L'incroyable aventure humaine.

Quoi que je puisse en dire avant d'y aller, j'aime bien mon gynéco. C'est un ptit gars tout sympa, qui tape la causette pendant qu'il ouvre bien grand son spéculum, prend un air intéressé quand on lui raconte les petites choses de la vie, et annonce avec un vrai grand sourire que "tout est parfait".

Mais le must, avec mon petit gynéco, c'est son bureau. Ou plutôt le bâtiment. Il reçoit dans un hôpital et dans son cabinet privé, mais par facilité je vais à la polyclinique de St Gervais, la fameuse petite ville sale, grise et triste dont j'avais déjà parlé. Ce que j'aime à la polyclinique, c'est la... faune.

C'est en ces murs que s'exprime le mieux toute la biodiversité du genre humain. Amis ethnologues, foutez la paix aux Masaï, venez voir la polyclinique de St Gervais. Si on ne l'a pas ici c'est que ça n'existe pas.
Il y a, bien sûr, toutes les catégories précitées dans mes "ces gens qui m'énervent": mater familiae, catho, greluche, puceau, et même une catégorie que je n'ai pas encore traitée (parce qu'ils m'amusent plus qu'ils m'énervent): le baraki d'campâgn.

Là, aujourd'hui, on a eu LE cas. Dans la famille barakî d'campâgn, je demande le père, la mère, et le fils. Il faut savoir que ce matin, mon petit gynéco avait beaucoup de retard (une grosse heure), parce qu'une de ses patientes découvrait enfin le visage de son petit garçon. Le dermatologue avait, lui aussi, du retard. Et comme les patients du dermato, du gynéco et de la pédicure (zut ça rime plus) attendent au même endroit, on a droit à toutes les pensées intimes et profondes de la famille barakî.

D'abord, le père. Pièce maîtresse de la collection, on l'entend arriver de l'autre bout du couloir grâce à ses innénarables, ses ineffables, ses inracontables santiags. La santiag, comme chacun sait, confère à quiconque la porte, une démarche et un port altier digne des plus grands.
Tout porteur de santiag, et ça aussi, tout le monde le sait, se dévisage des pieds à la tête, et non l'inverse. Comme les bons vins d'un repas: le second ne doit pas faire regretter le premier. C'est ainsi qu'on s'extasiera devant le jeans à bord retroussé, qu'on entrera en transe avec le tshirt noir avec flammes, qu'on tombera en pâmoison à la seule vue de la veste en cuir dûment cloutée, et qu'on atteindra l'orgasme avec la Sainte Parole du Père.
Car le Père, tel un gourou régnant sur sa patrie, impose son verbe, non seulement à sa femelle et sa descendance, mais également à tout le couloir. C'est ainsi qu'on apprend que le Père et le Fils (mais sans le Saint Esprit) ont l'intention d'ouvrir un restaurant (une friterie, sans doute), et que quand une vieille peau entre chez un dermatologue, elle en sort avec une jeune peau ("bwahahahaha").

C'est alors que, tel le messie, le petit gynéco, reconnaissable de loin à son pantalon en velours rouge, arrive tout stressé par son retard. Le barakî, content qu'on lui soigne enfin ses boutons, dit avec un grand sourire "ah ça ça doit être le dermato".
Le petit gynéco, détaillant rapidement la bête affalée sur les fauteuils de la salle d'attente, se contente d'un regard noir et d'un "non".


L'est bien, mon gynéco.