Première impression

C'est sûr qu'avec un logo en Comic Sans MS, on n'a jamais une seconde chance.

Don't look back in anger, I heard you say

Déjà toute petite (oui, je m'auto-psychanalyse, ça revient moins cher), ma maman me l'assurait: "on ne peut rien te dire, tu ne supportes rien".

Faut dire que je viens d'une famille où la conversation se limite souvent à "bonjour-au revoir", des commentaires sur le dernier bulletin de notes, et l'avis général sur le bordel organisé dans les chambres des enfants, et où les moments passés ensemble finissent toujours en réprimandes publiques, sous le sacro-saint principe de l'humiliation de groupe. J'ai donc vite pris le pli de me renfermer, de me contenter de Me & Myself, à un tel point que, enfant, je me suis retrouvée chez le psy parce que "je n'avais pas d'amis".

Bref, depuis, je suis devenue une jeune femme épanouie, j'ai peu d'amis mais ceux que j'ai sont sincères et fidèles et c'est réciproque, mais je supporte toujours aussi peu la critique et les conversations aussi stériles que pompeuses et pompantes.

Et s'il y a bien une chose qui me fait sortir de mes gonds, c'est quand on me fait des reproches sur un dossier que j'estime classé, ou en tous cas sans possibilité de retour en arrière.

Je prends des photos d'une situation qui me semblait problématique, pour les montrer à qui de droit, et une autre personne me regarde avec tout le dédain du monde "ben à quoi ça servait de prendre des photos, dans 1h ils sont partis...". MAIS... Boucle-la! D'abord c'est MON appareil photo et j'en fais encore ce que je veux, ensuite les photos SONT faites, donc je vois vraiment pas l'utilité de me tenir la jambe pour m'expliquer l'inutilité flagrante de ma démarche!

J'ai cassé un verre en faisant la vaisselle? Ben oui, ça arrive. "Mais fais attention la prochaine fois" RHAAAAAA ça ça a le don de me faire ch***!!! Évidemment que je fais attention, j'ai pas volontairement éclaté le verre à terre pour le plaisir de casser de la vaisselle et de risquer de me couper!

Et on reste à me regarder en attendant une réponse... ou des excuses... Qui ne viennent pas. Ben non, je ne suis pas désolée, et je ne vois pas ni comment ça pourrait être réparé ni comment je pourrais faire plus attention.

Alors, traitez-moi de mal embouchée si ça vous plait, mais gardez vos masturbations intellectuelles pour vous et laissez-moi passer!

Moutons de Panurge, tous unis pour dénoncer la misère du monde.

J'a-do-re les groupes Facebook. On y trouve de tout.

Du "réseau social", d'abord; groupes d'anciens élèves de la même école, groupes de personnes originaires du même village, fans de tel artiste ou tel homme politique, utilisateurs d'un même programme ou d'une même technique, ou encore des expériences de "degrés de relations".

Du fun, ensuite, avec des groupes empreints d'humour et d'auto-dérision: pour que Cindy Sander le bouffe, son papillon; pour qu'elle fasse la première partie de Tokyo Hotel; pour appeler son fils Spidercochon ou montrer les seins tombants d'une blonde fadasse, etc.

Et, enfin, du larmoyant, du bien pensant, du philanthrope: un membre dans ce groupe = un raciste de moins dans le monde ("sauvez un arbre, bouffez un castor", même logique), pour que la justice belge se réveille, contre l'excision, pour la diminution de la TVA sur le chauffage de 21 à 6%, pour que la Bolivie puisse à nouveau accéder à sa côte pacifique (?)...

Et je passe volontairement sur les "rassembler tous les belges/français/américains/manchots/culs-de-jatte dans ce groupe, c'est possible?" - "recensement du nombre d'inscrits sur facebook", qui vont soit à l'encontre d'une logique linguistique de base, soit à l'encontre de toute logique de programmation ("select count(*) from users"), ou encore les habituels et tellement stupides "pétition contre un Facebook payant" - "attention facebook manque d'espace serveurs on va voir si vous êtes actif".

Vous croyez vraiment qu'en rejoignant des groupes sur Facebook, vous ferez bouger les choses? Que rejoindre le groupe "J'achète les bougies Amnesty International", ça vous dispense de le faire réellement? Que Facebook va va vraiment envoyer 1€ à Handicap International pour chaque membre qui s'inscrit au groupe du même nom?

Allez les gens un peu de jugeote, ça vous évitera de passer pour des neuneus auprès de votre liste d' "amis".

Comment me faire pleurer...

Faites-moi écouter une boîte à musique qui joue ça:



Comme ma souris-doudou de quand j'étais petite (je l'écoute en boucle depuis que je l'ai retrouvée... Je suis soit maso soit extrêmement nostalgique).

Un peu de pub

Je ne gagne rien à faire sa pub, mais le nouvel appareil photo qu'on a acheté au boulot est réellement impressionnant. Voici quelques photos prises "à l'arrache", sans stabilisateur. Il s'agit d'élastiques, de la racine d'une orchidée et de la fourrure de la capuche du manteau de ma collègue.





EDIT: Petit oubli: il s'agit donc du Canon Ixus 80 IS, qui nous a coûté environ 180€.

Pour rester dans les bonnes nouvelles...

Les derniers seront les premiers...

Pour cet article, je trouve que le titre de mon blog n'a jamais eu autant de sens: "Tout et n'importe quoi, mais surtout n'importe quoi."

Récemment, j'ai fait le calcul pour savoir combien de temps il faudrait que je travaille pour atteindre les 3 millions d'euros du parachute doré du CEO de Dexia (celui de Fortis obtient 5 millions, à ajouter aux 7 milliards que le gouvernement a déjà sortis pour sauver la banque -et je passerai sur mon passé de membre des délégations étudiantes, auxquelles on chouine depuis des années que yapudesous, que ce soit pour l'enseignement, la recherche ou les pensions-).

3.000.000€, ça représente +/-110 années de mon salaire brut.

En salaire net: 170 ans, à quelques jours près.
Et encore, 170 ans, mais faut pas que je bouffe, faut pas que je m'habille et faut pas que je paie mes factures.

Le pire c'est que cet article ne fait que refléter l'avis partagé par des milliers de personnes, et que jamais, cet article plus qu'un autre n'aura de portée autre que ma vingtaine de lecteurs.
Jamais, le gouvernement ne prendra la décision de dire "merde", de relever ses manches et de se décider à faire quelque chose pour stopper ce mouvement d'"enrichissement des riches, paupérisation des pauvres" dont mon prof d'économie nous parlait déjà en 2001.
Jamais, on ne verra les ministres et les patrons avoir un salaire correspondant à leurs études, comme la majorité d'entre nous.
Jamais, on ne verra les examens du Selor servir à quelque chose d'autre qu'une façade pour masquer le fait que, de toutes manières, les postes seront donnés à des "copains de".
Jamais, la philanthropie ne sera autre chose qu'une vague notion. Jamais, on ne verra de grandes sociétés répartir leurs trésors de guerre entre tous les malheureux du monde.
Je crois qu'en fait le monde est tellement habitué à tourner de travers que le jour où ça va tourner mieux on fera tout pour que ça redevienne comme avant, histoire d'avoir une raison de se plaindre.


"Tu veux faire quoi plus tard?"
"Sciences éco, pour diriger une grande banque, truquer mes comptes, la mettre en faillite et m'en mettre plein les fouilles!"
"Il a de l'ambition, ce petit, c'est bien."

Quote of the day

"Salut Ne (diminutif de Morgane, ma petite soeur), Maman est là?"
"Elle dort."
"Ah. Ca va toi?"
"... Oui, pourquoi?"
"Ben comme ça, je prends pas souvent de tes nouvelles... Ca va à l'école et tout?"
"Ben oui... Tu t'embêtes ou quoi?"

Gamine de mert' ;-)

Grand moment.

Pendant les portes ouvertes d'un installateur de chaudières à pellets...

Fort Boyard

Ah, ces non-initiés

Et ben non.

Du bon usage des options de fusion de Photoshop

Le biseau à mort sur une balle de tennis, c'était la mauvaise idée du jour.

It's the ciiiiircle of liiiiiiife

La groooooose agnégnéééééééééeuh!

Bon Morga c'est à nouveau pas un post pour toi ^^

Trouvé sur le net, un site qui permet de générer une araignée et de la voir évoluer. C'est saisissant de réalisme. D'autant plus, en fait, qu'on peut paramétrer la bête: épaisseur des pattes, grosseur du corps, position du corps en hauteur par rapport aux pattes, degré de rebondissement lors de la marche...

Et ça m'a permis de confirmer ce que j'ai toujours dit sans avoir pu le vérifier: j'ai infiniment plus peur des araignées à fines pattes, dont le corps est situé bas, et qui rebondissent en marchant.

Par contre, ça, m'en fous.


Le lien: http://www.onemotion.com/flash/spider/

Seul reproche: y a pas le bouton "HIIIIIIII MAMOUUUUUUUUR!!!!! EXPLOSE-LUI SA GUEUUUUUULE!!!"

Bleurg

Ma collègue a des goûts bizarres en matière de design. Le problème c'est qu'on ne sait pas comment le lui faire comprendre.

Youpi tagada boum boum

Oyez oyez bonnes gens j'en ai plein le derche.

Hé oui à force de mal dormir c'est des choses qui arrivent, on accumule le retard de sommeil, mais le show must go on, faut continuer à subir les journées comme si on était en pleine forme.

"Mais madame, a dit le médecin, on ne peut pas tenir sur le long terme en se réveillant toutes les nuits!"
Aaaaah ça non je te le confirme cher ami, à aller se coucher à 22h30, ne s'endormir -au mieux- qu'à minuit, se relever entre 4 et 5h du matin pour faire un pipi, puis se recoucher sans être sûre de se rendormir tout de suite puis réveil final à 7h20, ça fait un peu beaucoup de coupes sombres.
Déjà que j'ai besoin de 10 bonnes heures de sommeil consécutives pour être reposée, mais que, vie sociale oblige, je me contente souvent de 8, si en plus j'ai du mal à m'endormir et à me réendormir une fois réveillée, ben ça donne une ordonnance pour 10 jours de somnifères la nuit et tonifiants la journée.
Des somnifères suffisamment costauds pour me faire tomber comme une masse et me tenir endormie au moins 6 à 8h consécutives, mais que je ne peux prendre que par 10 jours pour éviter l'accoutumance ("sinon vous en prendrez toute votre vie"). Après, 15 jours sans, et si ça va pas mieux on reprend 10 jours de somnifères puis 15 jours sans. Et si ça va toujours pas mieux, 24h d'hospitalisation à la clinique du sommeil. A 25 ans c'est quand même moche.

Résultat, ce soir, j'ai annulé le dîner qui était prévu avec ma cousine pour ses 25 ans. Elle a quitté la Belgique en 1989 et depuis elle n'a été en Belgique pour son anniversaire que 2 ou 3 fois, et même ces fois-là on ne l'avait pas nécessairement fêté avec elle... Et ici, pour une fois qu'elle est là, disponible, que c'est ses 25 ans et que tous les cousins seront réunis pour la fêter, ben moi je prendrai un somnifère et j'irai me coucher. Et le lendemain je prendrai des tonifiants pour me mettre en route, et le soir je reprendrai un somnifère.

Je suis sûre, en plus, que ça doit être génial pour la vie de couple: "bon chéri, il est 22h30, si je veux prendre mon somnifère à une heure raisonnable pour savoir me lever demain matin t'as 30 minutes chrono pour me déclamer tout ton amour et me faire un câlin après. Top départ. Ah oui et me mets pas enceinte, aussi, parce que je suis pas sûre que la crevette appréciera qu'on lui balance ces produits-là à la figure pendant les premières heures de sa conception. Oh finalement ce serait pas plus simple de juste aller coucher?"

Et pis surtout, les gens, quand j'appelle pour dire "je viendrai pas ce soir, je suis épuisée, ça va pas, je suis au bout du rouleau"... Surtout, prenez pas de mes nouvelles, raccrochez le plus vite possible, on sait jamais que parler me fatiguerait encore plus.

Quote of the day

Hier, en revenant vers la maison en voiture avec Babar, on croise un randonneur, cheveux longs, grande cape jusqu'aux pieds, et qui, bizarrement, marchait avec les mains écartées, paumes vers le ciel.

Babar: dis, c'est pas Jésus qu'on vient de croiser?
Moi: huhu si, c'était lui!
Babar: ... il était pas mort????

Et sinon...

La maison avance tout petit doucement, depuis le 15 août nous dormons dans la "bonne chambre" (côté jardin, jusqu'ici on dormait côté rue en attendant que les travaux côté jardin soient finis).

On construit 3 maisons à côté, les ouvriers arrivent à 6h30 et repartent à 21h. Hier la bétonneuse était garée juste derrière ma voiture, me laissant juste la place pour passer en diagonale sans toucher ses phares ou les grosses pierres que nous avons disposées au bord du jardin.

Notre potager est tout fou: la terre était au repos depuis au moins 1980, alors ça donne ça donne ça donne! Tous les jours on doit aller récupérer les branches du potiron, qui pousse vers le terrain du voisin.

Au boulot tout se passe à merveille: on organise ce soir et demain un opéra en plein air avec 4000 personnes attendues sur deux jours. C'est l'effervescence, le château est tout beau et tout le monde a hâte. De plus je m'entends avec Coupine Collègue comme avec une soeur, ça nous fait des journées super chouettes pour l'une comme pour l'autre.

Ma Maman et mes deux soeurs sont à présent aussi sur Facebook, et c'est la guerre à celle qui taggera l'autre sur la photo la plus débile possible. Quand on veut voir les photos de moi, sur la première je fais une bonne grimace avec Babar qui essaie de tenter un bisou, sur la 2e je suis surexposée à l'excès et j'ai l'air ahurie, sur la 3e je suis en train d'essayer de régler la webcam avec un chien sur les genoux, sur la 4e je fais la folle (et donc des grimaces) avec ma soeur...
Merci les filles ;-)

En gros, j'ai une belle vie :-)

Faut croire...

Hier, pendant le temps de midi, monsieur Patron et le chef de cuisine étaient en grande discussion. Coupine Collègue arrive, et nous partons dans un slow endiablé (oui, un slow endiablé, c'est une invention maison) dans la cuisine, en tournant autour de mon boss (son mari, donc), toujours en conversation avec le chef.

Aucun des deux ne nous a accordé le moindre regard, comme si c'était tout à fait normal et habituel.

Je crois qu'on est définitivement fichées, l'une comme l'autre.

Quote of the day

"Je m'en voulais d'avoir oublié mon appareil photo pour prendre des photos régulières du montage des gradins, mais en fait je peux aussi prendre des photos du démontage et les passer à l'envers..."

Parfois ma propre lucidité m'épate.

C'est encore moi!

Quand j'étais à l'IESN, on avait un prof d'anglais dont le programme se résumait en deux points (le plein emploi et le plein emploi): apprendre l'alphabet international (alpha bravo charlie...) et regarder des DVD.

Souvent, au téléphone, je pense à lui quand je dois épeler un nom... Ou qu'on m'en épèle un. Aujourd'hui par exemple une dame m'a épelé son adresse mail: T comme Tonton, D comme Dinde, R comme Rillette...

Je propose donc un nouvel alphabet:
A comme Ah la salope viens laver ton cul, malpropre!
B comme Bitenbiais
C comme Connard
D comme Dinde
E comme Erection
F comme Fuck
G comme le point
H comme Hache (...)
I comme Inx's
J comme Jabba
K comme Kiwi (Jackson)
L comme L Word
M comme Mamadou
N comme Nibard
O comme Ovidie
P comme Pute
Q comme cul
R comme Rillette
S comme Salope
T comme Tonton
U comme Ulla
V comme Vulla
W comme Wafti
X comme les files
Y comme Yoda
Z comme Zorro

Kiwi Ah la salope viens laver ton cul, malpropre! Kiwi Rillette Inx's Nibard Erection vous salue bien bas.

Et au fait...

Quand j'ai voulu poster l'article précédent, Blogger m'a signalé une erreur, du code non permis ou quelque chose du style. Étonnée de voir qu'il avait réussi à me trouver une erreur sur 3 lignes de texte, je suis allée voir le code... JAMAIS copier-coller du texte depuis Outlook (mon texte est à la toute dernière ligne).

Attention je mords

Dans un mail:

merci de vouloir reagir a ma demande

Et si j'ai pas envie trouduc?





... En plus il habite Ass(e).

Gabeu...

Preuve qu'il n'y a pas _que_ de la merde qui sort de chez Microsoft et qu'ils sont quand même encore dans la course par rapport à Google: Photosynth.

Après installation du "greffon", vous pourrez consulter des panoramas... En 3D. Les gens uploadent des photos d'une situation, sous divers angles et même à des distances différentes, et le programme se charge de recomposer la scène point par point.

Carrément bluffant.

...

Je suppose qu'il parle de la KUL?

VDM, encore.

Aujourd'hui, je dois faire une page A4 de présentation de véhicules Mercedes. J'en trouve une super via Google Images, 110mm, juste bien, parfait. Je la détoure, retouche entièrement les couleurs, l'intègre à mon fichier de présentation.

Je devrais toujours prendre en compte le fait qu'un objet faisant 1/3 d'une image de 110m de haut ne fera pas, lui-même, 110mm après cropping.

L'avant-après, pour pas avoir complètement perdu mon temps:

Quote of the day

Ma collègue, très douce: Feelings, nothing more than feelings...

Moi, en headbang: Feeling like I never liked you... Tu vois que tu connais Offspring!!!

Ma collègue, relevant la tête de ses notes: Offspring? Mais c'est Shirley Bassey...


... grand moment.


... de solitude.

Moi aussi je sais faire des "vie de merde".

Après presque 2 ans, une des orchidées laissées par mon ancienne collègue a refleuri. En fanfare.

Tellement en fanfare qu'elle penche dangereusement. Penchait, en fait, parce que juste après que j'aie pris cette photo, elle est tombée de mon bureau et la moitié des branches se sont cassées.



Autre expérience: d'un geste ample, je sors 2 édulcorants pour mettre dans mon café.



D'un geste précis, je récupère le sachet qui a sauté directement dans la tasse.

En congé -stop- jamais autant bossé -stop-

Vacances + maison à rénover = pas le temps STOP

Babar au boulot = Kaki qui tient pas en place, todi su'l'voye STOP

Fibre de verre posée à la salle à manger, belle merde à placer, Babar met du primaire STOP

Chambre presque finie, dernières retouches avant montage de la garde-robe et emménagement STOP

A bientot STOP

Quote of the day

Au téléphone avec une collègue:

- Dis, y a ma connexion au bureau à distance qui va pu. Ce matin ça allait.
- ... Tu as connecté ton VPN?
- Oui.
- Donc les deux petits ordinateurs sont verts.
- Oui.
- En partant du bureau, tu as éteint ton ordinateur?
- Oui.
- La connexion à distance ça marche mieux quand l'ordinateur distant est allumé.

Choices, choices.

J'ai participé à une enquête "Etes-vous fier d'être belge?".

Une des questions à choix multiple m'a encore épatée:


Note, pour ce qu'il en reste, d'unité nationale, je sais vraiment pas qui j'aurais proposé.

Au magasin aussi on rigole

Je connais un graphiste et un créatif qui ont dû se pendre à la sortie officielle du produit.

(remarquez tout particulièrement les étincelles et les noms de produits: "Câlin d'amouuuuuRRR" et "Fleurs de tendresse". Tout un programme.)

Ah de grand matin comme ça...

Rire un bon coup ça fait toujours du bien.




Pauvre, pauvre Toots Thielemans!

LE tue-l'amour ultime.

Aaaaaaaaaaaaaah mes amis. Que je suis fière. Aujourd'hui pour la première fois j'ai porté LE tue-l'amour final. Et je compte remettre ça.

Mieux que la culotte de grand-mère qui couvre bien la fesse.
Mieux que les mi-bas.
Mieux que le vieux t-shirt BBL.
Mieux que la chemise de nuit à 6€ de chez Zeeman.

J'ai nommé: la CROCS. A mi-chemin entre le sabot hollandais et la sandale d'infirmière.

Et alors, mes amis, cette couleur! Enfin à ma décharge je dois quand même préciser que c'est ma petite soeur de 14 ans, qui avait très très envie d'acheter des Crocs, qui a acheté la dernière paire qui restait, même si elle était 3 tailles trop grande (donc juste bien pour mon 43 fillette) et... dorées.

Je vous laisse admirer la bête:



Moi aussi je vous aime.

Un peu de neuf...

Ayé.

J'en avais marre d'être le seul blog de la blogosphère dans lequel il n'était pas possible de passer d'une page d'archive à l'autre, alors j'ai repris un modèle de base et je l'ai modifié à ma sauce.
J'ai mieux réparti les blocs, mieux mis en évidence les différences d'un post à l'autre...
J'ai également supprimé toutes les grosses immondes images de liens vers les blogs et les ai remplacées par un seul lien vers mon univers netvibes, dans lequel j'ajoute des flux presque quotidiennement.

Bref j'ai augmenté la lisibilité.

J'espère que ça vous plaira!

Piqûre de rappel

Ma page Netvibes publique ne cesse d'évoluer...

Depuis que je l'ai créée avec la base de ma page perso, j'y ai déjà ajouté 9 flux, au gré de mes découvertes. Et ici, pas de "je prends tout, faites le tri", je ne prends que du bien écrit/bien dessiné et mis à jour régulièrement. Ca sert à rien d'avoir un agrégateur qui reste muet pendant des jours...

Je vous rappelle l'adresse: http://www.netvibes.com/kaki9677 (non, je ne gagne rien à faire de la pub, ni à ma page netvibes ni aux flux qu'elle recense ;-))

Cube.

* s'assied par terre et se balance névrotiquement d'avant en arrière *
(j'ai quand même essayé 10.fev.1983, 10.fév.1983, 10.feb.1983, 10.jan.1983 et tamere.sucedesbites.enenfer, mais sans résultat)

Chuck Norris geek facts

Ce matin, je me suis pris un délire... J'ai fait des Chuck Norris geek facts.

S'il a fallu si longtemps pour sortir Diablo III, c'est parce qu'on a dû sortir la tête de Méphisto du cul de Baal après le passage de Chuck Norris.

Si vous avez d'autres idées, vous pouvez me les envoyer par mail à l'adresse kakipointgraasatgmailpointcom, je les publierai :)


PS en attendant les miennes, voilà quelques Chuck Norris Java Facts:
Chuck Norris methods don't catch exceptions because no one has the guts to throw any at them

Ooooouuuuh, feaaaaar !!!

Accusé de génocide par le TPI, Omar el-Béchir, président soudanais, a menacé de représailles si on lui foutait pas la paix. Ouuuuuuuh, feaaaaaaar !!!!

On peut se tutoyer?

Une fois encore, Leterme démissionne. Ce ne sera jamais que la 3e fois. On se croirait sur parano.be (et c'est pas un compliment): des petits cons prétentieux qui font des pieds et des mains pour arriver "violet" (grade prétendument ultime) puis qui, une fois élus, foutent le boxon, font fuir tous les participants, et instaurent la règle du "cay moi l'chef" jusqu'à ce que les grosses légumes viennent le faire dégager et en mettent un autre à la place et que ça recommence.

Appliqué à la Belgique, ça donnerait Reynders comme prochain premier ministre (ou du moins démineur/débroussailleur/décodeur): anti-consensuel au possible, ambitieux à l'extrême, haï par la moitié de la population (flamands et/ou anti-libéraux), vénéré par l'autre moitié.

...Vous connaissez la blague de l'élargisseuse d'anus?

Quote of day

"Bonjour monsieur, j'ai trouvé votre numéro via les Pages d'Or en cherchant un installateur de chaudières à pellets, c'est pour une installation complète chaudière-boiler-tuyauterie-radiateurs... Vous proposez bien ce genre de services?"

"Oui mais là je suis en congé."

"Ah... euh... ok..."


... C'est moi ou quand qqn t'appelle pour vous proposer un chantier à +/- 10.000€, congé ou pas congé, tu la fermes et tu prends le rendez-vous?

Une gamine de 13 ans mouche les délégués de l'ONU

Cerveau reptilien, présent !

Quote of the day

And of the days précédents aussi, depuis 3 mois:

"faut pas y penser, ça va venir tout seul."


Mes cinq doigts dans ta figure, vont venir tout seuls aussi.

Vu sur Facebook...

Y a quand même que chez les "de Redede" (reconnaissables aux ridicules bouclettes du petit dernier) qu'on fait un barbecue avec 50 copains pour fêter les 400.000km de la Golf II familiale... Et qu'on nappe des mange-debouts pour y poser des canettes de Jupiler.

Note, ça aurait aussi pu être de la Carapils, mais je pense qu'il y a des limites à la beauf-attitude, même dans le Brabant Wallon.

Surpriiiiiiise !

Vous vous souvenez de ce post? Je vous y expliquais ma perplexité face à une petite maison que nous avions visitée et qui, en un an, était passée de 134.000 à 152.000€. Et bien la revoici, vendue 158.000€ ! Oui, oui, c'est bien la même...



Et le plus drôle, c'est que quand on fait une recherche sur le code postal 5003, prix entre 150.000 et 160.000€, on trouve ça:


Avec une différence de 5m² et 6.000€, ça fait quand même 1200€ le m²!

... va-t-en trouver une chute amusante à cet article...

Chauffeur, suivez ce flux rss

Dans mon infinie mansuétude, je partage (une partie de) mon netvibes.

Vous pouvez suivre les mêmes flux que moi, et même m'en proposer ou laisser un petit mot sur le Wall.

Prenez et mangez-en tous, car ceci est le meilleur du gratin de ma sélection. Ramen et que la Pasta soit avec vous.

http://www.netvibes.com/kaki9677

Quote of the day

- Leboulot bonjour!
- Bonjour Madame, nous avons effectué une réservation ce midi
- Effectivement, oui
- Serait-il possible de déduire (!) une personne?
- Pas de problème, ils seront donc 9.
- Euh non, je pense qu'ils étaient prévus à 10... Enfin je sais pas, je suis pas au courant...
- ...

Il était 8h47, la journée s'annonce bien.

Je dois pas être la seule à dormir dans le congélo

Kaki dit :
:
Kaki dit :
)
Kaki dit :
(c'est un smiley en kit, à toi de le remonter)
*** dit :
ah bon

J'aime pas les petites bêtes

Parce que c'est con.


Parce que c'est très con.


Parce que j'y suis allergique (c'est nouveau, tiens ça)

Best Facebook status ever.

And the award goes to...



(personne sauf toute ma liste de contacts Facebook, bien sûr)



(PS c'est la même que celle de la note précédente...)

Troll aime aussi Facebook.

Agabeu, je veux !

J'avais peut-être déjà parlé de cette vidéo, qui montre un projet d'Intelligent Image Resizing.

Traduction: c'est un programme capable d'analyser les lignes de force d'une image, détecter la présence d'un objet ou d'un personnage devant un paysage, et ensuite de redimensionner intelligemment l'image en préservant sa logique et ses éléments importants.

Et bien en recherchant cette vidéo, j'ai trouvé un site qui le fait automatiquement!
Il propose même des fonctionnalités qui avaient été présentées dans la vidéo, comme la protection ou l'enlèvement volontaire de certaines zones.

Travaux pratiques: cette photo, sur laquelle je veux enlever l'avant dernière personne... Je la griffonne avec l'outil "remove", je précise le degré de resize... Et hop tagada!



Je masque (en rouge) celle qui doit disparaître. Je protège (en vert) ses voisins, pour être sûre que les zones contiguës ne souffrent pas. Le reste de l'image n'a pas besoin d'être protégé, il reconnaît tout seul la présence de personnages.



Je précise avec la réglette du dessus le degré de redimensionnement souhaité (ici j'enlève la partie probablement couverte par la zone rouge). Pendant le redimensionnement, des lignes rouges apparaissent: ce sont les "lignes de force" de l'image.



Lorsqu'il a terminé son calcul, l'image revient en taille complète, et il n'y a plus qu'à la resizer avec les "poignées".



Le résultat dépend bien sûr de la précision avec laquelle la sélection des zones enlever/protéger a été faite, par exemple ici on voit encore un morceau de ses mains entre les deux autres personnages.

Essayez avec des paysages, c'est très impressionnant aussi!


... Ah oui, l'adresse, quand même: http://rsizr.com/

Working-time optimization... You're doing it wrong!

Kaki ¤ dit :
http://icanhascheezburger.com/ ...

MrMala dit :
EXCELLENT !!!!!
MrMala dit :
mais tu viens de ruiner ma productivité de cet après-midi !!!!

Kaki ¤ dit :
http://www.photobasement.com/
Kaki ¤ dit :
ta productivité de demain...
Kaki ¤ dit :
http://failblog.org/ d'après demain...
Kaki ¤ dit :
http://punditkitchen.com/ de vendredi...

MrMala dit :
tu maitrises l'art du "one shoot linkz" !!!!

Kaki ¤ dit :
http://www.macrocats.com/ de lundi...
Kaki ¤ dit :
http://horribletattoos.blogspot.com et mardi prochain, comme ça la boucle est bouclée

Kaki ¤ dit :
merci qui k'on dit?

MrMala dit :
je te hais

Au feu rouge...

(un sugus à qui reconnaît la voiture de droite -la mienne, donc- d'après le dessin :D)

Quotes of the day

Marco, tout en finesse, à propos d'une oratrice un peu... coinc'barre: "Celle-là, elle n'a jamais crié."

CoupineCollègue, à propos... ben devinez de quoi: "Faut d'abord le sucer pour que ça te pète dans la bouche!"

Un peu de santé pour une fois

Une info que vous pouvez faire passer... Si vous ne voulez pas finir comme Chantal Sebire, complètement dévisagée par un cancer facial... Portez un masque lorsque vous poncez du bois exotique type méranti.

La sœur d'une connaissance (32 ans, un enfant de 2 ans 1/2) est décédée ce week-end d'une forme fulgurante de ce cancer. Ses médecins lui ont appris qu'elle avait attrapé ça en ponçant ses (nombreux) châssis en méranti sans se protéger le visage.

C'est tellement vite fait d'enfiler un masque à poussières sur son visage, et ça peut vous éviter de finir votre vie dans les souffrances qui avaient conduit Chantal Sebire à demander l'euthanasie.

Non, ce n'est pas un spam, non, je n'ai recopié ça de nulle part, non, ce n'est pas une chaîne. Et par respect pour cette dame je préfèrerais que ça ne le devienne pas.

Et ma réponse...

Envoyée depuis mon adresse perso, ça le faisait moyen de répondre avec l'adresse du boulot!
(traduction: "Crétin. Ca c'est néerlandais je crois.")

Patriotism FAIL

Cliquez pour voir en grand, réponse reçue en "Reply all" à un mail commercial pour des vacances scientifiques... Mail initialement envoyé en français.

Et au final...

Question de style

... vous aurez peut-être reconnu le blog de Cherry Blossom Girl. Et ça vaut également pour Tokyobanhbao :)

Apprenons les couleurs...

PS: I love you

PS: pour l'instant mes posts laissent croire que ça va pas... En fait ça va assez bien, mais mon attente me donne plein d'idées de dessins. Ca me sert aussi d'exutoire, pour évacuer tous les non-dits.

Vous allez encore en avoir quelques uns :)

Jeudi

Ce que veulent les femmes

Les aventures de Vula

Qui en doutait?

Magie!

Parfois, vivre de la magie en direct, ça a quelque chose de vraiment impressionnant. Ca peut être la magie d'une chenille qui devient papillon, la magie d'un baiser, ou carrément la magie d'un lupus qui fout le feu au portefeuille d'un des cobayes de Dr House.

Mais la magie que je préfère, c'est celle du marché de l'immobilier.

L'an dernier, un peu avant d'acheter notre maison, nous avions visité une "maison de poupées" à St Marc, près de Namur. Mignonne comme tout mais très petite, à peine 85m². Pas ou presque pas de jardin, une servitude de passage pour les voisins juste derrière, et quand même, un prix un peu élevé pour une superficie inférieure à ce qu'on avait à l'appartement (90m²). On avait même calculé qu'une fois qu'on aurait mis nos meubles de l'appart dedans, on n'aurait plus de place pour faire une chambre d'enfant! Et 134.000€ ça faisait quand même cher pour ça. Pour ceux qui, comme moi, ont encore besoin de faire la conversion pour se rendre compte, ça fait presque 5,5 millions de francs belges.

Et aujourd'hui, surprise! Depuis quelques temps, pour une raison que j'ignore, Immoweb recommence à m'envoyer ses alertes immobilières, alors que je suis propriétaire depuis presque un an... Et comme ça m'amuse, je regarde... et je trouve ça!



Bon, ça n'arrive pas à la cheville de la maison qui était également passée, magie de l'immobilier, de 25.000 à 132.000€ en un an, mais quand même c'est pas mal.

Bande de bras cassés...

C'est long mais qu'est-ce que c'est bon...

Ce que la presse française (Journal Libération) dit de la Belgique...

Imaginez que de l'autre côté du périphérique parisien, l'on parle flamand et qu'à Boulogne-Billancourt, qui compterait 80% de Fancophones, il serait interdit à ces derniers de parler le français au conseil municipal, sous peine de poursuites..

Imaginez que les Francophones de Boulogne n'auraient le droit d'aller dans une école francophone de Boulogne qu'en maternelle et en primaire. Que ces écoles seraient gérées par le gouvernement des Flamands, et qu'il serait interdit au maire, sous peine de suspension, d'adresser la parole à un instituteur francophone en... français (sauf hors du cercle professionnel).

Imaginez que les Flamands y auraient coupé Arte, FR3 et TF1 au profit de chaînes anglophones. Imaginez qu'il y serait interdit d'envoyer des convocations électorales en français aux Francophones, sous peine de suspension. Et que l'on appellerait Boulogne-Billancourt une «commune à facilités». C'est cela, la question linguistique en Belgique aujourd'hui.
Ah oui. Imaginez enfin que les Francophones aux droits si limités seraient installés là depuis deux, trois, quatre ou cinq générations. De vrais immigrés, en quelque sorte. Mais dans leur propre pays. Oiges nous donne un bel exposé, où le mot «racisme» apparaît plusieurs fois. Il s'agirait du racisme des Francophones envers les Flamands. C'est étrange, parce que les seuls Flamands qui font état de ce racisme habitent... en Flandre.

Je n'ai jamais entendu un Flamand habitant la Wallonie se plaindre d'une telle chose. C'est étrange, parce que les Francophones ont été sortis de Flandre (notamment de l'Université de Louvain) sous le slogan «Walen Buiten», que l'on trouve aujourd'hui encore sur beaucoup de murs en Flandre.

C'est étrange, parce qu'en réponse à cela, j'ai lu, pour la première fois, le tag «Flamands dehors» voici un mois, sur le parlement flamand, situé à Bruxelles, à 85% francophone, mais capitale de la Flandre. Un tag, aussitôt effacé par un ouvrier flamand. Les tags «Wallons dehors» ne sont, eux, presque jamais effacés. Efficacité avant tout. Quant aux panneaux «Là où les Flamands sont chez eux» qui ornent l'entrée de plusieurs communes flamandes, quelquefois même des ponts entiers, et ce, sur les ordres de l'autorité locale, il ne sont pas racistes. C'est une simple précision.

Vous sortez du périph pour aller à Asnières, et à la sortie, on vous assène «Asnières, là où les Flamands sont chez eux». Et ce n'est pas raciste. Ensuite, sur un blog, on vous dit : vous, les Francophones, vous êtes des racistes. Ce n'est pas du surréalisme belge, c'est tout simplement la vision flamande d'aujourd'hui, et c'est tout simplement atterrant.
Raciste, le wallon? C'est bizarre, parce que le site Wallonie.be existe en 6 langues, alors que le site Flandres.be n'existe qu'en néerlandais et en... anglais. Si on veut la version francophone, on tombe sur une page qui dit que c'est en construction, et qu'en attendant, on doit aller sur l'une des deux autres versions. C'est même très bizarre, parce que pour qui parle couramment le néerlandais (ce qui est mon cas), il y a sur le site Vlaanderen.be tout un chapitre qui explique aux habitants de Flandre quand ils ont le droit (ou pas) de parler une autre langue que le néerlandais, alors que sur le site wallon, rien de tel.

Pourtant, il y a des communes à facilités en Wallonie aussi, et là, il n'y a pas de loi antiflamands. C'est même terriblement bizarre, quand on sait que l'extrême-droite, ouvertement raciste, est le premier parti au gouvernement flamand, que celui-ci assimile les francophones aux «autres allochtones» : paresseux, profiteurs, étrangers. Alors qu'en Francophonie, le FN doit se contenter d'un siège, obtenu tout juste. Bien sûr, il y a l'histoire. Bien sûr, il y a cent ans de domination francophone, mais cette discrimination tenait avant tout de la ségrégation de classe : ces Francophones qui ont brimé les Flamands étaient en réalité des bourgeois et des nobles... flamands.

La preuve? Ils portaient des noms flamands. N'allez pas me dire que Woeste ou Van de Berghe sont des noms français! Bien sûr, les Wallons ont eu un sort plus confortable que les Flamands pendant la grande guerre...c'est dans une langue proche de leur dialecte qu'on leur expliquait comment se faire charcuter sur le champ de bataille. Alors que les Flamands sont morts pour n'avoir pas compris les ordres. Tout de même, après 3 ou 4 ans de guerre, on peut supposer que la plupart d'entre eux étaient suffisamment intelligents pour comprendre le français? Mais plus sérieusement, oui, il faut le reconnaître, impérativement : il y a eu de graves injustices envers les soldats flamands pendant la grande guerre, comme avec les Bretons bretonnants, les Germanophones ou les Corses en France, comme avec les Harkis plus tard, comme avec les tirailleurs sénégalais. Et évidemment, les épitaphes en français pour des soldats flamands étaient une infamie. Mais c'était en 1914. De 1940 à 1945, bien des nationalistes flamands se sont associés aux nazis pour défendre leur «cause» (alors que depuis 1930, il y avait des bataillons flamands et des bataillons francophones).

Bien des Francophones sont morts en stalag ou sous la torture de ces gens. De cela, les Flamands ne vous parleront jamais. Pire : très récemment, le patron de la NVA (nationaliste de droite non extrémiste), Bart De Wever a cru nécessaire de faire un tout petit peu de révisionisme en critiquant les excuses que le maire d'Anvers venait de faire aux Juifs pour les exactions de sa police, de 1940 à 1945. (Bart de Wever s'en est excusé en petit comité devant les Juifs d'Anvers, mais a «oublié», comme il l'avait promis, de diffuser ces excuses dans la presse, suite à quoi les Juifs d'Anvers, très modérés, ont dit refuser ces excuses si privées).
L'histoire n'est pas simple. L'histoire de Belgique moins encore. Alors revenons à l'actualité : il y a quelques signes qui ne devraient tromper personne, et qui sont autant de signaux d'alarme que l'ambiance complexe du pays et le double langage de certains rendent presque imperceptibles, au point qu'aucune presse ne les relève.

Il y a de quoi s'alarmer. Oui : s'alarmer ! Quand tous les partis flamands, socialistes inclus votent, avec les néo-nazis antifrancophones du Vlaams Belang, un projet de loi visant à supprimer la possibilité pour les Francophones de «Boulogne» ou d' «Asnières» d'être jugés dans leur langue ou de voter pour des partis francophones - eux qui sont installés là depuis quelquefois quatre ou cinq générations. (Je précise toutefois que les verts flamands se sont abstenus... mais n'ont pas voté contre).
S'alarmer, quand les sociaux-chrétiens applaudissent avec les néo-nazis, se félicitent ensemble, pour le bon tour qu'ils ont joué aux Francophones.
Ce n'est pas Sarkozy serrant la main de Le Pen, non. En Belgique, c'est carrément Bayrou qui danse la gigue avec Mégret ou Golnisch.S'alarmer! Quand le Vlaams Belang, toujours lui, veut mettre une loi à l'agenda de la chambre. Cette loi exige la séparation immédiate du pays. Le préambule de 30 pages est une véritable diatribe antifrancophone.

Dans tout pays occidental, tous les partis démocrates voteraient contre.En Belgique, non : même des chrétiens démocrates flamands, des libéraux flamands, des indépendantistes démocrates flamands se croient obligés, en pleine négociation gouvernementale avec les Francophones, de s'abstenir, plutôt que de se lever d'une voix contre l'extrême-droite. On vous expliquera que la démocratie, en Flandre, c'est de laisser libre cours à l'expression des idées fascistes (et authentiquement fascistes) de l'extrême-droite au nom de la liberté d'expression. Ce sont ces mêmes partis qui, interrogés par une presse étrangère, affirment haut et fort qu'ils sont absolument contre une éventuelle séparation du pays.
S'alarmer, donc, quand la complaisance envers les idées du parti néo-nazi le plus puissant d'Europe (qui n'est rien de moins que le premier parti au parlement flamand...) a inondé les cénacles et la presse. Non pas par peur de leur violence, mais par peur de l'opinion publique.

S'alarmer quand un membre de ce parti diffuse sur son site la liste des «Mauvais Flamands», soit celle des signataires d'une pétition pour la solidarité entre les deux communautés, nom, prénom, adresse. Celui qui a connu Vichy devrait, à la lecture de cette dernière phrase, commencer à trembler.. Mais bien sûr, c'est du passé, tout ça! Noir tableau que celui que je dresse là? Oui, noir, à dessein, ET par la force des choses. Mais ce sont des faits que je reprends ci-dessus, pas des discours, des simples faits,
vérifiables, précis. Autre fait : en 1999, le Parlement flamand a voté une série de lois qui définissaient l'avenir de la Belgique. Ceci devrait convaincre : 60% de la population a décidé de l'avenir de 100% de la population, sans consulter les 40% restants. C'est comme si les Suisses allemands décidaient de tout et imposaient ensuite leurs décrets aux Suisses francophones. Pardon, ce n'est pas «comme si», c'est «exactement comme si».Aujourd'hui, les représentants de ce parlement «négocient» avec les francophones pour faire passer leurs décrets unilatéraux, qui comprennent notamment la scission de la sécurité sociale. Et pour mieux faire «accepter» ces idées, ils expliquent à qui veut l'entendre (et l'écrire) que c'est à l'avantage des francophones, que ceux d'entre ces derniers qui disent «non» les «humilient» (c'est le terme exact utilisé par Bart de Wever, président d'un des partis qui négocient le futur gouvernement avec les Francophones).

Ils disent aussi que le Francophone est un profiteur et que Bruxelles s'enrichit de l'argent flamand. Bruxelles? 85% de Francophones, un PIB par habitant proche du double de celui de la Flandre. La seule vraie région riche du pays. A qui l'on ne rend qu'un quart des produits fiscaux qu'elle génère. Mais cela, on oubliera de vous le dire, parce que pour tous les partis flamands, Bruxelles, 1.200.000 personnes, dont un million de francophones, est la capitale de la... Flandre.

Ceux qui n'auront pas compris que la Flandre veut prendre tout ce qui l'intéresse et abandonner tout ce qui n'est pas assez riche pour elle sont aveugles. Ceux qui n'auront pas considéré le décalage entre l'électeur flamand, qui se dit modéré, Belgicain, non-séparatiste, et le même, qui a voté à 65% pour des partis ouvertement confédéralistes (qui voient la future Belgique comme l'association de deux états) et à 30% nationalistes purs et durs (dont 20% d'extrême-droite), ceux-là sont des utopistes. Mais le problème de l'extrême droite est soigneusement laissé de côté dans la presse flamande autant que dans la politique.

Mauvaise image. Oulah! La mauvaise image! Pourtant, en Flandre, c'est avéré, Le Pen fait mieux que Sarko. Et ça ne dérange personne. Tache d'huile : le journal le plus lu de Flandre n'utilise déjà plus le terme »Régions«, qui correspond à la définition légale (on peut penser que cela intéresse les journalistes). Elle utilise plus généralement le terme »états fédérés«, qui correspond à sa vision et à celle des partis. Or deux états fédérés sont bien deux états distincts. Une presse qui se détache à ce point de la sémantique nationale (belgicaine) ne fait plus du journalisme, elle fait du militantisme. J'ai bien dit »militantisme«, pas »propagande«. Je n'ai pas écrit »propagande«, parce que seuls 80% des journaux flamands en sont vraiment déjà là. Et pour cette dernière phrase, je reconnais que j'ai pêché : ce chiffre n'est pas vérifiable.







(vous avez vraiment cru que ça parlerait de cul? :p)