Ce matin, sur BXL, la fameuse radio que j'adore mais qui dépend de RTL, un monsieur est venu "déclarer sa flamme" à mon amie Brigitte.
En fait de flamme, c'était un vrai feu vif, destiné à brûler la tronche de notre chère flamingante. Ce monsieur (Serge de Patoul, échevin à Woluwé-St-Lambert) dit même dans son communiqué de presse demandant qu'on vire Brigitte Grauwels: "Grauwels doit retourner dans sa Flandre natale".
"Vous ne tombez pas dans son travers à elle, avec ce genre de déclarations?"
"Non non."
Et la suite de l'émission est un vrai cas d'école de débat: dans un débat il y a souvent un candide (qui pose les questions "basiques" ou faussement basiques), un gueuleur qui veut avoir raison, un taiseux, et un gueuleur qui reprend les idées des autres en les criant plus fort.
Ce cher Serge était de la dernière catégorie: "uiiii très cheeeer, vous l'avez entendue, elle préfère engager un flamand unilingue mais incompétent, ça veut donc dire qu'il n'y a pas besoin de gens compétents à l'administration bruxelloise." (prout mon cher)
L'animateur, timidement: "oui mais bon elle voulait dire que quand on est hypercompétent on parle un minimum néerlandais quand même..."
Et là bizarrement ce cher Serge n'a pas relevé... (ouh je viens de tomber sur sa photo... kilélé!)
En cherchant son nom sur Google j'ai trouvé sa dernière interpellation: "L’intrusion cavalière de De Lijn en Région bruxelloise cause des problèmes indéniables de mobilité.". Tout en finesse.
Ce qui me fait marrer, finalement, c'est qu'il y a peut-être, quelque part en Flandre, un blogueur qui défend Serge de Patoul en disant qu'il a au moins le mérite d'être marrant...
Donc vlaamingen vrienden, als u een blog hebt waarin u Serge de Patoul defendeer (heu...), kom hier en laten we praten.
(pitin quand je pense qu'il y a trois ans j'étais limite bilingue français-flamand...)
10 avril, 2006
09 avril, 2006
Erreur d'orientation
Parfois, quand on me demande à quoi l'informatique me sert pour l'infographie, je réponds que ça m'aide pour la programmation, que j'assimile plus vite et que je trouve plus vite mes erreurs, mais qu'avec le très bon prof de programmation qu'on a, je perds mon avance au fur et à mesure.
Mais quand je parle programmation ou création de DB avec des gens de ma classe, je me rends compte que quand même, y en a qui sont loin.
"Je voudrais passer d'un id autoincrémental à un id unique, je fais comment..."
"Ben tu fais une boucle d'updates hein gamin"
"Hu?"
"... T'es sûr que c'est une bonne idée, ton TFE en PHP?"
(le même): "J'ai une table avec des valeurs et je veux faire un menu avec une rubrique par valeur, je fais comment?"
"T'as beaucoup séché PHP ?"
Y a des limites quand même, c'est comme si, en 3e, je demandais comment changer la teinte globale d'un PSD!
Bon vous vous en foutez mais moi ça me va loin.
Mais quand je parle programmation ou création de DB avec des gens de ma classe, je me rends compte que quand même, y en a qui sont loin.
"Je voudrais passer d'un id autoincrémental à un id unique, je fais comment..."
"Ben tu fais une boucle d'updates hein gamin"
"Hu?"
"... T'es sûr que c'est une bonne idée, ton TFE en PHP?"
(le même): "J'ai une table avec des valeurs et je veux faire un menu avec une rubrique par valeur, je fais comment?"
"T'as beaucoup séché PHP ?"
Y a des limites quand même, c'est comme si, en 3e, je demandais comment changer la teinte globale d'un PSD!
Bon vous vous en foutez mais moi ça me va loin.
On s'était dit rendez-vous dans dix ans...
Voilà, après un repas bien sympa, mes copines sont rentrées chez elles...
Et je me dis que quand même, je sens les 6 ans qu'on a pris dans la face depuis qu'on est sorties de rhéto... Et je sens aussi que je suis la dernière à encore être étudiante.
Marie, donc, sort depuis +/- un an avec Nicolas, qui était aussi en rhéto avec nous. Elle travaille, mais Nicolas termine aussi ses études.
Florence est avocate et sort avec Frédéric, lui aussi avocat.
Florence travaille dans une administration et sort avec Patrick, indépendant.
On a tous un appart, et à part Nicolas et moi, ils travaillent tous.
Premier cliché: la bouteille de vin. Ils ont tous amené du vin. Pas que j'aime pas, mais... Ca fait vieuuuuux :'(
Deuxième cliché: Paris-Roubaix. Les hommes s'étaient passé le mot, ils voulaient tous regarder. Moi qui avais drillé Babar pour lui interdire d'allumer la télé pendant le repas... Ben finalement c'est les invités qui ont insisté.
Troisième cliché: les hommes à la télé, les femmes à la cuisine. Pendant que nos hommes regardaient 100 cogliones à vélo, nous étions à la cuisine à discuter. Marie nous expliquait qu'elle lisait Closer et Public, que Sharon Stone était manifestement refaite, et que 2 pédés (sic) lui avaient expliqué comment favoriser ses finances grâce au Feng Shui à Créativa. Florence nous expliquait qu'elle avait reçu un vibro en s'abonnant à Flair, et qu'elle avait envie d'aller chez Eva Luna (sex shop bourge de Bruxelles). Florence et moi, on écoutait, passionnées.
Quatrième cliché: la tarte. Marie avait raté son gâteau (Nicolas: "même le chien n'en aurait pas voulu!") donc elle avait acheté de la tarte. Snif. (comme pour le vin)
Cinquième cliché: les médisances. Une fois Florence rentrée, les langues se sont mises à aller, t'as vu elle est toute maigrichonne, elle a l'air de dire que, et que, et que... Tiens et Unetelle, qu'a eu un bébé, t'sais bien qu'elle n'a pas de boulot? Oui et son copain il passe ses après-midi au café... Rhooooo c'est dommage quand même...
Sixième cliché: l'agenda. "On se reverrait bien, on va faire un barbecue"... Ben il nous a fallu 1/4h pour trouver une date qui arrange tout le monde.
... Snif, je veux pas vieillir :-'(
Et je me dis que quand même, je sens les 6 ans qu'on a pris dans la face depuis qu'on est sorties de rhéto... Et je sens aussi que je suis la dernière à encore être étudiante.
Marie, donc, sort depuis +/- un an avec Nicolas, qui était aussi en rhéto avec nous. Elle travaille, mais Nicolas termine aussi ses études.
Florence est avocate et sort avec Frédéric, lui aussi avocat.
Florence travaille dans une administration et sort avec Patrick, indépendant.
On a tous un appart, et à part Nicolas et moi, ils travaillent tous.
Premier cliché: la bouteille de vin. Ils ont tous amené du vin. Pas que j'aime pas, mais... Ca fait vieuuuuux :'(
Deuxième cliché: Paris-Roubaix. Les hommes s'étaient passé le mot, ils voulaient tous regarder. Moi qui avais drillé Babar pour lui interdire d'allumer la télé pendant le repas... Ben finalement c'est les invités qui ont insisté.
Troisième cliché: les hommes à la télé, les femmes à la cuisine. Pendant que nos hommes regardaient 100 cogliones à vélo, nous étions à la cuisine à discuter. Marie nous expliquait qu'elle lisait Closer et Public, que Sharon Stone était manifestement refaite, et que 2 pédés (sic) lui avaient expliqué comment favoriser ses finances grâce au Feng Shui à Créativa. Florence nous expliquait qu'elle avait reçu un vibro en s'abonnant à Flair, et qu'elle avait envie d'aller chez Eva Luna (sex shop bourge de Bruxelles). Florence et moi, on écoutait, passionnées.
Quatrième cliché: la tarte. Marie avait raté son gâteau (Nicolas: "même le chien n'en aurait pas voulu!") donc elle avait acheté de la tarte. Snif. (comme pour le vin)
Cinquième cliché: les médisances. Une fois Florence rentrée, les langues se sont mises à aller, t'as vu elle est toute maigrichonne, elle a l'air de dire que, et que, et que... Tiens et Unetelle, qu'a eu un bébé, t'sais bien qu'elle n'a pas de boulot? Oui et son copain il passe ses après-midi au café... Rhooooo c'est dommage quand même...
Sixième cliché: l'agenda. "On se reverrait bien, on va faire un barbecue"... Ben il nous a fallu 1/4h pour trouver une date qui arrange tout le monde.
... Snif, je veux pas vieillir :-'(
08 avril, 2006
Vola pocwè k' on-z est fir d' esse Walon !
Huhu, vous le saviez, vous, qu'il existait un Wikipedia en Wallon?
Ben moi non plus :-D
http://wa.wikipedia.org/wiki/
Ben moi non plus :-D
http://wa.wikipedia.org/wiki/
J'ai trouvé mon maître.
J'ai trouvé esprit plus mal tourné que le mien.
Tantôt sur le marché, je demandais les légumes pour préparer les fameux "dips de légumes" demandés par Florence (par "dips", comprenez bouts de carottes, de chou-fleur, etc) .
Et je demande donc "un chou-fleur, une botte de carottes, une ramonasse, des tomates cerise, des radis, et un concombre ... Bien dur sivouplé"
Et là ma voisine (que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam) a éclaté de rire...
Ben ouais ma bonne dame, les concombres, y a même des gens assez fous pour les manger. Nan mais.
Tantôt sur le marché, je demandais les légumes pour préparer les fameux "dips de légumes" demandés par Florence (par "dips", comprenez bouts de carottes, de chou-fleur, etc) .
Et je demande donc "un chou-fleur, une botte de carottes, une ramonasse, des tomates cerise, des radis, et un concombre ... Bien dur sivouplé"
Et là ma voisine (que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam) a éclaté de rire...
Ben ouais ma bonne dame, les concombres, y a même des gens assez fous pour les manger. Nan mais.
Demain...
Demain je reprends temporairement un semblant de vie sociale.
Demain je reçois 3 amies d'enfance et leurs copains, dont un est aussi un ami d'enfance.
Marie, je la connais depuis la maternelle (et elle est avec Nicolas, qui habitait à 50m de chez moi et que je connais depuis la primaire).
Florence et Florence, depuis la primaire.
Si je suis toujours restée en très bons termes avec Florence, qui habitait à 200m de chez moi, ça n'a pas toujours été rose avec Florence, qui fréquentait à un moment les "pétasses", ces filles qui collectionnaient les petits copains depuis leurs 12 ans (bha ouais quand t'as 15 ans et que t'as encore jamais eu de petit copain, tu râles).
Et puis ça a été mieux quand on s'est retrouvées dans la même classe de latin (sauf Marie, lâcheuse!).
Et avec les études supérieures, on s'est un peu perdues de vue, même si on s'appelle encore régulièrement ou qu'on discute par MSN. C'est d'ailleurs fou comme MSN joue un rôle dans nos vies sociales: on n'a gardé contact qu'avec les gens qu'on a dans nos listes!
En général, entre deux soupers des Anciens, on ne se revoit pas. Et puis là, cette année ça fait 5 ans qu'on est sorties de Rhéto, donc on ne sera plus invitées aux soupers que tous les 5 ou 10 ans. Brrr ça fait bizarre!
Quand je suis sortie de Rhéto, Maman m'a dit "tu verras, malgré toutes vos belles paroles, d'ici 5 ans tu n'auras plus aucun de tes copains de rhéto". Et bien je suis contente de la faire mentir :-)
Demain je reçois 3 amies d'enfance et leurs copains, dont un est aussi un ami d'enfance.
Marie, je la connais depuis la maternelle (et elle est avec Nicolas, qui habitait à 50m de chez moi et que je connais depuis la primaire).
Florence et Florence, depuis la primaire.
Si je suis toujours restée en très bons termes avec Florence, qui habitait à 200m de chez moi, ça n'a pas toujours été rose avec Florence, qui fréquentait à un moment les "pétasses", ces filles qui collectionnaient les petits copains depuis leurs 12 ans (bha ouais quand t'as 15 ans et que t'as encore jamais eu de petit copain, tu râles).
Et puis ça a été mieux quand on s'est retrouvées dans la même classe de latin (sauf Marie, lâcheuse!).
Et avec les études supérieures, on s'est un peu perdues de vue, même si on s'appelle encore régulièrement ou qu'on discute par MSN. C'est d'ailleurs fou comme MSN joue un rôle dans nos vies sociales: on n'a gardé contact qu'avec les gens qu'on a dans nos listes!
En général, entre deux soupers des Anciens, on ne se revoit pas. Et puis là, cette année ça fait 5 ans qu'on est sorties de Rhéto, donc on ne sera plus invitées aux soupers que tous les 5 ou 10 ans. Brrr ça fait bizarre!
Quand je suis sortie de Rhéto, Maman m'a dit "tu verras, malgré toutes vos belles paroles, d'ici 5 ans tu n'auras plus aucun de tes copains de rhéto". Et bien je suis contente de la faire mentir :-)
07 avril, 2006
Aujourd'hui...
Aujourd'hui je fais un "à la manière de" sur Aurore.
Aujourd'hui je suis contente, mon dossier de TFE avance. Pas vite, mais il avance.
Aujourd'hui il fait beau et j'irais bien faire mes courses aujourd'hui pour aller acheter les légumes demain au marché.
Aujourd'hui j'ai discuté avec ma belle-soeur, et je suis contente que notre relation aille vers de l'amitié, parce qu'il n'en a pas toujours été ainsi.
Aujourd'hui, pour la première fois depuis plusieurs années (plus de 5), mon Amoureux a discuté par Skype avec sa cousine Cécile. Et donc, aujourd'hui, pour la première fois, j'ai vu une photo de ladite cousine. Aujourd'hui j'ai l'espoir de voir, au moins une fois dans notre vie de couple, les cousins côté paternel de Babar.
Aujourd'hui j'ai lu un article sur ces jeunes couples dans lesquels la flamme sensuelle s'est éteinte et je me suis dit que j'avais de la chance d'être tombée sur un homme comme mon Amoureux, qui comprend quand j'ai pas envie et me donne quand même plein de tendresse.
Aujourd'hui je me suis rappelée que samedi, ça a fait deux ans qu'on habite dans notre appartement, et que, là aussi on a eu beaucoup de chance, parce que tout le monde nous envie ce petit appart bien sympa, super bien situé, et pourtant pas cher.
Aujourd'hui je suis de bonne humeur, je me dis que même si ma vie n'est pas toujours rose bonbon, elle n'est jamais toute grise non plus, et que même si mon TFE n'avance pas aussi vite que je le voudrais, il ne me reste que 3 mois à tirer et que me connaissant, à force de nuits blanches et de café, j'en viendrai à bout, comme d'habitude. Je me dis que même si mon Amoureux n'a pas toujours fait l'unanimité dans ma famille et que parfois j'ai pas envie de le voir, j'ai quand même une veine de pendue de l'avoir, lui et pas un autre.
Aujourd'hui j'ai envie qu'on me parle, qu'on me raconte des petites choses sans intérêt, j'ai envie de redorer ma vie sociale... Et pourtant aujourd'hui j'aimerais finir mon dossier de TFE.
Aujourd'hui mon blog doit vous paraître chiant, pour une fois je donne dans la guimauve et pas dans l'acide sulfurique en intraveineuse, mais que voulez-vous, y a des fois où tout vous sourit, même timidement...
Aujourd'hui je suis contente, mon dossier de TFE avance. Pas vite, mais il avance.
Aujourd'hui il fait beau et j'irais bien faire mes courses aujourd'hui pour aller acheter les légumes demain au marché.
Aujourd'hui j'ai discuté avec ma belle-soeur, et je suis contente que notre relation aille vers de l'amitié, parce qu'il n'en a pas toujours été ainsi.
Aujourd'hui, pour la première fois depuis plusieurs années (plus de 5), mon Amoureux a discuté par Skype avec sa cousine Cécile. Et donc, aujourd'hui, pour la première fois, j'ai vu une photo de ladite cousine. Aujourd'hui j'ai l'espoir de voir, au moins une fois dans notre vie de couple, les cousins côté paternel de Babar.
Aujourd'hui j'ai lu un article sur ces jeunes couples dans lesquels la flamme sensuelle s'est éteinte et je me suis dit que j'avais de la chance d'être tombée sur un homme comme mon Amoureux, qui comprend quand j'ai pas envie et me donne quand même plein de tendresse.
Aujourd'hui je me suis rappelée que samedi, ça a fait deux ans qu'on habite dans notre appartement, et que, là aussi on a eu beaucoup de chance, parce que tout le monde nous envie ce petit appart bien sympa, super bien situé, et pourtant pas cher.
Aujourd'hui je suis de bonne humeur, je me dis que même si ma vie n'est pas toujours rose bonbon, elle n'est jamais toute grise non plus, et que même si mon TFE n'avance pas aussi vite que je le voudrais, il ne me reste que 3 mois à tirer et que me connaissant, à force de nuits blanches et de café, j'en viendrai à bout, comme d'habitude. Je me dis que même si mon Amoureux n'a pas toujours fait l'unanimité dans ma famille et que parfois j'ai pas envie de le voir, j'ai quand même une veine de pendue de l'avoir, lui et pas un autre.
Aujourd'hui j'ai envie qu'on me parle, qu'on me raconte des petites choses sans intérêt, j'ai envie de redorer ma vie sociale... Et pourtant aujourd'hui j'aimerais finir mon dossier de TFE.
Aujourd'hui mon blog doit vous paraître chiant, pour une fois je donne dans la guimauve et pas dans l'acide sulfurique en intraveineuse, mais que voulez-vous, y a des fois où tout vous sourit, même timidement...
Quote of the day
MrMala dit:
il y a des jours où je me demande .... si tu ne dors pas parfois dans le congélateur !!!! :D
il y a des jours où je me demande .... si tu ne dors pas parfois dans le congélateur !!!! :D
06 avril, 2006
Problème de traduction...
Parfois, quand je regarde un film qui a été doublé, j'aime bien essayer de lire l'expression de base sur les lèvres des acteurs.
En général c'est les "fuck" et les "bitch" qui sont le mieux articulés.
Mais le plus amusant c'est de voir comment les traducteurs se sont débrouillés pour que la phrase en français "colle" aux mouvements de lèvres en anglais.
Et là, j'en ai appris une belle...
Vous voyez Korben Dallas, alias Bruce Willis dans le 5e élément... Sa fameuse réplique "je suis une mite en pull-over." ben en fait il dit "i'm a meat popsicle" ("je suis une sucette à la viande")!
Tout de suite ça a une autre ... saveur !
En général c'est les "fuck" et les "bitch" qui sont le mieux articulés.
Mais le plus amusant c'est de voir comment les traducteurs se sont débrouillés pour que la phrase en français "colle" aux mouvements de lèvres en anglais.
Et là, j'en ai appris une belle...
Vous voyez Korben Dallas, alias Bruce Willis dans le 5e élément... Sa fameuse réplique "je suis une mite en pull-over." ben en fait il dit "i'm a meat popsicle" ("je suis une sucette à la viande")!
Tout de suite ça a une autre ... saveur !
Opus IV: les cathos envahissants...
Tûûût...
Tin chuis encore en pijama, c'est qui le chieur...
"Bonjour madââââme, nous rendons des visites chrétiennes dans le voisinage, pourrions-nous discuter?"
"*étouffe un rire* Non c'est gentil mais je suis agnostique..."
"Vous l'avez toujours été?"
(Non, avant j'étais sataniste) "Oui."
"Ha ben peut-être une autre fois alors..."
"C'est cela, oui."
Y en a qui veulent mourir jeunes, ici.
Tin chuis encore en pijama, c'est qui le chieur...
"Bonjour madââââme, nous rendons des visites chrétiennes dans le voisinage, pourrions-nous discuter?"
"*étouffe un rire* Non c'est gentil mais je suis agnostique..."
"Vous l'avez toujours été?"
(Non, avant j'étais sataniste) "Oui."
"Ha ben peut-être une autre fois alors..."
"C'est cela, oui."
Y en a qui veulent mourir jeunes, ici.
RALC of the day
(RALC = rêve à la con, révisez vos classiques ! ;-) )
Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais cours de PHP. Avec le prof normal, avec sa tête normale, ce qui assez rare dans mes rêves. Le cours se donnait dans le souterrain de l'école où j'allais en primaire: un château. Les étudiants étaient des gens de ma classe de 1e à l'HEAJ.
Jusque là, rien de bien bizarre.
A la pause de midi, on part dîner. Et quand je reviens, je trouve la plupart des autres étudiants avec leur tête posée sur la table, comme s'ils dormaient. Leur nuque a été lacérée avec un couteau que je visualise de suite (superpouvoirs des rêves sans doute). Passe alors dans le couloir mon cher prof de PHP, que je préviens évidemment que les étudiants ont été assomés et/ou ont eu la nuque lacérée. Avec un sourire, il sort de sa poche le couteau que j'avais visualisé...
La suite ressemble beaucoup plus à mes rêves habituels: course-poursuite, je me cache, les gens qui m'aident sont soit pas au courant du tout soit complices, etc.
Ce rêve me prenait tellement que quand Babar est venu me réveiller, je l'ai éjecté et je suis revenue dans le même rêve.
Et puis finalement je me suis réveillée, et ma première pensée a été ...
"Ils engagent vraiment n'importe qui à l'HEAJ!"
Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais cours de PHP. Avec le prof normal, avec sa tête normale, ce qui assez rare dans mes rêves. Le cours se donnait dans le souterrain de l'école où j'allais en primaire: un château. Les étudiants étaient des gens de ma classe de 1e à l'HEAJ.
Jusque là, rien de bien bizarre.
A la pause de midi, on part dîner. Et quand je reviens, je trouve la plupart des autres étudiants avec leur tête posée sur la table, comme s'ils dormaient. Leur nuque a été lacérée avec un couteau que je visualise de suite (superpouvoirs des rêves sans doute). Passe alors dans le couloir mon cher prof de PHP, que je préviens évidemment que les étudiants ont été assomés et/ou ont eu la nuque lacérée. Avec un sourire, il sort de sa poche le couteau que j'avais visualisé...
La suite ressemble beaucoup plus à mes rêves habituels: course-poursuite, je me cache, les gens qui m'aident sont soit pas au courant du tout soit complices, etc.
Ce rêve me prenait tellement que quand Babar est venu me réveiller, je l'ai éjecté et je suis revenue dans le même rêve.
Et puis finalement je me suis réveillée, et ma première pensée a été ...
"Ils engagent vraiment n'importe qui à l'HEAJ!"
05 avril, 2006
Quote of the day
"... Mademoiselle, je commence à avoir un hématome..."
"... Non, c'est une veine."
Hé bé...
(question con: si on fait une analyse ADN sur qqn qui a été récemment transfusé, ça donne quoi???)
"... Non, c'est une veine."
Hé bé...
(question con: si on fait une analyse ADN sur qqn qui a été récemment transfusé, ça donne quoi???)
Gooddaygooddaygooddaygooddaygooddaygooddaygoodday
Goooood Dayyyyyyyyyyyyyyyy !!!!
Aujourd'hui je devais prendre le bus pour rejoindre ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein à 13h à Mont Godinne pour aller donner du sang...
Et pis finalement, là il est 10h45 et ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein vient de sonner à la porte, elle est déjà à Namur !!!
Wouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
J'vous laisse, je vais faire un tour en ville avec ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein !!!
Aujourd'hui je devais prendre le bus pour rejoindre ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein à 13h à Mont Godinne pour aller donner du sang...
Et pis finalement, là il est 10h45 et ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein vient de sonner à la porte, elle est déjà à Namur !!!
Wouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
J'vous laisse, je vais faire un tour en ville avec ma Maman Chérie à moi que j'adore beaucoup tout plein !!!
Mise au point
(ou disclaimeur général pour tout le blog, c'est comme on veut)
Ca fait déjà 2 posts (whaou je deviens une grande) qu'on me déterre des profondeurs de mes archives pour dire que j'ai été méchante ou que j'ai critiqué gratuitement, bref, que je suis une connasse.
Alors sachez deux choses (et demie): oui je suis une connasse, et fière de l'être.
Deux: je ne _mens_ pas. Si j'écris quelque chose ici, c'est que je l'ai pensé. Oui, mes critiques sont écrites au vitriol, mais c'est ce qui fait mon style, et y a même des gens assez fous pour l'apprécier.
Si vous avez été vexé ou vous êtes reconnu dans une de mes critiques, et bien voilà, scusez-moi tout plein d'avoir émis un avis.
Deux et demi: je ne supprime ni ne modifie pas mes posts, donc cope with it (ou attendez que je me foute de la tronche de votre ennemi juré, ça ne saurait tarder).
Ca fait déjà 2 posts (whaou je deviens une grande) qu'on me déterre des profondeurs de mes archives pour dire que j'ai été méchante ou que j'ai critiqué gratuitement, bref, que je suis une connasse.
Alors sachez deux choses (et demie): oui je suis une connasse, et fière de l'être.
Deux: je ne _mens_ pas. Si j'écris quelque chose ici, c'est que je l'ai pensé. Oui, mes critiques sont écrites au vitriol, mais c'est ce qui fait mon style, et y a même des gens assez fous pour l'apprécier.
Si vous avez été vexé ou vous êtes reconnu dans une de mes critiques, et bien voilà, scusez-moi tout plein d'avoir émis un avis.
Deux et demi: je ne supprime ni ne modifie pas mes posts, donc cope with it (ou attendez que je me foute de la tronche de votre ennemi juré, ça ne saurait tarder).
04 avril, 2006
Pandantagueul opus III
"Ach, un zite entièreumenttt en Flasheu? Et l'agzessibiliteit? Du a bensé aux afeugleu?"
"Vous connaissez beaucoup d'aveugles qui lisent la presse féminine traditionnelle?"
(notre ancien prof de Linux, qui a quitté l'école cette année, est allemand et a un fort accent. Et il TIENT vraiment à l'accessibilité, à l'utilisation de logiciels libres, etc)
"Vous connaissez beaucoup d'aveugles qui lisent la presse féminine traditionnelle?"
(notre ancien prof de Linux, qui a quitté l'école cette année, est allemand et a un fort accent. Et il TIENT vraiment à l'accessibilité, à l'utilisation de logiciels libres, etc)
Good day
Ben oui, on peut pas être tous les jours de mauvaise humeur non plus...
Donc aujourd'hui je me suis réveillée "tôt" (8h) mais naturellement, Babar était tout surpris...
Et puis à 10h on est descendus pour commander nos alliances, on est allés montrer notre faire-part à Mme Detry, du magasin Graphica, parce qu'elle nous a beaucoup aidés... Et elle aime bien!
Après on est allés chez Schleiper et on a trouvé de belles enveloppes et même les cartons pour les nominettes de table!
Ensuite on est allés faire les courses au GB Express, et ils offraient des tickets de Presto... j'ai gagné 5€, que j'ai empochés sur le champ à la librairie (et que Babar m'a empêchée de dépenser aussi vite).
Et demain je vais donner du sang avec Maman (qui, elle, donne des plaquettes... ça dure 2 heures!)... Et quand j'ai donné du sang je suis en forme pour plusieurs jours d'affilée! Donc j'y vais ici en avril comme ça je pourrai y retourner un peu avant le mariage, histoire d'être en forme.
Pratique: je sauve une vie et je me fais du bien!
Donc aujourd'hui je me suis réveillée "tôt" (8h) mais naturellement, Babar était tout surpris...
Et puis à 10h on est descendus pour commander nos alliances, on est allés montrer notre faire-part à Mme Detry, du magasin Graphica, parce qu'elle nous a beaucoup aidés... Et elle aime bien!
Après on est allés chez Schleiper et on a trouvé de belles enveloppes et même les cartons pour les nominettes de table!
Ensuite on est allés faire les courses au GB Express, et ils offraient des tickets de Presto... j'ai gagné 5€, que j'ai empochés sur le champ à la librairie (et que Babar m'a empêchée de dépenser aussi vite).
Et demain je vais donner du sang avec Maman (qui, elle, donne des plaquettes... ça dure 2 heures!)... Et quand j'ai donné du sang je suis en forme pour plusieurs jours d'affilée! Donc j'y vais ici en avril comme ça je pourrai y retourner un peu avant le mariage, histoire d'être en forme.
Pratique: je sauve une vie et je me fais du bien!
L'amie Brigitte
/!\ Attention, achtung, peligro: avis personnel. /!\
(mais vous le savez, mon avis est le seul qui compte)
Taiaut, taiaut, taiaut (ferme ta gueule répondit l'écho), on a notre nouvelle cible.
Tous sur Brigitte Grauwels! Elle est devenue le nouveau sujet d'amusement du public moyen: purée, qu'est-ce qu'elle peut sortir comme conneries à la minute!
Elle a même été invitée chez Pascal Vrebos, notre Fogiel à nous. Vous entrez chez ce gars-là persuadé de votre bon droit, et en sortant, vous passez à la boutique souvenirs pour acheter une corde et de la mort-aux-rats.
Notre bonne Brigitte, qui défend une position pro-flamande à la limite du séparatisme, s'entend donc demander "préféreriez-vous engager, à Bruxelles, un francophone unilingue mais hypercompétent, ou un flamand bilingue mais incompétent?" (on ne parle donc pas du choix entre un flamand et un francophone de même compétences, mais bon c'est Vrebos, aussi).
Et Birgit, après un moment d'hésitation pendant lequel elle a dû penser à toutes les tortures qu'elle pourrait infliger à ce foutu binoclard, a évidemment répondu "le flamand incompétent".
Rolala ma bonne dame, z'avez entendu cette fieffée salope, en plus RTL a toujours raison.
Et Birgit de s'enfoncer sur BXL (radio bruxelloise dépendant de... RTL): "je ne connais pas de francophone unilingue hypercompétent". Mais brûlez-la!
("quand on a appris le flamand à l'école pendant 10 ans et qu'on ne le parle toujours pas, on ne peut pas être hypercompétent", mais ça faut pas le dire trop fort ça casse le personnage)
Bon chez nous, je vois, Babar, en sortant de 7 années d'études supérieures, dont 4 avec du flamand 2h/semaine + cours du soir, il était toujours pas capable de demander son chemin à Anvers (encore que là si tu sais parler le matabiche y a moyen), mais en info, il maîtrise.
Mais bordel, quand tu bosses à Bruxelles dans un hôpital ou une commune, effectivement la langue fait partie de ta compétence... Ou de ton incompétence!
"Madame, vous m'entendez, comment vous appelez-vous?"
"Ik begrijp u niet"
"Elle a dit quoi, là? Begrepunit? Drôle de prénom."
Alors merde, faut pas être plus catholique que le pape (surtout celui qu'on a en ce moment, qui a demandé à l'ami Wilfried Maertens, ancien premier ministre belge et président du principal parti européen, d'"éradiquer la laicité" -connard-), et quand même essayer un minimum de pas foncer tête baissée chaque fois que la Grauwels parle...
03 avril, 2006
TFE mon amour
Positionnement du travail par rapport aux projets de même ordre
(sais pas s'ils apprécieraient, mais c'est tentant)
Bad day.
J'ai une question, m'dame...
Pourquoi les hommes ils cherchent toujours l'engueulade?
Est-ce que c'est limité au mien?
Pourquoi, quand il est en congé et que donc je l'ai dans mes pattes, et que ses regards inquisiteurs quand je glande m'énervent, me demande-t-il "t'es nerveuse?" ?
Pourquoi il ne voit pas que j'aimerais bien qu'il s'occupe un peu aussi des papiers pour les faire-parts?
Pourquoi il ne comprend pas que je déteste quand il me dit, alors que 10 faire-parts ont déjà été imprimés, "tiens on ferait pas autrement?" ?
Pourquoi il s'obstine à demander ce qui me rend nerveuse?
Il le sait, pourtant, que plus il me le demande, plus je m'énerve, et que ça va finir en engueulade...
On dit des femmes que ce sont de drôles d'animaux au comportement incompréhensible...
C'est pourtant pas compliqué... Je suis nerveuse? Dégage, pour ta propre sécurité.
Sauf si j'ai envie que tu me demandes pourquoi je suis nerveuse.
"Et comment on le sait?"... Aaaaah mais ça mes chers amis c'est tout l'art de comprendre une femme!
01 avril, 2006
...
En ce moment je n'ai pas du tout envie d'étrangler mes voisins avec le câble de leurs haut-parleurs.
Ah ah ah, poisson d'avril, j'vous ai bien eus.
Ah ah ah, poisson d'avril, j'vous ai bien eus.
Pandantagueul opus II
J'ai trouvé le truc pour arrêter de recevoir en transfert toutes les vidéos de tortures, mises à mort et autres actes barbares perpétrés "dans des pays islamistes, bonjour la tolérance, bande de salopards, etc".
A la dernière, qui montrait la mise à mort d'un homosexuel par enfoncement d'un pieu dans son anus (puis érection de la structure et lente descente du corps sur la broche), avec comme commentaire "Vidéo très dure mais combien éloquente sur la tolérance de l'islam ... bon week-end, Kaki et bonjour à Babar", j'ai répondu "En même temps c'est jamais qu'un pédé".
Loi du Talion, vous dites?
(je précise, pour ceux qui auraient l'esprit suffisamment borné pour ne pas avoir compris, que j'en avais tellement marre de recevoir de la propagande anti-islamiste, que j'ai retourné le jeu de l'expéditeur contre lui. Et là, j'attends -de pied ferme- la riposte. Parce que merde, "je suis pas raciste mais..." on l'entend trop souvent. Si vous êtes raciste tant mieux, mais gardez votre avis pour vous et branlez-vous en paix sur des vidéos de Guantanamo.)
A la dernière, qui montrait la mise à mort d'un homosexuel par enfoncement d'un pieu dans son anus (puis érection de la structure et lente descente du corps sur la broche), avec comme commentaire "Vidéo très dure mais combien éloquente sur la tolérance de l'islam ... bon week-end, Kaki et bonjour à Babar", j'ai répondu "En même temps c'est jamais qu'un pédé".
Loi du Talion, vous dites?
(je précise, pour ceux qui auraient l'esprit suffisamment borné pour ne pas avoir compris, que j'en avais tellement marre de recevoir de la propagande anti-islamiste, que j'ai retourné le jeu de l'expéditeur contre lui. Et là, j'attends -de pied ferme- la riposte. Parce que merde, "je suis pas raciste mais..." on l'entend trop souvent. Si vous êtes raciste tant mieux, mais gardez votre avis pour vous et branlez-vous en paix sur des vidéos de Guantanamo.)
31 mars, 2006
L'angoisse de la page blanche.
Extrait de mon dossier de TFE:
Dans ce contexte de migration des appels aux lecteurs vers le site, et de rapprochement journaliste-lecteur, il est important que le site soit agréable et facile à utiliser, s’il veut atteindre son but:
...
Et je suis bloquée depuis une heure par ces foutus ":". Tsa.
Dans ce contexte de migration des appels aux lecteurs vers le site, et de rapprochement journaliste-lecteur, il est important que le site soit agréable et facile à utiliser, s’il veut atteindre son but:
...
Et je suis bloquée depuis une heure par ces foutus ":". Tsa.
Chacun son truc.
A K&B-land, il y a deux mondes.
Le premier, agréable, cosy, fleuri et plantu, recèle un trésor inestimable.
La télé (et sa corollaire: Babar).
Le second, froid, moche, bordélique et plein de mouchoirs usagés ou en cours de l'être,
est fait à l'image de sa faune: Je.
Des fois, des sons s'échappent d'une pièce à l'autre, offrant ainsi à nos deux protagonistes un aperçu des occupations actuelles de l'autre.
"tictictictictic" -> "ah tiens elle s'est remise à bosser"
"rakakakaka baoum rakakakaka" -> "ah tiens elle joue"
...
"kchhh alooooors Michèèèle, on l'ouvre cette boît... kchhhh 584 morts au Kougnoustan kchhhh..." -> "ah, tiens, il zappe encore"
"tududu tududu tududuuuuu" (musique de Mac Gyver) -> "les goûts télévisés de cet homme m'impressionneront toujours."
Le premier, agréable, cosy, fleuri et plantu, recèle un trésor inestimable.
La télé (et sa corollaire: Babar).
Le second, froid, moche, bordélique et plein de mouchoirs usagés ou en cours de l'être,
est fait à l'image de sa faune: Je.
Des fois, des sons s'échappent d'une pièce à l'autre, offrant ainsi à nos deux protagonistes un aperçu des occupations actuelles de l'autre.
"tictictictictic" -> "ah tiens elle s'est remise à bosser"
"rakakakaka baoum rakakakaka" -> "ah tiens elle joue"
...
"kchhh alooooors Michèèèle, on l'ouvre cette boît... kchhhh 584 morts au Kougnoustan kchhhh..." -> "ah, tiens, il zappe encore"
"tududu tududu tududuuuuu" (musique de Mac Gyver) -> "les goûts télévisés de cet homme m'impressionneront toujours."
Une geek qui s'ennuie... Opus III
Dessiné au bic sur une enveloppe en papier kraft
(oui mon chat-diable a un zizi et c'est très amusant à dessiner)
(non il n'a pas de bras droit (la flemme), oui il est anatomiquement incorrect et oui je m'en fous)
30 mars, 2006
Ces gens qui m'énervent. Opus XII: la Poste.
Disclaimeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous reconnaissez,
[ ] si vous êtes un client, arrêtez de raconter votre vie, putain!
[ ] si vous êtes postier, ben votre réputation va pas changer avec mon post.
Ils m'énervent...
"Tu finiras à la Poste!" disait mon grand-père à ses enfants quand elles travaillaient mal.
Le mien me menaçait de devoir ouvrir une friterie, comme quoi tout évolue, même les menaces et la notion de "vie ratée".
Aujourd'hui, ces menaces grand-paternelles me sont revenues en pleine figure. Cela devait faire des mois, si pas des années que je n'avais plus mis les pieds dans un bureau de Poste.
Allez comprendre pourquoi, généralement, quand on va à la Poste, on est pressé. Train à prendre, dernière limite pour le départ en Prior (encore une belle invention merci-la-poste), ou, comme dans mon cas, le dîner de la veille qui insiste pour être recyclé.
Et, loi de Murphy (Google est votre ami) oblige, c'est justement quand vous êtes pressé qu'il y aura devant vous (< select multiple="multiple" >) la mamy-dentier qu'entend pas bien tout et qui n'arrive pas à pincer les petites pièces dans son porte-monnaie, le papier qui n'est pas bien libellé, la bonne femme qui a 53.000 enveloppes à envoyer partout dans le monde, certaines en Prior et d'autres pas, et surtout, que vous aurez l'employé-type de la Poste.
Comme les chauffeurs de bus qui prennent bien leur temps pour passer la main à leur collègue (note to self: ne JAMAIS plus prendre le bus à 13h30), les postiers ne sont pas pressés. Vous oui, mais ils s'en cognent. Et si vous avez en plus la chance de tomber une semaine où on vient de leur installer un tout nouveau système informatique, banco, vous avez droit à un tour gratuit.
Profil-type:
La caricature, c'est le quinqua bedonnant. Mais si, en rue, vous croisez un gars qui se balade en regardant bien tout autour de lui, en traînant les pieds et les bras balants, soit il travaille à la Poste, soit il va pas tarder à être récupéré par l'assistance sociale.
Que faire si vous en croisez:
Rien. Si vous êtes vraiment tout près de lui, c'est que vous êtes au guichet. Profitez-en, ça vous arrivera pas souvent.
Régime alimentaire:
La bonne vieille tartine jambon-fromage ratatinée dans le fond du sac, avec du mauvais café. Ca entretient la hargne des troupes.
Suicide idéal:
Passer dans une timbreuse. Hop, envoyé Prior au paradis des Postes.
Meurtre idéal:
Pas facile derrière la vitre!
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie)
[ ] si vous êtes un client, arrêtez de raconter votre vie, putain!
[ ] si vous êtes postier, ben votre réputation va pas changer avec mon post.
Ils m'énervent...
"Tu finiras à la Poste!" disait mon grand-père à ses enfants quand elles travaillaient mal.
Le mien me menaçait de devoir ouvrir une friterie, comme quoi tout évolue, même les menaces et la notion de "vie ratée".
Aujourd'hui, ces menaces grand-paternelles me sont revenues en pleine figure. Cela devait faire des mois, si pas des années que je n'avais plus mis les pieds dans un bureau de Poste.
Allez comprendre pourquoi, généralement, quand on va à la Poste, on est pressé. Train à prendre, dernière limite pour le départ en Prior (encore une belle invention merci-la-poste), ou, comme dans mon cas, le dîner de la veille qui insiste pour être recyclé.
Et, loi de Murphy (Google est votre ami) oblige, c'est justement quand vous êtes pressé qu'il y aura devant vous (< select multiple="multiple" >) la mamy-dentier qu'entend pas bien tout et qui n'arrive pas à pincer les petites pièces dans son porte-monnaie, le papier qui n'est pas bien libellé, la bonne femme qui a 53.000 enveloppes à envoyer partout dans le monde, certaines en Prior et d'autres pas, et surtout, que vous aurez l'employé-type de la Poste.
Comme les chauffeurs de bus qui prennent bien leur temps pour passer la main à leur collègue (note to self: ne JAMAIS plus prendre le bus à 13h30), les postiers ne sont pas pressés. Vous oui, mais ils s'en cognent. Et si vous avez en plus la chance de tomber une semaine où on vient de leur installer un tout nouveau système informatique, banco, vous avez droit à un tour gratuit.
Profil-type:
La caricature, c'est le quinqua bedonnant. Mais si, en rue, vous croisez un gars qui se balade en regardant bien tout autour de lui, en traînant les pieds et les bras balants, soit il travaille à la Poste, soit il va pas tarder à être récupéré par l'assistance sociale.
Que faire si vous en croisez:
Rien. Si vous êtes vraiment tout près de lui, c'est que vous êtes au guichet. Profitez-en, ça vous arrivera pas souvent.
Régime alimentaire:
La bonne vieille tartine jambon-fromage ratatinée dans le fond du sac, avec du mauvais café. Ca entretient la hargne des troupes.
Suicide idéal:
Passer dans une timbreuse. Hop, envoyé Prior au paradis des Postes.
Meurtre idéal:
Pas facile derrière la vitre!
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie)
Météo des plages
Aujourd'hui, à HEAJ-beach, le temps s'annonce maussade.
La journée commencera avec le jugement dernier: 4h avec LeProf (et ça en termes de météo ça s'appelle un Nouvelle Orléans Reloaded).
Suivies d'une accalmie de 4h avec Mme Chantal, belles éclaircies à prévoir.
On nous annonce cependant un gros rhume en approche, qui pourrait pourrir encore plus la journée.
Faites votre choix messieurs-dames: ciré, bottes, parapluie, avec ou sans corde.
La journée commencera avec le jugement dernier: 4h avec LeProf (et ça en termes de météo ça s'appelle un Nouvelle Orléans Reloaded).
Suivies d'une accalmie de 4h avec Mme Chantal, belles éclaircies à prévoir.
On nous annonce cependant un gros rhume en approche, qui pourrait pourrir encore plus la journée.
Faites votre choix messieurs-dames: ciré, bottes, parapluie, avec ou sans corde.
29 mars, 2006
Dans ces cas-là, on dit...
Mwarf (ou "huhu", au choix).
*discussion sur mon choix de profs référents pour mon tfe, avec qqn de l'école (et pas un étudiant)*
Moi: "je vais demander Mr François, Mr Marc et Mme Chantal"
Elle: "et pourquoi tu prends pas LeProf? Hein? Pourquoi?"
Moi: "parce que je suis pas encore suicidaire."
Elle: "ben t'es quand même en 3e infographie..."
*discussion sur mon choix de profs référents pour mon tfe, avec qqn de l'école (et pas un étudiant)*
Moi: "je vais demander Mr François, Mr Marc et Mme Chantal"
Elle: "et pourquoi tu prends pas LeProf? Hein? Pourquoi?"
Moi: "parce que je suis pas encore suicidaire."
Elle: "ben t'es quand même en 3e infographie..."
28 mars, 2006
C'est ça l'HEAJ (opus III)
Aujourd'hui donc 8h de TP, dont 2 avec Mr Wathieu. Si vous ne connaissez pas ce nom-là, peut-être que "Marc Morgan" vous en dira plus. Oui, oui, c'est l'auteur-compositeur de "Notre mystère nos retrouvailles", "Héros", etc.
Et en plus d'être un chouette chanteur, c'est un excellent prof, plein de bonnes idées, avec des exercices toujours bien trouvés. Par contre, il est parfois tête-en-l'air.
C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous avions d'abord deux heures avec Lucas (qui voudrait bien qu'on l'appelle monsieur, mais comme il a notre âge c'est pas gagné), et à 16h on devait avoir Mr Wathieu (qui, lui, a droit au "monsieur").
16h, pas de prof, 16h15, pas de prof... 16h30, arrivée tranquille-pèpère...
"Ah? Bah vous avez cours avec qui?"
En choeur: "Vous."
"Ah? Et vous avez pas de prof?"
Lucas, tout penaud: "ben si, je suis là..."
"Ah pardon Lucas"
En choeur: "Monsieur qu'on dit!"
"Monsieur..."
Et, tout étonné, "bon, je dois vous demander pour vos TFE, alors? Bah je vous retiens pas, hein, je vais pas savoir passer chez tout le monde..."
C'est ça aussi, l'HEAJ.
Et en plus d'être un chouette chanteur, c'est un excellent prof, plein de bonnes idées, avec des exercices toujours bien trouvés. Par contre, il est parfois tête-en-l'air.
C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous avions d'abord deux heures avec Lucas (qui voudrait bien qu'on l'appelle monsieur, mais comme il a notre âge c'est pas gagné), et à 16h on devait avoir Mr Wathieu (qui, lui, a droit au "monsieur").
16h, pas de prof, 16h15, pas de prof... 16h30, arrivée tranquille-pèpère...
"Ah? Bah vous avez cours avec qui?"
En choeur: "Vous."
"Ah? Et vous avez pas de prof?"
Lucas, tout penaud: "ben si, je suis là..."
"Ah pardon Lucas"
En choeur: "Monsieur qu'on dit!"
"Monsieur..."
Et, tout étonné, "bon, je dois vous demander pour vos TFE, alors? Bah je vous retiens pas, hein, je vais pas savoir passer chez tout le monde..."
C'est ça aussi, l'HEAJ.
C'est ça l'HEAJ (opus II)
Une semaine de travaux pratiques, ça s'annonçait bien.
La semaine de TP qui commence avec un cours tout à fait normal, ça reste en travers de la gorge.
Et puis voir qu'on a 10h de cours dans un local sans machines (donc sur les portables de l'école), et pressentir que ça va être une semaine entière à répéter les mêmes infos sur nos TFE à 4 profs différents, ça sent déjà le pâté.
Savoir qu'on a pas l'habitude de bosser à l'école et n'avoir qu'une envie c'est rentrer bosser chez soi. Attendre que le prof passe prendre de vos nouvelles et se tâter pour se barrer juste après (hop scusez m'sieur je ne fais que passer).
Savoir qu'on a des profs qui n'en ont strictement rien à caler des TP, mais qui viennent là pour justifier leurs heures.
Merde à la fin, il est temps que ça se termine cette comédie (dramatique) !
La semaine de TP qui commence avec un cours tout à fait normal, ça reste en travers de la gorge.
Et puis voir qu'on a 10h de cours dans un local sans machines (donc sur les portables de l'école), et pressentir que ça va être une semaine entière à répéter les mêmes infos sur nos TFE à 4 profs différents, ça sent déjà le pâté.
Savoir qu'on a pas l'habitude de bosser à l'école et n'avoir qu'une envie c'est rentrer bosser chez soi. Attendre que le prof passe prendre de vos nouvelles et se tâter pour se barrer juste après (hop scusez m'sieur je ne fais que passer).
Savoir qu'on a des profs qui n'en ont strictement rien à caler des TP, mais qui viennent là pour justifier leurs heures.
Merde à la fin, il est temps que ça se termine cette comédie (dramatique) !
27 mars, 2006
Joli mois de mars
Décidément, il doit y avoir un dieu pour le mois de mars. Ou plutôt un démon.
Je l'imagine d'ici... "Bon allez comment on va faire chier ces braves humains ce mois-ci..."
Première idée: faire pleuvoir tout le début du mois. C'est bon pour la nappe phréatique.
Deuxième idée: l'heure d'été (ce démon est une démonne, et d'ailleurs c'est une salope).
Troisième idée pour finir le mois en beauté: faire n'importe quoi avec le temps.
"Huhu y en a une en sandales, là... Hop une ptite drache pour la demoiselle..."
Comme quoi l'expression utilisée pour désigner le temps qu'il fait actuellement est incroyablement bien trouvée: "le diable marie sa fille".
(donc vous êtes prévenus, le 21 octobre 2006, il fera grand soleil mais il pleuvra quand même!)
Je l'imagine d'ici... "Bon allez comment on va faire chier ces braves humains ce mois-ci..."
Première idée: faire pleuvoir tout le début du mois. C'est bon pour la nappe phréatique.
Deuxième idée: l'heure d'été (ce démon est une démonne, et d'ailleurs c'est une salope).
Troisième idée pour finir le mois en beauté: faire n'importe quoi avec le temps.
"Huhu y en a une en sandales, là... Hop une ptite drache pour la demoiselle..."
Comme quoi l'expression utilisée pour désigner le temps qu'il fait actuellement est incroyablement bien trouvée: "le diable marie sa fille".
(donc vous êtes prévenus, le 21 octobre 2006, il fera grand soleil mais il pleuvra quand même!)
owned !
F: "Dis le bus 5 il passe où maintenant?"
K: "Ben juste devant l'école, à l'arrêt du 17 et du 40, mais moi je pars à midi, on le prendra ensemble si tu veux"
F: "Ben ça va être difficile, il est 12h35..."
K: "..."
K: *regard affolé à l'horloge de l'ordinateur...*
K: "Ben non, il est 11h35..."
F: "Ah t'as pas mis ton pc à l'heure d'été?"
K: "Ben... Si?"
F: *vérifie son gsm*
F: "Et merde"
K: "OWNED!"
K: "Ben juste devant l'école, à l'arrêt du 17 et du 40, mais moi je pars à midi, on le prendra ensemble si tu veux"
F: "Ben ça va être difficile, il est 12h35..."
K: "..."
K: *regard affolé à l'horloge de l'ordinateur...*
K: "Ben non, il est 11h35..."
F: "Ah t'as pas mis ton pc à l'heure d'été?"
K: "Ben... Si?"
F: *vérifie son gsm*
F: "Et merde"
K: "OWNED!"
26 mars, 2006
Quote of the day
En fait c'est la quote du day before, mais c'est pas grave.
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Dj Kawas in da place.
Hier, nous étions invités à l'anniversaire de ma première cokotteuse. Ouééé, buffet, j'adore.
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
24 mars, 2006
Ces gens qui m'énervent. Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie).
Disclaimeur obligatoire: c'est la suite de l'autre.
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Ca y est !
Je l'ai eu!
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Une geek qui s'ennuie... Opus II
Une geek qui s'ennuie et qui a utilisé toutes ses parties des divers sites de jeux, ça donne une geek qui travaille sur son jeu de fin d'année, en actionscript, pour pouvoir y jouer :D
(on se motive comme on peut)
(on se motive comme on peut)
define: rp pvp
Morganenn, à qui je demandais la différence entre Guild Wars et World of Warcraft, et qui s'étonnait de m'entendre dire que "guild wars c'est pvp et wow c'est pve", me répond:
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D
23 mars, 2006
MrMala est un DIEU
Il m'a trouvé (et donné) le mp3 de Malibu Stacy.
Et ça même Babar l'avait pas fait.
Donc je le crie haut et fort: MRMALA EST UN DIEU VIVANT.
(et je jure d'acheter le cd original de Malibu Stacy, ce sera le premier depuis plus de 5 ans)
Et ça même Babar l'avait pas fait.
Donc je le crie haut et fort: MRMALA EST UN DIEU VIVANT.
(et je jure d'acheter le cd original de Malibu Stacy, ce sera le premier depuis plus de 5 ans)
Sileeeeence bouhouhouuuuuuuuuu :'(
Il y a quelques notes, je parlais de la voisine qui faisait des travaux monstres chez elle, que ça clouait, forait, etc.
Ben en fait non c'était pas la voisine du dessus, c'est le bâtiment à côté. Depuis que le fameux "Ilot pâtes" a déménagé à 10 mètres, le propriétaire a attendu sagement que les locataires des étages se taillent, et il a entrepris de gros travaux dans tout le bâtiment. Donc depuis près de 3 semaines, ça martèle, ça scie, ça disque, et depuis ce matin ça fore. Mais quand je dis "bâtiment à côté", on a carrément un mur commun... Et là j'en peux plus. Autant les marteaux c'est des bruits ponctuels, ça va encore, autant là, la foreuse, c'est pas supportable.
Et encore, foreuse, à mon avis c'est un outil bien plus lourd que ça.
Ce bruit couvre le son de mon pc, qui pourtant ne va pas doucement, et je finis par en avoir mal aux oreilles.
... J'en arrive même à me demander si j'irais pas travailler chez ma grand-mère!
(c'est dire)
Ben en fait non c'était pas la voisine du dessus, c'est le bâtiment à côté. Depuis que le fameux "Ilot pâtes" a déménagé à 10 mètres, le propriétaire a attendu sagement que les locataires des étages se taillent, et il a entrepris de gros travaux dans tout le bâtiment. Donc depuis près de 3 semaines, ça martèle, ça scie, ça disque, et depuis ce matin ça fore. Mais quand je dis "bâtiment à côté", on a carrément un mur commun... Et là j'en peux plus. Autant les marteaux c'est des bruits ponctuels, ça va encore, autant là, la foreuse, c'est pas supportable.
Et encore, foreuse, à mon avis c'est un outil bien plus lourd que ça.
Ce bruit couvre le son de mon pc, qui pourtant ne va pas doucement, et je finis par en avoir mal aux oreilles.
... J'en arrive même à me demander si j'irais pas travailler chez ma grand-mère!
(c'est dire)
Une vraie orgue à parfums!
En ce moment mon nez me fait de drôles de blagues. Pas qu'il gonfle (hé, pas de blagues, il est déjà suffisamment gros!) ni qu'il se déplace (comme le fameux n° 6 et n° 9 de Marc Herman?), mais il a trouvé quelque chose de vachement rigolo (pour lui) pour me faire tourner bourrique: il me fait sentir des odeurs qui n'existent pas.
Parce que si elles existent vraiment, alors je dois commencer à me faire des soucis à propos de mon alimentation!
La semaine dernière, lundi, j'ai senti des odeurs de pisse de chat toute la journée, même dans le riz que j'allais servir aux amis que je recevais. "Dis pourquoi tu sens ton riz comme ça, je vais finir par me méfier!".
Et ce matin, mes cornflakes sentaient l'ail et maintenant c'est mon café qui sent la cerise (ou est-ce l'amaretto?). Pas que je m'en plaigne, j'aime bien l'odeur de cerise, mais quand même...
(et non je n'ai rien à vous annoncer :-p)
Parce que si elles existent vraiment, alors je dois commencer à me faire des soucis à propos de mon alimentation!
La semaine dernière, lundi, j'ai senti des odeurs de pisse de chat toute la journée, même dans le riz que j'allais servir aux amis que je recevais. "Dis pourquoi tu sens ton riz comme ça, je vais finir par me méfier!".
Et ce matin, mes cornflakes sentaient l'ail et maintenant c'est mon café qui sent la cerise (ou est-ce l'amaretto?). Pas que je m'en plaigne, j'aime bien l'odeur de cerise, mais quand même...
(et non je n'ai rien à vous annoncer :-p)
22 mars, 2006
Pas envie
Aujourd'hui, j'ai pas envie.
Pas envie de travailler (pourtant faudrait), pas envie de lire, pas envie de ranger l'appart, pas envie de finir ce putain de site des Guides, pas envie d'organiser la manif de jeudi prochain, pas envie de sortir.
Par contre j'ai envie de jouer (mais décidément ce boss robot est vraiment trop dur), envie d'avancer dans mon TFE (mais comme j'attends toujours une réponse de la cliente j'ai pas envie de bosser pour rien), envie qu'il y ait plein de médias à la manif de jeudi (on peut rêver), envie de réussir mon année en première session, envie que tout ça soit derrière moi dès le mois de juin, envie de recevoir les papiers pour pouvoir commencer la réalisation de nos faire-parts, envie d'enfin rencontrer le cousin de Babar, qui a repris contact avec lui cette semaine, envie de faire comprendre au cousin de Papa que je l'invite juste par pure politesse au mariage et que s'il pouvait éviter de s'incruster jusqu'au souper ce serait bien, envie que ma témoin adorée revienne parmi les vivants, envie d'avoir plus de sous pour finir ma semaine, envie de trouver le mp3 de Malibu Stacy, envie de voir un 9 s'afficher lundi prochain, envie de trouver une conclusion à mon article sur les gamers, envie qu'on m'offre des fleurs, envie d'être choyée, ...
Un coup de mars, une barre et ça repart. Ou l'inverse.
Pas envie de travailler (pourtant faudrait), pas envie de lire, pas envie de ranger l'appart, pas envie de finir ce putain de site des Guides, pas envie d'organiser la manif de jeudi prochain, pas envie de sortir.
Par contre j'ai envie de jouer (mais décidément ce boss robot est vraiment trop dur), envie d'avancer dans mon TFE (mais comme j'attends toujours une réponse de la cliente j'ai pas envie de bosser pour rien), envie qu'il y ait plein de médias à la manif de jeudi (on peut rêver), envie de réussir mon année en première session, envie que tout ça soit derrière moi dès le mois de juin, envie de recevoir les papiers pour pouvoir commencer la réalisation de nos faire-parts, envie d'enfin rencontrer le cousin de Babar, qui a repris contact avec lui cette semaine, envie de faire comprendre au cousin de Papa que je l'invite juste par pure politesse au mariage et que s'il pouvait éviter de s'incruster jusqu'au souper ce serait bien, envie que ma témoin adorée revienne parmi les vivants, envie d'avoir plus de sous pour finir ma semaine, envie de trouver le mp3 de Malibu Stacy, envie de voir un 9 s'afficher lundi prochain, envie de trouver une conclusion à mon article sur les gamers, envie qu'on m'offre des fleurs, envie d'être choyée, ...
Un coup de mars, une barre et ça repart. Ou l'inverse.
21 mars, 2006
BXL en stéréo
Amis utilisateurs de Winamp, je vous conseille mms://streaming.rtl.be/bxl .
Amis utilisateurs de browsers divers, je vous conseille http://www.bxl.fm/Player.asp .
Amis bruxellois, je vous conseille 101.4 FM.
(amis utilisateurs du lecteur windows media vous n'êtes pas mes amis)
Amis, si vous avez plusieurs pc avec speakers chez vous, voici une petite expérience rigolote: il y a un décalage de quelques millisecondes entre le mms et le player web. Et BXL en stéréo c'est rigolo.
Mais y a ptet que moi que ça fait rire.
Amis utilisateurs de browsers divers, je vous conseille http://www.bxl.fm/Player.asp .
Amis bruxellois, je vous conseille 101.4 FM.
(amis utilisateurs du lecteur windows media vous n'êtes pas mes amis)
Amis, si vous avez plusieurs pc avec speakers chez vous, voici une petite expérience rigolote: il y a un décalage de quelques millisecondes entre le mms et le player web. Et BXL en stéréo c'est rigolo.
Mais y a ptet que moi que ça fait rire.
Le drame d'être étudiant
Votre virement de 57,45 EUR vers le compte Mobistar a été exécuté.
Nouveau solde : 1,15 EUR.
Bon ben vivement mardi prochain, que mon argent de poche revienne, que je puisse payer la facture de gsm suivante.
Snif.
Nouveau solde : 1,15 EUR.
Bon ben vivement mardi prochain, que mon argent de poche revienne, que je puisse payer la facture de gsm suivante.
Snif.
Coppi, venez ici, * # @ !!!
Alors non content de continuer à lire mon blog sans le dire (pask'avant il laissait des commentaires, voyez-vous, donc je croyais qu'il venait plus) , et donc de voir que je parle régulièrement de lui, et de me faire maintenant ses commentaires en message privé sur un autre site, le voilà qui se fout ouvertement de ma tronche!
*** Message de Coppi (8 h)
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur".
C'était une blague...
Alors puisque c'est comme ça je te réponds par blog interposé, ça t'apprendra: je t'ai déjà appelé une fois pour te traiter de salaud de vive voix (je sais même plus ce que t'avais fait pour mériter ça), je le referais sans hésitation ;-)
(il serait encore bien capable de laisser sonner et m'envoyer au central téléphonique)
(et en plus le café que je me suis fait est parfaitement dégueulasse donc faut pas m'chercher)
*** Message de Coppi (8 h)
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur".
C'était une blague...
Alors puisque c'est comme ça je te réponds par blog interposé, ça t'apprendra: je t'ai déjà appelé une fois pour te traiter de salaud de vive voix (je sais même plus ce que t'avais fait pour mériter ça), je le referais sans hésitation ;-)
(il serait encore bien capable de laisser sonner et m'envoyer au central téléphonique)
(et en plus le café que je me suis fait est parfaitement dégueulasse donc faut pas m'chercher)
20 mars, 2006
define: tuteur
J'ai appris un nouveau mot aujourd'hui.
Comme je trouvais que "le journaliste du Vif par lequel je passe pour mes articles" ça faisait long, que "Vincent" y a pas grand monde qui sait de qui je parle, et "Coppi" c'est encore pire, je "lui" ai demandé comment on appelait le journaliste par lequel un pigiste passe.
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur". Je trouve ça super mignon, ça fait très pédagogique, premiers pas dans le monde du journalisme, etc :-)
Donc à l'avenir, quand je parlerai de mon tuteur, vous saurez qui c'est ;-)
Comme je trouvais que "le journaliste du Vif par lequel je passe pour mes articles" ça faisait long, que "Vincent" y a pas grand monde qui sait de qui je parle, et "Coppi" c'est encore pire, je "lui" ai demandé comment on appelait le journaliste par lequel un pigiste passe.
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur". Je trouve ça super mignon, ça fait très pédagogique, premiers pas dans le monde du journalisme, etc :-)
Donc à l'avenir, quand je parlerai de mon tuteur, vous saurez qui c'est ;-)
Hasta siempre, camarades !
Décidément, mars est le mois de la sève qui monte. Quand c'est pas les étudiants de l'HEAJ qui se préparent à manifester pour le retour de leur directeur, sans l'autorisation de la directrice temporaire, c'est les auteurs Dupuis qui créent en une nuit un numéro pirate de 16 pages!
Vous le trouverez ici (clic droit enregistrer sous).
Vous le trouverez ici (clic droit enregistrer sous).
Double dose de Tranxxen pour le monsieur.
Il y a (euh...) trois semaines (ou deux? Enfin on s'en tape), paraissait dans le Vif un article sur les blogs, que j'avais rédigé avec Coppi.
Coppi c'est un gentil, quand il y a un feedback d'un lecteur sur un article que j'écris, il me le transfère. Le premier c'était un gentil monsieur qui voulait qu'on lui renvoie un article parce qu'il ne trouvait plus la revue.
Mais là, aujourd'hui, on a eu un cas. Je vais l'appeler Mr Dragonal (vous savez, les petites boules roses des Visiteurs?). Il se fait que ce monsieur, si j'ai bien compris son mail, est en procès contre je-ne-sais-qui parce qu'on lui reproche d'avoir utilisé une marque copyrightée comme pseudo.
Mais je dis bien SI j'ai compris son mail.
Je vous donne le texte, j'espère que vous comprendrez mieux que moi ce qu'il nous veut.
De : Monsieur Dragonal [mailto:***@gmail.com]
Envoyé : maandag 20 maart 2006 12:42
À : Coppi, Kaki
Objet : Article de presse du 17 mars 2006 judiciairement infondé
... ?!?
Vous y comprenez quelque chose, vous?
Je précise qu'à part les noms, urls et numéro de téléphone, je n'ai RIEN changé au texte!
On dirait que ce gars parle tout seul, comme un vieux fou, et note une phrase sur cinq...
Et pour avoir lu l'article correspondant sur son blog, c'est pas plus compréhensible!
Y a des fous furieux quand même!
Coppi c'est un gentil, quand il y a un feedback d'un lecteur sur un article que j'écris, il me le transfère. Le premier c'était un gentil monsieur qui voulait qu'on lui renvoie un article parce qu'il ne trouvait plus la revue.
Mais là, aujourd'hui, on a eu un cas. Je vais l'appeler Mr Dragonal (vous savez, les petites boules roses des Visiteurs?). Il se fait que ce monsieur, si j'ai bien compris son mail, est en procès contre je-ne-sais-qui parce qu'on lui reproche d'avoir utilisé une marque copyrightée comme pseudo.
Mais je dis bien SI j'ai compris son mail.
Je vous donne le texte, j'espère que vous comprendrez mieux que moi ce qu'il nous veut.
De : Monsieur Dragonal [mailto:***@gmail.com]
Envoyé : maandag 20 maart 2006 12:42
À : Coppi, Kaki
Objet : Article de presse du 17 mars 2006 judiciairement infondé
[url de son blog, où il parle dans les mêmes termes de l'article...]
Je vous conseil de prendre contacte avec mon avocat.
Maitre *** 02/346** **
[adresse mail de son avocat]
J'attend de vous rencontrer personnellement , je vous donnerais le proces total de Mr Grebert et ma jurisprudence par la meme occasion.
J'etait le seul a venir au proces de Mr Grebert , aucuns journalistes n'etaient à Paris !
On va un peu situer vos propos qui me derangent.
Toute la presse me nie, mais ne jouer pas avec mon combat en niant la verité et la loi !
Mon avocat se fera un plaisir de vous l'expliquer mieux que moi !
A bientot
Monsieur Dragonal
... ?!?
Vous y comprenez quelque chose, vous?
Je précise qu'à part les noms, urls et numéro de téléphone, je n'ai RIEN changé au texte!
On dirait que ce gars parle tout seul, comme un vieux fou, et note une phrase sur cinq...
Et pour avoir lu l'article correspondant sur son blog, c'est pas plus compréhensible!
Y a des fous furieux quand même!
17 mars, 2006
"Je suis vidée"
Petite, quand ma Maman me disait ça, je ne comprenais pas ce qu'elle voulait dire.
J'avais une énergie débordante et ne comprenais pas comment on pouvait en manquer.
Ben là je commence à comprendre (un peu).
J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à galoper dans toute l'école pour faire signer la pétition de soutien pour notre directeur. Je me suis assise en tout et pour tout une vingtaine de minutes sur la journée, j'ai couru dans tous les escaliers de l'école, j'ai expliqué la même chose à une quinzaine de classes, j'ai répondu aux questions, et au final j'ai obtenu 300 signatures (sur 820 étudiants, pour une première journée, ce n'est pas si mal).
Mais là, en rentrant chez moi, je me suis affalée dans le fauteuil et j'ai eu beaucoup de mal à m'en extirper. Je me sens vidée de toute énergie, comme si j'étais une masse inerte.
C'est très bizarre comme impression.
C'est ça qu'on ressent quand on travaille?
J'avais une énergie débordante et ne comprenais pas comment on pouvait en manquer.
Ben là je commence à comprendre (un peu).
J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à galoper dans toute l'école pour faire signer la pétition de soutien pour notre directeur. Je me suis assise en tout et pour tout une vingtaine de minutes sur la journée, j'ai couru dans tous les escaliers de l'école, j'ai expliqué la même chose à une quinzaine de classes, j'ai répondu aux questions, et au final j'ai obtenu 300 signatures (sur 820 étudiants, pour une première journée, ce n'est pas si mal).
Mais là, en rentrant chez moi, je me suis affalée dans le fauteuil et j'ai eu beaucoup de mal à m'en extirper. Je me sens vidée de toute énergie, comme si j'étais une masse inerte.
C'est très bizarre comme impression.
C'est ça qu'on ressent quand on travaille?
16 mars, 2006
Et tant que je vous tiens...
J'ai un article de 2 pages qui paraîtra dans le Vif l'Express de demain 17, rubrique Multimédia.
define: égoisme
Et puis crotte, j'en ai discuté avec mon Jiminy Cricket, et demain y aura un resto pour Babar et son amoureuse.
(et comme dit Jiminy Cricket: "remercie ton généreux bienfaiteur". Voilà qui est fait.)
:-p
(et comme dit Jiminy Cricket: "remercie ton généreux bienfaiteur". Voilà qui est fait.)
:-p
Les bienfaits de la marche à pied.
Ce post aurait pu s'appeler "Service Bonne Etoile j'écouuuute?" mais ça faisait trop long.
Mais bon, quand même, je tiens à remercier ma Bonne Etoile, qui brillait déjà bien, mais qui là a carrément décidé de venir me faire la bise.
Sinon, comment expliquer qu'hier, en sortant de chez Pronuptia, j'ai trouvé par terre un joli bracelet, sans propriétaire dans les environs? A ma soeur, qui s'étonnait que je le garde pour moi, j'ai répondu que c'était mon bras ou l'aspirateur de l'ouvrier communal.
(mais si vous connaissez quelqu'un qui a perdu un joli bracelet en or jaune et blanc -ou imitation-, je serai ravie de le rendre à sa propriétaire initiale).
Et là, cet après-midi, en rentrant de l'école où j'assistais à une réunion (à laquelle j'avais été invitée ce matin par la directrice, croisée par hasard dans les couloirs), je trouve sur un parking une enveloppe de chèques-repas... 5 chèques à 6€...
Mais comme je suis une honnête personne, j'ai téléphoné chez Accor pour savoir à qui ils appartenaient. Cette personne est peut-être bien embêtée d'avoir perdu ses tickets (et puis j'avais quand même l'espoir secret qu'on ne puisse pas retrouver la personne).
(Mal)Heureusement ils ont pu identifier la société qui a émis les tickets.
Je vais donc devoir renvoyer (à mes frais, bien entendu) les tickets chez Accor.
...
...
...
Moi et ma grande gueule...
Mais bon, quand même, je tiens à remercier ma Bonne Etoile, qui brillait déjà bien, mais qui là a carrément décidé de venir me faire la bise.
Sinon, comment expliquer qu'hier, en sortant de chez Pronuptia, j'ai trouvé par terre un joli bracelet, sans propriétaire dans les environs? A ma soeur, qui s'étonnait que je le garde pour moi, j'ai répondu que c'était mon bras ou l'aspirateur de l'ouvrier communal.
(mais si vous connaissez quelqu'un qui a perdu un joli bracelet en or jaune et blanc -ou imitation-, je serai ravie de le rendre à sa propriétaire initiale).
Et là, cet après-midi, en rentrant de l'école où j'assistais à une réunion (à laquelle j'avais été invitée ce matin par la directrice, croisée par hasard dans les couloirs), je trouve sur un parking une enveloppe de chèques-repas... 5 chèques à 6€...
Mais comme je suis une honnête personne, j'ai téléphoné chez Accor pour savoir à qui ils appartenaient. Cette personne est peut-être bien embêtée d'avoir perdu ses tickets (et puis j'avais quand même l'espoir secret qu'on ne puisse pas retrouver la personne).
(Mal)Heureusement ils ont pu identifier la société qui a émis les tickets.
Je vais donc devoir renvoyer (à mes frais, bien entendu) les tickets chez Accor.
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Moi et ma grande gueule...
15 mars, 2006
8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
ZERO!
ZEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Il est làààààààààààààààààààààààààààààààààààà !!!!
Je l'ai vu! Si! Il est là! Il me fait un grand sourire, c'est ma tête à toto à moi, il est là et c'est bien!
Prochaine étape: le remplacer par un "9" et recommencer mon décompte :D
(comprenne qui pourra)
ZEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Il est làààààààààààààààààààààààààààààààààààà !!!!
Je l'ai vu! Si! Il est là! Il me fait un grand sourire, c'est ma tête à toto à moi, il est là et c'est bien!
Prochaine étape: le remplacer par un "9" et recommencer mon décompte :D
(comprenne qui pourra)
Ces gens qui m'énervent. Opus X: la pétasse évoluée.
Disclaimeur obligatoire:
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente et si vous vous reconnaissez, changez de métier. For your own sake.
Elles m'énervent...
La pétasse, tout comme le Pokémon, évolue. Cependant, contrairement au Pokémon, qui devient de plus en plus chargé et bariolé au fur et à mesure, la pétasse "s'assagit".
Hier, j'attendais ma soeur devant la gare. Attendre devant la gare à 16h, c'est bien, parce qu'on voit passer tous les ados qui vont chercher leur train/bus pour rentrer chez Papa-Maman.
J'ai déjà été très étonnée de voir des gamines de 14 ou 15 ans habillées comme des bohémiennes (jupe à volants et à paillettes, All Stars "grunch' ", chaussettes à rayures, et cheveux savamment décoiffés. Je connais des mères qui doivent pas du tout avoir la honte.
Et puis il y a eu toutes les pétasses, premières du nom. J'ai pu admirer toute l'évolution de style depuis cet été.
La grande nouveauté, c'est le mulet. Le mulet, pour ceux qui ne connaîtraient pas, c'est la coiffure de Mac Gyver. En brosse sur le dessus, bien dégagé sur les oreilles, et long dans la nuque.
Chez n'importe quelle personne normalement constituée, le mulet est synonyme de "coiffure de baraquie". Pas chez la pétasse. Parce que la pétasse customise son mulet en ramenant les demi-tifs qu'elle a sur le haut du crâne en pointe, à la Beckham, se donnant ainsi l'air d'une Diam's du pauvre (déjà que Diam's c'est pas la fine fleur, alors une Diam's du pauvre, je vous laisse imaginer le dégât).
C'est alors qu'est arrivée ma chère soeur, qui avait besoin d'un soutien moral pour se faire couper les cheveux.
Hautement philosophique et fondé, comme phobie, mais bon, passons.
Je lui fais part de mon effarement face à la déferlante de pétasses, toutes coiffées en mulet.
"Ben c'est ce que je veux faire."
Arg. Je suis cernée. Ils m'ont même pris ma propre soeur. Je savais que les études qu'elle suivait l'amèneraient certainement à évoluer vers la pétasse "niveau 2" (à prononcer "lévèlle twou"), mais je ne pensais pas que ça arriverait si vite.
Qu'est devenue la petite soeur en Buffalos et jean trop court, qui portait le sweat à capuche à merveille et n'avait d'autre ambition dans la vie que de devenir égyptologue ou championne de judo?
Ben elle est devenue étudiante en secrétariat de direction, et quand je la suis dans les magasins, elle adooooooore tout ce que je lui montre en rigolant.
"Krrr krrr krrr t'as vu les bottes à bout pointu avec un talon d'1cm² au sol? Pathét..."
"Oué ben ta gueule j'allais justement les essayer."
"OoooOOOoooh regaaaaaarde, un t-shirt asymétrique sans manche à gauche, regarde, si je le porte avec ce dessus de bikini pour aller en bwatte, salfé, non?"
"Non."
"Ah, ah, ah, chuis toute folle, mon copain a sa nouvelle voiture ce soir, il l'a fait rabaisser, il a une super sono dedans, elle est géniale, tu viendras la voir?"
"Non, désolée, mais moi une Punto, même rabaissée, ça reste une petite bagnole de Ronny."
Décidément nous n'avons plus les mêmes valeurs.
"Regarde, Lennie, c'est là qu'on aura notre ferme, dans la montagne..."
"Oh oui George, avec de la luzerne et c'est moi qui s'occuperai des lap..." * SCHBAM *
"Adieu Lennie."
Profil-type:
De haut en bas: coiffure très effilées, mèchée brun-blond (ou blond-noir si vraiment très atteinte), relevé en chignon ou pas.
Petite veste "chanellisante", à carreaux roses et blancs.
Minijupe, ou jean rentré dans les bottes (plissées, avec bout pointu et mini talon).
Que faire si vous en croisez:
Si vous êtes un homme: retournez-vous sur son passage comme pour la mater puis éclatez d'un rire franc et qui en dit long.
Si vous êtes une femme: un petit rire discret genre "huhu si elle savait" devrait suffire. De plus, s'il reste en elle un rien de l'ancienne pétasse susceptible qu'elle a été, elle va vous provoquer ("wesh kesstu r'gardes, connasse, t'veux qu'j'te makke la djeul?").
Régime alimentaire:
Sandwich, burger, tout ce qui est vite mangé vite chié et ne risque pas de laisser de taches sur sa belle veste.
Suicide idéal:
Devant plein plein de monde, pour que tout le monde sache que sa vie était difficile et qu'elle en a bavé et qu'on s'en veuille.
Et parce qu'elle espère secrètement que quelqu'un viendra l'empêcher (si possible un homme, jeune, beau, et qui arriverait directement dans sa BMW ou sur sa grosse moto).
Meurtre idéal:
Détricotez sa veste. Si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque en voyant ce qu'il reste de sa super veste à très-cher euros, vous pourrez toujours l'étrangler avec le fil obtenu.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente et si vous vous reconnaissez, changez de métier. For your own sake.
Elles m'énervent...
La pétasse, tout comme le Pokémon, évolue. Cependant, contrairement au Pokémon, qui devient de plus en plus chargé et bariolé au fur et à mesure, la pétasse "s'assagit".
Hier, j'attendais ma soeur devant la gare. Attendre devant la gare à 16h, c'est bien, parce qu'on voit passer tous les ados qui vont chercher leur train/bus pour rentrer chez Papa-Maman.
J'ai déjà été très étonnée de voir des gamines de 14 ou 15 ans habillées comme des bohémiennes (jupe à volants et à paillettes, All Stars "grunch' ", chaussettes à rayures, et cheveux savamment décoiffés. Je connais des mères qui doivent pas du tout avoir la honte.
Et puis il y a eu toutes les pétasses, premières du nom. J'ai pu admirer toute l'évolution de style depuis cet été.
La grande nouveauté, c'est le mulet. Le mulet, pour ceux qui ne connaîtraient pas, c'est la coiffure de Mac Gyver. En brosse sur le dessus, bien dégagé sur les oreilles, et long dans la nuque.
Chez n'importe quelle personne normalement constituée, le mulet est synonyme de "coiffure de baraquie". Pas chez la pétasse. Parce que la pétasse customise son mulet en ramenant les demi-tifs qu'elle a sur le haut du crâne en pointe, à la Beckham, se donnant ainsi l'air d'une Diam's du pauvre (déjà que Diam's c'est pas la fine fleur, alors une Diam's du pauvre, je vous laisse imaginer le dégât).
C'est alors qu'est arrivée ma chère soeur, qui avait besoin d'un soutien moral pour se faire couper les cheveux.
Hautement philosophique et fondé, comme phobie, mais bon, passons.
Je lui fais part de mon effarement face à la déferlante de pétasses, toutes coiffées en mulet.
"Ben c'est ce que je veux faire."
Arg. Je suis cernée. Ils m'ont même pris ma propre soeur. Je savais que les études qu'elle suivait l'amèneraient certainement à évoluer vers la pétasse "niveau 2" (à prononcer "lévèlle twou"), mais je ne pensais pas que ça arriverait si vite.
Qu'est devenue la petite soeur en Buffalos et jean trop court, qui portait le sweat à capuche à merveille et n'avait d'autre ambition dans la vie que de devenir égyptologue ou championne de judo?
Ben elle est devenue étudiante en secrétariat de direction, et quand je la suis dans les magasins, elle adooooooore tout ce que je lui montre en rigolant.
"Krrr krrr krrr t'as vu les bottes à bout pointu avec un talon d'1cm² au sol? Pathét..."
"Oué ben ta gueule j'allais justement les essayer."
"OoooOOOoooh regaaaaaarde, un t-shirt asymétrique sans manche à gauche, regarde, si je le porte avec ce dessus de bikini pour aller en bwatte, salfé, non?"
"Non."
"Ah, ah, ah, chuis toute folle, mon copain a sa nouvelle voiture ce soir, il l'a fait rabaisser, il a une super sono dedans, elle est géniale, tu viendras la voir?"
"Non, désolée, mais moi une Punto, même rabaissée, ça reste une petite bagnole de Ronny."
Décidément nous n'avons plus les mêmes valeurs.
"Regarde, Lennie, c'est là qu'on aura notre ferme, dans la montagne..."
"Oh oui George, avec de la luzerne et c'est moi qui s'occuperai des lap..." * SCHBAM *
"Adieu Lennie."
Profil-type:
De haut en bas: coiffure très effilées, mèchée brun-blond (ou blond-noir si vraiment très atteinte), relevé en chignon ou pas.
Petite veste "chanellisante", à carreaux roses et blancs.
Minijupe, ou jean rentré dans les bottes (plissées, avec bout pointu et mini talon).
Que faire si vous en croisez:
Si vous êtes un homme: retournez-vous sur son passage comme pour la mater puis éclatez d'un rire franc et qui en dit long.
Si vous êtes une femme: un petit rire discret genre "huhu si elle savait" devrait suffire. De plus, s'il reste en elle un rien de l'ancienne pétasse susceptible qu'elle a été, elle va vous provoquer ("wesh kesstu r'gardes, connasse, t'veux qu'j'te makke la djeul?").
Régime alimentaire:
Sandwich, burger, tout ce qui est vite mangé vite chié et ne risque pas de laisser de taches sur sa belle veste.
Suicide idéal:
Devant plein plein de monde, pour que tout le monde sache que sa vie était difficile et qu'elle en a bavé et qu'on s'en veuille.
Et parce qu'elle espère secrètement que quelqu'un viendra l'empêcher (si possible un homme, jeune, beau, et qui arriverait directement dans sa BMW ou sur sa grosse moto).
Meurtre idéal:
Détricotez sa veste. Si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque en voyant ce qu'il reste de sa super veste à très-cher euros, vous pourrez toujours l'étrangler avec le fil obtenu.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
14 mars, 2006
Carnet rose
Ma cousine s'est fiancééééééééééééééééeuuuuuuh !
Avec son amoureux qu'elle ne nous avait même pas encore préenté, grrr !
Mais on est contents contents contents.
Espérons qu'il ne partira pas en courant pour son premier repas en famille...
Avec son amoureux qu'elle ne nous avait même pas encore préenté, grrr !
Mais on est contents contents contents.
Espérons qu'il ne partira pas en courant pour son premier repas en famille...
Tapez F1 pour l'aide
L'été, je travaille habituellement dans un cinéma namurois, qui fut autrefois le plus grand de la ville.
Depuis la construction du complexe Acinapolis, à la périphérie de la ville, les cinémas du centre ont beaucoup souffert. Le Caméo, au bord de la faillite, a été racheté par la Ville.
Normalement, le contrat d'exploitation courait jusqu'en décembre de cette année.
Or la Ville a décidé d'y mettre un terme en juin.
Le Conseil a décidé de faire de gros travaux dans le cinéma, pour n'y laisser que 4 salles, le reste servant de galerie. Le problème c'est que la Ville n'est pas sûre de commencer les travaux directement en juin.
Ca veut dire que le Caméo, qui occupe une position centrale dans la très commerçante rue des Carmes, va rester à l'abandon pendant des semaines, voire des mois.
Il y a en ce moment dans l'entrée du Caméo une pétition visant à demander à Mr Anselme, bourgmestre de Namur, d'enfin accepter de recevoir Mr Hanne, exploitant du Caméo. Le but serait que le cinéma reste ouvert en attendant le début des travaux.
Amis lecteurs, si vous passez par Namur, faites donc un détour par le Caméo pour signer cette pétition.
Ceci était ma première et, je l'espère, dernière demande de solidarité. Promis, la prochaine note sera très conne, racoleuse et à la limite de l'inintéressant (comme d'hab, quoi).
Depuis la construction du complexe Acinapolis, à la périphérie de la ville, les cinémas du centre ont beaucoup souffert. Le Caméo, au bord de la faillite, a été racheté par la Ville.
Normalement, le contrat d'exploitation courait jusqu'en décembre de cette année.
Or la Ville a décidé d'y mettre un terme en juin.
Le Conseil a décidé de faire de gros travaux dans le cinéma, pour n'y laisser que 4 salles, le reste servant de galerie. Le problème c'est que la Ville n'est pas sûre de commencer les travaux directement en juin.
Ca veut dire que le Caméo, qui occupe une position centrale dans la très commerçante rue des Carmes, va rester à l'abandon pendant des semaines, voire des mois.
Il y a en ce moment dans l'entrée du Caméo une pétition visant à demander à Mr Anselme, bourgmestre de Namur, d'enfin accepter de recevoir Mr Hanne, exploitant du Caméo. Le but serait que le cinéma reste ouvert en attendant le début des travaux.
Amis lecteurs, si vous passez par Namur, faites donc un détour par le Caméo pour signer cette pétition.
Ceci était ma première et, je l'espère, dernière demande de solidarité. Promis, la prochaine note sera très conne, racoleuse et à la limite de l'inintéressant (comme d'hab, quoi).
Un peu de poésie
En ce moment, je lis "Geisha", mon cadeau d'anniversaire des parents de Babar. Pour une fois, le "best seller du mois" me plaît, et je renoue avec le plaisir de la sensation du papier sous mes doigts.
Ca me change du clavier de mon portable.
Même que ce matin, j'ai lu pendant plus d'une heure, et j'ai pris ma douche directement après!
J'étais donc lavée et habillée à 9h, alors qu'habituellement je porte encore mes odeurs de la nuit jusqu'à midi passées. Ca n'a l'air de rien, comme ça, mais pour moi c'est exceptionnel.
Donc, je lis "Geisha". L'histoire d'une petite fille de pécheur, envoyée à Kyoto avec sa soeur pour devenir geishas. Délicieusement poétique, délicat, et en le lisant on a des dragons et des rivières qui courent devant les yeux.
J'en suis plus ou moins à la moitié, et il y a un passage qui m'a touchée par sa naiveté... C'est tellement poétique comme explication, tellement touchant...
Mameha, la "grande soeur" (la "prof", si on veut) de Sayuri (le personnage principal), lui explique pourquoi elle lui a présenté deux hommes en particulier. Elle veut, en quelque sorte, mettre son "mizuage" (son dépucelage) aux enchères entre eux.
Mameha explique donc à Sayuri "les choses de la vie":
[...] "sais-tu ce qu'on entend par "anguille solitaire"?
Je n'en avais pas la moindre idée. Je le lui dis.
- Les hommes ont un genre de... enfin d'anguille, reprit-elle. Les femmes n'en ont pas. Cette chose se trouve...
- Je crois que je vois, intervins-je, mais je ne savais pas que l'on appelait ça une anguille.
- Ce n'est pas une anguille à proprement parler, répliqua Mameha. Mais dire qu'il s'agit d'une anguille rend les explications plus faciles. Donc cette anguille passe sa vie à chercher un nid. Or les femmes ont une caverne, où les anguilles aiment se nicher.
[...]
- Peut-être ne le sais-tu pas, poursuivit Mameha, mais les anguilles sont assez jalouses de leur territoire. Quand elles ont trouvé une caverne qu'elles aiment, elles frétillent à l'intérieur pendant un moment pour s'assurer que... c'est une caverne agréable, sans doute. Quand elles s'en sont persuadées, elles marquent leur territoire en crachant. Tu comprends?
J'ai trouvé ça tellement délicat...
< retour aux programmes habituels >
Ca me change du clavier de mon portable.
Même que ce matin, j'ai lu pendant plus d'une heure, et j'ai pris ma douche directement après!
J'étais donc lavée et habillée à 9h, alors qu'habituellement je porte encore mes odeurs de la nuit jusqu'à midi passées. Ca n'a l'air de rien, comme ça, mais pour moi c'est exceptionnel.
Donc, je lis "Geisha". L'histoire d'une petite fille de pécheur, envoyée à Kyoto avec sa soeur pour devenir geishas. Délicieusement poétique, délicat, et en le lisant on a des dragons et des rivières qui courent devant les yeux.
J'en suis plus ou moins à la moitié, et il y a un passage qui m'a touchée par sa naiveté... C'est tellement poétique comme explication, tellement touchant...
Mameha, la "grande soeur" (la "prof", si on veut) de Sayuri (le personnage principal), lui explique pourquoi elle lui a présenté deux hommes en particulier. Elle veut, en quelque sorte, mettre son "mizuage" (son dépucelage) aux enchères entre eux.
Mameha explique donc à Sayuri "les choses de la vie":
[...] "sais-tu ce qu'on entend par "anguille solitaire"?
Je n'en avais pas la moindre idée. Je le lui dis.
- Les hommes ont un genre de... enfin d'anguille, reprit-elle. Les femmes n'en ont pas. Cette chose se trouve...
- Je crois que je vois, intervins-je, mais je ne savais pas que l'on appelait ça une anguille.
- Ce n'est pas une anguille à proprement parler, répliqua Mameha. Mais dire qu'il s'agit d'une anguille rend les explications plus faciles. Donc cette anguille passe sa vie à chercher un nid. Or les femmes ont une caverne, où les anguilles aiment se nicher.
[...]
- Peut-être ne le sais-tu pas, poursuivit Mameha, mais les anguilles sont assez jalouses de leur territoire. Quand elles ont trouvé une caverne qu'elles aiment, elles frétillent à l'intérieur pendant un moment pour s'assurer que... c'est une caverne agréable, sans doute. Quand elles s'en sont persuadées, elles marquent leur territoire en crachant. Tu comprends?
J'ai trouvé ça tellement délicat...
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13 mars, 2006
Incompatibilité fondamentale.
Non. Pas en même temps.
Comme lire les archives de Frantico en ayant envie de pisser, ou éternuer quand on retenait un pet (rigolez pas, c'est comme ça que j'ai un jour pété sur mon amoureux, qui était blotti contre moi. Un souvenir troublant.).
Il ne faut pas lire les archives du blog de Monsieur Le Chien quand on est en train de vectoriser une photo de vieille dentellière brugeoise.
Parce qu'on se demande où on va réussir à écrire "yé souce" sur sa chemise en dentelle.
Pas bien, pas bien.
(Monsieur Le Chien rejoindra le monde fabuleux de mes liens dès que j'aurai publié cette note).
Comme lire les archives de Frantico en ayant envie de pisser, ou éternuer quand on retenait un pet (rigolez pas, c'est comme ça que j'ai un jour pété sur mon amoureux, qui était blotti contre moi. Un souvenir troublant.).
Il ne faut pas lire les archives du blog de Monsieur Le Chien quand on est en train de vectoriser une photo de vieille dentellière brugeoise.
Parce qu'on se demande où on va réussir à écrire "yé souce" sur sa chemise en dentelle.
Pas bien, pas bien.
(Monsieur Le Chien rejoindra le monde fabuleux de mes liens dès que j'aurai publié cette note).
12 mars, 2006
Slap me with your big large trout, again and again.
Vous savez, je vous avais parlé de ces foutus dialers que j'avais sur mon pc...
Et de la difficulté d'installer windows defender, tout en ne sachant pas s'il allait me les trouver...
Ben il n'en a trouvé aucun (alors que pendant qu'il tournait, des dizaines de popups s'ouvraient sur mon bureau).
Quand on aaaaaaaaa une gueule comme çaaaaaaaaaaaaa...
Et de la difficulté d'installer windows defender, tout en ne sachant pas s'il allait me les trouver...
Ben il n'en a trouvé aucun (alors que pendant qu'il tournait, des dizaines de popups s'ouvraient sur mon bureau).
Quand on aaaaaaaaa une gueule comme çaaaaaaaaaaaaa...
10 mars, 2006
L'incroyable aventure humaine.
Quoi que je puisse en dire avant d'y aller, j'aime bien mon gynéco. C'est un ptit gars tout sympa, qui tape la causette pendant qu'il ouvre bien grand son spéculum, prend un air intéressé quand on lui raconte les petites choses de la vie, et annonce avec un vrai grand sourire que "tout est parfait".
Mais le must, avec mon petit gynéco, c'est son bureau. Ou plutôt le bâtiment. Il reçoit dans un hôpital et dans son cabinet privé, mais par facilité je vais à la polyclinique de St Gervais, la fameuse petite ville sale, grise et triste dont j'avais déjà parlé. Ce que j'aime à la polyclinique, c'est la... faune.
C'est en ces murs que s'exprime le mieux toute la biodiversité du genre humain. Amis ethnologues, foutez la paix aux Masaï, venez voir la polyclinique de St Gervais. Si on ne l'a pas ici c'est que ça n'existe pas.
Il y a, bien sûr, toutes les catégories précitées dans mes "ces gens qui m'énervent": mater familiae, catho, greluche, puceau, et même une catégorie que je n'ai pas encore traitée (parce qu'ils m'amusent plus qu'ils m'énervent): le baraki d'campâgn.
Là, aujourd'hui, on a eu LE cas. Dans la famille barakî d'campâgn, je demande le père, la mère, et le fils. Il faut savoir que ce matin, mon petit gynéco avait beaucoup de retard (une grosse heure), parce qu'une de ses patientes découvrait enfin le visage de son petit garçon. Le dermatologue avait, lui aussi, du retard. Et comme les patients du dermato, du gynéco et de la pédicure (zut ça rime plus) attendent au même endroit, on a droit à toutes les pensées intimes et profondes de la famille barakî.
D'abord, le père. Pièce maîtresse de la collection, on l'entend arriver de l'autre bout du couloir grâce à ses innénarables, ses ineffables, ses inracontables santiags. La santiag, comme chacun sait, confère à quiconque la porte, une démarche et un port altier digne des plus grands.
Tout porteur de santiag, et ça aussi, tout le monde le sait, se dévisage des pieds à la tête, et non l'inverse. Comme les bons vins d'un repas: le second ne doit pas faire regretter le premier. C'est ainsi qu'on s'extasiera devant le jeans à bord retroussé, qu'on entrera en transe avec le tshirt noir avec flammes, qu'on tombera en pâmoison à la seule vue de la veste en cuir dûment cloutée, et qu'on atteindra l'orgasme avec la Sainte Parole du Père.
Car le Père, tel un gourou régnant sur sa patrie, impose son verbe, non seulement à sa femelle et sa descendance, mais également à tout le couloir. C'est ainsi qu'on apprend que le Père et le Fils (mais sans le Saint Esprit) ont l'intention d'ouvrir un restaurant (une friterie, sans doute), et que quand une vieille peau entre chez un dermatologue, elle en sort avec une jeune peau ("bwahahahaha").
C'est alors que, tel le messie, le petit gynéco, reconnaissable de loin à son pantalon en velours rouge, arrive tout stressé par son retard. Le barakî, content qu'on lui soigne enfin ses boutons, dit avec un grand sourire "ah ça ça doit être le dermato".
Le petit gynéco, détaillant rapidement la bête affalée sur les fauteuils de la salle d'attente, se contente d'un regard noir et d'un "non".
L'est bien, mon gynéco.
Mais le must, avec mon petit gynéco, c'est son bureau. Ou plutôt le bâtiment. Il reçoit dans un hôpital et dans son cabinet privé, mais par facilité je vais à la polyclinique de St Gervais, la fameuse petite ville sale, grise et triste dont j'avais déjà parlé. Ce que j'aime à la polyclinique, c'est la... faune.
C'est en ces murs que s'exprime le mieux toute la biodiversité du genre humain. Amis ethnologues, foutez la paix aux Masaï, venez voir la polyclinique de St Gervais. Si on ne l'a pas ici c'est que ça n'existe pas.
Il y a, bien sûr, toutes les catégories précitées dans mes "ces gens qui m'énervent": mater familiae, catho, greluche, puceau, et même une catégorie que je n'ai pas encore traitée (parce qu'ils m'amusent plus qu'ils m'énervent): le baraki d'campâgn.
Là, aujourd'hui, on a eu LE cas. Dans la famille barakî d'campâgn, je demande le père, la mère, et le fils. Il faut savoir que ce matin, mon petit gynéco avait beaucoup de retard (une grosse heure), parce qu'une de ses patientes découvrait enfin le visage de son petit garçon. Le dermatologue avait, lui aussi, du retard. Et comme les patients du dermato, du gynéco et de la pédicure (zut ça rime plus) attendent au même endroit, on a droit à toutes les pensées intimes et profondes de la famille barakî.
D'abord, le père. Pièce maîtresse de la collection, on l'entend arriver de l'autre bout du couloir grâce à ses innénarables, ses ineffables, ses inracontables santiags. La santiag, comme chacun sait, confère à quiconque la porte, une démarche et un port altier digne des plus grands.
Tout porteur de santiag, et ça aussi, tout le monde le sait, se dévisage des pieds à la tête, et non l'inverse. Comme les bons vins d'un repas: le second ne doit pas faire regretter le premier. C'est ainsi qu'on s'extasiera devant le jeans à bord retroussé, qu'on entrera en transe avec le tshirt noir avec flammes, qu'on tombera en pâmoison à la seule vue de la veste en cuir dûment cloutée, et qu'on atteindra l'orgasme avec la Sainte Parole du Père.
Car le Père, tel un gourou régnant sur sa patrie, impose son verbe, non seulement à sa femelle et sa descendance, mais également à tout le couloir. C'est ainsi qu'on apprend que le Père et le Fils (mais sans le Saint Esprit) ont l'intention d'ouvrir un restaurant (une friterie, sans doute), et que quand une vieille peau entre chez un dermatologue, elle en sort avec une jeune peau ("bwahahahaha").
C'est alors que, tel le messie, le petit gynéco, reconnaissable de loin à son pantalon en velours rouge, arrive tout stressé par son retard. Le barakî, content qu'on lui soigne enfin ses boutons, dit avec un grand sourire "ah ça ça doit être le dermato".
Le petit gynéco, détaillant rapidement la bête affalée sur les fauteuils de la salle d'attente, se contente d'un regard noir et d'un "non".
L'est bien, mon gynéco.
"L'homme que personne n'aimait"
Il est une catégorie d'hommes que généralement on n'aime pas voir. Remarquez, parfois ce sont des femmes qui occupent le poste, question de goûts. Mais homme ou femme, c'est jamais gai de les voir.
Je ne parle pas du fossoyeur, ni du dentiste.
Je parle de celui qui dit "laissez tomber les genoux... Encore un peu... Allez, mademoiselle, encore un peu...". Le seul chez lequel les femmes se sentent subitement constipées et serrent les jambes avant de se faire gentiment engueuler pour les écarter. Le seul qui nous tripote et qu'on n'a rien à dire.
Messieurs, vous ne connaîtrez jamais cette situation humiliante et c'est injuste. Et quand j'entends Babar râler parce que je lui dis "non, je vais chez le gynéco demain!", je me dis que si lui aussi on lui mettait une bite en fer au derrière et qu'on le palpait dans tous les sens, il n'apprécierait pas.
Pourtant j'ai beaucoup de chance, mon gynéco est un jeune monsieur vraiment très sympa, en lequel j'ai toute confiance.
Mais comme on dit... "Les gynécos, c'est les gens, quand tu leur dis bonjour, tu préfères leur faire la bise que leur serrer la main!"
Je ne parle pas du fossoyeur, ni du dentiste.
Je parle de celui qui dit "laissez tomber les genoux... Encore un peu... Allez, mademoiselle, encore un peu...". Le seul chez lequel les femmes se sentent subitement constipées et serrent les jambes avant de se faire gentiment engueuler pour les écarter. Le seul qui nous tripote et qu'on n'a rien à dire.
Messieurs, vous ne connaîtrez jamais cette situation humiliante et c'est injuste. Et quand j'entends Babar râler parce que je lui dis "non, je vais chez le gynéco demain!", je me dis que si lui aussi on lui mettait une bite en fer au derrière et qu'on le palpait dans tous les sens, il n'apprécierait pas.
Pourtant j'ai beaucoup de chance, mon gynéco est un jeune monsieur vraiment très sympa, en lequel j'ai toute confiance.
Mais comme on dit... "Les gynécos, c'est les gens, quand tu leur dis bonjour, tu préfères leur faire la bise que leur serrer la main!"
09 mars, 2006
Siiii tu as la joie au coeur, tape des mains !
Ouééééééééééééééééééééééééééé!
Ouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
Ouééééééé !!!!!!!
J'ai eu une réponse d'Aurore, la journaliste que j'avais contactée pour mon TFE!
A l'avenir c'est elle qui va devoir s'occuper des mises à jour du site, et ils veulent collaborer plus étroitement avec la version flamande du site...
Comme ils veulent que ça soit fait assez vite, on va se voir, mon dossier de TFE sera prêt, bien ficelé et supervisé par une horde de journalistes pour le 28 avril, date de remise!
Et puis j'aurai plus qu'à faire le site...
LE PIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED !!!
Ouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
Ouééééééé !!!!!!!
J'ai eu une réponse d'Aurore, la journaliste que j'avais contactée pour mon TFE!
A l'avenir c'est elle qui va devoir s'occuper des mises à jour du site, et ils veulent collaborer plus étroitement avec la version flamande du site...
Comme ils veulent que ça soit fait assez vite, on va se voir, mon dossier de TFE sera prêt, bien ficelé et supervisé par une horde de journalistes pour le 28 avril, date de remise!
Et puis j'aurai plus qu'à faire le site...
LE PIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED !!!
define: abus de position dominante
Depuis quelques temps, j'ai des *** de spywares sur mon portable, qui m'ouvrent des pop-ups, font réagir mon antivirus alors que j'ai une application plein écran ouverte, etc.
Comme ni AdAware, ni CWShredder n'en viennent à bout et que mon antivirus plante à chaque fois que je lui demande de supprimer ou mettre en quarantaine le fichier, en dernier recours, je me dis que je vais retélécharger l'antispyware de microsoft. Pour une fois qu'ils offrent un truc gratuit...
Alors première barrière, il faut valider son OS, pour montrer patte blanche. Pas de bol pour eux, vu que j'ai un nouveau portable, j'ai à nouveau un bel os tout officiel et tout. Familial, mais officiel.
Bref. Je valide mon OS, ça y est j'ai un beau cachet sur ma main.
"Some downloads are made available only after users have validated their versions of Microsoft Windows. Firefox and Netscape Navigator browser users may install a helper program, the Windows Genuine Advantage plug-in, to enhance their download experience."
Traduction: t'as ptet un os propre mais tu navigues avec Firefox, fille de Satan ! Brrr !
J'y vais donc avec IE (et au passage je vous recommande le site www.ie7.com), et même problème. Sauf que le message sous IE est encore plus amusant: "IE a bloqué un composant ActiveX potentiellement dangereux".
Bande de neuneus.
Tout ça sans même être sûre qu'il va me trouver le dialer en question...
Kaki slaps Bill around a bit with a big large trout.
Comme ni AdAware, ni CWShredder n'en viennent à bout et que mon antivirus plante à chaque fois que je lui demande de supprimer ou mettre en quarantaine le fichier, en dernier recours, je me dis que je vais retélécharger l'antispyware de microsoft. Pour une fois qu'ils offrent un truc gratuit...
Alors première barrière, il faut valider son OS, pour montrer patte blanche. Pas de bol pour eux, vu que j'ai un nouveau portable, j'ai à nouveau un bel os tout officiel et tout. Familial, mais officiel.
Bref. Je valide mon OS, ça y est j'ai un beau cachet sur ma main.
"Some downloads are made available only after users have validated their versions of Microsoft Windows. Firefox and Netscape Navigator browser users may install a helper program, the Windows Genuine Advantage plug-in, to enhance their download experience."
Traduction: t'as ptet un os propre mais tu navigues avec Firefox, fille de Satan ! Brrr !
J'y vais donc avec IE (et au passage je vous recommande le site www.ie7.com), et même problème. Sauf que le message sous IE est encore plus amusant: "IE a bloqué un composant ActiveX potentiellement dangereux".
Bande de neuneus.
Tout ça sans même être sûre qu'il va me trouver le dialer en question...
Kaki slaps Bill around a bit with a big large trout.
08 mars, 2006
Un coin de ciel bleu...
Sur ma savonnetteuuuuh...
Je suis allée chercher le Vif (et j'y ai dépensé une grande partie des 5€ qui me restaient pour finir la semaine), et surprise, l'article que j'ai co-écrit avec Vincent (p 98), non seulement prend une page entière, mais en plus est gratifié d'un dessin bien marrant de Vadot!
C'est trop d'honneur :-)
Je suis allée chercher le Vif (et j'y ai dépensé une grande partie des 5€ qui me restaient pour finir la semaine), et surprise, l'article que j'ai co-écrit avec Vincent (p 98), non seulement prend une page entière, mais en plus est gratifié d'un dessin bien marrant de Vadot!
C'est trop d'honneur :-)