Champagne! 3

Pour aller au boulot, je prends un bus qui a des sièges spéciaux pour Alfred Hitcock, John Steed, et les femmes siamoises de la tête.


Le bus, qui passe une fois toutes les lunes (et en retard) me dépose au milieu de nulle part. J'entre par le bâtiment blanc qu'on voit au fond, et j'arrive...


Là dedans. Une petite trotte...


Que j'ai eu la chance de faire en voiture pour mon premier jour (eviv les chaussures à talon dans la boue et les graviers)...


Pour finalement arriver là (la demoiselle c'est Valérie). Notre bureau c'est les deux fenêtres de gauche à l'étage. La voiture garée devant est une Volvo S80 en exposition. Jeudi, quand je suis allée me présenter, un des membres du Cercle avait garé son Aston Martin dans l'allée (je ne m'y connais pas en voitures mais je crois que ça devait être la V8 Vantage). Vendredi il y avait une Peugeot 205 toute rapiécée. J'aime la diversité.

Champagne ! 2

Bon, j'ai remis de l'ordre et rattrapé le retard que j'ai pris ces deux derniers jours, je peux donc prendre quelques minutes pour vous expliquer pourquoi nous avons sabré le champagne jeudi soir.

Un peu de chronologie: mercredi matin Babar m'envoie une annonce postée sur Stepstone par une société de webdesign à Lasne. Je téléphone, plaisante avec la dame, et lui envoie de suite mon CV. C'est bien, je partais du bon pied dans une société qui me plaisait vraiment bien.

Mercredi à 23h30, un copain m'appelle (mais je ne réponds pas vu que je dors).

Jeudi à 8h30, j'écoute le message, qui m'explique qu'il connaît des gens qui cherchent en urgence un employé polyvalent pour faire du secrétariat, un peu d'infographie et un peu d'informatique, mais le tout en CDD. Il précise également que comme c'est pour remplacer une personne qui ne sait pas encore qu'elle va partir, je ne dois rien dire. Il me dit aussi qu'il leur a expliqué que je cherchais plutôt dans l'infographie "pure", et que j'accepterais sans doute un petit CDD pour dépanner, mais que si je trouvais ailleurs, fallait plus compter sur moi.

C'est bien, il me connaît bien. N'empêche que les gens voulaient quand même me rencontrer. Je l'appelle donc et lui dis qu'il peut sans problème donner mon numéro.

Le même jour à 11h30, la personne en question m'appelle et me demande quand je peux venir les rencontrer. Rendez-vous pris pour 15h30.

A midi je rappelle la société à Lasne, qui me donne rdv le vendredi à 15h30. En discutant, il apparaît que Lasne en transport en commun, c'est vraiment la plaie. Mais on va trouver, c'est pas grave.

A 15h30 j'arrive au lieu de rendez-vous, et la patronne profite que nous soyons dans la voiture pour m'expliquer la situation: elle et son mari, qui s'occupaient uniquement de l'Horeca dans le Cercle, ont racheté bâtiment et activité à son ancien propriétaire. Le personnel l'a mal pris et a suivi son ancien patron. Ils sont donc en train de reconstituer une équipe.
Elle m'explique aussi que la personne que j'étais sensée remplacer va rester, et que donc je viendrais juste en renfort en CDDC (contrat à durée déterminée courte -néologisme) pour la période de transition.

Arrivée au "bureau", je rencontre Valérie, ma peut-être future collègue, attends Catherine (la patronne, donc), qui court d'un poste à l'autre pour répondre aux questions des uns et des autres, l'aide déjà pour la rédaction d'un mail, tente de résoudre un problème de mail, dactylographie un texte... Tout ça en attendant de rencontrer André, le patron, qui est en train de discuter avec Valérie (ma peut-être future collègue, faut suivre hein!).

Donc là il est environ 17h, je suis depuis 1h30 en entretien d'embauche pour le CDD, je cherche toujours quel bus prendre pour aller à Lasne, et je stresse parce que je n'ai qu'un bus par heure pour rentrer à la maison.
Catherine me dit qu'elle habite à Lasne, et que si je veux, elle me conduira à l'entretien d'embauche de vendredi, que ça lui permettra de rentrer plus tôt et de passer du temps avec ses enfants. Cool, ça s'arrange.

Sauf que vers 18h, Catherine revient catastrophée: Valérie (collègue) , qui discutait avec André (patron), a dit que la conversation qu'elle avait eue le matin-même avec Catherine s'était très mal passée (alors que ce n'était pas du tout le sentiment de Catherine), et qu'elle voulait partir aussi.
"Tu veux vraiment pas un CDI ici? T'es sûre que tu veux aller à Lasne demain?"

Et finalement vers 18h30, je peux discuter avec André (patron), qui m'explique que Valérie reste jusqu'au 21 décembre pour former son successeur... Moi, en l'occurrence, si je veux bien. Il insiste sur l'urgence, et me demande quand je peux commencer... Moi, en boutade: "demain.".
"Bien, sois là à 8h30, on signera ton contrat."

Argl, demain? Bon ben... Une rapide analyse des situations (salaire mirobolant pour un gradué inexpérimenté, cadre de travail prestigieux, prise rapide d'énormes responsabilités, situation idéale à Namur -donc pas besoin de chercher de maison ailleurs qu'à Namur-, etc) me fait accepter ce boulot que j'exerce donc à présent dans un cadre pas dégueu.

(photos dans l'article suivant)

Champagne !

Mais qu'est-ce qu'on fête?

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 5

La suite des autres... Plus long que d'habitude, je vais ptet vous laisser un temps pour le digérer :D

Et donc, une fois que vous vous y êtes pris bien à l'avance et décider qui paie quoi..., avez choisi la date, le lieu, la salle et le traiteur...


Episode 5 - Le choix de la sonorisation, du fleuriste, du maître de cérémonie, de la voiture de cérémonie...

Maintenant que vous avez la salle et le traiteur, vous pouvez souffler un peu (enfin, en fonction de combien de temps à l’avance vous vous y êtes pris...).
Après ça, les différents éléments de l’organisation vont un peu se faire dans l’ordre que vous voulez, il ne me semble pas qu’il y en ait un plus urgent que l’autre.

Pour la voiture, la première étape est bien sûr de décider de ce que vous souhaitez avoir comme style... Ou de vous renseigner autour de vous pour savoir s’il n’y a pas quelqu’un qui aurait une belle voiture et qui accepterait de la prêter ou de vous conduire. Ainsi, ma cousine a réglé le problème en prenant le VW Touareg de son oncle.
Nous, on avait vu au salon du mariage une Coccinelle décapotable blanche de 1968 qui était super mignonne. Un peu rouillée, mais super mignonne. Comme on avait perdu la carte de la dame, on a cherché d’autres propriétaires de Cox... Et on en avait trouvé un, mais à Pétaouchnok-les-Oies... Attention qu’en plus du kilométrage de chez vous à la commune, de la commune à l’église, et de l’église à la salle, il va vous facturer le déplacement depuis chez lui (et en plus le gars parlait à moitié pas français et du peu qu’il en parlait il était super désagréable)...

Si vous prenez un ancêtre, demandez aussi quid en cas de panne! Certains (mais ils sont rares) prévoient d’office une voiture de secours qui suit la voiture d’honneur, et dans laquelle les mariés montent si la leur ne peut pas être réparée sur place. C’était notre cas: on avait une Cox bleue décapotable, et finalement comme il ne faisait pas super chaud et que la Cox allait peut-être être un peu lente sur la nationale, on est allés à la salle dans l’autre voiture: une Jaguar.


Concernant le maître de cérémonie, nous n’en avons pas pris, donc je ne saurais pas vous renseigner beaucoup. On n’en a pas pris d’abord parce que c’est cher (250€ environ) pour qu’un bonhomme déguisé en pingouin gueule sur les enfants qui ne marchent pas aussi droit qu’il voudrait et leur fasse peur (mauvais souvenir du mariage de ma grande cousine), ou tire sur le bras du marié pour qu’il soit bien droit sur la photo. Le genre de gars qui est juste utile pour décider de l’ordre du cortège de voitures, mais qui, le reste du temps, me servirait juste de punching-ball.

Pour la sonorisation et le fleuriste, faites confiance au bouche-à-oreille, comme d’habitude.
Cependant, faites attention que, si la qualité des montages d’un fleuriste est facile à vérifier, la compétence d’un DJ est parfois plus hasardeuse. Je vous avais ainsi déjà donné mon avis sur DJ Kawas, que je trouve nul à chier, mais qui semble satisfaire les clients qui font appel à lui. Nous, nous avions fait appel à Halloween Sonorisation et ils ont vraiment très bien fait ça. Des gens m’ont dit que "c’est rare qu’on danse et qu’on s’amuse jusque si tard".
Pour le fleuriste, vous trouverez sur le net des dizaines de sites et d’idées, ainsi que de listes des endroits auxquels il faudra prévoir des fleurs.

Faites cependant attention à deux choses: demandez à chaque intervenant si vous pouvez fleurir sa voiture/sa salle/... et répartissez quand même bien les frais entre le poste "fleurs" et les autres.
Pour le premier élément, par exemple pour nous, le propriétaire de la Cox étant assez maniaque avec sa voiture, il avait peur que ça n’abîme la carrosserie. Donc, on avait juste du tulle sur le capot, et ce n’était pas plus laid pour autant. Quant à Mr Dufiefs, de l’Abbaye d’Aulne, on avait pensé mettre des fleurs autour des colonnes et sur les rails de lampes, mais il avait refusé parce que les rails n’étaient pas assez solides et qu’il ne voulait pas qu’on abîme les colonnes.
Et pour le second élément (la répartition des frais de fleuriste par rapport au reste), au mariage dont je vous ai déjà parlé, celui où le traiteur avait eu 650€ pour nourrir 80 personnes, les mariés avaient choisi une superbe salle (l’Orangerie à Gosselies), qu’ils avaient abondamment fleurie... Réflexion de mon amie: "y avait plus de fleurs que de bouffe!"
CQFD: mauvais souvenir.
Pensez quand même que pendant que vous ferez vos photos, les gens, eux, seront au vin d’honneur! Et que si celui-ci dure de, disons, 15h à 18h (ou plus tôt si vous vous mariez le matin), les gens vont vite avoir la dalle!



Coming up: Episode 6 - le choix des tenues

Première expérience d'e-bay: raté !

J'ai un ami (bon c'est bon maintenant...) qui fait tout sur ebay. Il y a acheté tout ce qui, dans son appartement, ne vient pas d'Ikea, m'a trouvé un connecteur pour mon ordinateur portable qui ne chargeait plus, etc.

Du coup, j'ai commencé à aller voir tout doucement ce qu'on pouvait y trouver. J'avais fait ma première enchère sans trop y croire sur un lot de jeux dont un seul m'intéressait, enchère que j'avais perdue dans l'heure et pas renouvellée.

Mais ici, Noël et la perspective de vider mon compte en banque approchant, je me renseignais quand même un peu plus. Art africain pour Maman, Playmobils pour Mehdi, etc.

Et puis j'ai trouvé LE cadeau idéal pour Babar, et pas cher, en plus: un set de couteaux de cuisine professionnels dont il est amoureux depuis qu'il a vu un chef les utiliser dans un diner organisé au bureau. Vendus 50€ les 6, alors que ça doit valoir au moins le double. Je pensais d'ailleurs lui offrir ça pour ses 30 ans, et puis vu le prix, pour ses 29 c'était bien aussi.

Je mets une enchère à 51€ (généreuse, la fille), mais me renseigne quand même. Je trouve un site, où une personne vend le même set 140€ en disant que neuf, ça en vaut 645. Arg, c'est 13 fois plus cher neuf que sur ebay! Si c'est pour que les lames soient griffées, je préfère contacter le vendeur avant...

Et au terme d'une gentille conversation par mail où je m'étonne de voir une telle différence de prix, je reçois:
Cher membre d'eBay,
L'enchère que vous avez placée sur l'objet (***) a été annulée. Vous pouvez afficher les motifs de l'annulation en cliquant sur le lien Historique des enchères sur la page de l'objet.

Cordialement,
eBay

Et en privé:
dsl j'ai du les retirer, combien me proposer vous pour les couteaux?

Je réponds que j'avais mis l'enchère à 51€ (sous-entendu "et je m'attendais pas à devoir me battre avec moi-même pour les avoir"), et que 75-80€ est un maximum...

si vous mettez 100 ils sont a vous

Ben tiens. Et bien pour sa peine, Babar aura cette année la housse et un des couteaux, et je vais lui faire son set, neuf. Et il faudra un moment avant qu'on ne me reprenne sur ebay.

Ca m'énerve

Voici l'exemple-type de la conversation qui m'énerve.

Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Salut (traduction: t'es là?)

Kaki dit:
Salut (traduction: ouais.)

Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va / Tu vas bien / Quoi de neuf (traduction: j'ai un truc à te demander mais je suis poli quand même)

Kaki dit:
Ouais et toi? (traduction: accouche, mais je suis polie aussi)

Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va. Dis, est-ce que ...



RHA!

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 4

Petite pause: j'ai pas dit que je posterais ça tous les jours, mais uniquement quand je manquais de contenu :-)

Donc aujourd'hui, la suite de
s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi..., choisir la date, le lieu, et la salle:


Episode 4 - Le choix du traiteur (en même temps que la salle).

Parfois, le traiteur est lié à la salle. Avantage: dans le cas de l’Abbaye d’Aulne, par exemple, le prix de la location de la salle est inclus au prix des repas. Inconvénient: si vous aimez la salle mais que le traiteur ne vous convainc pas, vous devez changer de salle.
D’autres fois, les propriétaires de la salle imposent le choix du traiteur dans une liste prédéfinie (souvent des traiteurs dont le standing correspond à celui de la salle. A Anhée -le truc à 1700€-, la propriétaire recommandait fortement Pierre Paulus... 70€ le couvert). Avantage: si le traiteur est recommandé par la salle, c’est qu’il est digne de confiance. Inconvénient: si vous comptiez faire appel à Tonton Michel, c’est foutu.

Si vous avez le choix du traiteur, là encore, le bouche-à-oreille est très bien. Vous y apprendrez si les serveurs sont sympas (des traiteurs comme La Warée -orthographe phonétique, à vérifier- ont des serveurs qui s’occupent aussi des enfants), si la nourriture est abondante, bien présentée, etc.
Si vous connaissez un traiteur, libre à vous, mais méfiance quand même, car j’ai entendu une copine se plaindre d’un mariage auquel elle était allée, et où le traiteur n’avait reçu des mariés que 650€ pour nourrir 80 personnes. Autant dire qu’ils ont bouffé de la salade de patates et des saucisses Zwan-du-Colruyt.
Vous avez beau faire un très joli mariage, avec plein de zoulies fleurs partout, une salle magnifique et une robe en meringue que même Diana elle en avait pas une pareille, si vos invités ont la dalle ou mangent mal, ça va plomber l’ambiance et laisser des mauvais souvenirs à tout le monde.

Pensez à demander à vos invités (pas ceux du vin d’honneur, hein, ceux qui vont manger) s’ils ont des régimes alimentaires particuliers ou des allergies à signaler.
Rien que pour notre mariage on devait signaler de grosses allergies (du genre de celles qui peuvent tuer instantanément) aux arachides et fruits à coque, curry, fraises, moules, épinards, kiwi, ainsi qu’une végétalienne (ni assaisonnements ni graisses animales, etc).
Et même si les gens sont suffisamment intelligents pour éviter la paëlla dans laquelle il y a fort à parier qu’il y ait des moules, parfois, la cuisson à l’huile d’arachide et ce genre de choses, ça peut faire mal (et Marie-Cécile qui s’astruque parce qu’elle a avalé une petite tasse de bisque de homard dans laquelle il y avait un fond de moule, ça le fait moyen).



Coming up: 5. Le choix de la sonorisation, du fleuriste, du maître de cérémonie, de la voiture de cérémonie...

L'outremangeuse

Depuis le mariage (ouiiiii la suite de la série arrive), j'ai repris 4kg (en 4 semaines, donc).

Notez, quand on fait mon poids, 4kg, c'est pas comme si je ne rentrais plus dans mes vêtements, vu que ce sont les mêmes que quand j'en faisais 10 de plus. Mais quand même, quand je revois défiler les chiffres vers le haut, ça me désespère et je me couche avec une haine contre moi-même qui m'empêche de m'endormir avant des heures indûes.
Parfois, je me dis que si je savais me faire vomir, je le ferais... Mais dès que je déglutis, je panique tellement que je m'arrête. Une solution de facilité serait d'aller acheter des vomitifs à la pharmacie, mais là encore, je m'en veux tellement d'avoir besoin de me faire vomir alors qu'il suffirait que je mange moins, que je n'y vais pas. Et de toutes façons il faut sans doute une ordonnance pour ça.

Le regard que je pose sur moi est encore pire que celui que les gens me jettent. Je suis un vrai gouffre. Et le pire c'est que c'est de la tête que ça vient. Je n'ai PAS faim. Mais je n'ai pas besoin d'avoir faim pour ingurgiter ce qu'une personne normale avale sur une journée complète.
Je considère parfois mon appartement comme un équilibre, composé de tomates, de concombres, de champignons, d'une boîte d'oeufs et de quelques sachets de riz et de pâtes. Juste le nécessaire pour une alimentation équilibrée. Et si quelqu'un (Babar, en général, qui, lui, a un poids parfait) y apporte un paquet de biscuits ou du chocolat, l'équilibre est rompu.
Et pour ramener l'équilibre, il FAUT que l'intrus disparaisse. C'est une nécessité absolue qui va me torturer jusqu'à ce qu'elle soit satisfaite. Et comme on m'a aussi appris à ne pas gaspiller, la seule façon de faire disparaître l'intrus... C'est de le manger.

Vous commencez à avoir des images mentales des Crados, avec le gosse avec une bavette qui bouffe tout autour de lui? Bien, vous vous approchez vaguement de l'image que j'ai de moi.

D'où vient cette habitude, la question ne se pose même pas: de mon éducation. La bouffe est associée aux émotions. Tu t'ennuies? Va chercher un bonbon. Tu es triste? Mange un carré de chocolat (ou si tu es très triste, la plaque entière). Tu as réussi ton année? On va au resto.
Du coup, surtout maintenant que je cherche du boulot et que ne pas en trouver malgré les études que j'ai faites est une sacrée giffle, et qu'en plus je m'emmerde comme un rat mort, ben je bouffe.
Et comme en plus je ne suis plus sous la pression de la robe dans laquelle je risque de ne plus entrer, je rachète (et avale en un temps record) tous les aliments dont je m'étais privée: chocolat, boulettes rôties, pâtes au fromage, beignets de calamars, etc.

Je vous dégoûte? C'est bien, je me dégoûte aussi.
Parce que parfois, derrière un gros, un qui n'a jamais vu ses côtes, un qui écrase toutes ses chaussures, une qui casse systématiquement les talons hauts, un dont la chaise de bureau remonte dans un claquement sec, une qui a cassé 2 lits (dont celui de ma belle-soeur), une qui doit faire reposer les accoudoirs des sièges en avion sur ses hanches, une qui doit payer 80€ pour avoir un soutif à sa taille, une qui est limitée dans ses positions sexuelles faute de pouvoir être soulevée/mise sur les genoux/posée sur un meuble trop fragile (hé oui, les gros font ça aussi), il y a parfois (pas toujours, je l'admets) une personne qui n'a aucun contrôle sur sa consommation.

Non, ce n'est pas par choix que je prends systématiquement les menus "+" au resto, c'est parce qu'on me les a toujours pris, et que j'ai gardé en tête que parce que j'étais grosse, je devais manger plus.
Non, je ne suis pas plus heureuse quand je termine de m'enfiler mon paquet de biscuits.
Non, ce n'est pas intelligent de me foutre sous le nez de la bouffe en me disant "mais c'est là pour être mangé" ou "si tu ne le manges pas ça ira à la poubelle".
Non, je ne sais pas dire "je n'ai pas faim". Je n'arrête de manger que quand j'ai vraiment la bouffe qui me remonte sous la glotte et que je serais incapable d'avaler même un verre d'eau sous peine de tout vomir d'un coup.
Non, je n'ai pas besoin d'avoir faim pour manger (en grandes quantités).


Oui, ça me fait mal au coeur.
Oui, parfois j'ai envie de prendre une lame et m'auto-mutiler. D'ailleurs, ça s'est déjà fait dans ma famille proche, et même si je ne le fais pas avec un couteau, il m'arrive de me charcuter exprès, quand je me coupe les ongles, ou que je m'occupe de mes pieds. Je m'arrache des cheveux et ne suis contente que quand j'attrape la racine avec. Je me gratte à sangs. Et quand je tombe ou que je me brûle et que ça fait une croûte, je l'arrache dès qu'elle se forme, pour saigner encore. Quand j'ai une piqûre de moustique, je la gratte pour essayer de l'extraire. Et puis je me retrouve avec de l'infection.
Je me pince, je me coupe, et pendant que je fais ça, je ne mange pas...

Ca vous dégoute, vous n'avez plus envie de lire, ou vous êtes carrément venu jusqu'au bout du texte parce que vous vous disiez que la conclusion fermerait la parenthèse?
Et bien pensez que derrière la Kaki que vous connaissez, celle qui rigole, qui défend la veuve et l'orphelin, qui râle sur les greluches et s'est mariée avec un homme qu'elle vénère, se cache la Kaki qui a mal, la Kaki qui pleure, la Kaki qui se demande si ce serait vraiment dangereux de se trancher les hanches comme dans Seven, et qui rit jaune en entendant la chanson "La femme chocolat" d'Olivia Ruiz ("Taille-moi les hanches à la hache J'ai trop mangé de chocolat Croque moi la peau, s'il-te-plaît Croque moi les os, s'il le faut").

"Ta Kaki fait pipi, caca, et raconte même des conneries sur son blog"

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 3

Après
s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi..., choisir la date et le choix du lieu, l'étape importante (et qui peut parfois vous amener à devoir changer de date), c'est

Episode 3 - la revanche des Sith (ou: choisir la salle. Vous aurez bien sûr remarqué le jeu de mots, bien involontaire pourtant)

Choisissez vous-même. Ne vous laissez pas influencer par les choix de vos parents, même et surtout si vos parents connaissent un réfectoire d’école qui fera ça très bien.
Vous vous voyez recevoir vos amis, parents et grands-parents, ainsi que ceux du côté de votre conjoint dans le réfectoire d’une école, avec les chiottes à l’air libre et l’éclairage au néon bon marché?

Vous me direz, y a des gens à qui ça suffit ou qui n’ont pas les moyens pour mieux. Mouais. A moins de l’avoir gratos ou pour 200€, la salle, y a toujours moyen de trouver mieux et pas nécessairement plus cher, par exemple la salle de banquets dans un restaurant, ou, carrément la version champêtre (des tables dans un bois ou un pré).

Sinon, veillez à deux choses pour la salle: qu’elle ne soit pas trop loin du dernier endroit d’où vous partirez (commune/église/lieu des photos de famille), et qu’elle soit quand même facile d’accès, ne faites pas faire "des tours et des catours", surtout pour les gens de la soirée, qui arriveront dans le noir et risquent tout simplement d’abandonner et faire demi-tour!

Pour la trouver, fiez-vous au bouche-à-oreille, et/ou à des sites comme mariage.be, qui permettent de classer les salles par région (parfois un peu chiant pour les villes situées à la limite entre deux provinces).

Nous, on avait trouvé la Ferme de l’Abbaye de Moulins (le truc à 1700€) par mariages.be, et l’Abbaye d’Aulne (là où on a fait la réception)... ben dans la région d’où on vient c’est quand même assez connu, et on a craqué pour les photos dans les ruines (qu’on n’aura finalement pas eues parce que les ruines étaient fermées à cause des chutes de pierres).

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 2

Pour des raisons indépendantes de ma volonté (y a Matrix sur France 2), Babar a décidé de faire la veillée. Et comme Matrix, je suis pas trop fan (surtout du 3) et que j'attendais le post du mardi sur maliki.com, me voilà sur le net... Et comme on est mercredi... Et ben it's time pour la suite de mes conseils à 2 sesterces (y avait aussi Astérix sur TF1 ce soir), voici la suite que vous attendiez tous! (contrairement à celle de Matrix, c'est bien, y en a qui suivent)

Donc on a déjà expliqué
qu'il faut s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi...
et
comment choisir la date...

Voici l'
Episode 2 - Le choix du lieu où vous vous marierez, mariage religieux ou pas, etc
En général, le mariage civil se fait dans la commune où les mariés sont domiciliés (il en faut au moins un domicilé sur place), et le mariage religieux (s'il y a, et ça je vais pas entrer dans la polémique), dans la ville d'origine de la mariée... Ou là où ils ont des souvenirs particuliers (ancien domicile, lieu du baptême...). Dans notre cas, la question ne s'est même pas posée: je suis florennoise (et florennoise de coeur), et à Florennes, l'église est à 20m de la commune.

Pensez à choisir si vous voulez vous marier le matin ou l’après-midi. Chacun a ses avantages. Nous, on s’est mariés l’après-midi pour éviter d’avoir un dîner ET un souper.

Au mariage d’amis de Babar, qui s’étaient mariés le matin, on est arrivés pour le vin d’honneur vers midi, puis les gens sont passés à table pour le dîner, et quand on est revenus pour le buffet et la soirée, ils sortaient seulement du repas du midi. Et moi, passer la journée à bouffer, c’était pas mon but (et puis ça évite d'avoir un buffet + un repas "sous cloche" qui va déplaire à la moitié de la salle, et puis les buffets c'est convivial).

Mais ma cousine, par exemple, est domiciliée à Wavre, sa famille est répartie entre Bruxelles et le Costa Rica (!), et la famille de son fiancé est de Bastogne. Idéalement ils auraient voulu se marier civilement à Wavre et religieusement à Bastogne, puis revenir sur Woluwé pour la réception... Mais c'était la folie niveau transports donc ils font tout en région bruxelloise.

Pensez aussi que si vous prenez un ancêtre comme voiture de cérémonie, elle n’appréciera peut-être pas de devoir faire de l’autoroute.



Coming up: Le choix de la salle (très tôt dans l’organisation!).

- Interlude -

Je coupe pour quelques lignes la série sur le mariage pour vous montrer ce que ça donne, Kaki qui pète un câble poliment.

Ce matin j'appelle Randstad Charleroi, qui propose sur Stepstone un poste d'infographiste pour l'aéroport de Charleroi. Et je m'entends dire, texto: "ah oui mais non en fait à part le stage et votre job d'étudiant vous n'avez jamais eu d'expérience professionnelle...".

Au téléphone, je suis tellement abasourdie et vexée que je ne réponds pas, remercie poliment la dame et mets fin à l'appel.

Après avoir craché mon fiel sur le forum des étudiants, je me décide quand même à lui envoyer mon cv assorti d'un mail pas piquée des vers:

(oui j'ai vraiment envoyé ça)



Madame,


Suite à notre entretien téléphonique, je me permets de vous envoyer une copie de mon cv.
J'insiste également sur le fait que malgré que je n'ai "jamais eu d'expérience professionnelle", j'ai tout de même produit des sites d'une qualité, elle, professionnelle, et qui sont mis en production par des clients comme Peugeot, les hôtels Marriott ou RTL-TVI.

Je dispose en outre de deux diplômes: je suis analyste-programmeur (IESN, 2003) et infographiste (HEAJ, 2006). Deux diplômes que j'ai obtenus avec distinction, et pour lesquels mes maîtres de stage ont systématiquement précisé qu'ils seraient enchantés de me référencer pour un emploi.

Quant aux langues, j'ai appris l'espagnol "sur le tas" en un mois, et il me faudrait moins d'une semaine, en immersion, pour retrouver le niveau que j'avais en néerlandais.

Je comprends tout à fait le point de vue de votre client, qui préfère éviter d'avoir à subir les "débuts en entreprise" d'un "jeune inexpérimenté", mais trouve néanmoins assez vexant d'être considéré comme un "apprenti" quand on a suivi une formation professionnalisante et satisfait déjà plusieurs clients, et pas nécessairement les plus conciliants.
De plus, si tous les employeurs réagissaient de la sorte (ce qui semble être le cas en ce moment), de nombreux talents en seraient réduits à prendre le premier boulot qui passe, faute d'avoir "eu leur chance".

Je vous souhaite, Madame, une bonne journée, et vous remercie de l'intérêt porté à ma candidature.





Na.

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 1

La suite des mésaventures de Kaki et Babar qui vécurent heureux, se marièrent et prévirent quelques moufflets (mais ne les mirent pas encore en route). Parce que ça aussi, dans les contes de fées, on ne le raconte pas: comment Cendrillon (ah si, ça, Téléphone l'a fait...) euh...
Comment Blanche-Neige a fini complètement vidée par ses 6 grossesses, dont 3 paires de jumeaux et un hyperkinétique...

Hé non, quand on vous raconte une histoire heureuse, on sucre les passages difficiles et non-consensuels... Heureusement que Madame QuiRâle est là.


Je vous ai déjà expliqué
qu'il faut s'y prendre bien à l'avance et décider qui paie quoi...

Voici à présent mes conseils à deux francs pour
Episode 1 - le choix de la ou des date(s)


Ca c'est une question qu'on nous a souvent posée: "comment avez-vous choisi la date?". Et les gens se marrent quand j'explique (mais ne vous sentez pas obligés de rire): en septembre 2005 on a acheté un calendrier 2006. On y a pointé les week-ends où je serais potentiellement réglée (merci la pilule: 3 semaines pilule, 1 semaine règles ;-)), on les a éliminés, et on avait le choix entre deux dates.Y avait plus qu'à choisir.

Une fois la date arrêtée, gardez quand même une "solution de secours", parce qu'il n'est pas rare que, même un an à l'avance, la commune, l'église et/ou la salle ne soient pas libres.

Attention aussi si vous avez de la famille à l'étranger, vous devrez composer avec les vacances scolaires et possibilités de déplacement de chacun. Prévenez-les longtemps à l'avance, pour éventuellement pouvoir adapter votre date.

Vous pourrez aussi choisir deux dates: une pour le mariage civil (petit comité: parents, témoins. Parfois en pleine semaine), une pour le mariage religieux (famille, amis, tout le tralala). Sachant bien sûr qu'il est obligatoire d'être marié civilement pour se marier religieusement ("ça évite les petits vieux qui se remarient uniquement à l'église pour des raisons financières").

Encore une fois, méfiez-vous de la réaction des parents, qui pourraient dire "maiiiiis, ça fait deux tenues, deux fois le coiffeur, gniagniagnia...". C’est votre journée, et si vous n’avez pas envie d’aller en robe avec toute la Sainte Famille à la commune (qui, avouons-le, est un passage assez chiant où l'échevin des mariages, qui en fait 300 par an, vous lit des textes de loi), libre à vous de faire ça en petit comité quelques jours avant (avec éventuellement un petit restau après).
Y en a même qui font ça plusieurs mois avant! (et y en a même qui ne font que ça, mais bonjour le romantisme).

Ah oui, dernière chose: le mariage civil coûte environ 125€.

Coming up: le choix du/des lieu(x)

Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisodes -1 et 0

Voici un texte que j'ai écrit au fur et à mesure, pendant l'organisation de notre mariage.
Une série de conseils (avec de vrais morceaux d'expérience vécue dedans) parfois un peu négativistes ou carrément critiques, et que je ne peux donc pas poster sur le blog de notre mariage, vu que la censure babar-ienne et les remarques acerbes de Ste Marie-Anne Mère de Dieu fusent au moindre écart à la bisounourserie ambiante.

Le texte est quand même un peu très long, donc je me vois mal copier-coller le pavé d'un coup. Comme chaque partie fait la longueur d'un de mes textes habituels, je les mettrai donc au fur et à mesure... Au moins ça me fait du contenu et ça évitera d'autres pauses d'un mois sur ce blog... Tout en gardant ma réputation de râleuse-jamais-contente: hé non, même l'organisation d'un événement aussi romantic-bisounours-like qu'un mariage ne m'empêche pas de râler ;-)

-1. S'y prendre à l'avance
Choisissez la date, la salle et le traiteur au moins un an à l'avance, ou ne venez pas vous plaindre si vous devez recevoir dans une salle communale en-dessous d'un gymnase ou à côté d'un café mal fâmé. Une fois que c'est fait, reposez-vous sur vos lauriers jusqu'à la prochaine étape.

0. Décider qui paie quoi
Définissez avec vos parents (des deux côtés donc) qui paie quoi. Ca évite des prises de becs à propos du moindre franc dépensé ou prévu. Le meilleur système, si vous pouvez assumer vous-mêmes une bonne partie des dépenses: les parents vous donnent une enveloppe fermée, que vous dépensez à ce qui vous plaît, et une fois l’enveloppe dépensée, vous vous démerdez pour mettre le reste.
Attention aussi que les parents risquent de faire traîner en longueur en disant "oui mais les parents de l’autre côté, ils mettent combien, parce qu’on ne veut pas mettre moins... Ni plus". C’est assez fréquent qu’un couple de parents veuille faire tout à sa mode. Rappelez-vous que c’est votre journée!

Nous avions visité une superbe salle à Anhée, mais dont la location coûtait 1700€ la journée. Ma Maman, effrayée de devoir dépenser ça déjà rien que pour la salle, a tenu à nous proposer de faire ça dans le réfectoire de l’école où elle travaille. "Mais le fils de Mme Machin, il s’est marié dans un réfectoire, ils avaient mis des canisses et des branches de palmier pour faire hawaien, t’aurais jamais pu dire que c’était un réfectoire!". Oui mais non.
Quant à ma cousine, elle avait prévu déjà une grande partie de l’organisation sans en référer à ses parents, qui vivent à l’étranger. Et quand ils sont rentrés pour mon mariage, ils en ont profité pour aller trouver le traiteur, lui faire modifier le menu, ils ont également fait changer la date du mariage, etc.
Ne vous laissez pas faire, c’est votre journée.
Et au mariage de la soeur de Babar, la maman du marié avait imposé ses choix: tel traiteur, telle salle etc. Et finalement, pour un prix exorbitant pour le service offert, ma belle-soeur s’est retrouvée à offrir à ses invités des pêches au thon dans une salle d’école.

Coming up: Episode 1. Le choix de la date/des dates

Archives: rien pour l'instant.

Les joies de la recherche d'emploi

Autant le dire d'avance: avec moi, tout le champ lexical et sémantique autour du boulot et de sa recherche est devenu vocati non grati (adaptation bancale de persona non grata).

Non, je n'ai pas encore de boulot. Oui, pourtant mon cv devrait intéresser, mais dès lors que tu ne programmes pas nativement en Java ou que tu n'as pas une formation en SAP (pour lequel la seule formation possible se fait en entreprise) ou que tu ne vois pas pourquoi les emplois pour du Visual Basic 6.0 sont taggés "Web", et bien là, tu as beau avoir étudié l'informatique et l'infographie pendant 6 ans, tu fais la queue, comme tout le monde, et tu te fais souffler ta place par le neveu du cousin de Machin ou par un gars qui sort de 7e professionnelle à l'IATA et qui coûtera moins cher que toi.

Quand tu téléphones, avec ta voix la plus aigue et la plus déférente, à une société pour obtenir le nom de la personne en charge des ressources humaines (même si tu te doutes qu'ils sont grand max 5 à bosser dans un grenier), histoire de lui envoyer personnellement ta candidature, crois-tu que la personne qui décroche t'épargnerait d'envoyer ton courrier en te disant d'avance que l'équipe est au complet?
Mais noooon voyons c'est tellement plus rigolo de recevoir la lettre de motivation: c'est toujours épatant de voir comment ces pauvres jeunes sans emploi se débrouillent pour faire croire à une super-motivation à travailler chez Muche et pas ailleurs, alors qu'ils en sont à leur 20ème lettre de (dé)motivation et qu'au final, ils en seraient presque à faire du publipostage en changeant juste les noms des sociétés.

Parce que si les premières sociétés dans lesquelles tu postules c'est celles qui t'intéressent vraiment, et qui "n'ont malheureusement pas de poste vacant actuellement mais gardent néanmoins vos coordonnées en réserve pour une éventuelle collaboration ultérieure et te souhaitent beaucoup de succès dans la recherche de boulot, cordialement, Koen Deboer, Ressources Humaines", après, tu postules tous azimuts et ça devient un peu coton de faire croire à une société de communication perdue sur les hauteurs de Liège ou dans un quartier pourri de Molenbeek que tu as SU-PER envie de bosser pour eux, merde tu es né pour ça!

Quant au succès qu'on me souhaite à la fin de chacun des mails préformatés qu'on m'adresse pour m'envoyer bouler poliment, si je pouvais le prendre tout en même temps et le mettre sur un job, ça m'arrangerait. Autant que ça serve, même si ça suinte l'hypocrisie...

Cet après-midi je vais au Job Days Spécial IT à Bruxelles. "Entretien d'embauche sur place". Tiens, ça va être marrant d'entendre en vrai "nous n'avons malheureusement pas de poste vacant actuellement mais nous gardons néanmoins vos coordonnées en réserve pour une éventuelle collaboration ultérieure et nous vous souhaitons beaucoup de succès dans la recherche de boulot, cordialement, Koen Deboer, Ressources Humaines" (moi aussi je sais faire du copier-coller et le modifier légèrement).

Je vais finir par reprendre l'exemple de Bridget Jones:
"pourquoi vouloir travailler ici?"
"parce que malgré mon cv, dont vous n'avez pas souvent dû en voir des pareils, y a personne qui veut de moi parce que je ne suis ni senior SAP ni senior J2EE, et que malgré que je connaisse le Java je veux pas en faire, je suis infographiste avant tout, et que j'ai pointé votre entreprise au hasard dans les Pages d'Or. Vous avez de la place ou pas?"

Quote of the day

Ma soeur, à Babar:
"Alors, ça change quoi d'être marié?"

Babar:
"Rien, j'obéis toujours"

...

Pour l'anniversaire de ma Môman...

Je me transforme en fleuriste.

Au fait...

Maintenant, c'est "Madame".

Les études qui n'existaient pas

Des profondeurs de l'enseignement supérieur, une clameur s'élève.

Ils sont des dizaines, peut-être même des centaines. Cela fait trois ans qu'on commence à en parler, que le tabou est levé sur cette race à mi-chemin entre le geek-nolife et le créatif-bobo. On les voit, se traînant, un bout de papier maculé à la main. On peut y voir, maladroitement imité, le mot "diplôme". Mais personne ne les croit. Ils ont beau y mettre tout leur pouvoir de conviction, certains pouvant même sortir des virements prouvant leur inscription dans une école sans doute aussi imaginaire qu'eux, ou montrant des travaux qu'ils agitent en éructant quelque borborygme barbare: "aaaachtééééèèèèmèèèèl", "pééééééhaaaachpéééé", "flaaaaaaache", "innedizaaaaayne", "fotochoooooop" peut-on entendre.

Certains ont bien tenté de les aider, en les qualifiant notamment d'"études avec avenir", mais rien n'y fait, les infographistes sont les parias des sites de recherche d'emploi. Déjà, pour trouver dans quelle catégorie on se place, il ne faut pas être trop précis sur les études qu'on a suivies. C'est donc "ICT et télécommunication", généralement, quelque part entre les opérateurs helpdesk, les administrateurs Linux et les seniors SAP/J2EE.

Ensuite, il faut donner la liste des compétences. On a le choix entre Dreamweaver et Photoshop, en gros. Parfois, ils poussent le chic jusqu'à différencier QuarkXPress et Indesign, mais c'est très rare. Quant à Maya VS 3DS Max... N'en parlons même pas, d'ailleurs ça n'existe pas.

Alors si un jour une personne responsable de l'élaboration des formulaires d'inscription passe par ici...

NON Dreamweaver n'est PAS synonyme d'HTML.
NON Cobol et C++ ne sont PAS suffisants comme liste de langages de programmation. PHP est plus récent mais pas nécessairement moins performant.
NON les Webmasters et Webdesigners ne doivent PAS être classés dans la même catégorie que les administrateurs réseaux et programmeurs .Net.
NON Frontpage et Publisher ne sont PAS des programmes d'infographie. Ce ne sont pas des programmes DU TOUT.
NON ce n'est PAS pareil les gens qui travaillent en wysiwyg dans Frontpage et ceux qui codent full css dans le bloc notes (ou l'interface de programmation de leur éditeur préféré).
NON ce n'est PAS parce que je fais du Javascript que je fais du Java, et inversément.


OUI il existe des gens qui sont diplômés en infographie, qui ont fait 3 ans d'études rien que pour ça, et qui sont même assez fous pour vouloir travailler dans ce secteur.

L-l-l-loser

Dimanche, anniv de Morganenn, Babar s'est senti un peu perdu parmi les geeks:

Huhu

Juste parce que ça m'a fait rire: