Disclaimeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous reconnaissez,
[ ] si vous êtes un client, arrêtez de raconter votre vie, putain!
[ ] si vous êtes postier, ben votre réputation va pas changer avec mon post.
Ils m'énervent...
"Tu finiras à la Poste!" disait mon grand-père à ses enfants quand elles travaillaient mal.
Le mien me menaçait de devoir ouvrir une friterie, comme quoi tout évolue, même les menaces et la notion de "vie ratée".
Aujourd'hui, ces menaces grand-paternelles me sont revenues en pleine figure. Cela devait faire des mois, si pas des années que je n'avais plus mis les pieds dans un bureau de Poste.
Allez comprendre pourquoi, généralement, quand on va à la Poste, on est pressé. Train à prendre, dernière limite pour le départ en Prior (encore une belle invention merci-la-poste), ou, comme dans mon cas, le dîner de la veille qui insiste pour être recyclé.
Et, loi de Murphy (Google est votre ami) oblige, c'est justement quand vous êtes pressé qu'il y aura devant vous (< select multiple="multiple" >) la mamy-dentier qu'entend pas bien tout et qui n'arrive pas à pincer les petites pièces dans son porte-monnaie, le papier qui n'est pas bien libellé, la bonne femme qui a 53.000 enveloppes à envoyer partout dans le monde, certaines en Prior et d'autres pas, et surtout, que vous aurez l'employé-type de la Poste.
Comme les chauffeurs de bus qui prennent bien leur temps pour passer la main à leur collègue (note to self: ne JAMAIS plus prendre le bus à 13h30), les postiers ne sont pas pressés. Vous oui, mais ils s'en cognent. Et si vous avez en plus la chance de tomber une semaine où on vient de leur installer un tout nouveau système informatique, banco, vous avez droit à un tour gratuit.
Profil-type:
La caricature, c'est le quinqua bedonnant. Mais si, en rue, vous croisez un gars qui se balade en regardant bien tout autour de lui, en traînant les pieds et les bras balants, soit il travaille à la Poste, soit il va pas tarder à être récupéré par l'assistance sociale.
Que faire si vous en croisez:
Rien. Si vous êtes vraiment tout près de lui, c'est que vous êtes au guichet. Profitez-en, ça vous arrivera pas souvent.
Régime alimentaire:
La bonne vieille tartine jambon-fromage ratatinée dans le fond du sac, avec du mauvais café. Ca entretient la hargne des troupes.
Suicide idéal:
Passer dans une timbreuse. Hop, envoyé Prior au paradis des Postes.
Meurtre idéal:
Pas facile derrière la vitre!
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie)
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