L'outremangeuse

Depuis le mariage (ouiiiii la suite de la série arrive), j'ai repris 4kg (en 4 semaines, donc).

Notez, quand on fait mon poids, 4kg, c'est pas comme si je ne rentrais plus dans mes vêtements, vu que ce sont les mêmes que quand j'en faisais 10 de plus. Mais quand même, quand je revois défiler les chiffres vers le haut, ça me désespère et je me couche avec une haine contre moi-même qui m'empêche de m'endormir avant des heures indûes.
Parfois, je me dis que si je savais me faire vomir, je le ferais... Mais dès que je déglutis, je panique tellement que je m'arrête. Une solution de facilité serait d'aller acheter des vomitifs à la pharmacie, mais là encore, je m'en veux tellement d'avoir besoin de me faire vomir alors qu'il suffirait que je mange moins, que je n'y vais pas. Et de toutes façons il faut sans doute une ordonnance pour ça.

Le regard que je pose sur moi est encore pire que celui que les gens me jettent. Je suis un vrai gouffre. Et le pire c'est que c'est de la tête que ça vient. Je n'ai PAS faim. Mais je n'ai pas besoin d'avoir faim pour ingurgiter ce qu'une personne normale avale sur une journée complète.
Je considère parfois mon appartement comme un équilibre, composé de tomates, de concombres, de champignons, d'une boîte d'oeufs et de quelques sachets de riz et de pâtes. Juste le nécessaire pour une alimentation équilibrée. Et si quelqu'un (Babar, en général, qui, lui, a un poids parfait) y apporte un paquet de biscuits ou du chocolat, l'équilibre est rompu.
Et pour ramener l'équilibre, il FAUT que l'intrus disparaisse. C'est une nécessité absolue qui va me torturer jusqu'à ce qu'elle soit satisfaite. Et comme on m'a aussi appris à ne pas gaspiller, la seule façon de faire disparaître l'intrus... C'est de le manger.

Vous commencez à avoir des images mentales des Crados, avec le gosse avec une bavette qui bouffe tout autour de lui? Bien, vous vous approchez vaguement de l'image que j'ai de moi.

D'où vient cette habitude, la question ne se pose même pas: de mon éducation. La bouffe est associée aux émotions. Tu t'ennuies? Va chercher un bonbon. Tu es triste? Mange un carré de chocolat (ou si tu es très triste, la plaque entière). Tu as réussi ton année? On va au resto.
Du coup, surtout maintenant que je cherche du boulot et que ne pas en trouver malgré les études que j'ai faites est une sacrée giffle, et qu'en plus je m'emmerde comme un rat mort, ben je bouffe.
Et comme en plus je ne suis plus sous la pression de la robe dans laquelle je risque de ne plus entrer, je rachète (et avale en un temps record) tous les aliments dont je m'étais privée: chocolat, boulettes rôties, pâtes au fromage, beignets de calamars, etc.

Je vous dégoûte? C'est bien, je me dégoûte aussi.
Parce que parfois, derrière un gros, un qui n'a jamais vu ses côtes, un qui écrase toutes ses chaussures, une qui casse systématiquement les talons hauts, un dont la chaise de bureau remonte dans un claquement sec, une qui a cassé 2 lits (dont celui de ma belle-soeur), une qui doit faire reposer les accoudoirs des sièges en avion sur ses hanches, une qui doit payer 80€ pour avoir un soutif à sa taille, une qui est limitée dans ses positions sexuelles faute de pouvoir être soulevée/mise sur les genoux/posée sur un meuble trop fragile (hé oui, les gros font ça aussi), il y a parfois (pas toujours, je l'admets) une personne qui n'a aucun contrôle sur sa consommation.

Non, ce n'est pas par choix que je prends systématiquement les menus "+" au resto, c'est parce qu'on me les a toujours pris, et que j'ai gardé en tête que parce que j'étais grosse, je devais manger plus.
Non, je ne suis pas plus heureuse quand je termine de m'enfiler mon paquet de biscuits.
Non, ce n'est pas intelligent de me foutre sous le nez de la bouffe en me disant "mais c'est là pour être mangé" ou "si tu ne le manges pas ça ira à la poubelle".
Non, je ne sais pas dire "je n'ai pas faim". Je n'arrête de manger que quand j'ai vraiment la bouffe qui me remonte sous la glotte et que je serais incapable d'avaler même un verre d'eau sous peine de tout vomir d'un coup.
Non, je n'ai pas besoin d'avoir faim pour manger (en grandes quantités).


Oui, ça me fait mal au coeur.
Oui, parfois j'ai envie de prendre une lame et m'auto-mutiler. D'ailleurs, ça s'est déjà fait dans ma famille proche, et même si je ne le fais pas avec un couteau, il m'arrive de me charcuter exprès, quand je me coupe les ongles, ou que je m'occupe de mes pieds. Je m'arrache des cheveux et ne suis contente que quand j'attrape la racine avec. Je me gratte à sangs. Et quand je tombe ou que je me brûle et que ça fait une croûte, je l'arrache dès qu'elle se forme, pour saigner encore. Quand j'ai une piqûre de moustique, je la gratte pour essayer de l'extraire. Et puis je me retrouve avec de l'infection.
Je me pince, je me coupe, et pendant que je fais ça, je ne mange pas...

Ca vous dégoute, vous n'avez plus envie de lire, ou vous êtes carrément venu jusqu'au bout du texte parce que vous vous disiez que la conclusion fermerait la parenthèse?
Et bien pensez que derrière la Kaki que vous connaissez, celle qui rigole, qui défend la veuve et l'orphelin, qui râle sur les greluches et s'est mariée avec un homme qu'elle vénère, se cache la Kaki qui a mal, la Kaki qui pleure, la Kaki qui se demande si ce serait vraiment dangereux de se trancher les hanches comme dans Seven, et qui rit jaune en entendant la chanson "La femme chocolat" d'Olivia Ruiz ("Taille-moi les hanches à la hache J'ai trop mangé de chocolat Croque moi la peau, s'il-te-plaît Croque moi les os, s'il le faut").

"Ta Kaki fait pipi, caca, et raconte même des conneries sur son blog"