Ils m'énervent...
Je vous entends d'ici: "ouaiiiiiis salopards de conducteurs, Fangios de merde, zont aucun respect pour les piétons, gnagnagna, en plus d'être chiants sur la route faut encore qu'on se fasse engueuler par blog interposé".
Et bien prout. Je suis piéton aussi. Je n'ai pas le permis. Même pas le théorique, je l'ai raté en 2001. Si. J'ai raté le théorique.
On parle souvent des conducteurs inciviques. Ceux qui roulent comme des pétés, effraient les mamies et font mouiller les greluches.
Ben croyez-moi les piétons parfois c'est pas mieux.
A Namur, on peut pas encore se plaindre que les trottoirs soient trop étroits. Au contraire, ils sont même plutôt larges, genre 2 ou 3m par endroits (bon c'est vrai j'ai pas le sens des mesures).
Et c'est là que commence le drame.
C'est bizarre, au Villagedemonenfance, il y a un trottoir d'une 30aine de cm, le long de l'église... Ben bizarrement y a jamais d'embouteillages sur celui-là.
Faut croire qu'à Namur, les gens se connaissent tous. Même plus qu'au Villagedemonenfance, où on finit tous par être cousins.
Parce qu'à Namur, il y en a toujours bien 2 pour se reconnaître, s'arrêter là où ils étaient, et discuter le bout de gras.
Ou le Gang des Poussettes qui marche à 3 de front (100 points de bonus s'il y a une poussette de jumeaux).
Ou la balade annuelle du Club de Bridge des Seniors de Pétaoushnok-les-bains, qui étrenne pour l'occasion la nouvelle rotule de Germaine (donc faut pas s'presser).
Mais voilà.
Je déteste aller en ville.
Je déteste marcher au pas.
Je déteste aller faire les courses dans un rayon de plus de 100m de chez moi.
J'ai envie de bourrer dans tout, style bulldozer.
Et quand je vois tous ces connaaaaaaaaaaaaaaaaards (merci Bigard) quiiiiii preeeeennent bieeeen leuuuur teeeeemps pour traverser au passage pour piétons alors qu'il y a un bus qui attend pour passer (et qui bloque le carrefour), je me dis que ces gens n'ont jamais été en retard pour leur train.
Ces gens n'ont jamais stressé que le Copy Center où ils doivent absolument imprimer un travail pour hier ne soit fermé quand ils arriveront.
Ces gens n'ont jamais eu leur dernier bus de retour à 18h45.
Ces gens font chier.
* Profil-type:
- Le ciccio (tchitcho) ou la pouffe. CFR "Ces gens qui m'énervent, Opus I: les pétasses et leurs mecs".
- La Mamie Tatie-Danielle. Celle qui vous casserait un orteil avec sa canne juste pour le plaisir, ferait semblant de tomber et hurlerait au martyr: "hannnnnnnn de mon temps on n'aurait jamais permis ça, les jeunes ma bonne dame c'est plus ce que c'était, c'est la faute à la télé et à tous ces èssèmèsss, là!"
- La Mater Familiae, qui trimballe sa progéniture, 4 à chaque main, plus une main de secours pour flanquer des baffes et faire un fuck au conducteur qui s'impatiente.
- La Mère Canlette (pour nos amis français, une "canlette" est une personne qui parle beaucoup, style commère -merde commère c'est un belgicisme aussi-), qui a retrouvé son amie Madame Machin et lui raconte tous les derniers potins. Faut croire qu'elle a un neurone pour parler et un pour marcher et qu'ils ne savent pas fonctionner ensemble.
* Que faire si vous en croisez:
Placez-vous juste derrière, calquez votre pas sur le leur.
Quand ils semblent lancés dans une grande conversation ou plongés dans leurs pensées, approchez-vous d'eux le plus possible, prenez une grande inspiration et gueulez "MAIS AVAAAAAAAAAAAAANCEUUUUUU BORDEEEEEEEEEEEEEEEL".
Vous verrez, ça soulage.
Merci Bigard, encore une fois (cfr "Le hurlement primaire").
* Régime alimentaire:
Glaces "caca" en été (vous savez, celles qui sortent toutes faites d'une machine, là...), gaufres en hiver. Granité dans le cas de la greluche (les glaces ça tache, c'est pas élégant et c'est pas assez flashy).
* Suicide idéal:
Glisser sur une peau de banane et se faire le coup du lapin.
* Meurtre idéal:
Puisque leur but dans la vie c'est de marcher, ben tapez-les sur un tapis roulant. Côte à côte.
Laissez-les discuter, et puis quand ils n'y pensent plus, discrètos, passez de 3km/h à 17.
Ils vont partir en arrière et avec un peu de chance y avait un mur juste derrière.
Radical.
Remarque finale:
Quand on voit la mascotte de la ville de Namur, on comprend mieux certaines choses:
3 commentaires:
Ouais ! Font chier ces piétons !
En plus :
- ils traversent le passage pour piétons quand le feu pour les voitures est au vert. Solution : ne pas se laisser intimider,ne surtout pas ralentir et éventuellement se servir du klaxon.
- ils traversent n'importe où. Solution : idem en accélérant.
Automobilistes au pouvoir !
Tellement vrai :D
Mais je mets quiconque au défi de se promener rue Neuve un samedi après-midi avec une lutin-mobile sans se transformer en gang des poussettes... C'est pas des plus maniable ces machins là, mais c'est vital avec un schtroumph :)
On diiit qu'les Namurwés sont leeent... :D
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