Heptagone

Waaaaaaaaaaah j'ai été invitée à une chaîne de blogs, j'ai des amis!!!!!
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.

Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.


Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).

Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)

Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.

- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".

- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...

- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...

- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."

- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.

- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.

Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.

Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.

Et ben ta gueule.

Suite aux aventures de Super Blogman sur le blog de Gä, aux posts de violence gratuite sur le blog de Boulet et celui de Mouton Benzène (et il y a sûrement dû en avoir d'autres), j'ai décidé de prendre le relai qu'on ne m'avait pas passé et d'en profiter pour passer mes nerfs sur Michel, le commercial, qui a décidé de faire chier aujourd'hui.

- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.

- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.

- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.

- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.

- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.

- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.

- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.


- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...


- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!

Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]

- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.


[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]

Rions bêtement.

"Ah il est là, chez vous?"

(oui bon c'est jeudi matin pour tout le monde, hein.)

Inquiétude.

J'écoute beaucoup de lives en ce moment.

Et une question terrible m'assaille: suis-je une jeune femme normalement constituée?

Je m'explique: dans mes lives, j'ai entre autres du Green Day (période American Idiot - 2005-) et du Offspring (période Smash - 1995 -).

Dans un de leurs lives, Offspring se fout ouvertement de la gueule de Green Day en les imitant dans leur tube de l'époque, "Basket Case", avant d'entonner "Self Esteem".
Dans l'assistance, que des bonnes grosses voix bien masculines pour reprendre le "oooowééééhoooooyéééhyééééhyé".

Par contre, dans les lives de Green Day, sur American Idiot comme sur Holiday, ça sent l'eau de toilette à la framboise et le shampooing Fructis à plein nez. Ca crie, ça minaude, ça a 14 ans et c'est gamine.

Même constat pour les bunkers à Namur: avant, quand j'étais dans les files, les gens puaient avant même d'être entrés, et filles comme garçons étaient en jeans - abl - pull de cercle. L'argent était plié en 4 dans la poche à monnaie du jeans, et les mains collaient déjà de la bière qui circulait dans la file.
Maintenant, quand je passe devant le bunker (notez la différence), je vois des pouffiasses en soutif et pantalon moulant estampillé Mango, petit sac aère-aisselle, apprêtées comme pour un bal des débutantes...


PUTAIN y a plus moyen, de se défouler sans avoir à subir les regards offusqués de biches en rut parce que tu as OSE dépasser de la zone de pogo? de pouvoir lancer sa bière dans le bazar sans devoir te faire griffer pour avoir OSE détruire leur brushing à 50€ de chez Olivier Dachkin?


Après les gothopouffes, faudra-t-il aussi subir les rockopouffes?

Photographie d'art mon cul.

Avec l'arrivée des appareils photos numériques, on photographie tout et n'importe quoi, et sous n'importe quel angle.
Contre-jour, surexposition, flou, toutes ces caractéristiques qui auraient jeté l'opprobre sur tout photographe de l'ère pré-numérique, sont maintenant recherchées et admirées.

Une enseigne de banque, prise sous le bon angle, devient conceptuelle.
Une porte vermoulue dans une ruelle sentant la pisse, avec une bonne (dé)saturation, devient artistique.

On se fout du sujet, on regarde la composition. C'est ainsi qu'on en arrive à avoir des hôteliers qui proposent, dans la liste des photos représentatives de leur établissement, un gros plan sur la robinetterie des salles de bain, une contre-plongée sur la table de nuit, ou sur la lampe murale...

Merde, quelle sera la prochaine étape? Les médecins légistes qui prennent des photos de leurs cadavres pour les rendre encore plus gore?

Ouh les vilaines :D

"Ah les gagnants du jeu concours du magazine sont en ligne! Merde chuis 7e j'aurai pas le bon pour aller au restau..."
"Et moi chuis quantième?"
"12e"
"Ah donc j'ai pas le restau non plus."
"Non, le 2e prix c'est... C'est vrai ça c'est quoi? Micheeeeel?"
"C'est les passeports vidéothèque."
"Oooooooh Micheeeeeel t'as pas envie d'échanger les passeports vidéothèque avec les bons pour le coiffeur? Comme ça on gagne toutes les deux une coupe/brushing..."

"Bon allez..."

"Waaaaaaaaah merci Michel!"

Bon allez on a quand même été gentilles il a eu un bisou sur chaque joue :D

Réponse.

Non, ce n'était pas un film de boules, mais c'est tellement nul que je vais le garder quand même.

Ca a l'air d'être une vidéo faite entre copains, par "Genica productions", produit par Nicolas Turquin... Tourné avec une caméra du LIDL... (je commente au fur et à mesure que je le regarde)... Dans un genre de banlieue française (on se croirait à Ushuaia kchhhhh).

"Protégez le libérateur, vous entendez?"

Une espèce de grosse griffe qui tape le code d'un immeuble où sont tapis des ados boutonneux à casquette... (au lieu de défoncer la porte...)

"Rapport confidentiel: Amiens City envahie!" écrit à la calligraphie de primaire sur feuille de machine...

La réunion d'équipe d'urgence du président des Etats Unis dans une vieille salle de classe...

Bon allez, on garde.

N'empêche les 41 autres sources ont dû être aussi déçues que moi :D

Suspens insoutenable.

Je viens de terminer le download d'un fichier dont le nom est "Lost 210 episode 10 VoSt fr.avi".

Suspens: est-ce un film de boules?

Testé pour vous...

Le nouvelle série de la RTBF, ... (mince j'ai même pas retenu le nom).
Enfin le truc avec Gudule dans la rédaction d'un magazine d'astrologie. (ah ben on me souffle que le nom de la série correspond au nom de ladite revue: Septième Ciel).

Je vous présente mes excuses les plus plates pour avoir qualifié cet épisode de "truc". Non pas que j'en pense mieux que ça, mais je vous ai spoilé tout cet article en un seul mot.
Parce que "truc" c'est encore le qualificatif qui conviendra le mieux à ce ... disons ce "bel effort", cette "tentative" de la RTBF.

C'est tellement... Truquesque que ça en devient mignon, émouvant, comme le premier kraboutcha bancal d'un enfant.

Car oui, tout est bancal dans cette série.
A commencer par la première chose qu'on voit à la télé: la façon dont c'est filmé.
Ca sent le studio où il fait froid, où le café est dégueulasse, et c'est filmé comme une fancy-fair d'école (plans bustes qui tanguent, et éclairage de chambre d'hôpital inclus).
Les plans pas raccord entre eux, les personnages coupés à mi-cheveux, les plans de péniches entre deux tableaux... Allez, rajoutez une vieille BMW et vous pourrez concurrencer Derrick.

Les acteurs, en suite, ont l'air super motivés. A part Gudule qui tire bien son épingle du jeu (pour une membre de longue date de la Ligue d'Impro + une participation de longue date, elle aussi, à l'émission de Blabla, elle pouvait bien), le tout est téléphoné à mort, avec autant de vie et de peps que dans la répétition générale d'une pièce qui aurait pour titre "Veillée funèbre à Trifouilly-les-Oies".

Remarquez que j'ai gardé le meilleur pour la fin (enfin, quand je dis "le meilleur"...): l'histoire.
Donc vous prenez une bonne dose de "Plus belle la vie". Vous y ajoutez des personnages stéréotypés à l'extrême, une (toute) petite intrigue sentimentale qui ne passe même pas le cap du premier épisode, saupoudrez de bonnes grosses ficelles bien visibles, et vous obtiendrez quelque chose qui devrait ressembler.

Ah, j'allais oublier les personnages, justement. J'ai parlé des acteurs mais pas de leurs rôles.
Donc le rôle principal c'est Juliette, une journaliste qui est engagée à la rédaction d'un journal spécialisé dans l'astrologie alors qu'elle y croit pas (tiens ça me rappelle quelqu'un). Elle a beaucoup souffert il y a 5 ans, la pauvre, elle a déballé tout son amour pour un gars qui l'a embrassée et puis il était tellement saoul qu'il l'a jamais rappelée.
Et puis il y a Hugo, l'astrologue de la boite (attention-astrologue-pas-voyant), qui est persuadé d'avoir déjà vu Juliette quelque part (mais-en-fait-le-gars-bourré-d' y-a-5-ans-c'est-lui-mais-chut-faut-pas-le-dire) et qui est le frère de la rédactrice (et allez, grosse ficelle: "tu connais ma soeur...").
Ensuite nous avons Anemie (tiens vlà du Losferron -oh que je suis drôle-), la maquettiste avec label bio qui fait boire du pissenlit bouilli à tout le monde pour tout guérir et qui fait son savon elle-même avec de la boue directement importée du Boukistan...
Et puis Delphine (Gudule), soeur d'Hugo et secrétaire-à-minijupe du patron, qui veut arrêter de fumer mais qui y arrive pas et qui croit pas à l'astrologie non plus. Pour la rédactrice en chef d'une revue spécialisée, ça la fout mal quand même.


En conclusion, disons que cette série arrive avec quinze ans de retard. Que si elle était arrivée à l'époque des sitcoms mal filmées et mal scénarisées genre Premiers baisers, Hélène et les garçons ou Le miel et les abeilles, elle aurait peut-être eu sa place.
Que désolés, mais la faille intertemporelle ouverte par "Plus belle la vie" n'est pas assez grande pour deux.
Que encore désolés, mais maintenant les séries qui marchent c'est Lost, Les Experts et Desperate Housewifes, bref des trucs avec un minimum de budget.
Que encore désolés, mais c'est encore RTL qui les a (les séries ET le budget).
Qu'une tendance, quand on la suit c'est bien, quand on la précède c'est risqué mais souvent intéressant, mais que quand on la laisse passer et qu'on tente de la récupérer 10 ans après ça fait cheap.


Bref si vous vouliez passer une bonne soirée hier y avait la 84e rediffusion de X-Men sur TF1.

Nous avons comparé pour vous...

Le boulevard du rhum et le Caprice d'ambiance.

Parce que notre équipe (je, donc) ne recule devant rien, adore le rhum et aime bien parler d'elle-même à la 3e personne, nous sommes allés dimanche au "Caprice d'ambiance", un tout nouveau bar à cocktails qui a ouvert rue des Fripiers, à Namur (celle qui va du magasin Galler à la place du Vieux).

Comme c'est un bar à cocktail, et que son seul concurrent à Namur est le Boulevard du Rhum (rue Fossés Fleuris, à 100m du Match de Namur), comparons-les.

1. Situation.
Tous deux situés dans le bas de Namur, dans des rues ni très connues, ni très fréquentées, le Boulevard du Rhum profite de sa notoriété et de celle du Passé Simple tout proche pour être trouvé plus facilement.
Manche 1: Boulevard du Rhum

2. Apparence extérieure
Pour un bar qui s'appelle "Caprice d'ambiance", il fallait donner le ton.
Tapis rouge, arcade en (faux) fer forgé, (faux) lierre, rideaux en tissu brillant bleu marine et rouge, il ne manque plus que le narguilé et on y était (dans le kitch total).
Le Bld du Rhum est dans un bâtiment tout neuf, avec une devanture toute neuve et très froide.
Manche 2: Caprice d'ambiance

3. Décor intérieur.
Encore une fois, vu le nom, ils avaient intérêt à cartonner niveau déco intérieure, chez Caprice d'ambiance.
Donc on se retrouve dans un vieux bâtiment du 17e, avec un escalier en bois en colimaçon (j'adore ça :( ), des tentures partout pour séparer les "salons", et des vieux fauteuils Louis X-Y.
Déjà vu à l'Impasse à Charleroi, mais tout le monde n'est pas sensé connaître.
Notre salon, au dernier étage (youpi), a les murs peints en rouge, et une espèce de fauteuil collé au mur, bleu marine avec des lys, et d'énormes coussins. Les ampoules des lampes sont rouges, ce qui ajoute encore à l'effet "on se croirait dans un bordel". En plus, les murs rouges et les lampes rouges, pour lire la carte imprimée en corail sur fond brique, c'était assez folklorique.

Le Bld du Rhum par contre c'est un peu différent. Avant, quand ils étaient place du Vieux, la déco était beaucoup plus lourde... Mais aussi plus sympa. Tonneaux, faux canons, l'ambiance pirate était vraiment présente.
Maintenant qu'ils sont de l'autre côté, dans un bâtiment fraîchement rénové, ça fait un peu ... Pauvre. Palmiers en plastique, canisses en bambou aux murs, heureusement qu'il y a les parasols des cocktails, que les clients glissent dans les canisses, pour décorer.
Manche 3: Caprice d'ambiance.

4. La carte.
Ah ben oui, dans un bar à cocktails c'est important quand même.
Au Bld du Rhum, elle est sympa mais sans plus. Les noms sont sympas mais sans plus, et il n'y a que du rhum.
Au Caprice d'Ambiance, déjà, est-ce la présentation en triptyque qui fait ça ou est-ce réel, mais on dirait qu'il y a plus de choix.
Manche 4: Caprice d'ambiance.

5. Les prix.
Au Bld du Rhum, il faut vraiment prendre le super vieux rhum réserve personnelle du patron pour dépasser les 6.5€-7€.
Au Caprice d'Ambiance, la carte commence à 6€.
Manche 5: Boulevard du Rhum.

6. Le temps d'attente.
Que ce soit le temps entre notre entrée et la prise de commande ou le temps entre la prise de commande et le service, au Caprice d'Ambiance, ils battent tous les records.
Je veux bien que la carte rouge sur rouge dans une ambiance rouge ça n'a pas été facile pour nous décider, mais quand même, il s'est bien écoulé 1/2h-3/4h. A laquelle vous rajoutez 1/2h pour être servis... Et vous obtenez des clients qui ne prennent pas un 2e verre.
L'avantage du Bld du Rhum est que le bar est de plain pied. Donc pas de problème de clients qu'on oublie dans les étages. Service rapide, impeccable.
Manche 6: Boulevard du Rhum.

7. Les cocktails: apparence, décos, goût, trucs à grignotter.
Au Bld du Rhum, les cocktails sont présentés dans des verres somme toute assez banals, style coupe à glace.
Les fruits sont nombreux et frais dans la déco, et on a même un petit parasol à piquer dans la déco après.
L'apparence du cocktail est agréable, et le goût ne l'est pas moins (sauf quand, comme Babar, on n'aime pas le rhum).
Pour grignotter: bananes séchées et cacahuètes (et on peut en ravoir si on veut).

Au Caprice d'Ambiance, il faut leur laisser ça, les verres sont très spéciaux. Babar a eu un genre de grand soliflore très haut, moi une coupe à glace, Pierrick un verre à whisky format XXL et Stéphanie une énorme coupe.
Tous ces verres sont remplis de glace pilée, et le cocktail versé par dessus. Même si c'est très joli, moi ça me fait chier de payer 6,5€ ou 7€ pour avoir mon verre à moitié rempli de glace.
La déco est assez banale: une pique à brochette avec un morceau d'ananas, une rondelle d'orange (et même pas de coupe pour déposer les déchets), un grain de raisin (généreux, les gens) et une cerise au maraschin (je déteste ça, ça fait vraiment "on s'est pas foulés"). Ni parasol ni palmier, rien.
Niveau grignottage, un mini pot de popcorn.
Et au goût... Le cocktail de Babar était plus que banal, Stéphanie n'a pas su boire le sien, le mien j'avais l'impression de boire du jus d'orange coupé à l'eau, seul le cocktail de Pierrick valait un peu plus la peine.
Manche 7, qui compte double: Boulevard du Rhum.

Total des points:
Boulevard du Rhum 5
Caprice d'ambiance 3

En sachant que les 3 points grapillés par Caprice d'ambiance concernaient uniquement la déco et l'apparence extérieure, franchement, y a pas photo.
L'un a les avantages des inconvénients de l'autre: le Boulevard a des super cocktails mais la déco est nulle à pleurer, et de l'autre côté, la déco est sympa et les cocktails nuls à ne pas y revenir.

Moralité, si vous voulez boire un cocktail sympa et bien présenté, dans un décor agréable...

Allez au Tam-Tam à Liège.

Supplique contre les fils RSS.

Aujourd'hui j'ai des tendances suicidaires.

Non, non, pas que je veuille sauter par la fenêtre (du 4e ce serait joli) ou mettre ma tête dans le four (électrique, pas pratique). Aujourd'hui j'ai décidé de m'en prendre aux fils RSS.

J'ai tellement entendu dire "les rss c'est top moumoute" "quoi t'es Vi-WEB et t'as pas de lecteur rss" (comprenne qui pourra) et "tiens tu enclencherais pas les rss sur ton blog", que finalement je m'y suis mise aussi.

J'ai donc ouvert Thunderbird d'un côté et Firefox de l'autre, parcouru la liste des blogs et bd-blogs que je relève régulièrement (genre 2* par jour), et pris les adresses de tous leurs flux rss dans Thunderbird.
Donc depuis 3 jours, je lis les nouvelles de ces gens avec des caractères accentués et diacritiques modifiés façon "The Exorcist" (A@àa c'est bA@^te quand mA@^me!)
Et pire, je ne relève plus les blogs qui ne font pas partie de cette liste.
Adieu donc Pimprenelle, Coppi, Goretta...

Mais adieu aussi, plaisir de lire les blogs dans un ordre différent chaque jour, de se rendre compte à midi que le matin on n'avait pas relevé tel ou tel blog et que cette nouvelle arrive comme une surprise...
Adieu surprise de voir que le design a été modifié, que des liens vers d'autres blogs ont été rajoutés...

Les rss contribuent à l'éloignement, à l'enfermement à domicile des surfeurs. Avant cet enfermement allait de l'extérieur "réel" (ce qu'il y a après la porte d'entrée de chez vous) vers l'intérieur des murs, vu qu'on ne sortait plus pour se rencontrer... Maintenant les rss vous permettent en plus, au lieu de devoir entrer les adresses de 10 ou 20 sites, de n'ouvrir qu'un programme pour tout voir...

Quelle sera la prochaine étape?

Ode au désordre.

Avoir du désordre (organisé) chez soi, parfois, c'est bien.

Ca permet d'avoir de belles surprises le dimanche matin: un arc-en-ciel rien que pour nous !

Faire et défaire...

Donc comme je vous en parlais dans un des derniers posts, mon portable me sortait par les trous de nez. Je parle ici de mon ordinateur, même si le téléphone (portable, lui aussi), est dans le même cas.

Mardi matin, après avoir pu travailler avec le temps de batterie record de 36 minutes (en comptant que je l'aurais branché à 9h précises, ce qui n'était absolument pas le cas, donc on tombe à une quinzaine de minutes), mon chargeur m'a à nouveau envoyé chier.

Je rappelle DELL pour leur demander de me renvoyer le fax du devis que je n'avais toujours pas reçu... "Je vous l'envoie dans 3 ou 4 minutes". 1/2h plus tard donc, ledit fax arrive.

Ca aura au moins le mérite de m'avoir fait bien rire.
Parce que y a pas à dire, quand on s'attend à 250 ou 300€ de réparation et qu'on se dit "si ça dépasse les 250€ j'en achète un nouveau", et qu'on reçoit un devis à 688€ (+ 144€ de TVA), on rigole bien. Même pas jaune, non non, j'ai ri de bon coeur.
Là où ça devient carrément délirant c'est quand on voit dans le dépliant d'un hypermarché un portable à 749€... Soit un peu moins de 100€ moins cher que le retour en atelier de mon brave vieux copain...

Et parce que j'avais envie de continuer à rigoler, j'ai appelé Babar en lui disant "retrouve-moi à Jambes, je vais au Carrouf m'acheter un nouveau portable".
Et à 15h je revenais au bureau avec mon nouvel ami et 1000€ en moins sur mon compte.
Commentaire des collègues: "faut pas t'emmerder, toi...".

Et donc voilà, on a récupéré mon disque dur de Marcelin, et on l'a mis dans un boîtier pour gaver Jean-Paul avec mes données... (oui, j'ai donné un ptit nom à mes portables, mais je vous rassure ça s'est fait y a 3 minutes et jhésite encore entre Jean-Paul, Jean-Marc et Johnny pour le nouveau... Sais pas, il a une gueule à s'appeler Jean-quelquechose)...

Je suis donc en train de recréer à l'identique mon bordel de l'ancien disque dur sur le nouveau...

L'histoire est un éternel recommencement.


(et pour ceux que ça intéresse, Jean-Jacques est un Fujitsu-Siemens Amilo 1645)

Aujourd'hui j'ai décidé de me foutre de la gueule de...

Des écri-vains torturés qui peuplent le BBS le plus fréquenté du domaine .be.

Pourquoi? Parce qu'il se construit une nébuleuse (le terme n'est pas de moi) autour de ces secteurs qui sentent à des kilomètres l'absinthe, la cigarette sur son porte-elle-même, la grande écharpe autour du cou et le béret en feutre. Parce que parfois je vais voir leurs articles, juste pour me marrer... Ou leurs fiches... C'est du grand art.

Comme Goldman, j'ai vraiment l'impression qu'ils jouent à "je cherche un mot au hasard dans le dico"...

Alors juste pour le plaisir, voici mes voeux "à-la-ETC-UBU" (phrases tirées de leurs derniers articles, et dont on pourrait dire que je les ai tirées de leur contexte... Sauf que là il n'y a pas de contexte).
Puissiez-vous saisir toute l'étendue créative de ces quelques vers.

J’ai fini ma purée de potiron.

prout puant
caca dru
pipi dans ta bouche
boudin noir
chiasse verte
alleluya je bande
Lipton Ice Tea Sparkling j'arrête
Chacal est un livre qui se lit d'une traite

J’vais pas couper la laitue au couteau, ou ni lécher l’ chaton.
N’y voyez pas là de la provocation,
Mais autrement dit, je ne couds pas d’ la dentelle.
C’est comme ça. Ça m’ gratte jusqu’au fond des tripes.
J’me tiens aussi droit que les seins d’une vielle pute.

Bleu c'est comme les jean's
Bleu c'est l'Amérique donc
Que l'amérique me croque
J'ai gagné un dessin de schtroumpfs en deuxième primaire

une buche fourrée explosif qui pète à la gueule de tous le monde à minuit le seul hic ça ne marche qu'une fois par an

noyons joël

Alllez, allez, c'est hiver : on met du labello, même sur les dents, voiiiila, on dépasse bien, ça arrondit les dents.

Dix glaçons pointus sur le bord du toit tels deux mains, ou dix griffes, luisantes d’eau. Probablement aussi tranchantes que des couteaux à croire qu’un certain prédateur de cauchemars aurait gelé sur le haut de la maison laissant pendre mollement ses mains.

Gaston Lagaffe j'écouuuuute?

En ces temps frileux, où notre maître de stage malade n'est même plus là pour nous motiver, heureusement qu'on a Michel.

Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.

Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.

"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."

On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D

Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."

Tchulés III.

Les Tchulés III, c'est les banquiers. Mais pas n'importe lesquels. Ceux qui ferment sans prévenir.

Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.

Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!

Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !


La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.

La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.

PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!

*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*

C'est Nowellll...

Moi j'aime bien quand c'est Noël chez Icepark.

define: "manquer une occasion de se taire"

Au patron, qui vient voir ce que je fais et qui demande "c'est laquelle, de voiture, que tu détoures?"

"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."


...

Mon rêve à la con à l'américaine (avec happy end)

D'habitude quand je fais un rêve à la con, c'est vraiment très con... Genre "La bubulle suprême" ou "Panique à Yspassejamaisrienville".

Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.

Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).

Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.

Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.

Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.

Ca c'est le happy end.




Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".

Pour Noël je voudrais...

J'ai vu ça sur plusieurs blogs: une liste de ce qu'on veut pour Noël. Alors vous me connaissez? Suffisamment pour m'offrir un cadeau à Noël? (et si non, mon anniv c'est le 10 février)

Ne cherchez plus, je veux un Pokia.



C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.

(et ça se vend sur http://www.hulger.com)



JE VEUX JE VEUX JE VEUX !

Tchulés II.

Je me suis dit qu'une série comme "Ces gens qui m'énervent" manquait... Et comme j'ai plus envie de faire les "que faire si vous en croisez", je vais juste être médisante.

La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.

Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).

Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.

On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.

Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.

J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".

Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.

Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.

J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).

Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.

"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"

Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.

Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."

Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.


La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.

Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".

PUTAIN DE CHIEURS.

Tchulés.

Il y a quelques années, je discutais avec deux personnes, et le sujet était arrivé sur les ouvriers communaux.

Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".

Ahem.

Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.

Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.

Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.

Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.

Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.

Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.

Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".

Ducon.


Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)

Etat de manque

Sale journée hier.

Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.

Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".

Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).

C'est le petit caca Noël...

Qui ne descend pas du ciel...

Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.

Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.

Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.

Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.

S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.

Kit mains-libres

Diclemeur obligatoire: le titre n'est pas de moi, c'est une feinte glissée discrètos dans un spectacle d'un humoriste.

"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...

Plantons le décor.

Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.

Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.

C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).

Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.

Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!

Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...

Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»


Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"

"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."


Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.

Grand moment de solitude

Alors là je dis "merci les Pages d'Or pour ce grand moment de solitude".


J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.

Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.

Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".

En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".

Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...

Grand blanc... "Non pas du tout..."


...

C'est beau mais c'est cher.

Hier, en revenant du restaurant avec Maman et Nene, je me suis fait la réflexion (et je leur ai fait part de mes cogitations effrénées) que, pour aller au stage, je ne traversais pas les quartiers les plus désagréables de Namur.

Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).

Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...

Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...



Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?

Quote of the day

De Vincent-Bigboss himself:
"Vous travaillez bien, tous les trois, je suis content de ce que vous faites. En tous cas vous avez votre place dans le métier."

Deux fois en une journée, ça met de bonne humeur :D

Ctrl + S, my friend.

J'ai souvent décrié mon gsm actuel, au point de le considérer comme une merde plaquée or (ce qui justifierait peut-être le prix).
Mais il y a au moins une chose qu'il fait bien: éclairer.

Surtout quand les plombs de la maison où on est en stage sautent toutes les 10 à 15 minutes (sans exagération je le jure). Apparemment l'installation électrique n'a pas apprécié la neige de samedi, et depuis, on vit dans la crainte que quelqu'un ne branche un nouvel appareil (fax, aspirateur, lampe, ...) et ne fasse tout sauter.

Déjà hier, Thibaut (diplomé en électromécanique, il est doué en tout cet homme-là) et Michel (homo polyvalentus) avaient passé leur temps à allumer un à un les gros consommateurs pour voir d'où venait la surcharge... Et finalement leurs "gros consommateurs" se sont révélés être la bouilloire et la lampe des wc...

Donc résultat des courses: on fait caca dans le noir et on n'ose plus brancher le percolateur.

Delahaut va encore se faire du profit sur notre dos.


PS: Delahaut = magasin vendant du café torréfié et moulu sur place = péché mignon

Zone inondable.

Il y a 3 jours, Babar repère dans je ne sais quel toutes-boîtes une maison à vendre, à Marche-les-Dames... 25000€ (1 million de francs belges pour les ceusses qui auraient encore du mal), ça vaut la peine d'aller voir.

Bon, passée la mauvaise surprise de voir que la région n'est desservie que par un train toutes les heures (toutes les deux heures le week-end, youpie), on y va quand même (oui, oui, malgré la neige et le froid, on est des fous nous).

Bon déjà, vue rapidement de l'extérieur en train, on se dit qu'elle aurait bien besoin d'un bon rafraichissement. Nouveaux chassis, nouvelle porte, et un bon sablage.

Environnement: plutôt vert (bien!) gare à 100m (avec modération), pas trop de circulation (bien!), carrières à 600m (pas bien!).

Locataires actuels: font peur.
Genre Striptease, la petite vieille qu'a avalé son dentier et qui a un énorme oeuf de pigeon sous l'oeil et qu'on comprend rien de ce qu'elle dit, et le vieux avec un pif comme une bintje...
L'énorme chien (j'ai pas l'habitude de dire d'un chien qu'il est énorme, mais là...) qui monte sur l'appui de fenêtre pour aboyer sur les passants, et le plus petit qui ressemble à un fût de lessive tellement il est gros...
La télé dernier cri (pourquoi les gens plutôt... pas riches passent tout leur fric dans leur télé?), les crucifix et les bacs de croquettes dans toutes les pièces...

Tour de visite: ben on comprend mieux pourquoi elle était si peu chère.
Moi qui donne beaucoup d'importance à la salle de bain et à la cuisine, j'ai été servie.

Quand on a visité les chambres, j'avais déjà peur de marcher... Babar sautille pour tester le plancher...
Moi: "Heu saute quand même pas trop fort hein..."
Le locataire: "Ha oué on pourrait se retrouver en bas heing..."
Moi: "Ha... Ben au moins c'est plutôt calme, y a pas trop de circulation..."
Le locataire: "Ben attendez, en semaine y a tous les camions des carrières..."
Moi: "Heu... Mais le cadre est sympa, quand même..."
Le locataire: "Oué, la gare, les carrières, la Meuse..."
Moi: "Ben c'est sympa la Meuse..."
Le locataire: "Sauf quand on est inondé... Oh ça va, ce n'est qu'une fois tous les 2 ou 3 ans..."
Moi: "Bon ben on va y aller sinon on va rater le bus..."
La locataire: "brugluniubssi..." (traduction approximative: "n'y a pas d'bus douci...")
Moi: "Heu... oui, le train..."

Et en fait, comme je vous l'ai dit il n'y a qu'un train toutes les deux heures... Donc on a dû repartir à pied jusque Beez (3km sous et dans la neige, youpie)...

C'était bien amusant :D

Avis de recherche.

Ca fait des années que je cherche... J'ai essayé les forums, irc, parano, les connaissances, collègues et amis... Et toujours rien. Enfin si, des pistes, mais pas de nom. J'ai même écrit chez TV5 où ils m'ont gentiment envoyé bouler.

Il faut dire que recevoir un mail d'une gentille fofolle qui demande des renseignements sur ça... J'aurais peur aussi.

Donc voilà, je réitère ici ma demande...

Fin des années 80 (début 90?) il y avait sur La 5 une émission pour enfants, avec 3 ou 4 personnes (je me souviens surtout de 2 garçons et une fille), avec un fort accent canadien. Dans leur émission, ils rejouaient en "pièce de théâtre" des contes de fées (Belle au Bois Dormant, etc).

Mais ça on s'en fout (quoique si vous vous souvenez du nom de cette émission ça m'aidera ptet à retrouver le nom de la série).

Ce que je cherche c'est le nom d'une série qui était programmée dans cette émission...

Je commence la description, mais je jure que j'ai pas fumé avant de l'écrire.

Donc voilà l'histoire c'est des jumeaux extraterrestres (mais d'apparence humaine), qui se sont crashés dans un moulin et qui ont été récupérés par le meunier.
Ils ont des combinaisons à paillettes, rose pour l'un, bleu pour l'autre.
Quand ils sont fatigués, ils doivent s'asseoir dans un genre de maxicosi et boire du lait.
Ils sont poursuivis par des méchants.

C'est tout ce dont je dispose...

Eternal glory pour celui ou celle qui me retrouve le nom de cette série :)

... Comme les putes.

Un vieux texte qui tourne depuis que l'Internet existe...

Il me faisait déjà bien rire quand j'étais en informatique...

Maintenant que je suis en infographie et que j'ai, moi aussi, des "clients", il me fait plus peur qu'autre chose...


Être un informaticien :
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostituées!
- t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostituées!
- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostituées!
- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostituées!
- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostituées!
- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostituées!
- il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostituées!
- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peux pas l'expliquer
- Comme les prostituées!
- tes copains se distancient de toi, et tu restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostituées!
- c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostituées!
- ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostituées!
- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire
- Comme les prostituées!
- mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostituées!
- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostituées!
- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles
- Comme les prostituées!
- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostituées!
- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostituées!
- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostituées!
- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostituées!


... Et pourtant je m'amuse bien.

Première expérience de la cécité.

Pour le titre, j'ai hésité avec "Namur ville morte".

Ce matin, en partant au boulot, Babar m'a prévenue qu'il y avait eu une panne de courant pendant la nuit.
Ca arrive.

En partant au boulot, en passant devant l'église St Loup, des lampes se sont éteintes simultanément.
Comme elles n'étaient pas très lumineuses, je me suis dit que c'était sans doute l'éclairage de nuit qui s'éteignait. A 8h50, bien sûr.
L'électricité est revenue vers 9h15. Rien de bien grave.

On a fonctionné sans problème jusque 13h. Je suis allée chercher à dîner... Match fermé, dans le noir... Et avec des clients enfermés à l'intérieur... Ah ça les portes électriques ça pardonne pas.
La boulangerie d'en face avait flairé l'arnaque et avait précoupé tous ses pains...

A 15h, re-panne. Qui dure, celle-là.

Je vais jusqu'au bout de ma batterie pour ce super projet de didacticiel de jeu de rôle... Mais la luminosité commençant à décliner, ça fait mal aux yeux.
Vincent nous a donc renvoyés vers nos Pénates.

Dans la rue, c'était très amusant. Les écoles venaient de se terminer, la plupart des magasins avaient fermé à cause de la panne, il y avait plein de monde en rue, il y avait beaucoup de bruit, c'était amusant.

Ce qui a été moins amusant c'est quand j'ai commencé à lire... Et à lire jusqu'à 17h... Et à devoir allumer des bougies (26!)... Et à devoir tenir une bougie en main pour pouvoir lire...


J'ai peur du noir.


Alors je suis allée au Caméo, où je savais que je trouverais les ouvreuses, ainsi que la caissière et le projectionniste.
"Je vais faire pipi"
"Ah ben je viens avec"
"Ah ben si vous partez avec les lampes je vais avec vous"

Nous voilà donc dans la salle 1 du Caméo, la plus grande de Namur, qui, même éclairée, me fout les boules.
En plein milieu de la salle, Isabelle éteint sa lampe et se barre en courant... Sal*pe!
Catherine (l'autre) hurle et se jette contre un mur, entre deux rangées latérales...
Marthe, qui se demande pourquoi deux connes hurlent (ben oui je m'y étais mise aussi), arrive et éclaire.

Chacune à notre tour, nous allons faire notre pipi...

C'est alors que j'ai vécu ma première expérience de cécité totale.

Vous savez, habituellement, dans le noir, il y a toujours un petit quelque chose qui vous permet de vous réacclimater... Et de voir au moins le contour des objets, de les deviner.
Là, vu que Marthe était partie et que Catherine avait pris la lampe pour aller aux toilettes, on s'est retrouvées dans le noir le plus complet, le plus dense que j'aie jamais connu.
A la limite du flippant, c'était très étonnant.

La ville dans le noir, c'était impressionnant aussi. Ca faisait très ville morte. Aucune lumière de secours, pas d'éclairage de Noël, pas de néons de veille dans les vitrines... Rien.

Alors quand la fée Electricité a remontré le bout de son nez, je suis rentrée chez moi. J'ai fait les premières marches de l'escalier à la seule lueur de la bougie chauffe-plats que j'avais laissée sur la rampe en bas.
Et puis, avec un grand sourire, j'ai allumé dans la cage d'escalier. Je suis montée en tapant bien des pieds sur le sol. J'ai allumé l'hallogène du salon. J'ai allumé la lampe à la cuisine. J'ai rallumé le serveur et branché mon portable (quand on est geek, hein...). J'ai lancé une lessive de 60°, essorage maximal.

J'ai eu une pensée émue pour Coppi, qui est à Bunia...

Et puis j'ai entendu la journaliste de la RTBF dire que "s'il y avait un pic de consommation, de nouvelles pannes seraient à prévoir.



Oups.

Première expérience rôliste...

- ah ben tu vas faire du Flash pendant un moment maintenant.
- le Flash, vous le savez, c'est ma grande passion
- c'est vrai?
- non. Je vais faire quoi?
- un didacticiel pour expliquer les jeux de rôles aux enfants.
- j'ai jamais fait de jeux de rôles.
- moi non plus on s'en fout.

Donc voilà je me retrouve à expliquer le jeu de rôles "K-stagne", en Flash, avec des termes auxquels je comprends rien, des personnages présentés sur des hexagones qui sont une fois sur pointe, une fois sur base (ce qui, en soi, est très amusant point de vue dessin des pièces vu qu'il faut les recommencer à chaque fois), une map qui va de toutes manières changer d'ici 2 jours, des textes à masquer ligne par ligne, ...

Jusque maintenant j'ai 180 frames (en 24fps) pour UN des cinq mouvements à représenter...




(et en fait je m'amuse bien)

Dodo? Oui, dodo. Quand? Sais pas.

Argl, 6 jours sans note, ça faisait longtemps.

Faut m'excuser, les stages, je me souvenais pas que c'était si... Speedant.

Dans mes souvenirs, les stages, c'était la pause café de 10 à 11 (avant la pause midi de 12 à 13 bien fait), préparer le rapport de stage pendant les heures, et une fois de temps en temps, bosser.

Dans mes souvenirs, le webdesign, c'était des jours et des jours sur un layout, pour de toutes façons sortir une bouse juste bonne à être réalisée en CSS avec le minimum possible d'images.

Dans la réalité, le stage, c'est plutôt 2 ou 3 layouts (pour des clients différents) finalisés par jour (!), quasi pas de temps pour surfer, mes autres projets mis en attente, mon blog en pause, et, si je ne laissais pas mon portable au bureau, sûrement des heures sup.
C'est faire des layouts pour que les commerciaux aillent les proposer au client on ne sait quand, et savoir on ne sait quand si on devra le coder ou si ça viendra plus tard ("ha une fois on a un client qui a mis 6 mois à se décider").
C'est entendre des réflexions débiles venant des clients, genre, pour des étiquettes de pots de mayonnaise, Heidi avait dessiné une poule et un coq... Réaction des commerciaux (français) du client: "ah, les coqs pondent des oeufs, en Belgique?". Ici: "et quoi, si on a mis un ananas pour la sauce thai, ça veut dire que les petits thailandais chient des ananas?".

Mwarf :D

(et malgré tout, même si je me sens pressée comme un citron, que j'ai pas une minute à moi, que je nie la majorité de ma liste msn, ... je m'amuse bien).

Petit coeur de beurre, producteur de bonheur.

Avant-hier (le 8) ça a fait 4 ans que Babar et moi, sommes ensemble.
Commentaire de ma gentille soeur: "mais comment tu fais pour la supporter?". T'emmerd'.

J'avais choisi depuis près d'une semaine un restaurant bruxellois, et j'avais exceptionnellement réussi à tenir le secret. Ce qui, en soi, est un exploit pour une pipelette comme moi.
J'avais invité Morganenn, qui se demandait un peu pourquoi je l'invitais pour un souper "en tête-à-tête". (mais se le demandait-elle vraiment? Avec elle on ne sait jamais ;)).

Mercredi soir, donc, rendez-vous Bruxelles, dans un train qui sentait la transpiration, à côté d'une demoiselle avec un jeans rentré dans ses bottes en daim vert pomme (pauvre bête) avec un talon triangulaire qui doit bien niquer la cheville.

Direction le metro, pour me rendre compte que Maalbeek, ça a beau être à 500 mètres de Schuman, y a 85 sorties, et bonjour pour s'y donner rendez-vous. Premier logo vu en sortant de la station: "Church of Scientology". Un superbe bâtiment, avec plein de marbre à l'intérieur, les fenêtres toutes très éclairées, des voilages super élégants, ça donnerait presque envie.

Donc bon je vous passe le chemin jusqu'au resto, pendant lequel on s'est rendus compte qu'on remontait vers Schuman, et pendant lequel, aussi, j'ai été toute étonnée de trouver mon chemin du premier coup (j'ai un sens inné de la désorientation).
"51, c'est là!"
"Cabinet d'avocats Proutmachin, t'es sûre?"
"..."
Bon finalement c'était au 54, la barre du 4 avait dû s'effacer sur internet (ou c'est ptet juste moi qui avais mal lu, qui sait). Babar découvre donc enfin l'objet de ce secret: le restaurant s'appelle "Petit coeur de beurre, producteur de bonheur".

Voilà, on s'était tapé 1h30 de trajet pour aller souper dans un resto qu'a un chouette nom.

Mais finalement le jeu en valait la chandelle (c'est con cette expression ça veut rien dire): l'intérieur était très sympa (framboise et vert pomme), le serveur aussi, et nous sommes allés nous installer à l'étage, sur des tables en bois noir avec les chemins de table en fer (c'était donc des chemins de fer de table, applause).
Sur le principe, on aurait pu se croire au Pâtanthrope, à Namur, où Babar et moi allons pour les grandes occasions (à 45€ le couvert, on comprendra): déco soignée, petit verre à goutte de soupe avant même de prendre la commande de l'apéro...
Kir royal à 7.90€, aussi...
Bha c'est pas grave, nous trinquerons quand même à ça (sauf Morganenn, qui trinque au jus de pomme artisanal -je savais pas que du jus de pomme pouvait sentir aussi bon-).
"Trinquons..."
"Moi je trinque à une question que je vais te poser, Morganenn..."
"?"
"Veux-tu être mon témoin?"

Voilàààà, j'ai mon témoin :D

Une fois les émotions passées, nous avons continué avec nos plats (dont je ne donnerai pas les noms parce qu'ils tenaient sur trois lignes -sauf le mien: "Frittata du chef"-). Ils étaient super bien présentés, dans d'énormes assiettes blanches, avec plein de choses autour que j'avais jamais vues: tomates jaunes, un genre de sauce brune qui décorait le bord supérieur et qui m'a tout jauni mon doigt quand j'ai voulu la ramasser, de la poudre orange-carotte dont je me demande encore ce que c'est, et surtout une épice japonaise, sous forme de petites feuilles mauves... Délicieux, je n'avais jamais goûté ça!
(donc Monsieur du Petit coeur de beurre, si vous passez par ici, pouvez-vous me rappeler le nom de cette épice?)
Même le beurre pour le pain était bon, et quand j'ai demandé ce que c'était, le monsieur m'a répondu "oh je les reçois par blocs de 5kg, mais je peux vous en découper 1kg si vous voulez" (heu non ça ira c'est gentil).

Pour le dessert, Babar et Morganenn ont commandé un moelleux au chocolat qui semble leur avoir assez bien plu (même si Babar préfère celui du Pâtanthrope). Quant à moi j'ai pris un tiramisu aux speculoos...
Habituellement je n'aime pas le tiramisu, mais là! Wouaw! Il était présenté dans un bocal à conserves, et la crème était... Quand j'ai essayé de la décrire, Babar a proposé "comme un orgasme dans la bouche?"...

...

Je préfère dire que c'était doux comme de la flanelle et léger comme un pétale, c'est plus powétik.

Bref on a super bien mangé, j'ai-mon-témoin-je-suis-contente et on a passé une bonne soirée (et le vin était bon).

Stage, J2.

J'ai les doigts bloqués en position "Ctrl+Alt+Shift+S" ("Enregistrer pour le web" de l'ami Toshop).
J'ai passé la journée à faire, refaire, critiquer, supprimer, rerefaire, recritiquer... des images de navigation.

"Oui mais ne code pas encore, hein, fais-moi juste une idée de layout"

Comment m'ôter l'impression que les gens qui disent ça n'ont jamais fait de site web?


***
Doute affreux: demain soir on va au restaurant à Bruxelles avec Babar et Morganenn.
Babar, qui travaille à Bruxelles, est en retard.
Quelle conclusion faut-il en tirer?
***

Stage, J1.

Allez, pour ceux que ça intéresse, un petit résumé de ma première journée de stage, parce que ça valait de l'or.

Déjà, je suis arrivée en avance et j'ai pas reconnu mon maitre de stage technique (Thibaut) donc c'est lui qui m'a saluée.

Et puis je suis arrivée dans le bureau des stagiaires, j'ai une jolie lampe rose.
Mais la lampe elle a pété quand j'ai branché mon portable.
"M'sieuuuur, y a le domino il marche pas"
"Ca marchait lors de mes derniers tests, pourtant!"
"Ben ça marche plus."

Ensuite on a été appelés chacun à son tour dans le bureau du patron (Vincent) pour être briefés.
Michael doit faire un tryptique pour un concessionnaire de voitures. Pas mal, surtout que c'est leur plus gros client.
Heidi est redescendue avec une tête de déterrée... "Je dois faire des étiquettes pour des pots de sauces de friterie" "mouhahahahaha"

Et puis j'ai appris que je devais refaire le site d'une entreprise qui fabrique des boîtes pour les chocolatiers... A moi donc les packagings avec des noeufs pour Pâques, les ballotins de toutes tailles et tous formats... Et le site à chier qui change tout seul de langue entre deux clics.

"Faudra faire un design qui ressemble à un packaging"
"Euh... Oui" (ça me semble logique, faisable et tout... Mais j'ai jamais fait de packagings moi!)

Donc 1h plus tard j'étais toujours occupée sous Illustrator (que je n'ai plus utilisé depuis plus d'un an).
Vincent descend, "dites le packaging il doit être crédible?" "Ben oui ce serait mieux quand même" "Oui mais moi j'en ai jamais fait, donc j'avance pas..." "Attends Thibaut va t'envoyer le sien, il avait déjà bien avancé".
Ledit packaging de Thibaut était super joli, exactement ce à quoi j'essayais désespérément d'arriver...

Et sinon, dès que j'ai reçu le fond à utiliser, je me suis déjà beaucoup mieux amusée, j'ai pu enfin coder.

Je les avais pourtant prévenus que je suis pas bonne en graphisme.

Dimanche soir ...

* générique de fin *

Babar: mouais, pas super convaincu...
Kakine: tu rigoles! Moi j'adooooore c'est génial ce truc!
Babar: mouais... A part le petit suspens "y a quoi dans la malle..."
Kakine: c'est pas "Lost" non plus hein...

Ma Bonne-Maman.

Il y a quelques temps, je vous avais parlé de ma Nany (bon amusement pour le retrouver avec le super système d'archivage de Blogger...), et j'avais promis que je parlerais de Bonne-Maman.

Donc en résumé Nany c'est la maman de Maman et Bonne-Maman c'est la maman de Papa.
Elles n'ont rien en commun, à part le fait d'être mes grand-mères.

Autant Nany est extravertie, autant Bonne-Maman est réservée.
Je pense que dans toutes les familles il doit y avoir ce schéma: une grand-mère "gâteau" et une grand-mère "spitante". Bonne-Maman c'est plutôt la "grand-mère-gâteau".

Hier c'était son anniversaire (on ne dit pas l'âge d'une dame). Habituellement elle refuse qu'on le lui fête, parce que mon Grand-Père (qui était aussi mon Parrain) est mort un 5 novembre, il y a presque 20 ans.
Même si ça fait déjà 20 ans, quand elle en parle, elle a encore les larmes qui lui montent aux yeux.
S'il n'y a eu qu'un couple heureux sur Terre, ça devait être eux.

Pourquoi je vous parle de tout ça...

Parce que hier, je suis quand même allée lui dire bonjour, malgré l'interdiction de lui souhaiter son anniversaire.
On a beaucoup parlé, je suis restée plus longtemps que d'habitude.
Elle m'a dit "attends, reste là, je vais te montrer quelque chose.".
Elle est allée dans ses armoires et est revenue avec un sachet plastique retenu par une vieille ficelle.
A l'intérieur, il y avait une pile de papiers.

"Ca fait des années que je ne les ai plus sortis. Même ton Papa ne les a jamais vus."
Dans le plastique, il y avait une cinquantaine de feuilles A4. Toutes datées du même jour: 3 juin 1952. La date de leur mariage. C'était tous les télégrammes qu'ils avaient reçus ce jour-là.
Un par un, on les a regardés. Elle s'est assise sur l'accoudoir de mon fauteuil et a commenté tous les expéditeurs.
"Ah ça c'est la maman d'Untel, tu sais, qui habitait là où c'est maintenant Mme Autretel qui habite... Elle est morte dans les années 1980... Et lui aussi, il est mort."

En quelques pages, j'ai fait la connaissance du tout-Florennes des années 1950.
Des Madeleines, des Paulettes, des Henri, des Maurices, des Armandes, morts pour la plupart.

"Aujourd'hui l'anneau, dans un an le berceau, dans six ans des réductions dans les vicinaux".
"Soyez heureux aujourd'hui, demain et toujours".

Les télégrammes étaient très beaux. Des feuilles A4, en papier épais, avec des dessins autour du message.
Une demoiselle tenant un bouquet de fleur, devant la Grand Place de Bruxelles, deux demoiselles assises dans l'herbe, des fleurs, des angelots, une dame entourée de deux chevaux... Dans des couleurs très pastels et un charme tellement désuet qu'il en émanait un parfum de souvenir.

J'en ai trouvé des exemples sur un site de vente en ligne:
- 4 dames
- Les angelots
- Les roses
- Les demoiselles dans l'herbe

Mais il y a plein de choses que ces images ne vous donnent pas: l'écriture parfaite, à la plume, des postiers de l'époque, l'émotion dans la voix de Bonne-Maman, le contact avec le grain du papier, l'odeur de vieux papier...

Et les souvenirs.

Novembre en sandalettes

Dans ma rue (y a des cinglés du jogging, les amoureux du lèche vitrine), il y a une vieille dame (heureusement que Bonne-Maman me lit pas sinon elle dirait encore "vieille comment? Genre 75 ans, comme moi?"), qui s'appelle Mme Vanhoof (mais que Bonne-Maman persiste à appeler par son nom de jeune file: Catel).
(purée, 3 lignes pour dire qu'une de nos voisines s'appelle Mme Vanhoof-Catel et qu'elle est vieille)



Enfin bon. Mme Vanhoof, donc, a toujours eu le chic pour annoncer le temps qu'il ferait avec plusieurs semaines d'avance.
Et en 23 ans que mes parents la connaissent, elle ne s'est trompée que 2 fois.

Comment fait-elle? J'en sais rien.
Mais toujours est-il que quand on la croise, voûtée, descendant presque en courant la rue pour aller se faire poser des bigoudis chez sa fille, on a toujours envie de l'accoster pour rien, en espérant qu'elle aura un dicton à nous sortir.

En plus elle a une voix super aigue qui vrille les tympans... Et c'est une commère comme il n'y en a plus beaucoup.

Pourquoi je vous raconte tout ça?

Parce que la dernière "prédiction" en date de Mme Vanhoof, ça fait 3 mois que je guette le temps, et qu'elle se vérifie.

La prédiction, c'est que chaque 3e jour du mois (donc en l'occurrence, aujourd'hui, par exemple), il faut regarder le temps qu'il fait, et il fera comme ça pendant environ 2/3 du mois.

Quand je dis ça aux gens ils me regardent en se marrant... Et mon bonheur c'est de revenir, à la fin du mois, et de leur dire "alors, quel temps il a fait ce mois-ci? Je vous l'avais pas dit?".

Le 3 août il faisait assez moche, grisâtre avec un peu de pluie... On a eu un mois d'août à chier, il a pas arrêté de pleuvoir, on a ptet eu une semaine de soleil.
Le 3 septembre il faisait plutôt beau...
Le 3 octobre il a carrément fait bon et on a eu un octobre exceptionnellement beau et chaud...

Aujourd'hui nous sommes le 3 novembre, il a fait beau et très doux.
En vérité je vous le dis, novembre sera comme octobre, mais en un peu plus froid.

Rendez-vous le 1er décembre pour l'autopsie ;)


PS: une autre croyance veut que quand le mois d'octobre est beau, le mois de février est très, très, très froid.

* Annonce officielle *

Et ben Coppi il a une belle voix.