Le drame du chignon

Hier, journée "pomponnage" chez Papa-Maman. Rendez-vous chez Tintin (coiffeur cliché-pédé-adorable avec bichon maltais en prime) , puis chez l'esthéticienne-qui-sent-la-Belga-bleue.

Pour la première fois de ma vie (et la dernière, j'espère), j'ai eu droit aux "vagueurs" (gros bigoudis). Fichtre, qu'on a vite l'air con avec ce truc sur la tête.
Et puis hop sous le casque, effet mémère assuré (surtout si juste à ce moment, le bichon du monsieur décide que vos genoux ont une belle allure de siestodrome).

Après ce qui m'a semblé une heure, on m'a enfin enlevé cet engin de malheur, et l'assistante m'a arraché la moitié de ce qui me reste de cheveux en m'enlevant les rouleaux. Et avec ce qui restait, Tintin m'a fait un chignon tiré tout ce qu'il y a de plus classique.

Same player play again, je veux quelque chose de plus original, de plus éclaté.

"Oh je vais laisser faire mademoiselle alors" ("noooooon")

2e chignon d'une banalité affligeante. J'ose suggérer qu'elle pince les pointes avec de la cire... "De la ciiiiiiiiiire? Mais ce ne sera pas beauuuuuuuuuuuuu". Ta gueule c'est mes cheveux et c'est moi qui paie.

Et finalement c'était plus beau comme ça, na.

Mais j'aime toujours pas, et partout où je cherche sur le net je ne trouve que des boucles, des boucles, des boucles et encore des boucles. Mais merde il me faut suffisamment de temps le matin pour lisser mes cheveux, c'est pas pour me les reboucler...

Y a donc pas moyen d'être un peu original pour un mariage?