Des écri-vains torturés qui peuplent le BBS le plus fréquenté du domaine .be.
Pourquoi? Parce qu'il se construit une nébuleuse (le terme n'est pas de moi) autour de ces secteurs qui sentent à des kilomètres l'absinthe, la cigarette sur son porte-elle-même, la grande écharpe autour du cou et le béret en feutre. Parce que parfois je vais voir leurs articles, juste pour me marrer... Ou leurs fiches... C'est du grand art.
Comme Goldman, j'ai vraiment l'impression qu'ils jouent à "je cherche un mot au hasard dans le dico"...
Alors juste pour le plaisir, voici mes voeux "à-la-ETC-UBU" (phrases tirées de leurs derniers articles, et dont on pourrait dire que je les ai tirées de leur contexte... Sauf que là il n'y a pas de contexte).
Puissiez-vous saisir toute l'étendue créative de ces quelques vers.
J’ai fini ma purée de potiron.
prout puant
caca dru
pipi dans ta bouche
boudin noir
chiasse verte
alleluya je bande
Lipton Ice Tea Sparkling j'arrête
Chacal est un livre qui se lit d'une traite
J’vais pas couper la laitue au couteau, ou ni lécher l’ chaton.
N’y voyez pas là de la provocation,
Mais autrement dit, je ne couds pas d’ la dentelle.
C’est comme ça. Ça m’ gratte jusqu’au fond des tripes.
J’me tiens aussi droit que les seins d’une vielle pute.
Bleu c'est comme les jean's
Bleu c'est l'Amérique donc
Que l'amérique me croque
J'ai gagné un dessin de schtroumpfs en deuxième primaire
une buche fourrée explosif qui pète à la gueule de tous le monde à minuit le seul hic ça ne marche qu'une fois par an
noyons joël
Alllez, allez, c'est hiver : on met du labello, même sur les dents, voiiiila, on dépasse bien, ça arrondit les dents.
Dix glaçons pointus sur le bord du toit tels deux mains, ou dix griffes, luisantes d’eau. Probablement aussi tranchantes que des couteaux à croire qu’un certain prédateur de cauchemars aurait gelé sur le haut de la maison laissant pendre mollement ses mains.
02 janvier, 2006
29 décembre, 2005
Gaston Lagaffe j'écouuuuute?
En ces temps frileux, où notre maître de stage malade n'est même plus là pour nous motiver, heureusement qu'on a Michel.
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
26 décembre, 2005
Tchulés III.
Les Tchulés III, c'est les banquiers. Mais pas n'importe lesquels. Ceux qui ferment sans prévenir.
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
23 décembre, 2005
define: "manquer une occasion de se taire"
Au patron, qui vient voir ce que je fais et qui demande "c'est laquelle, de voiture, que tu détoures?"
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
20 décembre, 2005
Mon rêve à la con à l'américaine (avec happy end)
D'habitude quand je fais un rêve à la con, c'est vraiment très con... Genre "La bubulle suprême" ou "Panique à Yspassejamaisrienville".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
17 décembre, 2005
Pour Noël je voudrais...
J'ai vu ça sur plusieurs blogs: une liste de ce qu'on veut pour Noël. Alors vous me connaissez? Suffisamment pour m'offrir un cadeau à Noël? (et si non, mon anniv c'est le 10 février)
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Tchulés II.
Je me suis dit qu'une série comme "Ces gens qui m'énervent" manquait... Et comme j'ai plus envie de faire les "que faire si vous en croisez", je vais juste être médisante.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
16 décembre, 2005
Tchulés.
Il y a quelques années, je discutais avec deux personnes, et le sujet était arrivé sur les ouvriers communaux.
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
15 décembre, 2005
Etat de manque
Sale journée hier.
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
13 décembre, 2005
C'est le petit caca Noël...
Qui ne descend pas du ciel...
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
05 décembre, 2005
Kit mains-libres
Diclemeur obligatoire: le titre n'est pas de moi, c'est une feinte glissée discrètos dans un spectacle d'un humoriste.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
03 décembre, 2005
Grand moment de solitude
Alors là je dis "merci les Pages d'Or pour ce grand moment de solitude".
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
01 décembre, 2005
C'est beau mais c'est cher.
Hier, en revenant du restaurant avec Maman et Nene, je me suis fait la réflexion (et je leur ai fait part de mes cogitations effrénées) que, pour aller au stage, je ne traversais pas les quartiers les plus désagréables de Namur.
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?
30 novembre, 2005
Quote of the day
De Vincent-Bigboss himself:
"Vous travaillez bien, tous les trois, je suis content de ce que vous faites. En tous cas vous avez votre place dans le métier."
Deux fois en une journée, ça met de bonne humeur :D
"Vous travaillez bien, tous les trois, je suis content de ce que vous faites. En tous cas vous avez votre place dans le métier."
Deux fois en une journée, ça met de bonne humeur :D
29 novembre, 2005
Ctrl + S, my friend.
J'ai souvent décrié mon gsm actuel, au point de le considérer comme une merde plaquée or (ce qui justifierait peut-être le prix).
Mais il y a au moins une chose qu'il fait bien: éclairer.
Surtout quand les plombs de la maison où on est en stage sautent toutes les 10 à 15 minutes (sans exagération je le jure). Apparemment l'installation électrique n'a pas apprécié la neige de samedi, et depuis, on vit dans la crainte que quelqu'un ne branche un nouvel appareil (fax, aspirateur, lampe, ...) et ne fasse tout sauter.
Déjà hier, Thibaut (diplomé en électromécanique, il est doué en tout cet homme-là) et Michel (homo polyvalentus) avaient passé leur temps à allumer un à un les gros consommateurs pour voir d'où venait la surcharge... Et finalement leurs "gros consommateurs" se sont révélés être la bouilloire et la lampe des wc...
Donc résultat des courses: on fait caca dans le noir et on n'ose plus brancher le percolateur.
Delahaut va encore se faire du profit sur notre dos.
PS: Delahaut = magasin vendant du café torréfié et moulu sur place = péché mignon
Mais il y a au moins une chose qu'il fait bien: éclairer.
Surtout quand les plombs de la maison où on est en stage sautent toutes les 10 à 15 minutes (sans exagération je le jure). Apparemment l'installation électrique n'a pas apprécié la neige de samedi, et depuis, on vit dans la crainte que quelqu'un ne branche un nouvel appareil (fax, aspirateur, lampe, ...) et ne fasse tout sauter.
Déjà hier, Thibaut (diplomé en électromécanique, il est doué en tout cet homme-là) et Michel (homo polyvalentus) avaient passé leur temps à allumer un à un les gros consommateurs pour voir d'où venait la surcharge... Et finalement leurs "gros consommateurs" se sont révélés être la bouilloire et la lampe des wc...
Donc résultat des courses: on fait caca dans le noir et on n'ose plus brancher le percolateur.
Delahaut va encore se faire du profit sur notre dos.
PS: Delahaut = magasin vendant du café torréfié et moulu sur place = péché mignon
26 novembre, 2005
Zone inondable.
Il y a 3 jours, Babar repère dans je ne sais quel toutes-boîtes une maison à vendre, à Marche-les-Dames... 25000€ (1 million de francs belges pour les ceusses qui auraient encore du mal), ça vaut la peine d'aller voir.
Bon, passée la mauvaise surprise de voir que la région n'est desservie que par un train toutes les heures (toutes les deux heures le week-end, youpie), on y va quand même (oui, oui, malgré la neige et le froid, on est des fous nous).
Bon déjà, vue rapidement de l'extérieur en train, on se dit qu'elle aurait bien besoin d'un bon rafraichissement. Nouveaux chassis, nouvelle porte, et un bon sablage.
Environnement: plutôt vert (bien!) gare à 100m (avec modération), pas trop de circulation (bien!), carrières à 600m (pas bien!).
Locataires actuels: font peur.
Genre Striptease, la petite vieille qu'a avalé son dentier et qui a un énorme oeuf de pigeon sous l'oeil et qu'on comprend rien de ce qu'elle dit, et le vieux avec un pif comme une bintje...
L'énorme chien (j'ai pas l'habitude de dire d'un chien qu'il est énorme, mais là...) qui monte sur l'appui de fenêtre pour aboyer sur les passants, et le plus petit qui ressemble à un fût de lessive tellement il est gros...
La télé dernier cri (pourquoi les gens plutôt... pas riches passent tout leur fric dans leur télé?), les crucifix et les bacs de croquettes dans toutes les pièces...
Tour de visite: ben on comprend mieux pourquoi elle était si peu chère.
Moi qui donne beaucoup d'importance à la salle de bain et à la cuisine, j'ai été servie.
Quand on a visité les chambres, j'avais déjà peur de marcher... Babar sautille pour tester le plancher...
Moi: "Heu saute quand même pas trop fort hein..."
Le locataire: "Ha oué on pourrait se retrouver en bas heing..."
Moi: "Ha... Ben au moins c'est plutôt calme, y a pas trop de circulation..."
Le locataire: "Ben attendez, en semaine y a tous les camions des carrières..."
Moi: "Heu... Mais le cadre est sympa, quand même..."
Le locataire: "Oué, la gare, les carrières, la Meuse..."
Moi: "Ben c'est sympa la Meuse..."
Le locataire: "Sauf quand on est inondé... Oh ça va, ce n'est qu'une fois tous les 2 ou 3 ans..."
Moi: "Bon ben on va y aller sinon on va rater le bus..."
La locataire: "brugluniubssi..." (traduction approximative: "n'y a pas d'bus douci...")
Moi: "Heu... oui, le train..."
Et en fait, comme je vous l'ai dit il n'y a qu'un train toutes les deux heures... Donc on a dû repartir à pied jusque Beez (3km sous et dans la neige, youpie)...
C'était bien amusant :D
Bon, passée la mauvaise surprise de voir que la région n'est desservie que par un train toutes les heures (toutes les deux heures le week-end, youpie), on y va quand même (oui, oui, malgré la neige et le froid, on est des fous nous).
Bon déjà, vue rapidement de l'extérieur en train, on se dit qu'elle aurait bien besoin d'un bon rafraichissement. Nouveaux chassis, nouvelle porte, et un bon sablage.
Environnement: plutôt vert (bien!) gare à 100m (avec modération), pas trop de circulation (bien!), carrières à 600m (pas bien!).
Locataires actuels: font peur.
Genre Striptease, la petite vieille qu'a avalé son dentier et qui a un énorme oeuf de pigeon sous l'oeil et qu'on comprend rien de ce qu'elle dit, et le vieux avec un pif comme une bintje...
L'énorme chien (j'ai pas l'habitude de dire d'un chien qu'il est énorme, mais là...) qui monte sur l'appui de fenêtre pour aboyer sur les passants, et le plus petit qui ressemble à un fût de lessive tellement il est gros...
La télé dernier cri (pourquoi les gens plutôt... pas riches passent tout leur fric dans leur télé?), les crucifix et les bacs de croquettes dans toutes les pièces...
Tour de visite: ben on comprend mieux pourquoi elle était si peu chère.
Moi qui donne beaucoup d'importance à la salle de bain et à la cuisine, j'ai été servie.
Quand on a visité les chambres, j'avais déjà peur de marcher... Babar sautille pour tester le plancher...
Moi: "Heu saute quand même pas trop fort hein..."
Le locataire: "Ha oué on pourrait se retrouver en bas heing..."
Moi: "Ha... Ben au moins c'est plutôt calme, y a pas trop de circulation..."
Le locataire: "Ben attendez, en semaine y a tous les camions des carrières..."
Moi: "Heu... Mais le cadre est sympa, quand même..."
Le locataire: "Oué, la gare, les carrières, la Meuse..."
Moi: "Ben c'est sympa la Meuse..."
Le locataire: "Sauf quand on est inondé... Oh ça va, ce n'est qu'une fois tous les 2 ou 3 ans..."
Moi: "Bon ben on va y aller sinon on va rater le bus..."
La locataire: "brugluniubssi..." (traduction approximative: "n'y a pas d'bus douci...")
Moi: "Heu... oui, le train..."
Et en fait, comme je vous l'ai dit il n'y a qu'un train toutes les deux heures... Donc on a dû repartir à pied jusque Beez (3km sous et dans la neige, youpie)...
C'était bien amusant :D
25 novembre, 2005
Avis de recherche.
Ca fait des années que je cherche... J'ai essayé les forums, irc, parano, les connaissances, collègues et amis... Et toujours rien. Enfin si, des pistes, mais pas de nom. J'ai même écrit chez TV5 où ils m'ont gentiment envoyé bouler.
Il faut dire que recevoir un mail d'une gentille fofolle qui demande des renseignements sur ça... J'aurais peur aussi.
Donc voilà, je réitère ici ma demande...
Fin des années 80 (début 90?) il y avait sur La 5 une émission pour enfants, avec 3 ou 4 personnes (je me souviens surtout de 2 garçons et une fille), avec un fort accent canadien. Dans leur émission, ils rejouaient en "pièce de théâtre" des contes de fées (Belle au Bois Dormant, etc).
Mais ça on s'en fout (quoique si vous vous souvenez du nom de cette émission ça m'aidera ptet à retrouver le nom de la série).
Ce que je cherche c'est le nom d'une série qui était programmée dans cette émission...
Je commence la description, mais je jure que j'ai pas fumé avant de l'écrire.
Donc voilà l'histoire c'est des jumeaux extraterrestres (mais d'apparence humaine), qui se sont crashés dans un moulin et qui ont été récupérés par le meunier.
Ils ont des combinaisons à paillettes, rose pour l'un, bleu pour l'autre.
Quand ils sont fatigués, ils doivent s'asseoir dans un genre de maxicosi et boire du lait.
Ils sont poursuivis par des méchants.
C'est tout ce dont je dispose...
Eternal glory pour celui ou celle qui me retrouve le nom de cette série :)
Il faut dire que recevoir un mail d'une gentille fofolle qui demande des renseignements sur ça... J'aurais peur aussi.
Donc voilà, je réitère ici ma demande...
Fin des années 80 (début 90?) il y avait sur La 5 une émission pour enfants, avec 3 ou 4 personnes (je me souviens surtout de 2 garçons et une fille), avec un fort accent canadien. Dans leur émission, ils rejouaient en "pièce de théâtre" des contes de fées (Belle au Bois Dormant, etc).
Mais ça on s'en fout (quoique si vous vous souvenez du nom de cette émission ça m'aidera ptet à retrouver le nom de la série).
Ce que je cherche c'est le nom d'une série qui était programmée dans cette émission...
Je commence la description, mais je jure que j'ai pas fumé avant de l'écrire.
Donc voilà l'histoire c'est des jumeaux extraterrestres (mais d'apparence humaine), qui se sont crashés dans un moulin et qui ont été récupérés par le meunier.
Ils ont des combinaisons à paillettes, rose pour l'un, bleu pour l'autre.
Quand ils sont fatigués, ils doivent s'asseoir dans un genre de maxicosi et boire du lait.
Ils sont poursuivis par des méchants.
C'est tout ce dont je dispose...
Eternal glory pour celui ou celle qui me retrouve le nom de cette série :)
19 novembre, 2005
... Comme les putes.
Un vieux texte qui tourne depuis que l'Internet existe...
Il me faisait déjà bien rire quand j'étais en informatique...
Maintenant que je suis en infographie et que j'ai, moi aussi, des "clients", il me fait plus peur qu'autre chose...
Être un informaticien :
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostituées!
- t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostituées!
- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostituées!
- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostituées!
- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostituées!
- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostituées!
- il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostituées!
- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peux pas l'expliquer
- Comme les prostituées!
- tes copains se distancient de toi, et tu restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostituées!
- c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostituées!
- ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostituées!
- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire
- Comme les prostituées!
- mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostituées!
- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostituées!
- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles
- Comme les prostituées!
- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostituées!
- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostituées!
- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostituées!
- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostituées!
... Et pourtant je m'amuse bien.
Il me faisait déjà bien rire quand j'étais en informatique...
Maintenant que je suis en infographie et que j'ai, moi aussi, des "clients", il me fait plus peur qu'autre chose...
Être un informaticien :
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostituées!
- t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostituées!
- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostituées!
- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostituées!
- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostituées!
- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostituées!
- il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostituées!
- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peux pas l'expliquer
- Comme les prostituées!
- tes copains se distancient de toi, et tu restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostituées!
- c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostituées!
- ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostituées!
- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire
- Comme les prostituées!
- mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostituées!
- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostituées!
- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles
- Comme les prostituées!
- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostituées!
- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostituées!
- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostituées!
- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostituées!
... Et pourtant je m'amuse bien.
18 novembre, 2005
Première expérience de la cécité.
Pour le titre, j'ai hésité avec "Namur ville morte".
Ce matin, en partant au boulot, Babar m'a prévenue qu'il y avait eu une panne de courant pendant la nuit.
Ca arrive.
En partant au boulot, en passant devant l'église St Loup, des lampes se sont éteintes simultanément.
Comme elles n'étaient pas très lumineuses, je me suis dit que c'était sans doute l'éclairage de nuit qui s'éteignait. A 8h50, bien sûr.
L'électricité est revenue vers 9h15. Rien de bien grave.
On a fonctionné sans problème jusque 13h. Je suis allée chercher à dîner... Match fermé, dans le noir... Et avec des clients enfermés à l'intérieur... Ah ça les portes électriques ça pardonne pas.
La boulangerie d'en face avait flairé l'arnaque et avait précoupé tous ses pains...
A 15h, re-panne. Qui dure, celle-là.
Je vais jusqu'au bout de ma batterie pour ce super projet de didacticiel de jeu de rôle... Mais la luminosité commençant à décliner, ça fait mal aux yeux.
Vincent nous a donc renvoyés vers nos Pénates.
Dans la rue, c'était très amusant. Les écoles venaient de se terminer, la plupart des magasins avaient fermé à cause de la panne, il y avait plein de monde en rue, il y avait beaucoup de bruit, c'était amusant.
Ce qui a été moins amusant c'est quand j'ai commencé à lire... Et à lire jusqu'à 17h... Et à devoir allumer des bougies (26!)... Et à devoir tenir une bougie en main pour pouvoir lire...
J'ai peur du noir.
Alors je suis allée au Caméo, où je savais que je trouverais les ouvreuses, ainsi que la caissière et le projectionniste.
"Je vais faire pipi"
"Ah ben je viens avec"
"Ah ben si vous partez avec les lampes je vais avec vous"
Nous voilà donc dans la salle 1 du Caméo, la plus grande de Namur, qui, même éclairée, me fout les boules.
En plein milieu de la salle, Isabelle éteint sa lampe et se barre en courant... Sal*pe!
Catherine (l'autre) hurle et se jette contre un mur, entre deux rangées latérales...
Marthe, qui se demande pourquoi deux connes hurlent (ben oui je m'y étais mise aussi), arrive et éclaire.
Chacune à notre tour, nous allons faire notre pipi...
C'est alors que j'ai vécu ma première expérience de cécité totale.
Vous savez, habituellement, dans le noir, il y a toujours un petit quelque chose qui vous permet de vous réacclimater... Et de voir au moins le contour des objets, de les deviner.
Là, vu que Marthe était partie et que Catherine avait pris la lampe pour aller aux toilettes, on s'est retrouvées dans le noir le plus complet, le plus dense que j'aie jamais connu.
A la limite du flippant, c'était très étonnant.
La ville dans le noir, c'était impressionnant aussi. Ca faisait très ville morte. Aucune lumière de secours, pas d'éclairage de Noël, pas de néons de veille dans les vitrines... Rien.
Alors quand la fée Electricité a remontré le bout de son nez, je suis rentrée chez moi. J'ai fait les premières marches de l'escalier à la seule lueur de la bougie chauffe-plats que j'avais laissée sur la rampe en bas.
Et puis, avec un grand sourire, j'ai allumé dans la cage d'escalier. Je suis montée en tapant bien des pieds sur le sol. J'ai allumé l'hallogène du salon. J'ai allumé la lampe à la cuisine. J'ai rallumé le serveur et branché mon portable (quand on est geek, hein...). J'ai lancé une lessive de 60°, essorage maximal.
J'ai eu une pensée émue pour Coppi, qui est à Bunia...
Et puis j'ai entendu la journaliste de la RTBF dire que "s'il y avait un pic de consommation, de nouvelles pannes seraient à prévoir.
Oups.
Ce matin, en partant au boulot, Babar m'a prévenue qu'il y avait eu une panne de courant pendant la nuit.
Ca arrive.
En partant au boulot, en passant devant l'église St Loup, des lampes se sont éteintes simultanément.
Comme elles n'étaient pas très lumineuses, je me suis dit que c'était sans doute l'éclairage de nuit qui s'éteignait. A 8h50, bien sûr.
L'électricité est revenue vers 9h15. Rien de bien grave.
On a fonctionné sans problème jusque 13h. Je suis allée chercher à dîner... Match fermé, dans le noir... Et avec des clients enfermés à l'intérieur... Ah ça les portes électriques ça pardonne pas.
La boulangerie d'en face avait flairé l'arnaque et avait précoupé tous ses pains...
A 15h, re-panne. Qui dure, celle-là.
Je vais jusqu'au bout de ma batterie pour ce super projet de didacticiel de jeu de rôle... Mais la luminosité commençant à décliner, ça fait mal aux yeux.
Vincent nous a donc renvoyés vers nos Pénates.
Dans la rue, c'était très amusant. Les écoles venaient de se terminer, la plupart des magasins avaient fermé à cause de la panne, il y avait plein de monde en rue, il y avait beaucoup de bruit, c'était amusant.
Ce qui a été moins amusant c'est quand j'ai commencé à lire... Et à lire jusqu'à 17h... Et à devoir allumer des bougies (26!)... Et à devoir tenir une bougie en main pour pouvoir lire...
J'ai peur du noir.
Alors je suis allée au Caméo, où je savais que je trouverais les ouvreuses, ainsi que la caissière et le projectionniste.
"Je vais faire pipi"
"Ah ben je viens avec"
"Ah ben si vous partez avec les lampes je vais avec vous"
Nous voilà donc dans la salle 1 du Caméo, la plus grande de Namur, qui, même éclairée, me fout les boules.
En plein milieu de la salle, Isabelle éteint sa lampe et se barre en courant... Sal*pe!
Catherine (l'autre) hurle et se jette contre un mur, entre deux rangées latérales...
Marthe, qui se demande pourquoi deux connes hurlent (ben oui je m'y étais mise aussi), arrive et éclaire.
Chacune à notre tour, nous allons faire notre pipi...
C'est alors que j'ai vécu ma première expérience de cécité totale.
Vous savez, habituellement, dans le noir, il y a toujours un petit quelque chose qui vous permet de vous réacclimater... Et de voir au moins le contour des objets, de les deviner.
Là, vu que Marthe était partie et que Catherine avait pris la lampe pour aller aux toilettes, on s'est retrouvées dans le noir le plus complet, le plus dense que j'aie jamais connu.
A la limite du flippant, c'était très étonnant.
La ville dans le noir, c'était impressionnant aussi. Ca faisait très ville morte. Aucune lumière de secours, pas d'éclairage de Noël, pas de néons de veille dans les vitrines... Rien.
Alors quand la fée Electricité a remontré le bout de son nez, je suis rentrée chez moi. J'ai fait les premières marches de l'escalier à la seule lueur de la bougie chauffe-plats que j'avais laissée sur la rampe en bas.
Et puis, avec un grand sourire, j'ai allumé dans la cage d'escalier. Je suis montée en tapant bien des pieds sur le sol. J'ai allumé l'hallogène du salon. J'ai allumé la lampe à la cuisine. J'ai rallumé le serveur et branché mon portable (quand on est geek, hein...). J'ai lancé une lessive de 60°, essorage maximal.
J'ai eu une pensée émue pour Coppi, qui est à Bunia...
Et puis j'ai entendu la journaliste de la RTBF dire que "s'il y avait un pic de consommation, de nouvelles pannes seraient à prévoir.
Oups.