L'outremangeuse

Depuis le mariage (ouiiiii la suite de la série arrive), j'ai repris 4kg (en 4 semaines, donc).

Notez, quand on fait mon poids, 4kg, c'est pas comme si je ne rentrais plus dans mes vêtements, vu que ce sont les mêmes que quand j'en faisais 10 de plus. Mais quand même, quand je revois défiler les chiffres vers le haut, ça me désespère et je me couche avec une haine contre moi-même qui m'empêche de m'endormir avant des heures indûes.
Parfois, je me dis que si je savais me faire vomir, je le ferais... Mais dès que je déglutis, je panique tellement que je m'arrête. Une solution de facilité serait d'aller acheter des vomitifs à la pharmacie, mais là encore, je m'en veux tellement d'avoir besoin de me faire vomir alors qu'il suffirait que je mange moins, que je n'y vais pas. Et de toutes façons il faut sans doute une ordonnance pour ça.

Le regard que je pose sur moi est encore pire que celui que les gens me jettent. Je suis un vrai gouffre. Et le pire c'est que c'est de la tête que ça vient. Je n'ai PAS faim. Mais je n'ai pas besoin d'avoir faim pour ingurgiter ce qu'une personne normale avale sur une journée complète.
Je considère parfois mon appartement comme un équilibre, composé de tomates, de concombres, de champignons, d'une boîte d'oeufs et de quelques sachets de riz et de pâtes. Juste le nécessaire pour une alimentation équilibrée. Et si quelqu'un (Babar, en général, qui, lui, a un poids parfait) y apporte un paquet de biscuits ou du chocolat, l'équilibre est rompu.
Et pour ramener l'équilibre, il FAUT que l'intrus disparaisse. C'est une nécessité absolue qui va me torturer jusqu'à ce qu'elle soit satisfaite. Et comme on m'a aussi appris à ne pas gaspiller, la seule façon de faire disparaître l'intrus... C'est de le manger.

Vous commencez à avoir des images mentales des Crados, avec le gosse avec une bavette qui bouffe tout autour de lui? Bien, vous vous approchez vaguement de l'image que j'ai de moi.

D'où vient cette habitude, la question ne se pose même pas: de mon éducation. La bouffe est associée aux émotions. Tu t'ennuies? Va chercher un bonbon. Tu es triste? Mange un carré de chocolat (ou si tu es très triste, la plaque entière). Tu as réussi ton année? On va au resto.
Du coup, surtout maintenant que je cherche du boulot et que ne pas en trouver malgré les études que j'ai faites est une sacrée giffle, et qu'en plus je m'emmerde comme un rat mort, ben je bouffe.
Et comme en plus je ne suis plus sous la pression de la robe dans laquelle je risque de ne plus entrer, je rachète (et avale en un temps record) tous les aliments dont je m'étais privée: chocolat, boulettes rôties, pâtes au fromage, beignets de calamars, etc.

Je vous dégoûte? C'est bien, je me dégoûte aussi.
Parce que parfois, derrière un gros, un qui n'a jamais vu ses côtes, un qui écrase toutes ses chaussures, une qui casse systématiquement les talons hauts, un dont la chaise de bureau remonte dans un claquement sec, une qui a cassé 2 lits (dont celui de ma belle-soeur), une qui doit faire reposer les accoudoirs des sièges en avion sur ses hanches, une qui doit payer 80€ pour avoir un soutif à sa taille, une qui est limitée dans ses positions sexuelles faute de pouvoir être soulevée/mise sur les genoux/posée sur un meuble trop fragile (hé oui, les gros font ça aussi), il y a parfois (pas toujours, je l'admets) une personne qui n'a aucun contrôle sur sa consommation.

Non, ce n'est pas par choix que je prends systématiquement les menus "+" au resto, c'est parce qu'on me les a toujours pris, et que j'ai gardé en tête que parce que j'étais grosse, je devais manger plus.
Non, je ne suis pas plus heureuse quand je termine de m'enfiler mon paquet de biscuits.
Non, ce n'est pas intelligent de me foutre sous le nez de la bouffe en me disant "mais c'est là pour être mangé" ou "si tu ne le manges pas ça ira à la poubelle".
Non, je ne sais pas dire "je n'ai pas faim". Je n'arrête de manger que quand j'ai vraiment la bouffe qui me remonte sous la glotte et que je serais incapable d'avaler même un verre d'eau sous peine de tout vomir d'un coup.
Non, je n'ai pas besoin d'avoir faim pour manger (en grandes quantités).


Oui, ça me fait mal au coeur.
Oui, parfois j'ai envie de prendre une lame et m'auto-mutiler. D'ailleurs, ça s'est déjà fait dans ma famille proche, et même si je ne le fais pas avec un couteau, il m'arrive de me charcuter exprès, quand je me coupe les ongles, ou que je m'occupe de mes pieds. Je m'arrache des cheveux et ne suis contente que quand j'attrape la racine avec. Je me gratte à sangs. Et quand je tombe ou que je me brûle et que ça fait une croûte, je l'arrache dès qu'elle se forme, pour saigner encore. Quand j'ai une piqûre de moustique, je la gratte pour essayer de l'extraire. Et puis je me retrouve avec de l'infection.
Je me pince, je me coupe, et pendant que je fais ça, je ne mange pas...

Ca vous dégoute, vous n'avez plus envie de lire, ou vous êtes carrément venu jusqu'au bout du texte parce que vous vous disiez que la conclusion fermerait la parenthèse?
Et bien pensez que derrière la Kaki que vous connaissez, celle qui rigole, qui défend la veuve et l'orphelin, qui râle sur les greluches et s'est mariée avec un homme qu'elle vénère, se cache la Kaki qui a mal, la Kaki qui pleure, la Kaki qui se demande si ce serait vraiment dangereux de se trancher les hanches comme dans Seven, et qui rit jaune en entendant la chanson "La femme chocolat" d'Olivia Ruiz ("Taille-moi les hanches à la hache J'ai trop mangé de chocolat Croque moi la peau, s'il-te-plaît Croque moi les os, s'il le faut").

"Ta Kaki fait pipi, caca, et raconte même des conneries sur son blog"

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 3

Après
s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi..., choisir la date et le choix du lieu, l'étape importante (et qui peut parfois vous amener à devoir changer de date), c'est

Episode 3 - la revanche des Sith (ou: choisir la salle. Vous aurez bien sûr remarqué le jeu de mots, bien involontaire pourtant)

Choisissez vous-même. Ne vous laissez pas influencer par les choix de vos parents, même et surtout si vos parents connaissent un réfectoire d’école qui fera ça très bien.
Vous vous voyez recevoir vos amis, parents et grands-parents, ainsi que ceux du côté de votre conjoint dans le réfectoire d’une école, avec les chiottes à l’air libre et l’éclairage au néon bon marché?

Vous me direz, y a des gens à qui ça suffit ou qui n’ont pas les moyens pour mieux. Mouais. A moins de l’avoir gratos ou pour 200€, la salle, y a toujours moyen de trouver mieux et pas nécessairement plus cher, par exemple la salle de banquets dans un restaurant, ou, carrément la version champêtre (des tables dans un bois ou un pré).

Sinon, veillez à deux choses pour la salle: qu’elle ne soit pas trop loin du dernier endroit d’où vous partirez (commune/église/lieu des photos de famille), et qu’elle soit quand même facile d’accès, ne faites pas faire "des tours et des catours", surtout pour les gens de la soirée, qui arriveront dans le noir et risquent tout simplement d’abandonner et faire demi-tour!

Pour la trouver, fiez-vous au bouche-à-oreille, et/ou à des sites comme mariage.be, qui permettent de classer les salles par région (parfois un peu chiant pour les villes situées à la limite entre deux provinces).

Nous, on avait trouvé la Ferme de l’Abbaye de Moulins (le truc à 1700€) par mariages.be, et l’Abbaye d’Aulne (là où on a fait la réception)... ben dans la région d’où on vient c’est quand même assez connu, et on a craqué pour les photos dans les ruines (qu’on n’aura finalement pas eues parce que les ruines étaient fermées à cause des chutes de pierres).

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 2

Pour des raisons indépendantes de ma volonté (y a Matrix sur France 2), Babar a décidé de faire la veillée. Et comme Matrix, je suis pas trop fan (surtout du 3) et que j'attendais le post du mardi sur maliki.com, me voilà sur le net... Et comme on est mercredi... Et ben it's time pour la suite de mes conseils à 2 sesterces (y avait aussi Astérix sur TF1 ce soir), voici la suite que vous attendiez tous! (contrairement à celle de Matrix, c'est bien, y en a qui suivent)

Donc on a déjà expliqué
qu'il faut s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi...
et
comment choisir la date...

Voici l'
Episode 2 - Le choix du lieu où vous vous marierez, mariage religieux ou pas, etc
En général, le mariage civil se fait dans la commune où les mariés sont domiciliés (il en faut au moins un domicilé sur place), et le mariage religieux (s'il y a, et ça je vais pas entrer dans la polémique), dans la ville d'origine de la mariée... Ou là où ils ont des souvenirs particuliers (ancien domicile, lieu du baptême...). Dans notre cas, la question ne s'est même pas posée: je suis florennoise (et florennoise de coeur), et à Florennes, l'église est à 20m de la commune.

Pensez à choisir si vous voulez vous marier le matin ou l’après-midi. Chacun a ses avantages. Nous, on s’est mariés l’après-midi pour éviter d’avoir un dîner ET un souper.

Au mariage d’amis de Babar, qui s’étaient mariés le matin, on est arrivés pour le vin d’honneur vers midi, puis les gens sont passés à table pour le dîner, et quand on est revenus pour le buffet et la soirée, ils sortaient seulement du repas du midi. Et moi, passer la journée à bouffer, c’était pas mon but (et puis ça évite d'avoir un buffet + un repas "sous cloche" qui va déplaire à la moitié de la salle, et puis les buffets c'est convivial).

Mais ma cousine, par exemple, est domiciliée à Wavre, sa famille est répartie entre Bruxelles et le Costa Rica (!), et la famille de son fiancé est de Bastogne. Idéalement ils auraient voulu se marier civilement à Wavre et religieusement à Bastogne, puis revenir sur Woluwé pour la réception... Mais c'était la folie niveau transports donc ils font tout en région bruxelloise.

Pensez aussi que si vous prenez un ancêtre comme voiture de cérémonie, elle n’appréciera peut-être pas de devoir faire de l’autoroute.



Coming up: Le choix de la salle (très tôt dans l’organisation!).

- Interlude -

Je coupe pour quelques lignes la série sur le mariage pour vous montrer ce que ça donne, Kaki qui pète un câble poliment.

Ce matin j'appelle Randstad Charleroi, qui propose sur Stepstone un poste d'infographiste pour l'aéroport de Charleroi. Et je m'entends dire, texto: "ah oui mais non en fait à part le stage et votre job d'étudiant vous n'avez jamais eu d'expérience professionnelle...".

Au téléphone, je suis tellement abasourdie et vexée que je ne réponds pas, remercie poliment la dame et mets fin à l'appel.

Après avoir craché mon fiel sur le forum des étudiants, je me décide quand même à lui envoyer mon cv assorti d'un mail pas piquée des vers:

(oui j'ai vraiment envoyé ça)



Madame,


Suite à notre entretien téléphonique, je me permets de vous envoyer une copie de mon cv.
J'insiste également sur le fait que malgré que je n'ai "jamais eu d'expérience professionnelle", j'ai tout de même produit des sites d'une qualité, elle, professionnelle, et qui sont mis en production par des clients comme Peugeot, les hôtels Marriott ou RTL-TVI.

Je dispose en outre de deux diplômes: je suis analyste-programmeur (IESN, 2003) et infographiste (HEAJ, 2006). Deux diplômes que j'ai obtenus avec distinction, et pour lesquels mes maîtres de stage ont systématiquement précisé qu'ils seraient enchantés de me référencer pour un emploi.

Quant aux langues, j'ai appris l'espagnol "sur le tas" en un mois, et il me faudrait moins d'une semaine, en immersion, pour retrouver le niveau que j'avais en néerlandais.

Je comprends tout à fait le point de vue de votre client, qui préfère éviter d'avoir à subir les "débuts en entreprise" d'un "jeune inexpérimenté", mais trouve néanmoins assez vexant d'être considéré comme un "apprenti" quand on a suivi une formation professionnalisante et satisfait déjà plusieurs clients, et pas nécessairement les plus conciliants.
De plus, si tous les employeurs réagissaient de la sorte (ce qui semble être le cas en ce moment), de nombreux talents en seraient réduits à prendre le premier boulot qui passe, faute d'avoir "eu leur chance".

Je vous souhaite, Madame, une bonne journée, et vous remercie de l'intérêt porté à ma candidature.





Na.

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 1

La suite des mésaventures de Kaki et Babar qui vécurent heureux, se marièrent et prévirent quelques moufflets (mais ne les mirent pas encore en route). Parce que ça aussi, dans les contes de fées, on ne le raconte pas: comment Cendrillon (ah si, ça, Téléphone l'a fait...) euh...
Comment Blanche-Neige a fini complètement vidée par ses 6 grossesses, dont 3 paires de jumeaux et un hyperkinétique...

Hé non, quand on vous raconte une histoire heureuse, on sucre les passages difficiles et non-consensuels... Heureusement que Madame QuiRâle est là.


Je vous ai déjà expliqué
qu'il faut s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi...

Voici à présent mes conseils à deux francs pour
Episode 1 - le choix de la ou des date(s)


Ca c'est une question qu'on nous a souvent posée: "comment avez-vous choisi la date?". Et les gens se marrent quand j'explique (mais ne vous sentez pas obligés de rire): en septembre 2005 on a acheté un calendrier 2006. On y a pointé les week-ends où je serais potentiellement réglée (merci la pilule: 3 semaines pilule, 1 semaine règles ;-)), on les a éliminés, et on avait le choix entre deux dates.Y avait plus qu'à choisir.

Une fois la date arrêtée, gardez quand même une "solution de secours", parce qu'il n'est pas rare que, même un an à l'avance, la commune, l'église et/ou la salle ne soient pas libres.

Attention aussi si vous avez de la famille à l'étranger, vous devrez composer avec les vacances scolaires et possibilités de déplacement de chacun. Prévenez-les longtemps à l'avance, pour éventuellement pouvoir adapter votre date.

Vous pourrez aussi choisir deux dates: une pour le mariage civil (petit comité: parents, témoins. Parfois en pleine semaine), une pour le mariage religieux (famille, amis, tout le tralala). Sachant bien sûr qu'il est obligatoire d'être marié civilement pour se marier religieusement ("ça évite les petits vieux qui se remarient uniquement à l'église pour des raisons financières").

Encore une fois, méfiez-vous de la réaction des parents, qui pourraient dire "maiiiiis, ça fait deux tenues, deux fois le coiffeur, gniagniagnia...". C’est votre journée, et si vous n’avez pas envie d’aller en robe avec toute la Sainte Famille à la commune (qui, avouons-le, est un passage assez chiant où l'échevin des mariages, qui en fait 300 par an, vous lit des textes de loi), libre à vous de faire ça en petit comité quelques jours avant (avec éventuellement un petit restau après).
Y en a même qui font ça plusieurs mois avant! (et y en a même qui ne font que ça, mais bonjour le romantisme).

Ah oui, dernière chose: le mariage civil coûte environ 125€.

Coming up: le choix du/des lieu(x)

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisodes -1 et 0

Voici un texte que j'ai écrit au fur et à mesure, pendant l'organisation de notre mariage.
Une série de conseils (avec de vrais morceaux d'expérience vécue dedans) parfois un peu négativistes ou carrément critiques, et que je ne peux donc pas poster sur le blog de notre mariage, vu que la censure babar-ienne et les remarques acerbes de Ste Marie-Anne Mère de Dieu fusent au moindre écart à la bisounourserie ambiante.

Le texte est quand même un peu très long, donc je me vois mal copier-coller le pavé d'un coup. Comme chaque partie fait la longueur d'un de mes textes habituels, je les mettrai donc au fur et à mesure... Au moins ça me fait du contenu et ça évitera d'autres pauses d'un mois sur ce blog... Tout en gardant ma réputation de râleuse-jamais-contente: hé non, même l'organisation d'un événement aussi romantic-bisounours-like qu'un mariage ne m'empêche pas de râler ;-)

-1. S'y prendre à l'avance
Choisissez la date, la salle et le traiteur au moins un an à l'avance, ou ne venez pas vous plaindre si vous devez recevoir dans une salle communale en-dessous d'un gymnase ou à côté d'un café mal fâmé. Une fois que c'est fait, reposez-vous sur vos lauriers jusqu'à la prochaine étape.

0. Décider qui paie quoi
Définissez avec vos parents (des deux côtés donc) qui paie quoi. Ca évite des prises de becs à propos du moindre franc dépensé ou prévu. Le meilleur système, si vous pouvez assumer vous-mêmes une bonne partie des dépenses: les parents vous donnent une enveloppe fermée, que vous dépensez à ce qui vous plaît, et une fois l’enveloppe dépensée, vous vous démerdez pour mettre le reste.
Attention aussi que les parents risquent de faire traîner en longueur en disant "oui mais les parents de l’autre côté, ils mettent combien, parce qu’on ne veut pas mettre moins... Ni plus". C’est assez fréquent qu’un couple de parents veuille faire tout à sa mode. Rappelez-vous que c’est votre journée!

Nous avions visité une superbe salle à Anhée, mais dont la location coûtait 1700€ la journée. Ma Maman, effrayée de devoir dépenser ça déjà rien que pour la salle, a tenu à nous proposer de faire ça dans le réfectoire de l’école où elle travaille. "Mais le fils de Mme Machin, il s’est marié dans un réfectoire, ils avaient mis des canisses et des branches de palmier pour faire hawaien, t’aurais jamais pu dire que c’était un réfectoire!". Oui mais non.
Quant à ma cousine, elle avait prévu déjà une grande partie de l’organisation sans en référer à ses parents, qui vivent à l’étranger. Et quand ils sont rentrés pour mon mariage, ils en ont profité pour aller trouver le traiteur, lui faire modifier le menu, ils ont également fait changer la date du mariage, etc.
Ne vous laissez pas faire, c’est votre journée.
Et au mariage de la soeur de Babar, la maman du marié avait imposé ses choix: tel traiteur, telle salle etc. Et finalement, pour un prix exorbitant pour le service offert, ma belle-soeur s’est retrouvée à offrir à ses invités des pêches au thon dans une salle d’école.

Coming up: Episode 1. Le choix de la date/des dates

Archives: rien pour l'instant.

Les joies de la recherche d'emploi

Autant le dire d'avance: avec moi, tout le champ lexical et sémantique autour du boulot et de sa recherche est devenu vocati non grati (adaptation bancale de persona non grata).

Non, je n'ai pas encore de boulot. Oui, pourtant mon cv devrait intéresser, mais dès lors que tu ne programmes pas nativement en Java ou que tu n'as pas une formation en SAP (pour lequel la seule formation possible se fait en entreprise) ou que tu ne vois pas pourquoi les emplois pour du Visual Basic 6.0 sont taggés "Web", et bien là, tu as beau avoir étudié l'informatique et l'infographie pendant 6 ans, tu fais la queue, comme tout le monde, et tu te fais souffler ta place par le neveu du cousin de Machin ou par un gars qui sort de 7e professionnelle à l'IATA et qui coûtera moins cher que toi.

Quand tu téléphones, avec ta voix la plus aigue et la plus déférente, à une société pour obtenir le nom de la personne en charge des ressources humaines (même si tu te doutes qu'ils sont grand max 5 à bosser dans un grenier), histoire de lui envoyer personnellement ta candidature, crois-tu que la personne qui décroche t'épargnerait d'envoyer ton courrier en te disant d'avance que l'équipe est au complet?
Mais noooon voyons c'est tellement plus rigolo de recevoir la lettre de motivation: c'est toujours épatant de voir comment ces pauvres jeunes sans emploi se débrouillent pour faire croire à une super-motivation à travailler chez Muche et pas ailleurs, alors qu'ils en sont à leur 20ème lettre de (dé)motivation et qu'au final, ils en seraient presque à faire du publipostage en changeant juste les noms des sociétés.

Parce que si les premières sociétés dans lesquelles tu postules c'est celles qui t'intéressent vraiment, et qui "n'ont malheureusement pas de poste vacant actuellement mais gardent néanmoins vos coordonnées en réserve pour une éventuelle collaboration ultérieure et te souhaitent beaucoup de succès dans la recherche de boulot, cordialement, Koen Deboer, Ressources Humaines", après, tu postules tous azimuts et ça devient un peu coton de faire croire à une société de communication perdue sur les hauteurs de Liège ou dans un quartier pourri de Molenbeek que tu as SU-PER envie de bosser pour eux, merde tu es né pour ça!

Quant au succès qu'on me souhaite à la fin de chacun des mails préformatés qu'on m'adresse pour m'envoyer bouler poliment, si je pouvais le prendre tout en même temps et le mettre sur un job, ça m'arrangerait. Autant que ça serve, même si ça suinte l'hypocrisie...

Cet après-midi je vais au Job Days Spécial IT à Bruxelles. "Entretien d'embauche sur place". Tiens, ça va être marrant d'entendre en vrai "nous n'avons malheureusement pas de poste vacant actuellement mais nous gardons néanmoins vos coordonnées en réserve pour une éventuelle collaboration ultérieure et nous vous souhaitons beaucoup de succès dans la recherche de boulot, cordialement, Koen Deboer, Ressources Humaines" (moi aussi je sais faire du copier-coller et le modifier légèrement).

Je vais finir par reprendre l'exemple de Bridget Jones:
"pourquoi vouloir travailler ici?"
"parce que malgré mon cv, dont vous n'avez pas souvent dû en voir des pareils, y a personne qui veut de moi parce que je ne suis ni senior SAP ni senior J2EE, et que malgré que je connaisse le Java je veux pas en faire, je suis infographiste avant tout, et que j'ai pointé votre entreprise au hasard dans les Pages d'Or. Vous avez de la place ou pas?"

Quote of the day

Ma soeur, à Babar:
"Alors, ça change quoi d'être marié?"

Babar:
"Rien, j'obéis toujours"

...

Pour l'anniversaire de ma Môman...

Je me transforme en fleuriste.

Au fait...

Maintenant, c'est "Madame".

Les études qui n'existaient pas

Des profondeurs de l'enseignement supérieur, une clameur s'élève.

Ils sont des dizaines, peut-être même des centaines. Cela fait trois ans qu'on commence à en parler, que le tabou est levé sur cette race à mi-chemin entre le geek-nolife et le créatif-bobo. On les voit, se traînant, un bout de papier maculé à la main. On peut y voir, maladroitement imité, le mot "diplôme". Mais personne ne les croit. Ils ont beau y mettre tout leur pouvoir de conviction, certains pouvant même sortir des virements prouvant leur inscription dans une école sans doute aussi imaginaire qu'eux, ou montrant des travaux qu'ils agitent en éructant quelque borborygme barbare: "aaaachtééééèèèèmèèèèl", "pééééééhaaaachpéééé", "flaaaaaaache", "innedizaaaaayne", "fotochoooooop" peut-on entendre.

Certains ont bien tenté de les aider, en les qualifiant notamment d'"études avec avenir", mais rien n'y fait, les infographistes sont les parias des sites de recherche d'emploi. Déjà, pour trouver dans quelle catégorie on se place, il ne faut pas être trop précis sur les études qu'on a suivies. C'est donc "ICT et télécommunication", généralement, quelque part entre les opérateurs helpdesk, les administrateurs Linux et les seniors SAP/J2EE.

Ensuite, il faut donner la liste des compétences. On a le choix entre Dreamweaver et Photoshop, en gros. Parfois, ils poussent le chic jusqu'à différencier QuarkXPress et Indesign, mais c'est très rare. Quant à Maya VS 3DS Max... N'en parlons même pas, d'ailleurs ça n'existe pas.

Alors si un jour une personne responsable de l'élaboration des formulaires d'inscription passe par ici...

NON Dreamweaver n'est PAS synonyme d'HTML.
NON Cobol et C++ ne sont PAS suffisants comme liste de langages de programmation. PHP est plus récent mais pas nécessairement moins performant.
NON les Webmasters et Webdesigners ne doivent PAS être classés dans la même catégorie que les administrateurs réseaux et programmeurs .Net.
NON Frontpage et Publisher ne sont PAS des programmes d'infographie. Ce ne sont pas des programmes DU TOUT.
NON ce n'est PAS pareil les gens qui travaillent en wysiwyg dans Frontpage et ceux qui codent full css dans le bloc notes (ou l'interface de programmation de leur éditeur préféré).
NON ce n'est PAS parce que je fais du Javascript que je fais du Java, et inversément.


OUI il existe des gens qui sont diplômés en infographie, qui ont fait 3 ans d'études rien que pour ça, et qui sont même assez fous pour vouloir travailler dans ce secteur.

L-l-l-loser

Dimanche, anniv de Morganenn, Babar s'est senti un peu perdu parmi les geeks:

Huhu

Juste parce que ça m'a fait rire:

Qu'on m'explique...

A mon dernier essayage, la vendeuse me dit "stabilisez votre poids, sinon ça fera encore des retouches, et chaque fois c'est autant à re-payer".
"Bien madame".

Ca avait donné lieu à une note (vers laquelle j'ai la flemme de vous mettre un lien), où j'expliquais que j'allais pouvoir faire bombance.

Seulement fin septembre j'ai tellement bien fait bombance, avec tartiflette, glaces, fondue chez BarbaPapa et BarbaMaman, que j'ai repris 3kg (oui, oui, en deux semaines). Je tilte qu'il faut que je me calme, recommence à manger "normalement", yoyote autour du poids acquis...

Et soudain c'est le drame: samedi frites, dimanche re-frites + boulette (parce que c'était pour Babar mais elles étaient froides donc il a pas voulu les manger et moi je sais pas jeter de la bouffe), lundi biscuits faits maison, mardi pizza, mercredi glace, beignets à la banane et biscuits au wasabi, et aujourd'hui je me pèse avec 2.5 kg de moins qu'il y a une semaine...

Donc en gros si je comprends bien, plus mal et plus gras je bouffe, plus je perds du poids?

Le net, des fois, c'est quand même glauque.

Vu sur une fiche sur parano.be:

" Trop bizarre pour vivre , trop rare pour mourir. "
Une minute de silence pour *** disparue tragiquement le 27 septembre. Repose en Paix.

Alors que ce matin, le même utilisateur avait demandé une pensée pour cette même personne, renversée par un camion.

Et en allant sur le profil de feue "Tchoubi", on remarque le temps de dernière connexion: 20h 57 minutes. Hier à minuit, cette demoiselle était encore en vie et surfait.

C'est comme la fameuse "Meido", atteinte d'un cancer au traitement hors de prix, et pour laquelle la communauté s'était mobilisée. "Meido" est décédée (de son cancer) le jour de la soirée qui était organisée pour récolter des fonds pour elle. Et son profil existe toujours sur le site. De nombreuses personnes font sur leur profil un lien vers le sien, et quand on clique sur ce lien, le chronomètre avance, indiquant avec une rigueur macabre depuis combien de temps, au jour près, elle est partie.

C'est comme si, au lieu d'arracher les pages d'un éphéméride, on en en empilait pour voir quelle hauteur la pile peut atteindre. Comme si au lieu de décompter les jours jusqu'à notre mort, on comptait ceux depuis la mort de quelqu'un d'autre.
Comme ma Bonne-Maman, qui refuse qu'on fête ses anniversaires parce qu'ils sont trop proches de l'anniversaire du décès de mon grand-père et Parrain (respectivement 3 et 5 novembre).
Et qui, quand on arrive quand même, chacun de notre côté et sans concertation, à l'improviste avec une pâtisserie ou une petite plante, et qu'on lui demande si on pourra quand même organiser quelque chose pour ses 80 ans, elle rappelle que pour elle, chaque année qui passe est une année de plus à attendre de rejoindre son mari.

Et c'est vrai que parfois je me pose la question: comment peut-on survivre au départ de celui qu'on aime?

Les bouuuuurgeois c'est comm' les cochoooons

Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...


Hier, je reçois un appel de Monsieur Père, qui, après avoir tourné autour du pot en me disant qu'il avait vu un papier venant de l'imprimerie où on fait le Vers l'Avenir et d'autres journaux, ah je ne me souviens pas du nom, mais ça termine par "RIO" ou "GIO", c'est à Bouge, là, près de l'hôpital, ... "Accouche, Papa...". "Ah oui. Tu postulerais pas là bas?"
Mmmmais bien sur, déjà qu'est-ce que j'irais f... dans une imprimerie, surtout celle où on imprime le Vers l'Avenir... Allez, crache le morceau c'est pas pour ça que t'appelles.
"Oui ben j'ai vu que les Machin, tu ne les avais invités qu'au vin d'honneur, alors que les Truc et les Bidule tu les as invités à toute la journée..." "Ben oui les Machin on les connaît depuis 2 ans grand max... Et puis Mr Machin, il a passé 80 ans, on s'est dit qu'il ne resterait pas à toute la journée" "Oui mais tu nous mets mal, etc".

Jeunes couples, futurs mariés, voici ce qu'on ne vous dit pas sur l'organisation d'un mariage: sur 100 invités, comptez environ 10 pour vous et le reste pour vos parents. Et si, comme pour moi, vous venez d'une famille un-peu-prout-prout-mais-pas-trop, juste ce qu'il faut pour se soucier du "qu'en dira-t-on" et des bonnes relations entre chacun, vous vous retrouverez à inviter Untel parce qu'Autretel est invité, et même si on n'a plus vu Untel depuis 10 ans, il côtoie encore Autretel, et le mariage est une bonne occasion de renouer contact (ce qui fait un lien à 140€, à charge des mariés, mais ça on ne le dit pas).
Ou à inviter au vin d'honneur 40 personnes que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam, mais que vous devez inviter quand même "parce que ça se fait". D'où 20 faire-part, d'où 20 feuilles de ce papier qu'on ne produit plus et que vous pensiez réutiliser en détail dans le livret de cérémonie. Et ben prout, les relations des parents first, pour ton livret t'iras plier des photocopies A4 avec un clipart dessus et ce sera très bien.

Hier j'ai fait le calcul: sur une 90aine d'invités pour toute la journée, il n'y en a que 16 pour la famille de Babar (lui et ses parents inclus). Ca veut dire que les 75 autres, soit 3 bons quarts, sont des gens de "mon" côté.

La goutte d'eau qui a fait déborder le vase, c'est quand j'ai eu Maman au téléphone, et que j'ai entendu Papa crier, de l'autre bout de la pièce: "mais puisque les Trucmuche ne viennent pas, on peut mettre les Machin à la place!". Ouééé content, solution, champagne, on peut caser les Machin. Sauf que merde, on avait dit qu'on ne rebougeait plus les gens du vin d'honneur à la journée. Et Madame Mère, de râler: "et comment on va expliquer aux Machin que les Truc et les Bazar sont invités à toute la journée et pas eux?". Et là j'ai pété un câble (plus facile sur Maman que sur Papa, qui m'aurait encore traitée de gamine de merde et menacée de me couper les vivres): "tu t'es toujours plainte que ton mariage avait été organisé par et pour tes parents, mais t'as vu un peu la liste du nôtre?".

Donc si je n'ai qu'un conseil à donner à ce sujet à ceux qui voudraient se lancer dans l'aventure: balisez dès le départ avec vos parents qui ils peuvent inviter à quoi et précisez dès le départ qu'à la signature du bon à tirer de la liste des invités, il sera impossible de faire le moindre changement.

Merde à la fin.

Ahem...

Bon ben... Comme y a pas mal de monde qui passe sur ce blog, je me dis que peut-être parmi vous il y a quelqu'un qui sait où (à part DMC) on peut trouver une maison 3 chambres ou +, pour 130.000€ max, dans une ville avec gare...

Oui, immoweb, merci, je connais, mais bon :)

Ahem.

Je ne suis PAS une pétasse. Je ne suis PAS une pétasse. Je ne suis P

J'ai acheté un sac à main rikiki dans lequel je ne sais même plus faire rentrer ma sacro-sainte bouteille d'1.5L de Pierval.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Dorénavant, mon critère pour acheter des vêtements c'est: "est-ce que ça moule bien mon bonnet E?".
Mais je ne suis pas une pétasse.



Mes derniers sous-vêtements (1 soutif et 1 culotte donc) m'ont coûté 124€. Et les précédents, 250.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Je sais ce qui se cache derrière le M de M. Pokora.
Mais je ne suis pas une pétasse.



Je regarde "Pimp my ride" sur MTV parce que ça passe pendant les informations sportives du journal d'RTL et avant les Simpsons.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Je viens de m'offrir ma première séance de banc solaire (sur mon coup de soleil 2d degré Anno Domini 2005).
Mais je ne suis pas une pétasse.


Je vais aller faire mon chignon de mariage chez une coiffeuse qui a les cheveux teints en noir, des extensions capillaires et des faux ongles.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Pour ledit chignon, je vais devoir faire des mèches tricolores.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Non-non-non-non (air connu)

Synchronisation

Dans mon dos: la rue. Un oiseau, type corbeau, crie.
Devant moi (2 murs plus loin): la cour commune à 4 immeubles. Un bébé qui hurle à en perdre son souffle... Et dont les cris sont synchronisés à ceux du corbeau.

Bel effort.

(maintenant tu peux fermer ta gueule sale gosse)

Ce soir, on joue en famille!

Dans la famille de Babar, dont je parle si souvent, je demande la cousine, Frédérique. Miss Parfaite, et on peut même pas le lui reprocher parce qu'en plus d'être parfaite, elle vous reproche pas de ne pas l'être. La perle, quoi.

Et s'il y a une chose que Frédérique aime, à part sa famille, c'est les jeux de société.
Et s'il y a une chose à laquelle je n'ai pas été habituée, avec un Papa modèle "Ours des cavernes", c'est tout ce qui contient le mot "société", "groupe", "famille", etc.

Enfin. Aujourd'hui, 81 ans du Grand-Père de Babar, réunion de famille (version courte sinon fallait louer un gîte), et Belle-Maman demande à sa filleule chérie d'apporter son jeu "Time's up".

Principe: on distribue des cartes avec des noms de personnages (dont une bonne partie de belges, version belge oblige), chaque joueur en élimine 2 qu'il juge trop difficiles, puis on met les cartes restantes en commun et le jeu commence.
Première manche: on peut dire tout ce qu'on veut (ou à peu près) pour faire deviner le personnage. Deuxième manche, avec les mêmes cartes: on ne peut dire qu'un mot. Troisième manche, toujours avec les mêmes cartes: on mime pour faire deviner le personnage.

Le jeu se joue en équipes. Alors en général, c'est vrai que j'aime bien ce genre de jeux. J'ai une culture générale très étendue... Malheureusement pas approfondie, mais étendue. Je connais plein de noms, de portraits, de lieux et de dates. Me demandez pas ce qui s'y rapporte, mais je les ai en tête.

Par exemple, pour mimer Groucho Marx, je savais qu'il y avait une histoire de moustache et de cigare, et je me souvenais vaguement d'un épisode vu sur Canal +. Mais bon.

Donc, je me retrouve en équipe avec Belle-Maman 1ère, et Beau-Frère. Beau-Frère a beau être très gentil et très intelligent (ingénieur civil spécialisé en télécommunications, quand même, ça force l'admiration), de son Cameroun natal, il ne connaît de la Belgique que ses footballeurs. Idem pour les séries télés et dessins animés des années 70-80: Caliméro, Scoubidou, Fonzie, connaît pas.

Mais des fois, dans ce genre de jeu, je me pose des questions sur mes partenaires.
"Empereur romain qui a mis le feu à Rome". Personne ne trouve. "Allez, quoi, c'est le nom d'un programme de gravure de CD!" "Ah, Néro!"
"Architecte bruxellois, il a fait les serres de Laeken!" "..."
Ou l'adorable Grand-Mère, qui mime un violon, s'entend dire que les mimes c'est pour plus tard, et essaie de faire deviner Stradivarius... Alors que sa carte mentionne Nostradamus.

Pas vraiment le même registre.

Vive les jeux de société :-) (ne serait-ce que pour voir Belle-Maman mimer Fonzie)

Emu-z-e que je suis.

Pour son premier message (après un an d'ouverture) sur le site de notre mariage, ma Maman a fait fort et très émouvant:

Un mois tout juste ! il ne reste qu'un mois avant que mon gros bébé (on peut le dire : 4kg500) ne prenne définitivement son envol. Quelle impression cela me fait-il ? Même si je ne le montre pas (au point que quelqu'un m'a reproché un jour mon "indifférence"), cela me flanque une frousse pas possible. J'ai beau savoir et être convaincue que Bernard constitue bien la pantoufle qui lui convient, confortable, douce, amoureuse que c'en est émouvant..., je ne peux m'empêcher de me dire, du haut de mon expérience, que j'espère qu'ils ont fait le bon choix. L'avenir nous le dira et, en tout cas, ils auront déjà vécu quelques années merveilleuses. Alors, ma Catherine de Russie, mon bébé, ma grande fille, je te...vous souhaite tout le bonheur du monde. Soyez heureux tout plein, vous le méritez !

Posté par Môman chérie, le 21 09 2006 à 20:36.

Haaaan...

Le gros sujet qui me turlupine depuis quelques jours, c'est "bayyyyybayyyyyyyyyy" (voix de femelle gorille implorante).
Vu que Mr DuVif il a dit "njet", Mme Delabanque va sans doute dire non aussi, et Mr Immoweb il va encore se payer ma fiole. Et comme Babar a dit "d'abord maison avant bébé", ben c'est reporté d'autant.

Seulement voilà: Babar y en a commencer à se faire "vieux" (29 ans), et moi y en a pas avoir envie qu'on demande à mes enfants s'ils se plaisent bien avec Papy.

Et aujourd'hui, pour ne rien ajouter à mes interrogations, Nathalie, ma colocataire de 1e année (celle qui fête son anniversaire dans un souper de club, cfr février 2006) est enceinte de 4 mois. Arrêté la pilule mi-mai, Polichinelle dans le tiroir fin du même mois. Idem pour Isabelle, une amie de Bernard, mariée le 28 mai, enceinte le 6 juin.

Cool, toutes des mères pondeuses... Et moi qui suis issue d'une famille où on a attendu six ans pour avoir un enfant, je me voyais déjà devoir attendre au moins autant pour en avoir un.

Donc discrétos, je glisse dans la conversation cette histoire de mères-pondeuses, et demande à Maman pourquoi eux ils ont attendu si longtemps. La faute à Papa ou à Maman?
"Ben j'étais trop grosse, t'es arrivée après un régime et 17kg en moins."

Haaaaaan, c'était donc ça?


... Mme Vienslàquej'tepèse, revenez, je vous aiiiiiimeuh !

(NB: reste maintenant à tirer les vers du nez à ma grand-mère pour savoir pourquoi Papa est fils unique)

Déception(s)

J'ai un coup au coeur à chaque fois !

C'est pas vrai ça! Habituellement y a jamais personne qui m'appelle et pour une fois que j'attends un coup de fil important, tout mon répertoire s'y met !

Je me suis acheté un nouveau bloc à dessin...

Gnôôôôle !

Pas bien, je m'approprie l'expression private-joke d'Auré et Bigblue (pas de souci les zamis je vous paierai ma redevance en pekets).

Ca y est c'est officiel, les Fêtes de Wallonie ont commencé: j'ai eu mon premier coup de fil "quoi vous venez pas? Mais vous êtes vraiment des gros mous!". Parce que bon, concert d'Ete 67, j'aurais pu faire l'effort.

Le café en bas de chez nous a sorti les bancs et les tables qui étaient stockés dans l'entrée de l'immeuble, et les cabanons sont installés dans la rue. Bientôt, ils vont monter la scène devant la pharmacie, celle qui nous a fait subir, en 2004, des wannabee-Johnny, et en 2005 des équivalents à Urban Trad, ce groupe néo-hippie qui avait miaulé en néo-espéranto à l'Eurovision.

Et cette année, qu'allons-nous découvrir? Vu la faune des cafés en bas de chez nous, ça ne sera certainement ni du rock ni du punk, comme sur la rue de Bruxelles...

Oui, décidément, les Fêtes de Wallonie, je les subis plus que je ne les vis.

Meurtre avec préméditation

J'ai pu enregistrer ce chien dont je vous parlais l'autre fois, et qui hurle comme un possédé.

Voilà ce que ça donne: cliquez ici. Enregistré il y a 1/4h depuis la fenêtre de la cour.

Alors si d'ici 16h ce foutu clebs n'a pas fermé sa gueule, je vais faire quelque chose que je n'avais jamais fait avant: me mettre mal avec une voisine.

Je vais descendre 4 à 4 les escaliers (euh ou 1 par 1 ce sera bien aussi), sortir, chercher à quelle table elle est affalée, constater l'ampleur des dégâts (short et débardeur sans soutif, jambes grandes écartées pour bronzer de partout), et lui hurler dessus. Lui demander d'arrêter de siroter sa chope et dorer sa couenne et remonter s'occuper de sa sale bête de clebs, parce que sinon je rentre dans leur appart, j'attrape le chien et je le flanque à la porte moi-même.


La prochaine fois je posterai une image de la porte de ces chers voisins, avec le panneau "Bienvenue" en bois à petites fleurs, la photo d'Emy, les grosses lettres dorées E-M-Y collées sous le panneau, et les images du calendrier "Chiens 2006" collées sur le mur.

* Zen *

4

Caramba(r) encore raté, je vais me faire taper sur les doigts :(

Ccccinémaaaa, cccinémaaaaaaa...

Hier soir, nous sommes allés au (devinez quoi) cinéma. Bizarrement, on n'y est jamais autant allés que depuis que le Caméo (ou nous allions gratos) est fermé.

L'hôtesse (ma grande copine depuis qu'elle m'a vue pleurer dans une pharmacie parce que j'avais mal au dos -cfr note des 2 et 3 août 2005-... Ou peut-être parce que chaque fois qu'on vient elle à droit à 2€) nous conseille d'aller voir Volver... On y pensera, un jour où je m'éveillerai en ayant une envie subite de me coltiner Penelope Cruz et sa gueule de Modigliani pendant 2h.

Oui, je vais finir par cracher le titre du film qu'on allait voir, vous en faites pas. Pour une fois que Babar, cinéphile averti, se vautre royalement dans son choix, ça méritait d'être soulevé.
Attirés par la présence à l'affiche d'Eva Longoria et Michael Douglas (on ne suit pas 24h chrono, donc Kiefer Sutherland on s'en foutait un peu), on est allés voir "The sentinel".

Et bien pitié que c'était banal. Pas mauvais, non, juste banal. C'est "Le fugitif" mais avec M. Douglas à la place de Harrison Ford, et basé sur une histoire de cul. Ce qui m'a impressionnée, c'est l'inutilité flagrante d'Eva Longoria. Son personnage ne sert strictement à rien, et le fait de l'avoir choisie elle plutôt qu'une autre n'apporte rien au rôle. A la rigueur, ils auraient pu prendre Elisha Cuthbert, histoire que ça passe au moins pour un crossover de 24h chrono.

Au moins la bonne surprise c'est que pour une fois, les terroristes sont russes, pas arabes.

De nouveaux liens

Juste une petite note pour vous prévenir que j'ai ajouté plein de liens dans les blogs bd... Parce qu'après tout mon blog me sert aussi et surtout de liste de liens à visiter!

Chaque jour je viens, et hop clic droit ouvrir dans un nouvel onglet, sur chaque blog. Pratique ;-)

Prochaine étape: un nouveau design. Notamment, justement, pour les liens. Parce que des pitites zimages c'est plus joli. Et parce que vert ça me lasse tout doucettement.

La honte.

Dieu sait comment, je me suis retrouvée réinscrite dans la mailing-list de la FEF, dont je m'étais désinscrite avec un bonheur non feint en mai.

Comme Aris, le nouveau structurateur Hautes Ecoles, très voire trop motivé, a la fichue manie d'écrire ses mails en technicolor et en police taille 14, et que je n'ai plus à recevoir ces mails, je réponds et lui demande de m'ôter de la mailing-list.

Problème: le reply-to était l'adresse de ladite M-L...

Heureusement que je me suis retenue de lui prodiguer mes conseils en matière d'envoi de mail, je serais encore passée pour une connasse autoritaire !

Friiites, chocolats glacéééés, eskimoooos,...

La madame de Pronuptia (pas paix à son âme, malheureusement), devant la quantité de tissu qu'elle a dû enlever à mon premier essayage (ben oui, passer d'un 54 à un 48 ça pardonne pas) , et surtout m'entendant dire que je commençais seulement à bien perdre, s'est exclamée: "ne perdez plus, hein, sinon ça sert à rien que je modifie la robe maintenant!".

... Mince, c'est bien la première fois qu'on me demande de ne pas maigrir (ou qu'on ne me demande pas de maigrir, et inversément).

... Question, maintenant: maigrir, ça ça va, je sais comment on fait ("si c'est bon, crache"). Mais maintenir un poids (trop élevé et qui ne demande qu'à baisser)?

Ben c'est pas compliqué... Faut doser. J'ai l'impression de conduire une voiture par temps de verglas: si je mange trop peu ou pas assez calorique, je risque de perdre trop et me faire engueuler au prochain essayage, et si je prends, je risque carrément de ne plus entrer dans ma robe... Et ça ce serait quand même plus grave.
Donc là, je dose. Pizza? Ok, mais le lendemain, au pain sec et à l'eau (c-à-d salade de tomates à tous les repas). Frieten, juffrouw? Yazeker, mais double dose de tomates le lendemain.

C'est assez amusant finalement, et je suis pressée d'être après le 21 octobre pour me venger et perdre 10kg d'un coup ;-)

Signs

Depuis vendredi, j'ai vu trois voitures immatriculées VIF - ***.
Si c'est un signe, faudrait me dire s'il est positif ou négatif avant que je ne me sois rongé tous les ongles (pieds et mains)

;-)

Partition Belgic 2006 released

En pleine période de franche et saine haine inter-communautaire, la société Cimentec a eu la délicate attention de nous mâcher le travail en éditant le très prometteur Partition Belgic.

Prenez un pays tiraillé par des conflits communautaires, installez Partition Belgic, et paf, en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "pas en état intellectuel d'apprendre le flamand", vous avez 2 pays pour le prix d'un (ni repris ni échangé).

L'histoire ne dit pas si le programme tourne sur d'autres OS (Organisme Séparatiste) tels que IRA, ETA ou encore FLNC.

http://www.partitionbelgic.be/

Photoshop est mon ami

Hier je vous parlais de mes ruses pour trouver un chignon qui ne me fasse pas passer pour une échappée de la Comtesse de Ségur (tiens paraît qu'il faut relire ça avec un oeil d'adulte, que c'est une vraie bible pour les pédophiles).

Et en cherchant un peu sur le net, j'ai trouvé des idées (un peu), des banalités (une tonne), des trucs vraiment très moches (sur les sites de coiffures pour les bals de promotion à l'américaine ou ceux de mode afro-américaine), et surtout, le chignon que je pense faire.

Quelque chose de très stylé, très fin. Je pensais vous montrer des images, et puis non, vous verrez bien si je mets des photos après.

Mais comme la coiffure a un effet un peu "cage", avec des mèches très écartées de la base, je me disais que ça donnerait bien avec les fleurs que je compte mettre dedans.

J'ai donc demandé à mon ami Google de m'en trouver une image, que j'ai transformée et détourée pour qu'elle ait la forme et la couleur que je veux. J'ai détouré les mèches qui doivent revenir au-dessus des fleurs, inséré lesdites fleurs, remis les mèches par dessus... Et comme ça donne plutôt pas mal, je vais continuer à ajouter d'autres éléments, voir ce que ça donne.

C'est quand même bien conçu...

Le drame du chignon

Hier, journée "pomponnage" chez Papa-Maman. Rendez-vous chez Tintin (coiffeur cliché-pédé-adorable avec bichon maltais en prime) , puis chez l'esthéticienne-qui-sent-la-Belga-bleue.

Pour la première fois de ma vie (et la dernière, j'espère), j'ai eu droit aux "vagueurs" (gros bigoudis). Fichtre, qu'on a vite l'air con avec ce truc sur la tête.
Et puis hop sous le casque, effet mémère assuré (surtout si juste à ce moment, le bichon du monsieur décide que vos genoux ont une belle allure de siestodrome).

Après ce qui m'a semblé une heure, on m'a enfin enlevé cet engin de malheur, et l'assistante m'a arraché la moitié de ce qui me reste de cheveux en m'enlevant les rouleaux. Et avec ce qui restait, Tintin m'a fait un chignon tiré tout ce qu'il y a de plus classique.

Same player play again, je veux quelque chose de plus original, de plus éclaté.

"Oh je vais laisser faire mademoiselle alors" ("noooooon")

2e chignon d'une banalité affligeante. J'ose suggérer qu'elle pince les pointes avec de la cire... "De la ciiiiiiiiiire? Mais ce ne sera pas beauuuuuuuuuuuuu". Ta gueule c'est mes cheveux et c'est moi qui paie.

Et finalement c'était plus beau comme ça, na.

Mais j'aime toujours pas, et partout où je cherche sur le net je ne trouve que des boucles, des boucles, des boucles et encore des boucles. Mais merde il me faut suffisamment de temps le matin pour lisser mes cheveux, c'est pas pour me les reboucler...

Y a donc pas moyen d'être un peu original pour un mariage?

Quote of the day

Ma soeur et moi, nous ressemblons beaucoup (à 40 kg près, évidemment), non seulement physiquement mais aussi au niveau de nos voix (à peu près aussi éraillées l'une que l'autre...).

Et hier, au téléphone avec Papa, nous avons joué à notre jeu préféré: nous faire passer l'une pour l'autre.

Sandrine: "ben si c'est moi qui t'ai appelé tantôt, je voulais savoir si Sandrine pouvait me reconduire... Attends je te la passe pour que tu t'expliques avec elle"
Moi: "Oui ça me ferait une pause dans mon étude... Je te repasse Catherine"
Papa: "Hé fourt hein les filles je confonds les visages mais pas encore les voix!"

La question se pose donc: notre Papa confond-il les visages de ses filles? :-)

Saaaaalopes!

Et donc, croyez-le ou non, mais depuis début août, un jour sur deux (la veille du jour où je me lave les cheveux -on a le sens du pratique ou on ne l'a pas-), je vais à la salle de sport.

Si. Je fais 2* 30' de vélo (pour un total d'une 20aine de km) et 1/4 de rotex (un truc pour courir, mais avec les pieds fixes sur des palettes, bien pour les chevilles).

Ce que j'aime tout particulièrement au Holiday Fitness Club (rien que ça), c'est non seulement le cadre (chaque fois je râle d'avoir oublié mon appareil photo pour prendre les couchers de soleil), la sympathie et la compétence des moniteurs, mais aussi et surtout... Les télés. Parce que comme j'y vais le soir, je peux pédaler en m'informant avec le journal de la RTBF, courir en m'abrutissant avec La Roue de la Fortune (moi j'aimais mieux Christian Morin, il était moins con), ou pédaler devant MCM en m'énervant et en pensant très fort à Mr Cartuyvels, mon prof d'esthétique.

Mr Cartuyvels, comme tous les profs d'esthétique/histoire de l'art/analyse de l'image, voit du cul partout. De l'eau, du lait, un chewing-gum tiré de la bouche, sont autant de métaphore séminales, une bouche ouverte ou entrouverte est une invitation à la fellation, etc.

J'ai donc le cerveau qui fonctionne à 200% devant MCM, où les métaphores sexuelles sont permanentes... Quand ce sont encore des métaphores et pas des images tout ce qu'il y a de plus... "monstratives".

Hier donc j'ai eu droit à la fille qui s'asperge avec du lait tout droit sorti d'un immense frigo américain, les filles qui se battent dans un ring à coup de mimes de positions sexuelles (gros plan sur son fessier penché et offert à l'appui), la grosse mamma gonflée aux hormones qui rampe sur le sol avec l'oeil torve, etc.

Autre constatation: plus il y a de poules et de biches en rut, plus la musique est mauvaise. Faites une mauvaise reprise d'un classique des années 60, ou un morceau de techno fait de 6 notes répétées en boucle, et pour le clip, utilisez un nombre de putains de bas étage inversément proportionnel à la qualité de la musique.

Ou poussez la voix dans les aigus (styles souris dans Cendrillon), et faites un petit dessin animé 3D de mauvaise qualité, c'est bien aussi.

La dé-marieuse

J'aime bien jouer les marieuses. Enfin j'aimais, parce que la plupart de mes copains sont casés, donc mon stock de célibataires s'épuise petit à petit.

Mais hier j'ai joué la dé-marieuse!

J'avais rendez-vous avec Tha (si, c'est son prénom), une copine rencontrée à l'IESN, et qui est de loin celle qui s'intéresse le plus à nos préparatifs de mariage. Donc on l'avait invitée à venir souper, et on lui a donné un faire-part, elle était toute contente, etc.
Mais on est d'abord, elle et moi, allées prendre un verre. Et là, on a parlé de couples malchanceux ou malheureux: sa soeur, dont le copain est mort d'un arrêt cardiaque, et la mienne, qui a vécu une relation assez houleuse pendant près de 5 ans avec ex-beauf 1er.

"Et toi, tes amours?" Elle m'explique alors qu'elle aime les hommes plus âgés, mais qu'ici, un de 24 ans lui plaisait bien, et qu'elle se laisserait peut-être tenter.
Elle: "Il est infographiste"
Moi: "Ah, il vient de l'HEAJ?"
Elle: "Oui..."
Moi: "Il s'appelle comment, je le connais peut-être?"
Elle: "Ben il s'appelle [prénom]... Euh... [nom]".
Moi: "... Tu te fous de ma gueule, c'est l'ex de ma soeur..."

Et comme je lui avais déjà un peu expliqué ce que ce type avait fait subir à ma soeur, sans savoir qu'elle courtisait avec lui, ben le portrait était déjà bien brossé.

Quand j'ai expliqué à Babar que Tha avait un rendez-vous galant avec un certain infographiste qui habite dans un certain village et qui est un certain ex de ma soeur, il a éclaté de rire.

J'ai également appris que c'était lui la victime dans l'histoire, que c'était ma soeur qui l'avait trompé deux fois, que la première il avait pardonné, mais la seconde c'était la goutte d'eau (pour un qui a emménagé avec une fille pendant une de leurs ruptures, il est costaud quand même de faire porter le chapeau à ma soeur...).

Ce soir ils doivent se voir dans un snack juste en bas de chez nous, je me demande comment elle va réussir à placer le "tiens je connais la soeur de ton ex" dans la conversation...

Accident de travail

Donc comme je vous l'ai dit dans la note précédente je recommence mon fichier de travail.
Le tout fonctionne dorénavant par attachMovies, et j'ai (*compte*) 9 zones à afficher. Donc, 9 lignes identiques à recopier. Donc, du copier-coller partout.

Et depuis une dizaine de minutes, j'ai une espèce de crampe à l'index gauche (celui qui est chargé d'appuyer sur le C ou le V de Ctrl+C et Ctrl+V)... J'arrive à peine à taper ce texte sans l'utiliser, et j'ai déjà peur de continuer à bosser, vu la quantité de copier-coller qui m'attend encore...

Je me vois déjà chez le médecin "j'ai mal à l'index, j'ai fait trop de copier-coller...".

Dobby stupide, Dobby doit se punir.

J'ai recommencé mon fichier pour le site que je fais comme job d'étudiant. Trop de modifications, trop de nouveautés, plus intégration d'une technique différente, bref ça méritait une bonne défragmentation, un bon coup de karscher dans sa figure.

Attention geek inside:
Je recommence donc mon fichier et travaille par movie clips empilés sur la scène principale, et dans lesquels je fais des attachMovie et des createEmptyMovieClip. But du jeu: pour le background, pouvoir travailler à la bourrine avec des getNextHighestDepth, et empiler des pièces plus ou moins hautes sans risquer de problèmes.
Pas envie de m'amuser avec des swapDepths, enfin bref.

Je pose donc mon background, fonctionne impec, je pose par-dessus mon étoile-qui-tourne-très-kitch, fonctionne impec, je pose par-dessus un texte bidon symbolisant le contenu du site... Ferdjap, il passe sous l'étoile. Ce qui n'est évidemment pas le but.

Je chipote, et chipote tellement bien que l'étoile n'apparaît plus du tout. "S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème". Oui, sauf que Mr Patron aime bien cette étoile et que si je la lui enlève il va encore gueuler.

Je cherche pendant 10 minutes, m'énerve, me renseigne sur le net sur les conflits _level/depth, me lamente sur mon sort de bouletissime, demande de l'aide tous azimuts, m'énerve, m'énerve, m'énerve.

Et puis...

Kaki ¤ dit :
ahem
Kaki ¤ dit :
j'ai honte
Kaki ¤ dit :
DOBBY MECHANT DOBBY DOIT SE PUNIR

WOUITMIL dit :
quoi?

Kaki ¤ dit :
DOBBY NE PEUT PAS FAIRE THIS.CREATEEMPTYMOVIECLIP QUAND THIS EST UN XML
Kaki ¤ dit :
DOBBY MECHANT
Kaki ¤ dit :
DOBBY STUPIDE

WOUITMIL dit :
loooooooooooooooooooooool


MrMala va encore se foutre de ma gueule.

A quoi reconnaît-on un homme attentionné?

C'est celui qui augmente le son de la télévision quand passe la pub Mobistar parce qu'il sait que sa copine, qui est dans une autre pièce, en adore la musique (Peter Von Poehl - The story of the impossible).

(et à quoi reconnaît-on une amoureuse attentionnée? C'est celle qui, pendant que son Amoureux augmente le son de la télé, prépare des biscuits pour lui alors qu'elle est au régime)

Complémentarité

Hier, nous étions reçu chez Marie, une de ces amies de rhéto dont j'avais parlé vers le mois d'avril. Ils ont eu une veine de pendu quand ils ont trouvé leur appartement... Pour 470€, ils ont 3 énormes chambres, jardin, énorme cuisine, salon salle à manger, vue sur la gare des Guillemins, qui est à 100m... Vraiment bien. Et comme Marie est architecte d'intérieur, la décoration m'a rendue verte de jalousie.

Et puis en fin d'après-midi, j'avais allumé mon portable (que j'avais pris pour bosser dans le train), et j'ai montré à Flo ce que je faisais pour mon job d'étudiant. Flo, c'est cette amie infographiste (prépresse) qui m'avait dit, quand j'ai parlé de recommencer un graduat et que j'envisageais l'infographie, "tu n'y arriveras pas tu n'es pas une artiste tu es une technicienne". Et que je suis bien contente d'avoir fait mentir.

Ce qui m'a amusée, c'est qu'elle m'a posé une question "de Dreamweaver": comment faire un envoi de mail à partir d'un formulaire? Quand je l'ai entendue commencer avec un onclick=mailto, j'ai secoué la tête: ni onclick, ni mailto. Et de voir sa tête quand je lui ai dit qu'envoyer un mail, ça se faisait en deux lignes avec PHP, même à partir de données qui venaient d'un Flash...

Je lui ai également montré ce qu'on savait faire en CSS à partir d'un PSD (fichier de travail Photoshop)... Elle n'en revenait pas! Fini les tranches, fini les tableaux... hé oui ma chère, les CSS, yabon banania.

Donc là dès que j'aurai fini mon job d'étudiant (qui _devrait_ être en ligne demain... Mais j'ai comme un doute...), je me mettrai, à partir de son PSD, au site de son amoureux.

Le prochain qui me dit qu'on ne trouve pas d'emploi dans l'infographie, il a deux claques (lapsus: deux calques ;)).

Le sirop typhon

Le sirop typhon , du nom de cette chanson de Richard Anthony, est l'"universelle panacée (eh eh)", la réponse unique à tous vos ennuis.

Par exemple le sirop typhon de la médecine, c'est l'iso-bétadine (et l'Augmentin).

Et en ce moment le sirop typhon de l'actualité, c'est Al-Qaeda. 25 Pakis décident de faire sauter des explosifs maintenus dans des pots de bouffe pour bébé et actionnés par un flash d'appareil photo jetable (inventifs, les gens, déjà)? Al-Qaeda.

Une bombe qui explose quelque part? Al-Qaeda (les CCC doivent se retourner dans leurs tombes).

Un soulèvement d'une ethnie quelconque? Sûrement financés et exhortés par Al-Qaeda.

C'est la verrue qui conduit à l'amputation du membre, l'arbre qui cache la forêt, et autres métaphores et synecdoques.

Et y en a marre. Même si c'est vrai qu'ils ont (prétendument) un sacré passif, est-ce une raison pour tout leur mettre sur le dos? Ca tourne au "délit de casier", finalement... Et que fait une personne injustement accusée? Elle a toutes les chances de se venger... Et on tourne en rond.

Correction de bug

Ce billet aurait pu s'appeler "Lâchez vos com's" mais je me suis dit que c'était autant ne pas infiltrer la pourriture skyblog-ienne ici, même pour plaisanter.

Donc ce billet sert juste à signaler à ceux et celles qui auraient essayé de commenter une précédente note, et qui auraient eu une alerte disant que le commentaire ne serait affiché qu'après validation, que désolée mais je n'ai jamais reçu et ne recevrai jamais votre message.

Maintenant cela fonctionne à nouveau, merci de votre attention.

René, reste tranquille!

Les trains, en été, c'est bien.

Le matin, y a les familles qui vont à la mer ou au zoo, et le soir, y a les fonctionnaires qui ont passé la journée à mariner dans leur sueur.

Et ce matin, j'ai eu droit à toute la Sainte Famille + accompagnants. A part le chiard dans son buggy qui tenait à mordre le bras de sa mère et/ou lui tirer les cheveux, les autres étaient assez calmes.
Mais je dois dire qu'avec des prénoms pareils, si en plus ils étaient mal éduqués, faudrait euthanasier les parents.

Dans l'ordre: Alexis (le chiard, qui avait encore le moins pire des prénoms), René, Jacques et Georges-Henri (gentiment surnommé Georges).
Mais bon sang, qui aurait l'idée d'appeler un gosse René ou Jacques??? Chez des Africains, vu qu'ils choisissent souvent le prénom de leur gosse en fonction du calendrier, passe encore. Mais sinon, quel est le but? Réhabiliter des vieux prénoms? Y a quand même plus chic comme vieux prénoms que René, Jacques et Georges... Louis, Alexandre, Jean, ça ne manque pas... Mais René et Jacques, franchement... Pourquoi pas Ferdinand, Alfred ou Marcel?

C'est une tendance que j'observe de plus en plus: finalement, on passe autant de temps et de créativité pour choisir le nom d'un enfant que celui d'un chien!

A quand le retour des Pierre, Nicolas, Jean, Antoine, Marc, Aurélien, Maxime, ou Thomas?
Et pour les filles, à quand des Charlotte, Anaïs, Stéphanie, Julie, ou Aline?

Caaaafééééé IV

La grande aventure de Kaki et sa tasse à café @kntv...

Lundi:

Waaaaaaaah une machine Nescafé gratuite! ... Beu, pas de gobelets?
"Si, y en a dans l'armoire."
"Mais c'est des tasses à expresso, ça va pas déborder?"
"Non, t'en fais pas"
"Mais si, ça déborde!"
"Si tu prends un capuccino, fatalement..."

Mardi:

Kaki amène son mug Graindor-cadeau-du-Colruyt. Kaki est mal réveillée. Kaki veut prendre un capuccino. Le capuccino occupe 1/2 tasse. Kaki se ressert un capuccino pour remplir la tasse.
Constatation: si le premier service avait donné de l'eau chaude avec du lait, ce n'est pas parce que la poudre jouait à cache-cache et va se décider subitement à descendre pour le 2e service.

Mercredi:

"Tu peux mettre ta tasse dans la cuisine, la dame d'ouvrage la lavera avec les autres".
Arrivée de Kaki, cherchage de tasse. Pas de tasse. Apu, disparue.
Kaki cherche son mug dans tout l'étage, demande à la secrétaire, demande à l'équipe de production, qui accuse le présentateur de l'avoir volée ("allez Pierre dis-le que tu l'as reprise chez toi!").
Kaki passe pour une imbécile qui cherche son mug Colruyt.
Kaki toute contente d'apprendre qu'on a retrouvé son mug dans la régie, mais le régisseur est pas là donc pas de tasse pour le moment.

Et j'ai plus envie de café donc quand j'aurai récupéré mon mug il me servira à rien. C'est malin.

define: hypocondrie

Hier soir, début d'une nouvelle série sur RTL: Dr House.
Rien que les lancements nous avaient mis l'eau à la bouche, vu qu'aussi bien Babar que moi, adorons les personnages imbuvables (Gibbs dans NCIS, Sawyer dans Lost...) . Alors ce foutu misanthrope qui se paie la tête de ses patients, ça ne pouvait que nous plaire.

Et effectivement, la série nous plaît beaucoup. On n'en a vu que deux épisodes, mais ça nous a suffi à nous faire attendre avec impatience dimanche prochain pour la suite!

Seul problème: vu que dans chaque épisode, le principe est qu'on leur apporte un "cas", une personne dont on apprend toujours qu'elle a un truc hyper-rare genre 20 cas dans le monde en 30 ans, ils tâtonnent un peu... Et on virerait presque hypocondriaque!

"Il arrive qu'un oeuf de ténia traverse la paroi intestinale et aille s'installer ailleurs dans le corps, cuisse, cerveau, etc".
... Méheu! J'en ai déjà eu moi des vers (dites pas berk, c'est pas sale, il suffit de serrer la main à qqn qui ne s'est pas lavé les mains en sortant de la toilette et vous êtes bon)! J'en ai aussi dans la cuisse ou dans le bras (ou dans le cerveau)???

Aaaaaah!
(vivement dimanche prochain pour me trouver d'autres maladies)

Super Babar prof d'économie-chimie-physique

Hier soir, rituel de réception du Trends Tendances de Babar: je lui fauche le premier cahier pour regarder les pubs. Oui, y a que ça que je comprends du premier coup dans cette revue, et j'adore voir comment les publicitaires adaptent leur façon de faire passer le message en fonction du lectorat. Tempes grises et vieux beaux, secrétaire de direction stupide, tous les clichés y passent et ça me fait beaucoup rire.

Sauf qu'hier, exceptionnellement, je n'ai pas dépassé la première page. J'ai lu l'édito. Si. Le titre, "Sorry Jack", et le fait qu'on parlait des sorcières de Salem, je ne pouvais que le lire. Sauf que ce salaud d'éditorialiste avait glissé une phrase-piège dans son papier: "la généralisation des stock-options n'a rien arrangé".

... Merde, j'ai déjà du mal à différencier sicav et action, alors c'est quoi encore cette nouveauté... Et pourquoi c'est gênant pour le marché?

"Mâââââmour?" "Oui?" "C'est quoi une stock-option?"
Alors dans cette bouteille de lait, il y a...

Non. En vrai, Babar m'a expliqué que (eh, là je vais expliquer ce que j'ai retenu, hein, je m'appelle pas Jean Ciglia! -prof d'économie génial mais incompréhensible pour le commun des mortels-) les entreprises qui étaient en bourse pouvaient émettre, notamment pour leurs employés, des stock-options, qui donnaient le droit d'acheter, à une période déterminée, des actions, à un prix fixé maintenant, quel que soit le cours futur.

Ah. Donc les actions elles sont "réservées". Oui. Et quand une entreprise entre en bourse, son nombre d'actions est fixé à l'entrée et ne bouge jamais. Oui (j'apprendrai plus tard le concept d'augmentation de capital, chaque chose en son temps). Mais alors si subitement tout le monde en veut, de leurs actions, et que les gens qui ont des actions réservées les réclament quand il n'y en a plus...

Oui, oui, je suis désespérante. Babar, pour m'expliquer, me donne l'exemple des siennes: "tu vois, si j'achète une action d'Option..." "... Tu veux pas prendre une autre société qu'Option, pour ton exemple?"

"Attends j'ai 30$ en main. J'ai droit à quoi." "Ben tu donnes 30$ pour acheter 110$ une action qui en vaut actuellement 70." "... Mais pourquoi j'irais payer maintenant pour acheter un truc qui vaudra plus cher après? C'est débile!"

... L'économie c'est vraiment pas mon truc. Je lui explique alors qu'il y a trois choses qui me sont totalement imperméables: l'économie, la chimie et la physique (vocation de géologue, moi? qui vous a dit ça?). Je n'ai jamais réussi à comprendre le concept d'ondes, ni celui de particule, et ne parlons même pas de la lumière (salauds de photons à la fois onde et particule).

"C'est comme en chimie! Un atome, j'en ai jamais vu, une molécule non plus, comment veux-tu qu'on comprenne! J'ai déjà du mal à comprendre comment une molécule d'eau passe de l'état solide, à l'état liquide, à l'état gazeux! Ca reste de l'eau, comment peut-elle changer de forme!"
"Ben c'est l'excitation des molécules qui fait ça..."
"Ben oui mais c'est pas évident à comprendre!"
"Mais si. Allez au bunker, quand on danse un slow, les gens sont plus calmes, on sait en mettre plus dans la salle... Tandis que pendant un pogo, y a moins de monde dans la salle... C'est comme l'eau, plus elle est calme, plus il y en a, plus elle est compacte."


... Il explique bien, mon Amoureux.

Encore!

Aujourd'hui, c'était l'anniversaire de mariage de mes parents (29 ans).

Pour fêter cela, Papa avait décidé de nous inviter au restaurant libanais tenu par un ami à eux, et dans lequel ma soeur travaille depuis un moment. Elle avait réservé des tajines.



Regardez un peu ça si ça n'a pas l'air délicieux...



Quand on est arrivés, Maman était très contente de mon cadeau (un hibiscus, sa plante préférée, en montage avec des fleurs de bananier). Elle a été contente de voir arriver les tajines, et encore plus contente (comme nous tous d'ailleurs) de les goûter, c'était vraiment délicieux.

Ensuite, à la fin du repas et avec le dessert (pour moi, une délicieuse crêpe marinée dans de la liqueur de café, pour les autres, des baklavas), nous avons offert à Papa son cadeau: une bouteille d'un des meilleurs vins du restaurant, un Kouroum Syrah. Délicieux! 14.5°, mais je n'avais jamais bu un rouge qui me plaisait autant. Impression très forte de fruits noirs, mais aussi parfois une odeur de noisette.

Et pour finir le repas en beauté, Hussein (le patron) est venu finir la bouteille de vin avec nous, et nous avons parlé de la situation au Liban. Il nous a offert une chicha à la pomme... J'adore!

Ensuite glace à Anthée et retour maison avec goûter des mirabelles du jardin (miam mais ouille le ventre), enquiquinage de chat et moquage du chien.

Encore des après-midi comme ça :)

Pensée de geek

Hier, devant "One hour photo" ("Photo Obsession"), qui passait sur RTL:
"Meeeerde j'aurais dû prévenir sur mon blog qu'il y avait ça à regarder!"

Comme si ...

(mais si ce film repasse, ne le manquez pas il est vraiment bien, surtout niveau photo, utilisation de la lumière, etc. Vous prenez n'importe quelle image de ce film, c'est une oeuvre d'art.)

5 !

Comme quoi les coliques et la chiasse ça n'a pas que des mauvais côtés.

Stop au racket logiciel

Vous avez réussi à économiser un peu de sous. Félicitations. Avec cet argent, vous avez envie de vous offrir un ordinateur portable (ou une station, au choix). Excellente idée.

Vous arrivez dans un magasin d'informatique quelconque, et cherchez l'ordinateur qui correspondra le mieux à vos besoins. Ah oui, ai-je oublié de préciser que vous utilisez une distribution Linux, et que donc vous cherchez une machine qui sera adaptée à ce besoin-là aussi. Vous vous fichez donc comme d'une guigne d'avoir le beau CD d'installation de Windows (puisque vous utilisez Linux), l'autre beau CD d'installation de Works (puisque vous utilisez Open Office), et l'autre beau CD d'installation de Norton (puisque vous utilisez Linux, doit-on le répéter) [complétez ici avec la liste de tous les logiciels habituellement fournis avec les nouveaux ordinateurs].

Vous trouvez la bécane qui semble vous convenir, et vous dites que quand même, au prix où sont les licences qu'on vous "offre" avec votre machine et dont vous ne ferez de toutes manières rien, si vous pouviez vous les faire rembourser, ce serait pas mal.

Rapide calcul:
Windows XP édition familiale = +/- 45€
Microsoft Works = +/- 30€
Norton édition familiale = 50€
WinDVD = 40€

Total provisoire: 165€. 6600 anciens francs belges, 1000 anciens francs français. Avec ça moi je fais mes courses pour le mois, ou je prends un upgrade pour l'ordinateur.

Cette histoire, qui pourrait nous arriver à tous, un internaute la raconte sur Framasoft [1]. Il a, par tous les moyens, essayé de se faire rembourser ces licences dont il n'avait que faire.
Le constructeur l'a menacé d'une perte de garantie s'il utilisait sa machine avec d'autres logiciels que ceux qui lui étaient fournis (!!!).
Son histoire s'est terminée devant la justice, qui a statué, en gros, que ce type était un empêcheur de tourner en rond et que quand on achète un ordinateur, on accepte tout ce qui va avec et on se tait.

Il existe cependant une pétition [2] contre le "racketiciel" (racket logiciel), qui demande une meilleure information sur la liste des produits fournis (imposés?) à l'achat d'un ordinateur, et la possibilité pour tout un chacun de se faire rembourser les produits qu'il n'utilise pas.


Loin de moi l'idée de lancer un débat-troll PC/Mac/Linux, mais je souhaitais simplement attirer votre attention sur cette pétition et ses enjeux. Bonne lecture!


[1] http://www.framasoft.net/article4341.html
[2] http://www.racketiciel.info/

Véronique ou Davina?

Ou leur version poilue, histoire de faire le lien avec mon post "118 218". Paraît qu'on retient mieux une info quand elle est mise en rapport avec une autre.

Enfin tout ça pour dire que dans 40 minutes je descendrai les escaliers de notre immeuble avec sous le bras un sac contenant une bouteille d'eau, un essuie, du shampoing et du gel douche. Et, accessoirement, short, tshirt, chaussettes, baskets et soutien-de-sport. Juste pour que vous ne pensiez pas que je paierais 65€/mois juste pour aller me doucher dans les sanitaires hyperclâââsses d'un fitness club.

Hyperclasse en fait j'extrapole un peu, parce que je n'ai jamais mis les pieds dans ce fitness club-là. Mon Pôpa, oui, et mon Pôpa a dit que c'était bien, et comme mon Pôpa a toujours raison même quand il a tort, je vais aller suer là-bas.

Aujourd'hui, donc, premier rendez-vous pour évaluer ma (mé)forme physique, histoire de pas me retrouver avec le bassin déboité comme l'an dernier (cfr notes de juillet 2005). Tout de suite c'est rassurant de se dire que les moniteurs, là-bas, sont ptet vraiment kinés, contrairement à ceux de la salle où j'allais avant (vendeuse à mi-temps dans un magasin de sport, après des études de kiné? Elle veut faire croire ça à qui?). Et il paraît que les appareils sont récents, et que même que les rameurs, ben y a une vidéo où on fait la course avec un joueur virtuel! Waaaaah dis ça va changer de l'instrument de torture de l'autre salle (sur lequel je n'ai d'ailleurs jamais osé poser mon postérieur).

... Je vais aller me peser, tiens.

Mae West en vadrouille

Cet après-midi, je me suis pomponnée pour aller faire les courses. Besoin qu'on me regarde. J'ai donc vaguement attaché mes cheveux, enfilé mon super t-shirt Cora Kempermann bien moulant, et profité de l'excuse que le ciel était grisâtre pour mettre un pantalon et mes bottines à talons.

Dos droit, démarche droite, c'est pas parce que je porte des bocaux de compote vides aux bulles à verre et que j'ai un immonde sac à roulettes gratuit-du-Damart-pratique-pour-les-courses que je dois me tasser et marcher comme un pingouin.

Par contre, si je n'avais qu'une chose à demander aux concepteurs de vêtements et tissus: pourriez-vous inventer une tenue qui change en fonction de la personne qu'on croise? Parce que quand c'est le joli chauffeur du bus (foooosah miaaaam!), ça va, mais quand c'est le gros beauf du coin qui trimballe sa moukère, pourrait-on envisager de remplacer mon beau tshirt par un immonde t-shirt col sport à grosses fleurs oranges et brunes, mes bottines par des slashes roses à pompons, et mon pantalon brodé par un short CGER?

... Quoi, Babar? Ben oui, Babar, je l'aime mon Amoureux (même si ce soir je lui fais subir le supplice de l'haleine de petits oignons), mais parfois j'ai envie que d'autres hommes me regardent, me sourient d'un air entendu, se retournent.

Mais seulement ceux qui me plaisent, les autres c'est des cochons.

9 ans d'études pour ça...

Il y a quelques mois, j'avais eu une discussion un peu houleuse avec un copain, fils de médecins.
La conversation avait porté principalement sur deux points: le sponsoring des médecins par des sociétés pharmaceutiques, et la désertion des salles d'attentes des généralistes au profit des spécialistes.

Pour le premier, le médecin de mes parents (enfin il n'y a plus que mon Papa qui est suffisamment maso pour aller chez lui, le reste de la famille a changé depuis des années) part régulièrement "en séminaire" au Sénégal, en Chine, en Thaïlande, le tout aux frais de la princesse pharmaceutique. Et pour des qui vont en séminaire, ils reviennent bruns comme des cacas. Contrepartie: ma Maman a déjà testé plusieurs nouveaux produits, pour voir les effets secondaires. Jusqu'au jour où elle a dit merde et suivi ses filles, qui avaient déjà senti l'oignon et changé de médecin.

Pour le second, à savoir que les généralistes se plaignent que les gens aillent directement chez des spécialistes, j'ai encore le cas en ce moment. Je m'explique: depuis quelques temps (genre un an) j'avais à la jambe un genre de piqûre de moustique, mais qui n'évoluait pas et n'était pas douloureuse. Son père m'avait dit, en son temps, "mettez de l'iso bétadine dessus pendant 15 jours, et on verra".
22€ pour m'entendre dire ça, merci bien.
Je l'avais donc envoyé péter avec son iso bétadine et, de rage, je n'en avais plus reparlé.
Et puis à l'occasion d'un retour chez mes parents, j'étais allée chez notre médecin, qui m'a cautérisée (brûlé le "truc" sur 5mm de diamètre et 5mm de profondeur). Là, d'accord, j'ai mis de l'iso bétadine pendant 15 jours. Sur une brûlure qui doit cicatriser et risque de s'infecter, là je veux même bien en faire des bains.

Problème: ça ne cicatrise pas aussi bien ni aussi vite que je voudrais, et ça "perd" un petit peu de substance. Jeudi, j'arrive à Mt Godinne pour donner du sang, et le médecin me dit "mais c'est un ulcère de jambe que vous avez, consultez vite un dermatologue!".

Voilà, on y arrive: "allez chez un spécialiste mademoiselle". Et en rentrant chez moi j'ai cherché des images d'ulcère de jambe, et franchement c'est jamais ça que j'ai à la jambe.
Et maintenant, quelques jours plus tard, j'ai recommencé à mettre de l'iso bétadine et des sparadraps dessus, et ça cicatrise.

Résultat des courses, 3 médecins, 1 qui veut que je mette de l'iso bétadine (ça et les anti-biotiques, il ne connaît que ça...), 1 qui me menace d'un ulcère (heureusement que sa visite était gratuite, à celui-là...), et 1 qui, des 3, est le seul à avoir agi!
Donc 3 médecins, potentiellement 65€, alors que si j'étais allée directement chez le dermato, j'aurais payé 20€ une fois et puis basta.

Et puis on se demandera encore pourquoi les gens vont chez les spécialistes directement.

Quote of the day

Un prêtre, dans Les Experts:

- Quand une ampoule pète, l'homme normal va en acheter une nouvelle. Quand une ampoule pète chez un catholique, il s'assied dans le noir et demande "qu'ai-je fait de mal?".

... True, true.

Troll veut viiiiivre 2

Troll a trouvé une façon de s'exprimer.

Troll a, depuis longtemps déjà, installé Skype.
Troll reçoit des déclarations enflammées de tous les Rachid, Mouloud et Youssef que Skype compte.

Troll aime la rapidité avec laquelle on peut bloquer quelqu'un sur Skype.
Troll en profite pour sortir à chacun un "va te faire foutre" personnalisé.

Troll aime Skype.
Troll pourrait même pousser le vice jusqu'à installer ICQ pour s'amuser encore plus :o)

Je vais bien, tout va bien.

Ce matin, j'ai été réveillée à 5h45 par le camion de nettoyage. Du coup comme je ne me suis pas rendormie, à 7h15 j'étais lavée et habillée, ce qui est exceptionnel. Bon, ce que je ne dis pas c'est que je bâille à m'en décrocher la mâchoire depuis ce matin, mais chut, je suis lavée et il n'est même pas midi, je suis impressionnante.

Pour l'instant je travaille (en intermittence avec les Sims) à ce fameux site pour lequel le client préfère la version la plus kitch... Mais bon, le client est roi, et il paie pour. J'ai un peu l'impression de vendre mon âme au diable avec ce projet, parce que c'est une pompe à fric monumentale, le summum de la trash-tv capitaliste. Le tout fonctionne(ra) sur un système de points, à obtenir en appelant un 0905 (1€ l'appel) ou en envoyant des sms (1€ chaque aussi), et a trait à une émission tv sur laquelle n'importe qui a déjà dû tomber en zappant à une heure un peu creuse.

Les références graphiques font froid dans le dos: TF1, Virgin, GSN (chaîne du câble US réservée aux jeux), etc. Si ma prof de philo était morte, il faudrait mettre une dynamo sur sa tombe.

Mais bon, voyons l'aspect (très) positif des choses: ça me tient à niveau, parce que même si le client préfère le kitch, il connaît son sujet et veut un boulot vraiment bien torché; ça m'oblige à faire autre chose que les sites monochromatiques que j'aime tant; ça m'oblige à me renseigner sur les tendances en matières de webdesign (exit les coins ronds, enfin!!!); et finalement ça me permet de garder un pied dans le monde du design, parce que si je suis engagée là où j'ai passé mon entretien d'embauche, on peut pas dire que ce sera la grande furie créatrice niveau graphique.


Et sinon, j'ai une nouvelle passion, après Coubiac, Ralph Super King, le Cracoucass et les cigognes: Sir Hiss, le Persiffleur de Robin des Bois!

Quote of the day

*** dit:
donner du sang, non, rien qu'y penser je deviens pâle, d'ailleurs ma marraine chaque fois qu'elle en donne elle fait une syncope

Kaki dit:
Ben qu'elle arrête, alors, c'est malin ça...

Y en a j'te jure...

"Ca fera donc 900€ svp..."

Cette nuit, j'ai fait 3 rêves. 3 cauchemars de bizarrerie croissante.

Le premier, c'était le traditionnel mariage où rien n'est prêt: j'enfile une bête robe et un gilet, me coiffe vaguement, le photographe arrive en courant en s'excusant pour son retard, regrette de n'avoir pas pu photographier mon habillage et l'arrivée de Babar.

Rien de bien neuf donc.

Le deuxième, c'était encore une histoire de gare, avec 25 possibilités pour aller d'un endroit à l'autre, et bien sûr je monte dans la mauvaise. Ici, c'était de Namur vers Bruxelles, et, pour une raison que j'ignore, je prends un tram (de Namur à Bruxelles, oui oui) en me disant "ben c'est bien j'irai m'acheter une bouteille de coca". Arrivée à hauteur de Ronnet, je réalise que finalement pour acheter du coca j'ai pas besoin de me taper Bruxelles. J'appuie donc sur le bouton pour descendre... Sauf que j'appuie sur le bouton d'arrêt d'urgence. On me conduit donc à l'administration, où on m'annonce une amende de 900€. "Ben oui vous avez appuyé plusieurs fois de suite sur le bouton, donc c'est plus cher... C'est bête parce que la première fois le conducteur n'avait pas entendu donc ça aurait pu vous éviter l'amende". Problème: je n'ai pas 900€.

Le troisième me semble encore plus bizarre, surtout quand il commence à se mêler au précédent. Il s'agit d'une course-poursuite entre des gens (pas très gentils, genre les parents de Mathilda dans Léon) poursuivis par des gens encore plus méchants. Ils ont une fille et un fils, et ils se réfugient chez eux, dans une maison isolée en contrebas d'une autoroute. Commence l'assaut, un peu comme dans Léon, à nouveau. Sauf que quand ils sont tous un peu blessés, ils se retrouvent sur un plateau de téléréalité, où on leur annonce qu'il n'y aura pas d'éliminations vu que dès la fin de l'émission, tout le monde repart vers la maison et on finit de les achever. Ils doivent néanmoins dire, s'il y avait eu des éliminations, qui aurait dû quitter la maison (et donc vivre, mais dans la honte d'avoir été éjecté). Lorsqu'ils reviennent dans leur maison, ils doivent, avant d'être tués, vendre leurs affaires (dont ils n'auront plus besoin, vu qu'ils vont mourir) pour payer mon amende.

Sur le dernier point, je peux l'expliquer toute seule: overdose des Sims.

Pour le reste... Je crois que Malatus Sanctus avait raison: parfois je dors dans le congélateur.

Tout se perd, sans se transformer.

Le dimanche soir, mon petit plaisir honteux c'est de regarder "C'est du propre", sur RTL. Une émission M6-pur-jus, hyper-comédifiée (je sais pas si ça se dit et je m'en fous on appellera ça un néologisme), que Babar appelle "ta bête émission". Alors que franchement vu le peu de temps que je passe devant la télé et vu que quand j'y suis, je ne regarde pas grand chose à part le journal, les Simpsons et toutes les émissions de vulgarisation scientifique que je trouve (+ Arte), y a franchement pas à se plaindre du nombre de conneries que je regarde.

Mais je m'égare.

Ce que j'aime dans cette émission, c'est d'abord un petit côté voyeur, de se dire "mon dieu regardez la crasse, la fange dans laquelle cette famille avec bébé se vautre au quotidien".
Ensuite, c'est pour les conseils prodigués, dont j'en retiens et applique déjà certains. Surtout quand, le matin, je vois l'appartement crasseux et que je me dis "si une équipe arrivait ici, qu'est-ce qu'ils filmeraient?"... et ça me motive à ranger. Je suis d'ailleurs devenue monomaniaque sur l'évier de la salle de bains, qui doit blinquer en permanence.
Et troisièmement, en vrac, l'excellent choix musical qui accompagne les séquences, les gants Mapa décorés, le chignon-banane de Danièle, et l'air offusqué de Béatrice. Et le fait qu'elles touchent tout ce qu'elles trouvent, même des fientes de poules.

Mais malgré ses dehors d'émission débile, elle a quand même le mérite de me faire réfléchir (si, j'en suis capable, et je ne vous permets pas d'en douter). Dans cette émission, jamais vous n'entendrez parler de Mr Propre, de Pledge, d'Ajax, de tous ces produits miracles, arsenal de guerre de la ménagère moyenne.
Non, chez Danièle et Béatrice, la trousse de secours se résume à de la glycérine, du bicarbonate de soude, du savon noir, de la cire d'abeille et des paillettes de savon. Le reste se trouve dans n'importe quelle maison: oeufs à battre en neige pour désincruster des taches, vinaigre pour détacher des brûleurs de gazinière, crème après-soleil pour hydrater un fauteuil en cuir, etc.
Et à Bernard, qui me disait "oui mais ces produits-là, savon noir, bicarbonate machin, tu dois te taper la pharmacie pour en trouver, personne n'a ça."
Nuance: plus personne n'a ça.

Ma Nany, à qui je parlais de ces trucs et astuces, me répondit "oui, ma Maman faisait comme ça". Et Maman: "Mme Machin, quand elle me voit nettoyer la pierre bleue du couloir, elle râle à chaque fois en disant qu'il était quand même plus beau quand elle le nettoyait au savon noir".

Comme quoi, déjà chez nos grand-mères, certaines habitudes d'entretien se sont déjà perdues.

Et malheureusement il n'y a pas que ça qui se perd... Il suffit de regarder les autres programmes proposés par M6: "Au secours mon chien fait la loi" (mais fous-lui un coup sur le museau, il aura vite compris qui est le chef), "Super Nanny" (des enfants qui marchent sur la tête de leurs parents), etc.
La télé (enfin disons M6) semble avoir trouvé son nouveau filon: rééduquer les gens et montrer au public à quel point le manque d'éducation peut conduire à des résultats apocalyptiques.

Alors qu'une bonne paire de baffes bien sentie, à l'enfant comme aux parents...

Moi j'aime bien...

Arrêter ma cassette de "C'est du propre" et tomber sur "Luna Park" (ou était-ce "Allô Cadeaux"?).
Arrêter ma cassette de "Superscience" et tomber sur "Matière Grise".

Y aurait-il un mouchard dans mon magnétoscope?

C'est ça aussi...

La guerre, on la voit tellement, elle est tellement singée dans les films, tellement rabâchée dans les journaux, qu'ils soient écrits ou parlés, tellement éloignée, aussi, vu que ça ne nous touche que par les images qu'on en voit, qu'on oublie parfois ce que c'est.

Il y a des gens qui meurent, qu'ils soient soldats ou simples civils, il y a des familles déchirées, des enfants dont la vie est à jamais marquée par une blessure, par une vision qu'ils ont eue. Ces femmes qu'on voit pleurer à la télé, parfois je me dis "quelles comédiennes, quand même, on en voit chaque fois des nouvelles, et chaque fois ça chiale".

Et puis on apprend que le village d'origine d'Hussein, un ami proche de mes parents, un homme d'une bonté et d'une sympathie sans pareilles, a été bombardé. Que sa maman, la grand-mère d'une amie de ma soeur, y était, qu'elle était en train de mourir, et qu'Hussein aurait bien voulu aller la voir une dernière fois pour lui dire au revoir.
Ou on se rappelle que Maxence, le meilleur ami de ma petite soeur, vient du Rwanda, et que dans le mois qui a suivi son arrivée en Belgique, des Hutus sont entrés dans l'orphelinat où il était, et ont massacré tous ceux qui y habitaient, tant les nourrices que les enfants. Et on imagine que Maxence, comme tous ces autres enfants, aurait pu finir tranché en deux par un coup de machette.

Quelle attitude adopter? Doit-on pleurer avec ces gens? Nous, occidentaux, devons-nous pleurer le lundi pour les Palestiniens, le mardi pour les Libanais, le mercredi pour les Cashmeris, etc? Ou devons-nous juste, confortablement enfoncés dans nos divans, blâmer les politiciens, et nous féliciter des 2.50€ que nous avons accepté de verser mensuellement à Amnesty International? Quel est le juste milieu?

6

Ca pourrait être le nombre de coups de soleil que j'ai pris ce week-end, mais en fait non.

A new breed...

Je vous avais déjà dépeint la faune de mendiants en tous genres du centre de Namur: la juponneuse, qu'on ne voit plus tellement, l'éclopé (non plus), le gars qui chante faux ou jongle avec 2 baballes (applause), et les crasseux baraquies à vélo (toujours là, bon pied bon oeil, on dirait même qu'ils se reproduisent parce qu'il y en a de plus en plus).

Mais depuis quelques jours, telles des grosses mouches à merde attirées par la puanteur de la ville, une nouvelle race de réclameurs a débarqué. Et l'image de la mouche à merde n'est pas si exagérée que ça: ils sont chiants, on les veut pas là, ils s'incrustent, et ils puent.

Jusque maintenant j'en ai compté 4, mais il y en a peut-être dans d'autres quartiers de Namur. Moyenne d'âge, une vingtaine d'année, point commun: punk-attitude-rebelz-marginaux.

Bon je leur avais déjà sorti une partie de mon répertoire ("non désolée", "j'ai pas de liquide"...), et hier, devant le Spar (où, depuis que le crasseux qui boîtait est parti, je pensais être tranquille), il y en avait deux, qui ont comme de bien entendu réclamé leur piécette. Je leur ai répondu mon traditionnel "désolée je n'ai d'argent que sur Proton". Et là, l'estocade: "ben achetez-nous une glace alors".

... Ca on me l'avait jamais faite quand même.

Merde, au lieu de réclamer une glace, qu'ils s'achètent une bouteille de gel douche et aillent se laver et se présenter au Forem, ils gagneraient plus d'argent que moi! J'ai 7€ pour finir ma semaine, et je devrais encore offrir à bouffer à ces larves?

Oui, je sais, je devrais avoir un peu de coeur et me dire "oh pauv' gosses qui sont dans la rue"... Ben merde, non, quand on veut se prétendre marginal, on en assume les conséquences! Si on n'est pas foutu de s'asseoir un peu sur ses prétentions pour gagner de quoi s'assumer, on ne reporte pas le rôle financier des parents sur les passants, qui, souvent, n'ont pas plus d'argent qu'eux!

Moi aussi je veux bien me raser la moitié du crâne (ah ça pour acheter une tondeuse ils ont du fric, ou un copain qui peut les leur tondre, mais pas leur offrir une douche pour qu'ils puissent se présenter quelque part!), aller m'asseoir dans une rue à forte fréquentation, et réclamer mon argent de poche aux gens pour aller m'acheter de la Carapils!

Où est le joueur de flûte de Hamelin quand on a besoin de lui?

Namur Summer Trophy

Votre but: aller en ville vous acheter un pantalon.
Votre équipement: 20€ et votre nervosité (cfr diverses notes sur "j'aime pas aller en ville").

Leur but: vous soutirer un max de pognon et vous empêcher d'avancer de plus de 3 mètres à la fois. Un peu comme la route du Peket, mais en plus cher.
Leur équipement: logos de diverses associations caritatives, regard de chien battu, bagout, gros chien noir qui montre les dents.

Thèse et hypothèse

Thèse: dans les photos d'Ostende, il n'y en a aucune avec moi dessus
Hypothèse: je les ai supprimées parce que j'aime pas ma gueule en ce moment
Statut: vérifiée.

Thèse: les flamands ont des goûts bizarres en matière d'art
Hypothèses:
- un des vitraux de l'église représente nos rois, de Léopold II à Bauduin.


- cette statue en fil de fer, posée sur le balcon d'un bâtiment situé juste à côté du très imposant casino, représente un cunilingus. La photo est merdique, mais le personnage en bleu est une femme aux jambes grandes écartées, et le personnage rouge est à 4 pattes entre lesdites jambes. Ca surprend.


- ce ... truc était exposé dans une énoooorme pièce toute blanche, prétendument "galerie d'art", avec quelques colonnes surplombées par d'autres "oeuvres" du même tonneau.


Statut: vérifiée.


Thèse: la Malle irait à environ 10km/h.
Hypothèse: à cuistax, venant de Middelkerke, on peut arriver à Ostende avant elle.

Statut: thèse erronée.


Thèse: Ostende c'est pour les vieux.
Hypothèse: 23 et 28 ans, on va s'emmerder comme des rats morts

Statut: thèse erronée si on aime les balades avec le vent de face et les tomates-crevettes à 19€.

Le saviez-vous?

A Bruxelles, un magasin de bonbons à l'ancienne a ouvert dans la rue qui va de la Grand Place à la Bourse. Ca s'appelle "La Cure Gourmande" et je n'ai pas osé y entrer sous peine de demande de divorce de ma balance.



Cette photo a été prise depuis la terrasse de "La Lunette", le café place de la Monnaie où on sert des verres d'un litre. Ce bâtiment est celui du magasin "We", au début de la rue Neuve.


Il y a un wifi non sécurisé à la Fnac de Bruxelles.

Sailor Conchita

C'est la dernière fois que je nettoie en musique. (cliquez pour agrandir)

Guantanamo, guajiro guantanamo-ooo

Dernièrement, à la radio, on annonçait que Bush voulait fermer Guantanamo... Ca promet une ambiance de feu à la soirée d'adieu.