Premier dessin sur commande: Leterme au sommet de la francophonie

Surréalisme à la belge: Yves Leterme nous représente au sommet de la francophonie à Québec...

(traduction approximative: "Bonjour madame, je suis l'interprète de Mr Leterme, pourriez-vous m'indiquer les cabines?")

Wash My World !

En ce moment, il y a un clip musical qui m'énerve. Plus que les autres, disons.

C'est "Wash My World". Le concept: les humains sont des gros dégueulasses qui salissent la belle nature. Une équipe de bombasses en micro short voient les images à la télé et décident de nettoyer tout ça.

Elles commencent par frotter des panneaux de circulation. OK. Pas super utile, mais ça part d'une bonne intention.
Et elles finissent à laver à grands coups de brosses et de mousse-qui-sent-bon des plages et des forêts.

... Euh... Je suis la seule à trouver pernicieux le message "nettoyons la nature à grands coups de détergents"?

Pour voir le clip (et vous rincer l'oeil, je vous connais!)
http://www.youtube.com/watch?v=GYfcF4oztsw

Rha et dire que j'y étais pas.

Bernard Werber. A mon boulot. Sans moi.

RHAAAAAAAAAAAAAAA MAIS QUEL EST LE CON QUI A INVENTÉ LA SINUSITE !!!

Première impression

C'est sûr qu'avec un logo en Comic Sans MS, on n'a jamais une seconde chance.

Don't look back in anger, I heard you say

Déjà toute petite (oui, je m'auto-psychanalyse, ça revient moins cher), ma maman me l'assurait: "on ne peut rien te dire, tu ne supportes rien".

Faut dire que je viens d'une famille où la conversation se limite souvent à "bonjour-au revoir", des commentaires sur le dernier bulletin de notes, et l'avis général sur le bordel organisé dans les chambres des enfants, et où les moments passés ensemble finissent toujours en réprimandes publiques, sous le sacro-saint principe de l'humiliation de groupe. J'ai donc vite pris le pli de me renfermer, de me contenter de Me & Myself, à un tel point que, enfant, je me suis retrouvée chez le psy parce que "je n'avais pas d'amis".

Bref, depuis, je suis devenue une jeune femme épanouie, j'ai peu d'amis mais ceux que j'ai sont sincères et fidèles et c'est réciproque, mais je supporte toujours aussi peu la critique et les conversations aussi stériles que pompeuses et pompantes.

Et s'il y a bien une chose qui me fait sortir de mes gonds, c'est quand on me fait des reproches sur un dossier que j'estime classé, ou en tous cas sans possibilité de retour en arrière.

Je prends des photos d'une situation qui me semblait problématique, pour les montrer à qui de droit, et une autre personne me regarde avec tout le dédain du monde "ben à quoi ça servait de prendre des photos, dans 1h ils sont partis...". MAIS... Boucle-la! D'abord c'est MON appareil photo et j'en fais encore ce que je veux, ensuite les photos SONT faites, donc je vois vraiment pas l'utilité de me tenir la jambe pour m'expliquer l'inutilité flagrante de ma démarche!

J'ai cassé un verre en faisant la vaisselle? Ben oui, ça arrive. "Mais fais attention la prochaine fois" RHAAAAAA ça ça a le don de me faire ch***!!! Évidemment que je fais attention, j'ai pas volontairement éclaté le verre à terre pour le plaisir de casser de la vaisselle et de risquer de me couper!

Et on reste à me regarder en attendant une réponse... ou des excuses... Qui ne viennent pas. Ben non, je ne suis pas désolée, et je ne vois pas ni comment ça pourrait être réparé ni comment je pourrais faire plus attention.

Alors, traitez-moi de mal embouchée si ça vous plait, mais gardez vos masturbations intellectuelles pour vous et laissez-moi passer!

Moutons de Panurge, tous unis pour dénoncer la misère du monde.

J'a-do-re les groupes Facebook. On y trouve de tout.

Du "réseau social", d'abord; groupes d'anciens élèves de la même école, groupes de personnes originaires du même village, fans de tel artiste ou tel homme politique, utilisateurs d'un même programme ou d'une même technique, ou encore des expériences de "degrés de relations".

Du fun, ensuite, avec des groupes empreints d'humour et d'auto-dérision: pour que Cindy Sander le bouffe, son papillon; pour qu'elle fasse la première partie de Tokyo Hotel; pour appeler son fils Spidercochon ou montrer les seins tombants d'une blonde fadasse, etc.

Et, enfin, du larmoyant, du bien pensant, du philanthrope: un membre dans ce groupe = un raciste de moins dans le monde ("sauvez un arbre, bouffez un castor", même logique), pour que la justice belge se réveille, contre l'excision, pour la diminution de la TVA sur le chauffage de 21 à 6%, pour que la Bolivie puisse à nouveau accéder à sa côte pacifique (?)...

Et je passe volontairement sur les "rassembler tous les belges/français/américains/manchots/culs-de-jatte dans ce groupe, c'est possible?" - "recensement du nombre d'inscrits sur facebook", qui vont soit à l'encontre d'une logique linguistique de base, soit à l'encontre de toute logique de programmation ("select count(*) from users"), ou encore les habituels et tellement stupides "pétition contre un Facebook payant" - "attention facebook manque d'espace serveurs on va voir si vous êtes actif".

Vous croyez vraiment qu'en rejoignant des groupes sur Facebook, vous ferez bouger les choses? Que rejoindre le groupe "J'achète les bougies Amnesty International", ça vous dispense de le faire réellement? Que Facebook va va vraiment envoyer 1€ à Handicap International pour chaque membre qui s'inscrit au groupe du même nom?

Allez les gens un peu de jugeote, ça vous évitera de passer pour des neuneus auprès de votre liste d' "amis".

Comment me faire pleurer...

Faites-moi écouter une boîte à musique qui joue ça:



Comme ma souris-doudou de quand j'étais petite (je l'écoute en boucle depuis que je l'ai retrouvée... Je suis soit maso soit extrêmement nostalgique).

Un peu de pub

Je ne gagne rien à faire sa pub, mais le nouvel appareil photo qu'on a acheté au boulot est réellement impressionnant. Voici quelques photos prises "à l'arrache", sans stabilisateur. Il s'agit d'élastiques, de la racine d'une orchidée et de la fourrure de la capuche du manteau de ma collègue.





EDIT: Petit oubli: il s'agit donc du Canon Ixus 80 IS, qui nous a coûté environ 180€.

Pour rester dans les bonnes nouvelles...

Les derniers seront les premiers...

Pour cet article, je trouve que le titre de mon blog n'a jamais eu autant de sens: "Tout et n'importe quoi, mais surtout n'importe quoi."

Récemment, j'ai fait le calcul pour savoir combien de temps il faudrait que je travaille pour atteindre les 3 millions d'euros du parachute doré du CEO de Dexia (celui de Fortis obtient 5 millions, à ajouter aux 7 milliards que le gouvernement a déjà sortis pour sauver la banque -et je passerai sur mon passé de membre des délégations étudiantes, auxquelles on chouine depuis des années que yapudesous, que ce soit pour l'enseignement, la recherche ou les pensions-).

3.000.000€, ça représente +/-110 années de mon salaire brut.

En salaire net: 170 ans, à quelques jours près.
Et encore, 170 ans, mais faut pas que je bouffe, faut pas que je m'habille et faut pas que je paie mes factures.

Le pire c'est que cet article ne fait que refléter l'avis partagé par des milliers de personnes, et que jamais, cet article plus qu'un autre n'aura de portée autre que ma vingtaine de lecteurs.
Jamais, le gouvernement ne prendra la décision de dire "merde", de relever ses manches et de se décider à faire quelque chose pour stopper ce mouvement d'"enrichissement des riches, paupérisation des pauvres" dont mon prof d'économie nous parlait déjà en 2001.
Jamais, on ne verra les ministres et les patrons avoir un salaire correspondant à leurs études, comme la majorité d'entre nous.
Jamais, on ne verra les examens du Selor servir à quelque chose d'autre qu'une façade pour masquer le fait que, de toutes manières, les postes seront donnés à des "copains de".
Jamais, la philanthropie ne sera autre chose qu'une vague notion. Jamais, on ne verra de grandes sociétés répartir leurs trésors de guerre entre tous les malheureux du monde.
Je crois qu'en fait le monde est tellement habitué à tourner de travers que le jour où ça va tourner mieux on fera tout pour que ça redevienne comme avant, histoire d'avoir une raison de se plaindre.


"Tu veux faire quoi plus tard?"
"Sciences éco, pour diriger une grande banque, truquer mes comptes, la mettre en faillite et m'en mettre plein les fouilles!"
"Il a de l'ambition, ce petit, c'est bien."

Quote of the day

"Salut Ne (diminutif de Morgane, ma petite soeur), Maman est là?"
"Elle dort."
"Ah. Ca va toi?"
"... Oui, pourquoi?"
"Ben comme ça, je prends pas souvent de tes nouvelles... Ca va à l'école et tout?"
"Ben oui... Tu t'embêtes ou quoi?"

Gamine de mert' ;-)

Grand moment.

Pendant les portes ouvertes d'un installateur de chaudières à pellets...

Fort Boyard

Ah, ces non-initiés

Et ben non.

Du bon usage des options de fusion de Photoshop

Le biseau à mort sur une balle de tennis, c'était la mauvaise idée du jour.

It's the ciiiiircle of liiiiiiife

La groooooose agnégnéééééééééeuh!

Bon Morga c'est à nouveau pas un post pour toi ^^

Trouvé sur le net, un site qui permet de générer une araignée et de la voir évoluer. C'est saisissant de réalisme. D'autant plus, en fait, qu'on peut paramétrer la bête: épaisseur des pattes, grosseur du corps, position du corps en hauteur par rapport aux pattes, degré de rebondissement lors de la marche...

Et ça m'a permis de confirmer ce que j'ai toujours dit sans avoir pu le vérifier: j'ai infiniment plus peur des araignées à fines pattes, dont le corps est situé bas, et qui rebondissent en marchant.

Par contre, ça, m'en fous.


Le lien: http://www.onemotion.com/flash/spider/

Seul reproche: y a pas le bouton "HIIIIIIII MAMOUUUUUUUUR!!!!! EXPLOSE-LUI SA GUEUUUUUULE!!!"

Bleurg

Ma collègue a des goûts bizarres en matière de design. Le problème c'est qu'on ne sait pas comment le lui faire comprendre.

Youpi tagada boum boum

Oyez oyez bonnes gens j'en ai plein le derche.

Hé oui à force de mal dormir c'est des choses qui arrivent, on accumule le retard de sommeil, mais le show must go on, faut continuer à subir les journées comme si on était en pleine forme.

"Mais madame, a dit le médecin, on ne peut pas tenir sur le long terme en se réveillant toutes les nuits!"
Aaaaah ça non je te le confirme cher ami, à aller se coucher à 22h30, ne s'endormir -au mieux- qu'à minuit, se relever entre 4 et 5h du matin pour faire un pipi, puis se recoucher sans être sûre de se rendormir tout de suite puis réveil final à 7h20, ça fait un peu beaucoup de coupes sombres.
Déjà que j'ai besoin de 10 bonnes heures de sommeil consécutives pour être reposée, mais que, vie sociale oblige, je me contente souvent de 8, si en plus j'ai du mal à m'endormir et à me réendormir une fois réveillée, ben ça donne une ordonnance pour 10 jours de somnifères la nuit et tonifiants la journée.
Des somnifères suffisamment costauds pour me faire tomber comme une masse et me tenir endormie au moins 6 à 8h consécutives, mais que je ne peux prendre que par 10 jours pour éviter l'accoutumance ("sinon vous en prendrez toute votre vie"). Après, 15 jours sans, et si ça va pas mieux on reprend 10 jours de somnifères puis 15 jours sans. Et si ça va toujours pas mieux, 24h d'hospitalisation à la clinique du sommeil. A 25 ans c'est quand même moche.

Résultat, ce soir, j'ai annulé le dîner qui était prévu avec ma cousine pour ses 25 ans. Elle a quitté la Belgique en 1989 et depuis elle n'a été en Belgique pour son anniversaire que 2 ou 3 fois, et même ces fois-là on ne l'avait pas nécessairement fêté avec elle... Et ici, pour une fois qu'elle est là, disponible, que c'est ses 25 ans et que tous les cousins seront réunis pour la fêter, ben moi je prendrai un somnifère et j'irai me coucher. Et le lendemain je prendrai des tonifiants pour me mettre en route, et le soir je reprendrai un somnifère.

Je suis sûre, en plus, que ça doit être génial pour la vie de couple: "bon chéri, il est 22h30, si je veux prendre mon somnifère à une heure raisonnable pour savoir me lever demain matin t'as 30 minutes chrono pour me déclamer tout ton amour et me faire un câlin après. Top départ. Ah oui et me mets pas enceinte, aussi, parce que je suis pas sûre que la crevette appréciera qu'on lui balance ces produits-là à la figure pendant les premières heures de sa conception. Oh finalement ce serait pas plus simple de juste aller coucher?"

Et pis surtout, les gens, quand j'appelle pour dire "je viendrai pas ce soir, je suis épuisée, ça va pas, je suis au bout du rouleau"... Surtout, prenez pas de mes nouvelles, raccrochez le plus vite possible, on sait jamais que parler me fatiguerait encore plus.

Quote of the day

Hier, en revenant vers la maison en voiture avec Babar, on croise un randonneur, cheveux longs, grande cape jusqu'aux pieds, et qui, bizarrement, marchait avec les mains écartées, paumes vers le ciel.

Babar: dis, c'est pas Jésus qu'on vient de croiser?
Moi: huhu si, c'était lui!
Babar: ... il était pas mort????