NoooOOOoooOOOoooOOOn !!!

Y a plus de café >.<

Y a-t-il un psychanalyste dans l'avion?

Cette nuit j'ai encore rêvé que j'étais enceinte.
D'un bébé humain, pour une fois, ça me change des chatons et des blaireaux.

Là où ça commence à coincer, c'est que je me rends compte de mon état à la 36e semaine (mais c'est bien connu, dans les rêves les grossesses durent 40 semaines, donc je m'en fais pas trop).
Donc pas de gynéco pour surveiller le bazar, me souviens plus si j'ai été réglée les 9 mois qui ont précédé, bébé qui bouge pas donc je suis sûre qu'il est mort ou qu'il a fumé... Mouais.

Jusqu'ici tout va bien: je suis enceinte de 9 mois, d'un bébé feignasse, et je m'en contrefous.

Le stress c'est quand des gens (des copains d'enfance) veulent avoir un souvenir de mon "état" et veulent faire un moulage de mon corps... Dans du béton.
Donc il faut que je me couche, que je retienne ma respiration et que je les laisse me couler dans le béton.
"Hé mais moi je sais pas retenir ma respiration plus de 15 secondes!"
"Ha mais le béton met entre 4 et 60 minutes pour prendre, faudra patienter..."

O_o

Et là je me suis réveillée avec encore quelques doutes.

Parce que j'ai rien d'autre à faire...

Un test à la "ketchup-mayo" que m'a gentiment refilé Morganenn... Et que, par pure bonté d'âme, je ne refilerai à personne d'autre.

Vous :
- Quel metteur en scène filmerait le mieux votre vie ? Oh ben Ron Howard, tiens. Il a l'habitude de faire 2h20 sur des histoires vraies chiantes, donc ça devrait pas le changer beaucoup.
- Quel peintre vous aurait pris(e) pour modèle ? Botero, tiens! (si vous connaissez pas, Google est votre ami).
- Quel auteur aurait écrit le roman de votre vie ? ... Coehlo?
- Quel dessinateur de BD vous croquerait le mieux ? Darasse ou Servais.
- Quel chanteur pourrait faire une chanson sur vous ? Mwarf quelle idée ce serait, déjà... J'allais dire Shigeru Umebayashi pour que ce soit un instrumental mais faut une chanson... Pwaaaaaap (joker)

Intérieur :
- Quel ustensile de cuisine seriez-vous ? une grande sauteuse. Et j'explique pas, comme ça je vous laisse gamberger.
- Quel ingrédient de plat unique (couscous, cassoulet…) seriez-vous ? Des pââââââââteuh.
- Quelle pièce de la maison seriez-vous ? Bah le bureau évidemment!
- Et quel meuble ? ... ... ... QUI A DIT "LE GARDE-MANGER"?????
- Quel jeu de société seriez-vous ? Taboo, j'adore ce jeu, je gagne tout le temps :D ("ni-oui-ni-non", aussi :D)

Extérieur :
- Quel moyen de transport seriez-vous ? le vélo, parce que je sais pas en faire, donc je serais quelque chose dont je suis incapable, et on entrerait dans un genre de 4e dimension complètement affolante.
- Quelle ville seriez-vous ? Barcelone :D
- Quel musée ? Le musée d'art moderne de Bruxelles, parce qu'on y trouve plein de choses complètement bizarres, incompréhensibles (j'allais dire "impénétrables" mais je vous connais), complètement folles et inutiles... Donc ça ne peut que me plaire.
- Quel pays rêvez-vous de visiter ? La Belgique! Y a tellement de coins à voir, et on va toujours chercher bien loin... J'ai jamais vu Anvers, ni Hasselt, ni Tournai, très peu Mons, très peu Liège, jamais Verviers, Marche, de la Côte je n'ai vu que Coxyde et le Zwin... Y a du boulot :D
- Quel objet emporteriez-vous sur une île déserte ? Une station de pompage d'eau potable.

Le cinéma c'est de la vaste couille.

Au cinéma ça fait:
* doigts entortillés, regards en coin, allez on se lance: *

Action:
"On va se marier"

Réaction:
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOO chuis trop conteeeeeeeeeeeeeeent(e)
Belle-mère qui chiale, Papa qui retient son émotion, Bonne-Maman qui serre son mouchoir, Bon-Papa très content.


Dans la vraie vie ça fait:
* doigts entortillés, regards en coin, allez on se lance: *

Action:
"On va se marier"

Réaction:
Maman:
Papa: "et si je refuse" / "et le divorce c'est pour quand?" / "ça va être une dépense, ça!"
Soeurs: "on s'en doutait".
Belle-maman:
Beau-Papa:
Bonne-Maman côté Kakine: (après une petite larme quand même) "si j'avais su je t'aurais pas donné tous tes sous d'un coup à tes 21 ans, chuis sûre qu'il en reste rien" ("il reste quasi tout, j'y ai pas touché" "c'est pas vrai." "ben si." "j'aurais pas cru ça de toi" "...")
Bonne-Maman et Bon-Papa côté Babar: "ha. Bon tu me laisses passer, j'aimerais rentrer pas trop tard".

Bref merde quoi nous aussi on aimerait bien un peu d'émotion, que diable...
Y a que Bonne-Maman qui a versé une larme...
Bon je veux bien que les fiançailles ça avait déjà été fort en émotions, que même Domi (la soeur de Babar) y avait été de sa larmichette.
Je veux bien que ça fait presque deux ans qu'on vit ensemble donc "c'est presque déjà fait".
Je veux bien que Frédérique et Nicolas (les cousins de Babar) ont annoncé leur mariage une semaine avant nous, et que donc on faisait un peu réchauffé...
Je veux bien qu'il y a aussi un divorce dans la famille et que donc ça fait beaucoup d'infos d'un coup...

Mais BORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL allez quoi on va se marier et tout le monde s'en fout...

Vengeance: on fera ça un vendredi soir et on ira manger une frite chez Mich-qu'a-eu-le-label-bestfrit.
Feuque le glamour.

Nous n'avons plus les mêmes valeurs, très chers.

Prout mes très chers, nous n'évoluons plus dans le même monde.

Je me suis élevée au rang de super-star-indispensable-au-paysage-journalistique-belge.

Je publie dans Le Vif et dans le Flair.

Si.





...



Ouais, bon, ok, le premier c'était une boutade avec Coppi, je lui ai pondu 3000 signes pour lui prouver que le Lorem Ipsum pouvait être un sujet intéressant, et le deuxième on a mis un montage photo à moi sans me demander mon avis (et c'est très bien ainsi, n'y voyez aucune forme de mécontentement!).

Mais le fait est là: j'ai marqué ces deux revues de ma griffe. Yé souis Catwoman. (z'avez vu le jeu de mots? Catwoman, griffe, Catherine... ... ... Laissez tomber.)

Et maintenant je DORS.

Bon je pensais vous faire un super long post pour vous expliquer tout ça avec cotillons et confettis, tambours et trompettes, tentures et poisson pané, mais là j'ai qu'une envie: pioncer.

La journée a été longue, surtout vers la fin parce que j'ai enfin fini www.kakineetbabar.be , un site qu'il est bien et qu'il parle d'un mariage que même que c'est le nôtre.

Donc voilà, le présent avis tient lieu de faire-part, réjouissez-vous bonnes gens... frbllllblllrzzzzzz zzzzzz zzzzzzzzzzz

/quit dodo

Mes rêves à la con.

Je suis la spécialiste des rêves sans queue ni tête.
Des fois mes rêves sont évidents: je rêve que je cours, que je fuis, que je suis pourchassée. Dans ces rêves, la plupart du temps, je suis dans un aéroport ou une gare. Je rate mon train, ou il y a 25 trains possibles mais je prends celui qui va dans l'autre sens, etc.
Ou alors je suis dans un aéroport, je monte un escalator interminable et arrivée au dessus il y a un enchevêtrement de barrières nadar que je dois escalader sinon je tombe en arrière et je me tue.

J'ai retrouvé ça dans les archives de mon ancien blog (cherchez pas il n'est plus disponible nulle part):

- La Bubulle Suprême, c'est l'objet de mon RAC (rêve à la con) de cette nuit.

Donc en résumé: on était dans ma traditionnelle maison abandonnée toute pleine de greniers et de caves (cette maison est sensée être celle de mes parents).

Dans une des caves (qui, dans la suite du rêve, devient grenier), on trouve une sorte de grand sarcophage emballé dans du papier très épais.

Nous devinons au premier coup d'oeil que ce sarcophage retient le gardien des portes du paradis, et qu'il a beaucoup à nous apporter, mais nous ne savons pas si c'est la Connaissance ou la Destruction.

Papa interdit donc à Sandrine d'y toucher.

Moi, prévoyant une cacastrophe mondiale, je cherche des chaussures à porter au cas où il faudrait courir pour sauver nos vies. Je ne trouve que des chaussures d'hiver, mais je veux pas les mettre parce que les seules chaussettes que je trouve sont mauves.

Donc tout ça nous ramène au grenier, où Sandrine et qqn d'autre ont bien entendu ouvert le sarcophage.

Un bruit effrayant, genre La Momie qui se réveille, retentit. Papa et moi montons 4 à 4, pour trouver Sandrine...

En train d'emmaillotter une grosse bulle de savon, de la taille d'un medecine ball, dans du film alimentaire.

Elle nous présente avec mille respects La Bubulle Suprême, celle qui était sensée apporter Malheur et Destruction et qui en fait apporte le Bonheur et la Connaissance.

FFWD vers la fin: La Bubulle Suprême arrive en fin de vie. Les multiples couches de film alimentaire que Sandrine lui applique amoureusement ne suffisent plus. Elle va mourir.

Nous prenons la voiture par temps de pluie. Elle volette à côté de la voiture et vient se poser sur le pare-brise comme tant d'autres gouttes.

Comme par magie, d'autres Bubulles viennent s'y accoler. Ensemble elles remontent le pare-brise et disparaissent.

Et quand c'est pas ça, je rêve que j'accouche de 10 chatons et 6 blaireaux, mais que les blaireaux j'ai pas l'argent pour m'en occuper donc faut que je les mette à la DDASS...

Et cette nuit j'allais à une fête/concert/un-peu-de-tout, qui se passait dans un bâtiment en pente, un peu comme ceux de ski indoor. Et tout le monde fumait, il suffisait d'y entrer pour être pétés.
La soirée se passe, je rentre chez moi et rien que mon odeur pète le chien, qui se coule dans le fauteuil comme lui seul sait le faire.
Et Papa qui m'engueule comme quoi j'ai fumé, etc.

Et puis je me retrouve dans un avion pris par des pirates de l'air et j'appelle Babar, qui me croit pas et m'attend pour souper.

NON J'AI PAS FUME!

Ces gens qui m'énervent... Opus VII: les nouveaux proxénètes.

Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, vous pouvez vous faire pardonner en me transférant 1% de votre compte en banque (chuis pas difficile, notez). Envoyez-moi un mail, qu'on s'arrange.

Ils m'énervent...
Un bon dessin vaut mieux qu'un long discours, parait...

Gasolina, de Papa AP. Le tube de l'été lancé par TF1, si j'ai bonne souvenance (z'auraient bien fait de le lancer plus loin).

Je me souviens avec émotion de l'année où le tube de l'été de TF1 était "Alane", de Wes, un chanteur noir chantant de jolies choses dans sa langue (le bantou), dans des paysages enchanteurs, avec en arrière-plan des danseuses habillées, entraînées par une Mia Frye tout sourire.

Cette année, nous avons eu droit à une espèce de nain libidineux en lunettes d'aviateur, pantalon baggy et tshirt de basketteur (limite robe de nuit, quand même), qui pince le cul de pétasses en chaleur en leur énonçant que

Je fais du mambo pour que ma meuf allume son moteur
Je fais du mambo pour que ma meuf allume son moteur
Je fais du mambo pour que ma meuf allume son moteur
Qu'elles se préparent à ce qui arrive c'est papi qu'il leur donne, Duro !

Chérie je sais que tu ne vas pas me quitter (duro ! )
J'aime le fait que tu te laisses conduire (duro ! ! )
Tous les week-ends elle sort vaciller (duro ! ! )
Ma meuf ne s'arrête pas de danser car

Elle aime l'essence (donne moi plus d'essence)
L'essence la rend si heureuse (donne moi plus d'essence) x2

Oh oui oh oui, fesse-moi avec une pelle
(je rassure ma famille éplorée: ceci est une réplique des Guignols, je n'ai pas viré SM).

Bon à la rigueur comme le rythme est bbbbbbbieeeeeeeeeeen trainant, on peut tortiller lascivement du cul en faisant la vaisselle, ça muscle le bas du dos c'est toujours bon à prendre.

Et puis on arrive au salon et là ... Désillusion. 40 salopes en microshort se disputent les faveurs de cette espèce de Sean Paul en miniature dans un clip à l'ambiance jaunâtre qui sent la sueur et les phéromones, avec un arrière goût de "vite passe-moi un essuie-tout".

Et puis à la fin du clip on se dit "bon ça va c'était un cas isolé"... Et on se retrouve dans un clip de 50 cent (au moins il s'évalue pas trop cher, c'est bien), qui a rameuté tous ses copains rappeurs de la salle de sport en leur promettant de la chaudasse.



Et tous les clichés du style y passent: grosse bagnole que même au cinéma on n'en voit pas des pareilles, gros bateau (pour la flotte qui fait sperme, merci Mr Cartuyvels), grosses chaînes qui leur arrivent au nombril, ...

Tout est gros dans ces clips... Faut-il y voir un message?

Profil-type:
Plutôt afro-américain, la version européenne fait un peu "rappeur du pauvre".
Gonflé aux hormones genre blanc-bleu-belge, regard assassin, toujours entouré d'une chiée de biches en chaleur.
Vêtements larges, casquette, bagouzes et breloques en tous genres.

Ha oui juste pour l'exemple: à gauche, la version américaine, à droite son homologue européen. Qui a dit "pathétique"?


Que faire si vous en croisez:
Cherchez la pipette et dégonflez-le.

Régime alimentaire:
Hormones.

Suicide idéal:
Crise cardiaque entre les cuisses d'une de ces poulettes, pendaison avec ses chaînes.

Meurtre idéal:
Mettez-en deux en compétition pour une femelle. Discret et radical.

Je (ne) suis (pas) critique littéraire.

Namur-Bruxelles, 2h de train aller-retour.

"Acide sulfurique", d'Amélie Nothomb, 198 pages. Faisable.

Premier contact: la couverture. Dorée, avec des petites formes colorées et du noir, on dirait "Le baiser" de Klimt.
Doux au toucher, j'aime.

Apparence extérieure: le papier est légèrement granuleux, j'aime. La police n'est pas Times, j'aime.
Le texte est écrit en très grand, avec des interlignes et des marges énormes, je déteste, ça veut dire payer 17.85€ pour un livre qui tient plus de la nouvelle que du roman et aurait pu me coûter 3€ en poche. Grunt.

Résumé: une nouvelle émission de télé réalité voit le jour et crève les plafonds de l'audimat. Le sujet: un camp de concentration, avec kapos, prisonniers affamés et exécutions sommaires.

Avis: le problème avec Amélie Nothomb (qui, soit dit en passant, s'appelle Fabienne), c'est que ses livres sont tous basés sur le même canevas.

En fait non, il y a deux canevas.

Première solution: elle parle d'elle, et du Japon.
Stupeur et tremblements, Le sabotage amoureux, Métaphysique des Tubes.

Deuxième solution: elle ne parle pas du Japon.
Et là on a le canevas typique, dans lequel TOUS ses autres livres se coulent comme de la pâte à gâteaux.

Un huis clos, très peu de personnages (deux ou quatre, rarement plus), une relation de haine (personnage ignoble ou insupportable) ou de dégoût (personnage très laid) à sens unique, qui se termine par un meurtre.

Vérifiez, ça marche avec tous: Cosmétique de l'ennemi, Les Catilinaires, Les Combustibles, Robert des Noms Propres, Hygiène de l'assassin, Mercure, Peplum, Attentat.

Je n'ai pas lu Biographie de la faim ni Antéchrista. Marre de toujours lire des variations sur le même thème.



Acide sulfurique rentre plus ou moins dans le même canevas. Disons que les éléments sont mélangés: les meurtres se font tout au long du livre, et il y a un peu plus de personnages que d'habitude.

Franchement, si vous avez 18€ à dépenser, achetez-vous un CD.
(bon je critique mais j'ai quand même bien aimé)

Envrax

"Maman l'envrax c'est quand on reçoit de la farine par la poste?"
"Non c'est quand Kaki a pas envie de raconter qu'y a des gens qui l'énervent"

Pourtant y en a: les scootards (moto-motard/scooter-scootard, logique.), la CONNAAAAAAAAAAAAAASSE secrétaire de l'IEPS, Mr LeProf qui m'a foutu 11/20 et 12/20 pour mes examens de seconde session, les gens qui racontent leur vie dans leur pseudo MSN, surtout quand leur vie est triste, les gens qui me croient pas quand je dis qu'il va faire beau quasi tout le mois de septembre, les filles qui se baladent en jupon blanc avec un string noir, les gens qui me demandent "t'irais pas à la gym aujourd'hui?" (hein Babar?), ceux qui me demandent "tu ferais pas régime?" (je vous emmerde), ceux qui me reprochent de pas leur avoir dit que j'avais réussi mes examens (satis en 2de sess, vous seriez fier, vous? Merci de retourner le couteau dans la plaie!)...

Et puis pitié niveau bonne humeur mardi j'ai regardé "Matilda" que j'avais enregistré la veille...
Et y avait l'édition du soir du journal tévé sur la cassette... Je me dis que ça me fera pas de mal de me tenir au courant de ce qui se passe dans le monde...
140 morts dans un crash d'avion en Indonésie, des cadavres qui flottent en Louisiane ("un petit cadaaaavre au booord de l'eauuuu..."), un bloc de béton de 750kg qui se détache d'un hélico et tombe sur 2 téléphériques en Suisse, 9 morts... ("ça semble pas beaucoup comme ça mais faut savoir qu'il y a 5 ans au même endroit une cabine a flambé et ça a fait 150 morts aussi").

Des morts en prévision à cause du coût du pétrole qui va empêcher des gens de se chauffer...

A vot bon coeur messieurs dames, l'ASBL Machinchoz a besoin de vos dons, d'ailleurs la Croix Rouge aussi, MSF idem et s'il vous en reste vous pouvez partager (équitablement, on vous surveille!) entre UNICEF, WWF, VSF, Télévie, Téléthon, CAP81, Iles de Paix, Di Rupo et Colruyt.


Et puis on s'étonne que je regarde Matilda avec un bâton de chocolat en main.

En fait si je suis grosse c'est parce qu'il n'y a plus de pétrole. C'est bon d'avoir un bouc émissaire.

Ma playlist bonne humeur.

Hier dans le bus j'ai entendu une chanson qui me mettait systématiquement de bonne humeur quand elle est sortie... Et qui m'a fait exactement le même effet hier: Fairground, de Simply Red.

J'adore les percussions, et dès qu'il y a un soupçon de tambour, de djembé ou autre, je ne me sens plus...

Au début des années 1990, on avait des souris à la maison. Le jeu consistait à attendre qu'elles se trouvent dans le plafond au-dessus du salon, et de mettre à fond le cd de percussions de Maman. Les souris n'aiment pas les vibrations.

Donc nous écoutions TAN, de Slagerij Van Kampen, à fond. Encore maintenant, quand j'y pense, j'en ai des frissons.


Ensuite Papa a acheté le cd "Rythm of the Saints", de Paul Simon.


Remerciez-moi car je vous présente votre nouvelle chanson préférée:
The obvious child (1990)

A télécharger d'urgence!

Ces gens qui m'énervent... Opus VI: les blasés et les critiqueurs du dimanche.

Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, sachez que vous m'emmerdez.

Ils m'énervent...
Dans Hitch (je joue celle qui retrouve tout de suite le nom du film, mais il m'a fallu une bonne heure pour le retrouver), il y a une scène où Je-sais-plus-comment (Albert, merci IMDB) a enfin réussi à draguer la super louloute et ils se retrouvent dans une soirée hyper classieuse, mondaine et tout.
La louloute intègre une conversation et se rend vite compte qu'elle est tombée dans un groupe d'onanistes micromembrés blasés et mal baisés.

"Vous avez vu machintruc?"
"Oui..."
"Ha c'est b..."
"C'est nul."
"Ha."

Ca ça a le don de m'énerver. Les gens qui critiquent tout, juste pour le plaisir de casser.
La violence est l'arme des faibles, dit-on.

Exemples: les logos faits par des profs de mon école.

Même pas la peine que je vous les montre, ils sont nuls. Et de toutes manières, les profs qui les ont faits le sont encore plus.

...

Allez, comme vous êtes gentils je vous les montre quand même:

Ca, pour ceux qui ne savent pas lire, c'est le logo de l'école où je vais. Il a été réalisé par une prof de communication visuelle, connue pour sa sévérité (et pour le fait qu'au final, elle a beau être vache, on apprend beaucoup avec elle).

Deuxième exemple: le logo Belnet.

Il a été créé par une autre prof de communication visuelle.

Et bien ils sont nuls. A chier. Et c'est honteux que d'aussi mauvais graphistes aient été engagés pour former la future fine fleur de l'infographie.

Et ben MERDE. Moi je les aime bien. Les deux.

Ils sont (relativement) simples, ni kitch ni trop simples, reconnaissables de loin, reconnaissables en petit, en très petit, en noir et blanc, etc.

Et le pire, c'est que quand vous demandez à ces critiqueurs du dimanche ce qu'ils reprochent au travail qu'ils démontent... "Ben ... Heu... C'est nul quoi!"

Ouais. Ducon.

Profil-type.
Frédéric Beigbeder. Branleur, prétentieux et mal baisé.

Que faire si vous en croisez:
Vous retourner et vous mettre à rire comme si vous vous moquiez de sa tête/son pantalon/sa coiffure (au choix, select multiple="multiple"). Ca va lui ruiner sa journée.

Régime alimentaire:
Soja, tofu, et autres bisyllabes.

Suicide idéal:
Comme les cathos. Ils ne se suicident pas parce que c'est trop nul. Y a encore tellement de monde à emmerder...

Meurtre idéal:
Comme les cathos. Soyez inventifs. Ils ne vous pardonneront jamais si vous les faites mourir d'une manière "nulle".

Les gens qui m'ont énervée:
Les pétasses (et leurs "mecs")
L'écri-vain torturé
Les mendiants qui sont plus riches que moi.
Les cathos envahissants et le "politiquement correct"
Les piétons inciviques

Ces gens qui m'énervent... Opus V: les piétons inciviques.

Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, mais AVANCEZ bordel!

Ils m'énervent...
Je vous entends d'ici: "ouaiiiiiis salopards de conducteurs, Fangios de merde, zont aucun respect pour les piétons, gnagnagna, en plus d'être chiants sur la route faut encore qu'on se fasse engueuler par blog interposé".

Et bien prout. Je suis piéton aussi. Je n'ai pas le permis. Même pas le théorique, je l'ai raté en 2001. Si. J'ai raté le théorique.

On parle souvent des conducteurs inciviques. Ceux qui roulent comme des pétés, effraient les mamies et font mouiller les greluches.
Ben croyez-moi les piétons parfois c'est pas mieux.

A Namur, on peut pas encore se plaindre que les trottoirs soient trop étroits. Au contraire, ils sont même plutôt larges, genre 2 ou 3m par endroits (bon c'est vrai j'ai pas le sens des mesures).
Et c'est là que commence le drame.
C'est bizarre, au Villagedemonenfance, il y a un trottoir d'une 30aine de cm, le long de l'église... Ben bizarrement y a jamais d'embouteillages sur celui-là.

Faut croire qu'à Namur, les gens se connaissent tous. Même plus qu'au Villagedemonenfance, où on finit tous par être cousins.
Parce qu'à Namur, il y en a toujours bien 2 pour se reconnaître, s'arrêter là où ils étaient, et discuter le bout de gras.
Ou le Gang des Poussettes qui marche à 3 de front (100 points de bonus s'il y a une poussette de jumeaux).
Ou la balade annuelle du Club de Bridge des Seniors de Pétaoushnok-les-bains, qui étrenne pour l'occasion la nouvelle rotule de Germaine (donc faut pas s'presser).

Mais voilà.
Je déteste aller en ville.
Je déteste marcher au pas.
Je déteste aller faire les courses dans un rayon de plus de 100m de chez moi.
J'ai envie de bourrer dans tout, style bulldozer.

Et quand je vois tous ces connaaaaaaaaaaaaaaaaards (merci Bigard) quiiiiii preeeeennent bieeeen leuuuur teeeeemps pour traverser au passage pour piétons alors qu'il y a un bus qui attend pour passer (et qui bloque le carrefour), je me dis que ces gens n'ont jamais été en retard pour leur train.
Ces gens n'ont jamais stressé que le Copy Center où ils doivent absolument imprimer un travail pour hier ne soit fermé quand ils arriveront.
Ces gens n'ont jamais eu leur dernier bus de retour à 18h45.
Ces gens font chier.

* Profil-type:
- Le ciccio (tchitcho) ou la pouffe. CFR "Ces gens qui m'énervent, Opus I: les pétasses et leurs mecs".
- La Mamie Tatie-Danielle. Celle qui vous casserait un orteil avec sa canne juste pour le plaisir, ferait semblant de tomber et hurlerait au martyr: "hannnnnnnn de mon temps on n'aurait jamais permis ça, les jeunes ma bonne dame c'est plus ce que c'était, c'est la faute à la télé et à tous ces èssèmèsss, là!"
- La Mater Familiae, qui trimballe sa progéniture, 4 à chaque main, plus une main de secours pour flanquer des baffes et faire un fuck au conducteur qui s'impatiente.
- La Mère Canlette (pour nos amis français, une "canlette" est une personne qui parle beaucoup, style commère -merde commère c'est un belgicisme aussi-), qui a retrouvé son amie Madame Machin et lui raconte tous les derniers potins. Faut croire qu'elle a un neurone pour parler et un pour marcher et qu'ils ne savent pas fonctionner ensemble.

* Que faire si vous en croisez:
Placez-vous juste derrière, calquez votre pas sur le leur.
Quand ils semblent lancés dans une grande conversation ou plongés dans leurs pensées, approchez-vous d'eux le plus possible, prenez une grande inspiration et gueulez "MAIS AVAAAAAAAAAAAAANCEUUUUUU BORDEEEEEEEEEEEEEEEL".
Vous verrez, ça soulage.
Merci Bigard, encore une fois (cfr "Le hurlement primaire").

* Régime alimentaire:
Glaces "caca" en été (vous savez, celles qui sortent toutes faites d'une machine, là...), gaufres en hiver. Granité dans le cas de la greluche (les glaces ça tache, c'est pas élégant et c'est pas assez flashy).

* Suicide idéal:
Glisser sur une peau de banane et se faire le coup du lapin.

* Meurtre idéal:
Puisque leur but dans la vie c'est de marcher, ben tapez-les sur un tapis roulant. Côte à côte.
Laissez-les discuter, et puis quand ils n'y pensent plus, discrètos, passez de 3km/h à 17.
Ils vont partir en arrière et avec un peu de chance y avait un mur juste derrière.
Radical.


Remarque finale:
Quand on voit la mascotte de la ville de Namur, on comprend mieux certaines choses:

C'était moi d'abord!

2004-2005, le nouveau Baby Boom.

Ca a commencé par Aline, une copine de rhéto. Elle a accouché en juin. Une petite fille qu'elle a appelée Sara.
Et puis Delphine, copine de rhéto aussi. Elle devait accoucher de ces jours-ci. Un petit garçon: Clément.
Et puis Corinne, dans les jours qui viennent. Un petit (grand) garçon: Julien.
Et puis Celia, mi-août. Un petit Mathieu.

Et puis là ce matin dans ma liste msn... "i: j'ai 2 pieds, 2 oreilles... 6cm déjà"... Bon ben on suppose que la demoiselle ne parle pas de son dernier tricot en cours...

Zut quoi les filles me l'avaient pourtant promis un jour où j'étais encore en train de me lamenter sur mon sort: "si ça se trouve tu seras la première mariée d'entre nous".
Alors quand j'ai rencontré Babar j'étais toute contente: chic chic chic je serai la première mariée, chic chic chic je vais prouver à tous mes rateliers (ben oui les garçons qui m'ont mis un rateau quoi...) que je me débrouille aussi bien sans eux.

Et pis Delphine s'est fiancée... Et pis elle s'est mariée.

Alors du coup le challenge n'est plus le même... Zut quoi j'étais là avant vous les filles!

Viens voir le docteur...

Aujourd'hui j'avais rendez-vous chez le dentiste (j'avais aussi un examen oral qui s'est très bien passé, merci pour lui).

Faut dire que j'y étais plus allée depuis 2001... Quatre ans sans dentiste à la fin on le sent et ça se sent.

Heureusement mon dentiste c'est une crème. En plus dans la famille on est pas servis niveau histoires de dentistes: ma Maman en a une peur bleue depuis qu'un trouduc lui a charcuté la mâchoire pour récupérer un morceau de la dent de sagesse qu'il venait de casser, et ledit morceau se baladait de long en large sous la gencive maternelle... Cool!

Et puis après on a eu droit au dentiste familial, choisi selon on se demande bien quels critères par Pôpa...
Un vieux bonhomme (qui devait avoir 30 ans à l'époque) avec des dents de cheval (au moins il devait pas trop retrousser les lèvres pour montrer ce que c'était des dents en bonne santé), une patience d'ange (il me flanquait des baffes quand je pleurais parce qu'il me faisait mal -et peur-) et la foutue manie de taper la canlette quand il vient de vous anesthésier et que vous avez l'aspirateur en bouche. Super pratique.

Et puis début des années '90 un tout jeune dentiste est venu s'installer pas loin de chez nous...
Il avait des Spirou dans la salle d'attente (+1).
Il avait une voix toute douce (+1).
Et une vraie patience d'ange (+10).

Pour extraire une dent de lait, il commençait par passer autour de la dent avec un coton imbibé de produit anesthésiant, attendait que ça agisse, parlait tout doucement, disait "si tu as mal tu lèves la main" (je n'ai jamais levé la main chez lui, chez l'autre j'aurais fait ventilateur), expliquait ce qu'il faisait, et finalement comme on était concentrées sur sa voix il nous montrait notre dent avec un grand sourire l'air de dire "ben t'as vu t'as rien senti".

Il a même réconcilié Maman avec les dentistes.
Papa continue à aller chez Monsieur-je-me-chauffe-les-roustons-sur-le-radiateur, il doit avoir un côté maso.

Tout ça pour dire que si vous cherchez un gentil dentiste, j'ai ça en stock :D

Ces gens qui m'énervent... Opus IV: les cathos envahissants et le "politiquement correct".

Dans les photos du Summer Breeze (festival métal allemand) de Karo, j'ai trouvé ça:



Me demandez pas ce que ça veut dire sur le panneau, j'en sais rien (et je m'en fous).


"Bonjour monsieur, vous savez que dans ce festival il y a des vilains chevelus qui vont vous dire des vilaines choses sur la mort, Satan (*brrrr*) et tout ça?"
"Ben oui chuis un peu venu pour ça à la base."
"Oui mais vous savez Dieu, c'est bien, Dieu est Amour, toussa... D'ailleurs moi je me réserve pour Zézu notre Sauveur..."
"Ca peut s'arranger, si tu veux."


Grrr. On dit des témoins de Jéhovah mais franchement y a des jours...


Tous ces gens pleins de bonnes intentions ça me rend malade.

Suffit de voir les films américains.
C'est devenu typique: pour faire un bon blockbuster politiquement correct, vous prenez deux bombasses (dont si possible une noire -pardon, afro-américaine-, pour les minorités ethniques), un mec un peu banal, vous les faites courir le 100m pour échapper à des extraterrestres krèkrè pas beaux | le gel qui veut leur givrer les roudoudous | des loups qui veulent les bouffer (biffer les mentions inutiles, liste non exhaustive), vous faites gueuler un coup les nanas, vous organisez une partie de baise discrètos... Et vous louez notre Seigneur.

Exemple typique: "Le jour d'après". Comme dit Laurel, ils ont bien compris le concept de "catastrophe", mais "film" ça reste à prouver.
Donc en gros: on a été vilains avec Mère Nature, elle a décidé de se venger et de nous transformer en Friskos.
Alors.
Les Noirs: checké. Y a un clodo et un flic borné.
Scène de cul: checké (mais limite, parce que par -60° on pense à autre chose, quand même).
Bombasses: bof. Donc gamines qui hurlent: checké.
Gars pas top: checké. Sorry mais Jake Gyllenhal j'ai déjà vu plus baraqué.

Jusque là ça va, on est dans la bonne grosse daube américaine, formattée, emballez c'est pesé ça plaira aux gamins.

Là où ça devient chiant, c'est quand vous avez le bibliothécaire frustré qui chie une pendule parce que pour faire du feu, les rescapés brûlent tout... Et veulent brûler la bible. Hérétiques! Rhaaaa vade retro!
Cicéron, Molière, Shakespeare, tout ça, pas de problème.
Mais la bible!

D'ailleurs elle peut servir à trouver des solutions à tout: "oh, Mr Duschmol, regardez Kevin, sa jambre attrape la gangrène, ça pue la mort, qu'est-ce qu'on fait?" "Prions." "Oh oui."
Mais tagueuuuuuuuuuuuuleuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Anecdote de Karo:

Karo dit :
et meme slipknot il te fait un foin a son concert
Karo dit :
ouais le mec la il est pas venu
Karo dit :
paske son fils vient de naitre
Karo dit :
c bien
Karo dit :
la famille c bien
Karo dit :
faut etre machin machin

Karo dit :
ta gueule le mosieur
Karo dit :
fais du bruit stp

Profil-type:
Sandales, short ou jupe (sous le genou! hérétique!), tshirt à lignes rentré dans la jupe.
Pour les hommes: barbe.
Air neuneu.
Puceau.


Que faire si vous en croisez:
Leur sauter dessus en grognant, en écarquillant les yeux et en gueulant "Laisse Jésus te bbbbaiseeeeeeeeeeeerrrr!!!" (si vous pouvez vomir de la soupe aux pois en même temps c'est top).


Régime alimentaire:
Eau bénite, pâtes (oui mais des Panzani). Sans oublier le bénédicité sous peine de crises de brûlant.


Suicide idéal:
La vie est un don de dieu, le catho politiquement correct ne se suicide pas.
Il fait chier son monde jusqu'à son dernier souffle, et reproche à l'infirmière qui vient le torcher de ne pas porter une croix à sa veste.


Meurtre idéal:
Alors là, amusez-vous.
Invitez-les à un petit souper entre amis qui se révèle en fait être une immonde orgie zoophile. Crise cardiaque.
Glissez des extraits choisis de Playboy, Penthouse et autres Newlook dans leur exemplaire de "Vie chrétienne". Madame étripera Monsieur.
Dans le cas de parents cathos: annoncez-leur que vous divorcez pour vous remarier avec un prêtre défroqué.

Soyez inventif!

Edit parce que j'ai trouvé ça marrant:

En vrac ("plutôt vraaaaaaaqueuuuu... Vasarelyyyyy?")

En ce moment c'est le rush pour cause d'examen lundi (oral dont on n'a toujours pas l'horaire, c'est génial) et mardi (idem).

Si, si, je bosse vraiment et ne vous permets pas d'en douter.


J'ai appris que Mr Leprof avait été impressionné par ma crise de larmes et que le lendemain il était un peu penaud et avait demandé de mes nouvelles.
Bien fait.
Prochaine fois je lui vomis dessus, il s'inquiétera encore plus. J'aime marquer les gens.


J'ai appris que ma Nany fêtait cette année son 3/4 de siècle. Etonnée je fus, parce que je pensais qu'elle était née en 1931... Et finalement non, le roi Baudouin est bien né en 1930 (c'est mon moyen mnémotechnique: elle est née 4 jours avant lui et a toujours clamé "le Roi Baudouin me doit le respect!").

Donc voilà, le 3 septembre pensez à ma Nany (et le 2, à ma cousine, qui aura 22 ans).


Et ce vendredi 26, pensez à acheter le Vif l'Express et à vous ruer sur la rubrique Multimédia pour admirer mon nom en bas de page. Maintenant que je suis riche et célèbre, appelez-moi Maître.


Et pis pensez aussi à revenir voir ce post dans la journée, je l'aurai sûrement édité.

Ces gens qui m'énervent... Opus III: les mendiants qui sont plus riches que moi.

Disclémeur obligatoire: toute ressemblance avec des personnages existants est évidente, et si vous vous reconnaissez, le pognon que vous avez dépensé en cybercafé c'est autant que je ne vous donnerai pas (et si vous vous connectez depuis chez vous, allez à la merde).

Ils m'énervent...

Ca a commencé au milieu des années '90. Le mendiant qui était invariablement assis devant l'église de la rue de fer, à Namur, est mort. Et chez lui on a retrouvé un joli pactole, une voiture flambant neuve, bref il n'était pas aussi crève-la-faim qu'il voulait bien le laisser croire.

Et puis il y a eu les roumaines qui étaient venues dans mon école primaire (Adriana et Mirella), qui avaient été super bien accueillies au village, et tout et tout. Et quelques années plus tard, qui est-ce qu'on voit mendier à l'entrée du makro (avant d'aller se taper un gueuleton au resto avec leur "patron"?): Mirella.

Et puis j'ai appris que la vieille dame qui chante dans le piétonnier de Namur et qui gueule pour qu'on lui donne la pièce, ben en fait c'est une ancienne mère maquerelle qui fait la manche pour se payer son voyage annuel. Et elle va pas à Blankenberg, la connasse!

Et puis il y a les habituelles juponneuses "siyouplé madaaaam aidez mwaaaaaaaa" (en boucle, avec parfois des variations: "madaaaam siyouplé aidez mwaaaaaaaa"), qui trainent un bébé tout mou et une voix de crécelle. Pour le bébé vous avez trois solutions: soit il dort vraiment (mais vu comment elles les tchamoukent quand y a des gens, j'en doute), soit c'est une poupée, soit ils l'ont drogué avant (si, si, ça arrive).
Et surtout, si elle vous dit "monnnn baybayyyy il a faiiiiiiim, aiiiidez mwaaaaaa", ne vous avisez pas de lui ramener un pot de Bledina ou un sandwich...
Une amie de maman l'a fait un jour: 4 gamins qui faisaient la manche "pour manger", elle leur ramène un sachet de couques... Ils la regardent l'air tout surpris et là une grosse bagnole arrive et les rembarque...

Les derniers en date, c'est la bande de demi-clodos à vélo qui "sévit" dans tout "mon" quartier. J'ai deux chemins possibles pour rentrer chez moi depuis l'école... Ben ils sont sur les deux.
A la base ça allait, y avait le "clodo" devant le Spar, je lui ai donné 2€ une fois pour qu'il me foute la paix. Et puis il y a eu l'emmerdeur qui se cale toujours devant la marchande de légumes dans la galerie, avec toute sa bande. Et ça boit. Et ça s'engueule. Et ça aggrippe les passants pour avoir la pièce. Et ça prend un air miséreux pour sortir sa rengaine d'une traite "sivouplémadamezauriezpasunfranc". Juste avant d'aller chercher des bières avec ledit franc. Sauf que là encore c'est pas de la carapils qu'ils boivent...

La goutte d'eau qui a fait déborder le vase c'est quand j'ai vu que celui qui était devant l'échoppe de légumes avait un gsm... Et était assis toute sa journée sur un sac de sport Nike flambant neuf! Depuis, à chaque fois que je passe devant j'ai envie de lui gueuler "vous avez besoin d'argent? Revendez votre gsm et votre sac, offrez-vous le coiffeur et trouvez un job!".

Allez, encore un pour la route? Le gars qui traîne toujours devant le Free Record Shop de la rue de Fer, qu'a pas l'air tout juste et qui apostrophe les gens pour dire des conneries... Ben hier matin je l'ai vu promener son chien en rue (chien qu'il n'a jamais quand il mendie), et il était tout à fait "normal", propre, pas l'air fou pour un sou, rien.

Profil-type:
* L'indigène: vieillissant, sale, chevelu, barbu et/ou moustachu, vieux training ou vêtements de l'armée. Parfois béquilles. Souvent cannettes de bière.
* La juponneuse: des jupes comme si elle voulait trimballer toute sa garde-robes avec elle, un fichu sur la tête (le tout dans des tissus si possible immondes), une voix aigue et trainante, et un bébé tout mou.
* Le handicapé: unijambiste en short pour bien faire peur aux gamins, cul-de-jatte, borgne (biffer les mentions inutiles).

Que faire si vous en croisez:
Au choix. Si vous avez trop d'argent pour vous (ça peut arriver), jetez-leur une liasse de billets de 500€, qu'ils puissent au moins se moucher.
Si vous estimez qu'ils sont suffisamment bons comédiens, donnez-leur la pièce, vous vous serez fait un ami et ils vous taperont la causette à chaque fois que vous passerez par là (sans oublier de demander leur obole bien sûr).
Sinon, gardez votre argent pour vous, ce n'est pas eux qui vous aideront quand vous serez dans le besoin (oui je sais, solidarité entre les nécessiteux, tout ça, mais mon cul.).

Régime alimentaire:
Bière.

Suicide idéal:
Là où ils ont toujours mendié, pour devenir martyr de la société (alors qu'ils auraient très bien pu faire ça au chaud chez eux).

Meurtre parfait:
Les mettre dans les conditions de vie des vrais nécessiteux.
Tiendraient pas trois jours.

Disclaimeur final:
Je sais qu'il existe des gens qui ont vraiment besoin d'aide, qui vivent vraiment dans la rue et dans le froid.
Mais cet article traitait, pour rappel, des faux nécessiteux.
A vous de déterminer qui est sincère ou pas.

I'm walking on suuunshiiiine, woooohooooo...

Aujourd'hui tout semblait annoncer une mauvaise journée.

Je me suis réveillée parce que j'avais mal à la gorge, j'ai appelé Babar et il n'est pas venu. Il était parti au boulot plus tôt et m'avait laissé dormir. Ca part d'un bon sentiment et il a bien fait, mais bon.
Et puis je suis allée faire mon rituel pipi-lavage de mains-préparation du déjeuner, et à l'étape 2, quand je me suis vue dans le miroir j'ai fait "houlà". Note pour plus tard: se sécher les cheveux avant de dormir.
J'avais prévu de lire un bédéblog et ses archives, mais ça commençait mal: la dessinatrice avait été plaquée et les deux premières pages étaient toutes tristes.

Et puis j'ai quand même lu la suite et ça m'a mise de bonne humeur. J'ai eu envie de fêter des anniversaires qui n'existent pas, de manger des cerises alors que c'est plus la saison, de porter des vêtements de couleurs alors que ma garde robes est entièrement constituée de noir et de blanc.

Et puis je suis allée chercher la nouvelle carte de Babar, qui a perdu son porte-cartes dans le train. La banque à Babar se trouve à St Gervais, au-dessus de Namur. C'est une horrible petite ville, grise, moche, polluée, triste, avec des commerces fermés, des maisons en travaux et des gens qui tirent la gueule en voiture.
Pourtant j'ai réussi à rater mon arrêt de bus parce que je regardais les gens dans le bus, parce que j'avais vu un lilas sauvage qui poussait contre la façade de la station essence...

En rentrant je me suis acheté des couques aux raisins, que j'ai mangées en arrachant les raisins séparément de la pâte et puis en mordant dans la pâte seule.

Et puis j'ai mangé la moambe que Maman m'avait préparée.

C'est marrant chaque fois que je mange de la moambe j'en parle sur mon blog. En fait j'adore en parler parce que tout le monde trouve que ça a l'air dégueulasse et moi ça m'amuse.
Parce que c'est vrai que ça a l'air dégueulasse, surtout réchauffé par moi:
Avant: des beaux compartiments amoureusement préparés par ma Maman.
Pendant: un skrougnu immonde dans une grande poele avec le gaz à maximum.
Après: une chose verdâtre.


Donc en gros la moambe c'est un plat d'origine zaïroise constitué de riz, de sakasaka (des feuilles de manioc haché, un peu comme des épinards mais en plus sec et plus amer), de poulet, de potopot (sauce moambe à l'huile de palme), et de poulet.

Et là, soudain, je me rends compte que ce post est très inintéressant.

Les horaires et moi...

Ca fait quatre.

Déjà un premier exemple: j'habite à 1/4h à pied de l'école. Mais quand je suis chargée j'y vais en bus. Et je pars de chez moi ... A l'heure où le bus passe. Donc j'arrive systématiquement en retard à l'école.
Même chose pour les trains, séances de cinéma, etc.

Autre exemple: les horaires de cours. L'an dernier j'étais en 1TIC1 donc mon horaire était dans la colonne de gauche des 1TIC. Cette année je suis en 2TIWA2. Donc mon horaire est dans la colonne de droite des 2TIWA.
Combien de fois ai-je regardé l'horaire des A1... Je n'ai pas compté mais c'est pas triste.

Dernier exemple en date: l'horaire d'examen de seconde session. Je vois TS1 le 16 à 15h, et TIA1 (oui tous nos cours ont des noms barbares comme ça) le 23.

Collègue d'école dit :
yop
Kaki ¤ dit :
salut
Collègue d'école dit :
tu as les analyses de site à représenter ?
Kaki ¤ dit :
oui
Collègue d'école dit :
c bien pr le 29 et 30 hein ?? parce que y'a des rumeurs qui circulent comme koi c mardi prochain
Kaki ¤ dit :
c'est le 23
Kaki ¤ dit :
mardi qui vient donc
Collègue d'école dit :
g le mauvais ou koi ?
Kaki ¤ dit :
ha tiens non
Kaki ¤ dit :
curieux
Kaki ¤ dit :
tin c pas possible ça
Collègue d'école dit :
mardi 23 : romano ...
Kaki ¤ dit :
ben oui
Kaki ¤ dit :
|-(
Collègue d'école dit :
c l'horaire d'heaj.be
Kaki ¤ dit :
putain
Kaki ¤ dit :
heureusement que t'es là, j'étais en train de stresser comme une conne
Collègue d'école dit :
t'avais encore l'ancien horaire ?
Kaki ¤ dit :
ouais c le 29 après midi
Kaki ¤ dit :
oui
Collègue d'école dit :
ouf ... comment tu me rassure
Kaki ¤ dit :
et moi donc
Collègue d'école dit :
:-o
Collègue d'école dit :
;-)
Kaki ¤ dit :
fin bon je vais continuer à bosser, c'est pas perdu
Collègue d'école dit :
non c klr :D mais ca laisse pas mal de temps