Ces gens qui m'énervent. Opus X: la pétasse évoluée.

Disclaimeur obligatoire:
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente et si vous vous reconnaissez, changez de métier. For your own sake.

Elles m'énervent...
La pétasse, tout comme le Pokémon, évolue. Cependant, contrairement au Pokémon, qui devient de plus en plus chargé et bariolé au fur et à mesure, la pétasse "s'assagit".
Hier, j'attendais ma soeur devant la gare. Attendre devant la gare à 16h, c'est bien, parce qu'on voit passer tous les ados qui vont chercher leur train/bus pour rentrer chez Papa-Maman.
J'ai déjà été très étonnée de voir des gamines de 14 ou 15 ans habillées comme des bohémiennes (jupe à volants et à paillettes, All Stars "grunch' ", chaussettes à rayures, et cheveux savamment décoiffés. Je connais des mères qui doivent pas du tout avoir la honte.
Et puis il y a eu toutes les pétasses, premières du nom. J'ai pu admirer toute l'évolution de style depuis cet été.
La grande nouveauté, c'est le mulet. Le mulet, pour ceux qui ne connaîtraient pas, c'est la coiffure de Mac Gyver. En brosse sur le dessus, bien dégagé sur les oreilles, et long dans la nuque.
Chez n'importe quelle personne normalement constituée, le mulet est synonyme de "coiffure de baraquie". Pas chez la pétasse. Parce que la pétasse customise son mulet en ramenant les demi-tifs qu'elle a sur le haut du crâne en pointe, à la Beckham, se donnant ainsi l'air d'une Diam's du pauvre (déjà que Diam's c'est pas la fine fleur, alors une Diam's du pauvre, je vous laisse imaginer le dégât).

C'est alors qu'est arrivée ma chère soeur, qui avait besoin d'un soutien moral pour se faire couper les cheveux.
Hautement philosophique et fondé, comme phobie, mais bon, passons.
Je lui fais part de mon effarement face à la déferlante de pétasses, toutes coiffées en mulet.

"Ben c'est ce que je veux faire."

Arg. Je suis cernée. Ils m'ont même pris ma propre soeur. Je savais que les études qu'elle suivait l'amèneraient certainement à évoluer vers la pétasse "niveau 2" (à prononcer "lévèlle twou"), mais je ne pensais pas que ça arriverait si vite.

Qu'est devenue la petite soeur en Buffalos et jean trop court, qui portait le sweat à capuche à merveille et n'avait d'autre ambition dans la vie que de devenir égyptologue ou championne de judo?
Ben elle est devenue étudiante en secrétariat de direction, et quand je la suis dans les magasins, elle adooooooore tout ce que je lui montre en rigolant.
"Krrr krrr krrr t'as vu les bottes à bout pointu avec un talon d'1cm² au sol? Pathét..."
"Oué ben ta gueule j'allais justement les essayer."

"OoooOOOoooh regaaaaaarde, un t-shirt asymétrique sans manche à gauche, regarde, si je le porte avec ce dessus de bikini pour aller en bwatte, salfé, non?"
"Non."

"Ah, ah, ah, chuis toute folle, mon copain a sa nouvelle voiture ce soir, il l'a fait rabaisser, il a une super sono dedans, elle est géniale, tu viendras la voir?"
"Non, désolée, mais moi une Punto, même rabaissée, ça reste une petite bagnole de Ronny."

Décidément nous n'avons plus les mêmes valeurs.

"Regarde, Lennie, c'est là qu'on aura notre ferme, dans la montagne..."
"Oh oui George, avec de la luzerne et c'est moi qui s'occuperai des lap..." * SCHBAM *
"Adieu Lennie."


Profil-type:
De haut en bas: coiffure très effilées, mèchée brun-blond (ou blond-noir si vraiment très atteinte), relevé en chignon ou pas.
Petite veste "chanellisante", à carreaux roses et blancs.
Minijupe, ou jean rentré dans les bottes (plissées, avec bout pointu et mini talon).


Que faire si vous en croisez:
Si vous êtes un homme: retournez-vous sur son passage comme pour la mater puis éclatez d'un rire franc et qui en dit long.
Si vous êtes une femme: un petit rire discret genre "huhu si elle savait" devrait suffire. De plus, s'il reste en elle un rien de l'ancienne pétasse susceptible qu'elle a été, elle va vous provoquer ("wesh kesstu r'gardes, connasse, t'veux qu'j'te makke la djeul?").


Régime alimentaire:
Sandwich, burger, tout ce qui est vite mangé vite chié et ne risque pas de laisser de taches sur sa belle veste.


Suicide idéal:
Devant plein plein de monde, pour que tout le monde sache que sa vie était difficile et qu'elle en a bavé et qu'on s'en veuille.
Et parce qu'elle espère secrètement que quelqu'un viendra l'empêcher (si possible un homme, jeune, beau, et qui arriverait directement dans sa BMW ou sur sa grosse moto).


Meurtre idéal:
Détricotez sa veste. Si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque en voyant ce qu'il reste de sa super veste à très-cher euros, vous pourrez toujours l'étrangler avec le fil obtenu.


Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"