Extrait de mon dossier de TFE:
Dans ce contexte de migration des appels aux lecteurs vers le site, et de rapprochement journaliste-lecteur, il est important que le site soit agréable et facile à utiliser, s’il veut atteindre son but:
...
Et je suis bloquée depuis une heure par ces foutus ":". Tsa.
31 mars, 2006
Chacun son truc.
A K&B-land, il y a deux mondes.
Le premier, agréable, cosy, fleuri et plantu, recèle un trésor inestimable.
La télé (et sa corollaire: Babar).
Le second, froid, moche, bordélique et plein de mouchoirs usagés ou en cours de l'être,
est fait à l'image de sa faune: Je.
Des fois, des sons s'échappent d'une pièce à l'autre, offrant ainsi à nos deux protagonistes un aperçu des occupations actuelles de l'autre.
"tictictictictic" -> "ah tiens elle s'est remise à bosser"
"rakakakaka baoum rakakakaka" -> "ah tiens elle joue"
...
"kchhh alooooors Michèèèle, on l'ouvre cette boît... kchhhh 584 morts au Kougnoustan kchhhh..." -> "ah, tiens, il zappe encore"
"tududu tududu tududuuuuu" (musique de Mac Gyver) -> "les goûts télévisés de cet homme m'impressionneront toujours."
Le premier, agréable, cosy, fleuri et plantu, recèle un trésor inestimable.
La télé (et sa corollaire: Babar).
Le second, froid, moche, bordélique et plein de mouchoirs usagés ou en cours de l'être,
est fait à l'image de sa faune: Je.
Des fois, des sons s'échappent d'une pièce à l'autre, offrant ainsi à nos deux protagonistes un aperçu des occupations actuelles de l'autre.
"tictictictictic" -> "ah tiens elle s'est remise à bosser"
"rakakakaka baoum rakakakaka" -> "ah tiens elle joue"
...
"kchhh alooooors Michèèèle, on l'ouvre cette boît... kchhhh 584 morts au Kougnoustan kchhhh..." -> "ah, tiens, il zappe encore"
"tududu tududu tududuuuuu" (musique de Mac Gyver) -> "les goûts télévisés de cet homme m'impressionneront toujours."
Une geek qui s'ennuie... Opus III
Dessiné au bic sur une enveloppe en papier kraft
(oui mon chat-diable a un zizi et c'est très amusant à dessiner)
(non il n'a pas de bras droit (la flemme), oui il est anatomiquement incorrect et oui je m'en fous)
30 mars, 2006
Ces gens qui m'énervent. Opus XII: la Poste.
Disclaimeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous reconnaissez,
[ ] si vous êtes un client, arrêtez de raconter votre vie, putain!
[ ] si vous êtes postier, ben votre réputation va pas changer avec mon post.
Ils m'énervent...
"Tu finiras à la Poste!" disait mon grand-père à ses enfants quand elles travaillaient mal.
Le mien me menaçait de devoir ouvrir une friterie, comme quoi tout évolue, même les menaces et la notion de "vie ratée".
Aujourd'hui, ces menaces grand-paternelles me sont revenues en pleine figure. Cela devait faire des mois, si pas des années que je n'avais plus mis les pieds dans un bureau de Poste.
Allez comprendre pourquoi, généralement, quand on va à la Poste, on est pressé. Train à prendre, dernière limite pour le départ en Prior (encore une belle invention merci-la-poste), ou, comme dans mon cas, le dîner de la veille qui insiste pour être recyclé.
Et, loi de Murphy (Google est votre ami) oblige, c'est justement quand vous êtes pressé qu'il y aura devant vous (< select multiple="multiple" >) la mamy-dentier qu'entend pas bien tout et qui n'arrive pas à pincer les petites pièces dans son porte-monnaie, le papier qui n'est pas bien libellé, la bonne femme qui a 53.000 enveloppes à envoyer partout dans le monde, certaines en Prior et d'autres pas, et surtout, que vous aurez l'employé-type de la Poste.
Comme les chauffeurs de bus qui prennent bien leur temps pour passer la main à leur collègue (note to self: ne JAMAIS plus prendre le bus à 13h30), les postiers ne sont pas pressés. Vous oui, mais ils s'en cognent. Et si vous avez en plus la chance de tomber une semaine où on vient de leur installer un tout nouveau système informatique, banco, vous avez droit à un tour gratuit.
Profil-type:
La caricature, c'est le quinqua bedonnant. Mais si, en rue, vous croisez un gars qui se balade en regardant bien tout autour de lui, en traînant les pieds et les bras balants, soit il travaille à la Poste, soit il va pas tarder à être récupéré par l'assistance sociale.
Que faire si vous en croisez:
Rien. Si vous êtes vraiment tout près de lui, c'est que vous êtes au guichet. Profitez-en, ça vous arrivera pas souvent.
Régime alimentaire:
La bonne vieille tartine jambon-fromage ratatinée dans le fond du sac, avec du mauvais café. Ca entretient la hargne des troupes.
Suicide idéal:
Passer dans une timbreuse. Hop, envoyé Prior au paradis des Postes.
Meurtre idéal:
Pas facile derrière la vitre!
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie)
[ ] si vous êtes un client, arrêtez de raconter votre vie, putain!
[ ] si vous êtes postier, ben votre réputation va pas changer avec mon post.
Ils m'énervent...
"Tu finiras à la Poste!" disait mon grand-père à ses enfants quand elles travaillaient mal.
Le mien me menaçait de devoir ouvrir une friterie, comme quoi tout évolue, même les menaces et la notion de "vie ratée".
Aujourd'hui, ces menaces grand-paternelles me sont revenues en pleine figure. Cela devait faire des mois, si pas des années que je n'avais plus mis les pieds dans un bureau de Poste.
Allez comprendre pourquoi, généralement, quand on va à la Poste, on est pressé. Train à prendre, dernière limite pour le départ en Prior (encore une belle invention merci-la-poste), ou, comme dans mon cas, le dîner de la veille qui insiste pour être recyclé.
Et, loi de Murphy (Google est votre ami) oblige, c'est justement quand vous êtes pressé qu'il y aura devant vous (< select multiple="multiple" >) la mamy-dentier qu'entend pas bien tout et qui n'arrive pas à pincer les petites pièces dans son porte-monnaie, le papier qui n'est pas bien libellé, la bonne femme qui a 53.000 enveloppes à envoyer partout dans le monde, certaines en Prior et d'autres pas, et surtout, que vous aurez l'employé-type de la Poste.
Comme les chauffeurs de bus qui prennent bien leur temps pour passer la main à leur collègue (note to self: ne JAMAIS plus prendre le bus à 13h30), les postiers ne sont pas pressés. Vous oui, mais ils s'en cognent. Et si vous avez en plus la chance de tomber une semaine où on vient de leur installer un tout nouveau système informatique, banco, vous avez droit à un tour gratuit.
Profil-type:
La caricature, c'est le quinqua bedonnant. Mais si, en rue, vous croisez un gars qui se balade en regardant bien tout autour de lui, en traînant les pieds et les bras balants, soit il travaille à la Poste, soit il va pas tarder à être récupéré par l'assistance sociale.
Que faire si vous en croisez:
Rien. Si vous êtes vraiment tout près de lui, c'est que vous êtes au guichet. Profitez-en, ça vous arrivera pas souvent.
Régime alimentaire:
La bonne vieille tartine jambon-fromage ratatinée dans le fond du sac, avec du mauvais café. Ca entretient la hargne des troupes.
Suicide idéal:
Passer dans une timbreuse. Hop, envoyé Prior au paradis des Postes.
Meurtre idéal:
Pas facile derrière la vitre!
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie)
Météo des plages
Aujourd'hui, à HEAJ-beach, le temps s'annonce maussade.
La journée commencera avec le jugement dernier: 4h avec LeProf (et ça en termes de météo ça s'appelle un Nouvelle Orléans Reloaded).
Suivies d'une accalmie de 4h avec Mme Chantal, belles éclaircies à prévoir.
On nous annonce cependant un gros rhume en approche, qui pourrait pourrir encore plus la journée.
Faites votre choix messieurs-dames: ciré, bottes, parapluie, avec ou sans corde.
La journée commencera avec le jugement dernier: 4h avec LeProf (et ça en termes de météo ça s'appelle un Nouvelle Orléans Reloaded).
Suivies d'une accalmie de 4h avec Mme Chantal, belles éclaircies à prévoir.
On nous annonce cependant un gros rhume en approche, qui pourrait pourrir encore plus la journée.
Faites votre choix messieurs-dames: ciré, bottes, parapluie, avec ou sans corde.
29 mars, 2006
Dans ces cas-là, on dit...
Mwarf (ou "huhu", au choix).
*discussion sur mon choix de profs référents pour mon tfe, avec qqn de l'école (et pas un étudiant)*
Moi: "je vais demander Mr François, Mr Marc et Mme Chantal"
Elle: "et pourquoi tu prends pas LeProf? Hein? Pourquoi?"
Moi: "parce que je suis pas encore suicidaire."
Elle: "ben t'es quand même en 3e infographie..."
*discussion sur mon choix de profs référents pour mon tfe, avec qqn de l'école (et pas un étudiant)*
Moi: "je vais demander Mr François, Mr Marc et Mme Chantal"
Elle: "et pourquoi tu prends pas LeProf? Hein? Pourquoi?"
Moi: "parce que je suis pas encore suicidaire."
Elle: "ben t'es quand même en 3e infographie..."
28 mars, 2006
C'est ça l'HEAJ (opus III)
Aujourd'hui donc 8h de TP, dont 2 avec Mr Wathieu. Si vous ne connaissez pas ce nom-là, peut-être que "Marc Morgan" vous en dira plus. Oui, oui, c'est l'auteur-compositeur de "Notre mystère nos retrouvailles", "Héros", etc.
Et en plus d'être un chouette chanteur, c'est un excellent prof, plein de bonnes idées, avec des exercices toujours bien trouvés. Par contre, il est parfois tête-en-l'air.
C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous avions d'abord deux heures avec Lucas (qui voudrait bien qu'on l'appelle monsieur, mais comme il a notre âge c'est pas gagné), et à 16h on devait avoir Mr Wathieu (qui, lui, a droit au "monsieur").
16h, pas de prof, 16h15, pas de prof... 16h30, arrivée tranquille-pèpère...
"Ah? Bah vous avez cours avec qui?"
En choeur: "Vous."
"Ah? Et vous avez pas de prof?"
Lucas, tout penaud: "ben si, je suis là..."
"Ah pardon Lucas"
En choeur: "Monsieur qu'on dit!"
"Monsieur..."
Et, tout étonné, "bon, je dois vous demander pour vos TFE, alors? Bah je vous retiens pas, hein, je vais pas savoir passer chez tout le monde..."
C'est ça aussi, l'HEAJ.
Et en plus d'être un chouette chanteur, c'est un excellent prof, plein de bonnes idées, avec des exercices toujours bien trouvés. Par contre, il est parfois tête-en-l'air.
C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous avions d'abord deux heures avec Lucas (qui voudrait bien qu'on l'appelle monsieur, mais comme il a notre âge c'est pas gagné), et à 16h on devait avoir Mr Wathieu (qui, lui, a droit au "monsieur").
16h, pas de prof, 16h15, pas de prof... 16h30, arrivée tranquille-pèpère...
"Ah? Bah vous avez cours avec qui?"
En choeur: "Vous."
"Ah? Et vous avez pas de prof?"
Lucas, tout penaud: "ben si, je suis là..."
"Ah pardon Lucas"
En choeur: "Monsieur qu'on dit!"
"Monsieur..."
Et, tout étonné, "bon, je dois vous demander pour vos TFE, alors? Bah je vous retiens pas, hein, je vais pas savoir passer chez tout le monde..."
C'est ça aussi, l'HEAJ.
C'est ça l'HEAJ (opus II)
Une semaine de travaux pratiques, ça s'annonçait bien.
La semaine de TP qui commence avec un cours tout à fait normal, ça reste en travers de la gorge.
Et puis voir qu'on a 10h de cours dans un local sans machines (donc sur les portables de l'école), et pressentir que ça va être une semaine entière à répéter les mêmes infos sur nos TFE à 4 profs différents, ça sent déjà le pâté.
Savoir qu'on a pas l'habitude de bosser à l'école et n'avoir qu'une envie c'est rentrer bosser chez soi. Attendre que le prof passe prendre de vos nouvelles et se tâter pour se barrer juste après (hop scusez m'sieur je ne fais que passer).
Savoir qu'on a des profs qui n'en ont strictement rien à caler des TP, mais qui viennent là pour justifier leurs heures.
Merde à la fin, il est temps que ça se termine cette comédie (dramatique) !
La semaine de TP qui commence avec un cours tout à fait normal, ça reste en travers de la gorge.
Et puis voir qu'on a 10h de cours dans un local sans machines (donc sur les portables de l'école), et pressentir que ça va être une semaine entière à répéter les mêmes infos sur nos TFE à 4 profs différents, ça sent déjà le pâté.
Savoir qu'on a pas l'habitude de bosser à l'école et n'avoir qu'une envie c'est rentrer bosser chez soi. Attendre que le prof passe prendre de vos nouvelles et se tâter pour se barrer juste après (hop scusez m'sieur je ne fais que passer).
Savoir qu'on a des profs qui n'en ont strictement rien à caler des TP, mais qui viennent là pour justifier leurs heures.
Merde à la fin, il est temps que ça se termine cette comédie (dramatique) !
27 mars, 2006
Joli mois de mars
Décidément, il doit y avoir un dieu pour le mois de mars. Ou plutôt un démon.
Je l'imagine d'ici... "Bon allez comment on va faire chier ces braves humains ce mois-ci..."
Première idée: faire pleuvoir tout le début du mois. C'est bon pour la nappe phréatique.
Deuxième idée: l'heure d'été (ce démon est une démonne, et d'ailleurs c'est une salope).
Troisième idée pour finir le mois en beauté: faire n'importe quoi avec le temps.
"Huhu y en a une en sandales, là... Hop une ptite drache pour la demoiselle..."
Comme quoi l'expression utilisée pour désigner le temps qu'il fait actuellement est incroyablement bien trouvée: "le diable marie sa fille".
(donc vous êtes prévenus, le 21 octobre 2006, il fera grand soleil mais il pleuvra quand même!)
Je l'imagine d'ici... "Bon allez comment on va faire chier ces braves humains ce mois-ci..."
Première idée: faire pleuvoir tout le début du mois. C'est bon pour la nappe phréatique.
Deuxième idée: l'heure d'été (ce démon est une démonne, et d'ailleurs c'est une salope).
Troisième idée pour finir le mois en beauté: faire n'importe quoi avec le temps.
"Huhu y en a une en sandales, là... Hop une ptite drache pour la demoiselle..."
Comme quoi l'expression utilisée pour désigner le temps qu'il fait actuellement est incroyablement bien trouvée: "le diable marie sa fille".
(donc vous êtes prévenus, le 21 octobre 2006, il fera grand soleil mais il pleuvra quand même!)
owned !
F: "Dis le bus 5 il passe où maintenant?"
K: "Ben juste devant l'école, à l'arrêt du 17 et du 40, mais moi je pars à midi, on le prendra ensemble si tu veux"
F: "Ben ça va être difficile, il est 12h35..."
K: "..."
K: *regard affolé à l'horloge de l'ordinateur...*
K: "Ben non, il est 11h35..."
F: "Ah t'as pas mis ton pc à l'heure d'été?"
K: "Ben... Si?"
F: *vérifie son gsm*
F: "Et merde"
K: "OWNED!"
K: "Ben juste devant l'école, à l'arrêt du 17 et du 40, mais moi je pars à midi, on le prendra ensemble si tu veux"
F: "Ben ça va être difficile, il est 12h35..."
K: "..."
K: *regard affolé à l'horloge de l'ordinateur...*
K: "Ben non, il est 11h35..."
F: "Ah t'as pas mis ton pc à l'heure d'été?"
K: "Ben... Si?"
F: *vérifie son gsm*
F: "Et merde"
K: "OWNED!"
26 mars, 2006
Quote of the day
En fait c'est la quote du day before, mais c'est pas grave.
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Hier soir, donc, nous étions, Babar et moi, encadrés par deux couples, dont un qui se marie en septembre.
J'avais offert à Nathalie un Kinetic balls (Google est votre ami), ainsi qu'un cadeau complètement débile, que j'avais failli garder pour moi tant j'étais persuadée qu'elle n'aimerait pas: un rat en plastique rouge à coeurs blancs, qui couine.
Ledit rat est le seul cadeau à être resté à table alors que tous les autres avaient fini dans le coffre de la voiture, et on s'extasiait sur le côté kitsch de cet objet.
Alexandre, le futur marié, entre dans une conversation avec sa copine sur le caractère péjoratif ou non du mot kitsch. Il me prend à témoin: "kitsch ça veut bien dire original, quand même?".
Va-t-en expliquer le concept de "kitsch" à quelqu'un qui se trompe sur la définition (selon Google: mauvais goût, hypertrophie du décoratif et outrance volontaire)...
Je tente donc la définition par l'exemple: santons en porcelaine, fleurs artificielles, assiettes commémoratives, vases en forme de bottes, etc.
"Ah mais c'est quand même vachement péjoratif comme terme, donc le rat il est pas kitsch..."
Ben si, mais kitsch-ridicule, c'est pas la même chose, là c'est carrément du second degré...
* schling * (bruit de franc qui tombe)
"Ah c'est pour ça alors la femme qui m'en a voulu chez l'imprimeur? On était en train de regarder des faire-parts, et elle regardait au-dessus de mon épaule, et elle m'en désigne un en disant que c'est le sien... Je lui dis qu'il est kitsch, elle me répond "ah ben au moins on aura eu un avis" et elle se barre..."
Dj Kawas in da place.
Hier, nous étions invités à l'anniversaire de ma première cokotteuse. Ouééé, buffet, j'adore.
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
La soirée se passait dans la salle de l'école communale, et se déroulait en même temps qu'un souper du club local de handbal.
...
J'adore les soupers de club. Surtout dans la région de Charleroi (même si ça ne doit pas différer très fort dans les villes au moins un minimum plus "bourges"). Ca grouille de petits gamins habillés comme l'as de pique qui courent dans tous les sens, se tapent la gueule dans les portes, ou encore, mettent la tête des autres dans les toilettes et tirent la chasse (!).
Ca grouille aussi de mamys et de papys qui se foutent comme de l'an quarante des interdictions de fumer, rient gras et t'enverraient valser dans le chou-fleur-mayonnaise pour être sûrs d'avoir la plus belle tranche de jambon.
Mais le summum, hier, c'est quand on est entrés dans la salle (déjà surpris que Nath, qui est assez bourgeoise, s'encanaille à fêter son anniversaire dans un souper de club), et qu'on a vu le nom de la sono. Non. C'est pas possible, il nous a mis un traceur et il nous suit.
DJ Kawas. Encore lui, damned.
DJ Kawas, c'est un des DJs les plus prisés dans la région carolo. D'ailleurs, quand je me tourne vers ma voisine et lui dis, de ma langue de vipère:
Moi: "t'as vu, c'est Kawas, le dj, il est vraiment..."
Voisine de droite: "super, c'est celui qui va sonoriser mon mariage!"
Moi: "ah?" (t'es maso ou juste blonde?)
Voisine de gauche: "oh oui il est vraiment bien"
Moi: "ah?" (c'est une conspiration?)
Voisin d'en face: "j'étais à l'école avec lui!"
Moi: "ah?" (et tu vas lui faire la bise devant les potes, alors?)
Voisines, en choeur: "c'est vraiiiiii? C'est géniaaaaaaaal"
Et là j'ai abandonné. Je devais être la seule, avec mon amoureux, à trouver que ce Dj est nul.
Il faut dire que ses soirées auxquelles j'ai assisté jusqu'à présent, ... ne m'ont pas laissé un souvenir impérissable.
La première, qui devait sûrement être une de ses premières aussi, c'était notre adieu aux rhétos, en juin 2000. Il s'était copieusement fait siffler, et pour finir, deux rhétos étaient rentrées chez elles chercher des CD de musique que nous écoutions généralement, et il les avait laissés tourner le temps que l'ambiance qu'il avait foutue à moule redevienne potable. Tous les rhétos, en choeur, s'étaient jurés de ne plus jamais faire appel à ce gars-là, et de le laisser s'étouffer avec ses CD cachetés Radio Contact.
Et puis, en 2005, je me disais qu'il avait dû finir par organiser des soirées de charité de la paroisse à Surice ou n'importe quel village paumé, quand j'ai revu son nom sur le site annonçant le mariage d'amis de Babar.
Bah, y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, c'était ptet quelqu'un d'autre. Mais j'avais quand même prévenu Babar sur l'asticot, je lui avais expliqué notre fameux adieu aux rhétos...
Et on était allés à la soirée.
Et bien c'était bien le même. DJ Kawas dans toute sa splendeur.
Car l'homme, non content d'avoir des actions dans la maison de disque qui produit Gilbert Montagné, Ilona Mitrecey, et tous les "tubes-de-l'été-TF1" sur 10 générations, CHANTE.
Enfin bon, il chante comme un Dj peut chanter, c'est à dire qu'il colle sa bouche sur le micro et lui roule une pelle, donc on comprend rien. Mais en attendant, ça pourrit quand même la musique.
"Vous avez de la merde dans les oreilles", comme dirait l'autre...
(et mon avis est le seul valable, vous le saviez déjà, non?)
24 mars, 2006
Ces gens qui m'énervent. Opus XI: la pétasse évoluée (lévelle thrie).
Disclaimeur obligatoire: c'est la suite de l'autre.
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
(ah oui et aussi: ceci est -presque- de l'humour, faut -presque- pas faire de généralité non plus)
Elles m'énervent...
Donc comme nous le disions, la pétasse, ça évolue. Ca devient une coins'bar du cul avec chignon tiré et lunettes carrées, décolleté et bottes à pointes. Ca se tient bien droit et ça serre la fesse.
Ca, donc, c'est le lévelle twou, celui où la pétasse quitte son village de bouseux et les jupes de maman (ben oui, n'importe quel village, dès lors qu'il est celui de papa-maman, est un village de bouseux), et découvre le monde merveilleux et enchanteur de la grande ville bourgeoise avec plein de gens plus chic qu'elle dedans (et, par la même occasion, l'existence d'autres magasins que Pimkie et Jennifer).
Une fois les compétences bouche_pincée et regard_de_haut acquises, la pétasse lévelle twou peut espérer évoluer vers le lévelle thrie: "secrétaire de direction".
Elle pourra alors accéder à un monde encore plus select: le bureau devant celui du directeur (ben oui, secrétaire de direction on a dit). Retenez bien le terme "devant" le bureau du directeur.
Car la mission principale de la secrétaire (ou pétasse lévelle thrie) est de barrer le passage vers le bureau de son patron. Cerbère nouvelle génération improved formula.
C'est ainsi qu'on se retrouve devant une secrétaire qui se cure les ongles avec son coupe-papier, ou raconte la dernière de sa progéniture à la femme de ménage, avant de vous jeter un demi-regard inquisiteur: "c'est pour quoi?"
"Ben je voudrais voir Mr le Directeur"
"A quel sujet?"
"Ben [exposé des motivations, manuscrit en trois exemplaires, copie certifiée conforme avec cachet de la commune]"
* soupir de Cerbère *
"Je peux vous donner rdv dans un mois et demi." (sous-entendu "et fais pas chier")
"Ben c'est urgent..."
* énoooorme soupir *
"Dans trois semaines, je peux pas faire mieux." ("dégage ou j'te bouffe")
Et vous repartez, avec dans l'idée que dans trois semaines, on vous recevra avec tambour et trompettes, café-biscuit, et qu'on s'excusera de vous recevoir si tard, vraiment désolé, mais horaire chargé, voyez vous.
Et ben que dalle! Trois semaines plus tard, "Mr le Directeur est en réunion, je vous remets un rendez-vous pour dans un mois".
Ca sent le vécu, vous dites?
Profil-type:
Généralement, un peu comme la pétasse lévelle twou (décolleté, chignon, lunettes carrées) mais en plus chicos (donc le même, mais en plus cher).
On signale cependant des individus qui s'habilleraient en "couche et surcouche" (vêtements asymétriques type lin, superposés façon artichaut).
Que faire si vous en croisez:
Lui tenir tête. Ca sent la peur, ces bêtes-là.
Régime alimentaire:
Weight Watchers (ou Montignac c'est plus chic).
Suicide idéal:
Piétinée par un troupeau de personnes qui VEULENT voir le directeur.
Morte au champ d'honneur, ma bonne dame, si c'est pas honteux, on leur devrait tout à ces connards de prolétaires.
Meurtre idéal:
Chopez son agenda (les gros Quo Vadis c'est bien ça donne de bons résultats) et slappez-la around a bit with avec ça (éventuellement, glissez une big large trout dedans).
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Opus IX: la "nouvelle chanson française"
Opus X: la pétasse évoluée
Ca y est !
Je l'ai eu!
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Après plus de 3 heures de combat acharné, 4 vies perdues et près de 200 sauvegardes, j'ai enfin eu ce robot qui me tenait tête!
... Et sinon, le boulot avance, oui, merci pour lui.
Une geek qui s'ennuie... Opus II
Une geek qui s'ennuie et qui a utilisé toutes ses parties des divers sites de jeux, ça donne une geek qui travaille sur son jeu de fin d'année, en actionscript, pour pouvoir y jouer :D
(on se motive comme on peut)
(on se motive comme on peut)
define: rp pvp
Morganenn, à qui je demandais la différence entre Guild Wars et World of Warcraft, et qui s'étonnait de m'entendre dire que "guild wars c'est pvp et wow c'est pve", me répond:
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D
Morganenn dit :
moi par exemple, je suis sur un serveur rp/pvp sur wow ...
Morganenn dit :
ce qui signifie un serveur jeux de role et player vs player
Morganenn dit :
tu tues des monstres en faisant des manières quoi ^^
Enfin quelqu'un qui explique bien :-D
23 mars, 2006
MrMala est un DIEU
Il m'a trouvé (et donné) le mp3 de Malibu Stacy.
Et ça même Babar l'avait pas fait.
Donc je le crie haut et fort: MRMALA EST UN DIEU VIVANT.
(et je jure d'acheter le cd original de Malibu Stacy, ce sera le premier depuis plus de 5 ans)
Et ça même Babar l'avait pas fait.
Donc je le crie haut et fort: MRMALA EST UN DIEU VIVANT.
(et je jure d'acheter le cd original de Malibu Stacy, ce sera le premier depuis plus de 5 ans)
Sileeeeence bouhouhouuuuuuuuuu :'(
Il y a quelques notes, je parlais de la voisine qui faisait des travaux monstres chez elle, que ça clouait, forait, etc.
Ben en fait non c'était pas la voisine du dessus, c'est le bâtiment à côté. Depuis que le fameux "Ilot pâtes" a déménagé à 10 mètres, le propriétaire a attendu sagement que les locataires des étages se taillent, et il a entrepris de gros travaux dans tout le bâtiment. Donc depuis près de 3 semaines, ça martèle, ça scie, ça disque, et depuis ce matin ça fore. Mais quand je dis "bâtiment à côté", on a carrément un mur commun... Et là j'en peux plus. Autant les marteaux c'est des bruits ponctuels, ça va encore, autant là, la foreuse, c'est pas supportable.
Et encore, foreuse, à mon avis c'est un outil bien plus lourd que ça.
Ce bruit couvre le son de mon pc, qui pourtant ne va pas doucement, et je finis par en avoir mal aux oreilles.
... J'en arrive même à me demander si j'irais pas travailler chez ma grand-mère!
(c'est dire)
Ben en fait non c'était pas la voisine du dessus, c'est le bâtiment à côté. Depuis que le fameux "Ilot pâtes" a déménagé à 10 mètres, le propriétaire a attendu sagement que les locataires des étages se taillent, et il a entrepris de gros travaux dans tout le bâtiment. Donc depuis près de 3 semaines, ça martèle, ça scie, ça disque, et depuis ce matin ça fore. Mais quand je dis "bâtiment à côté", on a carrément un mur commun... Et là j'en peux plus. Autant les marteaux c'est des bruits ponctuels, ça va encore, autant là, la foreuse, c'est pas supportable.
Et encore, foreuse, à mon avis c'est un outil bien plus lourd que ça.
Ce bruit couvre le son de mon pc, qui pourtant ne va pas doucement, et je finis par en avoir mal aux oreilles.
... J'en arrive même à me demander si j'irais pas travailler chez ma grand-mère!
(c'est dire)
Une vraie orgue à parfums!
En ce moment mon nez me fait de drôles de blagues. Pas qu'il gonfle (hé, pas de blagues, il est déjà suffisamment gros!) ni qu'il se déplace (comme le fameux n° 6 et n° 9 de Marc Herman?), mais il a trouvé quelque chose de vachement rigolo (pour lui) pour me faire tourner bourrique: il me fait sentir des odeurs qui n'existent pas.
Parce que si elles existent vraiment, alors je dois commencer à me faire des soucis à propos de mon alimentation!
La semaine dernière, lundi, j'ai senti des odeurs de pisse de chat toute la journée, même dans le riz que j'allais servir aux amis que je recevais. "Dis pourquoi tu sens ton riz comme ça, je vais finir par me méfier!".
Et ce matin, mes cornflakes sentaient l'ail et maintenant c'est mon café qui sent la cerise (ou est-ce l'amaretto?). Pas que je m'en plaigne, j'aime bien l'odeur de cerise, mais quand même...
(et non je n'ai rien à vous annoncer :-p)
Parce que si elles existent vraiment, alors je dois commencer à me faire des soucis à propos de mon alimentation!
La semaine dernière, lundi, j'ai senti des odeurs de pisse de chat toute la journée, même dans le riz que j'allais servir aux amis que je recevais. "Dis pourquoi tu sens ton riz comme ça, je vais finir par me méfier!".
Et ce matin, mes cornflakes sentaient l'ail et maintenant c'est mon café qui sent la cerise (ou est-ce l'amaretto?). Pas que je m'en plaigne, j'aime bien l'odeur de cerise, mais quand même...
(et non je n'ai rien à vous annoncer :-p)