux, les autres étaient assez calmes.
Mais je dois dire qu'avec des prénoms pareils, si en plus ils étaient mal éduqués, faudrait euthanasier les parents.
Dans l'ordre: Alexis (le chiard, qui avait encore le moins pire des prénoms), René, Jacques et Georges-Henri (gentiment surnommé Georges).
Mais bon sang, qui aurait l'idée d'appeler un gosse René ou Jacques??? Chez des Africains, vu qu'ils choisissent souvent le prénom de leur gosse en fonction du calendrier, passe encore. Mais sinon, quel est le but? Réhabiliter des vieux prénoms? Y a quand même plus chic comme vieux prénoms que René, Jacques et Georges... Louis, Alexandre, Jean, ça ne manque pas... Mais René et Jacques, franchement... Pourquoi pas Ferdinand, Alfred ou Marcel?
C'est une tendance que j'observe de plus en plus: finalement, on passe autant de temps et de créativité pour choisir le nom d'un enfant que celui d'un chien!
A quand le retour des Pierre, Nicolas, Jean, Antoine, Marc, Aurélien, Maxime, ou Thomas?
Et pour les filles, à quand des Charlotte, Anaïs, Stéphanie, Julie, ou Aline?
Le matin, y a les familles qui vont à la mer ou au zoo, et le soir, y a les fonctionnaires qui ont passé la journée à mariner dans leur sueur.
Et ce matin, j'ai eu droit à toute la Sainte Famille + accompagnants. A part le chiard dans son buggy qui tenait à mordre le bras de sa mère et/ou lui tirer les cheveux, les autres étaient assez calmes.
Mais je dois dire qu'avec des prénoms pareils, si en plus ils étaient mal éduqués, faudrait euthanasier les parents.
Dans l'ordre: Alexis (le chiard, qui avait encore le moins pire des prénoms), René, Jacques et Georges-Henri (gentiment surnommé Georges).
Mais bon sang, qui aurait l'idée d'appeler un gosse René ou Jacques??? Chez des Africains, vu qu'ils choisissent souvent le prénom de leur gosse en fonction du calendrier, passe encore. Mais sinon, quel est le but? Réhabiliter des vieux prénoms? Y a quand même plus chic comme vieux prénoms que René, Jacques et Georges... Louis, Alexandre, Jean, ça ne manque pas... Mais René et Jacques, franchement... Pourquoi pas Ferdinand, Alfred ou Marcel?
C'est une tendance que j'observe de plus en plus: finalement, on passe autant de temps et de créativité pour choisir le nom d'un enfant que celui d'un chien!
A quand le retour des Pierre, Nicolas, Jean, Antoine, Marc, Aurélien, Maxime, ou Thomas?
Et pour les filles, à quand des Charlotte, Anaïs, Stéphanie, Julie, ou Aline?
09 août, 2006
Caaaafééééé IV
La grande aventure de Kaki et sa tasse à café @kntv...
Lundi:
Waaaaaaaah une machine Nescafé gratuite! ... Beu, pas de gobelets?
"Si, y en a dans l'armoire."
"Mais c'est des tasses à expresso, ça va pas déborder?"
"Non, t'en fais pas"
"Mais si, ça déborde!"
"Si tu prends un capuccino, fatalement..."
Mardi:
Kaki amène son mug Graindor-cadeau-du-Colruyt. Kaki est mal réveillée. Kaki veut prendre un capuccino. Le capuccino occupe 1/2 tasse. Kaki se ressert un capuccino pour remplir la tasse.
Constatation: si le premier service avait donné de l'eau chaude avec du lait, ce n'est pas parce que la poudre jouait à cache-cache et va se décider subitement à descendre pour le 2e service.
Mercredi:
"Tu peux mettre ta tasse dans la cuisine, la dame d'ouvrage la lavera avec les autres".
Arrivée de Kaki, cherchage de tasse. Pas de tasse. Apu, disparue.
Kaki cherche son mug dans tout l'étage, demande à la secrétaire, demande à l'équipe de production, qui accuse le présentateur de l'avoir volée ("allez Pierre dis-le que tu l'as reprise chez toi!").
Kaki passe pour une imbécile qui cherche son mug Colruyt.
Kaki toute contente d'apprendre qu'on a retrouvé son mug dans la régie, mais le régisseur est pas là donc pas de tasse pour le moment.
Et j'ai plus envie de café donc quand j'aurai récupéré mon mug il me servira à rien. C'est malin.
Lundi:
Waaaaaaaah une machine Nescafé gratuite! ... Beu, pas de gobelets?
"Si, y en a dans l'armoire."
"Mais c'est des tasses à expresso, ça va pas déborder?"
"Non, t'en fais pas"
"Mais si, ça déborde!"
"Si tu prends un capuccino, fatalement..."
Mardi:
Kaki amène son mug Graindor-cadeau-du-Colruyt. Kaki est mal réveillée. Kaki veut prendre un capuccino. Le capuccino occupe 1/2 tasse. Kaki se ressert un capuccino pour remplir la tasse.
Constatation: si le premier service avait donné de l'eau chaude avec du lait, ce n'est pas parce que la poudre jouait à cache-cache et va se décider subitement à descendre pour le 2e service.
Mercredi:
"Tu peux mettre ta tasse dans la cuisine, la dame d'ouvrage la lavera avec les autres".
Arrivée de Kaki, cherchage de tasse. Pas de tasse. Apu, disparue.
Kaki cherche son mug dans tout l'étage, demande à la secrétaire, demande à l'équipe de production, qui accuse le présentateur de l'avoir volée ("allez Pierre dis-le que tu l'as reprise chez toi!").
Kaki passe pour une imbécile qui cherche son mug Colruyt.
Kaki toute contente d'apprendre qu'on a retrouvé son mug dans la régie, mais le régisseur est pas là donc pas de tasse pour le moment.
Et j'ai plus envie de café donc quand j'aurai récupéré mon mug il me servira à rien. C'est malin.
07 août, 2006
define: hypocondrie
Hier soir, début d'une nouvelle série sur RTL: Dr House.
Rien que les lancements nous avaient mis l'eau à la bouche, vu qu'aussi bien Babar que moi, adorons les personnages imbuvables (Gibbs dans NCIS, Sawyer dans Lost...) . Alors ce foutu misanthrope qui se paie la tête de ses patients, ça ne pouvait que nous plaire.
Et effectivement, la série nous plaît beaucoup. On n'en a vu que deux épisodes, mais ça nous a suffi à nous faire attendre avec impatience dimanche prochain pour la suite!
Seul problème: vu que dans chaque épisode, le principe est qu'on leur apporte un "cas", une personne dont on apprend toujours qu'elle a un truc hyper-rare genre 20 cas dans le monde en 30 ans, ils tâtonnent un peu... Et on virerait presque hypocondriaque!
"Il arrive qu'un oeuf de ténia traverse la paroi intestinale et aille s'installer ailleurs dans le corps, cuisse, cerveau, etc".
... Méheu! J'en ai déjà eu moi des vers (dites pas berk, c'est pas sale, il suffit de serrer la main à qqn qui ne s'est pas lavé les mains en sortant de la toilette et vous êtes bon)! J'en ai aussi dans la cuisse ou dans le bras (ou dans le cerveau)???
Aaaaaah!
(vivement dimanche prochain pour me trouver d'autres maladies)
Rien que les lancements nous avaient mis l'eau à la bouche, vu qu'aussi bien Babar que moi, adorons les personnages imbuvables (Gibbs dans NCIS, Sawyer dans Lost...) . Alors ce foutu misanthrope qui se paie la tête de ses patients, ça ne pouvait que nous plaire.
Et effectivement, la série nous plaît beaucoup. On n'en a vu que deux épisodes, mais ça nous a suffi à nous faire attendre avec impatience dimanche prochain pour la suite!
Seul problème: vu que dans chaque épisode, le principe est qu'on leur apporte un "cas", une personne dont on apprend toujours qu'elle a un truc hyper-rare genre 20 cas dans le monde en 30 ans, ils tâtonnent un peu... Et on virerait presque hypocondriaque!
"Il arrive qu'un oeuf de ténia traverse la paroi intestinale et aille s'installer ailleurs dans le corps, cuisse, cerveau, etc".
... Méheu! J'en ai déjà eu moi des vers (dites pas berk, c'est pas sale, il suffit de serrer la main à qqn qui ne s'est pas lavé les mains en sortant de la toilette et vous êtes bon)! J'en ai aussi dans la cuisse ou dans le bras (ou dans le cerveau)???
Aaaaaah!
(vivement dimanche prochain pour me trouver d'autres maladies)
Super Babar prof d'économie-chimie-physique
Hier soir, rituel de réception du Trends Tendances de Babar: je lui fauche le premier cahier pour regarder les pubs. Oui, y a que ça que je comprends du premier coup dans cette revue, et j'adore voir comment les publicitaires adaptent leur façon de faire passer le message en fonction du lectorat. Tempes grises et vieux beaux, secrétaire de direction stupide, tous les clichés y passent et ça me fait beaucoup rire.
Sauf qu'hier, exceptionnellement, je n'ai pas dépassé la première page. J'ai lu l'édito. Si. Le titre, "Sorry Jack", et le fait qu'on parlait des sorcières de Salem, je ne pouvais que le lire. Sauf que ce salaud d'éditorialiste avait glissé une phrase-piège dans son papier: "la généralisation des stock-options n'a rien arrangé".
... Merde, j'ai déjà du mal à différencier sicav et action, alors c'est quoi encore cette nouveauté... Et pourquoi c'est gênant pour le marché?
"Mâââââmour?" "Oui?" "C'est quoi une stock-option?"
Alors dans cette bouteille de lait, il y a...
Non. En vrai, Babar m'a expliqué que (eh, là je vais expliquer ce que j'ai retenu, hein, je m'appelle pas Jean Ciglia! -prof d'économie génial mais incompréhensible pour le commun des mortels-) les entreprises qui étaient en bourse pouvaient émettre, notamment pour leurs employés, des stock-options, qui donnaient le droit d'acheter, à une période déterminée, des actions, à un prix fixé maintenant, quel que soit le cours futur.
Ah. Donc les actions elles sont "réservées". Oui. Et quand une entreprise entre en bourse, son nombre d'actions est fixé à l'entrée et ne bouge jamais. Oui (j'apprendrai plus tard le concept d'augmentation de capital, chaque chose en son temps). Mais alors si subitement tout le monde en veut, de leurs actions, et que les gens qui ont des actions réservées les réclament quand il n'y en a plus...
Oui, oui, je suis désespérante. Babar, pour m'expliquer, me donne l'exemple des siennes: "tu vois, si j'achète une action d'Option..." "... Tu veux pas prendre une autre société qu'Option, pour ton exemple?"
"Attends j'ai 30$ en main. J'ai droit à quoi." "Ben tu donnes 30$ pour acheter 110$ une action qui en vaut actuellement 70." "... Mais pourquoi j'irais payer maintenant pour acheter un truc qui vaudra plus cher après? C'est débile!"
... L'économie c'est vraiment pas mon truc. Je lui explique alors qu'il y a trois choses qui me sont totalement imperméables: l'économie, la chimie et la physique (vocation de géologue, moi? qui vous a dit ça?). Je n'ai jamais réussi à comprendre le concept d'ondes, ni celui de particule, et ne parlons même pas de la lumière (salauds de photons à la fois onde et particule).
"C'est comme en chimie! Un atome, j'en ai jamais vu, une molécule non plus, comment veux-tu qu'on comprenne! J'ai déjà du mal à comprendre comment une molécule d'eau passe de l'état solide, à l'état liquide, à l'état gazeux! Ca reste de l'eau, comment peut-elle changer de forme!"
"Ben c'est l'excitation des molécules qui fait ça..."
"Ben oui mais c'est pas évident à comprendre!"
"Mais si. Allez au bunker, quand on danse un slow, les gens sont plus calmes, on sait en mettre plus dans la salle... Tandis que pendant un pogo, y a moins de monde dans la salle... C'est comme l'eau, plus elle est calme, plus il y en a, plus elle est compacte."
... Il explique bien, mon Amoureux.
Sauf qu'hier, exceptionnellement, je n'ai pas dépassé la première page. J'ai lu l'édito. Si. Le titre, "Sorry Jack", et le fait qu'on parlait des sorcières de Salem, je ne pouvais que le lire. Sauf que ce salaud d'éditorialiste avait glissé une phrase-piège dans son papier: "la généralisation des stock-options n'a rien arrangé".
... Merde, j'ai déjà du mal à différencier sicav et action, alors c'est quoi encore cette nouveauté... Et pourquoi c'est gênant pour le marché?
"Mâââââmour?" "Oui?" "C'est quoi une stock-option?"
Alors dans cette bouteille de lait, il y a...
Non. En vrai, Babar m'a expliqué que (eh, là je vais expliquer ce que j'ai retenu, hein, je m'appelle pas Jean Ciglia! -prof d'économie génial mais incompréhensible pour le commun des mortels-) les entreprises qui étaient en bourse pouvaient émettre, notamment pour leurs employés, des stock-options, qui donnaient le droit d'acheter, à une période déterminée, des actions, à un prix fixé maintenant, quel que soit le cours futur.
Ah. Donc les actions elles sont "réservées". Oui. Et quand une entreprise entre en bourse, son nombre d'actions est fixé à l'entrée et ne bouge jamais. Oui (j'apprendrai plus tard le concept d'augmentation de capital, chaque chose en son temps). Mais alors si subitement tout le monde en veut, de leurs actions, et que les gens qui ont des actions réservées les réclament quand il n'y en a plus...
Oui, oui, je suis désespérante. Babar, pour m'expliquer, me donne l'exemple des siennes: "tu vois, si j'achète une action d'Option..." "... Tu veux pas prendre une autre société qu'Option, pour ton exemple?"
"Attends j'ai 30$ en main. J'ai droit à quoi." "Ben tu donnes 30$ pour acheter 110$ une action qui en vaut actuellement 70." "... Mais pourquoi j'irais payer maintenant pour acheter un truc qui vaudra plus cher après? C'est débile!"
... L'économie c'est vraiment pas mon truc. Je lui explique alors qu'il y a trois choses qui me sont totalement imperméables: l'économie, la chimie et la physique (vocation de géologue, moi? qui vous a dit ça?). Je n'ai jamais réussi à comprendre le concept d'ondes, ni celui de particule, et ne parlons même pas de la lumière (salauds de photons à la fois onde et particule).
"C'est comme en chimie! Un atome, j'en ai jamais vu, une molécule non plus, comment veux-tu qu'on comprenne! J'ai déjà du mal à comprendre comment une molécule d'eau passe de l'état solide, à l'état liquide, à l'état gazeux! Ca reste de l'eau, comment peut-elle changer de forme!"
"Ben c'est l'excitation des molécules qui fait ça..."
"Ben oui mais c'est pas évident à comprendre!"
"Mais si. Allez au bunker, quand on danse un slow, les gens sont plus calmes, on sait en mettre plus dans la salle... Tandis que pendant un pogo, y a moins de monde dans la salle... C'est comme l'eau, plus elle est calme, plus il y en a, plus elle est compacte."
... Il explique bien, mon Amoureux.
06 août, 2006
Encore!
Aujourd'hui, c'était l'anniversaire de mariage de mes parents (29 ans).
Pour fêter cela, Papa avait décidé de nous inviter au restaurant libanais tenu par un ami à eux, et dans lequel ma soeur travaille depuis un moment. Elle avait réservé des tajines.
Regardez un peu ça si ça n'a pas l'air délicieux...
Quand on est arrivés, Maman était très contente de mon cadeau (un hibiscus, sa plante préférée, en montage avec des fleurs de bananier). Elle a été contente de voir arriver les tajines, et encore plus contente (comme nous tous d'ailleurs) de les goûter, c'était vraiment délicieux.
Ensuite, à la fin du repas et avec le dessert (pour moi, une délicieuse crêpe marinée dans de la liqueur de café, pour les autres, des baklavas), nous avons offert à Papa son cadeau: une bouteille d'un des meilleurs vins du restaurant, un Kouroum Syrah. Délicieux! 14.5°, mais je n'avais jamais bu un rouge qui me plaisait autant. Impression très forte de fruits noirs, mais aussi parfois une odeur de noisette.
Et pour finir le repas en beauté, Hussein (le patron) est venu finir la bouteille de vin avec nous, et nous avons parlé de la situation au Liban. Il nous a offert une chicha à la pomme... J'adore!
Ensuite glace à Anthée et retour maison avec goûter des mirabelles du jardin (miam mais ouille le ventre), enquiquinage de chat et moquage du chien.
Encore des après-midi comme ça :)
Pour fêter cela, Papa avait décidé de nous inviter au restaurant libanais tenu par un ami à eux, et dans lequel ma soeur travaille depuis un moment. Elle avait réservé des tajines.
Regardez un peu ça si ça n'a pas l'air délicieux...
Quand on est arrivés, Maman était très contente de mon cadeau (un hibiscus, sa plante préférée, en montage avec des fleurs de bananier). Elle a été contente de voir arriver les tajines, et encore plus contente (comme nous tous d'ailleurs) de les goûter, c'était vraiment délicieux.
Ensuite, à la fin du repas et avec le dessert (pour moi, une délicieuse crêpe marinée dans de la liqueur de café, pour les autres, des baklavas), nous avons offert à Papa son cadeau: une bouteille d'un des meilleurs vins du restaurant, un Kouroum Syrah. Délicieux! 14.5°, mais je n'avais jamais bu un rouge qui me plaisait autant. Impression très forte de fruits noirs, mais aussi parfois une odeur de noisette.
Et pour finir le repas en beauté, Hussein (le patron) est venu finir la bouteille de vin avec nous, et nous avons parlé de la situation au Liban. Il nous a offert une chicha à la pomme... J'adore!
Ensuite glace à Anthée et retour maison avec goûter des mirabelles du jardin (miam mais ouille le ventre), enquiquinage de chat et moquage du chien.
Encore des après-midi comme ça :)
04 août, 2006
Pensée de geek
Hier, devant "One hour photo" ("Photo Obsession"), qui passait sur RTL:
"Meeeerde j'aurais dû prévenir sur mon blog qu'il y avait ça à regarder!"
Comme si ...
(mais si ce film repasse, ne le manquez pas il est vraiment bien, surtout niveau photo, utilisation de la lumière, etc. Vous prenez n'importe quelle image de ce film, c'est une oeuvre d'art.)
"Meeeerde j'aurais dû prévenir sur mon blog qu'il y avait ça à regarder!"
Comme si ...
(mais si ce film repasse, ne le manquez pas il est vraiment bien, surtout niveau photo, utilisation de la lumière, etc. Vous prenez n'importe quelle image de ce film, c'est une oeuvre d'art.)
03 août, 2006
02 août, 2006
Stop au racket logiciel
Vous avez réussi à économiser un peu de sous. Félicitations. Avec cet argent, vous avez envie de vous offrir un ordinateur portable (ou une station, au choix). Excellente idée.
Vous arrivez dans un magasin d'informatique quelconque, et cherchez l'ordinateur qui correspondra le mieux à vos besoins. Ah oui, ai-je oublié de préciser que vous utilisez une distribution Linux, et que donc vous cherchez une machine qui sera adaptée à ce besoin-là aussi. Vous vous fichez donc comme d'une guigne d'avoir le beau CD d'installation de Windows (puisque vous utilisez Linux), l'autre beau CD d'installation de Works (puisque vous utilisez Open Office), et l'autre beau CD d'installation de Norton (puisque vous utilisez Linux, doit-on le répéter) [complétez ici avec la liste de tous les logiciels habituellement fournis avec les nouveaux ordinateurs].
Vous trouvez la bécane qui semble vous convenir, et vous dites que quand même, au prix où sont les licences qu'on vous "offre" avec votre machine et dont vous ne ferez de toutes manières rien, si vous pouviez vous les faire rembourser, ce serait pas mal.
Rapide calcul:
Windows XP édition familiale = +/- 45€
Microsoft Works = +/- 30€
Norton édition familiale = 50€
WinDVD = 40€
Total provisoire: 165€. 6600 anciens francs belges, 1000 anciens francs français. Avec ça moi je fais mes courses pour le mois, ou je prends un upgrade pour l'ordinateur.
Cette histoire, qui pourrait nous arriver à tous, un internaute la raconte sur Framasoft [1]. Il a, par tous les moyens, essayé de se faire rembourser ces licences dont il n'avait que faire.
Le constructeur l'a menacé d'une perte de garantie s'il utilisait sa machine avec d'autres logiciels que ceux qui lui étaient fournis (!!!).
Son histoire s'est terminée devant la justice, qui a statué, en gros, que ce type était un empêcheur de tourner en rond et que quand on achète un ordinateur, on accepte tout ce qui va avec et on se tait.
Il existe cependant une pétition [2] contre le "racketiciel" (racket logiciel), qui demande une meilleure information sur la liste des produits fournis (imposés?) à l'achat d'un ordinateur, et la possibilité pour tout un chacun de se faire rembourser les produits qu'il n'utilise pas.
Loin de moi l'idée de lancer un débat-troll PC/Mac/Linux, mais je souhaitais simplement attirer votre attention sur cette pétition et ses enjeux. Bonne lecture!
[1] http://www.framasoft.net/article4341.html
[2] http://www.racketiciel.info/
Vous arrivez dans un magasin d'informatique quelconque, et cherchez l'ordinateur qui correspondra le mieux à vos besoins. Ah oui, ai-je oublié de préciser que vous utilisez une distribution Linux, et que donc vous cherchez une machine qui sera adaptée à ce besoin-là aussi. Vous vous fichez donc comme d'une guigne d'avoir le beau CD d'installation de Windows (puisque vous utilisez Linux), l'autre beau CD d'installation de Works (puisque vous utilisez Open Office), et l'autre beau CD d'installation de Norton (puisque vous utilisez Linux, doit-on le répéter) [complétez ici avec la liste de tous les logiciels habituellement fournis avec les nouveaux ordinateurs].
Vous trouvez la bécane qui semble vous convenir, et vous dites que quand même, au prix où sont les licences qu'on vous "offre" avec votre machine et dont vous ne ferez de toutes manières rien, si vous pouviez vous les faire rembourser, ce serait pas mal.
Rapide calcul:
Windows XP édition familiale = +/- 45€
Microsoft Works = +/- 30€
Norton édition familiale = 50€
WinDVD = 40€
Total provisoire: 165€. 6600 anciens francs belges, 1000 anciens francs français. Avec ça moi je fais mes courses pour le mois, ou je prends un upgrade pour l'ordinateur.
Cette histoire, qui pourrait nous arriver à tous, un internaute la raconte sur Framasoft [1]. Il a, par tous les moyens, essayé de se faire rembourser ces licences dont il n'avait que faire.
Le constructeur l'a menacé d'une perte de garantie s'il utilisait sa machine avec d'autres logiciels que ceux qui lui étaient fournis (!!!).
Son histoire s'est terminée devant la justice, qui a statué, en gros, que ce type était un empêcheur de tourner en rond et que quand on achète un ordinateur, on accepte tout ce qui va avec et on se tait.
Il existe cependant une pétition [2] contre le "racketiciel" (racket logiciel), qui demande une meilleure information sur la liste des produits fournis (imposés?) à l'achat d'un ordinateur, et la possibilité pour tout un chacun de se faire rembourser les produits qu'il n'utilise pas.
Loin de moi l'idée de lancer un débat-troll PC/Mac/Linux, mais je souhaitais simplement attirer votre attention sur cette pétition et ses enjeux. Bonne lecture!
[1] http://www.framasoft.net/article4341.html
[2] http://www.racketiciel.info/
01 août, 2006
Véronique ou Davina?
Ou leur version poilue, histoire de faire le lien avec mon post "118 218". Paraît qu'on retient mieux une info quand elle est mise en rapport avec une autre.
Enfin tout ça pour dire que dans 40 minutes je descendrai les escaliers de notre immeuble avec sous le bras un sac contenant une bouteille d'eau, un essuie, du shampoing et du gel douche. Et, accessoirement, short, tshirt, chaussettes, baskets et soutien-de-sport. Juste pour que vous ne pensiez pas que je paierais 65€/mois juste pour aller me doucher dans les sanitaires hyperclâââsses d'un fitness club.
Hyperclasse en fait j'extrapole un peu, parce que je n'ai jamais mis les pieds dans ce fitness club-là. Mon Pôpa, oui, et mon Pôpa a dit que c'était bien, et comme mon Pôpa a toujours raison même quand il a tort, je vais aller suer là-bas.
Aujourd'hui, donc, premier rendez-vous pour évaluer ma (mé)forme physique, histoire de pas me retrouver avec le bassin déboité comme l'an dernier (cfr notes de juillet 2005). Tout de suite c'est rassurant de se dire que les moniteurs, là-bas, sont ptet vraiment kinés, contrairement à ceux de la salle où j'allais avant (vendeuse à mi-temps dans un magasin de sport, après des études de kiné? Elle veut faire croire ça à qui?). Et il paraît que les appareils sont récents, et que même que les rameurs, ben y a une vidéo où on fait la course avec un joueur virtuel! Waaaaah dis ça va changer de l'instrument de torture de l'autre salle (sur lequel je n'ai d'ailleurs jamais osé poser mon postérieur).
... Je vais aller me peser, tiens.
Enfin tout ça pour dire que dans 40 minutes je descendrai les escaliers de notre immeuble avec sous le bras un sac contenant une bouteille d'eau, un essuie, du shampoing et du gel douche. Et, accessoirement, short, tshirt, chaussettes, baskets et soutien-de-sport. Juste pour que vous ne pensiez pas que je paierais 65€/mois juste pour aller me doucher dans les sanitaires hyperclâââsses d'un fitness club.
Hyperclasse en fait j'extrapole un peu, parce que je n'ai jamais mis les pieds dans ce fitness club-là. Mon Pôpa, oui, et mon Pôpa a dit que c'était bien, et comme mon Pôpa a toujours raison même quand il a tort, je vais aller suer là-bas.
Aujourd'hui, donc, premier rendez-vous pour évaluer ma (mé)forme physique, histoire de pas me retrouver avec le bassin déboité comme l'an dernier (cfr notes de juillet 2005). Tout de suite c'est rassurant de se dire que les moniteurs, là-bas, sont ptet vraiment kinés, contrairement à ceux de la salle où j'allais avant (vendeuse à mi-temps dans un magasin de sport, après des études de kiné? Elle veut faire croire ça à qui?). Et il paraît que les appareils sont récents, et que même que les rameurs, ben y a une vidéo où on fait la course avec un joueur virtuel! Waaaaah dis ça va changer de l'instrument de torture de l'autre salle (sur lequel je n'ai d'ailleurs jamais osé poser mon postérieur).
... Je vais aller me peser, tiens.