F: "Dis le bus 5 il passe où maintenant?"
K: "Ben juste devant l'école, à l'arrêt du 17 et du 40, mais moi je pars à midi, on le prendra ensemble si tu veux"
F: "Ben ça va être difficile, il est 12h35..."
K: "..."
K: *regard affolé à l'horloge de l'ordinateur...*
K: "Ben non, il est 11h35..."
F: "Ah t'as pas mis ton pc à l'heure d'été?"
K: "Ben... Si?"
F: *vérifie son gsm*
F: "Et merde"
K: "OWNED!"
27 mars, 2006
26 mars, 2006
Quote of the day
En fait c'est la quote du day before, mais c'est pas grave.
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Dj Kawas in da place.
Hier, nous étions invités à l'anniversaire de ma première cokotteuse. Ouééé, buffet, j'adore.
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
24 mars, 2006
Ces gens qui m'énervent. Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie).
Disclaimeur obligatoire: c'est la suite de l'autre.
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Ca y est !
Je l'ai eu!
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Une geek qui s'ennuie... Opus II
Une geek qui s'ennuie et qui a utilisé toutes ses parties des divers sites de jeux, ça donne une geek qui travaille sur son jeu de fin d'année, en actionscript, pour pouvoir y jouer :D
(on se motive comme on peut)
(on se motive comme on peut)
define: rp pvp
Morganenn, à qui je demandais la différence entre Guild Wars et World of Warcraft, et qui s'étonnait de m'entendre dire que "guild wars c'est pvp et wow c'est pve", me répond:
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D
23 mars, 2006
MrMala est un DIEU
Il m'a trouvé (et donné) le mp3 de Malibu Stacy.
Et ça même Babar l'avait pas fait.
Donc je le crie haut et fort: MRMALA EST UN DIEU VIVANT.
(et je jure d'acheter le cd original de Malibu Stacy, ce sera le premier depuis plus de 5 ans)
Et ça même Babar l'avait pas fait.
Donc je le crie haut et fort: MRMALA EST UN DIEU VIVANT.
(et je jure d'acheter le cd original de Malibu Stacy, ce sera le premier depuis plus de 5 ans)
Sileeeeence bouhouhouuuuuuuuuu :'(
Il y a quelques notes, je parlais de la voisine qui faisait des travaux monstres chez elle, que ça clouait, forait, etc.
Ben en fait non c'était pas la voisine du dessus, c'est le bâtiment à côté. Depuis que le fameux "Ilot pâtes" a déménagé à 10 mètres, le propriétaire a attendu sagement que les locataires des étages se taillent, et il a entrepris de gros travaux dans tout le bâtiment. Donc depuis près de 3 semaines, ça martèle, ça scie, ça disque, et depuis ce matin ça fore. Mais quand je dis "bâtiment à côté", on a carrément un mur commun... Et là j'en peux plus. Autant les marteaux c'est des bruits ponctuels, ça va encore, autant là, la foreuse, c'est pas supportable.
Et encore, foreuse, à mon avis c'est un outil bien plus lourd que ça.
Ce bruit couvre le son de mon pc, qui pourtant ne va pas doucement, et je finis par en avoir mal aux oreilles.
... J'en arrive même à me demander si j'irais pas travailler chez ma grand-mère!
(c'est dire)
Ben en fait non c'était pas la voisine du dessus, c'est le bâtiment à côté. Depuis que le fameux "Ilot pâtes" a déménagé à 10 mètres, le propriétaire a attendu sagement que les locataires des étages se taillent, et il a entrepris de gros travaux dans tout le bâtiment. Donc depuis près de 3 semaines, ça martèle, ça scie, ça disque, et depuis ce matin ça fore. Mais quand je dis "bâtiment à côté", on a carrément un mur commun... Et là j'en peux plus. Autant les marteaux c'est des bruits ponctuels, ça va encore, autant là, la foreuse, c'est pas supportable.
Et encore, foreuse, à mon avis c'est un outil bien plus lourd que ça.
Ce bruit couvre le son de mon pc, qui pourtant ne va pas doucement, et je finis par en avoir mal aux oreilles.
... J'en arrive même à me demander si j'irais pas travailler chez ma grand-mère!
(c'est dire)
Une vraie orgue à parfums!
En ce moment mon nez me fait de drôles de blagues. Pas qu'il gonfle (hé, pas de blagues, il est déjà suffisamment gros!) ni qu'il se déplace (comme le fameux n° 6 et n° 9 de Marc Herman?), mais il a trouvé quelque chose de vachement rigolo (pour lui) pour me faire tourner bourrique: il me fait sentir des odeurs qui n'existent pas.
Parce que si elles existent vraiment, alors je dois commencer à me faire des soucis à propos de mon alimentation!
La semaine dernière, lundi, j'ai senti des odeurs de pisse de chat toute la journée, même dans le riz que j'allais servir aux amis que je recevais. "Dis pourquoi tu sens ton riz comme ça, je vais finir par me méfier!".
Et ce matin, mes cornflakes sentaient l'ail et maintenant c'est mon café qui sent la cerise (ou est-ce l'amaretto?). Pas que je m'en plaigne, j'aime bien l'odeur de cerise, mais quand même...
(et non je n'ai rien à vous annoncer :-p)
Parce que si elles existent vraiment, alors je dois commencer à me faire des soucis à propos de mon alimentation!
La semaine dernière, lundi, j'ai senti des odeurs de pisse de chat toute la journée, même dans le riz que j'allais servir aux amis que je recevais. "Dis pourquoi tu sens ton riz comme ça, je vais finir par me méfier!".
Et ce matin, mes cornflakes sentaient l'ail et maintenant c'est mon café qui sent la cerise (ou est-ce l'amaretto?). Pas que je m'en plaigne, j'aime bien l'odeur de cerise, mais quand même...
(et non je n'ai rien à vous annoncer :-p)
22 mars, 2006
Pas envie
Aujourd'hui, j'ai pas envie.
Pas envie de travailler (pourtant faudrait), pas envie de lire, pas envie de ranger l'appart, pas envie de finir ce putain de site des Guides, pas envie d'organiser la manif de jeudi prochain, pas envie de sortir.
Par contre j'ai envie de jouer (mais décidément ce boss robot est vraiment trop dur), envie d'avancer dans mon TFE (mais comme j'attends toujours une réponse de la cliente j'ai pas envie de bosser pour rien), envie qu'il y ait plein de médias à la manif de jeudi (on peut rêver), envie de réussir mon année en première session, envie que tout ça soit derrière moi dès le mois de juin, envie de recevoir les papiers pour pouvoir commencer la réalisation de nos faire-parts, envie d'enfin rencontrer le cousin de Babar, qui a repris contact avec lui cette semaine, envie de faire comprendre au cousin de Papa que je l'invite juste par pure politesse au mariage et que s'il pouvait éviter de s'incruster jusqu'au souper ce serait bien, envie que ma témoin adorée revienne parmi les vivants, envie d'avoir plus de sous pour finir ma semaine, envie de trouver le mp3 de Malibu Stacy, envie de voir un 9 s'afficher lundi prochain, envie de trouver une conclusion à mon article sur les gamers, envie qu'on m'offre des fleurs, envie d'être choyée, ...
Un coup de mars, une barre et ça repart. Ou l'inverse.
Pas envie de travailler (pourtant faudrait), pas envie de lire, pas envie de ranger l'appart, pas envie de finir ce putain de site des Guides, pas envie d'organiser la manif de jeudi prochain, pas envie de sortir.
Par contre j'ai envie de jouer (mais décidément ce boss robot est vraiment trop dur), envie d'avancer dans mon TFE (mais comme j'attends toujours une réponse de la cliente j'ai pas envie de bosser pour rien), envie qu'il y ait plein de médias à la manif de jeudi (on peut rêver), envie de réussir mon année en première session, envie que tout ça soit derrière moi dès le mois de juin, envie de recevoir les papiers pour pouvoir commencer la réalisation de nos faire-parts, envie d'enfin rencontrer le cousin de Babar, qui a repris contact avec lui cette semaine, envie de faire comprendre au cousin de Papa que je l'invite juste par pure politesse au mariage et que s'il pouvait éviter de s'incruster jusqu'au souper ce serait bien, envie que ma témoin adorée revienne parmi les vivants, envie d'avoir plus de sous pour finir ma semaine, envie de trouver le mp3 de Malibu Stacy, envie de voir un 9 s'afficher lundi prochain, envie de trouver une conclusion à mon article sur les gamers, envie qu'on m'offre des fleurs, envie d'être choyée, ...
Un coup de mars, une barre et ça repart. Ou l'inverse.
21 mars, 2006
BXL en stéréo
Amis utilisateurs de Winamp, je vous conseille mms://streaming.rtl.be/bxl .
Amis utilisateurs de browsers divers, je vous conseille http://www.bxl.fm/Player.asp .
Amis bruxellois, je vous conseille 101.4 FM.
(amis utilisateurs du lecteur windows media vous n'êtes pas mes amis)
Amis, si vous avez plusieurs pc avec speakers chez vous, voici une petite expérience rigolote: il y a un décalage de quelques millisecondes entre le mms et le player web. Et BXL en stéréo c'est rigolo.
Mais y a ptet que moi que ça fait rire.
Amis utilisateurs de browsers divers, je vous conseille http://www.bxl.fm/Player.asp .
Amis bruxellois, je vous conseille 101.4 FM.
(amis utilisateurs du lecteur windows media vous n'êtes pas mes amis)
Amis, si vous avez plusieurs pc avec speakers chez vous, voici une petite expérience rigolote: il y a un décalage de quelques millisecondes entre le mms et le player web. Et BXL en stéréo c'est rigolo.
Mais y a ptet que moi que ça fait rire.
Le drame d'être étudiant
Votre virement de 57,45 EUR vers le compte Mobistar a été exécuté.
Nouveau solde : 1,15 EUR.
Bon ben vivement mardi prochain, que mon argent de poche revienne, que je puisse payer la facture de gsm suivante.
Snif.
Nouveau solde : 1,15 EUR.
Bon ben vivement mardi prochain, que mon argent de poche revienne, que je puisse payer la facture de gsm suivante.
Snif.
Coppi, venez ici, * # @ !!!
Alors non content de continuer à lire mon blog sans le dire (pask'avant il laissait des commentaires, voyez-vous, donc je croyais qu'il venait plus) , et donc de voir que je parle régulièrement de lui, et de me faire maintenant ses commentaires en message privé sur un autre site, le voilà qui se fout ouvertement de ma tronche!
*** Message de Coppi (8 h)
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur".
C'était une blague...
Alors puisque c'est comme ça je te réponds par blog interposé, ça t'apprendra: je t'ai déjà appelé une fois pour te traiter de salaud de vive voix (je sais même plus ce que t'avais fait pour mériter ça), je le referais sans hésitation ;-)
(il serait encore bien capable de laisser sonner et m'envoyer au central téléphonique)
(et en plus le café que je me suis fait est parfaitement dégueulasse donc faut pas m'chercher)
*** Message de Coppi (8 h)
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur".
C'était une blague...
Alors puisque c'est comme ça je te réponds par blog interposé, ça t'apprendra: je t'ai déjà appelé une fois pour te traiter de salaud de vive voix (je sais même plus ce que t'avais fait pour mériter ça), je le referais sans hésitation ;-)
(il serait encore bien capable de laisser sonner et m'envoyer au central téléphonique)
(et en plus le café que je me suis fait est parfaitement dégueulasse donc faut pas m'chercher)
20 mars, 2006
define: tuteur
J'ai appris un nouveau mot aujourd'hui.
Comme je trouvais que "le journaliste du Vif par lequel je passe pour mes articles" ça faisait long, que "Vincent" y a pas grand monde qui sait de qui je parle, et "Coppi" c'est encore pire, je "lui" ai demandé comment on appelait le journaliste par lequel un pigiste passe.
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur". Je trouve ça super mignon, ça fait très pédagogique, premiers pas dans le monde du journalisme, etc :-)
Donc à l'avenir, quand je parlerai de mon tuteur, vous saurez qui c'est ;-)
Comme je trouvais que "le journaliste du Vif par lequel je passe pour mes articles" ça faisait long, que "Vincent" y a pas grand monde qui sait de qui je parle, et "Coppi" c'est encore pire, je "lui" ai demandé comment on appelait le journaliste par lequel un pigiste passe.
Et bien, à moins qu'il ne m'ait fait une blague, on dit "tuteur". Je trouve ça super mignon, ça fait très pédagogique, premiers pas dans le monde du journalisme, etc :-)
Donc à l'avenir, quand je parlerai de mon tuteur, vous saurez qui c'est ;-)
Hasta siempre, camarades !
Décidément, mars est le mois de la sève qui monte. Quand c'est pas les étudiants de l'HEAJ qui se préparent à manifester pour le retour de leur directeur, sans l'autorisation de la directrice temporaire, c'est les auteurs Dupuis qui créent en une nuit un numéro pirate de 16 pages!
Vous le trouverez ici (clic droit enregistrer sous).
Vous le trouverez ici (clic droit enregistrer sous).
Double dose de Tranxxen pour le monsieur.
Il y a (euh...) trois semaines (ou deux? Enfin on s'en tape), paraissait dans le Vif un article sur les blogs, que j'avais rédigé avec Coppi.
Coppi c'est un gentil, quand il y a un feedback d'un lecteur sur un article que j'écris, il me le transfère. Le premier c'était un gentil monsieur qui voulait qu'on lui renvoie un article parce qu'il ne trouvait plus la revue.
Mais là, aujourd'hui, on a eu un cas. Je vais l'appeler Mr Dragonal (vous savez, les petites boules roses des Visiteurs?). Il se fait que ce monsieur, si j'ai bien compris son mail, est en procès contre je-ne-sais-qui parce qu'on lui reproche d'avoir utilisé une marque copyrightée comme pseudo.
Mais je dis bien SI j'ai compris son mail.
Je vous donne le texte, j'espère que vous comprendrez mieux que moi ce qu'il nous veut.
De : Monsieur Dragonal [mailto:***@gmail.com]
Envoyé : maandag 20 maart 2006 12:42
À : Coppi, Kaki
Objet : Article de presse du 17 mars 2006 judiciairement infondé
... ?!?
Vous y comprenez quelque chose, vous?
Je précise qu'à part les noms, urls et numéro de téléphone, je n'ai RIEN changé au texte!
On dirait que ce gars parle tout seul, comme un vieux fou, et note une phrase sur cinq...
Et pour avoir lu l'article correspondant sur son blog, c'est pas plus compréhensible!
Y a des fous furieux quand même!
Coppi c'est un gentil, quand il y a un feedback d'un lecteur sur un article que j'écris, il me le transfère. Le premier c'était un gentil monsieur qui voulait qu'on lui renvoie un article parce qu'il ne trouvait plus la revue.
Mais là, aujourd'hui, on a eu un cas. Je vais l'appeler Mr Dragonal (vous savez, les petites boules roses des Visiteurs?). Il se fait que ce monsieur, si j'ai bien compris son mail, est en procès contre je-ne-sais-qui parce qu'on lui reproche d'avoir utilisé une marque copyrightée comme pseudo.
Mais je dis bien SI j'ai compris son mail.
Je vous donne le texte, j'espère que vous comprendrez mieux que moi ce qu'il nous veut.
De : Monsieur Dragonal [mailto:***@gmail.com]
Envoyé : maandag 20 maart 2006 12:42
À : Coppi, Kaki
Objet : Article de presse du 17 mars 2006 judiciairement infondé
[url de son blog, où il parle dans les mêmes termes de l'article...]
Je vous conseil de prendre contacte avec mon avocat.
Maitre *** 02/346** **
[adresse mail de son avocat]
J'attend de vous rencontrer personnellement , je vous donnerais le proces total de Mr Grebert et ma jurisprudence par la meme occasion.
J'etait le seul a venir au proces de Mr Grebert , aucuns journalistes n'etaient à Paris !
On va un peu situer vos propos qui me derangent.
Toute la presse me nie, mais ne jouer pas avec mon combat en niant la verité et la loi !
Mon avocat se fera un plaisir de vous l'expliquer mieux que moi !
A bientot
Monsieur Dragonal
... ?!?
Vous y comprenez quelque chose, vous?
Je précise qu'à part les noms, urls et numéro de téléphone, je n'ai RIEN changé au texte!
On dirait que ce gars parle tout seul, comme un vieux fou, et note une phrase sur cinq...
Et pour avoir lu l'article correspondant sur son blog, c'est pas plus compréhensible!
Y a des fous furieux quand même!
17 mars, 2006
"Je suis vidée"
Petite, quand ma Maman me disait ça, je ne comprenais pas ce qu'elle voulait dire.
J'avais une énergie débordante et ne comprenais pas comment on pouvait en manquer.
Ben là je commence à comprendre (un peu).
J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à galoper dans toute l'école pour faire signer la pétition de soutien pour notre directeur. Je me suis assise en tout et pour tout une vingtaine de minutes sur la journée, j'ai couru dans tous les escaliers de l'école, j'ai expliqué la même chose à une quinzaine de classes, j'ai répondu aux questions, et au final j'ai obtenu 300 signatures (sur 820 étudiants, pour une première journée, ce n'est pas si mal).
Mais là, en rentrant chez moi, je me suis affalée dans le fauteuil et j'ai eu beaucoup de mal à m'en extirper. Je me sens vidée de toute énergie, comme si j'étais une masse inerte.
C'est très bizarre comme impression.
C'est ça qu'on ressent quand on travaille?
J'avais une énergie débordante et ne comprenais pas comment on pouvait en manquer.
Ben là je commence à comprendre (un peu).
J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à galoper dans toute l'école pour faire signer la pétition de soutien pour notre directeur. Je me suis assise en tout et pour tout une vingtaine de minutes sur la journée, j'ai couru dans tous les escaliers de l'école, j'ai expliqué la même chose à une quinzaine de classes, j'ai répondu aux questions, et au final j'ai obtenu 300 signatures (sur 820 étudiants, pour une première journée, ce n'est pas si mal).
Mais là, en rentrant chez moi, je me suis affalée dans le fauteuil et j'ai eu beaucoup de mal à m'en extirper. Je me sens vidée de toute énergie, comme si j'étais une masse inerte.
C'est très bizarre comme impression.
C'est ça qu'on ressent quand on travaille?
16 mars, 2006
Et tant que je vous tiens...
J'ai un article de 2 pages qui paraîtra dans le Vif l'Express de demain 17, rubrique Multimédia.
define: égoisme
Et puis crotte, j'en ai discuté avec mon Jiminy Cricket, et demain y aura un resto pour Babar et son amoureuse.
(et comme dit Jiminy Cricket: "remercie ton généreux bienfaiteur". Voilà qui est fait.)
:-p
(et comme dit Jiminy Cricket: "remercie ton généreux bienfaiteur". Voilà qui est fait.)
:-p
Les bienfaits de la marche à pied.
Ce post aurait pu s'appeler "Service Bonne Etoile j'écouuuute?" mais ça faisait trop long.
Mais bon, quand même, je tiens à remercier ma Bonne Etoile, qui brillait déjà bien, mais qui là a carrément décidé de venir me faire la bise.
Sinon, comment expliquer qu'hier, en sortant de chez Pronuptia, j'ai trouvé par terre un joli bracelet, sans propriétaire dans les environs? A ma soeur, qui s'étonnait que je le garde pour moi, j'ai répondu que c'était mon bras ou l'aspirateur de l'ouvrier communal.
(mais si vous connaissez quelqu'un qui a perdu un joli bracelet en or jaune et blanc -ou imitation-, je serai ravie de le rendre à sa propriétaire initiale).
Et là, cet après-midi, en rentrant de l'école où j'assistais à une réunion (à laquelle j'avais été invitée ce matin par la directrice, croisée par hasard dans les couloirs), je trouve sur un parking une enveloppe de chèques-repas... 5 chèques à 6€...
Mais comme je suis une honnête personne, j'ai téléphoné chez Accor pour savoir à qui ils appartenaient. Cette personne est peut-être bien embêtée d'avoir perdu ses tickets (et puis j'avais quand même l'espoir secret qu'on ne puisse pas retrouver la personne).
(Mal)Heureusement ils ont pu identifier la société qui a émis les tickets.
Je vais donc devoir renvoyer (à mes frais, bien entendu) les tickets chez Accor.
...
...
...
Moi et ma grande gueule...
Mais bon, quand même, je tiens à remercier ma Bonne Etoile, qui brillait déjà bien, mais qui là a carrément décidé de venir me faire la bise.
Sinon, comment expliquer qu'hier, en sortant de chez Pronuptia, j'ai trouvé par terre un joli bracelet, sans propriétaire dans les environs? A ma soeur, qui s'étonnait que je le garde pour moi, j'ai répondu que c'était mon bras ou l'aspirateur de l'ouvrier communal.
(mais si vous connaissez quelqu'un qui a perdu un joli bracelet en or jaune et blanc -ou imitation-, je serai ravie de le rendre à sa propriétaire initiale).
Et là, cet après-midi, en rentrant de l'école où j'assistais à une réunion (à laquelle j'avais été invitée ce matin par la directrice, croisée par hasard dans les couloirs), je trouve sur un parking une enveloppe de chèques-repas... 5 chèques à 6€...
Mais comme je suis une honnête personne, j'ai téléphoné chez Accor pour savoir à qui ils appartenaient. Cette personne est peut-être bien embêtée d'avoir perdu ses tickets (et puis j'avais quand même l'espoir secret qu'on ne puisse pas retrouver la personne).
(Mal)Heureusement ils ont pu identifier la société qui a émis les tickets.
Je vais donc devoir renvoyer (à mes frais, bien entendu) les tickets chez Accor.
...
...
...
Moi et ma grande gueule...
15 mars, 2006
8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
ZERO!
ZEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Il est làààààààààààààààààààààààààààààààààààà !!!!
Je l'ai vu! Si! Il est là! Il me fait un grand sourire, c'est ma tête à toto à moi, il est là et c'est bien!
Prochaine étape: le remplacer par un "9" et recommencer mon décompte :D
(comprenne qui pourra)
ZEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Il est làààààààààààààààààààààààààààààààààààà !!!!
Je l'ai vu! Si! Il est là! Il me fait un grand sourire, c'est ma tête à toto à moi, il est là et c'est bien!
Prochaine étape: le remplacer par un "9" et recommencer mon décompte :D
(comprenne qui pourra)
Ces gens qui m'énervent. Opus X: la pétasse évoluée.
Disclaimeur obligatoire:
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente et si vous vous reconnaissez, changez de métier. For your own sake.
Elles m'énervent...
La pétasse, tout comme le Pokémon, évolue. Cependant, contrairement au Pokémon, qui devient de plus en plus chargé et bariolé au fur et à mesure, la pétasse "s'assagit".
Hier, j'attendais ma soeur devant la gare. Attendre devant la gare à 16h, c'est bien, parce qu'on voit passer tous les ados qui vont chercher leur train/bus pour rentrer chez Papa-Maman.
J'ai déjà été très étonnée de voir des gamines de 14 ou 15 ans habillées comme des bohémiennes (jupe à volants et à paillettes, All Stars "grunch' ", chaussettes à rayures, et cheveux savamment décoiffés. Je connais des mères qui doivent pas du tout avoir la honte.
Et puis il y a eu toutes les pétasses, premières du nom. J'ai pu admirer toute l'évolution de style depuis cet été.
La grande nouveauté, c'est le mulet. Le mulet, pour ceux qui ne connaîtraient pas, c'est la coiffure de Mac Gyver. En brosse sur le dessus, bien dégagé sur les oreilles, et long dans la nuque.
Chez n'importe quelle personne normalement constituée, le mulet est synonyme de "coiffure de baraquie". Pas chez la pétasse. Parce que la pétasse customise son mulet en ramenant les demi-tifs qu'elle a sur le haut du crâne en pointe, à la Beckham, se donnant ainsi l'air d'une Diam's du pauvre (déjà que Diam's c'est pas la fine fleur, alors une Diam's du pauvre, je vous laisse imaginer le dégât).
C'est alors qu'est arrivée ma chère soeur, qui avait besoin d'un soutien moral pour se faire couper les cheveux.
Hautement philosophique et fondé, comme phobie, mais bon, passons.
Je lui fais part de mon effarement face à la déferlante de pétasses, toutes coiffées en mulet.
"Ben c'est ce que je veux faire."
Arg. Je suis cernée. Ils m'ont même pris ma propre soeur. Je savais que les études qu'elle suivait l'amèneraient certainement à évoluer vers la pétasse "niveau 2" (à prononcer "lévèlle twou"), mais je ne pensais pas que ça arriverait si vite.
Qu'est devenue la petite soeur en Buffalos et jean trop court, qui portait le sweat à capuche à merveille et n'avait d'autre ambition dans la vie que de devenir égyptologue ou championne de judo?
Ben elle est devenue étudiante en secrétariat de direction, et quand je la suis dans les magasins, elle adooooooore tout ce que je lui montre en rigolant.
"Krrr krrr krrr t'as vu les bottes à bout pointu avec un talon d'1cm² au sol? Pathét..."
"Oué ben ta gueule j'allais justement les essayer."
"OoooOOOoooh regaaaaaarde, un t-shirt asymétrique sans manche à gauche, regarde, si je le porte avec ce dessus de bikini pour aller en bwatte, salfé, non?"
"Non."
"Ah, ah, ah, chuis toute folle, mon copain a sa nouvelle voiture ce soir, il l'a fait rabaisser, il a une super sono dedans, elle est géniale, tu viendras la voir?"
"Non, désolée, mais moi une Punto, même rabaissée, ça reste une petite bagnole de Ronny."
Décidément nous n'avons plus les mêmes valeurs.
"Regarde, Lennie, c'est là qu'on aura notre ferme, dans la montagne..."
"Oh oui George, avec de la luzerne et c'est moi qui s'occuperai des lap..." * SCHBAM *
"Adieu Lennie."
Profil-type:
De haut en bas: coiffure très effilées, mèchée brun-blond (ou blond-noir si vraiment très atteinte), relevé en chignon ou pas.
Petite veste "chanellisante", à carreaux roses et blancs.
Minijupe, ou jean rentré dans les bottes (plissées, avec bout pointu et mini talon).
Que faire si vous en croisez:
Si vous êtes un homme: retournez-vous sur son passage comme pour la mater puis éclatez d'un rire franc et qui en dit long.
Si vous êtes une femme: un petit rire discret genre "huhu si elle savait" devrait suffire. De plus, s'il reste en elle un rien de l'ancienne pétasse susceptible qu'elle a été, elle va vous provoquer ("wesh kesstu r'gardes, connasse, t'veux qu'j'te makke la djeul?").
Régime alimentaire:
Sandwich, burger, tout ce qui est vite mangé vite chié et ne risque pas de laisser de taches sur sa belle veste.
Suicide idéal:
Devant plein plein de monde, pour que tout le monde sache que sa vie était difficile et qu'elle en a bavé et qu'on s'en veuille.
Et parce qu'elle espère secrètement que quelqu'un viendra l'empêcher (si possible un homme, jeune, beau, et qui arriverait directement dans sa BMW ou sur sa grosse moto).
Meurtre idéal:
Détricotez sa veste. Si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque en voyant ce qu'il reste de sa super veste à très-cher euros, vous pourrez toujours l'étrangler avec le fil obtenu.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente et si vous vous reconnaissez, changez de métier. For your own sake.
Elles m'énervent...
La pétasse, tout comme le Pokémon, évolue. Cependant, contrairement au Pokémon, qui devient de plus en plus chargé et bariolé au fur et à mesure, la pétasse "s'assagit".
Hier, j'attendais ma soeur devant la gare. Attendre devant la gare à 16h, c'est bien, parce qu'on voit passer tous les ados qui vont chercher leur train/bus pour rentrer chez Papa-Maman.
J'ai déjà été très étonnée de voir des gamines de 14 ou 15 ans habillées comme des bohémiennes (jupe à volants et à paillettes, All Stars "grunch' ", chaussettes à rayures, et cheveux savamment décoiffés. Je connais des mères qui doivent pas du tout avoir la honte.
Et puis il y a eu toutes les pétasses, premières du nom. J'ai pu admirer toute l'évolution de style depuis cet été.
La grande nouveauté, c'est le mulet. Le mulet, pour ceux qui ne connaîtraient pas, c'est la coiffure de Mac Gyver. En brosse sur le dessus, bien dégagé sur les oreilles, et long dans la nuque.
Chez n'importe quelle personne normalement constituée, le mulet est synonyme de "coiffure de baraquie". Pas chez la pétasse. Parce que la pétasse customise son mulet en ramenant les demi-tifs qu'elle a sur le haut du crâne en pointe, à la Beckham, se donnant ainsi l'air d'une Diam's du pauvre (déjà que Diam's c'est pas la fine fleur, alors une Diam's du pauvre, je vous laisse imaginer le dégât).
C'est alors qu'est arrivée ma chère soeur, qui avait besoin d'un soutien moral pour se faire couper les cheveux.
Hautement philosophique et fondé, comme phobie, mais bon, passons.
Je lui fais part de mon effarement face à la déferlante de pétasses, toutes coiffées en mulet.
"Ben c'est ce que je veux faire."
Arg. Je suis cernée. Ils m'ont même pris ma propre soeur. Je savais que les études qu'elle suivait l'amèneraient certainement à évoluer vers la pétasse "niveau 2" (à prononcer "lévèlle twou"), mais je ne pensais pas que ça arriverait si vite.
Qu'est devenue la petite soeur en Buffalos et jean trop court, qui portait le sweat à capuche à merveille et n'avait d'autre ambition dans la vie que de devenir égyptologue ou championne de judo?
Ben elle est devenue étudiante en secrétariat de direction, et quand je la suis dans les magasins, elle adooooooore tout ce que je lui montre en rigolant.
"Krrr krrr krrr t'as vu les bottes à bout pointu avec un talon d'1cm² au sol? Pathét..."
"Oué ben ta gueule j'allais justement les essayer."
"OoooOOOoooh regaaaaaarde, un t-shirt asymétrique sans manche à gauche, regarde, si je le porte avec ce dessus de bikini pour aller en bwatte, salfé, non?"
"Non."
"Ah, ah, ah, chuis toute folle, mon copain a sa nouvelle voiture ce soir, il l'a fait rabaisser, il a une super sono dedans, elle est géniale, tu viendras la voir?"
"Non, désolée, mais moi une Punto, même rabaissée, ça reste une petite bagnole de Ronny."
Décidément nous n'avons plus les mêmes valeurs.
"Regarde, Lennie, c'est là qu'on aura notre ferme, dans la montagne..."
"Oh oui George, avec de la luzerne et c'est moi qui s'occuperai des lap..." * SCHBAM *
"Adieu Lennie."
Profil-type:
De haut en bas: coiffure très effilées, mèchée brun-blond (ou blond-noir si vraiment très atteinte), relevé en chignon ou pas.
Petite veste "chanellisante", à carreaux roses et blancs.
Minijupe, ou jean rentré dans les bottes (plissées, avec bout pointu et mini talon).
Que faire si vous en croisez:
Si vous êtes un homme: retournez-vous sur son passage comme pour la mater puis éclatez d'un rire franc et qui en dit long.
Si vous êtes une femme: un petit rire discret genre "huhu si elle savait" devrait suffire. De plus, s'il reste en elle un rien de l'ancienne pétasse susceptible qu'elle a été, elle va vous provoquer ("wesh kesstu r'gardes, connasse, t'veux qu'j'te makke la djeul?").
Régime alimentaire:
Sandwich, burger, tout ce qui est vite mangé vite chié et ne risque pas de laisser de taches sur sa belle veste.
Suicide idéal:
Devant plein plein de monde, pour que tout le monde sache que sa vie était difficile et qu'elle en a bavé et qu'on s'en veuille.
Et parce qu'elle espère secrètement que quelqu'un viendra l'empêcher (si possible un homme, jeune, beau, et qui arriverait directement dans sa BMW ou sur sa grosse moto).
Meurtre idéal:
Détricotez sa veste. Si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque en voyant ce qu'il reste de sa super veste à très-cher euros, vous pourrez toujours l'étrangler avec le fil obtenu.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
14 mars, 2006
Carnet rose
Ma cousine s'est fiancééééééééééééééééeuuuuuuh !
Avec son amoureux qu'elle ne nous avait même pas encore préenté, grrr !
Mais on est contents contents contents.
Espérons qu'il ne partira pas en courant pour son premier repas en famille...
Avec son amoureux qu'elle ne nous avait même pas encore préenté, grrr !
Mais on est contents contents contents.
Espérons qu'il ne partira pas en courant pour son premier repas en famille...
Tapez F1 pour l'aide
L'été, je travaille habituellement dans un cinéma namurois, qui fut autrefois le plus grand de la ville.
Depuis la construction du complexe Acinapolis, à la périphérie de la ville, les cinémas du centre ont beaucoup souffert. Le Caméo, au bord de la faillite, a été racheté par la Ville.
Normalement, le contrat d'exploitation courait jusqu'en décembre de cette année.
Or la Ville a décidé d'y mettre un terme en juin.
Le Conseil a décidé de faire de gros travaux dans le cinéma, pour n'y laisser que 4 salles, le reste servant de galerie. Le problème c'est que la Ville n'est pas sûre de commencer les travaux directement en juin.
Ca veut dire que le Caméo, qui occupe une position centrale dans la très commerçante rue des Carmes, va rester à l'abandon pendant des semaines, voire des mois.
Il y a en ce moment dans l'entrée du Caméo une pétition visant à demander à Mr Anselme, bourgmestre de Namur, d'enfin accepter de recevoir Mr Hanne, exploitant du Caméo. Le but serait que le cinéma reste ouvert en attendant le début des travaux.
Amis lecteurs, si vous passez par Namur, faites donc un détour par le Caméo pour signer cette pétition.
Ceci était ma première et, je l'espère, dernière demande de solidarité. Promis, la prochaine note sera très conne, racoleuse et à la limite de l'inintéressant (comme d'hab, quoi).
Depuis la construction du complexe Acinapolis, à la périphérie de la ville, les cinémas du centre ont beaucoup souffert. Le Caméo, au bord de la faillite, a été racheté par la Ville.
Normalement, le contrat d'exploitation courait jusqu'en décembre de cette année.
Or la Ville a décidé d'y mettre un terme en juin.
Le Conseil a décidé de faire de gros travaux dans le cinéma, pour n'y laisser que 4 salles, le reste servant de galerie. Le problème c'est que la Ville n'est pas sûre de commencer les travaux directement en juin.
Ca veut dire que le Caméo, qui occupe une position centrale dans la très commerçante rue des Carmes, va rester à l'abandon pendant des semaines, voire des mois.
Il y a en ce moment dans l'entrée du Caméo une pétition visant à demander à Mr Anselme, bourgmestre de Namur, d'enfin accepter de recevoir Mr Hanne, exploitant du Caméo. Le but serait que le cinéma reste ouvert en attendant le début des travaux.
Amis lecteurs, si vous passez par Namur, faites donc un détour par le Caméo pour signer cette pétition.
Ceci était ma première et, je l'espère, dernière demande de solidarité. Promis, la prochaine note sera très conne, racoleuse et à la limite de l'inintéressant (comme d'hab, quoi).
Un peu de poésie
En ce moment, je lis "Geisha", mon cadeau d'anniversaire des parents de Babar. Pour une fois, le "best seller du mois" me plaît, et je renoue avec le plaisir de la sensation du papier sous mes doigts.
Ca me change du clavier de mon portable.
Même que ce matin, j'ai lu pendant plus d'une heure, et j'ai pris ma douche directement après!
J'étais donc lavée et habillée à 9h, alors qu'habituellement je porte encore mes odeurs de la nuit jusqu'à midi passées. Ca n'a l'air de rien, comme ça, mais pour moi c'est exceptionnel.
Donc, je lis "Geisha". L'histoire d'une petite fille de pécheur, envoyée à Kyoto avec sa soeur pour devenir geishas. Délicieusement poétique, délicat, et en le lisant on a des dragons et des rivières qui courent devant les yeux.
J'en suis plus ou moins à la moitié, et il y a un passage qui m'a touchée par sa naiveté... C'est tellement poétique comme explication, tellement touchant...
Mameha, la "grande soeur" (la "prof", si on veut) de Sayuri (le personnage principal), lui explique pourquoi elle lui a présenté deux hommes en particulier. Elle veut, en quelque sorte, mettre son "mizuage" (son dépucelage) aux enchères entre eux.
Mameha explique donc à Sayuri "les choses de la vie":
[...] "sais-tu ce qu'on entend par "anguille solitaire"?
Je n'en avais pas la moindre idée. Je le lui dis.
- Les hommes ont un genre de... enfin d'anguille, reprit-elle. Les femmes n'en ont pas. Cette chose se trouve...
- Je crois que je vois, intervins-je, mais je ne savais pas que l'on appelait ça une anguille.
- Ce n'est pas une anguille à proprement parler, répliqua Mameha. Mais dire qu'il s'agit d'une anguille rend les explications plus faciles. Donc cette anguille passe sa vie à chercher un nid. Or les femmes ont une caverne, où les anguilles aiment se nicher.
[...]
- Peut-être ne le sais-tu pas, poursuivit Mameha, mais les anguilles sont assez jalouses de leur territoire. Quand elles ont trouvé une caverne qu'elles aiment, elles frétillent à l'intérieur pendant un moment pour s'assurer que... c'est une caverne agréable, sans doute. Quand elles s'en sont persuadées, elles marquent leur territoire en crachant. Tu comprends?
J'ai trouvé ça tellement délicat...
< retour aux programmes habituels >
Ca me change du clavier de mon portable.
Même que ce matin, j'ai lu pendant plus d'une heure, et j'ai pris ma douche directement après!
J'étais donc lavée et habillée à 9h, alors qu'habituellement je porte encore mes odeurs de la nuit jusqu'à midi passées. Ca n'a l'air de rien, comme ça, mais pour moi c'est exceptionnel.
Donc, je lis "Geisha". L'histoire d'une petite fille de pécheur, envoyée à Kyoto avec sa soeur pour devenir geishas. Délicieusement poétique, délicat, et en le lisant on a des dragons et des rivières qui courent devant les yeux.
J'en suis plus ou moins à la moitié, et il y a un passage qui m'a touchée par sa naiveté... C'est tellement poétique comme explication, tellement touchant...
Mameha, la "grande soeur" (la "prof", si on veut) de Sayuri (le personnage principal), lui explique pourquoi elle lui a présenté deux hommes en particulier. Elle veut, en quelque sorte, mettre son "mizuage" (son dépucelage) aux enchères entre eux.
Mameha explique donc à Sayuri "les choses de la vie":
[...] "sais-tu ce qu'on entend par "anguille solitaire"?
Je n'en avais pas la moindre idée. Je le lui dis.
- Les hommes ont un genre de... enfin d'anguille, reprit-elle. Les femmes n'en ont pas. Cette chose se trouve...
- Je crois que je vois, intervins-je, mais je ne savais pas que l'on appelait ça une anguille.
- Ce n'est pas une anguille à proprement parler, répliqua Mameha. Mais dire qu'il s'agit d'une anguille rend les explications plus faciles. Donc cette anguille passe sa vie à chercher un nid. Or les femmes ont une caverne, où les anguilles aiment se nicher.
[...]
- Peut-être ne le sais-tu pas, poursuivit Mameha, mais les anguilles sont assez jalouses de leur territoire. Quand elles ont trouvé une caverne qu'elles aiment, elles frétillent à l'intérieur pendant un moment pour s'assurer que... c'est une caverne agréable, sans doute. Quand elles s'en sont persuadées, elles marquent leur territoire en crachant. Tu comprends?
J'ai trouvé ça tellement délicat...
< retour aux programmes habituels >
13 mars, 2006
Incompatibilité fondamentale.
Non. Pas en même temps.
Comme lire les archives de Frantico en ayant envie de pisser, ou éternuer quand on retenait un pet (rigolez pas, c'est comme ça que j'ai un jour pété sur mon amoureux, qui était blotti contre moi. Un souvenir troublant.).
Il ne faut pas lire les archives du blog de Monsieur Le Chien quand on est en train de vectoriser une photo de vieille dentellière brugeoise.
Parce qu'on se demande où on va réussir à écrire "yé souce" sur sa chemise en dentelle.
Pas bien, pas bien.
(Monsieur Le Chien rejoindra le monde fabuleux de mes liens dès que j'aurai publié cette note).
Comme lire les archives de Frantico en ayant envie de pisser, ou éternuer quand on retenait un pet (rigolez pas, c'est comme ça que j'ai un jour pété sur mon amoureux, qui était blotti contre moi. Un souvenir troublant.).
Il ne faut pas lire les archives du blog de Monsieur Le Chien quand on est en train de vectoriser une photo de vieille dentellière brugeoise.
Parce qu'on se demande où on va réussir à écrire "yé souce" sur sa chemise en dentelle.
Pas bien, pas bien.
(Monsieur Le Chien rejoindra le monde fabuleux de mes liens dès que j'aurai publié cette note).
12 mars, 2006
Slap me with your big large trout, again and again.
Vous savez, je vous avais parlé de ces foutus dialers que j'avais sur mon pc...
Et de la difficulté d'installer windows defender, tout en ne sachant pas s'il allait me les trouver...
Ben il n'en a trouvé aucun (alors que pendant qu'il tournait, des dizaines de popups s'ouvraient sur mon bureau).
Quand on aaaaaaaaa une gueule comme çaaaaaaaaaaaaa...
Et de la difficulté d'installer windows defender, tout en ne sachant pas s'il allait me les trouver...
Ben il n'en a trouvé aucun (alors que pendant qu'il tournait, des dizaines de popups s'ouvraient sur mon bureau).
Quand on aaaaaaaaa une gueule comme çaaaaaaaaaaaaa...
10 mars, 2006
L'incroyable aventure humaine.
Quoi que je puisse en dire avant d'y aller, j'aime bien mon gynéco. C'est un ptit gars tout sympa, qui tape la causette pendant qu'il ouvre bien grand son spéculum, prend un air intéressé quand on lui raconte les petites choses de la vie, et annonce avec un vrai grand sourire que "tout est parfait".
Mais le must, avec mon petit gynéco, c'est son bureau. Ou plutôt le bâtiment. Il reçoit dans un hôpital et dans son cabinet privé, mais par facilité je vais à la polyclinique de St Gervais, la fameuse petite ville sale, grise et triste dont j'avais déjà parlé. Ce que j'aime à la polyclinique, c'est la... faune.
C'est en ces murs que s'exprime le mieux toute la biodiversité du genre humain. Amis ethnologues, foutez la paix aux Masaï, venez voir la polyclinique de St Gervais. Si on ne l'a pas ici c'est que ça n'existe pas.
Il y a, bien sûr, toutes les catégories précitées dans mes "ces gens qui m'énervent": mater familiae, catho, greluche, puceau, et même une catégorie que je n'ai pas encore traitée (parce qu'ils m'amusent plus qu'ils m'énervent): le baraki d'campâgn.
Là, aujourd'hui, on a eu LE cas. Dans la famille barakî d'campâgn, je demande le père, la mère, et le fils. Il faut savoir que ce matin, mon petit gynéco avait beaucoup de retard (une grosse heure), parce qu'une de ses patientes découvrait enfin le visage de son petit garçon. Le dermatologue avait, lui aussi, du retard. Et comme les patients du dermato, du gynéco et de la pédicure (zut ça rime plus) attendent au même endroit, on a droit à toutes les pensées intimes et profondes de la famille barakî.
D'abord, le père. Pièce maîtresse de la collection, on l'entend arriver de l'autre bout du couloir grâce à ses innénarables, ses ineffables, ses inracontables santiags. La santiag, comme chacun sait, confère à quiconque la porte, une démarche et un port altier digne des plus grands.
Tout porteur de santiag, et ça aussi, tout le monde le sait, se dévisage des pieds à la tête, et non l'inverse. Comme les bons vins d'un repas: le second ne doit pas faire regretter le premier. C'est ainsi qu'on s'extasiera devant le jeans à bord retroussé, qu'on entrera en transe avec le tshirt noir avec flammes, qu'on tombera en pâmoison à la seule vue de la veste en cuir dûment cloutée, et qu'on atteindra l'orgasme avec la Sainte Parole du Père.
Car le Père, tel un gourou régnant sur sa patrie, impose son verbe, non seulement à sa femelle et sa descendance, mais également à tout le couloir. C'est ainsi qu'on apprend que le Père et le Fils (mais sans le Saint Esprit) ont l'intention d'ouvrir un restaurant (une friterie, sans doute), et que quand une vieille peau entre chez un dermatologue, elle en sort avec une jeune peau ("bwahahahaha").
C'est alors que, tel le messie, le petit gynéco, reconnaissable de loin à son pantalon en velours rouge, arrive tout stressé par son retard. Le barakî, content qu'on lui soigne enfin ses boutons, dit avec un grand sourire "ah ça ça doit être le dermato".
Le petit gynéco, détaillant rapidement la bête affalée sur les fauteuils de la salle d'attente, se contente d'un regard noir et d'un "non".
L'est bien, mon gynéco.
Mais le must, avec mon petit gynéco, c'est son bureau. Ou plutôt le bâtiment. Il reçoit dans un hôpital et dans son cabinet privé, mais par facilité je vais à la polyclinique de St Gervais, la fameuse petite ville sale, grise et triste dont j'avais déjà parlé. Ce que j'aime à la polyclinique, c'est la... faune.
C'est en ces murs que s'exprime le mieux toute la biodiversité du genre humain. Amis ethnologues, foutez la paix aux Masaï, venez voir la polyclinique de St Gervais. Si on ne l'a pas ici c'est que ça n'existe pas.
Il y a, bien sûr, toutes les catégories précitées dans mes "ces gens qui m'énervent": mater familiae, catho, greluche, puceau, et même une catégorie que je n'ai pas encore traitée (parce qu'ils m'amusent plus qu'ils m'énervent): le baraki d'campâgn.
Là, aujourd'hui, on a eu LE cas. Dans la famille barakî d'campâgn, je demande le père, la mère, et le fils. Il faut savoir que ce matin, mon petit gynéco avait beaucoup de retard (une grosse heure), parce qu'une de ses patientes découvrait enfin le visage de son petit garçon. Le dermatologue avait, lui aussi, du retard. Et comme les patients du dermato, du gynéco et de la pédicure (zut ça rime plus) attendent au même endroit, on a droit à toutes les pensées intimes et profondes de la famille barakî.
D'abord, le père. Pièce maîtresse de la collection, on l'entend arriver de l'autre bout du couloir grâce à ses innénarables, ses ineffables, ses inracontables santiags. La santiag, comme chacun sait, confère à quiconque la porte, une démarche et un port altier digne des plus grands.
Tout porteur de santiag, et ça aussi, tout le monde le sait, se dévisage des pieds à la tête, et non l'inverse. Comme les bons vins d'un repas: le second ne doit pas faire regretter le premier. C'est ainsi qu'on s'extasiera devant le jeans à bord retroussé, qu'on entrera en transe avec le tshirt noir avec flammes, qu'on tombera en pâmoison à la seule vue de la veste en cuir dûment cloutée, et qu'on atteindra l'orgasme avec la Sainte Parole du Père.
Car le Père, tel un gourou régnant sur sa patrie, impose son verbe, non seulement à sa femelle et sa descendance, mais également à tout le couloir. C'est ainsi qu'on apprend que le Père et le Fils (mais sans le Saint Esprit) ont l'intention d'ouvrir un restaurant (une friterie, sans doute), et que quand une vieille peau entre chez un dermatologue, elle en sort avec une jeune peau ("bwahahahaha").
C'est alors que, tel le messie, le petit gynéco, reconnaissable de loin à son pantalon en velours rouge, arrive tout stressé par son retard. Le barakî, content qu'on lui soigne enfin ses boutons, dit avec un grand sourire "ah ça ça doit être le dermato".
Le petit gynéco, détaillant rapidement la bête affalée sur les fauteuils de la salle d'attente, se contente d'un regard noir et d'un "non".
L'est bien, mon gynéco.
"L'homme que personne n'aimait"
Il est une catégorie d'hommes que généralement on n'aime pas voir. Remarquez, parfois ce sont des femmes qui occupent le poste, question de goûts. Mais homme ou femme, c'est jamais gai de les voir.
Je ne parle pas du fossoyeur, ni du dentiste.
Je parle de celui qui dit "laissez tomber les genoux... Encore un peu... Allez, mademoiselle, encore un peu...". Le seul chez lequel les femmes se sentent subitement constipées et serrent les jambes avant de se faire gentiment engueuler pour les écarter. Le seul qui nous tripote et qu'on n'a rien à dire.
Messieurs, vous ne connaîtrez jamais cette situation humiliante et c'est injuste. Et quand j'entends Babar râler parce que je lui dis "non, je vais chez le gynéco demain!", je me dis que si lui aussi on lui mettait une bite en fer au derrière et qu'on le palpait dans tous les sens, il n'apprécierait pas.
Pourtant j'ai beaucoup de chance, mon gynéco est un jeune monsieur vraiment très sympa, en lequel j'ai toute confiance.
Mais comme on dit... "Les gynécos, c'est les gens, quand tu leur dis bonjour, tu préfères leur faire la bise que leur serrer la main!"
Je ne parle pas du fossoyeur, ni du dentiste.
Je parle de celui qui dit "laissez tomber les genoux... Encore un peu... Allez, mademoiselle, encore un peu...". Le seul chez lequel les femmes se sentent subitement constipées et serrent les jambes avant de se faire gentiment engueuler pour les écarter. Le seul qui nous tripote et qu'on n'a rien à dire.
Messieurs, vous ne connaîtrez jamais cette situation humiliante et c'est injuste. Et quand j'entends Babar râler parce que je lui dis "non, je vais chez le gynéco demain!", je me dis que si lui aussi on lui mettait une bite en fer au derrière et qu'on le palpait dans tous les sens, il n'apprécierait pas.
Pourtant j'ai beaucoup de chance, mon gynéco est un jeune monsieur vraiment très sympa, en lequel j'ai toute confiance.
Mais comme on dit... "Les gynécos, c'est les gens, quand tu leur dis bonjour, tu préfères leur faire la bise que leur serrer la main!"
09 mars, 2006
Siiii tu as la joie au coeur, tape des mains !
Ouééééééééééééééééééééééééééé!
Ouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
Ouééééééé !!!!!!!
J'ai eu une réponse d'Aurore, la journaliste que j'avais contactée pour mon TFE!
A l'avenir c'est elle qui va devoir s'occuper des mises à jour du site, et ils veulent collaborer plus étroitement avec la version flamande du site...
Comme ils veulent que ça soit fait assez vite, on va se voir, mon dossier de TFE sera prêt, bien ficelé et supervisé par une horde de journalistes pour le 28 avril, date de remise!
Et puis j'aurai plus qu'à faire le site...
LE PIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED !!!
Ouéééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!
Ouééééééé !!!!!!!
J'ai eu une réponse d'Aurore, la journaliste que j'avais contactée pour mon TFE!
A l'avenir c'est elle qui va devoir s'occuper des mises à jour du site, et ils veulent collaborer plus étroitement avec la version flamande du site...
Comme ils veulent que ça soit fait assez vite, on va se voir, mon dossier de TFE sera prêt, bien ficelé et supervisé par une horde de journalistes pour le 28 avril, date de remise!
Et puis j'aurai plus qu'à faire le site...
LE PIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED !!!
define: abus de position dominante
Depuis quelques temps, j'ai des *** de spywares sur mon portable, qui m'ouvrent des pop-ups, font réagir mon antivirus alors que j'ai une application plein écran ouverte, etc.
Comme ni AdAware, ni CWShredder n'en viennent à bout et que mon antivirus plante à chaque fois que je lui demande de supprimer ou mettre en quarantaine le fichier, en dernier recours, je me dis que je vais retélécharger l'antispyware de microsoft. Pour une fois qu'ils offrent un truc gratuit...
Alors première barrière, il faut valider son OS, pour montrer patte blanche. Pas de bol pour eux, vu que j'ai un nouveau portable, j'ai à nouveau un bel os tout officiel et tout. Familial, mais officiel.
Bref. Je valide mon OS, ça y est j'ai un beau cachet sur ma main.
"Some downloads are made available only after users have validated their versions of Microsoft Windows. Firefox and Netscape Navigator browser users may install a helper program, the Windows Genuine Advantage plug-in, to enhance their download experience."
Traduction: t'as ptet un os propre mais tu navigues avec Firefox, fille de Satan ! Brrr !
J'y vais donc avec IE (et au passage je vous recommande le site www.ie7.com), et même problème. Sauf que le message sous IE est encore plus amusant: "IE a bloqué un composant ActiveX potentiellement dangereux".
Bande de neuneus.
Tout ça sans même être sûre qu'il va me trouver le dialer en question...
Kaki slaps Bill around a bit with a big large trout.
Comme ni AdAware, ni CWShredder n'en viennent à bout et que mon antivirus plante à chaque fois que je lui demande de supprimer ou mettre en quarantaine le fichier, en dernier recours, je me dis que je vais retélécharger l'antispyware de microsoft. Pour une fois qu'ils offrent un truc gratuit...
Alors première barrière, il faut valider son OS, pour montrer patte blanche. Pas de bol pour eux, vu que j'ai un nouveau portable, j'ai à nouveau un bel os tout officiel et tout. Familial, mais officiel.
Bref. Je valide mon OS, ça y est j'ai un beau cachet sur ma main.
"Some downloads are made available only after users have validated their versions of Microsoft Windows. Firefox and Netscape Navigator browser users may install a helper program, the Windows Genuine Advantage plug-in, to enhance their download experience."
Traduction: t'as ptet un os propre mais tu navigues avec Firefox, fille de Satan ! Brrr !
J'y vais donc avec IE (et au passage je vous recommande le site www.ie7.com), et même problème. Sauf que le message sous IE est encore plus amusant: "IE a bloqué un composant ActiveX potentiellement dangereux".
Bande de neuneus.
Tout ça sans même être sûre qu'il va me trouver le dialer en question...
Kaki slaps Bill around a bit with a big large trout.
08 mars, 2006
Un coin de ciel bleu...
Sur ma savonnetteuuuuh...
Je suis allée chercher le Vif (et j'y ai dépensé une grande partie des 5€ qui me restaient pour finir la semaine), et surprise, l'article que j'ai co-écrit avec Vincent (p 98), non seulement prend une page entière, mais en plus est gratifié d'un dessin bien marrant de Vadot!
C'est trop d'honneur :-)
Je suis allée chercher le Vif (et j'y ai dépensé une grande partie des 5€ qui me restaient pour finir la semaine), et surprise, l'article que j'ai co-écrit avec Vincent (p 98), non seulement prend une page entière, mais en plus est gratifié d'un dessin bien marrant de Vadot!
C'est trop d'honneur :-)
Coup de barre.
Comme je m'ennuyais, que le fichier avec mon dossier de TFE était ouvert et me narguait ostensiblement, pour l'envoyer chier, j'ai proposé à mon esprit de vagabonder un peu.
Je ne devrais jamais faire ça.
Parce que ça me rappelle que j'ai 23 ans, un diplôme dont je me demande encore pourquoi je l'ai, des études en cours dans une école qui me rend malade, avec un tfe et des travaux que j'ai pas envie de faire. Tout ça pour ne pas modifier mes prétentions salariales, vu que deux graduats ou un seul ça revient au même. Putain j'ai étudié plus longtemps qu'un licencié et je gagnerai comme un gradué.
Qu'en fait j'ai vraiment pas envie de finir cette année scolaire. Que j'ai pas envie de revoir LeProf.
Qu'on est en mars et que je n'ai rien de fait pour mon tfe, et que j'aurais ptet dû faire, comme tout le monde, les exercices de PHP.
Que je ne mène jamais mes projets à leur terme.
Que je serais bien en peine de dire ce que je veux faire après mes études.
Et tout est là pour me le rappeler: du formulaire de modification du CV de Stepstone qui ne propose quasiment rien pour les infographistes et est très peu ouvert aux gens polyvalents, au boulet de forum qui rappelle qu'en infographie, les talents comptent plus que le diplôme...
J'ai bien un sujet de tfe, mais comme d'habitude on me met des bâtons dans les roues...
Je voulais faire un mémoire écrit, développer une question... "Ben t'es pas en socio, fais un site!"
"Oui mais des sites je fais que ça depuis 3 ans et j'en ai fait à la pelle pendant mon stage..."
"Fais une analyse..."
"J'ai fait que ça les 3 années précédentes, et en plus je suppose que si je fais l'analyse je devrai réaliser le site après..."
"Ben oui t'imaginais quoi?"
"Faites un tfe en rapport avec ce que vous voulez faire l'année prochaine", qu'ils disaient.
J'ai voulu faire un site pour améliorer la communication dans l'école?
"C'est l'étudiante-ante, qui va faire le site-site de l'école-cole".
"Ben oui mais une école d'infographie qui n'a pas de site ça fait un peu con quand même"
J'ai pensé être prof, et ai proposé un support de cours d'apprentissage de l'html, avec communauté de discussion, et possibilité de visualiser le résultat d'un code?
"Utilité?"
"..."
J'ai voulu faire le site d'un snack?
Bon là c'est moi qui ai dit non, le client était super désagréable et l'unique point de vente est en faillite.
Maintenant que je veux faire un mémoire écrit, aucun sujet ne trouve grâce auprès des profs...
"Repense la communication web du Vif l'Express?"
Ben elle est bien la communication du Vif, c'est quoi cette idée?
Alors voilà, je me retrouve avec un projet de refonte du site d'un magazine féminin, j'ai écrit à une de leurs journalistes pour avoir son avis (vu que la dernière fois que j'ai appelé le numéro général ils m'ont envoyée chier), j'attends toujours sa réponse...
Je me suis dit que j'allais préparer mon dossier de tfe pour pouvoir débarquer un jour chez eux et leur proposer le sujet... Mais j'ai pas la motivation. J'ai vraiment pas envie.
Et faut encore que je finisse ce putain de site de guides. On pourra bien dire que ça m'aura fait chier ce truc à la con.
Choisissez les armes: fenêtre du 4e ou bec de gaz à fond?
PS: message perso à la voisine du dessus: t'es installée depuis un mois, l'appart avait été remis à neuf par le proprio et depuis une semaine ça cloue, ça disque, ça fore et ça visse! LA FEEEEERME, PUTAIN!
Je ne devrais jamais faire ça.
Parce que ça me rappelle que j'ai 23 ans, un diplôme dont je me demande encore pourquoi je l'ai, des études en cours dans une école qui me rend malade, avec un tfe et des travaux que j'ai pas envie de faire. Tout ça pour ne pas modifier mes prétentions salariales, vu que deux graduats ou un seul ça revient au même. Putain j'ai étudié plus longtemps qu'un licencié et je gagnerai comme un gradué.
Qu'en fait j'ai vraiment pas envie de finir cette année scolaire. Que j'ai pas envie de revoir LeProf.
Qu'on est en mars et que je n'ai rien de fait pour mon tfe, et que j'aurais ptet dû faire, comme tout le monde, les exercices de PHP.
Que je ne mène jamais mes projets à leur terme.
Que je serais bien en peine de dire ce que je veux faire après mes études.
Et tout est là pour me le rappeler: du formulaire de modification du CV de Stepstone qui ne propose quasiment rien pour les infographistes et est très peu ouvert aux gens polyvalents, au boulet de forum qui rappelle qu'en infographie, les talents comptent plus que le diplôme...
J'ai bien un sujet de tfe, mais comme d'habitude on me met des bâtons dans les roues...
Je voulais faire un mémoire écrit, développer une question... "Ben t'es pas en socio, fais un site!"
"Oui mais des sites je fais que ça depuis 3 ans et j'en ai fait à la pelle pendant mon stage..."
"Fais une analyse..."
"J'ai fait que ça les 3 années précédentes, et en plus je suppose que si je fais l'analyse je devrai réaliser le site après..."
"Ben oui t'imaginais quoi?"
"Faites un tfe en rapport avec ce que vous voulez faire l'année prochaine", qu'ils disaient.
J'ai voulu faire un site pour améliorer la communication dans l'école?
"C'est l'étudiante-ante, qui va faire le site-site de l'école-cole".
"Ben oui mais une école d'infographie qui n'a pas de site ça fait un peu con quand même"
J'ai pensé être prof, et ai proposé un support de cours d'apprentissage de l'html, avec communauté de discussion, et possibilité de visualiser le résultat d'un code?
"Utilité?"
"..."
J'ai voulu faire le site d'un snack?
Bon là c'est moi qui ai dit non, le client était super désagréable et l'unique point de vente est en faillite.
Maintenant que je veux faire un mémoire écrit, aucun sujet ne trouve grâce auprès des profs...
"Repense la communication web du Vif l'Express?"
Ben elle est bien la communication du Vif, c'est quoi cette idée?
Alors voilà, je me retrouve avec un projet de refonte du site d'un magazine féminin, j'ai écrit à une de leurs journalistes pour avoir son avis (vu que la dernière fois que j'ai appelé le numéro général ils m'ont envoyée chier), j'attends toujours sa réponse...
Je me suis dit que j'allais préparer mon dossier de tfe pour pouvoir débarquer un jour chez eux et leur proposer le sujet... Mais j'ai pas la motivation. J'ai vraiment pas envie.
Et faut encore que je finisse ce putain de site de guides. On pourra bien dire que ça m'aura fait chier ce truc à la con.
Choisissez les armes: fenêtre du 4e ou bec de gaz à fond?
PS: message perso à la voisine du dessus: t'es installée depuis un mois, l'appart avait été remis à neuf par le proprio et depuis une semaine ça cloue, ça disque, ça fore et ça visse! LA FEEEEERME, PUTAIN!
On regarde quoi ce soir?
Pour le jeudi 16 mars, si vous tenez éveillé jusque 0h55, vous pourrez voir
L'attaque de la moussaka géante.
Si. Sur Arte.
Si.
http://www.arte-tv.com/fr/cinema-fiction/cinema-sur-ARTE/Cin_C3_A9ma_20Trash/1121136.html
L'attaque de la moussaka géante.
Si. Sur Arte.
Si.
http://www.arte-tv.com/fr/cinema-fiction/cinema-sur-ARTE/Cin_C3_A9ma_20Trash/1121136.html
Pas de bol.
"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans,portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. »
Moralité de cette histoire: Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture."
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans,portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. »
Moralité de cette histoire: Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture."
Astuce
Parce que j'en vois beaucoup se connecter toujours en double sur msn (utilisateurs Mac et Linux fermez les yeux):
Vous avez sans doute windows wessenger qui se connecte avant msn messenger...
Il y a une commande toute bête pour virer l'importun.
Ouvrez la fenêtre "Exécuter" (touche windows + R) et copiez-collez telle quelle la commande suivante:
RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove
Cliquez sur OK et redémarrez.
Vous avez sans doute windows wessenger qui se connecte avant msn messenger...
Il y a une commande toute bête pour virer l'importun.
Ouvrez la fenêtre "Exécuter" (touche windows + R) et copiez-collez telle quelle la commande suivante:
RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove
Cliquez sur OK et redémarrez.
Entendu à la radio.
Lio, qui explique pourquoi elle a enregistré son nouveau disque dans un studio analogique et pas numérique:
"J'avais envie de la chaleur de l'analogie, et pas de ce format numérique, 1, 2, 1, 2..."
"J'avais envie de la chaleur de l'analogie, et pas de ce format numérique, 1, 2, 1, 2..."
Anus, rectum, parlons-en.
Il y a deux ou trois semaines, un samedi après le dîner (urk), Babar m'appelle au salon: "viens voir, y a une émission qui pourrait t'intéresser!". Ah? Une bio de Maurice et Katia Kraft? Une rétrospective sur la carrière de Bernard Minet? ... "Anus, rectum, parlons-en".
Tout est dans le titre. France 2, chaîne informative s'il en est, prend à bras-le-corps ce sujet... Brûlant. Au sommaire: colo-protectomie, hémorroïdes, cancer du colon. Que du beau monde.
Bon. C'est vrai que j'ai déjà eu quelques petits problèmes (les deuxièmes dans la liste), mais de là à me coltiner toute l'émission, avec des petits dessins très prudes sur les opérations, avec une petite blondinette qui rougit en demandant si "les pratiques sexuelles favorisent l'apparition d'hémorroïdes" (mais non t'en fais pas miss tu peux prendre tant que tu veux).
D'un autre côté, il faut dire que si le sujet est délicat et un peu gênant, il fallait bien que quelqu'un en parle un jour. C'est vrai quoi c'est si gai de parler de pipi et de caca! Le pipi qui sent mauvais après avoir mangé des salsifis, le caca-malteser, celui qui est tellement gros qu'il te laisse un cul que tu pourrais t'asseoir sur un Gervais sans le casser...
Pour méditer sur l'importance du caca à travers les âges, je vous propose ce texte, vieux comme l'internet et en anglais, mais qui garde néanmoins toute sa saveur !
-> http://www.poopnames.com/
Tout est dans le titre. France 2, chaîne informative s'il en est, prend à bras-le-corps ce sujet... Brûlant. Au sommaire: colo-protectomie, hémorroïdes, cancer du colon. Que du beau monde.
Bon. C'est vrai que j'ai déjà eu quelques petits problèmes (les deuxièmes dans la liste), mais de là à me coltiner toute l'émission, avec des petits dessins très prudes sur les opérations, avec une petite blondinette qui rougit en demandant si "les pratiques sexuelles favorisent l'apparition d'hémorroïdes" (mais non t'en fais pas miss tu peux prendre tant que tu veux).
D'un autre côté, il faut dire que si le sujet est délicat et un peu gênant, il fallait bien que quelqu'un en parle un jour. C'est vrai quoi c'est si gai de parler de pipi et de caca! Le pipi qui sent mauvais après avoir mangé des salsifis, le caca-malteser, celui qui est tellement gros qu'il te laisse un cul que tu pourrais t'asseoir sur un Gervais sans le casser...
Pour méditer sur l'importance du caca à travers les âges, je vous propose ce texte, vieux comme l'internet et en anglais, mais qui garde néanmoins toute sa saveur !
-> http://www.poopnames.com/
07 mars, 2006
Comme quoi...
"Allô mademoiselle Kakine?"
"Oui?"
"Ici la société Machin, nous avons vu votre cv sur Stepstone..."
"..."
"Allô?"
"Oui oui je suis là, je suis juste surprise, je l'ai juste mis à jour ce matin..."
"Ah ben voilà."
Alors, comment faut-il prendre cet appel? Corresponds-je aux attentes d'un client (waaaaah)? Ou le marché de l'informatique s'ouvre-t-il enfin (wahouuuuu)?
... En fait je lui ai même pas demandé quel était le poste pour lequel je correspondais... Programmeur, webdesigner, copyrighter, ou journaliste?
"Oui?"
"Ici la société Machin, nous avons vu votre cv sur Stepstone..."
"..."
"Allô?"
"Oui oui je suis là, je suis juste surprise, je l'ai juste mis à jour ce matin..."
"Ah ben voilà."
Alors, comment faut-il prendre cet appel? Corresponds-je aux attentes d'un client (waaaaah)? Ou le marché de l'informatique s'ouvre-t-il enfin (wahouuuuu)?
... En fait je lui ai même pas demandé quel était le poste pour lequel je correspondais... Programmeur, webdesigner, copyrighter, ou journaliste?
Il est jamais trop tard pour bien faire...
10h58, arrivée en fanfare du prof.
Effectif restant: environ 7 ou 8 étudiants (sur une trentaine).
Je vous tiendrai bien sûr informés de la suite des événements.
Effectif restant: environ 7 ou 8 étudiants (sur une trentaine).
Je vous tiendrai bien sûr informés de la suite des événements.
♫ C'est ça l'HEAJ... ♫
Bon j'ai essayé de refaire quelque chose avec les paroles de la chanson de Marc Lavoine, mais ça ne donne rien. Alors zut.
Mais quand même. Y a vraiment qu'à l'HEAJ que...
- quelle que soit l'heure à laquelle on arrive, on est avant le prof
- les horaires sont donnés le vendredi pour le lundi suivant
- quand les horaires arrivent plus tôt, ils sont modifiés en dernière minute (pour ajouter un cours le samedi, c'est encore plus rigolo)
- les semaines comme celles-ci, où on a 6h sur la semaine (4h mardi, 2h vendredi, et, aux dernières nouvelles, 4h samedi), la secrétaire se décide, pour la première fois sur l'année, à prendre les présences (elle aurait aussi dû prendre note de l'absence du prof, ça aurait été marrant...)
- certains profs ne préviennent pas quand ils ne viennent pas
- quand les profs préviennent qu'ils ne viennent pas, l'info ne circule pas jusqu'aux étudiants ("ah tu ne viens pas? Ah ben merci de prévenir. Quoi? Prévenir les étudiants? Oh ben non hein ils se lasseront vite, ils partiront bien tout seuls, je vais quand même pas me taper le dernier étage...")
- on fait tourner 3DSMax 6 sur des Pentium III 800...
- on fait tourner Photoshop CS sur des Mac Power G4...
- on interdit aux étudiants de brancher des clés usb sur les machines ("ça abîme les ports!" - on dirait ma grand mère qui met du scotch sur les boutons de sa machine à laver pour qu'on les arrache pas...)
- on fait tourner Sorenson Squeeze et Helix Server (en même temps si possible) sur des Pentium III 600...
- on installe des labos dans un bâtiment plein de fenêtres orientées au sud, et qu'on les occulte avec du plastique poubelle.
Viendez tous à HEAJ on s'amuse beaucoup.
En attendant, ma batterie est en train de lâcher, et la question se pose: je la mets sur le secteur ou je replie et je rentre chez moi?
Mais quand même. Y a vraiment qu'à l'HEAJ que...
- quelle que soit l'heure à laquelle on arrive, on est avant le prof
- les horaires sont donnés le vendredi pour le lundi suivant
- quand les horaires arrivent plus tôt, ils sont modifiés en dernière minute (pour ajouter un cours le samedi, c'est encore plus rigolo)
- les semaines comme celles-ci, où on a 6h sur la semaine (4h mardi, 2h vendredi, et, aux dernières nouvelles, 4h samedi), la secrétaire se décide, pour la première fois sur l'année, à prendre les présences (elle aurait aussi dû prendre note de l'absence du prof, ça aurait été marrant...)
- certains profs ne préviennent pas quand ils ne viennent pas
- quand les profs préviennent qu'ils ne viennent pas, l'info ne circule pas jusqu'aux étudiants ("ah tu ne viens pas? Ah ben merci de prévenir. Quoi? Prévenir les étudiants? Oh ben non hein ils se lasseront vite, ils partiront bien tout seuls, je vais quand même pas me taper le dernier étage...")
- on fait tourner 3DSMax 6 sur des Pentium III 800...
- on fait tourner Photoshop CS sur des Mac Power G4...
- on interdit aux étudiants de brancher des clés usb sur les machines ("ça abîme les ports!" - on dirait ma grand mère qui met du scotch sur les boutons de sa machine à laver pour qu'on les arrache pas...)
- on fait tourner Sorenson Squeeze et Helix Server (en même temps si possible) sur des Pentium III 600...
- on installe des labos dans un bâtiment plein de fenêtres orientées au sud, et qu'on les occulte avec du plastique poubelle.
Viendez tous à HEAJ on s'amuse beaucoup.
En attendant, ma batterie est en train de lâcher, et la question se pose: je la mets sur le secteur ou je replie et je rentre chez moi?
06 mars, 2006
Je veux ça.
Comme j'ai pas eu mon Pokia (z'êtes tous des méchants), je commence à l'avance ma liste pour Noël/pour mon anniversaire.
... Ah mais y a plus proche comme occasion à cadeaux après tout!
... Quoique, "Bert l'hippopotame péteur comme dans NCIS", ça le fera pas sur une liste de mariage.
... Ah mais y a plus proche comme occasion à cadeaux après tout!
... Quoique, "Bert l'hippopotame péteur comme dans NCIS", ça le fera pas sur une liste de mariage.
"Ca avance?"
"Alors, ton TFE?"
"Ca avance."
"Allo, ici Mr Truc, le site des Guides, sur lequel tu prétends bosser depuis 2 ans, ça en est où?"
"Ca avance."
"Ca avance."
"Allo, ici Mr Truc, le site des Guides, sur lequel tu prétends bosser depuis 2 ans, ça en est où?"
"Ca avance."
Question con (oui, encore)
Vous savez, ces gens super-intéressants, qui passent à la télé parce qu'ils sont capables de répéter une phrase en l'ayant retournée façon miroir ("bonjour" -> "ruojnob")...
Si on en met deux face à face, ils vont se répondre pendant combien de temps?
Si on en met deux face à face, ils vont se répondre pendant combien de temps?
Ces gens qui m'énervent. Opus IX: la "nouvelle chanson française".
Disclémeur obligatoire:
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, fichez le camp, vous avez des chansons à réécrire.
Ils m'énervent...
Ca a commencé avec Indochine. Je vous en avais déjà parlé, de ces paroliers qui se font un fric bête en piochant les paroles de leurs chansons au hasard dans un dico.
A new breed has arrived.
La nouvelle race, encore plus vicieuse, écrit des paroles encore à peu près correctes au niveau strictement syntaxique, dont le fond laisse penser qu'ils étaient sous Tranxen, mais ça on était habitués.
La nouveauté se montre quand on les fait chanter. Ca a l'intonation d'un Philippe Busquin (la patate chaude, voyez?), ça parle à moitié, et surtout, ça remplace à la volée les sons par d'autres.
Ainsi, un "on" devient "in", "in" devient "an"...
C'est très original, mais ça donne juste l'envie de leur mettre un écarteur dans la bouche et leur y fourrer un Bescherelle. Et un Grevisse.
Profil-type:
Resucé de Nicolas Sirkis. Cheveux en bataille, noirs de préférence. Veste en daim, chemise blanche. Le gendre parfait, la tête à claque idéale.
Que faire si vous en croisez:
Ceinturez-le!
Une fois maîtrisé, emmenez-le chez une prof de diction bien sévère, genre chignon et lunettes en demi-lunes.
Enjoy.
Régime alimentaire:
AlimUNtaire, qu'on dit.
Suicide idéal:
Le cri qui tue. "Oooooooooooooooooooooooooooonnnnnn..."
Meurtre idéal:
Enfermez-le dans une pièce immense, pleine de baffles diffusant du Chantal Goya à fond et en boucle.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, fichez le camp, vous avez des chansons à réécrire.
Ils m'énervent...
Ca a commencé avec Indochine. Je vous en avais déjà parlé, de ces paroliers qui se font un fric bête en piochant les paroles de leurs chansons au hasard dans un dico.
A new breed has arrived.
La nouvelle race, encore plus vicieuse, écrit des paroles encore à peu près correctes au niveau strictement syntaxique, dont le fond laisse penser qu'ils étaient sous Tranxen, mais ça on était habitués.
La nouveauté se montre quand on les fait chanter. Ca a l'intonation d'un Philippe Busquin (la patate chaude, voyez?), ça parle à moitié, et surtout, ça remplace à la volée les sons par d'autres.
Ainsi, un "on" devient "in", "in" devient "an"...
C'est très original, mais ça donne juste l'envie de leur mettre un écarteur dans la bouche et leur y fourrer un Bescherelle. Et un Grevisse.
Profil-type:
Resucé de Nicolas Sirkis. Cheveux en bataille, noirs de préférence. Veste en daim, chemise blanche. Le gendre parfait, la tête à claque idéale.
Que faire si vous en croisez:
Ceinturez-le!
Une fois maîtrisé, emmenez-le chez une prof de diction bien sévère, genre chignon et lunettes en demi-lunes.
Enjoy.
Régime alimentaire:
AlimUNtaire, qu'on dit.
Suicide idéal:
Le cri qui tue. "Oooooooooooooooooooooooooooonnnnnn..."
Meurtre idéal:
Enfermez-le dans une pièce immense, pleine de baffles diffusant du Chantal Goya à fond et en boucle.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
05 mars, 2006
Get ready for this !
GET READY FOR THIS! dvv dvv dvvvv ...
Ce matin, crise de rangement mensuelle oblige, j'avais décidé de virer tous ces vieux cd fout-la-honte / qu'on-n'écoutera-plus / qu'on-n'a-jamais-écoutés / qu'on-a-en-double qui traînaient au même endroit depuis notre emménagement.
Avec étonnement, on y retrouve des cd qu'on ne trouvait plus dans l'armoire à cd "normaux", et qu'en fait on avait écoutés dans une autre pièce. Retour triomphal donc pour eux dans le salon.
"Ton cd de Britney Spears je le mets avec ou il revient au salon aussi?"
[ cadeau fout-la-honte de Papa-Babar, qui a la fichue manie d'offrir des "best-sellers" sans regarder ce que c'est (c'est ainsi que je me suis retrouvée avec le 3e tome d'une série de 4 livres dont je n'avais même pas lu les 2 premiers, ou encore le recueil des poèmes de Bruno Masure dans "Vivement dimanche", émission que j'exècre parmi toutes) ]
"Non non tu peux le virer"
"Mais si, mais si, on va le mettre avec. Ma soeur trouvait justement que tu avais de bons goûts musicaux. Et si on me demande, je dirai que c'est à toi."
"Salope."
Ce matin, crise de rangement mensuelle oblige, j'avais décidé de virer tous ces vieux cd fout-la-honte / qu'on-n'écoutera-plus / qu'on-n'a-jamais-écoutés / qu'on-a-en-double qui traînaient au même endroit depuis notre emménagement.
Avec étonnement, on y retrouve des cd qu'on ne trouvait plus dans l'armoire à cd "normaux", et qu'en fait on avait écoutés dans une autre pièce. Retour triomphal donc pour eux dans le salon.
"Ton cd de Britney Spears je le mets avec ou il revient au salon aussi?"
[ cadeau fout-la-honte de Papa-Babar, qui a la fichue manie d'offrir des "best-sellers" sans regarder ce que c'est (c'est ainsi que je me suis retrouvée avec le 3e tome d'une série de 4 livres dont je n'avais même pas lu les 2 premiers, ou encore le recueil des poèmes de Bruno Masure dans "Vivement dimanche", émission que j'exècre parmi toutes) ]
"Non non tu peux le virer"
"Mais si, mais si, on va le mettre avec. Ma soeur trouvait justement que tu avais de bons goûts musicaux. Et si on me demande, je dirai que c'est à toi."
"Salope."
Les Grands Inventeurs Méconnus. Opus 1: Heinrich Haussmann.
Heinrich Haussmann est tellement méconnu, et son invention tellement indescriptible, que je n'en ai même pas trouvé d'images sur google! C'est dire !
Pourtant, Mr Heinrich Haussmann est un vrai bienfaiteur de l'humanité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Mr Heinrich Haussmann a inventé un objet d'une technicité très avancée, et d'une grande ingéniosité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Découvrez Heinrich Haussmann, sa vie, son oeuvre (mais surtout son oeuvre) (format RM)
Pourtant, Mr Heinrich Haussmann est un vrai bienfaiteur de l'humanité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Mr Heinrich Haussmann a inventé un objet d'une technicité très avancée, et d'une grande ingéniosité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Découvrez Heinrich Haussmann, sa vie, son oeuvre (mais surtout son oeuvre) (format RM)
04 mars, 2006
Et bien les amis...
J'ai créé un monstre.
Mais vous ne le verrez pas, j'ai tiré la chasse.
Cela devait être dit.
Mais vous ne le verrez pas, j'ai tiré la chasse.
Cela devait être dit.
"J'ai vu l'ange dans le marbre..."
"Je n'ai fait que ciseler la pierre pour l'en libérer".
Ou quelque chose dans le genre.
En tous cas, après 3 jours de décapage acharné, voici ce à quoi ma soeur est arrivée:
Et moi j'ai créé le nouveau chiodrome des chats (Théo, t'vas voir ta djeule à la récré).
Ou quelque chose dans le genre.
En tous cas, après 3 jours de décapage acharné, voici ce à quoi ma soeur est arrivée:
Et moi j'ai créé le nouveau chiodrome des chats (Théo, t'vas voir ta djeule à la récré).
03 mars, 2006
H-4
Papa et Maman doivent actuellement approcher de Zaventem. Le temps qu'ils récupèrent leurs valises et la voiture, qui est chez ma Nany adorée (et Bon-Papa que je n'adore pas moins), et qu'ils subissent les embouteillages de sortie de Bruxelles, il devrait être 18h quand ils arriveront ici.
J'ai fini la deuxième housse des fauteuils de la véranda, et en installant la 2e j'ai vu que le chat avait chié sur la première. Pour la baptiser, sans doute.
Toujours est-il que j'ai voulu mettre du Karpex dessus, et que maintenant, au lieu d'une petite crotte d'1 cm² il y a une grosse auréole de la taille de ma main.
Comme prévu le décapage de la porte d'entrée n'est pas fini ("je t'emmerde, la porte sera finie demain et j'ai pas de comptes à te rendre"), il reste un gros tiers de la partie inférieure et tout le chambranle de gauche.
Au moins ça va motiver Maman à finir le boulot, et tant qu'elle y est j'espère qu'elle fera l'escalier, elle qui stresse à mort qu'on le voit sur mes photos de mariage.
Le chien n'est pas mort de faim, les chats ont déposé leur quota de crottes quotidien (grosse chiasse entre les fauteuils du salon incluse), y en a même un qui a réussi à aller tenir compagnie à ma soeur pendant qu'elle décapait... Et à pisser sur les journaux.
Et une bonne heure plus tard, quand je descends avec encore des croutes aux coins des yeux...
"dis y a le noir qu'a pissé sur les journaux"
"et y a du plastique en-dessous?"
"ben non pourquoi?"
"oh ben rien je m'inquiète quand même un minimum de l'état de la pierre bleue en-dessous..."
Donc Papa et Maman vont rentrer dans une maison avec une porte pas finie, une tache de pisse sur la pierre bleue du couloir, des taches de Karpex sur le tapis du salon et sur ma toute nouvelle housse...
C'est ça aussi, laisser les 3 Grâces en circuit fermé !
J'ai fini la deuxième housse des fauteuils de la véranda, et en installant la 2e j'ai vu que le chat avait chié sur la première. Pour la baptiser, sans doute.
Toujours est-il que j'ai voulu mettre du Karpex dessus, et que maintenant, au lieu d'une petite crotte d'1 cm² il y a une grosse auréole de la taille de ma main.
Comme prévu le décapage de la porte d'entrée n'est pas fini ("je t'emmerde, la porte sera finie demain et j'ai pas de comptes à te rendre"), il reste un gros tiers de la partie inférieure et tout le chambranle de gauche.
Au moins ça va motiver Maman à finir le boulot, et tant qu'elle y est j'espère qu'elle fera l'escalier, elle qui stresse à mort qu'on le voit sur mes photos de mariage.
Le chien n'est pas mort de faim, les chats ont déposé leur quota de crottes quotidien (grosse chiasse entre les fauteuils du salon incluse), y en a même un qui a réussi à aller tenir compagnie à ma soeur pendant qu'elle décapait... Et à pisser sur les journaux.
Et une bonne heure plus tard, quand je descends avec encore des croutes aux coins des yeux...
"dis y a le noir qu'a pissé sur les journaux"
"et y a du plastique en-dessous?"
"ben non pourquoi?"
"oh ben rien je m'inquiète quand même un minimum de l'état de la pierre bleue en-dessous..."
Donc Papa et Maman vont rentrer dans une maison avec une porte pas finie, une tache de pisse sur la pierre bleue du couloir, des taches de Karpex sur le tapis du salon et sur ma toute nouvelle housse...
C'est ça aussi, laisser les 3 Grâces en circuit fermé !
02 mars, 2006
Petit poisson deviendra verseau...
Juste pour dire à Isabelle et Laurent (que la plupart, si pas la totalité, de mes lecteurs ne connaissent pas) que je les félicite tout plein pour l'arrivée de Marine !
Un peu avant l'heure mais ça vous fera encore plus de temps pour l'aimer !
[ c'est malin, déjà qu'on a avancé d'un an la date de notre mariage parce qu'après le vôtre Babar était intenable, maintenant je parie qu'il va me trafiquer mes pilules! ;-)]
Un peu avant l'heure mais ça vous fera encore plus de temps pour l'aimer !
[ c'est malin, déjà qu'on a avancé d'un an la date de notre mariage parce qu'après le vôtre Babar était intenable, maintenant je parie qu'il va me trafiquer mes pilules! ;-)]
28 février, 2006
Les joies de la vie à la campagne...
"Allo? Ah Maman, ça va?"
"..."
Ma soeur, depuis l'étage: "passe-les-moi, hein, passe-les-moi!".
"Maman, heureusement qu'on habite à la campagne, Sandrine est en soutif-culotte dans la véranda, toutes lumières allumées."
"Là où y a de la gène..."
"..."
Ma soeur, depuis l'étage: "passe-les-moi, hein, passe-les-moi!".
"Maman, heureusement qu'on habite à la campagne, Sandrine est en soutif-culotte dans la véranda, toutes lumières allumées."
"Là où y a de la gène..."
Comme un coeur d'artichaut qu'on arrête d'arroser...
Pour les 50 ans de ma Maman, mon Papa lui a offert une semaine à Louxor.
Cette semaine, c'est celle-ci. Ils sont partis dimanche et reviennent vendredi. Première fois qu'ils partent juste à eux deux.
Mais comme ils n'étaient pas à l'aise de laisser mes deux cadettes en duo à la maison, ils m'ont demandé de les baby-sitter. A elles deux elles totalisent 32 ans mais sont incapables de s'entendre.
Ca se chamaille, ça se tire dans les pattes, ça se déteste cordialement.
En attendant, comme la dernière a refusé de passer plus de deux jours chez notre grand-mère et que les copines chez qui elle aurait pu aller loger sont en vacances à la neige, me voilà forcée de laisser Babar seul pendant 4 jours et 3 nuits. La dernière fois que ça nous est arrivé de ne pas se voir plus de 2 jours, c'était en 2003, quand j'étais partie 5 longues semaines chez ma Marraine. J'avais d'ailleurs passé la majorité de mon séjour au pc, sur msn... Et étais rentrée blanche comme un cachet alors que j'étais sous les tropiques.
Mon sac est fait, je lui ai disséminé un dessin découpé en puzzle dans tout l'appartement, j'ai pris sa chemise de pijama dans mon sac, et je sens mon coeur se serrer de plus en plus.
4 jours sans lui, sans ses câlins, ses regards, ma main sur son ventre, sa main sur ma joue, son épaule avant de m'endormir.
4 jours avec mes soeurs qui vont s'engueuler, mon boulot pour l'école qui ne va pas avancer, mon envie de prendre mes cliques et mes claques et rentrer chez moi, mon avis divergent de celui de ma soeur à propos de plein de sujets, les portes qui vont claquer et les engueulades qui vont fuser.
Papa, Maman, revenez :((
Cette semaine, c'est celle-ci. Ils sont partis dimanche et reviennent vendredi. Première fois qu'ils partent juste à eux deux.
Mais comme ils n'étaient pas à l'aise de laisser mes deux cadettes en duo à la maison, ils m'ont demandé de les baby-sitter. A elles deux elles totalisent 32 ans mais sont incapables de s'entendre.
Ca se chamaille, ça se tire dans les pattes, ça se déteste cordialement.
En attendant, comme la dernière a refusé de passer plus de deux jours chez notre grand-mère et que les copines chez qui elle aurait pu aller loger sont en vacances à la neige, me voilà forcée de laisser Babar seul pendant 4 jours et 3 nuits. La dernière fois que ça nous est arrivé de ne pas se voir plus de 2 jours, c'était en 2003, quand j'étais partie 5 longues semaines chez ma Marraine. J'avais d'ailleurs passé la majorité de mon séjour au pc, sur msn... Et étais rentrée blanche comme un cachet alors que j'étais sous les tropiques.
Mon sac est fait, je lui ai disséminé un dessin découpé en puzzle dans tout l'appartement, j'ai pris sa chemise de pijama dans mon sac, et je sens mon coeur se serrer de plus en plus.
4 jours sans lui, sans ses câlins, ses regards, ma main sur son ventre, sa main sur ma joue, son épaule avant de m'endormir.
4 jours avec mes soeurs qui vont s'engueuler, mon boulot pour l'école qui ne va pas avancer, mon envie de prendre mes cliques et mes claques et rentrer chez moi, mon avis divergent de celui de ma soeur à propos de plein de sujets, les portes qui vont claquer et les engueulades qui vont fuser.
Papa, Maman, revenez :((
Idées saugrenues
Des fois j'ai vraiment des idées bizarres qui me viennent en tête.
La dernière en date c'est "et si j'offrais un vibro à ma grand-mère (celle qui va en grande robe dans les concerts), juste pour voir sa tête?"
La dernière en date c'est "et si j'offrais un vibro à ma grand-mère (celle qui va en grande robe dans les concerts), juste pour voir sa tête?"
A Bruxelles, si t'es pas misanthrope...
Tu le deviens.
Hier je suis allée à Bruxelles voir Morganenn et me servir de ses talents de guide pour me montrer la rue de Brabant.
Si pour elle, la torture c'est simplement de croiser des humains, pour moi c'est de croiser la faune de ces quartiers-là. Pas que les dames en grand manteau tout droit et foulard me dérangent, c'est plutôt leur pendant masculin.
Et que ça mate, ça murmure sur ton passage, ça dévisage, et si ça pouvait te foutre la main sur un sein pour mesurer, ils le feraient. Bon je dis pas, le premier qui me touche il en sort défiguré, avec un oeil en moins et un bras inutilisable, mais quand même.
Et puis ça a été le métro de Bruxelles, et la station Bourse pleine de mammas qu'ont bien le temps et qui trainent la babouche à 4 de front, en discutant le bout de gras.
Et toi si t'es pas pressé... Ben tu le deviens et tu broques dans tout. Rha.
Fin de soirée ça a été la rue à pitas près de la Grand Place... Avant on était encore relativement tranquilles, on choisissait avec la carte, et on pouvait traîner 1/4h dans la rue si on voulait.
Maintenant c'est comme à la rue des bouchers, y a des rabatteurs, qui ouvrent la porte et t'enjoignent de venir souper chez eux. "Fous-moi la paix bonhomme, juste parce que t'as demandé j'irai ailleurs". Et le pire c'est qu'ils sont méchants: "oh, mate les spice girls, là! hé mamazelle c'est ici qu'y c'est li meilleur, hin!".
Et après on s'étonne qu'il y ait un projet de raser la galerie agora.
Hier je suis allée à Bruxelles voir Morganenn et me servir de ses talents de guide pour me montrer la rue de Brabant.
Si pour elle, la torture c'est simplement de croiser des humains, pour moi c'est de croiser la faune de ces quartiers-là. Pas que les dames en grand manteau tout droit et foulard me dérangent, c'est plutôt leur pendant masculin.
Et que ça mate, ça murmure sur ton passage, ça dévisage, et si ça pouvait te foutre la main sur un sein pour mesurer, ils le feraient. Bon je dis pas, le premier qui me touche il en sort défiguré, avec un oeil en moins et un bras inutilisable, mais quand même.
Et puis ça a été le métro de Bruxelles, et la station Bourse pleine de mammas qu'ont bien le temps et qui trainent la babouche à 4 de front, en discutant le bout de gras.
Et toi si t'es pas pressé... Ben tu le deviens et tu broques dans tout. Rha.
Fin de soirée ça a été la rue à pitas près de la Grand Place... Avant on était encore relativement tranquilles, on choisissait avec la carte, et on pouvait traîner 1/4h dans la rue si on voulait.
Maintenant c'est comme à la rue des bouchers, y a des rabatteurs, qui ouvrent la porte et t'enjoignent de venir souper chez eux. "Fous-moi la paix bonhomme, juste parce que t'as demandé j'irai ailleurs". Et le pire c'est qu'ils sont méchants: "oh, mate les spice girls, là! hé mamazelle c'est ici qu'y c'est li meilleur, hin!".
Et après on s'étonne qu'il y ait un projet de raser la galerie agora.
27 février, 2006
Lap-suce.
Kakine dit :
attends je dois teter un truc.
Babar dit:
...
Kakine dit:
mdr
Kakine dit:
attends, je me tète un sein et je te reponds :D
attends je dois teter un truc.
Babar dit:
...
Kakine dit:
mdr
Kakine dit:
attends, je me tète un sein et je te reponds :D
8, 7, 6, 5, 4, 3, 2...
1.
Un.
Si. Il est revenu. Plus d'un an que je ne l'avais pas vu à cette place-là.
Prochaine étape: faire disparaître l'autre 2, et le remplacer par un nouveau 1. Et là ça sera un flash back de 2 ans !
Et si le deuxième 1 devient 0, flashback de 6 ans !
Mais bon là je rêve un peu je crois.
Un.
Si. Il est revenu. Plus d'un an que je ne l'avais pas vu à cette place-là.
Prochaine étape: faire disparaître l'autre 2, et le remplacer par un nouveau 1. Et là ça sera un flash back de 2 ans !
Et si le deuxième 1 devient 0, flashback de 6 ans !
Mais bon là je rêve un peu je crois.
26 février, 2006
Lady P.
Samedi soir, Domi, la soeur de Babar, avait envie de sortir. Ca tombait bien, on avait toutes les deux envies de voir Brokeback Mountain... En VO si possible.
Direction donc le Kinepolis de Bruxelles.
C'est là que j'ai fait la connaissance de Lady P. .
Ce n'est pas un personnage de bandes dessinées.
Ni un nom de scène d'acteur ou de maîtresse sado-maso. Quoique.
Voilà donc Lady P. :
Vous l'aurez compris, Lady P. est un urinoir. Pour femmes.
Alors quand on arrive dans les toilettes du Kinepolis et qu'on voit une rangée de toilettes avec la mention "pour uriner uniquement", on se dit "je fais encore ce que je veux" et on entre (surtout quand on ne voit pas d'autres toilettes à proximité).
Et puis on se retrouve dans les seules toilettes au monde à fournir le mode d'emploi avec, pictos fraîcheur lavande inclus.
"Adoptez la position du skieur". Euh... Checké. Vais m'en foutre partout, mais checké.
"Urinez". Ca ça va je sais faire. Problème: moi y a rien à faire, la peur de m'en mettre partout, ça me bloque. Mais bon comme ça urgeait quand même... La nature a eu raison de mes réticences. Il n'empêche que pendant le (long) moment que ça a duré... J'étais pas à l'aise, je vérifiais que mon pantalon restait bien sec,
et je stressais.
"Essuyez-vous". Merci du conseil.
"Tirez la chasse". Oui chef.
Et là le plus chiant c'est quand on sort de la cabine, avec la foutue impression de ne pas être propre, et qu'on se rend compte que ce qu'on croyait être un mur est en fait une rangée de chiottes normales.
Question: et lorsque, pendant qu'on fait pipi, on se dit que finalement on ferait bien caca aussi, on fait quoi, on traverse la pièce avec le pantalon sur les chevilles, vers les chiottes normales?
NB: à ma petite soeur (12 ans) qui ne comprenait pas l'utilité de ce genre de toilettes, je répondais "ben dans les concerts, par exemple, c'est pratique...". "Ben pourquoi?".
Réponse délicieusement désuète de ma chère Bonne-Maman: "et bien vu que les dames sont en longue robe, c'est plus pratique".
"Mouahahahaha moi quand je vais en concert c'est plutôt vieux jeans, bottes et pull !"
"Ca dépend de la musique que tu vas écouter, à l'opéra par exemple..."
"Mouarf c'est vrai que je vais souvent à l'opéra"
Papa: "Voyons Maman, dans les concerts maintenant c'est Woodstock tous les jours, et quand t'es pas content tu lances ta bière sur scène..."
Moi: "Ben même quand t'es content, sauf que là tu la lances dans le public..."
C'est pas grave, elle s'en remettra.
Direction donc le Kinepolis de Bruxelles.
C'est là que j'ai fait la connaissance de Lady P. .
Ce n'est pas un personnage de bandes dessinées.
Ni un nom de scène d'acteur ou de maîtresse sado-maso. Quoique.
Voilà donc Lady P. :
Alors quand on arrive dans les toilettes du Kinepolis et qu'on voit une rangée de toilettes avec la mention "pour uriner uniquement", on se dit "je fais encore ce que je veux" et on entre (surtout quand on ne voit pas d'autres toilettes à proximité).
Et puis on se retrouve dans les seules toilettes au monde à fournir le mode d'emploi avec, pictos fraîcheur lavande inclus.
"Adoptez la position du skieur". Euh... Checké. Vais m'en foutre partout, mais checké.
"Urinez". Ca ça va je sais faire. Problème: moi y a rien à faire, la peur de m'en mettre partout, ça me bloque. Mais bon comme ça urgeait quand même... La nature a eu raison de mes réticences. Il n'empêche que pendant le (long) moment que ça a duré... J'étais pas à l'aise, je vérifiais que mon pantalon restait bien sec,
et je stressais.
"Essuyez-vous". Merci du conseil.
"Tirez la chasse". Oui chef.
Et là le plus chiant c'est quand on sort de la cabine, avec la foutue impression de ne pas être propre, et qu'on se rend compte que ce qu'on croyait être un mur est en fait une rangée de chiottes normales.
Question: et lorsque, pendant qu'on fait pipi, on se dit que finalement on ferait bien caca aussi, on fait quoi, on traverse la pièce avec le pantalon sur les chevilles, vers les chiottes normales?
NB: à ma petite soeur (12 ans) qui ne comprenait pas l'utilité de ce genre de toilettes, je répondais "ben dans les concerts, par exemple, c'est pratique...". "Ben pourquoi?".
Réponse délicieusement désuète de ma chère Bonne-Maman: "et bien vu que les dames sont en longue robe, c'est plus pratique".
"Mouahahahaha moi quand je vais en concert c'est plutôt vieux jeans, bottes et pull !"
"Ca dépend de la musique que tu vas écouter, à l'opéra par exemple..."
"Mouarf c'est vrai que je vais souvent à l'opéra"
Papa: "Voyons Maman, dans les concerts maintenant c'est Woodstock tous les jours, et quand t'es pas content tu lances ta bière sur scène..."
Moi: "Ben même quand t'es content, sauf que là tu la lances dans le public..."
C'est pas grave, elle s'en remettra.
25 février, 2006
Entendu à la télé.
Dans une connerie d'émission de TF1 sur laquelle j'ai zappé après une série américaine non moins conne (mais que je regarde quand même avec assiduité chaque semaine):
L'ami Arthur a très très peur d'une grosse naraignée toute pattue et poilue, qu'on va utiliser pour hypnotiser Marjolaine, la pute de luxe de la première chaine française.
Question du principal intéressé, qu'il répétera trois fois jusqu'à ce qu'on lui réponde enfin:
- C'est quelle marque, l'araignée?
L'ami Arthur a très très peur d'une grosse naraignée toute pattue et poilue, qu'on va utiliser pour hypnotiser Marjolaine, la pute de luxe de la première chaine française.
Question du principal intéressé, qu'il répétera trois fois jusqu'à ce qu'on lui réponde enfin:
- C'est quelle marque, l'araignée?