So long champion!

Il m'aura fait regarder (et comprendre le principe de ~) "Tout le monde veut prendre sa place".
C'est "le p'tit gars qui le méritait"... Et je suis contente pour lui :)

Comme quoi, entre 2 paquets de langes...

Mardi dernier, j'ai réussi à me prendre un fou rire... avec un caissier du Colruyt. Babar dira encore que j'engagerais la conversation avec un poteau de signalisation si je pouvais.

Je sais pas si vous avez déjà remarqué, mais les caissiers du Colruyt portent, sur leur chemise, une étiquette mentionnant leur prénom, ainsi que le département auquel ils sont habituellement attachés. Je fais donc part au caissier qui pointait mes articles que c'était marrant de s'appeler "Gaëtan Non-food", et lui demande si c'est pour signaler aux demoiselles qu'il n'est pas comestible (faut dire que le damoiseau est fort mignon -ou en tous cas très à mon goût bien qu'un peu petit-) .

Il se retourne vers ses collègues, respectivement "Jean-Luc Surgelé" et "Eddy Produits frais", pas facile à porter, et ça part en sucette.

"Et donc le mardi soir, au Colruyt, entre 2 paquets de langes et une bouteille de Mr Propre, y a moyen de se marrer."
"Pff oui en plus aujourd'hui j'en ai eu des chieurs, un vrai lâcher..."
"Ah ça, vous préféreriez le lâcher de salopes de Bigard, hein?"

Regard surpris du caissier, qui relève la tête, tout paf: "je pensais être le seul à avoir un aussi mauvais esprit! Comme quoi y a des gens bien dans les clients aussi!"







... Je raconte mal si j'veux, c'est mon blog.

Comment vous me trouvez?

> Madmenyourself.com

De l'ordre des choses

Résumé de l'info à 15h30 sur Twizz.

Premier titre: Roland-Garros
Deuxième titre: une juge de paix et un greffier tués par balle au palais de justice de Bruxelles.

Note, à l'époque, le meurtre de Joe Van Holsbeek avait été traité en seconde partie de journal aussi...

J'en connais un qui a dû faire des bonds :)

Mala, je sais que tu l'as déjà vue, revue, et postée sur Facebook, mais spécheule dédikasse quand même :D

Pauv' tache

GG: ce mec arrive à résumer TOUT ce que je trouve de plus pitoyable dans la "nouvelle scène".

Quote of the day

J'ai dans mes bras un bébé de 7 mois. Ma collègue:
"y a combien de différence avec Marie, alors?"
"2 mois"
"donc elle a 5 mois."
"... ... ou 9."

Pourquoi, mais pourquoi???

Pourquoi les enfants ils ont le droit de choisir leur sirop pour la toux goût fraise, banane ou orange, et que nous, adultes, on a le choix entre "Limace engluée dans du sirop de Liège", "Crotte de nez visqueuse", ou "vinaigre à l'aspirine"?

Le post qui parle de pipi, de caca, et de petits nenfants.

Allez, j'ajoute des animaux et des vieilles en ballet boots et tous les pervers seront contents.

Dans Le Ligueur de ce mois-ci (bah oué, j'ai beau être une infâme connasse autoritaire et prétentieuse, maintenant je suis aussi une Môman-Kapoué qui s'est abonnée au Ligueur et achète de la viande bio pour son baybay), dans Le Ligueur donc disais-je, il y a un article très sérieux consacré à un des plus gros points noirs des écoles primaires et maternelles: les djoques.
Dans cet article, les parents apprendront que les toilettes dans les écoles sont sales, sentent mauvais, sont fermées à clé, n'ont pas de PQ ou de quoi se laver les mains, et que les gosses préfèreraient encore se pisser dessus que d'y aller.

Une brave dame, étudiante en spykologie, y a même consacré sa thèse. Je vous donne dans le mille l'hypothèse de départ: "ce perpétuel problème des toilettes à l'école n'est-il pas lié à la place du corps dans l'école, à la place du corps dans notre société?". (on lit plus loin que l'étude n'a, au final, pas permis à ladite brave dame de répondre à cette hypothèse... tu m'étonnes)

Lié ... à la place du corps ... dans notre société. Euh... tu veux le voir, mon corps dans ta figure? Qu'on ne me fasse pas rigoler, tous ces sociologues et autres branle-méninges en -ologue ont quand même bien été petits un jour? Ils sont aussi passés par l'école maternelle, puis primaire? Ils savent qu'aucune école n'a jamais eu, à part dans les 2 premières semaines suivant sa construction, des toilettes présentables?

Quand j'étais en maternelle, les toilettes sentaient jusqu'à l'autre bout de la cour. En primaire, il y avait un urinoir qui était tellement crade qu'il a été condamné et des toilettes dans la cour de récré qui me faisaient tellement peur qu'en 6 années de primaire je ne les ai JAMAIS utilisées.
Quant aux rénovées, n'en parlons pas: lorsque les toilettes des garçons ont dû être rénovées et que nous avons dû partager nos toilettes avec eux, les femmes de ménage ont poussé les hauts cris: toilettes bouchées (6 rouleaux dans le pot et on tire la chasse jusqu'à ce que ça passe), toilettes avec de la merde devant, derrière et sur les côtés, etc. Résultat: des grands dévidoirs de PQ à l'extérieur des toilettes, et prière de se servir avant. Sachant que les wc c'est le rendez-vous mondain obligatoire en rénovée, il y a intérêt à savoir être discrète pour tirer les deux mètres de PQ nécessaires pour s'essuyer après un caca bien mérité et tant attendu (surtout vu la piètre qualité dudit PQ).

L'article du Ligueur, qui partait pourtant sur de bonnes bases, n'a au final pas plus d'intérêt que celui-ci: une succession de témoignages, qui vont tous dans le même sens: "les WC c'est tellement dégueu que je préfère me choper une cystite plutôt que d'en pousser la porte".

... Et j'ai beau chercher, à part une bonne grosse tchoffe dans la figure des inciviques, et leur frotter leur nez dedans comme on fait avec les chats, je ne vois pas.

C'est pas si mal La Panne finalement...

Quote of the day

Gustave Kervern et Benoît Délépine, invités pour présenter Mammuth sur Twizz, à propos de la crise politique en Belgique:

- C'est presque comme Jérusalem
- Nan, ils ont pas la bombe atomique
[...]
- Et pis sinon on construit un mur en moules...

Moi, le 13 juin, je vote Kervern/Délépine.

(vous pouvez réécouter ce moment avec la timeline de Twizz, c'était vers 8h15)

Quote of the day

Moi: "Donc l'adresse c'est macollegue AT leboulot.be."
L'aut': "Vous écrivez ça comment, AT?"

Je peux pas j'ai piscine

Entendu ce matin à la radio: le PS, Ecolo et le cdH prépareraient un Olivier fédéral (gouvernement sans libéraux, au cas où j'aurais des lecteurs non-belges -que j'envie et plains à la fois!-).

Bien sûr, le cdH dément. Ils ne vont pas se tirer dans le pied, non plus. "Politicien" a beau être dans le même champ lexical que "menteur invétéré" et "parfait bilingue français-langue de bois", faut pas les prendre pour plus bêtes qu'ils ne sont.

Brèfle, en politique moi je dis "pas de fumée sans feu".
Il y a quelques années, ma belle-maman avait fait sa B.A. en encourageant une cliente à aller voter, alors que celle-ci était démoralisée et disait que ça ne servait à rien. La dame était allée voter... Ce fut l'année des alliances post-électorales aux communales de Namur, qui avaient complètement retourné les résultats des élections pour en venir à ce que l'ancien collège voulait, et pas à ce que l'électeur avait demandé.

Et cette année, non seulement on nous inflige ce BHV auquel personne n'entrave quoi que ce soit, et sur lequel les médias soufflent le chaud et le froid, nous présentant, tour à tour, des politiciens sous amphétamines qui rejoueraient bien l'émeute du parlement ukrainien au Sénat belge, ou des gens "du peuple", qui s'en foutent pas mal et n'ont rien contre leurs homologues du Nord (ou du Sud, hein...), mais en plus on nous demande de revoter pour les mêmes gens qui jouent avec nos pieds depuis bientôt 10 ans, sans résultat, et dont "on dit" déjà que quel que soit le résultat des élections, ils feront encore ce qu'ils voudront pour virer les nationalistes (qu'ils soient N-VA ou FDF).
(ce qui me fait penser, d'ailleurs, qu'on a craché tout ce qu'on pouvait contre le cartel CD&V/N-VA, mais rien contre le MR-FDF... qui revient pourtant au même!)

Donc voilà... Le violet a foutu la merde, les Indigos se sont succédé pour patienter en attendant les élections, et les UV placeront quand même leurs potes au final (comprenne qui pourra).

C'est combien, déjà, l'amende pour abstentionnisme?

Faut pas être pressé...

Message sur ma boîte vocale: "Bonjour Madame, ici Natacha, de chez Accent, si vous êtes toujours à la recherche d'une opportunité professionnelle (on remarquera ici l'élégante traduction xyloglotte de "si vous êtes encore au chom'du"), rappelez-moi au..."

... Ca fait, genre, 4 ans que j'avais déposé un CV???

(note, faut pas être totalement mauvaise langue, au moins ils "suivent" mon dossier! -mais manifestement on n'engage pas beaucoup d'infographistes-)

Bernard-Henri Vénère

I'm back

Enfin j'essaie.

Dernier message posté en mai 2009... Alors bon en résumé depuis j'ai eu un bébé, ma Marie-Poupée à moi que j'aime plus que tout. Elle est géniale, magnifique et merveilleuse.

J'ai repris 10kg depuis mon accouchement et j'ai commencé une thérapie chez un psy alimentaire parce qu'apparemment je suis boulimique compulsive (donc, contrairement à la boulimie nerveuse, je ne me fais pas vomir et donc je grossis sans limite).

Au boulot, on a ouvert une deuxième plateforme à Liège, + 500 membres en quelques semaines, juste à mon retour de congé de maternité, ça a été gai (et ça l'est toujours, je résorbe seulement maintenant mon retard pris depuis... novembre!).

Et puis sinon... J'ai découvert Facebook, et j'y postais mes notes. Maintenant qu'il a été bloqué sur le serveur du boulot, y a des chances que mon blog revive :)

(si j'ai encore des lecteurs...)

Petit bonheur du jour

Faire demi-tour sur le chemin du boulot parce qu'on n'a plus de corn-flakes (Fitness 0% gras 0% sucre 0% satisfaction gustative) et aller se chercher une couque chocolat-praliné et une brioche aux raisins à la boulangerie.

Racusette potée

Plus d'un mois sans blogger... Je me demande si j'ai encore des lecteurs, tiens.

Mais fallait que je partage ça quelque part: amis codeurs, trouverez-vous ce qui, dans le code suivant, fonctionne sous Firefox (pléonasme) et foire sous IE (toutes versions, même la 8) (re-pléonasme)?

var newSrc = document.carte_zoom.src.substr(-6,2);

Je vous laisse réfléchir quelques secondes...



Solution (imaginez que ceci est écrit à l'envers et retournez votre écran):
Au départ j'ai cru que c'était l'appel à une image directement par son ID... j'aurais compris et pardonné (je sais, je suis trop bonne).
Mais NON! Même pas! Ce qui lui pose problème, c'est l'indice de départ négatif pour le substring! substr(-6,2), IE y en a pas connaître!
Obligée donc de passer par une variable pour lui spécifier son endroit de départ...

Merci qui? Merci Crosoft!

Bel effort

LE CONSEIL ETUDIANTS RECRUTE
Nous sommes des jeunes motivés qui affirmons nos opignons et défendons nos intérêts. Nous avons installer l'internet sur tout les sites, nous nous batons pour avoir des horaires convenables et reçu à temps, pour un meilleur confort des locaux,...

Si tu veux agire concrètement avec nous au seing de l'école rejoint nous!

Comment? En envoyent un mail à ***

Vie de com', le site qui m'a fait pleurer de rire

Agence : Bonjour, j’aurais besoin de récupérer votre logo au format vectoriel.
client: D’accord je vous récupère cela dans la journée.
Le lendemain matin voilà ce que j’ai reçu comme mail:
Voici le logo en vecteur que vous attendiez
1 pièce jointe, 60 ko : logo_vectoriel.JPG

(Clique sur le texte, ami lecteur)

Mobistar pue du cul.

Ce midi, après avoir passé 5 bonnes minutes avec la gentille madame du répondeur automatisé de la hotline Mobistar et m'être entendu dire "votre demande étant trop compliquée pour notre ordinateur, un de nos collaborateur pourra vous renseigner. Tapez * pour retourner au niveau précédent" (à quoi ça sert de prévoir ce genre de niveaux d'arborescence dans un répondeur? Passez directement un opérateur!), j'ai enfin obtenu un "collaborateur".

Qui a commencé par me demander mon n° de gsm, que j'avais déjà introduit dans la procédure. Puis qui m'a demandé mon nom (je suis sur la hotline abonnements, madame, si ton système informatique était bien fait tu ne me poserais même pas la question), et enfin ma date de naissance (vous voulez aussi mes mensurations et savoir si je préfère le ketchup ou la mayo sur mes frites, ou quoi?).

Bref, on arrive dans le vif du sujet: une facture de 37€ alors que je suis passée à une formule à 25€ par mois et l'intitulé "Frais à 0% TVA" qui, en plus d'être obscur, n'apparaît pas sur le duplicata de facture et m'étonne quelque peu.

En cours de conversation, grande distraite et pressée que je suis, je clique enfin sur ledit intitulé et me rends compte qu'il y a 3€ de rappel 1 et 9€ de rappel 2.

A ce moment du récit, apprends, lecteur, que les nouveaux systèmes de digipass m'emmerdent tellement que je me connecte une fois par mois sur mon pc-banking, que je fais tous mes paiements d'un coup, et que les factures qui ne sont pas arrivées... attendent la prochaine fournée. Ce qui fut le cas de la facture Mobistar de décembre, arrivée longtemps après mon salaire et, donc, payée début février avec celle de janvier.

Et la dame de m'annoncer, avec tout le mépris des gens persuadés d'avoir affaire à un mauvais payeur, que oui, j'ai eu un rappel (pas reçu, ma bonne dame), et même un deuxième une semaine plus tard (pas reçu non plus). Et que si je veux éviter ça, la prochaine fois, je n'ai qu'à payer à temps.

Donc non seulement ils envoient les rappels à une semaine d'intervalle, mais en plus tu en arrives finalement à payer la moitié de ta facture en frais de rappels? Tout ça pour quelqu'un qui paie ses factures avec une régularité de métronome depuis 4 ans?

Je comprends mieux comment les gens arrivent à se surendetter rien qu'en frais de rappel...

Mwé.

- Bonjour Madame, ici le bureau d'étude Zgeg, basé à Gand, nous menons actuellement une enquête téléphonique de satisfaction à la demande de votre opérateur téléphonique, pourrais-je parler à monsieur LeBoss?

(au boulot, nous venons de changer d'opérateur, passant de Belgacom à Toledo)

- Il est en réunion. Puis-je vous demander le nom de la société qui commande l'enquête?

- Oui, oui, c'est votre société.

- Non, je demande le nom de l'opérateur qui commande l'enquête.

- Votre opérateur.

- Son nom? (Belgacom ou Toledo, c$@#nnasse!!!)

- On ne peut pas le donner avant de procéder à l'enquête, ça risque de fausser les résultats.



... Bon donc soit c'est Belgacom et effectivement comme ce n'est plus notre opérateur je n'ai plus rien à en dire, soit c'est Toledo et le fait de dire son nom ne va pas me mettre de mauvaise humeur puisqu'on l'a choisi, soit c'est une autre société et à ce moment-là elle me fait vraiment perdre mon temps.

Et puis me demander mon avis sur mon opérateur téléphonique, c'est comme me demander mon avis sur ma voiture: elle roule, c'est tout ce que je lui demande...

Quote of the day

Hier, la présentatrice de Vivacité à l'avant-première de "Panique à Hollywood/What Just Happened" (très mauvais, soit dit en passant, malgré un casting d'envergure):

- [présentation chef-d'oeuvresque du film] ... et, petit détail qui va ajouter une plus-value à votre vision du film, il sera présenté en VO, c'est à dire en version originale. Vous allez avoir la CHANCE d'entendre les VRAIES voix de Robert De Niro et Bruce Willis!

... une VO, quoi.

Et bien nous en sommes tous très heureux.

Quote of the day

"Donc j'épèle votre adresse mail: rene - point - marcel - at..."
"Non, c'est un backslash à la place du point."
"... Un underscore, peut-être?"
"Oui, un underscore."

Même pas gêné, le gars, qui est pourtant "Global Business Services General Manager" dans une groooooooosse société d'informatique.

Huhu

5h45, mon gsm sonne.

J'ouvre un œil, comme mon gsm fait aussi réveil et avec la même sonnerie, je mets quelques secondes à comprendre pourquoi mon réveil s'est mis en route alors qu'il fait encore noir.

Je décroche, Mr Patron m'explique que l'alarme du boulot s'est déclenchée, et que la police ne veut pas intervenir s'il n'y a personne de l'équipe qui est présent (pour la déposition je suppose). Je commence déjà pendant la conversation à enlever mon pijama, chercher des vêtements, et le temps que je sorte de la chambre, Babar montait déjà voir ce qu'il se passait (il pensait que j'étais en train de vomir dans la chambre... que c'est chou et érotisant, les joies de la maternité!).

Arrivés au boulot, 2 combis de police bloquaient l'entrée. On ouvre la grille, et on se dirige vers le château en faisant des signes avec ma lampe torche pour se signaler. 2 des 4 policiers (!) arrivent vers nous en courant, nous braquent leurs lampes en pleine figure, "annoncez-vous! qui êtes-vous!" "je suis Kaki, la secrétaire, je viens réinitialiser l'alarme et ouvrir pour voir ce qui se passe" "ah ok, nous on y va, les collègues vous attendent, ils sont en ligne avec votre patron".

Avec les 2 autres policiers, on entre, sans grande frayeur vu que depuis 1/2h l'alarme reste centrée dans une seule pièce. A moins d'avoir un casseur qui n'aime vraiment pas cette pièce en particulier, ça doit être une fenêtre ouverte. Le policier entre en premier (courageuse mais pas téméraire!), balaie la pièce avec sa lampe et débusque le dangereux criminel responsable de tout ce barouf: Mimi, notre petite chatte errante, qui n'a plus de sauvage que le nom, et qui avait profité d'une minute d'inattention et d'une porte mal fermée pour entrer passer la nuit au chaud!

J'ai donc appelé mon boss: "la police a appréhendé l'auteur des faits, on lui a fait des papouilles et on l'a remise dehors".




...


Et ben malgré que ça m'ait fait lever 2h plus tôt que d'habitude, j'ai trouvé ça assez drôle :D

Quote of the day

"Bonjour Monsieur, je dois envoyer les convocations pour l'assemblée générale mais on me dit qu'il manque la convocation et que c'est vous qui l'avez"
"Ah oui je vous l'envoie, c'est un ODT avec la convocation d'un côté et une procuration de l'autre".
"ODT?"
"C'est le traitement de texte de Open Office"
"Ah..."


Sachant que ledit monsieur est (très) haut placé chez Microsoft, que dois-je en conclure?

Les Nuisibles de la grossesse - Episode 2: la sinistre

Vous avez longuement réfléchi avant de lui annoncer votre grossesse. Vous pensiez attendre que ça commence à se voir et la mettre devant le fait accompli. Et puis vous avez quand même pensé qu'elle préfèrerait l'entendre de votre bouche que par ouï-dire, il n'aurait plus manqué que ça.

Vous avez donc pris votre courage à deux mains. Pas de bol, elle a commencé la conversation par vous expliquer comment le chien de ses parents s'était étranglé ce matin en coursant le chat (vous savez, celui qui a été opéré après avoir été renversé sous ses yeux par un chauffard ivre); chat qui lui-même essayait de becter le poisson rouge qui venait de se suicider hors de son bocal.

Elle a enchaîné sur l'arrivée de ses règles, son désespoir d'un jour arriver à procréer, l'échec de leur 4e FIV, et l'impact sur leur couple de ces échecs à répétition. Enfin notez, déjà sa mère avait fait 6 fausses couches avant d'arriver à l'avoir elle, et même une fois enceinte ça s'était super mal passé, elle avait dû rester couchée 5 mois, c'était peut-être mieux comme ça après tout, ça devait être un signe. Et toi, ça va?

...

Vous finissez par lui annoncer que oui, vous, ça va, vous êtes enceinte de 3 mois, le bébé se porte bien, que c'est pour août. Tout ça en empruntant un ton de circonstance, c'est à dire celui d'un oncologue qui lui aurait annoncé qu'elle avait un cancer des ovaires en stade terminal.

Elle a relevé la tête de ses genoux, vous a regardée à travers ses yeux vitreux, a tenté un sourire, et vous a dit combien elle était heureuse pour vous, que c'était merveilleux.
Depuis, elle ne vous lâche plus. Elle prend de vos nouvelles dès que possible, par sms, par msn, commente vos statuts facebook.

Je la connais d'autant mieux que j'ai été comme elle (dans une moindre mesure quand même) entre ma fausse couche et cette grossesse-ci.
Ce sont des plaies. Elles s'enferrent dans leur malheur, et tentent par tous les moyens de vous y entraîner. Et n'essayez surtout pas de vous plaindre de votre état (nausées, fatigue, douleurs, impatience): vous n'êtes jamais contente, vous devriez déjà être très heureuse de ce qui vous arrive (sous-entendu, à vous et pas à elle, alors qu'elle le mérite autant si pas plus que vous).


Solution préconisée: si vous ne pouvez vraiment pas couper les ponts, offrez-lui un cilice, qu'elle aie des raisons de se plaindre.

Monsieur je-sais-tout

Et ben non, sale type, l'adresse était correcte, et on en est pour 3 timbres de notre poche.

Les Nuisibles de la grossesse - Episode 2: la belle-mère

D'abord, situons le personnage. La belle-doche, c'est actuellement la mère du futur papa, et, à cet égard, c'est aussi et surtout la future grand-mère paternelle.

Subconscient familial ou pas, j'ai l'impression que les grand-mères paternelles sont une belle bande de chieuses vieux jeu et réfractaires à toute nouveauté. Elles se souviennent parfaitement de leur grossesse et de leur accouchement, et tiennent à vous le faire savoir. Surtout quand votre grossesse ne correspond pas à la leur.

La mienne, de belle-mère, à laquelle description il conviendra d'ajouter qu'elle est tendance "label Bio", n'admet pas que depuis 1977 (son dernier accouchement connu), la médecine a évolué.
Ça a commencé par les restrictions dûes à la toxoplasmose (et la listériose et le CMV). Je ne suis pas immunisée. Je ne peux donc pas manger de crottes de chat, ni même, idéalement, toucher quoi que ce soit qui ait été en contact avec un chat (ceci incluant le chat lui-même). Ca, c'est la version "années 70" de la toxoplasmose. Déjà, elle n'est pas contente parce que mon gynéco m'a autorisée à caresser les chats de mes parents: on les a depuis 6 ans, je n'ai jamais été malade, ils ne sont donc pas porteurs. Mon gynéco est un sale con qui ne connaît pas son métier.

Autre restriction (et non des moindres, surtout dans mon cas): les restrictions alimentaires. Idéalement, rien de cru, que ce soit de la viande, du poisson, des fromages au lait non pasteurisé, et même pas de légumes crus (pas de salade, pas de concombre, pas de carottes crues...). Le seul légume vaguement toléré, c'est la tomate, parce qu'elle ne pousse pas sur le sol. Et encore, si je veux en manger, je dois les laver au savon ou à l'eau de javel. Ah et pas de fraises, non plus, ça pousse sur le sol. Je dois aussi éviter le mouton, l'agneau et le porc. Et bien dans les années 70, on ne faisait pas chier les femmes enceintes avec tout ça. Au contraire, on les encourageait à manger de tout, pour former les défenses immunitaires du bébé (page 783 de l'almanach 1975-1977 des grossesses de ma belle-mère).
Ca, heureusement, j'ai trouvé la parade: "c'est ça. Et dans les années '70, y avait des bébés qui naissaient aveugles ou handicapés, et on se demandait pourquoi."

Ouuuuuuuuh je peux vous dire qu'elle n'est pas contente quand je la lui sors, celle-là. Surtout quand elle parle de ma grossesse avec des gens (même si je ne les connais pas, je porte la sainte semence de son fils, mon ventre lui appartient donc de droit), et que j'arrive par derrière pour lui asséner le coup de grâce et clore sa diatribe. Alors elle s'est creusée. Et elle s'est trouvé un nouveau cheval de bataille: les échographies. Caypasbonpourlebébé. Toutes ces ondes, là! Sûr, il va naître avec un cancer du cerveau ou un 6e orteil au pied gauche (qui sera bot). Sur ses deux grossesses, elle, elle n'a eu qu'une échographie peu avant son dernier accouchement: suite à un accident de voiture en allant à la maternité, le bébé (le futur papa, faut suivre) ne bougeait plus et les contractions s'étaient arrêtées. Et moi, j'y ai eu droit à 4 semaines, puis à 8, puis encore à 10 pour le tritest, la prochaine c'est en mars pour déterminer le sexe, et en avril j'aurai encore la morphologique (3D)! Nan mais ça peut pas être bon pour le bébé, vous imaginez?

J'ose même pas lui dire que maintenant je n'aurai plus des endovaginales mais des externes, avec une grosse sonde avec laquelle mon gynéco va appuyer comme un malade sur mon ventre pour voir le bébé convenablement! Mais on le savait, mon gynéco est un sale con qui ne connaît pas son métier.

Solution préconisée: aucune, malheureusement, vous en avez pour les 30 à 40 prochaines années (au bas mot). Et vous devrez recommencer depuis le début à votre prochaine grossesse. Courage.

Les Nuisibles de la grossesse - Episode 1: la "label Bio"

L'inconvénient avec la "label Bio", c'est qu'elle vous énerve déjà avant que vous ne soyez enceinte (vous ou votre copine/femme, que ceci soit bien clair, entre vous et moi).

Elle a accouché dans sa baignoire assistée d'une sage-femme recommandée par le gourou local, ses enfants portent des couches lavables qu'elle a elle-même cousues dans du tissu acheté à un petit éleveur de coton bio du Larzac, et elle les lave dans sa baignoire (qui sert décidément beaucoup) avec des "noix de lavage".

Elle est bien sûr contre la péridurale (si elle a fait un gosse, c'est pour le sentir passer), contre l'épisiotomie (la Nature SAIT comment déchirer proprement un périnée), contre la vaccination (le lait de maman contient tout ce qu'il faut pour protéger bébé, et elle a la ferme intention d'allaiter son enfant jusqu'à sa majorité sexuelle, à 52 ans).

Lorsque ses -nombreux- enfants (elle est contre la pilule, et se fie uniquement au bon sens de la méthode Ogino en attendant une alternative homéopathique) auront atteint l'âge scolaire, elle récupèrera au grenier de ses parents son Lexidata et leur fera la classe elle-même. Ses enfants, pour autant, ne manqueront pas de sociabilisation: ils pourront rencontrer leurs pairs lors des petits-déjeuners Oxfam et pendant les manifestations organisées en faveur du "droit à la vie" devant les centres de planning familial.

Elle surveille discrètement tous vos faits et gestes, épie la moindre évocation d'une échographie, bondit à la première évocation de votre antiémétique ("prends plutôt une bonne tisane au gingembre, ma chérie"), surgit de derrière votre écran pour vous faire bouffer l'emballage de vos paquets de Pampers, et vomit de la soupe aux pois sur vos petits pots Blédina.



Solution préconisée: un bon sproutch de Baygon.

Note to self

Les tubercules de Montgomery ne sont pas des boutons et il est déconseillé d'essayer de les percer.




Bobo.

Pièce à conviction

Em-mère-deuse

Quoi, vous pensiez que parce que j'avais annoncé l'arrivée du bébé, j'allais m'arrêter de râler?

Mais que nenni, jusque maintenant j'ai pleiiiiiiiiiiiiiiiiin d'excuses pour râler.

D'abord, le premier trimestre... Trois longs mois (qui, d'un point de vue strictement calendaire, ne seront pas finis avant lundi prochain!), longs parce que suspendus à 3 malheureuses échographies (6, 8, 12 semaines; dans mon cas 4, 8 et 10), avec, entre chacune, l'incertitude: le petit point qu'on a vu scintiller à la dernière échographie, scintillera-t-il toujours? La paroi utérine sera-t-elle toujours bien lisse bien nette, ou aura-t-elle déjà commencé à se friper pour évacuer le bébé avec l'eau du bain? Si ça devait être le cas, que ferai-je d'un embryon de 5cm de long? Le premier faisait 5mm, je ne l'ai pas vu passer, il doit évoluer dans une fosse septique du côté de La Roche en Ardenne, mais 5cm? Poubelle? WC? Enterré quelque part, sachant que c'est interdit? Incinéré avec les déchets organiques (appendices purulents, amygdales rougies, vésicules pétrifiées) d'un hôpital? Et si le tritest est positif et que mon bébé est trisomique, qu'est-ce qu'on fait? On le garde, très certainement, mais quid?

Bon, une fois la grossesse annoncée à tout le monde, ce genre d'inquiétudes disparaît quelque peu, le bébé est "lancé". Reste des fonds de vieilles nausées dont on espérait qu'elles disparaîtraient, mais que nenni, encore ce week-end. Et puis bon, bizarrement, moi qui ne vomis jamais, là, ça m'amuse, donc à la limite je me plains plus des nausées qui précèdent que du fait de vomir.

Et puis, dernier point assez négatif de ces premiers mois: beaucoup d'inconvénients, peu voire pas d'avantages! Ca ne se voit pas du tout, et non seulement ça ne se voit pas de l'extérieur, mais encore ne peut-on pas le sentir en palpant le ventre... L'utérus est tellement petit que, jusqu'au 3e, voire 4e mois, il est caché dans le bassin. Et pour peu que le bassin soit large/haut (ce qui est mon cas vu que je suis grande), il faudra encore plus longtemps.

Autant dire que les trois premiers mois sont, pour moi, une source intarissable de frustrations, et que j'attends avec impatience la suite, histoire d'avoir du positif à retenir.

Et puis, il y a les magasins de puériculture. Ce week-end, après mon rêve où rien n'était prêt pour accueillir le bébé, j'ai décidé d'aller me rassurer en visitant les magasins namurois. Et bien... Je suis loin d'être rassurée! J'ai visité un Prémaman et un BabyKid à Jambes... Que j'ai trouvés minuscules, mal fournis, avec pas ou peu d'informations sur les produits, peu de choix, peu d'alternatives aux produits habituels...


... Et le pire, c'est que quand j'explique que je suis déçue de ce que j'ai vécu jusque maintenant, je me fais encore engueuler... A croire qu'une femme enceinte qui n'est pas pleinement heureuse, épanouie et resplendissante, c'est politiquement incorrect.

Le mâle de ma vie

Je vous avais déjà posté des photos de chat? Sais plus... Ca manquait au paysage, je trouve, alors en voilà 2 de mon chat, resté chez mes parents, et qui a l'art de se foutre du tiers comme du quart!

Restons logiques

C'était mieux avant

Pour une fois, j'ai trouvé une annonce pour un site de rencontre qui ne propose pas des bombes sexuelles slaves en petite culotte et sensées habiter dans un rayon de 20km autour de chez moi, mais bien des "vrais gens" avec des "vraies photos". Ben je sais pas ce que je préfère, finalement.

Quote of the day

Note préliminaire:
Quand j'ai montré la première échographie à mes parents, et que j'ai expliqué qu'il faisait 6mm, ma sœur a décrété que c'était comme si j'avais avalé de travers un Chocopops. Depuis, le fruit de mes entrailles s'appelle Chocopops pour les intimes. (note, je préfère de loin "Chocopops" à "Crevette", ça sent meilleur et ça reste frais plus longtemps)

Note préliminaire II:
En ce moment je déjeune avec des Smacks, au grand dam de Babar, qui trouve que ça donne mauvaise haleine (et qui a fait une drôle de tête quand je lui ai dit que ça "parfumait" aussi l'urine).


Babar dit :
bonjour
Kaki ¤ dit :
coucou
Babar dit :
ça va bien?
Kaki ¤ dit :
ça va je viens de terminer de déjeuner
Kaki ¤ dit :
et je me suis demandé si faire manger des Smacks à un Chocopops c'était du cannibalisme

Babar dit :
et tu t'es pas demandée si son odeur corporelle serait au gout de smacks à sa naissance?
Babar dit :
puis-je dans ce cas t'enjoindre à manger autre chose?

Kaki ¤ dit :
mdr

26 ans, fini le Go-Pass...

Alors on prépare la Carte Famille nombreuse!
(1 à la fois, quand même)

De l'importance de bien choisir ses "ALT" sur "IMG"

Le gigot qui fait la danse du ventre

J'ai gardé, sur la boite générale du boulot, une série de newsletters auxquelles l'ancienne secrétaire s'était inscrite (ça fait jamais que 2 ans 1/2 qu'elle est partie). En général, je supprime directement. Mais là, quand même, il faut que je vous partage ce moment d'anthologie: la recette du "gigot qui fait la danse du ventre", ou "pourquoi il ne faut pas rédiger ses newsletters à 3:59 après avoir pris son 9e expresso".

Quote of the day

- LeBoulot bonjour

- Bonjour mêdêêêm, je m'appelle Corinne de Machin, je travaille pour une société pharmaceutique, je vous ai envoyé un mail la-se-maine-der-nière pour connaître vos disponibilités en date du jeudi 26 mars et je n'ai tou-jours-pas eu de réponse.

- C'est ma collègue qui s'occupe des réservations de salle, mais elle n'est pas disponible pour l'instant, je vais vous donner son adresse mail, pour que vous lui rappeliez votre demande.

- Oui-mais c'est im-por-tant, je suis suspendue à votre offre!

- (* commence à s'énerver*) C'est ma collègue qui s'occupe des réservations de salle, voici son adresse: cki@leboulot.be

- Ah mais c'est déjà celle que j'avais utilisée. Sauf que j'ai écrit eki.

- Alors il n'est pas passé, madame.

- Ah non?

- (non, j'ai oublié d'activer le filtre anti-couillons ce matin) Non.

- Je vais réessayer alors.

- Voilà. Au revoir, madame.

3615 MaVie

Qu'est-ce qu'il y a de plus lamentable qu'un "3615 MaVie"?

Un lieu commun (faute de grammaire = bonus +10).

A - Supersize me c'était un chouette docufiction sur les dangers de la malbouffe.
OK.

B - Facebook c'est un site où n'importe quelle idée peut rallier plein de monde en très peu de temps, et sans contrôle.
OK.

Maintenant, le lien entre les deux, svp?

Also sprach Zarathustra

Et le clavier a fourni à tous ces éclopés de la vie un moyen de compenser le temps de parole perdu. Amen.

Elégance, quand tu nous tiens...

Une toute belle...

J'écoute la radio, passe Wonderwall d'Oasis. Contente, je chantonne. Et puis la radio enchaîne avec Under the Bridge, et à ce moment-là entre mon collègue Manu, dont je viens d'apprendre à mon grand étonnement que nous partagions les mêmes goûts musicaux pop-rock. On se met à chantonner sur Under the Bridge.

Le téléphone sonne. Je décroche et garde le cornet à une certaine distance, totalement déconnectée... Et je continue à chantonner.

Et pis je tilte que c'est pas un appel interne, que j'ai un client au bout du fil et qu'il se demande quoi.

Manu, de voir ma tête, explose de rire. Moi, je suis, je me marre comme une baleine et je n'arrive même pas à me présenter au téléphone. Heureusement le client est un "jeune", très sympa, qui rigole avec nous... Mais j'ose même pas imaginer si ça n'avait pas été lui!

Mise en abîme

Reçu par mail:

[Blablabla]

Pourriez vous néanmoins me donner votre adresse mail afin que je puisse vs envoyer une candidature ?

D'avance merci

Bien à vous

True, true.

Autre quote of the day

Au journal de la RTBF, un responsable de l'ICDI (intercommunale de gestion des déchets de Charleroi, à la base de nombreux scandales de détournement d'argent ces dernières années):

- la taxe poubelle va encore augmenter parce que la Région wallonne nous oblige à appliquer le "coût-vérité": nous devons répartir le coût de fonctionnement de l'ICDI sur les citoyens.

... Logique: faisons payer au citoyen les repas d'affaire à 2000€ le couvert, les bouteilles de vin et les voyages de nos fonctionnaires...

Quote of the day

Ma Bonne-Maman (la même qui est persuadée que rire à gorge déployée ça fait grossir):
- regarde, Pierre Kroll, qu'il est drôle, quel trait, quelle justesse! Tu saurais faire ça toi avec l'infographie?

... Bien sûr, Bonne-Maman, c'est bien connu, l'ordinateur et les études d'infographie (surtout web, évidemment) rendent doués en dessin tous les geeks du monde...

Corollaire: si je dessine pas trop mal, c'est bien sûr parce que j'ai un ordinateur qui passe derrière!

Quote of day

Imaginons un instant que mon boulot s'appelle "Club de Belotte du Namurois"

Au téléphone:

"Club de Belotte du Namurois, bonjour"
"Bonjour Madame, je suis bien au... euh... Club de Belotte du Namurois?"
"..."

Z-E-R-O

Voilà voilà, le terme de ma fameuse série est arrivé. Je vous rassure, elle va continuer au-delà de cet ultimatum que j'avais posé, mais comme j'avais promis de vous expliquer à zéro... Chose promise, chose due.

Comment tourner ça... Disons que vous avez suivi sans le savoir la lente diminution... de mon poids. Je n'ai jamais été mince, mais depuis ma rencontre avec Babar j'avais pris environ 30kg en 4 ans (si, c'est possible).

En tous cas, en juin 2001 j'étais à environ 105kg et 3 ans plus tard, en 2004, j'ai atteint les 129kg. Il faut dire qu'entre-temps j'ai travaillé comme caissière puis ouvreuse dans un cinéma, donc bonjour les bonbons, le popcorn et les sodas. Bref, un jour je me suis pesée à 129kg et j'ai dit zut. Je suis allée voir une diététicienne, avec laquelle je suis descendue assez rapidement à 112kg. Ensuite elle a voulu espacer les séances, et j'ai repris. Les horaires scolaires faisant le reste, j'ai abandonné et je suis vite remontée à 122kg. Je sais que je suis encore retournée chez une diététicienne, la remplaçante de la première, mais je ne me souviens plus de comment ça s'est passé. Je sais juste que fin 2005, au moment d'essayer ma robe de mariée, je faisais 125kg, et qu'à mon mariage fin 2006 j'étais redescendue à 115. Ensuite je suis à nouveau remontée à 120kg, ce qui semble être mon poids "alerte". Je suis alors allée à partir de septembre 2007 chez un nutritionniste, qui m'a fait descendre, en janvier 2008, à 112kg à nouveau. A cause de ma grossesse de janvier 2008, j'ai arrêté de prendre les brûle-graisses qu'il me faisait prendre, et il voulait me voir seulement une fois par trimestre. Vous connaissez la musique, diminution de la fréquence de visite, augmentation du poids. Après ma fausse-couche de février-mars (-avril), je suis remontée aux environs de 115kg et je me suis +/- stabilisée. Avec le sport, j'ai essayé de perdre du poids, mais c'est peine perdue: sport sans régime c'est comme régime sans sport: ça ne sert à rien (sauf à améliorer sa condition physique, mais niveau poids, résultat zéro). Enfin, en septembre 2008, je me suis inscrite chez Weight Watchers, et ce soir je devrais "fêter" mon 5e kilo perdu (sauf que chez WW on les fête par groupe de 3kg perdus).

Faites le compte, je pèse donc actuellement 110kg. Ca reste énorme, je suis toujours obèse et consciente de l'être. Mais je viens de 130, et je sens que je suis sur la bonne voie avec WW. Je continue à faire du sport, j'ai même commencé un traitement pour corriger mon hyperlordose (je vous montrerai mes radios du dos quand je les aurai récupérées, pour l'instant elles sont chez ma kiné). Ma fausse-couche aura au moins eu un effet positif: j'ai décidé de remodeler mon corps. Perte de poids, sport et correction de ma cambrure. Je me suis en mars 2008 mis un objectif -15kg (-> passer la barre des 100kg) pour mars 2009, j'espère l'atteindre.

Pour archive, voici les dates auxquelles je vous ai prévenus (considérez que lorsqu'il y a un grand écart entre deux articles ça veut dire que j'avais repris 3 ou 4 kilos entretemps):

27 février 2006: 121
15 mars 2006: 120
12 avril 2006: 119
13 juin 2006: 118
16 juin 2006: 117
23 juillet 2006: 116
3 août 2006: 115
8 septembre 2006: 114
25 novembre 2007: 113
14 décembre 2007: 112
18 novembre 2008: 111
26 novembre 2008: 110

Profitez, vous n'avez plus beaucoup de temps pour pouvoir m'appeler Sandy... Comme Sandy Kilo ;-)

Quote of the day

Mail 1 (secrétaire -> moi)

Chère Madame, veuillez inscrire monsieur X à la formation Y du 4 décembre. Le bon de commande suivra.

Mail 2 (secrétaire -> moi)

Chère Madame, le numéro de bon de commande pour la formation Y est le 12345.

Mail 3 (secrétaire -> moi)

Chère Madame, le numéro de bon de commande 12345 vaut pour la formation Z du 15 décembre et non pour la formation Y.

Mail 4 (moi -> secrétaire)

Chère Madame, j'ai pris bonne note de l'inscription.Elle concerne donc bien uniquement la formation du 15, et pas celle du 4.

Mail 5 (secrétaire -> moi)

Exactement, je vous envoie les deux bons de commande aujourd'hui.


... BON IL S'INSCRIT A QUOI FINALEMENT!!!

A finiiiiiiiiiiiiii !

(non, j'avais rien d'autre sous la main qu'une bouteille d'eau pour montrer les dimensions ;-))
Je dois encore rentrer les fils sur le côté et trouver comment la porter, parce qu'elle est tellement large, longue et lourde qu'elle est difficile à mettre convenablement. A la limite c'est presque une étole, que je devrais porter sur les épaules, fermée avec une broche...

Pour autant, la bobonnification suit son cours, vu que j'ai directement commencé la suivante!

Dieu de miséricorde, de compassion et de pitié...

Au fait je vous ai pas dit...

1

Il est là ! L'avant-dernier stade du décompte avant que je vous explique pourquoi, depuis +/- 2 ans, je vous lâche des chiffres sans explication ;-)

Cendrillon reloaded

Commercial à La Poste, mieux qu'une vocation...

Rhoooooooo

J'aiiiiiiiiiiime les gens "poil-à-gratter". Surtout quand ils font dans le franchement pas correct :D

Découvrez vite Nietweb

Mauvaise foi

La bobonnification suit son cours!

(PS pour les bonnes âmes: Babar veut pas de chat, donc ne débarquez pas avec un chaton à la maison, ça me vaudrait une scène de ménage :) )

Premier dessin sur commande: Leterme au sommet de la francophonie

Surréalisme à la belge: Yves Leterme nous représente au sommet de la francophonie à Québec...

(traduction approximative: "Bonjour madame, je suis l'interprète de Mr Leterme, pourriez-vous m'indiquer les cabines?")

Wash My World !

En ce moment, il y a un clip musical qui m'énerve. Plus que les autres, disons.

C'est "Wash My World". Le concept: les humains sont des gros dégueulasses qui salissent la belle nature. Une équipe de bombasses en micro short voient les images à la télé et décident de nettoyer tout ça.

Elles commencent par frotter des panneaux de circulation. OK. Pas super utile, mais ça part d'une bonne intention.
Et elles finissent à laver à grands coups de brosses et de mousse-qui-sent-bon des plages et des forêts.

... Euh... Je suis la seule à trouver pernicieux le message "nettoyons la nature à grands coups de détergents"?

Pour voir le clip (et vous rincer l'oeil, je vous connais!)
http://www.youtube.com/watch?v=GYfcF4oztsw

Rha et dire que j'y étais pas.

Bernard Werber. A mon boulot. Sans moi.

RHAAAAAAAAAAAAAAA MAIS QUEL EST LE CON QUI A INVENTÉ LA SINUSITE !!!

Première impression

C'est sûr qu'avec un logo en Comic Sans MS, on n'a jamais une seconde chance.

Don't look back in anger, I heard you say

Déjà toute petite (oui, je m'auto-psychanalyse, ça revient moins cher), ma maman me l'assurait: "on ne peut rien te dire, tu ne supportes rien".

Faut dire que je viens d'une famille où la conversation se limite souvent à "bonjour-au revoir", des commentaires sur le dernier bulletin de notes, et l'avis général sur le bordel organisé dans les chambres des enfants, et où les moments passés ensemble finissent toujours en réprimandes publiques, sous le sacro-saint principe de l'humiliation de groupe. J'ai donc vite pris le pli de me renfermer, de me contenter de Me & Myself, à un tel point que, enfant, je me suis retrouvée chez le psy parce que "je n'avais pas d'amis".

Bref, depuis, je suis devenue une jeune femme épanouie, j'ai peu d'amis mais ceux que j'ai sont sincères et fidèles et c'est réciproque, mais je supporte toujours aussi peu la critique et les conversations aussi stériles que pompeuses et pompantes.

Et s'il y a bien une chose qui me fait sortir de mes gonds, c'est quand on me fait des reproches sur un dossier que j'estime classé, ou en tous cas sans possibilité de retour en arrière.

Je prends des photos d'une situation qui me semblait problématique, pour les montrer à qui de droit, et une autre personne me regarde avec tout le dédain du monde "ben à quoi ça servait de prendre des photos, dans 1h ils sont partis...". MAIS... Boucle-la! D'abord c'est MON appareil photo et j'en fais encore ce que je veux, ensuite les photos SONT faites, donc je vois vraiment pas l'utilité de me tenir la jambe pour m'expliquer l'inutilité flagrante de ma démarche!

J'ai cassé un verre en faisant la vaisselle? Ben oui, ça arrive. "Mais fais attention la prochaine fois" RHAAAAAA ça ça a le don de me faire ch***!!! Évidemment que je fais attention, j'ai pas volontairement éclaté le verre à terre pour le plaisir de casser de la vaisselle et de risquer de me couper!

Et on reste à me regarder en attendant une réponse... ou des excuses... Qui ne viennent pas. Ben non, je ne suis pas désolée, et je ne vois pas ni comment ça pourrait être réparé ni comment je pourrais faire plus attention.

Alors, traitez-moi de mal embouchée si ça vous plait, mais gardez vos masturbations intellectuelles pour vous et laissez-moi passer!

Moutons de Panurge, tous unis pour dénoncer la misère du monde.

J'a-do-re les groupes Facebook. On y trouve de tout.

Du "réseau social", d'abord; groupes d'anciens élèves de la même école, groupes de personnes originaires du même village, fans de tel artiste ou tel homme politique, utilisateurs d'un même programme ou d'une même technique, ou encore des expériences de "degrés de relations".

Du fun, ensuite, avec des groupes empreints d'humour et d'auto-dérision: pour que Cindy Sander le bouffe, son papillon; pour qu'elle fasse la première partie de Tokyo Hotel; pour appeler son fils Spidercochon ou montrer les seins tombants d'une blonde fadasse, etc.

Et, enfin, du larmoyant, du bien pensant, du philanthrope: un membre dans ce groupe = un raciste de moins dans le monde ("sauvez un arbre, bouffez un castor", même logique), pour que la justice belge se réveille, contre l'excision, pour la diminution de la TVA sur le chauffage de 21 à 6%, pour que la Bolivie puisse à nouveau accéder à sa côte pacifique (?)...

Et je passe volontairement sur les "rassembler tous les belges/français/américains/manchots/culs-de-jatte dans ce groupe, c'est possible?" - "recensement du nombre d'inscrits sur facebook", qui vont soit à l'encontre d'une logique linguistique de base, soit à l'encontre de toute logique de programmation ("select count(*) from users"), ou encore les habituels et tellement stupides "pétition contre un Facebook payant" - "attention facebook manque d'espace serveurs on va voir si vous êtes actif".

Vous croyez vraiment qu'en rejoignant des groupes sur Facebook, vous ferez bouger les choses? Que rejoindre le groupe "J'achète les bougies Amnesty International", ça vous dispense de le faire réellement? Que Facebook va va vraiment envoyer 1€ à Handicap International pour chaque membre qui s'inscrit au groupe du même nom?

Allez les gens un peu de jugeote, ça vous évitera de passer pour des neuneus auprès de votre liste d' "amis".

Comment me faire pleurer...

Faites-moi écouter une boîte à musique qui joue ça:



Comme ma souris-doudou de quand j'étais petite (je l'écoute en boucle depuis que je l'ai retrouvée... Je suis soit maso soit extrêmement nostalgique).

Un peu de pub

Je ne gagne rien à faire sa pub, mais le nouvel appareil photo qu'on a acheté au boulot est réellement impressionnant. Voici quelques photos prises "à l'arrache", sans stabilisateur. Il s'agit d'élastiques, de la racine d'une orchidée et de la fourrure de la capuche du manteau de ma collègue.





EDIT: Petit oubli: il s'agit donc du Canon Ixus 80 IS, qui nous a coûté environ 180€.

Pour rester dans les bonnes nouvelles...

Les derniers seront les premiers...

Pour cet article, je trouve que le titre de mon blog n'a jamais eu autant de sens: "Tout et n'importe quoi, mais surtout n'importe quoi."

Récemment, j'ai fait le calcul pour savoir combien de temps il faudrait que je travaille pour atteindre les 3 millions d'euros du parachute doré du CEO de Dexia (celui de Fortis obtient 5 millions, à ajouter aux 7 milliards que le gouvernement a déjà sortis pour sauver la banque -et je passerai sur mon passé de membre des délégations étudiantes, auxquelles on chouine depuis des années que yapudesous, que ce soit pour l'enseignement, la recherche ou les pensions-).

3.000.000€, ça représente +/-110 années de mon salaire brut.

En salaire net: 170 ans, à quelques jours près.
Et encore, 170 ans, mais faut pas que je bouffe, faut pas que je m'habille et faut pas que je paie mes factures.

Le pire c'est que cet article ne fait que refléter l'avis partagé par des milliers de personnes, et que jamais, cet article plus qu'un autre n'aura de portée autre que ma vingtaine de lecteurs.
Jamais, le gouvernement ne prendra la décision de dire "merde", de relever ses manches et de se décider à faire quelque chose pour stopper ce mouvement d'"enrichissement des riches, paupérisation des pauvres" dont mon prof d'économie nous parlait déjà en 2001.
Jamais, on ne verra les ministres et les patrons avoir un salaire correspondant à leurs études, comme la majorité d'entre nous.
Jamais, on ne verra les examens du Selor servir à quelque chose d'autre qu'une façade pour masquer le fait que, de toutes manières, les postes seront donnés à des "copains de".
Jamais, la philanthropie ne sera autre chose qu'une vague notion. Jamais, on ne verra de grandes sociétés répartir leurs trésors de guerre entre tous les malheureux du monde.
Je crois qu'en fait le monde est tellement habitué à tourner de travers que le jour où ça va tourner mieux on fera tout pour que ça redevienne comme avant, histoire d'avoir une raison de se plaindre.


"Tu veux faire quoi plus tard?"
"Sciences éco, pour diriger une grande banque, truquer mes comptes, la mettre en faillite et m'en mettre plein les fouilles!"
"Il a de l'ambition, ce petit, c'est bien."

Quote of the day

"Salut Ne (diminutif de Morgane, ma petite soeur), Maman est là?"
"Elle dort."
"Ah. Ca va toi?"
"... Oui, pourquoi?"
"Ben comme ça, je prends pas souvent de tes nouvelles... Ca va à l'école et tout?"
"Ben oui... Tu t'embêtes ou quoi?"

Gamine de mert' ;-)

Grand moment.

Pendant les portes ouvertes d'un installateur de chaudières à pellets...

Fort Boyard

Ah, ces non-initiés

Et ben non.

Du bon usage des options de fusion de Photoshop

Le biseau à mort sur une balle de tennis, c'était la mauvaise idée du jour.

It's the ciiiiircle of liiiiiiife

La groooooose agnégnéééééééééeuh!

Bon Morga c'est à nouveau pas un post pour toi ^^

Trouvé sur le net, un site qui permet de générer une araignée et de la voir évoluer. C'est saisissant de réalisme. D'autant plus, en fait, qu'on peut paramétrer la bête: épaisseur des pattes, grosseur du corps, position du corps en hauteur par rapport aux pattes, degré de rebondissement lors de la marche...

Et ça m'a permis de confirmer ce que j'ai toujours dit sans avoir pu le vérifier: j'ai infiniment plus peur des araignées à fines pattes, dont le corps est situé bas, et qui rebondissent en marchant.

Par contre, ça, m'en fous.


Le lien: http://www.onemotion.com/flash/spider/

Seul reproche: y a pas le bouton "HIIIIIIII MAMOUUUUUUUUR!!!!! EXPLOSE-LUI SA GUEUUUUUULE!!!"

Bleurg

Ma collègue a des goûts bizarres en matière de design. Le problème c'est qu'on ne sait pas comment le lui faire comprendre.

Youpi tagada boum boum

Oyez oyez bonnes gens j'en ai plein le derche.

Hé oui à force de mal dormir c'est des choses qui arrivent, on accumule le retard de sommeil, mais le show must go on, faut continuer à subir les journées comme si on était en pleine forme.

"Mais madame, a dit le médecin, on ne peut pas tenir sur le long terme en se réveillant toutes les nuits!"
Aaaaah ça non je te le confirme cher ami, à aller se coucher à 22h30, ne s'endormir -au mieux- qu'à minuit, se relever entre 4 et 5h du matin pour faire un pipi, puis se recoucher sans être sûre de se rendormir tout de suite puis réveil final à 7h20, ça fait un peu beaucoup de coupes sombres.
Déjà que j'ai besoin de 10 bonnes heures de sommeil consécutives pour être reposée, mais que, vie sociale oblige, je me contente souvent de 8, si en plus j'ai du mal à m'endormir et à me réendormir une fois réveillée, ben ça donne une ordonnance pour 10 jours de somnifères la nuit et tonifiants la journée.
Des somnifères suffisamment costauds pour me faire tomber comme une masse et me tenir endormie au moins 6 à 8h consécutives, mais que je ne peux prendre que par 10 jours pour éviter l'accoutumance ("sinon vous en prendrez toute votre vie"). Après, 15 jours sans, et si ça va pas mieux on reprend 10 jours de somnifères puis 15 jours sans. Et si ça va toujours pas mieux, 24h d'hospitalisation à la clinique du sommeil. A 25 ans c'est quand même moche.

Résultat, ce soir, j'ai annulé le dîner qui était prévu avec ma cousine pour ses 25 ans. Elle a quitté la Belgique en 1989 et depuis elle n'a été en Belgique pour son anniversaire que 2 ou 3 fois, et même ces fois-là on ne l'avait pas nécessairement fêté avec elle... Et ici, pour une fois qu'elle est là, disponible, que c'est ses 25 ans et que tous les cousins seront réunis pour la fêter, ben moi je prendrai un somnifère et j'irai me coucher. Et le lendemain je prendrai des tonifiants pour me mettre en route, et le soir je reprendrai un somnifère.

Je suis sûre, en plus, que ça doit être génial pour la vie de couple: "bon chéri, il est 22h30, si je veux prendre mon somnifère à une heure raisonnable pour savoir me lever demain matin t'as 30 minutes chrono pour me déclamer tout ton amour et me faire un câlin après. Top départ. Ah oui et me mets pas enceinte, aussi, parce que je suis pas sûre que la crevette appréciera qu'on lui balance ces produits-là à la figure pendant les premières heures de sa conception. Oh finalement ce serait pas plus simple de juste aller coucher?"

Et pis surtout, les gens, quand j'appelle pour dire "je viendrai pas ce soir, je suis épuisée, ça va pas, je suis au bout du rouleau"... Surtout, prenez pas de mes nouvelles, raccrochez le plus vite possible, on sait jamais que parler me fatiguerait encore plus.

Quote of the day

Hier, en revenant vers la maison en voiture avec Babar, on croise un randonneur, cheveux longs, grande cape jusqu'aux pieds, et qui, bizarrement, marchait avec les mains écartées, paumes vers le ciel.

Babar: dis, c'est pas Jésus qu'on vient de croiser?
Moi: huhu si, c'était lui!
Babar: ... il était pas mort????

Et sinon...

La maison avance tout petit doucement, depuis le 15 août nous dormons dans la "bonne chambre" (côté jardin, jusqu'ici on dormait côté rue en attendant que les travaux côté jardin soient finis).

On construit 3 maisons à côté, les ouvriers arrivent à 6h30 et repartent à 21h. Hier la bétonneuse était garée juste derrière ma voiture, me laissant juste la place pour passer en diagonale sans toucher ses phares ou les grosses pierres que nous avons disposées au bord du jardin.

Notre potager est tout fou: la terre était au repos depuis au moins 1980, alors ça donne ça donne ça donne! Tous les jours on doit aller récupérer les branches du potiron, qui pousse vers le terrain du voisin.

Au boulot tout se passe à merveille: on organise ce soir et demain un opéra en plein air avec 4000 personnes attendues sur deux jours. C'est l'effervescence, le château est tout beau et tout le monde a hâte. De plus je m'entends avec Coupine Collègue comme avec une soeur, ça nous fait des journées super chouettes pour l'une comme pour l'autre.

Ma Maman et mes deux soeurs sont à présent aussi sur Facebook, et c'est la guerre à celle qui taggera l'autre sur la photo la plus débile possible. Quand on veut voir les photos de moi, sur la première je fais une bonne grimace avec Babar qui essaie de tenter un bisou, sur la 2e je suis surexposée à l'excès et j'ai l'air ahurie, sur la 3e je suis en train d'essayer de régler la webcam avec un chien sur les genoux, sur la 4e je fais la folle (et donc des grimaces) avec ma soeur...
Merci les filles ;-)

En gros, j'ai une belle vie :-)

Faut croire...

Hier, pendant le temps de midi, monsieur Patron et le chef de cuisine étaient en grande discussion. Coupine Collègue arrive, et nous partons dans un slow endiablé (oui, un slow endiablé, c'est une invention maison) dans la cuisine, en tournant autour de mon boss (son mari, donc), toujours en conversation avec le chef.

Aucun des deux ne nous a accordé le moindre regard, comme si c'était tout à fait normal et habituel.

Je crois qu'on est définitivement fichées, l'une comme l'autre.

Quote of the day

"Je m'en voulais d'avoir oublié mon appareil photo pour prendre des photos régulières du montage des gradins, mais en fait je peux aussi prendre des photos du démontage et les passer à l'envers..."

Parfois ma propre lucidité m'épate.

C'est encore moi!

Quand j'étais à l'IESN, on avait un prof d'anglais dont le programme se résumait en deux points (le plein emploi et le plein emploi): apprendre l'alphabet international (alpha bravo charlie...) et regarder des DVD.

Souvent, au téléphone, je pense à lui quand je dois épeler un nom... Ou qu'on m'en épèle un. Aujourd'hui par exemple une dame m'a épelé son adresse mail: T comme Tonton, D comme Dinde, R comme Rillette...

Je propose donc un nouvel alphabet:
A comme Ah la salope viens laver ton cul, malpropre!
B comme Bitenbiais
C comme Connard
D comme Dinde
E comme Erection
F comme Fuck
G comme le point
H comme Hache (...)
I comme Inx's
J comme Jabba
K comme Kiwi (Jackson)
L comme L Word
M comme Mamadou
N comme Nibard
O comme Ovidie
P comme Pute
Q comme cul
R comme Rillette
S comme Salope
T comme Tonton
U comme Ulla
V comme Vulla
W comme Wafti
X comme les files
Y comme Yoda
Z comme Zorro

Kiwi Ah la salope viens laver ton cul, malpropre! Kiwi Rillette Inx's Nibard Erection vous salue bien bas.

Et au fait...

Quand j'ai voulu poster l'article précédent, Blogger m'a signalé une erreur, du code non permis ou quelque chose du style. Étonnée de voir qu'il avait réussi à me trouver une erreur sur 3 lignes de texte, je suis allée voir le code... JAMAIS copier-coller du texte depuis Outlook (mon texte est à la toute dernière ligne).

Attention je mords

Dans un mail:

merci de vouloir reagir a ma demande

Et si j'ai pas envie trouduc?





... En plus il habite Ass(e).

Gabeu...

Preuve qu'il n'y a pas _que_ de la merde qui sort de chez Microsoft et qu'ils sont quand même encore dans la course par rapport à Google: Photosynth.

Après installation du "greffon", vous pourrez consulter des panoramas... En 3D. Les gens uploadent des photos d'une situation, sous divers angles et même à des distances différentes, et le programme se charge de recomposer la scène point par point.

Carrément bluffant.

...

Je suppose qu'il parle de la KUL?