Disclaimeur obligatoire: c'est la suite de l'autre.
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
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