Comme je m'ennuyais, que le fichier avec mon dossier de TFE était ouvert et me narguait ostensiblement, pour l'envoyer chier, j'ai proposé à mon esprit de vagabonder un peu.
Je ne devrais jamais faire ça.
Parce que ça me rappelle que j'ai 23 ans, un diplôme dont je me demande encore pourquoi je l'ai, des études en cours dans une école qui me rend malade, avec un tfe et des travaux que j'ai pas envie de faire. Tout ça pour ne pas modifier mes prétentions salariales, vu que deux graduats ou un seul ça revient au même. Putain j'ai étudié plus longtemps qu'un licencié et je gagnerai comme un gradué.
Qu'en fait j'ai vraiment pas envie de finir cette année scolaire. Que j'ai pas envie de revoir LeProf.
Qu'on est en mars et que je n'ai rien de fait pour mon tfe, et que j'aurais ptet dû faire, comme tout le monde, les exercices de PHP.
Que je ne mène jamais mes projets à leur terme.
Que je serais bien en peine de dire ce que je veux faire après mes études.
Et tout est là pour me le rappeler: du formulaire de modification du CV de Stepstone qui ne propose quasiment rien pour les infographistes et est très peu ouvert aux gens polyvalents, au boulet de forum qui rappelle qu'en infographie, les talents comptent plus que le diplôme...
J'ai bien un sujet de tfe, mais comme d'habitude on me met des bâtons dans les roues...
Je voulais faire un mémoire écrit, développer une question... "Ben t'es pas en socio, fais un site!"
"Oui mais des sites je fais que ça depuis 3 ans et j'en ai fait à la pelle pendant mon stage..."
"Fais une analyse..."
"J'ai fait que ça les 3 années précédentes, et en plus je suppose que si je fais l'analyse je devrai réaliser le site après..."
"Ben oui t'imaginais quoi?"
"Faites un tfe en rapport avec ce que vous voulez faire l'année prochaine", qu'ils disaient.
J'ai voulu faire un site pour améliorer la communication dans l'école?
"C'est l'étudiante-ante, qui va faire le site-site de l'école-cole".
"Ben oui mais une école d'infographie qui n'a pas de site ça fait un peu con quand même"
J'ai pensé être prof, et ai proposé un support de cours d'apprentissage de l'html, avec communauté de discussion, et possibilité de visualiser le résultat d'un code?
"Utilité?"
"..."
J'ai voulu faire le site d'un snack?
Bon là c'est moi qui ai dit non, le client était super désagréable et l'unique point de vente est en faillite.
Maintenant que je veux faire un mémoire écrit, aucun sujet ne trouve grâce auprès des profs...
"Repense la communication web du Vif l'Express?"
Ben elle est bien la communication du Vif, c'est quoi cette idée?
Alors voilà, je me retrouve avec un projet de refonte du site d'un magazine féminin, j'ai écrit à une de leurs journalistes pour avoir son avis (vu que la dernière fois que j'ai appelé le numéro général ils m'ont envoyée chier), j'attends toujours sa réponse...
Je me suis dit que j'allais préparer mon dossier de tfe pour pouvoir débarquer un jour chez eux et leur proposer le sujet... Mais j'ai pas la motivation. J'ai vraiment pas envie.
Et faut encore que je finisse ce putain de site de guides. On pourra bien dire que ça m'aura fait chier ce truc à la con.
Choisissez les armes: fenêtre du 4e ou bec de gaz à fond?
PS: message perso à la voisine du dessus: t'es installée depuis un mois, l'appart avait été remis à neuf par le proprio et depuis une semaine ça cloue, ça disque, ça fore et ça visse! LA FEEEEERME, PUTAIN!
08 mars, 2006
On regarde quoi ce soir?
Pour le jeudi 16 mars, si vous tenez éveillé jusque 0h55, vous pourrez voir
L'attaque de la moussaka géante.
Si. Sur Arte.
Si.
http://www.arte-tv.com/fr/cinema-fiction/cinema-sur-ARTE/Cin_C3_A9ma_20Trash/1121136.html
L'attaque de la moussaka géante.
Si. Sur Arte.
Si.
http://www.arte-tv.com/fr/cinema-fiction/cinema-sur-ARTE/Cin_C3_A9ma_20Trash/1121136.html
Pas de bol.
"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans,portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. »
Moralité de cette histoire: Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture."
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans,portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. »
Moralité de cette histoire: Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture."
Astuce
Parce que j'en vois beaucoup se connecter toujours en double sur msn (utilisateurs Mac et Linux fermez les yeux):
Vous avez sans doute windows wessenger qui se connecte avant msn messenger...
Il y a une commande toute bête pour virer l'importun.
Ouvrez la fenêtre "Exécuter" (touche windows + R) et copiez-collez telle quelle la commande suivante:
RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove
Cliquez sur OK et redémarrez.
Vous avez sans doute windows wessenger qui se connecte avant msn messenger...
Il y a une commande toute bête pour virer l'importun.
Ouvrez la fenêtre "Exécuter" (touche windows + R) et copiez-collez telle quelle la commande suivante:
RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove
Cliquez sur OK et redémarrez.
Entendu à la radio.
Lio, qui explique pourquoi elle a enregistré son nouveau disque dans un studio analogique et pas numérique:
"J'avais envie de la chaleur de l'analogie, et pas de ce format numérique, 1, 2, 1, 2..."
"J'avais envie de la chaleur de l'analogie, et pas de ce format numérique, 1, 2, 1, 2..."
Anus, rectum, parlons-en.
Il y a deux ou trois semaines, un samedi après le dîner (urk), Babar m'appelle au salon: "viens voir, y a une émission qui pourrait t'intéresser!". Ah? Une bio de Maurice et Katia Kraft? Une rétrospective sur la carrière de Bernard Minet? ... "Anus, rectum, parlons-en".
Tout est dans le titre. France 2, chaîne informative s'il en est, prend à bras-le-corps ce sujet... Brûlant. Au sommaire: colo-protectomie, hémorroïdes, cancer du colon. Que du beau monde.
Bon. C'est vrai que j'ai déjà eu quelques petits problèmes (les deuxièmes dans la liste), mais de là à me coltiner toute l'émission, avec des petits dessins très prudes sur les opérations, avec une petite blondinette qui rougit en demandant si "les pratiques sexuelles favorisent l'apparition d'hémorroïdes" (mais non t'en fais pas miss tu peux prendre tant que tu veux).
D'un autre côté, il faut dire que si le sujet est délicat et un peu gênant, il fallait bien que quelqu'un en parle un jour. C'est vrai quoi c'est si gai de parler de pipi et de caca! Le pipi qui sent mauvais après avoir mangé des salsifis, le caca-malteser, celui qui est tellement gros qu'il te laisse un cul que tu pourrais t'asseoir sur un Gervais sans le casser...
Pour méditer sur l'importance du caca à travers les âges, je vous propose ce texte, vieux comme l'internet et en anglais, mais qui garde néanmoins toute sa saveur !
-> http://www.poopnames.com/
Tout est dans le titre. France 2, chaîne informative s'il en est, prend à bras-le-corps ce sujet... Brûlant. Au sommaire: colo-protectomie, hémorroïdes, cancer du colon. Que du beau monde.
Bon. C'est vrai que j'ai déjà eu quelques petits problèmes (les deuxièmes dans la liste), mais de là à me coltiner toute l'émission, avec des petits dessins très prudes sur les opérations, avec une petite blondinette qui rougit en demandant si "les pratiques sexuelles favorisent l'apparition d'hémorroïdes" (mais non t'en fais pas miss tu peux prendre tant que tu veux).
D'un autre côté, il faut dire que si le sujet est délicat et un peu gênant, il fallait bien que quelqu'un en parle un jour. C'est vrai quoi c'est si gai de parler de pipi et de caca! Le pipi qui sent mauvais après avoir mangé des salsifis, le caca-malteser, celui qui est tellement gros qu'il te laisse un cul que tu pourrais t'asseoir sur un Gervais sans le casser...
Pour méditer sur l'importance du caca à travers les âges, je vous propose ce texte, vieux comme l'internet et en anglais, mais qui garde néanmoins toute sa saveur !
-> http://www.poopnames.com/
07 mars, 2006
Comme quoi...
"Allô mademoiselle Kakine?"
"Oui?"
"Ici la société Machin, nous avons vu votre cv sur Stepstone..."
"..."
"Allô?"
"Oui oui je suis là, je suis juste surprise, je l'ai juste mis à jour ce matin..."
"Ah ben voilà."
Alors, comment faut-il prendre cet appel? Corresponds-je aux attentes d'un client (waaaaah)? Ou le marché de l'informatique s'ouvre-t-il enfin (wahouuuuu)?
... En fait je lui ai même pas demandé quel était le poste pour lequel je correspondais... Programmeur, webdesigner, copyrighter, ou journaliste?
"Oui?"
"Ici la société Machin, nous avons vu votre cv sur Stepstone..."
"..."
"Allô?"
"Oui oui je suis là, je suis juste surprise, je l'ai juste mis à jour ce matin..."
"Ah ben voilà."
Alors, comment faut-il prendre cet appel? Corresponds-je aux attentes d'un client (waaaaah)? Ou le marché de l'informatique s'ouvre-t-il enfin (wahouuuuu)?
... En fait je lui ai même pas demandé quel était le poste pour lequel je correspondais... Programmeur, webdesigner, copyrighter, ou journaliste?
Il est jamais trop tard pour bien faire...
10h58, arrivée en fanfare du prof.
Effectif restant: environ 7 ou 8 étudiants (sur une trentaine).
Je vous tiendrai bien sûr informés de la suite des événements.
Effectif restant: environ 7 ou 8 étudiants (sur une trentaine).
Je vous tiendrai bien sûr informés de la suite des événements.
♫ C'est ça l'HEAJ... ♫
Bon j'ai essayé de refaire quelque chose avec les paroles de la chanson de Marc Lavoine, mais ça ne donne rien. Alors zut.
Mais quand même. Y a vraiment qu'à l'HEAJ que...
- quelle que soit l'heure à laquelle on arrive, on est avant le prof
- les horaires sont donnés le vendredi pour le lundi suivant
- quand les horaires arrivent plus tôt, ils sont modifiés en dernière minute (pour ajouter un cours le samedi, c'est encore plus rigolo)
- les semaines comme celles-ci, où on a 6h sur la semaine (4h mardi, 2h vendredi, et, aux dernières nouvelles, 4h samedi), la secrétaire se décide, pour la première fois sur l'année, à prendre les présences (elle aurait aussi dû prendre note de l'absence du prof, ça aurait été marrant...)
- certains profs ne préviennent pas quand ils ne viennent pas
- quand les profs préviennent qu'ils ne viennent pas, l'info ne circule pas jusqu'aux étudiants ("ah tu ne viens pas? Ah ben merci de prévenir. Quoi? Prévenir les étudiants? Oh ben non hein ils se lasseront vite, ils partiront bien tout seuls, je vais quand même pas me taper le dernier étage...")
- on fait tourner 3DSMax 6 sur des Pentium III 800...
- on fait tourner Photoshop CS sur des Mac Power G4...
- on interdit aux étudiants de brancher des clés usb sur les machines ("ça abîme les ports!" - on dirait ma grand mère qui met du scotch sur les boutons de sa machine à laver pour qu'on les arrache pas...)
- on fait tourner Sorenson Squeeze et Helix Server (en même temps si possible) sur des Pentium III 600...
- on installe des labos dans un bâtiment plein de fenêtres orientées au sud, et qu'on les occulte avec du plastique poubelle.
Viendez tous à HEAJ on s'amuse beaucoup.
En attendant, ma batterie est en train de lâcher, et la question se pose: je la mets sur le secteur ou je replie et je rentre chez moi?
Mais quand même. Y a vraiment qu'à l'HEAJ que...
- quelle que soit l'heure à laquelle on arrive, on est avant le prof
- les horaires sont donnés le vendredi pour le lundi suivant
- quand les horaires arrivent plus tôt, ils sont modifiés en dernière minute (pour ajouter un cours le samedi, c'est encore plus rigolo)
- les semaines comme celles-ci, où on a 6h sur la semaine (4h mardi, 2h vendredi, et, aux dernières nouvelles, 4h samedi), la secrétaire se décide, pour la première fois sur l'année, à prendre les présences (elle aurait aussi dû prendre note de l'absence du prof, ça aurait été marrant...)
- certains profs ne préviennent pas quand ils ne viennent pas
- quand les profs préviennent qu'ils ne viennent pas, l'info ne circule pas jusqu'aux étudiants ("ah tu ne viens pas? Ah ben merci de prévenir. Quoi? Prévenir les étudiants? Oh ben non hein ils se lasseront vite, ils partiront bien tout seuls, je vais quand même pas me taper le dernier étage...")
- on fait tourner 3DSMax 6 sur des Pentium III 800...
- on fait tourner Photoshop CS sur des Mac Power G4...
- on interdit aux étudiants de brancher des clés usb sur les machines ("ça abîme les ports!" - on dirait ma grand mère qui met du scotch sur les boutons de sa machine à laver pour qu'on les arrache pas...)
- on fait tourner Sorenson Squeeze et Helix Server (en même temps si possible) sur des Pentium III 600...
- on installe des labos dans un bâtiment plein de fenêtres orientées au sud, et qu'on les occulte avec du plastique poubelle.
Viendez tous à HEAJ on s'amuse beaucoup.
En attendant, ma batterie est en train de lâcher, et la question se pose: je la mets sur le secteur ou je replie et je rentre chez moi?
06 mars, 2006
Je veux ça.
Comme j'ai pas eu mon Pokia (z'êtes tous des méchants), je commence à l'avance ma liste pour Noël/pour mon anniversaire.
... Ah mais y a plus proche comme occasion à cadeaux après tout!
... Quoique, "Bert l'hippopotame péteur comme dans NCIS", ça le fera pas sur une liste de mariage.
... Ah mais y a plus proche comme occasion à cadeaux après tout!
... Quoique, "Bert l'hippopotame péteur comme dans NCIS", ça le fera pas sur une liste de mariage.
"Ca avance?"
"Alors, ton TFE?"
"Ca avance."
"Allo, ici Mr Truc, le site des Guides, sur lequel tu prétends bosser depuis 2 ans, ça en est où?"
"Ca avance."
"Ca avance."
"Allo, ici Mr Truc, le site des Guides, sur lequel tu prétends bosser depuis 2 ans, ça en est où?"
"Ca avance."
Question con (oui, encore)
Vous savez, ces gens super-intéressants, qui passent à la télé parce qu'ils sont capables de répéter une phrase en l'ayant retournée façon miroir ("bonjour" -> "ruojnob")...
Si on en met deux face à face, ils vont se répondre pendant combien de temps?
Si on en met deux face à face, ils vont se répondre pendant combien de temps?
Ces gens qui m'énervent. Opus IX: la "nouvelle chanson française".
Disclémeur obligatoire:
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, fichez le camp, vous avez des chansons à réécrire.
Ils m'énervent...
Ca a commencé avec Indochine. Je vous en avais déjà parlé, de ces paroliers qui se font un fric bête en piochant les paroles de leurs chansons au hasard dans un dico.
A new breed has arrived.
La nouvelle race, encore plus vicieuse, écrit des paroles encore à peu près correctes au niveau strictement syntaxique, dont le fond laisse penser qu'ils étaient sous Tranxen, mais ça on était habitués.
La nouveauté se montre quand on les fait chanter. Ca a l'intonation d'un Philippe Busquin (la patate chaude, voyez?), ça parle à moitié, et surtout, ça remplace à la volée les sons par d'autres.
Ainsi, un "on" devient "in", "in" devient "an"...
C'est très original, mais ça donne juste l'envie de leur mettre un écarteur dans la bouche et leur y fourrer un Bescherelle. Et un Grevisse.
Profil-type:
Resucé de Nicolas Sirkis. Cheveux en bataille, noirs de préférence. Veste en daim, chemise blanche. Le gendre parfait, la tête à claque idéale.
Que faire si vous en croisez:
Ceinturez-le!
Une fois maîtrisé, emmenez-le chez une prof de diction bien sévère, genre chignon et lunettes en demi-lunes.
Enjoy.
Régime alimentaire:
AlimUNtaire, qu'on dit.
Suicide idéal:
Le cri qui tue. "Oooooooooooooooooooooooooooonnnnnn..."
Meurtre idéal:
Enfermez-le dans une pièce immense, pleine de baffles diffusant du Chantal Goya à fond et en boucle.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
Toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, fichez le camp, vous avez des chansons à réécrire.
Ils m'énervent...
Ca a commencé avec Indochine. Je vous en avais déjà parlé, de ces paroliers qui se font un fric bête en piochant les paroles de leurs chansons au hasard dans un dico.
A new breed has arrived.
La nouvelle race, encore plus vicieuse, écrit des paroles encore à peu près correctes au niveau strictement syntaxique, dont le fond laisse penser qu'ils étaient sous Tranxen, mais ça on était habitués.
La nouveauté se montre quand on les fait chanter. Ca a l'intonation d'un Philippe Busquin (la patate chaude, voyez?), ça parle à moitié, et surtout, ça remplace à la volée les sons par d'autres.
Ainsi, un "on" devient "in", "in" devient "an"...
C'est très original, mais ça donne juste l'envie de leur mettre un écarteur dans la bouche et leur y fourrer un Bescherelle. Et un Grevisse.
Profil-type:
Resucé de Nicolas Sirkis. Cheveux en bataille, noirs de préférence. Veste en daim, chemise blanche. Le gendre parfait, la tête à claque idéale.
Que faire si vous en croisez:
Ceinturez-le!
Une fois maîtrisé, emmenez-le chez une prof de diction bien sévère, genre chignon et lunettes en demi-lunes.
Enjoy.
Régime alimentaire:
AlimUNtaire, qu'on dit.
Suicide idéal:
Le cri qui tue. "Oooooooooooooooooooooooooooonnnnnn..."
Meurtre idéal:
Enfermez-le dans une pièce immense, pleine de baffles diffusant du Chantal Goya à fond et en boucle.
Ce billet fait suite à
Opus I: les pétasses (et leurs "mecs").
Opus II: l'écri-vain torturé
Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.
Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".
Opus V: les piétons inciviques.
Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.
Opus VII: les nouveaux proxénètes
Opus VIII: les puceaux
05 mars, 2006
Get ready for this !
GET READY FOR THIS! dvv dvv dvvvv ...
Ce matin, crise de rangement mensuelle oblige, j'avais décidé de virer tous ces vieux cd fout-la-honte / qu'on-n'écoutera-plus / qu'on-n'a-jamais-écoutés / qu'on-a-en-double qui traînaient au même endroit depuis notre emménagement.
Avec étonnement, on y retrouve des cd qu'on ne trouvait plus dans l'armoire à cd "normaux", et qu'en fait on avait écoutés dans une autre pièce. Retour triomphal donc pour eux dans le salon.
"Ton cd de Britney Spears je le mets avec ou il revient au salon aussi?"
[ cadeau fout-la-honte de Papa-Babar, qui a la fichue manie d'offrir des "best-sellers" sans regarder ce que c'est (c'est ainsi que je me suis retrouvée avec le 3e tome d'une série de 4 livres dont je n'avais même pas lu les 2 premiers, ou encore le recueil des poèmes de Bruno Masure dans "Vivement dimanche", émission que j'exècre parmi toutes) ]
"Non non tu peux le virer"
"Mais si, mais si, on va le mettre avec. Ma soeur trouvait justement que tu avais de bons goûts musicaux. Et si on me demande, je dirai que c'est à toi."
"Salope."
Ce matin, crise de rangement mensuelle oblige, j'avais décidé de virer tous ces vieux cd fout-la-honte / qu'on-n'écoutera-plus / qu'on-n'a-jamais-écoutés / qu'on-a-en-double qui traînaient au même endroit depuis notre emménagement.
Avec étonnement, on y retrouve des cd qu'on ne trouvait plus dans l'armoire à cd "normaux", et qu'en fait on avait écoutés dans une autre pièce. Retour triomphal donc pour eux dans le salon.
"Ton cd de Britney Spears je le mets avec ou il revient au salon aussi?"
[ cadeau fout-la-honte de Papa-Babar, qui a la fichue manie d'offrir des "best-sellers" sans regarder ce que c'est (c'est ainsi que je me suis retrouvée avec le 3e tome d'une série de 4 livres dont je n'avais même pas lu les 2 premiers, ou encore le recueil des poèmes de Bruno Masure dans "Vivement dimanche", émission que j'exècre parmi toutes) ]
"Non non tu peux le virer"
"Mais si, mais si, on va le mettre avec. Ma soeur trouvait justement que tu avais de bons goûts musicaux. Et si on me demande, je dirai que c'est à toi."
"Salope."
Les Grands Inventeurs Méconnus. Opus 1: Heinrich Haussmann.
Heinrich Haussmann est tellement méconnu, et son invention tellement indescriptible, que je n'en ai même pas trouvé d'images sur google! C'est dire !
Pourtant, Mr Heinrich Haussmann est un vrai bienfaiteur de l'humanité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Mr Heinrich Haussmann a inventé un objet d'une technicité très avancée, et d'une grande ingéniosité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Découvrez Heinrich Haussmann, sa vie, son oeuvre (mais surtout son oeuvre) (format RM)
Pourtant, Mr Heinrich Haussmann est un vrai bienfaiteur de l'humanité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Mr Heinrich Haussmann a inventé un objet d'une technicité très avancée, et d'une grande ingéniosité.
C'est pas moi qui le dis, c'est Arte. Et Arte a toujours raison.
Découvrez Heinrich Haussmann, sa vie, son oeuvre (mais surtout son oeuvre) (format RM)
04 mars, 2006
Et bien les amis...
J'ai créé un monstre.
Mais vous ne le verrez pas, j'ai tiré la chasse.
Cela devait être dit.
Mais vous ne le verrez pas, j'ai tiré la chasse.
Cela devait être dit.
"J'ai vu l'ange dans le marbre..."
"Je n'ai fait que ciseler la pierre pour l'en libérer".
Ou quelque chose dans le genre.
En tous cas, après 3 jours de décapage acharné, voici ce à quoi ma soeur est arrivée:
Et moi j'ai créé le nouveau chiodrome des chats (Théo, t'vas voir ta djeule à la récré).
Ou quelque chose dans le genre.
En tous cas, après 3 jours de décapage acharné, voici ce à quoi ma soeur est arrivée:
Et moi j'ai créé le nouveau chiodrome des chats (Théo, t'vas voir ta djeule à la récré).
03 mars, 2006
H-4
Papa et Maman doivent actuellement approcher de Zaventem. Le temps qu'ils récupèrent leurs valises et la voiture, qui est chez ma Nany adorée (et Bon-Papa que je n'adore pas moins), et qu'ils subissent les embouteillages de sortie de Bruxelles, il devrait être 18h quand ils arriveront ici.
J'ai fini la deuxième housse des fauteuils de la véranda, et en installant la 2e j'ai vu que le chat avait chié sur la première. Pour la baptiser, sans doute.
Toujours est-il que j'ai voulu mettre du Karpex dessus, et que maintenant, au lieu d'une petite crotte d'1 cm² il y a une grosse auréole de la taille de ma main.
Comme prévu le décapage de la porte d'entrée n'est pas fini ("je t'emmerde, la porte sera finie demain et j'ai pas de comptes à te rendre"), il reste un gros tiers de la partie inférieure et tout le chambranle de gauche.
Au moins ça va motiver Maman à finir le boulot, et tant qu'elle y est j'espère qu'elle fera l'escalier, elle qui stresse à mort qu'on le voit sur mes photos de mariage.
Le chien n'est pas mort de faim, les chats ont déposé leur quota de crottes quotidien (grosse chiasse entre les fauteuils du salon incluse), y en a même un qui a réussi à aller tenir compagnie à ma soeur pendant qu'elle décapait... Et à pisser sur les journaux.
Et une bonne heure plus tard, quand je descends avec encore des croutes aux coins des yeux...
"dis y a le noir qu'a pissé sur les journaux"
"et y a du plastique en-dessous?"
"ben non pourquoi?"
"oh ben rien je m'inquiète quand même un minimum de l'état de la pierre bleue en-dessous..."
Donc Papa et Maman vont rentrer dans une maison avec une porte pas finie, une tache de pisse sur la pierre bleue du couloir, des taches de Karpex sur le tapis du salon et sur ma toute nouvelle housse...
C'est ça aussi, laisser les 3 Grâces en circuit fermé !
J'ai fini la deuxième housse des fauteuils de la véranda, et en installant la 2e j'ai vu que le chat avait chié sur la première. Pour la baptiser, sans doute.
Toujours est-il que j'ai voulu mettre du Karpex dessus, et que maintenant, au lieu d'une petite crotte d'1 cm² il y a une grosse auréole de la taille de ma main.
Comme prévu le décapage de la porte d'entrée n'est pas fini ("je t'emmerde, la porte sera finie demain et j'ai pas de comptes à te rendre"), il reste un gros tiers de la partie inférieure et tout le chambranle de gauche.
Au moins ça va motiver Maman à finir le boulot, et tant qu'elle y est j'espère qu'elle fera l'escalier, elle qui stresse à mort qu'on le voit sur mes photos de mariage.
Le chien n'est pas mort de faim, les chats ont déposé leur quota de crottes quotidien (grosse chiasse entre les fauteuils du salon incluse), y en a même un qui a réussi à aller tenir compagnie à ma soeur pendant qu'elle décapait... Et à pisser sur les journaux.
Et une bonne heure plus tard, quand je descends avec encore des croutes aux coins des yeux...
"dis y a le noir qu'a pissé sur les journaux"
"et y a du plastique en-dessous?"
"ben non pourquoi?"
"oh ben rien je m'inquiète quand même un minimum de l'état de la pierre bleue en-dessous..."
Donc Papa et Maman vont rentrer dans une maison avec une porte pas finie, une tache de pisse sur la pierre bleue du couloir, des taches de Karpex sur le tapis du salon et sur ma toute nouvelle housse...
C'est ça aussi, laisser les 3 Grâces en circuit fermé !
02 mars, 2006
Petit poisson deviendra verseau...
Juste pour dire à Isabelle et Laurent (que la plupart, si pas la totalité, de mes lecteurs ne connaissent pas) que je les félicite tout plein pour l'arrivée de Marine !
Un peu avant l'heure mais ça vous fera encore plus de temps pour l'aimer !
[ c'est malin, déjà qu'on a avancé d'un an la date de notre mariage parce qu'après le vôtre Babar était intenable, maintenant je parie qu'il va me trafiquer mes pilules! ;-)]
Un peu avant l'heure mais ça vous fera encore plus de temps pour l'aimer !
[ c'est malin, déjà qu'on a avancé d'un an la date de notre mariage parce qu'après le vôtre Babar était intenable, maintenant je parie qu'il va me trafiquer mes pilules! ;-)]
28 février, 2006
Les joies de la vie à la campagne...
"Allo? Ah Maman, ça va?"
"..."
Ma soeur, depuis l'étage: "passe-les-moi, hein, passe-les-moi!".
"Maman, heureusement qu'on habite à la campagne, Sandrine est en soutif-culotte dans la véranda, toutes lumières allumées."
"Là où y a de la gène..."
"..."
Ma soeur, depuis l'étage: "passe-les-moi, hein, passe-les-moi!".
"Maman, heureusement qu'on habite à la campagne, Sandrine est en soutif-culotte dans la véranda, toutes lumières allumées."
"Là où y a de la gène..."
Comme un coeur d'artichaut qu'on arrête d'arroser...
Pour les 50 ans de ma Maman, mon Papa lui a offert une semaine à Louxor.
Cette semaine, c'est celle-ci. Ils sont partis dimanche et reviennent vendredi. Première fois qu'ils partent juste à eux deux.
Mais comme ils n'étaient pas à l'aise de laisser mes deux cadettes en duo à la maison, ils m'ont demandé de les baby-sitter. A elles deux elles totalisent 32 ans mais sont incapables de s'entendre.
Ca se chamaille, ça se tire dans les pattes, ça se déteste cordialement.
En attendant, comme la dernière a refusé de passer plus de deux jours chez notre grand-mère et que les copines chez qui elle aurait pu aller loger sont en vacances à la neige, me voilà forcée de laisser Babar seul pendant 4 jours et 3 nuits. La dernière fois que ça nous est arrivé de ne pas se voir plus de 2 jours, c'était en 2003, quand j'étais partie 5 longues semaines chez ma Marraine. J'avais d'ailleurs passé la majorité de mon séjour au pc, sur msn... Et étais rentrée blanche comme un cachet alors que j'étais sous les tropiques.
Mon sac est fait, je lui ai disséminé un dessin découpé en puzzle dans tout l'appartement, j'ai pris sa chemise de pijama dans mon sac, et je sens mon coeur se serrer de plus en plus.
4 jours sans lui, sans ses câlins, ses regards, ma main sur son ventre, sa main sur ma joue, son épaule avant de m'endormir.
4 jours avec mes soeurs qui vont s'engueuler, mon boulot pour l'école qui ne va pas avancer, mon envie de prendre mes cliques et mes claques et rentrer chez moi, mon avis divergent de celui de ma soeur à propos de plein de sujets, les portes qui vont claquer et les engueulades qui vont fuser.
Papa, Maman, revenez :((
Cette semaine, c'est celle-ci. Ils sont partis dimanche et reviennent vendredi. Première fois qu'ils partent juste à eux deux.
Mais comme ils n'étaient pas à l'aise de laisser mes deux cadettes en duo à la maison, ils m'ont demandé de les baby-sitter. A elles deux elles totalisent 32 ans mais sont incapables de s'entendre.
Ca se chamaille, ça se tire dans les pattes, ça se déteste cordialement.
En attendant, comme la dernière a refusé de passer plus de deux jours chez notre grand-mère et que les copines chez qui elle aurait pu aller loger sont en vacances à la neige, me voilà forcée de laisser Babar seul pendant 4 jours et 3 nuits. La dernière fois que ça nous est arrivé de ne pas se voir plus de 2 jours, c'était en 2003, quand j'étais partie 5 longues semaines chez ma Marraine. J'avais d'ailleurs passé la majorité de mon séjour au pc, sur msn... Et étais rentrée blanche comme un cachet alors que j'étais sous les tropiques.
Mon sac est fait, je lui ai disséminé un dessin découpé en puzzle dans tout l'appartement, j'ai pris sa chemise de pijama dans mon sac, et je sens mon coeur se serrer de plus en plus.
4 jours sans lui, sans ses câlins, ses regards, ma main sur son ventre, sa main sur ma joue, son épaule avant de m'endormir.
4 jours avec mes soeurs qui vont s'engueuler, mon boulot pour l'école qui ne va pas avancer, mon envie de prendre mes cliques et mes claques et rentrer chez moi, mon avis divergent de celui de ma soeur à propos de plein de sujets, les portes qui vont claquer et les engueulades qui vont fuser.
Papa, Maman, revenez :((
Idées saugrenues
Des fois j'ai vraiment des idées bizarres qui me viennent en tête.
La dernière en date c'est "et si j'offrais un vibro à ma grand-mère (celle qui va en grande robe dans les concerts), juste pour voir sa tête?"
La dernière en date c'est "et si j'offrais un vibro à ma grand-mère (celle qui va en grande robe dans les concerts), juste pour voir sa tête?"
A Bruxelles, si t'es pas misanthrope...
Tu le deviens.
Hier je suis allée à Bruxelles voir Morganenn et me servir de ses talents de guide pour me montrer la rue de Brabant.
Si pour elle, la torture c'est simplement de croiser des humains, pour moi c'est de croiser la faune de ces quartiers-là. Pas que les dames en grand manteau tout droit et foulard me dérangent, c'est plutôt leur pendant masculin.
Et que ça mate, ça murmure sur ton passage, ça dévisage, et si ça pouvait te foutre la main sur un sein pour mesurer, ils le feraient. Bon je dis pas, le premier qui me touche il en sort défiguré, avec un oeil en moins et un bras inutilisable, mais quand même.
Et puis ça a été le métro de Bruxelles, et la station Bourse pleine de mammas qu'ont bien le temps et qui trainent la babouche à 4 de front, en discutant le bout de gras.
Et toi si t'es pas pressé... Ben tu le deviens et tu broques dans tout. Rha.
Fin de soirée ça a été la rue à pitas près de la Grand Place... Avant on était encore relativement tranquilles, on choisissait avec la carte, et on pouvait traîner 1/4h dans la rue si on voulait.
Maintenant c'est comme à la rue des bouchers, y a des rabatteurs, qui ouvrent la porte et t'enjoignent de venir souper chez eux. "Fous-moi la paix bonhomme, juste parce que t'as demandé j'irai ailleurs". Et le pire c'est qu'ils sont méchants: "oh, mate les spice girls, là! hé mamazelle c'est ici qu'y c'est li meilleur, hin!".
Et après on s'étonne qu'il y ait un projet de raser la galerie agora.
Hier je suis allée à Bruxelles voir Morganenn et me servir de ses talents de guide pour me montrer la rue de Brabant.
Si pour elle, la torture c'est simplement de croiser des humains, pour moi c'est de croiser la faune de ces quartiers-là. Pas que les dames en grand manteau tout droit et foulard me dérangent, c'est plutôt leur pendant masculin.
Et que ça mate, ça murmure sur ton passage, ça dévisage, et si ça pouvait te foutre la main sur un sein pour mesurer, ils le feraient. Bon je dis pas, le premier qui me touche il en sort défiguré, avec un oeil en moins et un bras inutilisable, mais quand même.
Et puis ça a été le métro de Bruxelles, et la station Bourse pleine de mammas qu'ont bien le temps et qui trainent la babouche à 4 de front, en discutant le bout de gras.
Et toi si t'es pas pressé... Ben tu le deviens et tu broques dans tout. Rha.
Fin de soirée ça a été la rue à pitas près de la Grand Place... Avant on était encore relativement tranquilles, on choisissait avec la carte, et on pouvait traîner 1/4h dans la rue si on voulait.
Maintenant c'est comme à la rue des bouchers, y a des rabatteurs, qui ouvrent la porte et t'enjoignent de venir souper chez eux. "Fous-moi la paix bonhomme, juste parce que t'as demandé j'irai ailleurs". Et le pire c'est qu'ils sont méchants: "oh, mate les spice girls, là! hé mamazelle c'est ici qu'y c'est li meilleur, hin!".
Et après on s'étonne qu'il y ait un projet de raser la galerie agora.
27 février, 2006
Lap-suce.
Kakine dit :
attends je dois teter un truc.
Babar dit:
...
Kakine dit:
mdr
Kakine dit:
attends, je me tète un sein et je te reponds :D
attends je dois teter un truc.
Babar dit:
...
Kakine dit:
mdr
Kakine dit:
attends, je me tète un sein et je te reponds :D
8, 7, 6, 5, 4, 3, 2...
1.
Un.
Si. Il est revenu. Plus d'un an que je ne l'avais pas vu à cette place-là.
Prochaine étape: faire disparaître l'autre 2, et le remplacer par un nouveau 1. Et là ça sera un flash back de 2 ans !
Et si le deuxième 1 devient 0, flashback de 6 ans !
Mais bon là je rêve un peu je crois.
Un.
Si. Il est revenu. Plus d'un an que je ne l'avais pas vu à cette place-là.
Prochaine étape: faire disparaître l'autre 2, et le remplacer par un nouveau 1. Et là ça sera un flash back de 2 ans !
Et si le deuxième 1 devient 0, flashback de 6 ans !
Mais bon là je rêve un peu je crois.
26 février, 2006
Lady P.
Samedi soir, Domi, la soeur de Babar, avait envie de sortir. Ca tombait bien, on avait toutes les deux envies de voir Brokeback Mountain... En VO si possible.
Direction donc le Kinepolis de Bruxelles.
C'est là que j'ai fait la connaissance de Lady P. .
Ce n'est pas un personnage de bandes dessinées.
Ni un nom de scène d'acteur ou de maîtresse sado-maso. Quoique.
Voilà donc Lady P. :
Vous l'aurez compris, Lady P. est un urinoir. Pour femmes.
Alors quand on arrive dans les toilettes du Kinepolis et qu'on voit une rangée de toilettes avec la mention "pour uriner uniquement", on se dit "je fais encore ce que je veux" et on entre (surtout quand on ne voit pas d'autres toilettes à proximité).
Et puis on se retrouve dans les seules toilettes au monde à fournir le mode d'emploi avec, pictos fraîcheur lavande inclus.
"Adoptez la position du skieur". Euh... Checké. Vais m'en foutre partout, mais checké.
"Urinez". Ca ça va je sais faire. Problème: moi y a rien à faire, la peur de m'en mettre partout, ça me bloque. Mais bon comme ça urgeait quand même... La nature a eu raison de mes réticences. Il n'empêche que pendant le (long) moment que ça a duré... J'étais pas à l'aise, je vérifiais que mon pantalon restait bien sec,
et je stressais.
"Essuyez-vous". Merci du conseil.
"Tirez la chasse". Oui chef.
Et là le plus chiant c'est quand on sort de la cabine, avec la foutue impression de ne pas être propre, et qu'on se rend compte que ce qu'on croyait être un mur est en fait une rangée de chiottes normales.
Question: et lorsque, pendant qu'on fait pipi, on se dit que finalement on ferait bien caca aussi, on fait quoi, on traverse la pièce avec le pantalon sur les chevilles, vers les chiottes normales?
NB: à ma petite soeur (12 ans) qui ne comprenait pas l'utilité de ce genre de toilettes, je répondais "ben dans les concerts, par exemple, c'est pratique...". "Ben pourquoi?".
Réponse délicieusement désuète de ma chère Bonne-Maman: "et bien vu que les dames sont en longue robe, c'est plus pratique".
"Mouahahahaha moi quand je vais en concert c'est plutôt vieux jeans, bottes et pull !"
"Ca dépend de la musique que tu vas écouter, à l'opéra par exemple..."
"Mouarf c'est vrai que je vais souvent à l'opéra"
Papa: "Voyons Maman, dans les concerts maintenant c'est Woodstock tous les jours, et quand t'es pas content tu lances ta bière sur scène..."
Moi: "Ben même quand t'es content, sauf que là tu la lances dans le public..."
C'est pas grave, elle s'en remettra.
Direction donc le Kinepolis de Bruxelles.
C'est là que j'ai fait la connaissance de Lady P. .
Ce n'est pas un personnage de bandes dessinées.
Ni un nom de scène d'acteur ou de maîtresse sado-maso. Quoique.
Voilà donc Lady P. :
Alors quand on arrive dans les toilettes du Kinepolis et qu'on voit une rangée de toilettes avec la mention "pour uriner uniquement", on se dit "je fais encore ce que je veux" et on entre (surtout quand on ne voit pas d'autres toilettes à proximité).
Et puis on se retrouve dans les seules toilettes au monde à fournir le mode d'emploi avec, pictos fraîcheur lavande inclus.
"Adoptez la position du skieur". Euh... Checké. Vais m'en foutre partout, mais checké.
"Urinez". Ca ça va je sais faire. Problème: moi y a rien à faire, la peur de m'en mettre partout, ça me bloque. Mais bon comme ça urgeait quand même... La nature a eu raison de mes réticences. Il n'empêche que pendant le (long) moment que ça a duré... J'étais pas à l'aise, je vérifiais que mon pantalon restait bien sec,
et je stressais.
"Essuyez-vous". Merci du conseil.
"Tirez la chasse". Oui chef.
Et là le plus chiant c'est quand on sort de la cabine, avec la foutue impression de ne pas être propre, et qu'on se rend compte que ce qu'on croyait être un mur est en fait une rangée de chiottes normales.
Question: et lorsque, pendant qu'on fait pipi, on se dit que finalement on ferait bien caca aussi, on fait quoi, on traverse la pièce avec le pantalon sur les chevilles, vers les chiottes normales?
NB: à ma petite soeur (12 ans) qui ne comprenait pas l'utilité de ce genre de toilettes, je répondais "ben dans les concerts, par exemple, c'est pratique...". "Ben pourquoi?".
Réponse délicieusement désuète de ma chère Bonne-Maman: "et bien vu que les dames sont en longue robe, c'est plus pratique".
"Mouahahahaha moi quand je vais en concert c'est plutôt vieux jeans, bottes et pull !"
"Ca dépend de la musique que tu vas écouter, à l'opéra par exemple..."
"Mouarf c'est vrai que je vais souvent à l'opéra"
Papa: "Voyons Maman, dans les concerts maintenant c'est Woodstock tous les jours, et quand t'es pas content tu lances ta bière sur scène..."
Moi: "Ben même quand t'es content, sauf que là tu la lances dans le public..."
C'est pas grave, elle s'en remettra.
25 février, 2006
Entendu à la télé.
Dans une connerie d'émission de TF1 sur laquelle j'ai zappé après une série américaine non moins conne (mais que je regarde quand même avec assiduité chaque semaine):
L'ami Arthur a très très peur d'une grosse naraignée toute pattue et poilue, qu'on va utiliser pour hypnotiser Marjolaine, la pute de luxe de la première chaine française.
Question du principal intéressé, qu'il répétera trois fois jusqu'à ce qu'on lui réponde enfin:
- C'est quelle marque, l'araignée?
L'ami Arthur a très très peur d'une grosse naraignée toute pattue et poilue, qu'on va utiliser pour hypnotiser Marjolaine, la pute de luxe de la première chaine française.
Question du principal intéressé, qu'il répétera trois fois jusqu'à ce qu'on lui réponde enfin:
- C'est quelle marque, l'araignée?
24 février, 2006
Question con.
Parfois il m'arrive de me poser des questions très con.
Exemple: ma prof de communication, qui est asiatique, manque de se casser la figure et dit "je vais avoir un bleu".
Question: "bleu sur jaune, ça fait vert?".
Ne me remerciez pas, c'est naturel.
Exemple: ma prof de communication, qui est asiatique, manque de se casser la figure et dit "je vais avoir un bleu".
Question: "bleu sur jaune, ça fait vert?".
Ne me remerciez pas, c'est naturel.
Démagogie@news.google.com
Mardi, donc, pour ceux qui ne seraient pas au courant, la Police Fédérale, sur base d'une plainte de la MPAA, a saisi les 3 serveurs de l'association Razorback.
Si, si, vous connaissez, c'est le plus gros serveur d'eMule (1/3 des utilisateurs totaux).
Et depuis tous les médias, qu'ils soient radio, télé ou journaux papiers, se sont rués sur l'info. "Gruuuuaaaaaa un gros serveur plein de vilains fichier piratés, ça va faire peur aux ados boutonneux qui téléchargent des films de boules, allez on fonce."
Et on raconte connerie sur connerie, et on frotte convenablement la manche à la MPAA, sorte de grand méchant loup du cinéma américain ("cartel", a-t-on même lu).
Et y en a marre de cette hypocrisie, ce manchabalisme, cette démagogie qui entraînent une malcompréhension de la part du public non-initié. On raconte au peuple ce qu'il veut bien entendre, comme ça madame Michu pourra parler piratage avec madame Boudon, et persifler sur le fils Duchmol, qui doit être bien embêté, halala y a plus d'jeunesse, de notre temps les cd on les achetait, et puis d'abord ça n'existait même pas encore, et tout cet internette, là, ça pourrit nos jeunes.
On peut comprendre qu'expliquer le fonctionnement du P2P décentralisé, même en diagonale, même en vulgarisant très fort, c'est pas toujours facile et on n'est même pas sûr que le lecteur comprendra (d'où ce que j'appelle le "test Bonne-Maman": est-ce que ma grand-mère va comprendre en me lisant, ou est-ce qu'elle va encore craindre pour sa santé après avoir lu un article sur les virus?).
Mais là où ça devient vraiment pernicieux, c'est quand un journaliste d'un grand quotidien belge se sent investi de la mission divine de prévenir son lectorat et commence son article avec du sensationnel, pour finir sur les informations un peu techniques qui permettent la compréhension du sujet. Seulement voilà, la majorité des lecteurs, ils lisent les premières lignes puis quand ça commence à parler technique ils changent de page, "bouh je vais plus rien comprendre".
Et donc ils ont une information complètement tronquée, et on se retrouve avec un lynchage total du sujet, en l'occurrence ici l'association Razorback.
Je ne demande pas que chaque journaliste s'amuse à développer chaque aspect de chaque composante de son article, sinon on se retrouverait avec des quotidiens format bottin de téléphone, mais au moins éviter la démagogie, surtout dans les journaux à grand lectorat !
De toutes façons on s'en fout je pense pas avoir de lecteurs qui bossent au Soir.
Si, si, vous connaissez, c'est le plus gros serveur d'eMule (1/3 des utilisateurs totaux).
Et depuis tous les médias, qu'ils soient radio, télé ou journaux papiers, se sont rués sur l'info. "Gruuuuaaaaaa un gros serveur plein de vilains fichier piratés, ça va faire peur aux ados boutonneux qui téléchargent des films de boules, allez on fonce."
Et on raconte connerie sur connerie, et on frotte convenablement la manche à la MPAA, sorte de grand méchant loup du cinéma américain ("cartel", a-t-on même lu).
Et y en a marre de cette hypocrisie, ce manchabalisme, cette démagogie qui entraînent une malcompréhension de la part du public non-initié. On raconte au peuple ce qu'il veut bien entendre, comme ça madame Michu pourra parler piratage avec madame Boudon, et persifler sur le fils Duchmol, qui doit être bien embêté, halala y a plus d'jeunesse, de notre temps les cd on les achetait, et puis d'abord ça n'existait même pas encore, et tout cet internette, là, ça pourrit nos jeunes.
On peut comprendre qu'expliquer le fonctionnement du P2P décentralisé, même en diagonale, même en vulgarisant très fort, c'est pas toujours facile et on n'est même pas sûr que le lecteur comprendra (d'où ce que j'appelle le "test Bonne-Maman": est-ce que ma grand-mère va comprendre en me lisant, ou est-ce qu'elle va encore craindre pour sa santé après avoir lu un article sur les virus?).
Mais là où ça devient vraiment pernicieux, c'est quand un journaliste d'un grand quotidien belge se sent investi de la mission divine de prévenir son lectorat et commence son article avec du sensationnel, pour finir sur les informations un peu techniques qui permettent la compréhension du sujet. Seulement voilà, la majorité des lecteurs, ils lisent les premières lignes puis quand ça commence à parler technique ils changent de page, "bouh je vais plus rien comprendre".
Et donc ils ont une information complètement tronquée, et on se retrouve avec un lynchage total du sujet, en l'occurrence ici l'association Razorback.
Je ne demande pas que chaque journaliste s'amuse à développer chaque aspect de chaque composante de son article, sinon on se retrouverait avec des quotidiens format bottin de téléphone, mais au moins éviter la démagogie, surtout dans les journaux à grand lectorat !
De toutes façons on s'en fout je pense pas avoir de lecteurs qui bossent au Soir.
23 février, 2006
Mon idole.
(et je mets un point à mon titre si je veux)
J'ai trouvé mon idole. Mon dieu, mon rêve, mon fantasme sexuel absolu.
Je ne l'ai pas rencontré à l'école, ni sur parano, encore moins sur rendez-vous ou caramail.
Ses mots me font frémir, ses verbes me font chavirer, ses phrases me transportent.
Voyez plutôt.
#2587 (+) 458 (-)
jvachez: Mes sites ne sont pas fait avec Word mais avec Microsoft FrontPage le logiciel de création de page professionnel que Microsoft conseille à tous les webmasters.
Kronk, sens la puissance. Oh oui on la sent bien.
J'avais adoré. Ca m'avait fait beaucoup rire, c'est tellement... Hénaurme.
Je n'avais même pas fini d'en rire que ce matin je retourne sur bashfr. Et là, orgasme.
#2670(+) 507 (-)
jvachez: sur Internet dévinez ce que j'ai trouvé : des sources de Linux libres de droit !!!! Autrement dit n'importe quel pirate voit les failles de Linux et peux les exploiter !
jvachez: j'ai cherché un antivirus pour Linux: réponse çà n'existe pas !! Sous Linux vous êtes à la merci des virus et autres troyens.
Et là ça continue. C'est épuisant tant de plaisir, parce qu'avec jvachez ça n'en finit pas. Une vraie machine. Afin d'en connaître plus sur mon Apollon des temps modernes, j'ai demandé à mon ami Google ce qu'il savait sur jvachez.
Et comme je suis pas égoiste je partage le premier lien qui vient quand on cherche "jvachez":
http://jvachez.free.fr/
Enjoy, moi j'en peux déjà plus.
[EDIT: non. Non. Non. Je ne peux le croire. Après avoir passé le barrage de la page d'accueil pleine d'awards divers, on m'envoie sur une page me disant que ...
Bienvenue à toi AMI venant du MOYEN AGE !!!
Nous avons détecté que ton navigateur web n'est ni Internet Explorer 6.0, ni Netscape 7.02 Tu viens donc s'en doute de l'époque de Godefroy de Montmirail ce qui expliquerait ton retard technologique !
Pour télécharger Internet Explorer 6.0 (conseillé) clique sur cette icône
Pour télécharger Netscape 7.02 clique sur celle là
Pour rentrer sur le site avec ton navigateur du moyen âge (effets non garantis) clique ici : Le site web de Jérôme VACHEZ - Le meilleur du web
]
J'aurais tendance à dire mouhahahahahahahahahahaha.
J'ai trouvé mon idole. Mon dieu, mon rêve, mon fantasme sexuel absolu.
Je ne l'ai pas rencontré à l'école, ni sur parano, encore moins sur rendez-vous ou caramail.
Ses mots me font frémir, ses verbes me font chavirer, ses phrases me transportent.
Voyez plutôt.
#2587 (+) 458 (-)
jvachez: Mes sites ne sont pas fait avec Word mais avec Microsoft FrontPage le logiciel de création de page professionnel que Microsoft conseille à tous les webmasters.
Kronk, sens la puissance. Oh oui on la sent bien.
J'avais adoré. Ca m'avait fait beaucoup rire, c'est tellement... Hénaurme.
Je n'avais même pas fini d'en rire que ce matin je retourne sur bashfr. Et là, orgasme.
#2670(+) 507 (-)
jvachez: sur Internet dévinez ce que j'ai trouvé : des sources de Linux libres de droit !!!! Autrement dit n'importe quel pirate voit les failles de Linux et peux les exploiter !
jvachez: j'ai cherché un antivirus pour Linux: réponse çà n'existe pas !! Sous Linux vous êtes à la merci des virus et autres troyens.
Et là ça continue. C'est épuisant tant de plaisir, parce qu'avec jvachez ça n'en finit pas. Une vraie machine. Afin d'en connaître plus sur mon Apollon des temps modernes, j'ai demandé à mon ami Google ce qu'il savait sur jvachez.
Et comme je suis pas égoiste je partage le premier lien qui vient quand on cherche "jvachez":
http://jvachez.free.fr/
Enjoy, moi j'en peux déjà plus.
[EDIT: non. Non. Non. Je ne peux le croire. Après avoir passé le barrage de la page d'accueil pleine d'awards divers, on m'envoie sur une page me disant que ...
Bienvenue à toi AMI venant du MOYEN AGE !!!
Nous avons détecté que ton navigateur web n'est ni Internet Explorer 6.0, ni Netscape 7.02 Tu viens donc s'en doute de l'époque de Godefroy de Montmirail ce qui expliquerait ton retard technologique !
Pour télécharger Internet Explorer 6.0 (conseillé) clique sur cette icône
Pour télécharger Netscape 7.02 clique sur celle là
Pour rentrer sur le site avec ton navigateur du moyen âge (effets non garantis) clique ici : Le site web de Jérôme VACHEZ - Le meilleur du web
]
J'aurais tendance à dire mouhahahahahahahahahahaha.
21 février, 2006
Entendu à la télé.
Dans l'émission culturelle de RTL, "Septante et un" (j'allumais la télé pour qu'elle chauffe, je le jure!):
- Que peut-on tenir à distance avec de l'ail ?
* Les vampires
* Les chiens
* Loana
Ben y a quand même huit qui se sont trompés.
- Que peut-on tenir à distance avec de l'ail ?
* Les vampires
* Les chiens
* Loana
Ben y a quand même huit qui se sont trompés.
L'image qu'on se fait des gens...
Samedi après-midi, gare de Namur:
- Ooooh, Machine, ça fait des années, comment tu vas?
- [conversation de filles qui se connaissent vaguement]
- Ah ben voilà, je te présente Babar, mon fiancé. Babar, c'est Machine, la soeur de Trucmuche.
- Trucmuche?
- Oui, tu l'as vu au souper des anciens de mon école...
- Ben j'ai vu beaucoup de monde...
- C'est celui qui était saoul.
- En fin de soirée ils l'étaient tous un peu...
- ... Celui qui était saoul en arrivant.
Machine: huhu la réputation...
- Ooooh, Machine, ça fait des années, comment tu vas?
- [conversation de filles qui se connaissent vaguement]
- Ah ben voilà, je te présente Babar, mon fiancé. Babar, c'est Machine, la soeur de Trucmuche.
- Trucmuche?
- Oui, tu l'as vu au souper des anciens de mon école...
- Ben j'ai vu beaucoup de monde...
- C'est celui qui était saoul.
- En fin de soirée ils l'étaient tous un peu...
- ... Celui qui était saoul en arrivant.
Machine: huhu la réputation...
20 février, 2006
Impressionnant.
Tantôt, en cours de Linugze (qui se donnait enfin en labo pc, enfin ça changeait rien les étudiants de B ont pété la mbr donc le pc boote plus sous Knoppix -même pas essayé avec Win-) , je voulais installer Ubuntu. Pour être sûre de pas faire de conneries, le prof me conseille de partitionner mon disque dur, et d'installer Linux dessus. Comme je fais pas des masses confiance au partitionneur du cd d'Ubuntu, le prof me conseille Partition magic.
1/4h plus tard, j'y pense plus, j'oublie même que j'avais lancé une installation, et je glandais royalement.
Je vais pour me ranger mes affaires, et je vois un petit truc noir qui traîne sur ma table.
Je tends ma main pour le balancer à terre en croyant que c'est un déchet (euh... ouais je sais, pas bien), et puis je regarde le déchet d'un peu plus près...
1/4h plus tard, j'y pense plus, j'oublie même que j'avais lancé une installation, et je glandais royalement.
Je vais pour me ranger mes affaires, et je vois un petit truc noir qui traîne sur ma table.
Je tends ma main pour le balancer à terre en croyant que c'est un déchet (euh... ouais je sais, pas bien), et puis je regarde le déchet d'un peu plus près...
17 février, 2006
La loi de Murphy
J'en ai parlé dans la précédente note, alors j'ai cherché quelques infos. Et je suis tombée sur un site excellent, qui répertorie plein d'application de cette loi, aussi appelée "loi de l'emmerdement maximum".
Morceaux choisis, dans la catégorie informatique:
C'est après avoir bossé aux modifs d'un fichier pendant trois heures que vous vous rendez compte qu'il est en lecture seule, et que vous n'avez aucun autre moyen de l'enregistrer.
Quand tout le reste a échoué, lisez le mode d'emploi.
C'est trois secondes après avoir cliqué au hasard sur l'icône tc69.gif que votre copine surgira à l'improviste dans la salle info et tombera sur Tabata Cash en pleine action et en plein écran (21 pouces).
[ ça je l'ai +/- vécu: j'avais créé un .bat s'appelant lui-même, avec dedans "net send * je suis un couillon", et je l'avais nommé "quickbasic7.0.bat" (oui ça date). Je le dépose avec mille précautions sur le réseau de l'école, en prenant bien garde de ne pas double cliquer dessus. Je l'avais à peine lâché que quelqu'un d'autre le lançait. Mais j'ai quand même jamais éteint une machine aussi vite avant de me barrer en courant du labo. ]
"Keyboard not found, Press any key to continue." ou : "Keyboard error, F11 to resume"
Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et une musique et vous dit que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur bloqué".
Si vous mettez 30 novices devant un ordinateur équipé de Windows, vous aurez 30 manières différentes de planter Windows.
"Réparer" un fichier vérolé veut probablement dire "euthanasier".
Il y a deux types d'administrateurs :
- celui qui a fait une grosse connerie sous root,
- et celui qui va en faire une.
Quand on se met à Linux, vaut mieux avoir BEAUCOUP d'amis. [ et sa corollaire par MrMala: "Linux si c'était bien ce serait payant" ]
"Intelligence Artificielle" signifie que la machine est capable de prévoir à quel moment elle doit tomber en panne pour optimiser votre stress.
Rapide, pas cher, bien fait : n'en choisissez que deux.
Il n'y a jamais de bugs dans les programmes que j'écris : juste des caractéristiques non documentées.
http://www.courtois.cc/murphy/
Morceaux choisis, dans la catégorie informatique:
C'est après avoir bossé aux modifs d'un fichier pendant trois heures que vous vous rendez compte qu'il est en lecture seule, et que vous n'avez aucun autre moyen de l'enregistrer.
Quand tout le reste a échoué, lisez le mode d'emploi.
C'est trois secondes après avoir cliqué au hasard sur l'icône tc69.gif que votre copine surgira à l'improviste dans la salle info et tombera sur Tabata Cash en pleine action et en plein écran (21 pouces).
[ ça je l'ai +/- vécu: j'avais créé un .bat s'appelant lui-même, avec dedans "net send * je suis un couillon", et je l'avais nommé "quickbasic7.0.bat" (oui ça date). Je le dépose avec mille précautions sur le réseau de l'école, en prenant bien garde de ne pas double cliquer dessus. Je l'avais à peine lâché que quelqu'un d'autre le lançait. Mais j'ai quand même jamais éteint une machine aussi vite avant de me barrer en courant du labo. ]
"Keyboard not found, Press any key to continue." ou : "Keyboard error, F11 to resume"
Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et une musique et vous dit que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur bloqué".
Si vous mettez 30 novices devant un ordinateur équipé de Windows, vous aurez 30 manières différentes de planter Windows.
"Réparer" un fichier vérolé veut probablement dire "euthanasier".
Il y a deux types d'administrateurs :
- celui qui a fait une grosse connerie sous root,
- et celui qui va en faire une.
Quand on se met à Linux, vaut mieux avoir BEAUCOUP d'amis. [ et sa corollaire par MrMala: "Linux si c'était bien ce serait payant" ]
"Intelligence Artificielle" signifie que la machine est capable de prévoir à quel moment elle doit tomber en panne pour optimiser votre stress.
Rapide, pas cher, bien fait : n'en choisissez que deux.
Il n'y a jamais de bugs dans les programmes que j'écris : juste des caractéristiques non documentées.
http://www.courtois.cc/murphy/
Supplice de Tantale
Nous connaissons tou(te)s le supplice de Tantale que nous imposent les magasins: plein de belles choses et pas une thune.
Et bien j'ai trouvé pire. Le supplice de Tantale combiné à la loi de Murphy.
Elle s'exprime comme suit: "si vous avez de l'argent et que vous voulez le dépenser, alors vous ne trouverez rien à votre goût."
Et sa corollaire: "et vous sortirez avec un sac/une écharpe/un parfum".
Ce matin, j'ai eu l'agréable surprise de voir que j'avais 100€ inutilisés sur mon compte. Comme j'avais pas de projets pour eux dans l'immédiat et que j'en ai marre de porter les 5 mêmes dessus en alternance, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée faire les magasins.
Oui, "les". Habituellement je me contente d'aller chez MS-Mode (ouais bon je m'habille où je peux), de choper la première chemise blanche qui passe, et de sortir.
Mais là je voulais voir la collection chez Paprika (44->52). Nada.
Puis je suis allée chez MS-Mode. Une chemise blanche.
Puis je me suis dit "tiens je vais m'acheter une petite tenue sympa pour faire une surprise à Babar".
Je suis allée chez Hunkemoller. Rien. Même pas un basique.
J'ai tenté le C&A. Putain c'est quoi cette merde de mode printemps-été avec des breloques à tous les étages? Des paillettes, des petits tubes, manque plus que des clochettes et on aura la totale! Même dans les sous-vêtements j'ai rien trouvé!
En désespoir de cause je suis allée chez Body One, le magasin assez sympa mais dans lequel j'ose jamais entrer... Et tout ce qu'elle avait à me proposer c'était un truc en treillis blanc avec des gazelles oranges (si.) ou un truc bleu turquoise à arabesques roses et jaunes, que même à le porter en maillot j'oserais pas...
Alors j'ai commencé à penser à la rédaction de ce billet et je me suis dit "bha je vais suivre le conseil de ma soeur et m'acheter un petit sac sympa..." Même ça j'ai pas trouvé!
Fait chier putain pour une fois que j'ai des sous, j'arrive pas à les dépenser!
[et, comme pour me remonter le moral, Babar qui m'appelle et me dit "ah ce soir tu cuisines pas, avec ce que je me suis fait en bourse cette semaine je t'invite au resto." Tin.]
Et bien j'ai trouvé pire. Le supplice de Tantale combiné à la loi de Murphy.
Elle s'exprime comme suit: "si vous avez de l'argent et que vous voulez le dépenser, alors vous ne trouverez rien à votre goût."
Et sa corollaire: "et vous sortirez avec un sac/une écharpe/un parfum".
Ce matin, j'ai eu l'agréable surprise de voir que j'avais 100€ inutilisés sur mon compte. Comme j'avais pas de projets pour eux dans l'immédiat et que j'en ai marre de porter les 5 mêmes dessus en alternance, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée faire les magasins.
Oui, "les". Habituellement je me contente d'aller chez MS-Mode (ouais bon je m'habille où je peux), de choper la première chemise blanche qui passe, et de sortir.
Mais là je voulais voir la collection chez Paprika (44->52). Nada.
Puis je suis allée chez MS-Mode. Une chemise blanche.
Puis je me suis dit "tiens je vais m'acheter une petite tenue sympa pour faire une surprise à Babar".
Je suis allée chez Hunkemoller. Rien. Même pas un basique.
J'ai tenté le C&A. Putain c'est quoi cette merde de mode printemps-été avec des breloques à tous les étages? Des paillettes, des petits tubes, manque plus que des clochettes et on aura la totale! Même dans les sous-vêtements j'ai rien trouvé!
En désespoir de cause je suis allée chez Body One, le magasin assez sympa mais dans lequel j'ose jamais entrer... Et tout ce qu'elle avait à me proposer c'était un truc en treillis blanc avec des gazelles oranges (si.) ou un truc bleu turquoise à arabesques roses et jaunes, que même à le porter en maillot j'oserais pas...
Alors j'ai commencé à penser à la rédaction de ce billet et je me suis dit "bha je vais suivre le conseil de ma soeur et m'acheter un petit sac sympa..." Même ça j'ai pas trouvé!
Fait chier putain pour une fois que j'ai des sous, j'arrive pas à les dépenser!
[et, comme pour me remonter le moral, Babar qui m'appelle et me dit "ah ce soir tu cuisines pas, avec ce que je me suis fait en bourse cette semaine je t'invite au resto." Tin.]
16 février, 2006
Jusqu'ici tout va bien.
Aujourd'hui, ça va. Je me suis réveillée de bonne humeur, et ça continue.
Merveille des merveilles.
Pourtant il n'y a pas spécialement de raison, il ne fait pas spécialement plus beau, je n'ai même pas vu mon Amoureux ce matin...
Bha, faut-il vraiment se trouver des raisons pour être de bonne humeur?
Merveille des merveilles.
Pourtant il n'y a pas spécialement de raison, il ne fait pas spécialement plus beau, je n'ai même pas vu mon Amoureux ce matin...
Bha, faut-il vraiment se trouver des raisons pour être de bonne humeur?
15 février, 2006
Facile.
Il y a une semaine, j'avais envoyé un email à une prof, à propos des portes ouvertes et des travaux qu'on pourrait y montrer.
Et elle me répond ce midi: "on se voit vendredi et on en parle!".
Sachant qu'on a congé aujourd'hui et demain, et que vendredi on n'a que deux heures avec elle (et qu'il y a pas grand monde qui a l'intention d'y aller), ça fait un peu "tu viens jouer avec moi, dis, tu viens?" :-))
(je précise pour ceux qui en douteraient que j'avais de toutes manières l'intention d'aller à ce cours.)
Et elle me répond ce midi: "on se voit vendredi et on en parle!".
Sachant qu'on a congé aujourd'hui et demain, et que vendredi on n'a que deux heures avec elle (et qu'il y a pas grand monde qui a l'intention d'y aller), ça fait un peu "tu viens jouer avec moi, dis, tu viens?" :-))
(je précise pour ceux qui en douteraient que j'avais de toutes manières l'intention d'aller à ce cours.)
Quelques grammes de finesse
Un Français rencontre un Belge dans un café et lui dit: 'Hé, tu connais cette histoire belge?'.
Le Français lui raconte, puis se met a rire.
Le Belge le regarde, il ne fait pas attention.
Le Français s'énerve et dit au Belge: 'Hé, le Belge, les pieds c'est comme les oreilles, ça se lave!'
Alors le Belge se retourne et lui flanque un bon coup de poing sur la figure, avant de lui dire: 'Les gueules, c'est comme les tiroirs, ça se ferme.'
Le Français lui raconte, puis se met a rire.
Le Belge le regarde, il ne fait pas attention.
Le Français s'énerve et dit au Belge: 'Hé, le Belge, les pieds c'est comme les oreilles, ça se lave!'
Alors le Belge se retourne et lui flanque un bon coup de poing sur la figure, avant de lui dire: 'Les gueules, c'est comme les tiroirs, ça se ferme.'
Astuce
Comme moi, vous avez répondu aux sirènes du marketing et acheté des Danette Coco.
Comme moi, vous trouvez ça immang... pas bon.
Comme moi, vous n'aimez pas jeter.
Alors voilà une astuce qui devrait vous réjouir: ajoutez-y une bonne dose de coco râpée et mélangez, vous aurez l'impression de manger un Raffaello.
(vivement mars)
Comme moi, vous trouvez ça immang... pas bon.
Comme moi, vous n'aimez pas jeter.
Alors voilà une astuce qui devrait vous réjouir: ajoutez-y une bonne dose de coco râpée et mélangez, vous aurez l'impression de manger un Raffaello.
(vivement mars)
13 février, 2006
Les petits plats dans les grands !
Alors là faut l'avouer, pour notre retour (sans fanfare) aux cours, l'école a fait fort, très fort.
Ils ont vraiment fait tout leur possible pour qu'on se sente directement dans le bain, comme s'il ne s'était rien passé (à part 3 mois à aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte -et elle l'est-).
En soi, nous mettre 4h de Linux l'après midi, ça partait d'un bon sentiment, le prof est bien gentil et son cours est assez intéressant. [ et là on se dit "oui bon voyons le côté positif de la chose: pour une rentrée, un lundi, ils auraient pu nous mettre l'Autre" ]
Là où ça a commencé à devenir folklorique, c'est quand on a vu que le cours se donnerait au labo 12, à savoir le labo mac.
Loin de moi l'idée de troller mac vs pc, mais faut avouer que les machines du labo 12, elles donnent vraiment pas envie de devenir utilisateur de la marque à la pomme. Ca fait un peu vieille pute aux seins qui pendent, voyez?
Faut les traiter avec douceur et délicatesse. Pas trop leur en demander à la fois.
Photoshop et Dreamweaver ouverts en même temps? 'tendez j'vérifie... Mmmmh oui, si vous les lancez maintenant, j'ai un créneau mercredi prochain à 14h pour l'utilisation. Mais attention, j'ai un crash disk prévu à 15h30 donc faudra pas trainer.
Donc en résumé nous voici, à 20 (sur 35, déjà 15 forfaits), dans un labo de 34 machines dont une grosse vingtaine en rade, à essayer de faire du Linux.
Si seulement on avait eu accès au net... mais non, même pas, le wi-fi se connectait mais on n'avait pas accès au net (très pratique), et même ceux qui étaient sensés pouvoir accéder au net par le câble n'y arrivaient pas... Donc tout le monde s'énervait, ça tchatchait dans tous les sens.
Le prof, pauv'chou, a essayé de nous intéresser aux couches Unix de Mac OS X... Puis au micro kernell... Puis à l'historique Unix/Minix/Linux...
Et puis enfin, en désespoir de cause, vaincu et terrassé, après avoir tenté de s'intéresser à nos stages ("qui a fait du graphisme? Ah, tout le monde?") et nos TFE, il a rendu les armes et nous a lâchés à 15h20 (alors donc qu'on était entrés à 14h et qu'on était sensés rester jusque 18...).
Bel effort.
Ils ont vraiment fait tout leur possible pour qu'on se sente directement dans le bain, comme s'il ne s'était rien passé (à part 3 mois à aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte -et elle l'est-).
En soi, nous mettre 4h de Linux l'après midi, ça partait d'un bon sentiment, le prof est bien gentil et son cours est assez intéressant. [ et là on se dit "oui bon voyons le côté positif de la chose: pour une rentrée, un lundi, ils auraient pu nous mettre l'Autre" ]
Là où ça a commencé à devenir folklorique, c'est quand on a vu que le cours se donnerait au labo 12, à savoir le labo mac.
Loin de moi l'idée de troller mac vs pc, mais faut avouer que les machines du labo 12, elles donnent vraiment pas envie de devenir utilisateur de la marque à la pomme. Ca fait un peu vieille pute aux seins qui pendent, voyez?
Faut les traiter avec douceur et délicatesse. Pas trop leur en demander à la fois.
Photoshop et Dreamweaver ouverts en même temps? 'tendez j'vérifie... Mmmmh oui, si vous les lancez maintenant, j'ai un créneau mercredi prochain à 14h pour l'utilisation. Mais attention, j'ai un crash disk prévu à 15h30 donc faudra pas trainer.
Donc en résumé nous voici, à 20 (sur 35, déjà 15 forfaits), dans un labo de 34 machines dont une grosse vingtaine en rade, à essayer de faire du Linux.
Si seulement on avait eu accès au net... mais non, même pas, le wi-fi se connectait mais on n'avait pas accès au net (très pratique), et même ceux qui étaient sensés pouvoir accéder au net par le câble n'y arrivaient pas... Donc tout le monde s'énervait, ça tchatchait dans tous les sens.
Le prof, pauv'chou, a essayé de nous intéresser aux couches Unix de Mac OS X... Puis au micro kernell... Puis à l'historique Unix/Minix/Linux...
Et puis enfin, en désespoir de cause, vaincu et terrassé, après avoir tenté de s'intéresser à nos stages ("qui a fait du graphisme? Ah, tout le monde?") et nos TFE, il a rendu les armes et nous a lâchés à 15h20 (alors donc qu'on était entrés à 14h et qu'on était sensés rester jusque 18...).
Bel effort.
[ Ah oui, et aussi... ]
On a oublié de faire quelque chose pour le J-250 de notre mariage (c'était dimanche), et à ceux qui auraient envie de répondre "ben c'est pas grave vous ferez d'une pierre deux coups à la Saint Valentin", apprenez que Babar doit aller installer une machine à un employé de leur succursale... Au Luxembourg (retour prévu vers 21h).
La vie est belle.
La vie est belle.
Ca continue...
Hier donc je suis revenue crevée-sur-les-genoux de mon non-anniversaire.
J'avais demandé à Babar de me laisser dormir, mais finalement comme j'ai bougé quand il est venu s'habiller il m'a réveillée.
Déjà pour ça je lui en ai voulu et ça m'a mise de mauvaise humeur.
Ensuite je suis allée relever mes messages et j'en ai déjà eu marre du poste d'indigo que j'ai depuis 2 jours. (faut dire que parano, après 2 jours j'en avais marre et ça m'a pas empêchée d'y faire un bon bout de chemin).
Et puis je suis arrivée sur le forum des étudiants de mon école, je suis allée lire un topic qu'habituellement je nie, et j'y ai trouvé 2 pages d'engueulade suite à une attaque me visant...
Et puis je suis allée sur le forum des admins, où ça discutait de ce même post...
Et cet après midi je reprends les cours dans cette école que je conchie et vomis...
Revoir Seb et ses foutus tshirts Pleymo, croiser l'autre connard de prépresse, devoir expliquer mon stage et écouter les explications des autres...
...
J'avais demandé à Babar de me laisser dormir, mais finalement comme j'ai bougé quand il est venu s'habiller il m'a réveillée.
Déjà pour ça je lui en ai voulu et ça m'a mise de mauvaise humeur.
Ensuite je suis allée relever mes messages et j'en ai déjà eu marre du poste d'indigo que j'ai depuis 2 jours. (faut dire que parano, après 2 jours j'en avais marre et ça m'a pas empêchée d'y faire un bon bout de chemin).
Et puis je suis arrivée sur le forum des étudiants de mon école, je suis allée lire un topic qu'habituellement je nie, et j'y ai trouvé 2 pages d'engueulade suite à une attaque me visant...
Et puis je suis allée sur le forum des admins, où ça discutait de ce même post...
Et cet après midi je reprends les cours dans cette école que je conchie et vomis...
Revoir Seb et ses foutus tshirts Pleymo, croiser l'autre connard de prépresse, devoir expliquer mon stage et écouter les explications des autres...
...
C'était mieux avant.
Je viens d'avoir le pire anniversaire de ma vie (bon, sur 23 j'ai pas beaucoup de recul, mais quand même).
Vendredi, donc, c'était mon anniversaire.
J'avais dit à mes parents que je rentrais pour fêter ça avec eux (et la déception qu'il y avait eu dans la voix de Maman quand je lui avais dit qu'il serait possible qu'on ne vienne pas m'avait fait penser qu'elle appréciait que je vienne).
Bon, je passerai sur les messages des copains, que je n'ai pas eus (ou-ouh, Florence, Nicolas, Arnaud, Nathalie???), sur le vague "bon anniversaire" servi par un Papa à la limite de la loque humaine à cause de son n-ième bronchite, sur la tenue de nettoyage que Maman aura gardée tout le week-end, sur le fait que je n'ai pas soufflé la moindre bougie ("ah j'ai oublié d'en racheter"-bha c'est pas grave, sur un gâteau avec marqué "Bonne St Valentin" ça aurait fait tache quand même), sur ma soeur qui aura passé le week-end en dehors de la maison ("je vais dîner avec Rémi!"-"bon ben la raclette à 4 moi ça me réjouit pas, on va faire des choux de Bruxelles"), sur la mauvaise humeur communicative du paternel (il avait de la voix pour ce qu'il voulait bien), sur la proposition tombée à l'eau (comme d'hab) d'aller prendre un verre avec Flo B...
Décidément il n'y a rien de bon à garder de ce week-end, je tiens à en remercier les copains et la famille, bel effort de groupe, merci tout plein.
L'année prochaine à la même date j'espère que je serai en voyage de noces pour plus subir ça.
Vendredi, donc, c'était mon anniversaire.
J'avais dit à mes parents que je rentrais pour fêter ça avec eux (et la déception qu'il y avait eu dans la voix de Maman quand je lui avais dit qu'il serait possible qu'on ne vienne pas m'avait fait penser qu'elle appréciait que je vienne).
Bon, je passerai sur les messages des copains, que je n'ai pas eus (ou-ouh, Florence, Nicolas, Arnaud, Nathalie???), sur le vague "bon anniversaire" servi par un Papa à la limite de la loque humaine à cause de son n-ième bronchite, sur la tenue de nettoyage que Maman aura gardée tout le week-end, sur le fait que je n'ai pas soufflé la moindre bougie ("ah j'ai oublié d'en racheter"-bha c'est pas grave, sur un gâteau avec marqué "Bonne St Valentin" ça aurait fait tache quand même), sur ma soeur qui aura passé le week-end en dehors de la maison ("je vais dîner avec Rémi!"-"bon ben la raclette à 4 moi ça me réjouit pas, on va faire des choux de Bruxelles"), sur la mauvaise humeur communicative du paternel (il avait de la voix pour ce qu'il voulait bien), sur la proposition tombée à l'eau (comme d'hab) d'aller prendre un verre avec Flo B...
Décidément il n'y a rien de bon à garder de ce week-end, je tiens à en remercier les copains et la famille, bel effort de groupe, merci tout plein.
L'année prochaine à la même date j'espère que je serai en voyage de noces pour plus subir ça.
10 février, 2006
Bienvenue à l'ULB.
A l'ULB, ils ont le sens de l'accueil. Surtout quand il s'agit de personnes souhaitant trouver une aide psychologique.
Il existe même un lieu, au sol en tapis plain ("enlevez vos chaussures avant d'entrer pour épargner le tapis"), dans lequel se tiennent des "réunions de groupe", où ça doit discuter, s'épauler, pleurer éventuellement.
Vive l'ULB.
Cependant, dans leur souci du détail, ils ont laissé passer un aspect de la chose.
Imaginez, vous êtes étudiant, ça va pas fort, et on vous conseille les réunions de groupe.
"Ok, où est le local?"
"Bon ben tu vois le Campouce?"
"La vieille cantine miteuse dans les caves du Solboch?"
"Oui c'est ça. Ben tu vas au Campouce. Attention la porte d'entrée est dure, faut la pousser à l'épaule. Une fois entré, tu vas vers les cuisines, et tu prends l'issue de secours. Tu passes les poubelles et tu suis les flèches qui indiquent les toilettes. Dans les toilettes, après les lavabos, à côté de la cabine pour les femmes, y a une porte."
"Oui?"
"Ben c'est là."
"Ah."
Y a pas à dire, on doit se sentir soutenu.
Il existe même un lieu, au sol en tapis plain ("enlevez vos chaussures avant d'entrer pour épargner le tapis"), dans lequel se tiennent des "réunions de groupe", où ça doit discuter, s'épauler, pleurer éventuellement.
Vive l'ULB.
Cependant, dans leur souci du détail, ils ont laissé passer un aspect de la chose.
Imaginez, vous êtes étudiant, ça va pas fort, et on vous conseille les réunions de groupe.
"Ok, où est le local?"
"Bon ben tu vois le Campouce?"
"La vieille cantine miteuse dans les caves du Solboch?"
"Oui c'est ça. Ben tu vas au Campouce. Attention la porte d'entrée est dure, faut la pousser à l'épaule. Une fois entré, tu vas vers les cuisines, et tu prends l'issue de secours. Tu passes les poubelles et tu suis les flèches qui indiquent les toilettes. Dans les toilettes, après les lavabos, à côté de la cabine pour les femmes, y a une porte."
"Oui?"
"Ben c'est là."
"Ah."
Y a pas à dire, on doit se sentir soutenu.
09 février, 2006
Nous avons testé pour vous...
Les Danette saveur Coco.
Bon. Heureusement qu'ils disent "saveur coco", et pas "à la noix de coco", parce que sinon c'était de la publicité mensongère.
Et puis qu'est-ce que c'est que cette nouvelle manie qu'ont les marques de notre enfance, de faire des petits? Fanta orange/citron/sapaya/pomelo/..., Coca vanille/citron/orange/..., et maintenant Danette pistache ou coco?
Le Fanta c'est orange et ça goûte l'orange, le Coca c'est brun et ça goûte le coca, et la Danette c'est à la vanille ou au chocolat, merde! Respect pour les symboles de notre enfance!
Pourquoi pas des Milky-Way à la fraise, des Petits Gervais à la tomate ou des Snickers sans cacahuètes (pour les allergiques)?
Enfin vous l'aurez compris, je n'aime pas les Danette coco. D'abord parce que c'est cher.
Ensuite parce qu'il n'y a pas plus de noix de coco là dedans que dans mon eau de toilette Yves Rocher, à la coco elle aussi. D'ailleurs ça sent pareil! Alors bouffer une Danette et avoir l'impression de boire mon parfum, merci!
Liste des ingrédients:
lait entier et lait écrémé concentré ou en poudre, sucre, sirop de glucose-fructose, crème, épaississants, lactose, amidon, arôme.
Elle est où la noix de coco?
La texture reste celle des Danette: douce(reuse), plutôt épaisse, et ça reste longtemps sur la langue.
Enfin je vais pas m'étendre sur la chose: Danette Coco et Perle de Lait Coco, même combat: c'est dégueulasse.
Révision
Lundi je reprends les cours (dans la joie et la bonne humeur) . Apparemment ils avaient envie d'expédier les dernières heures de cours qu'on avait pas eues avant de partir en stage, parce qu'on se choppe 4h de PHP samedi.
Pas que j'aime pas le PHP ou le prof, que du contraire pour les deux, mais j'en ai pas fait pendant 3 mois (du PHP!) donc là j'ai imprimé les 160 pages du syllabus et je refais les exercices...
Page 28, plus que 132, faisable.
Pas que j'aime pas le PHP ou le prof, que du contraire pour les deux, mais j'en ai pas fait pendant 3 mois (du PHP!) donc là j'ai imprimé les 160 pages du syllabus et je refais les exercices...
Page 28, plus que 132, faisable.
Carnet rose (bonbon/tapette/layette)
oct21 = array ("Feront-Graas");
oct21.push("Cruise-Holmes");
oct21.push("Grede-Spiette");
oct21.push("Cruise-Holmes");
oct21.push("Grede-Spiette");
08 février, 2006
Make it count.
En mettant de l'ordre dans mes photos, j'ai retrouvé ça.
Il s'agit de mon avant-bras gauche, le 9 juillet 2005.
Les enfants, quand vos parents vous disaient "mets de la crème solaire", c'était pas pour rire.
Une semaine plus tôt, avec Babar, nous étions en Savoie, et, le seul jour où il a fait beau, nous sommes allés en randonnée. 8 heures sous un soleil de plomb et voilà le résultat:
Donc ça c'était le dimanche. Pendant les trois jours qui ont suivi, je me suis tartinée copieusement de la Biafine que nos hôtes me tendaient avec un demi-sourire ("ces touristes...").
J'ai également appris qu'en cas de gros coup de soleil, les poils se dressent sur la peau, et que tout mouvement qui les ferait bouger s'apparente à une épilation à sec. Les miens sont restés dressés sur les zones atteintes pendant 3 jours.
Dans la série "je découvre le monde", j'ai aussi appris à mes dépens* que quand la peau se couvre de petites bulles, NON ce n'est pas signe qu'on va peler, et ce n'est pas une bonne idée d'essayer de s'éplucher (et encore moins d'y arriver). Je me suis donc retrouvée avec la chair à vif, je vous laisse imaginer le caractère élégant de la chose. Surtout quand, samedi, la chair a commencé à produire une nouvelle peau, et s'est donc protégée d'une espèce de croûte jaunâtre qui a effrayé mes parents (et la famille réunie pour l'anniversaire de ma soeur).
Ce que les photos ne montrent pas, ce sont mes jambes, elles aussi touchées. Problème: je portais un body avec une fente triangulaire sur le côté...
Enfin tout ça pour dire qu'aujourd'hui nous sommes le 8 février, 7 mois se sont écoulés, et je porte toujours, presque à l'identique, ces marques. J'ai toujours mon putain de triangle à la con sur les mollets, et ça m'énerve.
Je suis allée chez un médecin, qui m'a dit que ça devrait commencer à s'estomper à partir de maintenant, et que normalement en août ça aura tout à fait disparu.
Ma peur c'est que ça n'ait pas disparu en octobre...
*oui oui ça s'écrit comme ça.
07 février, 2006
Suprême de conneries sur lit de langue de bois.
Chaque semaine, je reçois par mail la carte d'un resto assez chicos du bas de Namur (le Pâtanthrope pour ne pas le citer).
Et chaque semaine je rigole bien.
Alors voilà, avec traduction, leur menu de St Valentin (70€ par personne quand même):
Mise en bouche [chips de pâtes et verre à goutte de gaspacho]
Carpaccio de Boeuf au parmesan et céleri Parfumé à l’huile de Truffe [tranches de viande crue avec du parmesan et du céleri]
Ravioli Géant de Homard ,un Bouillon comme une Bouillabaisse à l’émulsion de Rouille [homard avec de la pâte autour et une clotte de sauce dessus]
Filet de Cabillaud, coulis de poivrons jaunes au Safran, Taboulé à la Marmelade de poivrons Rouges et Tomates confites [bon là je crois que c'est clair]
Ou
Suprême de Volaille de Ferme farci de Truffes et Pistaches, Escorté d’une sauce Périgourdine, Risotto aux légumes Oubliés [blanc de poulet avec une sauce aux lardons et 4 morceaux de truffe pour justifier le prix]
Tiramisu de Mascarpone, Eclat d’Arabica, glace Stracciatella [tiramisu avec des grains de café]
Ou
Parfait moelleux au chocolat rafraîchi de glace au chocolat blanc [ça je vais pas critiquer parce que c'est vraiment bon]
Et chaque semaine je rigole bien.
Alors voilà, avec traduction, leur menu de St Valentin (70€ par personne quand même):
Mise en bouche [chips de pâtes et verre à goutte de gaspacho]
Carpaccio de Boeuf au parmesan et céleri Parfumé à l’huile de Truffe [tranches de viande crue avec du parmesan et du céleri]
Ravioli Géant de Homard ,un Bouillon comme une Bouillabaisse à l’émulsion de Rouille [homard avec de la pâte autour et une clotte de sauce dessus]
Filet de Cabillaud, coulis de poivrons jaunes au Safran, Taboulé à la Marmelade de poivrons Rouges et Tomates confites [bon là je crois que c'est clair]
Ou
Suprême de Volaille de Ferme farci de Truffes et Pistaches, Escorté d’une sauce Périgourdine, Risotto aux légumes Oubliés [blanc de poulet avec une sauce aux lardons et 4 morceaux de truffe pour justifier le prix]
Tiramisu de Mascarpone, Eclat d’Arabica, glace Stracciatella [tiramisu avec des grains de café]
Ou
Parfait moelleux au chocolat rafraîchi de glace au chocolat blanc [ça je vais pas critiquer parce que c'est vraiment bon]
06 février, 2006
Les 4400.
Résumé de l'épisode 1 pour ma Maman qui n'a pas regardé:
Kaki dit :
4400 personnes enlevées par des ptit gris, entre 1946 et 2001
Maman dit :
des escargots ?
Alors ça donne, à la plume dans MSN...
(cliquez pour agrandir, comme d'hab)
L'est ptet temps que j'aille dormir, en fait.
Kaki dit :
4400 personnes enlevées par des ptit gris, entre 1946 et 2001
Maman dit :
des escargots ?
Alors ça donne, à la plume dans MSN...
(cliquez pour agrandir, comme d'hab)
L'est ptet temps que j'aille dormir, en fait.
Aerophagie mon amie.
Ca devait arriver: à défaut de bouffer solide, je bouffe de l'air. Non, la soupe à l'oignon qu'on boit depuis 2 jours et le chou rouge de ce soir n'ont rien à voir à l'affaire, n'accablez pas ces pauvres victuailles.
Elles ne vous ont rien fait.
Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.
Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.
"De rien les amis, ce fut un plaisir."
Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse
Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout
Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)
Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse
Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"
Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc
Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Maman dit :
lolllllllll
Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin
Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris
Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf
Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux
Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.
Maman dit :
et ça fait un bien fou
Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !
Maman dit :
mais quel âge as-tu ?
Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça
Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !
Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même
Elles ne vous ont rien fait.
Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.
Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.
"De rien les amis, ce fut un plaisir."
Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse
Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout
Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)
Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse
Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"
Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc
Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Maman dit :
lolllllllll
Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin
Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris
Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf
Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux
Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.
Maman dit :
et ça fait un bien fou
Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !
Maman dit :
mais quel âge as-tu ?
Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça
Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !
Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même
Le samediiii, des patateuh...
Aucun rapport avec la Madame du même nom, que je salue au passage.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
define: tendances suicidaires
Sur l'ami Google, il existe une fonction de recherche de définitions (un genre de dictionnaire, quoi...). Il suffit de taper comme critère de recherche "define: mot_a_rechercher", et Google vous renvoie les définitions qu'il a trouvées sur le net. La plupart du temps ça vient de Wikipedia.
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
03 février, 2006
Pandantagueul.
Nah mais ho! Faut pas exagérer non plus!
Gotlib a jamais été en prison quand il a dessiné Dieu se shootant avec les lignes blanches des routes...
"You are unique".
Hier, avec ma chère soeur (celle avec la Starac), nous sommes allées souper chez notre Bonne-Maman.
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
01 février, 2006
"Nous n'avons pas les mêmes valeurs"
Hier, en cours de playlist, entre deux morceaux de metal, ma soeur (20 ans) entend les premières notes d'une chanson française connue...
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Bouletosaurus rex.
De tous les chain mails que j'ai déjà reçus, la palme du plus débile revient certainement à celui qui vous annonce, catastrophé, qu'Hotmail est en train de faire son nettoyage de printemps dans les serveurs, et qu'ils vont virer tous les comptes inactifs.
Et bien sûr, la seule solution pour sauver la peau à votre pauvre petit compte msn, c'est de renvoyer le message à au moins 15 personnes, comme ça ça fera un pic de fréquentation de hotmail.com et Billou sera content.
Y a pas à dire, parfois, il y en a qui mettent le paquet et vont jusqu'à imiter les mails officiels msn, couleurs, logo et tout, envoyé au format HTML pour faire plus crédible.
J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
*** Simulation (je précise que j'ai reçu le contenu de ce mail tel quel, avec tous les liens dans le corps du mail)***
"Chou, comment on fait pour copier-coller un message et l'envoyer à tous ses contacts?"
"Tu fais Ctrl +A, puis Ctrl +C, puis tu crées un nouveau message et tu fais Ctrl +V"
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De : S*** L*** <***@hotmail.com>
Envoyé : mardi 31 janvier 2006 12:57:07
À : ***
Objet : important parait-il
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Pendant trois mois nous vous avons envoyés des messages qui disent que si vous n'envoyez pas le message dit alors vous perdrez Msn Hotmail!! Cela était rééllement vrai, nous recommençons une dernière fois : si vous n'envoyez pas ceci à plus de quinze contact alors votre adresse de messagerie de msn Hotmail sera cloturée!!! merci de votre compréhension! Nous faisons ceci car nous avons des adresses faite et non utilisées!! Au revoir!!!! Slt fé gaff, li bien ce message et fé ce ki é demandé stp!!!!!!!!! Cher Utilisateur, Notre système de hotmail obtient à serrer!! Nous avons besoin que vous expédiez ceci au moins à 20 personnes. Je sais que ceci semble être un grand nombre, mais nous devons découvrir qui utilise vraiment son compte. Si vous n'envoyez pas ceci au moins à 10 membres de Hotmail, nous effacerons votre compte. Ne prenez pas cette demande à la légère,car quelques comptes ont déjà été radiés. Veuillez nous excuser pour le dérangement causé, Cordialement 2eme info: Nignore pa se truc la : tu vas dans contact tu coche tte lé adresse tu fais envoyé message ensuite fais un copier coller de ceci et dis a tous les contacts que tu as, de ne pas accepter le contact Biskai94@msn.com. C'est 1 virus qui va formater ton ordi. Envoie ce message a tous les gens que tu as dans ta liste msn. Si tu ne le fais pas et que 1 de tes amis le rajoute dans ses contact tu l'aura aussi C PO UNE CONNERIE NI UNE CHAINE DE MERDE
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"Ca a été?"
"Oui, oui!"
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Et bien sûr, la seule solution pour sauver la peau à votre pauvre petit compte msn, c'est de renvoyer le message à au moins 15 personnes, comme ça ça fera un pic de fréquentation de hotmail.com et Billou sera content.
Y a pas à dire, parfois, il y en a qui mettent le paquet et vont jusqu'à imiter les mails officiels msn, couleurs, logo et tout, envoyé au format HTML pour faire plus crédible.
J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
*** Simulation (je précise que j'ai reçu le contenu de ce mail tel quel, avec tous les liens dans le corps du mail)***
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Pendant trois mois nous vous avons envoyés des messages qui disent que si vous n'envoyez pas le message dit alors vous perdrez Msn Hotmail!! Cela était rééllement vrai, nous recommençons une dernière fois : si vous n'envoyez pas ceci à plus de quinze contact alors votre adresse de messagerie de msn Hotmail sera cloturée!!! merci de votre compréhension! Nous faisons ceci car nous avons des adresses faite et non utilisées!! Au revoir!!!! Slt fé gaff, li bien ce message et fé ce ki é demandé stp!!!!!!!!! Cher Utilisateur, Notre système de hotmail obtient à serrer!! Nous avons besoin que vous expédiez ceci au moins à 20 personnes. Je sais que ceci semble être un grand nombre, mais nous devons découvrir qui utilise vraiment son compte. Si vous n'envoyez pas ceci au moins à 10 membres de Hotmail, nous effacerons votre compte. Ne prenez pas cette demande à la légère,car quelques comptes ont déjà été radiés. Veuillez nous excuser pour le dérangement causé, Cordialement 2eme info: Nignore pa se truc la : tu vas dans contact tu coche tte lé adresse tu fais envoyé message ensuite fais un copier coller de ceci et dis a tous les contacts que tu as, de ne pas accepter le contact Biskai94@msn.com. C'est 1 virus qui va formater ton ordi. Envoie ce message a tous les gens que tu as dans ta liste msn. Si tu ne le fais pas et que 1 de tes amis le rajoute dans ses contact tu l'aura aussi C PO UNE CONNERIE NI UNE CHAINE DE MERDE
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