Have you ever...

01. Payé votre tournée dans un bar : non, j’y vais trop rarement et je suis trop pingre pour payer à boire à des gens que je ne connais pas

02. Nagé avec des dauphins dans l'océan : non et ça ne m’intéresse pas trop

03. Escaladé une montagne : heu… L’Alpe d’Huez, confortablement assise dans la voiture familiale, ça compte ?

04. Conduit une Ferrari : en Micromachine.

05. Visité les Grandes Pyramides : non … et là encore, ça ne m’attire pas (trop touristique)

06. Porté une tarentule : non, par contre quand j’étais au Costa Rica, une mygale bien velue est sortie d’une pile de pantalons !

07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies : non, je n’ai qu’une douche :(

08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment : mouarf j’aimerais bien voir que quelqu’un réponde « non » à celle-là…

09. Pris un arbre dans vos bras : oui ! Avec Morga, dans la forêt de Soignes.

10. Sauté à l'élastique : non mais ça me tente bien ! Mon dos m’en voudrait pendant des années, mais j’ai envie :)


11. Visité Paris : oui, plusieurs fois, au pas de course à chaque fois

12. Regardé un orage sur la mer : non, mais j’ai vécu plusieurs orages tropicaux, dont un pendant lequel ma cousine a décrété qu’elle avait envie de regarder la télé… Impressionnant, l’éclair direct sur la boite électrique !

13. Veillé toute la nuit pour regarder le lever du soleil : non

14. Vu une aurore boréale : à la télé ça compte ?

15. Eté voir un grand événement sportif : oh que non et dieu m’en préserve.

16. Monté les marches de la Statue de la Liberté : je n’ai jamais mis les pieds ailleurs que dans la zone de transit d’aéroports (Chicago et Dulles), aux Etats Unis

17. Fait pousser et mangé vos propres légumes : non, mais profité de ceux du potager de Joli-Papa ! (soit des concombres rassis et des tomates… divines !)

18. Touché un iceberg : en miniature dans un coca, disons

19. Dormi sous les étoiles : non

20. Changé la couche d'un bébé : oui, ma petite soeur


21. Fait un voyage en montgolfière : non

22. Vu des étoiles filantes : oui, pendant les Perséides… Et deux, le jour de mon mariage !

23. Eté saoule avec du champagne : euuuuuh… Possible mais ça ne fait pas longtemps que j’apprécie le Champagne. Sinon sur mes trois plus grosses cuites, la première est dûe à la Téquila (St Nicolas 2000), la seconde au Peket (Fêtes de Wallonie 2004) et la troisième au Bacardi Breezer (Adieu aux Rhétos 2000). J’a-do-re être morte bourrée. Surtout que je n’ai jamais la gueule de bois, le lendemain je suis fraîche comme la rose.

24. Donné plus que vous pouviez à une oeuvre caritative : je sais au franc près ce que j’ai donné jusque maintenant : 1000 francs à l’Unicef après une émission Double 7 et 5€ par mois à Greenpeace depuis août.

25. Observé la nuit avec un télescope : non

26. Participé à un record du monde : non

27. Fait une bataille avec de la nourriture : non, j’aime trop ça (malheureusement)

28. Parié sur le cheval gagnant : non

29. Demandé votre chemin à un étranger : oui

30. Fait une bataille de boules de neige : oui, mais ce n’est pas un souvenir particulièrement marquant


31. Crié aussi fort que vous pouviez : oui, dans une exposition pour enfants sur les 5 sens à Ciney.

32. Porté un agneau : euh… non, quel intérêt ?

33. Vu une éclipse totale : à la télé.

34. Escaladé une dune : le Hoge Blekker ! Quelle expédition !

35. Ecrasé un animal en voiture : je ne conduis pas… Rappelez plus tard.

36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde : oui, et on me le ressort encore maintenant, presque 10 ans après

37. Adopté un accent pour une journée entière : non, rien ne m’énerve plus que les accents forcés

38. Senti que vous étiez vraiment heureuse, même un court moment : oui

39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur : l’interne et l’externe, en permanence.

40. Visité tous les départements français : non, quel intérêt ? :p


41. Pris soin de quelqu'un de saoul : mouarf oui, « Formi », mort pété à l’anniversaire d’Aline… Faudra que je vous le raconte en entier, celui-là.

42. des amis étonnants : Had :D

43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger : euuuuuh pas que je me souvienne

44. Observé les baleines dans l'océan : non

45. Volé un panneau : euuuuh non

46. Voyagé « sac au dos » en Europe : non

47. Entrepris un long voyage sur la route : le plus long ça devait être Florennes-Barcelone (2500km +/-)

48. escaladé des rochers : ouéééé connard de Scaillet.

49. Fait une ballade de minuit sur la plage : oui, la Playa Hermosa, au Guanacaste ! (Google est votre ami)

50. Fait du parapente : non


51. Visité l'Irlande : non

52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux : mmmmh… non

53. Au restaurant, été vous asseoir à une table d'inconnus et mangé avec eux : non

54. Visité le Japon : trop loin… Mais ça m’intéresserait !

55. Trait une vache : non

56. Classé vos CD par ordre alphabétique : possible

57. Prétendu être un super héro : huhu non

58. Chanté dans un karaoké : mouahahaha oui ! « Belles, belles, belles », une main en poche, devant ma maman et sa chorale, médusés tellement je chantais faux !

59. Traîné au lit une journée entière : au lit, non, pas spécialement. En pijama, ça oui !

60. Joué au football : bah comme tout le monde


61. Fait de la plongée sous-marine : non

62. Embrassé quelqu'un sous la pluie : sous la neige, le jour où on est sortis ensemble (début novembre donc, et c’était assez chouette)

63. Joué dans la boue : juste avant de me prendre une baffe, sans doute

64. Joué sous la pluie : dans une piscine ! La piscine sous la pluie c’est super !

65. Eté dans un théâtre de plein air : pas vraiment, non

66. Visité la grande Muraille de Chine : non, et c’est comme les pyramides, ça m’attire pas

67. Créé votre entreprise : non.

68. Aimé sans avoir le coeur brisé : oui, me suis mariée avec J

69. Visité d'anciens monuments : bah oui hein

70. Suivi un cours d'arts martiaux : oui, du Jujitsu, et j’ai arrêté parce qu’il y avait une espèce de connard qui poussait des hurlements comme si je lui avais arraché le foie alors que j’arrêtais mes coups.


71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée : je n’en ai pas, mais joué à des jeux PC plus de 6h d’affilée, oui, certainement (avec des pauses pipi/cuisine quand même)

72. Eté mariée : oui, et c’est toujours d’actualité.

73. Tourné dans un film : non

74. Organisé une fête surprise : oui, 2 anniversaires de ma Maman

75. Eté divorcée : non !!!

76. Jeûné pendant 5 jours : non

77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt : oui, Babar adore ça (et la pub qui va avec)

78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement : non, j’ai jamais eu de vrais déguisements

79. Conduit une gondole à Venise : non, faut laisser ça à ceux qui savent. Et puis j’ai de toutes manières jamais mis les pieds en Italie

80. Eté tatouée : non


81. Fait du canoë-kayak : non

82. Eté interviewée à la télévision : Oui, plusieurs fois (RTBF / Canal C)

83. Reçu des fleurs sans raison particulière : Oui

84. Joué sur une scène : Oui, et j’adorais ça ! Je me prenais toujours les rôles les plus ridicules, allez savoir pourquoi.

85. Eté à Las Vegas : non

86. Enregistré de la musique : moi chantant, non.

87. Mangé du requin : non, pauvres bêtes

88. Embrassé quelqu'un dès le premier rendez-vous : bah si on considère que le bunker où je suis sortie avec Babar était un « premier rendez-vous », oui, allez…

89. Eté en Thaïlande : non, trop touristique.

90. Acheté une maison : non, et arrêtez de retourner le couteau dans la plaie !


91. Eté dans une zone de combat : heu non

92. Enterré un de vos parents : 2 grands-pères

93. Fait une croisière : bah sur le « promène-couillons » de Morga ^^

94. Parlé plus d'une langue couramment : oui, français, anglais et espagnol (et le néerlandais reviendrait avec un peu de pratique)

95. Joué dans le « Rocky Horror » : Huh ?

96. Elevé des enfants : nop.

97. Suivi votre chanteur favori en tournée : non. Le dernier concert auquel je suis allée (à part After Forever) c’était Christian Merveille.

98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger : je sais pas aller à vélo.

99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie : Namur, ça compte ?

100. Mangé des fourmis : non, mais pourquoi pas


101. Marché sur le Golden Gate Bridge : non

102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait : bah oui :D

103. Subi de la chirurgie esthétique : oui, sans le savoir ! (vous le saviez, vous, que l’extraction de 6 dents d’un coup dont 4 de sagesse, c’est de la chirurgie esthétique ?)

104. Survécu à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre : ben si on considère le retournement de mon matelas pneumatique (j’avais 3 ans) comme un accident mortel, oui…

105. Ecrit des articles pour une grande publication : oui, et j’aurais bien voulu que ça continue...

106. Perdu plus de 30kg : grunt. Non.

107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance : non

108. Piloté un avion : non (sauf Flight Simulator)

109. Touché une raie vivante : Voui, à Nausicaa

110. Brisé le coeur de quelqu'un : boarf non


111. Aidé un animal à donner naissance : non

112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé : non

113. Eu un os cassé : non

114. Participé à un safari photo en Afrique : Non

115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles : Non

116. Utilisé un revolver ou autre arme à feu : non

117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé : non

118. Monté un cheval : oui, à la gendarmerie, j’avais 3 ans (décidément j’en ai fait des choses à cet âge-là !)

119. Subi une importante opération chirurgicale : boaf non, les dents de sagesse et les amygdales

120. Eu un serpent comme animal de compagnie : Non


121. Survolé le Grand Canyon : avec Google Earth !

122. Dormi plus de 30h d'affilée : 30h ! C’est possible ça ?

123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA : Heu, non^^

124. Visité tous les continents : non, à mon grand regret

125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours : non

126. Mangé du kangourou : non

127. Mangé des sushi : oui, et je trouve que ça n’a pas de goût

128. Eu votre photo dans le journal : oui, journal de l’école, et plusieurs journaux régionaux

129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur : possible

130. Repris vos études : non, sauf si on considère que faire 2 graduats bout à bout c’est « reprendre des études »


131. Fait du parachute : Non

132. Porté un serpent : non

133. Mangé des tomates vertes grillées : euh ? non… Mais merci d’avoir demandé.

134. Lu « L'Illiade » : non

135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant : non

136. Tué et préparé un animal pour le manger : non

137. Séché un cours : mouahaha oui chuis une rebelle

138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun : oui, un peu à Madeire (« Ouch bouch pioch mouafch ? ») et au Costa Rica avant d’y apprendre l’espagnol

139. Eté élue dans votre ville : non

140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur : non


141. Pensé que vous viviez votre rêve : Oui …

142. Eté obligée de mettre quelqu'un de proche dans un hospice : Non

143. Construit votre PC à partir de différents morceaux : non, je fais déjà pas la différence entre une carte son et une carte graphique…

144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas : non

145. Tenu un stand dans une fête foraine : Non

146. Teint vos cheveux : Oui

147. Eté DJ : Non

148. Rasé votre tête : non, mais pas loin

149. Causé un accident de la route : non, mais ça a failli

150. Sauvé la vie de quelqu'un : non, mais la mienne doit une fière chandelle à mon Papa, qui m’a sauvée 2 fois !

Suis pas morte - STOP -

Ai passé le permis théorique, 47/50, un point de plus que Babar - STOP -

N'ai pas encore trouvé le courage d'aller prendre rendez-vous pour les cours pratiques - STOP -

Vais faire le site de la Fédération Européenne des Métaux Précieux, mais ne serai pas payée en produits - STOP -

Me plais super bien au boulot, n'ai même pas dû faire de nocturne ce mois-ci -STOP-

Clavier qui déconne, deviens dyslexique du N - STOP -

Plus trop d'intérêt pour mon blog pour l'instant mais ça reviendra - STOP -

Presque bon annif

Samedi, c'est mon anniversaire. J'aurai 24 ans.

Comme je suis encore très attachée à mon enfance et donc à mes parents (et vice-versa), mon anniversaire reste un jour très particulier, auquel j'aimerais qu'on accorde un minimum d'attention. Je ne demande pas qu'on réunisse mes copines, déguisées en fées, avec des Smarties sur la table, et faire jouer copains et mari(s) au foot dans le jardin, mais au moins qu'on me le souhaite, et, s'il tombe un jour "facile", qu'on me le fête.

L'année dernière, je vous avais expliqué comment j'avais eu un anniversaire pourri, coincée entre un père bronchitique, une mère en tenue de nettoyage, une soeur qui décrète qu'elle va dîner chez son connard de copain, et un gâteau "Heureuse Saint Valentin".

Cette année, ça a commencé par Babar qui m'annonce "on va souper chez Copain samedi" "..." "y a un problème?" "... Ben c'est mon anniversaire...". Réaction: Babar a pris congé parce que c'était un des signes qu'il devenait trop fatigué.

Ensuite Collègue, plein de bonnes intentions, qui veut organiser un souper de collègues... A Fontaine-l'Eveque, aussi appelée Trouduculdumonde-en-Cambrousse, surtout pour qui n'a pas (encore) le permis. Souper que j'accepte, en demandant à Maman (qui de toutes manières le samedi ne PEUT pas faire de croix sur sa sacro-sainte chorale) qui pourrait nous y conduire et nous reprendre.

Ce matin Collègue annule la soirée, j'appelle Maman, qui m'apprend qu'ils ont "exceptionnellement" pris un souper chez des amis. Et comme Soeur1 travaille et que Soeur2 va avec eux, on se retrouverait seuls à Florennes.

Alors bon, ben on va rester à Namur, et je vais rameuter quelques copains histoire de pas glander à deux...

L'an prochain c'est mes 25, j'espère qu'on fera pas le tiercé gagnant.

Quote of the day

Au cours pour le permis, y a 4 phénomènes: le sweatquipue, le françaisquisefoutdelagueuleduprof, la gogole prépubère ... Et la blondasse (reteinte en noir pour faire plus discret).

Miss Blondasse nous gratifie régulièrement de ses traits d'esprit, mais hier, pour la fin des cours, elle a fait très fort.

Le prof nous explique qu'en cas d'accident sur l'autoroute, on pouvait parquer le véhicule sur la bande d'arrêt d'urgence, mais qu'il valait mieux en descendre et se mettre derrière la barrière de sécurité.

1/4h plus tard, l'information arrive au neurone de Blondasse, qui réagit au quart de tour: "monsieur, quand vous avez dit qu'il fallait se mettre derrière la barrière de sécurité, c'est les occupants, pas le véhicule?"

Ben si hein chère, tu sors ton petit treuil de poche et tu caches ta voiture avec toi derrière la barrière de sécurité, comme ça Touring Secours sera bien feinté...

Quote of the day (ça faisait longtemps)

Le prof explique que les bandes de bus sont autorisées pour les voitures quand on est sûr de devoir tourner à droite au prochain carrefour, même s'il est loin... Et ajoute "et ça peu de gens le savent".


"Oui mais... Peu de gens le savent... Mais la police, elle le sait?"

Permis théorique - épisode 1

Hé oui, planquez-vous, sortez les crécelles, j'arriiiiive!

Les @#&chi@er¨£ies de co*nnar&@#ds de ##fon*/@#ction£%naires de mer@#$de du TEC et les prix exorbitants des taxis ont eu raison de ma patience: je me suis inscrite chez Bara pour (re)passer le permis. Théorique d'abord, on verra après.

Damned, s'il y a bien une chose que l'âge et le boulot ont changée en moi, c'est que mon niveau de patience face aux gamins de 18 ans a été raboté à un niveau proche de valeurs négatives.

Je ne supporte plus ces petits cons qui veulent amuser la galerie en se gaussant de la moindre erreur du prof (genre: le prof met un panneau "voie glissante" avec un panneau "d'ici et sur 200m" et dit "d'ici et sur 200m, chute de gravillons". "Hé m'sieur, ça c'est pas des gravillons hein!").

Je ne supporte plus non plus les petits cons (en l'occurence, le même) qui, quand on (je) pose une question au prof, répondent à la place du prof. Damn, si je pose la question au prof, c'est pour avoir la réponse du prof! Même si c'est la même!

Quant au gamin en vieuxsweaterpuant/jean/basketspourries qui renifle toutes les 5 secondes, et s'offusque quand je lui propose un mouchoir ("qu'est-ce que c'est?" "ben des bonbons, ça se voit non?"), recopie dans son cahier à carreaux TOUT ce que le prof met au tableau, à un tel point que je m'attends un jour à ce qu'il se mette à imiter l'écriture du prof... T'es ridicule gamin !


Gah. Tiendrai pas 12h à ce rythme.

Même à Namur, la féérie existe.

Parfois, le paysage est simplement ... Hors des mots pour le décrire.

Han mais fallait paaaas...

"Quand on est mariés, on ne reçoit plus des babioles, on passe aux objets sérieux ! (* sourire exstatique de la personne sûre d'avoir fait mouche avec son présent *)"

O'culiste

Dans "oculiste" y a "cul", comme dans "enculé". C'est marrant les coïncidences des fois.

Parce que justement, la semaine dernière, j'en ai eu marre de ne pas pouvoir déchiffrer des plaques de voitures à 100m ou (nettement plus utile quand même) devoir me déformer la cornée pour lire l'heure sur le magnéto, à 3m de moi (et avec les lunettes sivouplé).
Je prends donc rendez-vous chez l'oculiste de la moutouwelle (c'est pas que je sais pas aller ailleurs mais au moins y a tout au même endroit), et arrive jeudi à 8h15 pétantes.

Bon. Normalement, quand on prend rendez-vous à 8h20 et que la secrétaire vous dit que vous serez le premier rendez-vous de la journée, on s'attend à entrer en premier dans la salle, qui aurait déjà été préparée par les assistantes.
Et bien ici, non. Les assistantes arrivent sur leur poids à 8h40, suivies de l'ophtalmo (oculiste c'est un mot inventé par les dégénérés du bulbe qui savent pas prononcer 3 consonnes à la suite), qui ferme la porte et gueule sur les assistantes qui étaient en retard (lui aussi mais faut pas le dire).
Ensuite, on appelle un monsieur qui a essayé 3 fois d'engager la conversation (la technique du "je-ferme-les-yeux-donc-je-dors" ne fonctionnant que très moyennement), et on lui envoie des gouttes dans les yeux. Ensuite seulement on vous fait passer 50 tests, puis assis sur une chaise ("là. Non, LA! Schnell!").

Mais le fin du fin, c'est d'arriver chez l'ophtalmo. Qui ne se lève pas pour dire bonjour. Vous accuse d'avoir sur le nez des lunettes qui ne correspondent pas à la dernière prescription ("t'es allée chez un autre? Salope!"), vous les arrache des mains pour vérifier (râlage ++ quand il se rend compte qu'il a tort), râle parce que "vous n'avez pas besoin de nouvelles lunettes" (et si moi j'ai décidé que je voyais moins bien, trouduc?), teste quand même, admet qu'on peut mettre des nouveaux verres mais que la différence est minime.
Fait un papier pour des lentilles. Ne veut rien savoir quand je lui dis que je ne veux pas de lentilles ("je ne les supporte pas" "vous referez un essai, je vous fais une ordonnance. Et maintenant ta gueule ou je te mets des doubles foyers cul-de-bouteille").

Et alors, pauvre malheureux, ne vous avisez pas de demander des renseignements sur l'opération au laser! Vous faites baisser sa moyenne, merde quoi!
D'ailleurs pour une myopie aussi faible, c'est pas un Lasik, c'est un Excimer (enchantée), mais faut appeler plein de numéros, et quand vous appellerez, enlevez vos lentilles 3 jours avant (mais putain je veux paaaas de lentiiiiilles !!!).

Des fois, on se demande ce qu'il s'est passé dans la tête de ces gens pour qu'ils commencent à considérer leurs patients, à savoir leur principale source de revenus, comme une tache infecte dans leur agenda, qu'il faut gratter du bout de l'ongle avec dégoût. A partir de quand une consultation leur est devenue aussi détestable qu'un coup de fil aux chiottes.
Et pourquoi ils ne partent pas élever des chèvres dans le Larzac plutôt que de calculer les dioptries de gamines aveugles-nées et de vieilles presbytes casse-couilles.

De conneribus fonctionnairis

Fonctionnaire. Procédurière. Robot.

"Bonjour Madame, je vous appelle pour vous signaler qu'hier, le facteur, qui ne devait pas être l'habituel, a déposé le courrier dans la boîte en dehors de la propriété, qui normalement ne contient que les journaux et donc ne ferme pas. Et vu la pluie d'hier, le courrier était par terre, complètement trempé."

"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."

"Mais il n'y en a qu'un qui fait ça, tous les autres entrent dans la propriété et déposent le courrier à la réceptionniste!"

"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."


... Et mon pied à ton cul, tu le veux réglementaire aussi?

Asty Moulins

Quelques photos prises dans un quartier un peu spécial de Namur, derrière la gare. L'architecture y est assez particulière, on se croirait plus dans un quartier résidentiel d'Ostende ou de Bruges qu'à Namur.
La côté vieillot a son charme.

En dernier: comment peut-on arriver de mauvaise humeur au boulot avec des vues pareilles en arrivant? (ah et PS on a vu un faon dernièrement, et les sangliers, on les voit pas mais on voit les dégâts qu'ils causent à la pelouse! Complètement labourée!)

En réponse à la petite Alyson/Maguy

Ma pauvre petite fille, je suis très triste pour ton cancer passif. Et je fais brûler chaque soir un cierge à l'intention de la fondation Make a wish, tellement altruiste dans sa démarche d'offrir 7 cents à chaque mail transféré. Ils sont vraiment les Mère Thérésa du Net, Gloire à eux.

A mon tour, je me permets d'en appeler à la solidarité de mes contacts:

Bonjour je m'appelle Kaki et j'ai une grave maladie: le métastase de ma boite mail par des mails en transfert qui sont autant de hoaxes.

La fondation "Putaindechainmails" a décidé d'épiler les couilles d'un singe, un poil par mail envoyé ou reçu.

Il fait vraiment très chaud dans la jungle, l'épilation des couilles de singe leur fait un bien fou.

Pensez aux singes, transférez ce mail.

Non yé né pas chanjé

Avec un mois de recul, voilà ce que mon nouveau boulot a changé:

- avant, au téléphone, je bégayais, je speedais, je perdais mes moyens
- maintenant, je mets les gens en attente et je me calme. Ou je transfère l'appel.

- avant, je me moquais de Valérie et son éternel cabas, dans lequel elle mettait tous les quotidiens qui arrivent dans la boite
- maintenant que c'est moi qui me les trimballe à pattes sous la pluie, je me demande où je pourrais trouver un joli cabas qui fasse pas trop mémé

- avant, j'aurais eu un problème informatique, je l'aurais réglé moi-même en bidouillant, et, en cas de problème, j'aurais appelé l'informaticien
- maintenant, j'appelle l'informaticien. Ca lui fait des heures à facturer, il est certainement très content que je pense à lui.

- avant, quand le fax du boulot préchauffait pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je gueulais "putain le fax ta gueule"
- maintenant, quand le fax du boulot préchauffe pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je dis "dis le fax, soit tu te décides à nous imprimer quelque chose, soit tu te tais". Même que parfois il obéit.

- avant, je râlais en recevant des factures parce que j'avais pas de quoi les payer
- maintenant, je râle en recevant des factures parce que je n'ai pas de coupe-papier à l'appart et que je n'aime plus déchirer mes enveloppes

- avant, je buvais de l'eau marque blanche du GB en bouteilles d'1.5L et je laissais traîner les bouteilles vides partout
- maintenant, je bois de la Vittel en bouteilles de 25cl et je range directement les vidanges dans un casier sous mon bureau, ça fait très "alcoolique abstinente"

- avant, je me moquais des gens qui décrochent au téléphone en

- avant, je me moquais des secrétaires de direction
- maintenant, je _suis_ une secrétaire de direction, et j'obéis à la lettre aux clichés que j'avais décrits (sauf le style vestimentaire en couches d'oignon)

Les Châtelains

"Mais vous avez des goûts de châtelains !" s'offusqua, une fois de plus, Sainte Marie-Anne Mère de Dieu, lorsque nous expliquâmes que nous cherchions une maison avec minimum 3 chambres, si possible 4.

Nous (majestatif ou presque) avions déjà eu droit au regard offusqué de la belle-mère qui considère sa bru comme le gouffre financier, au bord duquel son fils fait le funambule depuis trop longtemps déjà, lorsque nous avions évoqué le prix de l'album photos de notre mariage (1900€ HTVA), ainsi que le prix du cadeau que j'avais fait à Babar pour son 29e anniversaire (un couteau "pro", donc beaucoup plus cher que la moyenne).
Je deviens donc, en son chef, la belle-fille moyenne, gouffre financier, qui vampirise le compte en banque de son cher et tendre, lui laissant juste assez pour ne pas devoir mendier les 3,20€ que lui coûte son sandwich-boulette.

Et ça, ça me met en rote.
POURQUOI, dites-moi, devrais-je ou aurais-je dû me restreindre sur des frais tels que des cadeaux d'anniversaire (quoi, pourquoi devrais-je, à prix égal, acheter 2 CD dont il n'aura que faire plutôt qu'un couteau qu'il adore?), ou les frais généraux du mariage, ou une voiture?
Je veux (pour quand j'aurai le permis, hein, donc c'est pas pour tout de suite...) la Honda Civic, qui coûte 12.000€, mais lui préfère la Citroën C3, qui n'en coûte que 8...
Mais pourquoi, sous le fallacieux prétexte d'économiser 4.000€ sur le très court terme, devrais-je acheter une voiture qui ne démarre plus quand on la gare près d'un métro? Et puis une Citroën, en plus... Et encore, pas la plus jolie, parce que tant qu'à faire d'acheter français, autant quand même viser la -supposée- qualité et le design de la C4...

On en revient au débat que j'avais eu avec la mienne, de Maman, qui voulait nous marier dans le réfectoire de son école... Mmmmmmmmmais bien sûr.

En quoi est-ce avoir des goûts de luxe de préférer acheter de la qualité plutôt que de la merde qu'on doit remplacer régulièrement?

Le ridicule ne tue pas

(... pas encore)

Question de vocabulaire: le fromage

Aujourd'hui, anniversaire de Babar, Sainte Marie-Anne Mère de Dieu sert en entrée du chèvre.

J'aime pas le chèvre.

Mais j'en mange quand même pour pas faire mauvaise figure auprès de la belle-famille.

Ma belle-soeur, pourtant pas le genre nareuse, demande si c'est fréquent qu'il y ait des poils sur le fromage de chèvre. Sainte Marie-Anne Mère de Dieu s'excuse: c'est peut-être le chat (Patte-en-l'air de son prénom) qui est allé se balader près du plan de travail.

"Non, répond Belle-Soeur 1ère, c'est des poils de moisissure, et en plus j'ai jamais senti un fromage de chèvre qui puait autant... Pourtant j'aime bien le chèvre".
"Il devait être plus affiné..."

Voilà, le mot est lâché. Les amateurs de fromage ont un champ lexical complet pour excuser un fait tout simple: leur fromage est tout bonnement pourri.

Voici donc quelques termes fromagers que j'ai pu retenir et leur définition:

Affiné: pourri
AOC: si on vous dit qu'il est bien pourri, vous pouvez nous croire.
Artisanal: va bientôt courir tout seul
Bleu: moisi
Croûte fleurie: c'est moisi mais on dirait pas.
Fait: immangeable
Fort: sent l'ammoniaque
Fromage fermier: du lait qui a tellement bien tourné qu'on peut l'étaler sur des tartines.
Fromage laitier: Babybel.
Qualités organoleptiques: combien que ça pue ou que c'est moche

Vive le Gouda jeune moi j'dis.

Poubelles de table

Après les biches qui traversent le parc et les Jaguar, Aston Martin et Mercedes qu'on ne regarde même plus, voici encore un avantage à bosser dans l'horeca: la cuisine nous refile les restes.

("mangez, sinon ça part à la poubelle!")

Quand j'aurai des sous...

Quand on est gamin, on parle avec envie de "quand je serai grand".
Et l'adulte, une fois grandi, se rend compte que la plupart de ses rêves d'enfant, qui étaient sensés se réaliser ou du moins être facilités une fois adulte, sont soit carrément irréalisables, soit beaucoup trop chers.

Et c'est là que "quand je serai grand" devient "quand j'aurai des sous" (voire "quand je gagnerai au Lotto" pour les plus atteints).

Et l'adulte, une fois qu'il a des sous, se rend compte que ce n'est pas assez, que ce n'est jamais assez.
Voici par exemple la liste de ce que je compte faire avec mon premier salaire (et je ne compte même pas l'épilation définitive,vraiment pas dans mon budget). Autant de dépenses "courantes", mais qui attendent depuis des mois, parfois plus d'un an, faute d'avoir plus de 50€ à la fois sur mon compte:

Salaire de départ = +/- 1400€
- vers compte commun - 400€
- des chaussures - 300€
(Attente: 3 ans / NB: 300€ parce que quand on chausse du 43 la moindre paire de bottes vaut 150€)
- le coiffeur - 30€
(Attente: 6 mois)
- un nouveau GSM - 150€
(le mien est fendu de haut en bas depuis plus d'1 an 1/2)
- un beau sac - 150€
- le portfeuille qui va avec - 70€
- des vêtements - 200€
- des beaux vêtements - 200€
- des sous-vêtements - 120€

Résultat provisoire: -220€. Et je ne compte même pas encore la facture de GSM et le resto que j'ai promis à Babar et mes parents...

Halala, nervi belli pecunia...

Champagne! 3

Pour aller au boulot, je prends un bus qui a des sièges spéciaux pour Alfred Hitcock, John Steed, et les femmes siamoises de la tête.


Le bus, qui passe une fois toutes les lunes (et en retard) me dépose au milieu de nulle part. J'entre par le bâtiment blanc qu'on voit au fond, et j'arrive...


Là dedans. Une petite trotte...


Que j'ai eu la chance de faire en voiture pour mon premier jour (eviv les chaussures à talon dans la boue et les graviers)...


Pour finalement arriver là (la demoiselle c'est Valérie). Notre bureau c'est les deux fenêtres de gauche à l'étage. La voiture garée devant est une Volvo S80 en exposition. Jeudi, quand je suis allée me présenter, un des membres du Cercle avait garé son Aston Martin dans l'allée (je ne m'y connais pas en voitures mais je crois que ça devait être la V8 Vantage). Vendredi il y avait une Peugeot 205 toute rapiécée. J'aime la diversité.

Champagne ! 2

Bon, j'ai remis de l'ordre et rattrapé le retard que j'ai pris ces deux derniers jours, je peux donc prendre quelques minutes pour vous expliquer pourquoi nous avons sabré le champagne jeudi soir.

Un peu de chronologie: mercredi matin Babar m'envoie une annonce postée sur Stepstone par une société de webdesign à Lasne. Je téléphone, plaisante avec la dame, et lui envoie de suite mon CV. C'est bien, je partais du bon pied dans une société qui me plaisait vraiment bien.

Mercredi à 23h30, un copain m'appelle (mais je ne réponds pas vu que je dors).

Jeudi à 8h30, j'écoute le message, qui m'explique qu'il connaît des gens qui cherchent en urgence un employé polyvalent pour faire du secrétariat, un peu d'infographie et un peu d'informatique, mais le tout en CDD. Il précise également que comme c'est pour remplacer une personne qui ne sait pas encore qu'elle va partir, je ne dois rien dire. Il me dit aussi qu'il leur a expliqué que je cherchais plutôt dans l'infographie "pure", et que j'accepterais sans doute un petit CDD pour dépanner, mais que si je trouvais ailleurs, fallait plus compter sur moi.

C'est bien, il me connaît bien. N'empêche que les gens voulaient quand même me rencontrer. Je l'appelle donc et lui dis qu'il peut sans problème donner mon numéro.

Le même jour à 11h30, la personne en question m'appelle et me demande quand je peux venir les rencontrer. Rendez-vous pris pour 15h30.

A midi je rappelle la société à Lasne, qui me donne rdv le vendredi à 15h30. En discutant, il apparaît que Lasne en transport en commun, c'est vraiment la plaie. Mais on va trouver, c'est pas grave.

A 15h30 j'arrive au lieu de rendez-vous, et la patronne profite que nous soyons dans la voiture pour m'expliquer la situation: elle et son mari, qui s'occupaient uniquement de l'Horeca dans le Cercle, ont racheté bâtiment et activité à son ancien propriétaire. Le personnel l'a mal pris et a suivi son ancien patron. Ils sont donc en train de reconstituer une équipe.
Elle m'explique aussi que la personne que j'étais sensée remplacer va rester, et que donc je viendrais juste en renfort en CDDC (contrat à durée déterminée courte -néologisme) pour la période de transition.

Arrivée au "bureau", je rencontre Valérie, ma peut-être future collègue, attends Catherine (la patronne, donc), qui court d'un poste à l'autre pour répondre aux questions des uns et des autres, l'aide déjà pour la rédaction d'un mail, tente de résoudre un problème de mail, dactylographie un texte... Tout ça en attendant de rencontrer André, le patron, qui est en train de discuter avec Valérie (ma peut-être future collègue, faut suivre hein!).

Donc là il est environ 17h, je suis depuis 1h30 en entretien d'embauche pour le CDD, je cherche toujours quel bus prendre pour aller à Lasne, et je stresse parce que je n'ai qu'un bus par heure pour rentrer à la maison.
Catherine me dit qu'elle habite à Lasne, et que si je veux, elle me conduira à l'entretien d'embauche de vendredi, que ça lui permettra de rentrer plus tôt et de passer du temps avec ses enfants. Cool, ça s'arrange.

Sauf que vers 18h, Catherine revient catastrophée: Valérie (collègue) , qui discutait avec André (patron), a dit que la conversation qu'elle avait eue le matin-même avec Catherine s'était très mal passée (alors que ce n'était pas du tout le sentiment de Catherine), et qu'elle voulait partir aussi.
"Tu veux vraiment pas un CDI ici? T'es sûre que tu veux aller à Lasne demain?"

Et finalement vers 18h30, je peux discuter avec André (patron), qui m'explique que Valérie reste jusqu'au 21 décembre pour former son successeur... Moi, en l'occurrence, si je veux bien. Il insiste sur l'urgence, et me demande quand je peux commencer... Moi, en boutade: "demain.".
"Bien, sois là à 8h30, on signera ton contrat."

Argl, demain? Bon ben... Une rapide analyse des situations (salaire mirobolant pour un gradué inexpérimenté, cadre de travail prestigieux, prise rapide d'énormes responsabilités, situation idéale à Namur -donc pas besoin de chercher de maison ailleurs qu'à Namur-, etc) me fait accepter ce boulot que j'exerce donc à présent dans un cadre pas dégueu.

(photos dans l'article suivant)

Champagne !

Mais qu'est-ce qu'on fête?

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 5

La suite des autres... Plus long que d'habitude, je vais ptet vous laisser un temps pour le digérer :D

Et donc, une fois que vous vous y êtes pris bien à l'avance et décider qui paie quoi..., avez choisi la date, le lieu, la salle et le traiteur...


Episode 5 - Le choix de la sonorisation, du fleuriste, du maître de cérémonie, de la voiture de cérémonie...

Maintenant que vous avez la salle et le traiteur, vous pouvez souffler un peu (enfin, en fonction de combien de temps à l’avance vous vous y êtes pris...).
Après ça, les différents éléments de l’organisation vont un peu se faire dans l’ordre que vous voulez, il ne me semble pas qu’il y en ait un plus urgent que l’autre.

Pour la voiture, la première étape est bien sûr de décider de ce que vous souhaitez avoir comme style... Ou de vous renseigner autour de vous pour savoir s’il n’y a pas quelqu’un qui aurait une belle voiture et qui accepterait de la prêter ou de vous conduire. Ainsi, ma cousine a réglé le problème en prenant le VW Touareg de son oncle.
Nous, on avait vu au salon du mariage une Coccinelle décapotable blanche de 1968 qui était super mignonne. Un peu rouillée, mais super mignonne. Comme on avait perdu la carte de la dame, on a cherché d’autres propriétaires de Cox... Et on en avait trouvé un, mais à Pétaouchnok-les-Oies... Attention qu’en plus du kilométrage de chez vous à la commune, de la commune à l’église, et de l’église à la salle, il va vous facturer le déplacement depuis chez lui (et en plus le gars parlait à moitié pas français et du peu qu’il en parlait il était super désagréable)...

Si vous prenez un ancêtre, demandez aussi quid en cas de panne! Certains (mais ils sont rares) prévoient d’office une voiture de secours qui suit la voiture d’honneur, et dans laquelle les mariés montent si la leur ne peut pas être réparée sur place. C’était notre cas: on avait une Cox bleue décapotable, et finalement comme il ne faisait pas super chaud et que la Cox allait peut-être être un peu lente sur la nationale, on est allés à la salle dans l’autre voiture: une Jaguar.


Concernant le maître de cérémonie, nous n’en avons pas pris, donc je ne saurais pas vous renseigner beaucoup. On n’en a pas pris d’abord parce que c’est cher (250€ environ) pour qu’un bonhomme déguisé en pingouin gueule sur les enfants qui ne marchent pas aussi droit qu’il voudrait et leur fasse peur (mauvais souvenir du mariage de ma grande cousine), ou tire sur le bras du marié pour qu’il soit bien droit sur la photo. Le genre de gars qui est juste utile pour décider de l’ordre du cortège de voitures, mais qui, le reste du temps, me servirait juste de punching-ball.

Pour la sonorisation et le fleuriste, faites confiance au bouche-à-oreille, comme d’habitude.
Cependant, faites attention que, si la qualité des montages d’un fleuriste est facile à vérifier, la compétence d’un DJ est parfois plus hasardeuse. Je vous avais ainsi déjà donné mon avis sur DJ Kawas, que je trouve nul à chier, mais qui semble satisfaire les clients qui font appel à lui. Nous, nous avions fait appel à Halloween Sonorisation et ils ont vraiment très bien fait ça. Des gens m’ont dit que "c’est rare qu’on danse et qu’on s’amuse jusque si tard".
Pour le fleuriste, vous trouverez sur le net des dizaines de sites et d’idées, ainsi que de listes des endroits auxquels il faudra prévoir des fleurs.

Faites cependant attention à deux choses: demandez à chaque intervenant si vous pouvez fleurir sa voiture/sa salle/... et répartissez quand même bien les frais entre le poste "fleurs" et les autres.
Pour le premier élément, par exemple pour nous, le propriétaire de la Cox étant assez maniaque avec sa voiture, il avait peur que ça n’abîme la carrosserie. Donc, on avait juste du tulle sur le capot, et ce n’était pas plus laid pour autant. Quant à Mr Dufiefs, de l’Abbaye d’Aulne, on avait pensé mettre des fleurs autour des colonnes et sur les rails de lampes, mais il avait refusé parce que les rails n’étaient pas assez solides et qu’il ne voulait pas qu’on abîme les colonnes.
Et pour le second élément (la répartition des frais de fleuriste par rapport au reste), au mariage dont je vous ai déjà parlé, celui où le traiteur avait eu 650€ pour nourrir 80 personnes, les mariés avaient choisi une superbe salle (l’Orangerie à Gosselies), qu’ils avaient abondamment fleurie... Réflexion de mon amie: "y avait plus de fleurs que de bouffe!"
CQFD: mauvais souvenir.
Pensez quand même que pendant que vous ferez vos photos, les gens, eux, seront au vin d’honneur! Et que si celui-ci dure de, disons, 15h à 18h (ou plus tôt si vous vous mariez le matin), les gens vont vite avoir la dalle!



Coming up: Episode 6 - le choix des tenues

Première expérience d'e-bay: raté !

J'ai un ami (bon c'est bon maintenant...) qui fait tout sur ebay. Il y a acheté tout ce qui, dans son appartement, ne vient pas d'Ikea, m'a trouvé un connecteur pour mon ordinateur portable qui ne chargeait plus, etc.

Du coup, j'ai commencé à aller voir tout doucement ce qu'on pouvait y trouver. J'avais fait ma première enchère sans trop y croire sur un lot de jeux dont un seul m'intéressait, enchère que j'avais perdue dans l'heure et pas renouvellée.

Mais ici, Noël et la perspective de vider mon compte en banque approchant, je me renseignais quand même un peu plus. Art africain pour Maman, Playmobils pour Mehdi, etc.

Et puis j'ai trouvé LE cadeau idéal pour Babar, et pas cher, en plus: un set de couteaux de cuisine professionnels dont il est amoureux depuis qu'il a vu un chef les utiliser dans un diner organisé au bureau. Vendus 50€ les 6, alors que ça doit valoir au moins le double. Je pensais d'ailleurs lui offrir ça pour ses 30 ans, et puis vu le prix, pour ses 29 c'était bien aussi.

Je mets une enchère à 51€ (généreuse, la fille), mais me renseigne quand même. Je trouve un site, où une personne vend le même set 140€ en disant que neuf, ça en vaut 645. Arg, c'est 13 fois plus cher neuf que sur ebay! Si c'est pour que les lames soient griffées, je préfère contacter le vendeur avant...

Et au terme d'une gentille conversation par mail où je m'étonne de voir une telle différence de prix, je reçois:
Cher membre d'eBay,
L'enchère que vous avez placée sur l'objet (***) a été annulée. Vous pouvez afficher les motifs de l'annulation en cliquant sur le lien Historique des enchères sur la page de l'objet.

Cordialement,
eBay

Et en privé:
dsl j'ai du les retirer, combien me proposer vous pour les couteaux?

Je réponds que j'avais mis l'enchère à 51€ (sous-entendu "et je m'attendais pas à devoir me battre avec moi-même pour les avoir"), et que 75-80€ est un maximum...

si vous mettez 100 ils sont a vous

Ben tiens. Et bien pour sa peine, Babar aura cette année la housse et un des couteaux, et je vais lui faire son set, neuf. Et il faudra un moment avant qu'on ne me reprenne sur ebay.

Ca m'énerve

Voici l'exemple-type de la conversation qui m'énerve.

Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Salut (traduction: t'es là?)

Kaki dit:
Salut (traduction: ouais.)

Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va / Tu vas bien / Quoi de neuf (traduction: j'ai un truc à te demander mais je suis poli quand même)

Kaki dit:
Ouais et toi? (traduction: accouche, mais je suis polie aussi)

Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va. Dis, est-ce que ...



RHA!

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 4

Petite pause: j'ai pas dit que je posterais ça tous les jours, mais uniquement quand je manquais de contenu :-)

Donc aujourd'hui, la suite de
s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi..., choisir la date, le lieu, et la salle:


Episode 4 - Le choix du traiteur (en même temps que la salle).

Parfois, le traiteur est lié à la salle. Avantage: dans le cas de l’Abbaye d’Aulne, par exemple, le prix de la location de la salle est inclus au prix des repas. Inconvénient: si vous aimez la salle mais que le traiteur ne vous convainc pas, vous devez changer de salle.
D’autres fois, les propriétaires de la salle imposent le choix du traiteur dans une liste prédéfinie (souvent des traiteurs dont le standing correspond à celui de la salle. A Anhée -le truc à 1700€-, la propriétaire recommandait fortement Pierre Paulus... 70€ le couvert). Avantage: si le traiteur est recommandé par la salle, c’est qu’il est digne de confiance. Inconvénient: si vous comptiez faire appel à Tonton Michel, c’est foutu.

Si vous avez le choix du traiteur, là encore, le bouche-à-oreille est très bien. Vous y apprendrez si les serveurs sont sympas (des traiteurs comme La Warée -orthographe phonétique, à vérifier- ont des serveurs qui s’occupent aussi des enfants), si la nourriture est abondante, bien présentée, etc.
Si vous connaissez un traiteur, libre à vous, mais méfiance quand même, car j’ai entendu une copine se plaindre d’un mariage auquel elle était allée, et où le traiteur n’avait reçu des mariés que 650€ pour nourrir 80 personnes. Autant dire qu’ils ont bouffé de la salade de patates et des saucisses Zwan-du-Colruyt.
Vous avez beau faire un très joli mariage, avec plein de zoulies fleurs partout, une salle magnifique et une robe en meringue que même Diana elle en avait pas une pareille, si vos invités ont la dalle ou mangent mal, ça va plomber l’ambiance et laisser des mauvais souvenirs à tout le monde.

Pensez à demander à vos invités (pas ceux du vin d’honneur, hein, ceux qui vont manger) s’ils ont des régimes alimentaires particuliers ou des allergies à signaler.
Rien que pour notre mariage on devait signaler de grosses allergies (du genre de celles qui peuvent tuer instantanément) aux arachides et fruits à coque, curry, fraises, moules, épinards, kiwi, ainsi qu’une végétalienne (ni assaisonnements ni graisses animales, etc).
Et même si les gens sont suffisamment intelligents pour éviter la paëlla dans laquelle il y a fort à parier qu’il y ait des moules, parfois, la cuisson à l’huile d’arachide et ce genre de choses, ça peut faire mal (et Marie-Cécile qui s’astruque parce qu’elle a avalé une petite tasse de bisque de homard dans laquelle il y avait un fond de moule, ça le fait moyen).



Coming up: 5. Le choix de la sonorisation, du fleuriste, du maître de cérémonie, de la voiture de cérémonie...

L'outremangeuse

Depuis le mariage (ouiiiii la suite de la série arrive), j'ai repris 4kg (en 4 semaines, donc).

Notez, quand on fait mon poids, 4kg, c'est pas comme si je ne rentrais plus dans mes vêtements, vu que ce sont les mêmes que quand j'en faisais 10 de plus. Mais quand même, quand je revois défiler les chiffres vers le haut, ça me désespère et je me couche avec une haine contre moi-même qui m'empêche de m'endormir avant des heures indûes.
Parfois, je me dis que si je savais me faire vomir, je le ferais... Mais dès que je déglutis, je panique tellement que je m'arrête. Une solution de facilité serait d'aller acheter des vomitifs à la pharmacie, mais là encore, je m'en veux tellement d'avoir besoin de me faire vomir alors qu'il suffirait que je mange moins, que je n'y vais pas. Et de toutes façons il faut sans doute une ordonnance pour ça.

Le regard que je pose sur moi est encore pire que celui que les gens me jettent. Je suis un vrai gouffre. Et le pire c'est que c'est de la tête que ça vient. Je n'ai PAS faim. Mais je n'ai pas besoin d'avoir faim pour ingurgiter ce qu'une personne normale avale sur une journée complète.
Je considère parfois mon appartement comme un équilibre, composé de tomates, de concombres, de champignons, d'une boîte d'oeufs et de quelques sachets de riz et de pâtes. Juste le nécessaire pour une alimentation équilibrée. Et si quelqu'un (Babar, en général, qui, lui, a un poids parfait) y apporte un paquet de biscuits ou du chocolat, l'équilibre est rompu.
Et pour ramener l'équilibre, il FAUT que l'intrus disparaisse. C'est une nécessité absolue qui va me torturer jusqu'à ce qu'elle soit satisfaite. Et comme on m'a aussi appris à ne pas gaspiller, la seule façon de faire disparaître l'intrus... C'est de le manger.

Vous commencez à avoir des images mentales des Crados, avec le gosse avec une bavette qui bouffe tout autour de lui? Bien, vous vous approchez vaguement de l'image que j'ai de moi.

D'où vient cette habitude, la question ne se pose même pas: de mon éducation. La bouffe est associée aux émotions. Tu t'ennuies? Va chercher un bonbon. Tu es triste? Mange un carré de chocolat (ou si tu es très triste, la plaque entière). Tu as réussi ton année? On va au resto.
Du coup, surtout maintenant que je cherche du boulot et que ne pas en trouver malgré les études que j'ai faites est une sacrée giffle, et qu'en plus je m'emmerde comme un rat mort, ben je bouffe.
Et comme en plus je ne suis plus sous la pression de la robe dans laquelle je risque de ne plus entrer, je rachète (et avale en un temps record) tous les aliments dont je m'étais privée: chocolat, boulettes rôties, pâtes au fromage, beignets de calamars, etc.

Je vous dégoûte? C'est bien, je me dégoûte aussi.
Parce que parfois, derrière un gros, un qui n'a jamais vu ses côtes, un qui écrase toutes ses chaussures, une qui casse systématiquement les talons hauts, un dont la chaise de bureau remonte dans un claquement sec, une qui a cassé 2 lits (dont celui de ma belle-soeur), une qui doit faire reposer les accoudoirs des sièges en avion sur ses hanches, une qui doit payer 80€ pour avoir un soutif à sa taille, une qui est limitée dans ses positions sexuelles faute de pouvoir être soulevée/mise sur les genoux/posée sur un meuble trop fragile (hé oui, les gros font ça aussi), il y a parfois (pas toujours, je l'admets) une personne qui n'a aucun contrôle sur sa consommation.

Non, ce n'est pas par choix que je prends systématiquement les menus "+" au resto, c'est parce qu'on me les a toujours pris, et que j'ai gardé en tête que parce que j'étais grosse, je devais manger plus.
Non, je ne suis pas plus heureuse quand je termine de m'enfiler mon paquet de biscuits.
Non, ce n'est pas intelligent de me foutre sous le nez de la bouffe en me disant "mais c'est là pour être mangé" ou "si tu ne le manges pas ça ira à la poubelle".
Non, je ne sais pas dire "je n'ai pas faim". Je n'arrête de manger que quand j'ai vraiment la bouffe qui me remonte sous la glotte et que je serais incapable d'avaler même un verre d'eau sous peine de tout vomir d'un coup.
Non, je n'ai pas besoin d'avoir faim pour manger (en grandes quantités).


Oui, ça me fait mal au coeur.
Oui, parfois j'ai envie de prendre une lame et m'auto-mutiler. D'ailleurs, ça s'est déjà fait dans ma famille proche, et même si je ne le fais pas avec un couteau, il m'arrive de me charcuter exprès, quand je me coupe les ongles, ou que je m'occupe de mes pieds. Je m'arrache des cheveux et ne suis contente que quand j'attrape la racine avec. Je me gratte à sangs. Et quand je tombe ou que je me brûle et que ça fait une croûte, je l'arrache dès qu'elle se forme, pour saigner encore. Quand j'ai une piqûre de moustique, je la gratte pour essayer de l'extraire. Et puis je me retrouve avec de l'infection.
Je me pince, je me coupe, et pendant que je fais ça, je ne mange pas...

Ca vous dégoute, vous n'avez plus envie de lire, ou vous êtes carrément venu jusqu'au bout du texte parce que vous vous disiez que la conclusion fermerait la parenthèse?
Et bien pensez que derrière la Kaki que vous connaissez, celle qui rigole, qui défend la veuve et l'orphelin, qui râle sur les greluches et s'est mariée avec un homme qu'elle vénère, se cache la Kaki qui a mal, la Kaki qui pleure, la Kaki qui se demande si ce serait vraiment dangereux de se trancher les hanches comme dans Seven, et qui rit jaune en entendant la chanson "La femme chocolat" d'Olivia Ruiz ("Taille-moi les hanches à la hache J'ai trop mangé de chocolat Croque moi la peau, s'il-te-plaît Croque moi les os, s'il le faut").

"Ta Kaki fait pipi, caca, et raconte même des conneries sur son blog"

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 3

Après
s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi..., choisir la date et le choix du lieu, l'étape importante (et qui peut parfois vous amener à devoir changer de date), c'est

Episode 3 - la revanche des Sith (ou: choisir la salle. Vous aurez bien sûr remarqué le jeu de mots, bien involontaire pourtant)

Choisissez vous-même. Ne vous laissez pas influencer par les choix de vos parents, même et surtout si vos parents connaissent un réfectoire d’école qui fera ça très bien.
Vous vous voyez recevoir vos amis, parents et grands-parents, ainsi que ceux du côté de votre conjoint dans le réfectoire d’une école, avec les chiottes à l’air libre et l’éclairage au néon bon marché?

Vous me direz, y a des gens à qui ça suffit ou qui n’ont pas les moyens pour mieux. Mouais. A moins de l’avoir gratos ou pour 200€, la salle, y a toujours moyen de trouver mieux et pas nécessairement plus cher, par exemple la salle de banquets dans un restaurant, ou, carrément la version champêtre (des tables dans un bois ou un pré).

Sinon, veillez à deux choses pour la salle: qu’elle ne soit pas trop loin du dernier endroit d’où vous partirez (commune/église/lieu des photos de famille), et qu’elle soit quand même facile d’accès, ne faites pas faire "des tours et des catours", surtout pour les gens de la soirée, qui arriveront dans le noir et risquent tout simplement d’abandonner et faire demi-tour!

Pour la trouver, fiez-vous au bouche-à-oreille, et/ou à des sites comme mariage.be, qui permettent de classer les salles par région (parfois un peu chiant pour les villes situées à la limite entre deux provinces).

Nous, on avait trouvé la Ferme de l’Abbaye de Moulins (le truc à 1700€) par mariages.be, et l’Abbaye d’Aulne (là où on a fait la réception)... ben dans la région d’où on vient c’est quand même assez connu, et on a craqué pour les photos dans les ruines (qu’on n’aura finalement pas eues parce que les ruines étaient fermées à cause des chutes de pierres).

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 2

Pour des raisons indépendantes de ma volonté (y a Matrix sur France 2), Babar a décidé de faire la veillée. Et comme Matrix, je suis pas trop fan (surtout du 3) et que j'attendais le post du mardi sur maliki.com, me voilà sur le net... Et comme on est mercredi... Et ben it's time pour la suite de mes conseils à 2 sesterces (y avait aussi Astérix sur TF1 ce soir), voici la suite que vous attendiez tous! (contrairement à celle de Matrix, c'est bien, y en a qui suivent)

Donc on a déjà expliqué
qu'il faut s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi...
et
comment choisir la date...

Voici l'
Episode 2 - Le choix du lieu où vous vous marierez, mariage religieux ou pas, etc
En général, le mariage civil se fait dans la commune où les mariés sont domiciliés (il en faut au moins un domicilé sur place), et le mariage religieux (s'il y a, et ça je vais pas entrer dans la polémique), dans la ville d'origine de la mariée... Ou là où ils ont des souvenirs particuliers (ancien domicile, lieu du baptême...). Dans notre cas, la question ne s'est même pas posée: je suis florennoise (et florennoise de coeur), et à Florennes, l'église est à 20m de la commune.

Pensez à choisir si vous voulez vous marier le matin ou l’après-midi. Chacun a ses avantages. Nous, on s’est mariés l’après-midi pour éviter d’avoir un dîner ET un souper.

Au mariage d’amis de Babar, qui s’étaient mariés le matin, on est arrivés pour le vin d’honneur vers midi, puis les gens sont passés à table pour le dîner, et quand on est revenus pour le buffet et la soirée, ils sortaient seulement du repas du midi. Et moi, passer la journée à bouffer, c’était pas mon but (et puis ça évite d'avoir un buffet + un repas "sous cloche" qui va déplaire à la moitié de la salle, et puis les buffets c'est convivial).

Mais ma cousine, par exemple, est domiciliée à Wavre, sa famille est répartie entre Bruxelles et le Costa Rica (!), et la famille de son fiancé est de Bastogne. Idéalement ils auraient voulu se marier civilement à Wavre et religieusement à Bastogne, puis revenir sur Woluwé pour la réception... Mais c'était la folie niveau transports donc ils font tout en région bruxelloise.

Pensez aussi que si vous prenez un ancêtre comme voiture de cérémonie, elle n’appréciera peut-être pas de devoir faire de l’autoroute.



Coming up: Le choix de la salle (très tôt dans l’organisation!).

- Interlude -

Je coupe pour quelques lignes la série sur le mariage pour vous montrer ce que ça donne, Kaki qui pète un câble poliment.

Ce matin j'appelle Randstad Charleroi, qui propose sur Stepstone un poste d'infographiste pour l'aéroport de Charleroi. Et je m'entends dire, texto: "ah oui mais non en fait à part le stage et votre job d'étudiant vous n'avez jamais eu d'expérience professionnelle...".

Au téléphone, je suis tellement abasourdie et vexée que je ne réponds pas, remercie poliment la dame et mets fin à l'appel.

Après avoir craché mon fiel sur le forum des étudiants, je me décide quand même à lui envoyer mon cv assorti d'un mail pas piquée des vers:

(oui j'ai vraiment envoyé ça)



Madame,


Suite à notre entretien téléphonique, je me permets de vous envoyer une copie de mon cv.
J'insiste également sur le fait que malgré que je n'ai "jamais eu d'expérience professionnelle", j'ai tout de même produit des sites d'une qualité, elle, professionnelle, et qui sont mis en production par des clients comme Peugeot, les hôtels Marriott ou RTL-TVI.

Je dispose en outre de deux diplômes: je suis analyste-programmeur (IESN, 2003) et infographiste (HEAJ, 2006). Deux diplômes que j'ai obtenus avec distinction, et pour lesquels mes maîtres de stage ont systématiquement précisé qu'ils seraient enchantés de me référencer pour un emploi.

Quant aux langues, j'ai appris l'espagnol "sur le tas" en un mois, et il me faudrait moins d'une semaine, en immersion, pour retrouver le niveau que j'avais en néerlandais.

Je comprends tout à fait le point de vue de votre client, qui préfère éviter d'avoir à subir les "débuts en entreprise" d'un "jeune inexpérimenté", mais trouve néanmoins assez vexant d'être considéré comme un "apprenti" quand on a suivi une formation professionnalisante et satisfait déjà plusieurs clients, et pas nécessairement les plus conciliants.
De plus, si tous les employeurs réagissaient de la sorte (ce qui semble être le cas en ce moment), de nombreux talents en seraient réduits à prendre le premier boulot qui passe, faute d'avoir "eu leur chance".

Je vous souhaite, Madame, une bonne journée, et vous remercie de l'intérêt porté à ma candidature.





Na.

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 1

La suite des mésaventures de Kaki et Babar qui vécurent heureux, se marièrent et prévirent quelques moufflets (mais ne les mirent pas encore en route). Parce que ça aussi, dans les contes de fées, on ne le raconte pas: comment Cendrillon (ah si, ça, Téléphone l'a fait...) euh...
Comment Blanche-Neige a fini complètement vidée par ses 6 grossesses, dont 3 paires de jumeaux et un hyperkinétique...

Hé non, quand on vous raconte une histoire heureuse, on sucre les passages difficiles et non-consensuels... Heureusement que Madame QuiRâle est là.


Je vous ai déjà expliqué
qu'il faut s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi...

Voici à présent mes conseils à deux francs pour
Episode 1 - le choix de la ou des date(s)


Ca c'est une question qu'on nous a souvent posée: "comment avez-vous choisi la date?". Et les gens se marrent quand j'explique (mais ne vous sentez pas obligés de rire): en septembre 2005 on a acheté un calendrier 2006. On y a pointé les week-ends où je serais potentiellement réglée (merci la pilule: 3 semaines pilule, 1 semaine règles ;-)), on les a éliminés, et on avait le choix entre deux dates.Y avait plus qu'à choisir.

Une fois la date arrêtée, gardez quand même une "solution de secours", parce qu'il n'est pas rare que, même un an à l'avance, la commune, l'église et/ou la salle ne soient pas libres.

Attention aussi si vous avez de la famille à l'étranger, vous devrez composer avec les vacances scolaires et possibilités de déplacement de chacun. Prévenez-les longtemps à l'avance, pour éventuellement pouvoir adapter votre date.

Vous pourrez aussi choisir deux dates: une pour le mariage civil (petit comité: parents, témoins. Parfois en pleine semaine), une pour le mariage religieux (famille, amis, tout le tralala). Sachant bien sûr qu'il est obligatoire d'être marié civilement pour se marier religieusement ("ça évite les petits vieux qui se remarient uniquement à l'église pour des raisons financières").

Encore une fois, méfiez-vous de la réaction des parents, qui pourraient dire "maiiiiis, ça fait deux tenues, deux fois le coiffeur, gniagniagnia...". C’est votre journée, et si vous n’avez pas envie d’aller en robe avec toute la Sainte Famille à la commune (qui, avouons-le, est un passage assez chiant où l'échevin des mariages, qui en fait 300 par an, vous lit des textes de loi), libre à vous de faire ça en petit comité quelques jours avant (avec éventuellement un petit restau après).
Y en a même qui font ça plusieurs mois avant! (et y en a même qui ne font que ça, mais bonjour le romantisme).

Ah oui, dernière chose: le mariage civil coûte environ 125€.

Coming up: le choix du/des lieu(x)

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisodes -1 et 0

Voici un texte que j'ai écrit au fur et à mesure, pendant l'organisation de notre mariage.
Une série de conseils (avec de vrais morceaux d'expérience vécue dedans) parfois un peu négativistes ou carrément critiques, et que je ne peux donc pas poster sur le blog de notre mariage, vu que la censure babar-ienne et les remarques acerbes de Ste Marie-Anne Mère de Dieu fusent au moindre écart à la bisounourserie ambiante.

Le texte est quand même un peu très long, donc je me vois mal copier-coller le pavé d'un coup. Comme chaque partie fait la longueur d'un de mes textes habituels, je les mettrai donc au fur et à mesure... Au moins ça me fait du contenu et ça évitera d'autres pauses d'un mois sur ce blog... Tout en gardant ma réputation de râleuse-jamais-contente: hé non, même l'organisation d'un événement aussi romantic-bisounours-like qu'un mariage ne m'empêche pas de râler ;-)

-1. S'y prendre à l'avance
Choisissez la date, la salle et le traiteur au moins un an à l'avance, ou ne venez pas vous plaindre si vous devez recevoir dans une salle communale en-dessous d'un gymnase ou à côté d'un café mal fâmé. Une fois que c'est fait, reposez-vous sur vos lauriers jusqu'à la prochaine étape.

0. Décider qui paie quoi
Définissez avec vos parents (des deux côtés donc) qui paie quoi. Ca évite des prises de becs à propos du moindre franc dépensé ou prévu. Le meilleur système, si vous pouvez assumer vous-mêmes une bonne partie des dépenses: les parents vous donnent une enveloppe fermée, que vous dépensez à ce qui vous plaît, et une fois l’enveloppe dépensée, vous vous démerdez pour mettre le reste.
Attention aussi que les parents risquent de faire traîner en longueur en disant "oui mais les parents de l’autre côté, ils mettent combien, parce qu’on ne veut pas mettre moins... Ni plus". C’est assez fréquent qu’un couple de parents veuille faire tout à sa mode. Rappelez-vous que c’est votre journée!

Nous avions visité une superbe salle à Anhée, mais dont la location coûtait 1700€ la journée. Ma Maman, effrayée de devoir dépenser ça déjà rien que pour la salle, a tenu à nous proposer de faire ça dans le réfectoire de l’école où elle travaille. "Mais le fils de Mme Machin, il s’est marié dans un réfectoire, ils avaient mis des canisses et des branches de palmier pour faire hawaien, t’aurais jamais pu dire que c’était un réfectoire!". Oui mais non.
Quant à ma cousine, elle avait prévu déjà une grande partie de l’organisation sans en référer à ses parents, qui vivent à l’étranger. Et quand ils sont rentrés pour mon mariage, ils en ont profité pour aller trouver le traiteur, lui faire modifier le menu, ils ont également fait changer la date du mariage, etc.
Ne vous laissez pas faire, c’est votre journée.
Et au mariage de la soeur de Babar, la maman du marié avait imposé ses choix: tel traiteur, telle salle etc. Et finalement, pour un prix exorbitant pour le service offert, ma belle-soeur s’est retrouvée à offrir à ses invités des pêches au thon dans une salle d’école.

Coming up: Episode 1. Le choix de la date/des dates

Archives: rien pour l'instant.

Les joies de la recherche d'emploi

Autant le dire d'avance: avec moi, tout le champ lexical et sémantique autour du boulot et de sa recherche est devenu vocati non grati (adaptation bancale de persona non grata).

Non, je n'ai pas encore de boulot. Oui, pourtant mon cv devrait intéresser, mais dès lors que tu ne programmes pas nativement en Java ou que tu n'as pas une formation en SAP (pour lequel la seule formation possible se fait en entreprise) ou que tu ne vois pas pourquoi les emplois pour du Visual Basic 6.0 sont taggés "Web", et bien là, tu as beau avoir étudié l'informatique et l'infographie pendant 6 ans, tu fais la queue, comme tout le monde, et tu te fais souffler ta place par le neveu du cousin de Machin ou par un gars qui sort de 7e professionnelle à l'IATA et qui coûtera moins cher que toi.

Quand tu téléphones, avec ta voix la plus aigue et la plus déférente, à une société pour obtenir le nom de la personne en charge des ressources humaines (même si tu te doutes qu'ils sont grand max 5 à bosser dans un grenier), histoire de lui envoyer personnellement ta candidature, crois-tu que la personne qui décroche t'épargnerait d'envoyer ton courrier en te disant d'avance que l'équipe est au complet?
Mais noooon voyons c'est tellement plus rigolo de recevoir la lettre de motivation: c'est toujours épatant de voir comment ces pauvres jeunes sans emploi se débrouillent pour faire croire à une super-motivation à travailler chez Muche et pas ailleurs, alors qu'ils en sont à leur 20ème lettre de (dé)motivation et qu'au final, ils en seraient presque à faire du publipostage en changeant juste les noms des sociétés.

Parce que si les premières sociétés dans lesquelles tu postules c'est celles qui t'intéressent vraiment, et qui "n'ont malheureusement pas de poste vacant actuellement mais gardent néanmoins vos coordonnées en réserve pour une éventuelle collaboration ultérieure et te souhaitent beaucoup de succès dans la recherche de boulot, cordialement, Koen Deboer, Ressources Humaines", après, tu postules tous azimuts et ça devient un peu coton de faire croire à une société de communication perdue sur les hauteurs de Liège ou dans un quartier pourri de Molenbeek que tu as SU-PER envie de bosser pour eux, merde tu es né pour ça!

Quant au succès qu'on me souhaite à la fin de chacun des mails préformatés qu'on m'adresse pour m'envoyer bouler poliment, si je pouvais le prendre tout en même temps et le mettre sur un job, ça m'arrangerait. Autant que ça serve, même si ça suinte l'hypocrisie...

Cet après-midi je vais au Job Days Spécial IT à Bruxelles. "Entretien d'embauche sur place". Tiens, ça va être marrant d'entendre en vrai "nous n'avons malheureusement pas de poste vacant actuellement mais nous gardons néanmoins vos coordonnées en réserve pour une éventuelle collaboration ultérieure et nous vous souhaitons beaucoup de succès dans la recherche de boulot, cordialement, Koen Deboer, Ressources Humaines" (moi aussi je sais faire du copier-coller et le modifier légèrement).

Je vais finir par reprendre l'exemple de Bridget Jones:
"pourquoi vouloir travailler ici?"
"parce que malgré mon cv, dont vous n'avez pas souvent dû en voir des pareils, y a personne qui veut de moi parce que je ne suis ni senior SAP ni senior J2EE, et que malgré que je connaisse le Java je veux pas en faire, je suis infographiste avant tout, et que j'ai pointé votre entreprise au hasard dans les Pages d'Or. Vous avez de la place ou pas?"

Quote of the day

Ma soeur, à Babar:
"Alors, ça change quoi d'être marié?"

Babar:
"Rien, j'obéis toujours"

...

Pour l'anniversaire de ma Môman...

Je me transforme en fleuriste.

Au fait...

Maintenant, c'est "Madame".

Les études qui n'existaient pas

Des profondeurs de l'enseignement supérieur, une clameur s'élève.

Ils sont des dizaines, peut-être même des centaines. Cela fait trois ans qu'on commence à en parler, que le tabou est levé sur cette race à mi-chemin entre le geek-nolife et le créatif-bobo. On les voit, se traînant, un bout de papier maculé à la main. On peut y voir, maladroitement imité, le mot "diplôme". Mais personne ne les croit. Ils ont beau y mettre tout leur pouvoir de conviction, certains pouvant même sortir des virements prouvant leur inscription dans une école sans doute aussi imaginaire qu'eux, ou montrant des travaux qu'ils agitent en éructant quelque borborygme barbare: "aaaachtééééèèèèmèèèèl", "pééééééhaaaachpéééé", "flaaaaaaache", "innedizaaaaayne", "fotochoooooop" peut-on entendre.

Certains ont bien tenté de les aider, en les qualifiant notamment d'"études avec avenir", mais rien n'y fait, les infographistes sont les parias des sites de recherche d'emploi. Déjà, pour trouver dans quelle catégorie on se place, il ne faut pas être trop précis sur les études qu'on a suivies. C'est donc "ICT et télécommunication", généralement, quelque part entre les opérateurs helpdesk, les administrateurs Linux et les seniors SAP/J2EE.

Ensuite, il faut donner la liste des compétences. On a le choix entre Dreamweaver et Photoshop, en gros. Parfois, ils poussent le chic jusqu'à différencier QuarkXPress et Indesign, mais c'est très rare. Quant à Maya VS 3DS Max... N'en parlons même pas, d'ailleurs ça n'existe pas.

Alors si un jour une personne responsable de l'élaboration des formulaires d'inscription passe par ici...

NON Dreamweaver n'est PAS synonyme d'HTML.
NON Cobol et C++ ne sont PAS suffisants comme liste de langages de programmation. PHP est plus récent mais pas nécessairement moins performant.
NON les Webmasters et Webdesigners ne doivent PAS être classés dans la même catégorie que les administrateurs réseaux et programmeurs .Net.
NON Frontpage et Publisher ne sont PAS des programmes d'infographie. Ce ne sont pas des programmes DU TOUT.
NON ce n'est PAS pareil les gens qui travaillent en wysiwyg dans Frontpage et ceux qui codent full css dans le bloc notes (ou l'interface de programmation de leur éditeur préféré).
NON ce n'est PAS parce que je fais du Javascript que je fais du Java, et inversément.


OUI il existe des gens qui sont diplômés en infographie, qui ont fait 3 ans d'études rien que pour ça, et qui sont même assez fous pour vouloir travailler dans ce secteur.

L-l-l-loser

Dimanche, anniv de Morganenn, Babar s'est senti un peu perdu parmi les geeks:

Huhu

Juste parce que ça m'a fait rire:

Qu'on m'explique...

A mon dernier essayage, la vendeuse me dit "stabilisez votre poids, sinon ça fera encore des retouches, et chaque fois c'est autant à re-payer".
"Bien madame".

Ca avait donné lieu à une note (vers laquelle j'ai la flemme de vous mettre un lien), où j'expliquais que j'allais pouvoir faire bombance.

Seulement fin septembre j'ai tellement bien fait bombance, avec tartiflette, glaces, fondue chez BarbaPapa et BarbaMaman, que j'ai repris 3kg (oui, oui, en deux semaines). Je tilte qu'il faut que je me calme, recommence à manger "normalement", yoyote autour du poids acquis...

Et soudain c'est le drame: samedi frites, dimanche re-frites + boulette (parce que c'était pour Babar mais elles étaient froides donc il a pas voulu les manger et moi je sais pas jeter de la bouffe), lundi biscuits faits maison, mardi pizza, mercredi glace, beignets à la banane et biscuits au wasabi, et aujourd'hui je me pèse avec 2.5 kg de moins qu'il y a une semaine...

Donc en gros si je comprends bien, plus mal et plus gras je bouffe, plus je perds du poids?

Le net, des fois, c'est quand même glauque.

Vu sur une fiche sur parano.be:

" Trop bizarre pour vivre , trop rare pour mourir. "
Une minute de silence pour *** disparue tragiquement le 27 septembre. Repose en Paix.

Alors que ce matin, le même utilisateur avait demandé une pensée pour cette même personne, renversée par un camion.

Et en allant sur le profil de feue "Tchoubi", on remarque le temps de dernière connexion: 20h 57 minutes. Hier à minuit, cette demoiselle était encore en vie et surfait.

C'est comme la fameuse "Meido", atteinte d'un cancer au traitement hors de prix, et pour laquelle la communauté s'était mobilisée. "Meido" est décédée (de son cancer) le jour de la soirée qui était organisée pour récolter des fonds pour elle. Et son profil existe toujours sur le site. De nombreuses personnes font sur leur profil un lien vers le sien, et quand on clique sur ce lien, le chronomètre avance, indiquant avec une rigueur macabre depuis combien de temps, au jour près, elle est partie.

C'est comme si, au lieu d'arracher les pages d'un éphéméride, on en en empilait pour voir quelle hauteur la pile peut atteindre. Comme si au lieu de décompter les jours jusqu'à notre mort, on comptait ceux depuis la mort de quelqu'un d'autre.
Comme ma Bonne-Maman, qui refuse qu'on fête ses anniversaires parce qu'ils sont trop proches de l'anniversaire du décès de mon grand-père et Parrain (respectivement 3 et 5 novembre).
Et qui, quand on arrive quand même, chacun de notre côté et sans concertation, à l'improviste avec une pâtisserie ou une petite plante, et qu'on lui demande si on pourra quand même organiser quelque chose pour ses 80 ans, elle rappelle que pour elle, chaque année qui passe est une année de plus à attendre de rejoindre son mari.

Et c'est vrai que parfois je me pose la question: comment peut-on survivre au départ de celui qu'on aime?

Les bouuuuurgeois c'est comm' les cochoooons

Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...


Hier, je reçois un appel de Monsieur Père, qui, après avoir tourné autour du pot en me disant qu'il avait vu un papier venant de l'imprimerie où on fait le Vers l'Avenir et d'autres journaux, ah je ne me souviens pas du nom, mais ça termine par "RIO" ou "GIO", c'est à Bouge, là, près de l'hôpital, ... "Accouche, Papa...". "Ah oui. Tu postulerais pas là bas?"
Mmmmais bien sur, déjà qu'est-ce que j'irais f... dans une imprimerie, surtout celle où on imprime le Vers l'Avenir... Allez, crache le morceau c'est pas pour ça que t'appelles.
"Oui ben j'ai vu que les Machin, tu ne les avais invités qu'au vin d'honneur, alors que les Truc et les Bidule tu les as invités à toute la journée..." "Ben oui les Machin on les connaît depuis 2 ans grand max... Et puis Mr Machin, il a passé 80 ans, on s'est dit qu'il ne resterait pas à toute la journée" "Oui mais tu nous mets mal, etc".

Jeunes couples, futurs mariés, voici ce qu'on ne vous dit pas sur l'organisation d'un mariage: sur 100 invités, comptez environ 10 pour vous et le reste pour vos parents. Et si, comme pour moi, vous venez d'une famille un-peu-prout-prout-mais-pas-trop, juste ce qu'il faut pour se soucier du "qu'en dira-t-on" et des bonnes relations entre chacun, vous vous retrouverez à inviter Untel parce qu'Autretel est invité, et même si on n'a plus vu Untel depuis 10 ans, il côtoie encore Autretel, et le mariage est une bonne occasion de renouer contact (ce qui fait un lien à 140€, à charge des mariés, mais ça on ne le dit pas).
Ou à inviter au vin d'honneur 40 personnes que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam, mais que vous devez inviter quand même "parce que ça se fait". D'où 20 faire-part, d'où 20 feuilles de ce papier qu'on ne produit plus et que vous pensiez réutiliser en détail dans le livret de cérémonie. Et ben prout, les relations des parents first, pour ton livret t'iras plier des photocopies A4 avec un clipart dessus et ce sera très bien.

Hier j'ai fait le calcul: sur une 90aine d'invités pour toute la journée, il n'y en a que 16 pour la famille de Babar (lui et ses parents inclus). Ca veut dire que les 75 autres, soit 3 bons quarts, sont des gens de "mon" côté.

La goutte d'eau qui a fait déborder le vase, c'est quand j'ai eu Maman au téléphone, et que j'ai entendu Papa crier, de l'autre bout de la pièce: "mais puisque les Trucmuche ne viennent pas, on peut mettre les Machin à la place!". Ouééé content, solution, champagne, on peut caser les Machin. Sauf que merde, on avait dit qu'on ne rebougeait plus les gens du vin d'honneur à la journée. Et Madame Mère, de râler: "et comment on va expliquer aux Machin que les Truc et les Bazar sont invités à toute la journée et pas eux?". Et là j'ai pété un câble (plus facile sur Maman que sur Papa, qui m'aurait encore traitée de gamine de merde et menacée de me couper les vivres): "tu t'es toujours plainte que ton mariage avait été organisé par et pour tes parents, mais t'as vu un peu la liste du nôtre?".

Donc si je n'ai qu'un conseil à donner à ce sujet à ceux qui voudraient se lancer dans l'aventure: balisez dès le départ avec vos parents qui ils peuvent inviter à quoi et précisez dès le départ qu'à la signature du bon à tirer de la liste des invités, il sera impossible de faire le moindre changement.

Merde à la fin.

Ahem...

Bon ben... Comme y a pas mal de monde qui passe sur ce blog, je me dis que peut-être parmi vous il y a quelqu'un qui sait où (à part DMC) on peut trouver une maison 3 chambres ou +, pour 130.000€ max, dans une ville avec gare...

Oui, immoweb, merci, je connais, mais bon :)

Ahem.

Je ne suis PAS une pétasse. Je ne suis PAS une pétasse. Je ne suis P

J'ai acheté un sac à main rikiki dans lequel je ne sais même plus faire rentrer ma sacro-sainte bouteille d'1.5L de Pierval.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Dorénavant, mon critère pour acheter des vêtements c'est: "est-ce que ça moule bien mon bonnet E?".
Mais je ne suis pas une pétasse.



Mes derniers sous-vêtements (1 soutif et 1 culotte donc) m'ont coûté 124€. Et les précédents, 250.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Je sais ce qui se cache derrière le M de M. Pokora.
Mais je ne suis pas une pétasse.



Je regarde "Pimp my ride" sur MTV parce que ça passe pendant les informations sportives du journal d'RTL et avant les Simpsons.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Je viens de m'offrir ma première séance de banc solaire (sur mon coup de soleil 2d degré Anno Domini 2005).
Mais je ne suis pas une pétasse.


Je vais aller faire mon chignon de mariage chez une coiffeuse qui a les cheveux teints en noir, des extensions capillaires et des faux ongles.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Pour ledit chignon, je vais devoir faire des mèches tricolores.
Mais je ne suis pas une pétasse.


Non-non-non-non (air connu)

Synchronisation

Dans mon dos: la rue. Un oiseau, type corbeau, crie.
Devant moi (2 murs plus loin): la cour commune à 4 immeubles. Un bébé qui hurle à en perdre son souffle... Et dont les cris sont synchronisés à ceux du corbeau.

Bel effort.

(maintenant tu peux fermer ta gueule sale gosse)

Ce soir, on joue en famille!

Dans la famille de Babar, dont je parle si souvent, je demande la cousine, Frédérique. Miss Parfaite, et on peut même pas le lui reprocher parce qu'en plus d'être parfaite, elle vous reproche pas de ne pas l'être. La perle, quoi.

Et s'il y a une chose que Frédérique aime, à part sa famille, c'est les jeux de société.
Et s'il y a une chose à laquelle je n'ai pas été habituée, avec un Papa modèle "Ours des cavernes", c'est tout ce qui contient le mot "société", "groupe", "famille", etc.

Enfin. Aujourd'hui, 81 ans du Grand-Père de Babar, réunion de famille (version courte sinon fallait louer un gîte), et Belle-Maman demande à sa filleule chérie d'apporter son jeu "Time's up".

Principe: on distribue des cartes avec des noms de personnages (dont une bonne partie de belges, version belge oblige), chaque joueur en élimine 2 qu'il juge trop difficiles, puis on met les cartes restantes en commun et le jeu commence.
Première manche: on peut dire tout ce qu'on veut (ou à peu près) pour faire deviner le personnage. Deuxième manche, avec les mêmes cartes: on ne peut dire qu'un mot. Troisième manche, toujours avec les mêmes cartes: on mime pour faire deviner le personnage.

Le jeu se joue en équipes. Alors en général, c'est vrai que j'aime bien ce genre de jeux. J'ai une culture générale très étendue... Malheureusement pas approfondie, mais étendue. Je connais plein de noms, de portraits, de lieux et de dates. Me demandez pas ce qui s'y rapporte, mais je les ai en tête.

Par exemple, pour mimer Groucho Marx, je savais qu'il y avait une histoire de moustache et de cigare, et je me souvenais vaguement d'un épisode vu sur Canal +. Mais bon.

Donc, je me retrouve en équipe avec Belle-Maman 1ère, et Beau-Frère. Beau-Frère a beau être très gentil et très intelligent (ingénieur civil spécialisé en télécommunications, quand même, ça force l'admiration), de son Cameroun natal, il ne connaît de la Belgique que ses footballeurs. Idem pour les séries télés et dessins animés des années 70-80: Caliméro, Scoubidou, Fonzie, connaît pas.

Mais des fois, dans ce genre de jeu, je me pose des questions sur mes partenaires.
"Empereur romain qui a mis le feu à Rome". Personne ne trouve. "Allez, quoi, c'est le nom d'un programme de gravure de CD!" "Ah, Néro!"
"Architecte bruxellois, il a fait les serres de Laeken!" "..."
Ou l'adorable Grand-Mère, qui mime un violon, s'entend dire que les mimes c'est pour plus tard, et essaie de faire deviner Stradivarius... Alors que sa carte mentionne Nostradamus.

Pas vraiment le même registre.

Vive les jeux de société :-) (ne serait-ce que pour voir Belle-Maman mimer Fonzie)

Emu-z-e que je suis.

Pour son premier message (après un an d'ouverture) sur le site de notre mariage, ma Maman a fait fort et très émouvant:

Un mois tout juste ! il ne reste qu'un mois avant que mon gros bébé (on peut le dire : 4kg500) ne prenne définitivement son envol. Quelle impression cela me fait-il ? Même si je ne le montre pas (au point que quelqu'un m'a reproché un jour mon "indifférence"), cela me flanque une frousse pas possible. J'ai beau savoir et être convaincue que Bernard constitue bien la pantoufle qui lui convient, confortable, douce, amoureuse que c'en est émouvant..., je ne peux m'empêcher de me dire, du haut de mon expérience, que j'espère qu'ils ont fait le bon choix. L'avenir nous le dira et, en tout cas, ils auront déjà vécu quelques années merveilleuses. Alors, ma Catherine de Russie, mon bébé, ma grande fille, je te...vous souhaite tout le bonheur du monde. Soyez heureux tout plein, vous le méritez !

Posté par Môman chérie, le 21 09 2006 à 20:36.

Haaaan...

Le gros sujet qui me turlupine depuis quelques jours, c'est "bayyyyybayyyyyyyyyy" (voix de femelle gorille implorante).
Vu que Mr DuVif il a dit "njet", Mme Delabanque va sans doute dire non aussi, et Mr Immoweb il va encore se payer ma fiole. Et comme Babar a dit "d'abord maison avant bébé", ben c'est reporté d'autant.

Seulement voilà: Babar y en a commencer à se faire "vieux" (29 ans), et moi y en a pas avoir envie qu'on demande à mes enfants s'ils se plaisent bien avec Papy.

Et aujourd'hui, pour ne rien ajouter à mes interrogations, Nathalie, ma colocataire de 1e année (celle qui fête son anniversaire dans un souper de club, cfr février 2006) est enceinte de 4 mois. Arrêté la pilule mi-mai, Polichinelle dans le tiroir fin du même mois. Idem pour Isabelle, une amie de Bernard, mariée le 28 mai, enceinte le 6 juin.

Cool, toutes des mères pondeuses... Et moi qui suis issue d'une famille où on a attendu six ans pour avoir un enfant, je me voyais déjà devoir attendre au moins autant pour en avoir un.

Donc discrétos, je glisse dans la conversation cette histoire de mères-pondeuses, et demande à Maman pourquoi eux ils ont attendu si longtemps. La faute à Papa ou à Maman?
"Ben j'étais trop grosse, t'es arrivée après un régime et 17kg en moins."

Haaaaaan, c'était donc ça?


... Mme Vienslàquej'tepèse, revenez, je vous aiiiiiimeuh !

(NB: reste maintenant à tirer les vers du nez à ma grand-mère pour savoir pourquoi Papa est fils unique)

Déception(s)

J'ai un coup au coeur à chaque fois !

C'est pas vrai ça! Habituellement y a jamais personne qui m'appelle et pour une fois que j'attends un coup de fil important, tout mon répertoire s'y met !

Je me suis acheté un nouveau bloc à dessin...

Gnôôôôle !

Pas bien, je m'approprie l'expression private-joke d'Auré et Bigblue (pas de souci les zamis je vous paierai ma redevance en pekets).

Ca y est c'est officiel, les Fêtes de Wallonie ont commencé: j'ai eu mon premier coup de fil "quoi vous venez pas? Mais vous êtes vraiment des gros mous!". Parce que bon, concert d'Ete 67, j'aurais pu faire l'effort.

Le café en bas de chez nous a sorti les bancs et les tables qui étaient stockés dans l'entrée de l'immeuble, et les cabanons sont installés dans la rue. Bientôt, ils vont monter la scène devant la pharmacie, celle qui nous a fait subir, en 2004, des wannabee-Johnny, et en 2005 des équivalents à Urban Trad, ce groupe néo-hippie qui avait miaulé en néo-espéranto à l'Eurovision.

Et cette année, qu'allons-nous découvrir? Vu la faune des cafés en bas de chez nous, ça ne sera certainement ni du rock ni du punk, comme sur la rue de Bruxelles...

Oui, décidément, les Fêtes de Wallonie, je les subis plus que je ne les vis.

Meurtre avec préméditation

J'ai pu enregistrer ce chien dont je vous parlais l'autre fois, et qui hurle comme un possédé.

Voilà ce que ça donne: cliquez ici. Enregistré il y a 1/4h depuis la fenêtre de la cour.

Alors si d'ici 16h ce foutu clebs n'a pas fermé sa gueule, je vais faire quelque chose que je n'avais jamais fait avant: me mettre mal avec une voisine.

Je vais descendre 4 à 4 les escaliers (euh ou 1 par 1 ce sera bien aussi), sortir, chercher à quelle table elle est affalée, constater l'ampleur des dégâts (short et débardeur sans soutif, jambes grandes écartées pour bronzer de partout), et lui hurler dessus. Lui demander d'arrêter de siroter sa chope et dorer sa couenne et remonter s'occuper de sa sale bête de clebs, parce que sinon je rentre dans leur appart, j'attrape le chien et je le flanque à la porte moi-même.


La prochaine fois je posterai une image de la porte de ces chers voisins, avec le panneau "Bienvenue" en bois à petites fleurs, la photo d'Emy, les grosses lettres dorées E-M-Y collées sous le panneau, et les images du calendrier "Chiens 2006" collées sur le mur.

* Zen *

4

Caramba(r) encore raté, je vais me faire taper sur les doigts :(

Ccccinémaaaa, cccinémaaaaaaa...

Hier soir, nous sommes allés au (devinez quoi) cinéma. Bizarrement, on n'y est jamais autant allés que depuis que le Caméo (ou nous allions gratos) est fermé.

L'hôtesse (ma grande copine depuis qu'elle m'a vue pleurer dans une pharmacie parce que j'avais mal au dos -cfr note des 2 et 3 août 2005-... Ou peut-être parce que chaque fois qu'on vient elle à droit à 2€) nous conseille d'aller voir Volver... On y pensera, un jour où je m'éveillerai en ayant une envie subite de me coltiner Penelope Cruz et sa gueule de Modigliani pendant 2h.

Oui, je vais finir par cracher le titre du film qu'on allait voir, vous en faites pas. Pour une fois que Babar, cinéphile averti, se vautre royalement dans son choix, ça méritait d'être soulevé.
Attirés par la présence à l'affiche d'Eva Longoria et Michael Douglas (on ne suit pas 24h chrono, donc Kiefer Sutherland on s'en foutait un peu), on est allés voir "The sentinel".

Et bien pitié que c'était banal. Pas mauvais, non, juste banal. C'est "Le fugitif" mais avec M. Douglas à la place de Harrison Ford, et basé sur une histoire de cul. Ce qui m'a impressionnée, c'est l'inutilité flagrante d'Eva Longoria. Son personnage ne sert strictement à rien, et le fait de l'avoir choisie elle plutôt qu'une autre n'apporte rien au rôle. A la rigueur, ils auraient pu prendre Elisha Cuthbert, histoire que ça passe au moins pour un crossover de 24h chrono.

Au moins la bonne surprise c'est que pour une fois, les terroristes sont russes, pas arabes.

De nouveaux liens

Juste une petite note pour vous prévenir que j'ai ajouté plein de liens dans les blogs bd... Parce qu'après tout mon blog me sert aussi et surtout de liste de liens à visiter!

Chaque jour je viens, et hop clic droit ouvrir dans un nouvel onglet, sur chaque blog. Pratique ;-)

Prochaine étape: un nouveau design. Notamment, justement, pour les liens. Parce que des pitites zimages c'est plus joli. Et parce que vert ça me lasse tout doucettement.

La honte.

Dieu sait comment, je me suis retrouvée réinscrite dans la mailing-list de la FEF, dont je m'étais désinscrite avec un bonheur non feint en mai.

Comme Aris, le nouveau structurateur Hautes Ecoles, très voire trop motivé, a la fichue manie d'écrire ses mails en technicolor et en police taille 14, et que je n'ai plus à recevoir ces mails, je réponds et lui demande de m'ôter de la mailing-list.

Problème: le reply-to était l'adresse de ladite M-L...

Heureusement que je me suis retenue de lui prodiguer mes conseils en matière d'envoi de mail, je serais encore passée pour une connasse autoritaire !

Friiites, chocolats glacéééés, eskimoooos,...

La madame de Pronuptia (pas paix à son âme, malheureusement), devant la quantité de tissu qu'elle a dû enlever à mon premier essayage (ben oui, passer d'un 54 à un 48 ça pardonne pas) , et surtout m'entendant dire que je commençais seulement à bien perdre, s'est exclamée: "ne perdez plus, hein, sinon ça sert à rien que je modifie la robe maintenant!".

... Mince, c'est bien la première fois qu'on me demande de ne pas maigrir (ou qu'on ne me demande pas de maigrir, et inversément).

... Question, maintenant: maigrir, ça ça va, je sais comment on fait ("si c'est bon, crache"). Mais maintenir un poids (trop élevé et qui ne demande qu'à baisser)?

Ben c'est pas compliqué... Faut doser. J'ai l'impression de conduire une voiture par temps de verglas: si je mange trop peu ou pas assez calorique, je risque de perdre trop et me faire engueuler au prochain essayage, et si je prends, je risque carrément de ne plus entrer dans ma robe... Et ça ce serait quand même plus grave.
Donc là, je dose. Pizza? Ok, mais le lendemain, au pain sec et à l'eau (c-à-d salade de tomates à tous les repas). Frieten, juffrouw? Yazeker, mais double dose de tomates le lendemain.

C'est assez amusant finalement, et je suis pressée d'être après le 21 octobre pour me venger et perdre 10kg d'un coup ;-)

Signs

Depuis vendredi, j'ai vu trois voitures immatriculées VIF - ***.
Si c'est un signe, faudrait me dire s'il est positif ou négatif avant que je ne me sois rongé tous les ongles (pieds et mains)

;-)

Partition Belgic 2006 released

En pleine période de franche et saine haine inter-communautaire, la société Cimentec a eu la délicate attention de nous mâcher le travail en éditant le très prometteur Partition Belgic.

Prenez un pays tiraillé par des conflits communautaires, installez Partition Belgic, et paf, en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "pas en état intellectuel d'apprendre le flamand", vous avez 2 pays pour le prix d'un (ni repris ni échangé).

L'histoire ne dit pas si le programme tourne sur d'autres OS (Organisme Séparatiste) tels que IRA, ETA ou encore FLNC.

http://www.partitionbelgic.be/