Troll aime aussi Facebook.

Agabeu, je veux !

J'avais peut-être déjà parlé de cette vidéo, qui montre un projet d'Intelligent Image Resizing.

Traduction: c'est un programme capable d'analyser les lignes de force d'une image, détecter la présence d'un objet ou d'un personnage devant un paysage, et ensuite de redimensionner intelligemment l'image en préservant sa logique et ses éléments importants.

Et bien en recherchant cette vidéo, j'ai trouvé un site qui le fait automatiquement!
Il propose même des fonctionnalités qui avaient été présentées dans la vidéo, comme la protection ou l'enlèvement volontaire de certaines zones.

Travaux pratiques: cette photo, sur laquelle je veux enlever l'avant dernière personne... Je la griffonne avec l'outil "remove", je précise le degré de resize... Et hop tagada!



Je masque (en rouge) celle qui doit disparaître. Je protège (en vert) ses voisins, pour être sûre que les zones contiguës ne souffrent pas. Le reste de l'image n'a pas besoin d'être protégé, il reconnaît tout seul la présence de personnages.



Je précise avec la réglette du dessus le degré de redimensionnement souhaité (ici j'enlève la partie probablement couverte par la zone rouge). Pendant le redimensionnement, des lignes rouges apparaissent: ce sont les "lignes de force" de l'image.



Lorsqu'il a terminé son calcul, l'image revient en taille complète, et il n'y a plus qu'à la resizer avec les "poignées".



Le résultat dépend bien sûr de la précision avec laquelle la sélection des zones enlever/protéger a été faite, par exemple ici on voit encore un morceau de ses mains entre les deux autres personnages.

Essayez avec des paysages, c'est très impressionnant aussi!


... Ah oui, l'adresse, quand même: http://rsizr.com/

Working-time optimization... You're doing it wrong!

Kaki ¤ dit :
http://icanhascheezburger.com/ ...

MrMala dit :
EXCELLENT !!!!!
MrMala dit :
mais tu viens de ruiner ma productivité de cet après-midi !!!!

Kaki ¤ dit :
http://www.photobasement.com/
Kaki ¤ dit :
ta productivité de demain...
Kaki ¤ dit :
http://failblog.org/ d'après demain...
Kaki ¤ dit :
http://punditkitchen.com/ de vendredi...

MrMala dit :
tu maitrises l'art du "one shoot linkz" !!!!

Kaki ¤ dit :
http://www.macrocats.com/ de lundi...
Kaki ¤ dit :
http://horribletattoos.blogspot.com et mardi prochain, comme ça la boucle est bouclée

Kaki ¤ dit :
merci qui k'on dit?

MrMala dit :
je te hais

Au feu rouge...

(un sugus à qui reconnaît la voiture de droite -la mienne, donc- d'après le dessin :D)

Quotes of the day

Marco, tout en finesse, à propos d'une oratrice un peu... coinc'barre: "Celle-là, elle n'a jamais crié."

CoupineCollègue, à propos... ben devinez de quoi: "Faut d'abord le sucer pour que ça te pète dans la bouche!"

Un peu de santé pour une fois

Une info que vous pouvez faire passer... Si vous ne voulez pas finir comme Chantal Sebire, complètement dévisagée par un cancer facial... Portez un masque lorsque vous poncez du bois exotique type méranti.

La sœur d'une connaissance (32 ans, un enfant de 2 ans 1/2) est décédée ce week-end d'une forme fulgurante de ce cancer. Ses médecins lui ont appris qu'elle avait attrapé ça en ponçant ses (nombreux) châssis en méranti sans se protéger le visage.

C'est tellement vite fait d'enfiler un masque à poussières sur son visage, et ça peut vous éviter de finir votre vie dans les souffrances qui avaient conduit Chantal Sebire à demander l'euthanasie.

Non, ce n'est pas un spam, non, je n'ai recopié ça de nulle part, non, ce n'est pas une chaîne. Et par respect pour cette dame je préfèrerais que ça ne le devienne pas.

Et ma réponse...

Envoyée depuis mon adresse perso, ça le faisait moyen de répondre avec l'adresse du boulot!
(traduction: "Crétin. Ca c'est néerlandais je crois.")

Patriotism FAIL

Cliquez pour voir en grand, réponse reçue en "Reply all" à un mail commercial pour des vacances scientifiques... Mail initialement envoyé en français.

Et au final...

Question de style

... vous aurez peut-être reconnu le blog de Cherry Blossom Girl. Et ça vaut également pour Tokyobanhbao :)

Apprenons les couleurs...

PS: I love you

PS: pour l'instant mes posts laissent croire que ça va pas... En fait ça va assez bien, mais mon attente me donne plein d'idées de dessins. Ca me sert aussi d'exutoire, pour évacuer tous les non-dits.

Vous allez encore en avoir quelques uns :)

Jeudi

Ce que veulent les femmes

Les aventures de Vula

Qui en doutait?

Magie!

Parfois, vivre de la magie en direct, ça a quelque chose de vraiment impressionnant. Ca peut être la magie d'une chenille qui devient papillon, la magie d'un baiser, ou carrément la magie d'un lupus qui fout le feu au portefeuille d'un des cobayes de Dr House.

Mais la magie que je préfère, c'est celle du marché de l'immobilier.

L'an dernier, un peu avant d'acheter notre maison, nous avions visité une "maison de poupées" à St Marc, près de Namur. Mignonne comme tout mais très petite, à peine 85m². Pas ou presque pas de jardin, une servitude de passage pour les voisins juste derrière, et quand même, un prix un peu élevé pour une superficie inférieure à ce qu'on avait à l'appartement (90m²). On avait même calculé qu'une fois qu'on aurait mis nos meubles de l'appart dedans, on n'aurait plus de place pour faire une chambre d'enfant! Et 134.000€ ça faisait quand même cher pour ça. Pour ceux qui, comme moi, ont encore besoin de faire la conversion pour se rendre compte, ça fait presque 5,5 millions de francs belges.

Et aujourd'hui, surprise! Depuis quelques temps, pour une raison que j'ignore, Immoweb recommence à m'envoyer ses alertes immobilières, alors que je suis propriétaire depuis presque un an... Et comme ça m'amuse, je regarde... et je trouve ça!



Bon, ça n'arrive pas à la cheville de la maison qui était également passée, magie de l'immobilier, de 25.000 à 132.000€ en un an, mais quand même c'est pas mal.

Bande de bras cassés...

C'est long mais qu'est-ce que c'est bon...

Ce que la presse française (Journal Libération) dit de la Belgique...

Imaginez que de l'autre côté du périphérique parisien, l'on parle flamand et qu'à Boulogne-Billancourt, qui compterait 80% de Fancophones, il serait interdit à ces derniers de parler le français au conseil municipal, sous peine de poursuites..

Imaginez que les Francophones de Boulogne n'auraient le droit d'aller dans une école francophone de Boulogne qu'en maternelle et en primaire. Que ces écoles seraient gérées par le gouvernement des Flamands, et qu'il serait interdit au maire, sous peine de suspension, d'adresser la parole à un instituteur francophone en... français (sauf hors du cercle professionnel).

Imaginez que les Flamands y auraient coupé Arte, FR3 et TF1 au profit de chaînes anglophones. Imaginez qu'il y serait interdit d'envoyer des convocations électorales en français aux Francophones, sous peine de suspension. Et que l'on appellerait Boulogne-Billancourt une «commune à facilités». C'est cela, la question linguistique en Belgique aujourd'hui.
Ah oui. Imaginez enfin que les Francophones aux droits si limités seraient installés là depuis deux, trois, quatre ou cinq générations. De vrais immigrés, en quelque sorte. Mais dans leur propre pays. Oiges nous donne un bel exposé, où le mot «racisme» apparaît plusieurs fois. Il s'agirait du racisme des Francophones envers les Flamands. C'est étrange, parce que les seuls Flamands qui font état de ce racisme habitent... en Flandre.

Je n'ai jamais entendu un Flamand habitant la Wallonie se plaindre d'une telle chose. C'est étrange, parce que les Francophones ont été sortis de Flandre (notamment de l'Université de Louvain) sous le slogan «Walen Buiten», que l'on trouve aujourd'hui encore sur beaucoup de murs en Flandre.

C'est étrange, parce qu'en réponse à cela, j'ai lu, pour la première fois, le tag «Flamands dehors» voici un mois, sur le parlement flamand, situé à Bruxelles, à 85% francophone, mais capitale de la Flandre. Un tag, aussitôt effacé par un ouvrier flamand. Les tags «Wallons dehors» ne sont, eux, presque jamais effacés. Efficacité avant tout. Quant aux panneaux «Là où les Flamands sont chez eux» qui ornent l'entrée de plusieurs communes flamandes, quelquefois même des ponts entiers, et ce, sur les ordres de l'autorité locale, il ne sont pas racistes. C'est une simple précision.

Vous sortez du périph pour aller à Asnières, et à la sortie, on vous assène «Asnières, là où les Flamands sont chez eux». Et ce n'est pas raciste. Ensuite, sur un blog, on vous dit : vous, les Francophones, vous êtes des racistes. Ce n'est pas du surréalisme belge, c'est tout simplement la vision flamande d'aujourd'hui, et c'est tout simplement atterrant.
Raciste, le wallon? C'est bizarre, parce que le site Wallonie.be existe en 6 langues, alors que le site Flandres.be n'existe qu'en néerlandais et en... anglais. Si on veut la version francophone, on tombe sur une page qui dit que c'est en construction, et qu'en attendant, on doit aller sur l'une des deux autres versions. C'est même très bizarre, parce que pour qui parle couramment le néerlandais (ce qui est mon cas), il y a sur le site Vlaanderen.be tout un chapitre qui explique aux habitants de Flandre quand ils ont le droit (ou pas) de parler une autre langue que le néerlandais, alors que sur le site wallon, rien de tel.

Pourtant, il y a des communes à facilités en Wallonie aussi, et là, il n'y a pas de loi antiflamands. C'est même terriblement bizarre, quand on sait que l'extrême-droite, ouvertement raciste, est le premier parti au gouvernement flamand, que celui-ci assimile les francophones aux «autres allochtones» : paresseux, profiteurs, étrangers. Alors qu'en Francophonie, le FN doit se contenter d'un siège, obtenu tout juste. Bien sûr, il y a l'histoire. Bien sûr, il y a cent ans de domination francophone, mais cette discrimination tenait avant tout de la ségrégation de classe : ces Francophones qui ont brimé les Flamands étaient en réalité des bourgeois et des nobles... flamands.

La preuve? Ils portaient des noms flamands. N'allez pas me dire que Woeste ou Van de Berghe sont des noms français! Bien sûr, les Wallons ont eu un sort plus confortable que les Flamands pendant la grande guerre...c'est dans une langue proche de leur dialecte qu'on leur expliquait comment se faire charcuter sur le champ de bataille. Alors que les Flamands sont morts pour n'avoir pas compris les ordres. Tout de même, après 3 ou 4 ans de guerre, on peut supposer que la plupart d'entre eux étaient suffisamment intelligents pour comprendre le français? Mais plus sérieusement, oui, il faut le reconnaître, impérativement : il y a eu de graves injustices envers les soldats flamands pendant la grande guerre, comme avec les Bretons bretonnants, les Germanophones ou les Corses en France, comme avec les Harkis plus tard, comme avec les tirailleurs sénégalais. Et évidemment, les épitaphes en français pour des soldats flamands étaient une infamie. Mais c'était en 1914. De 1940 à 1945, bien des nationalistes flamands se sont associés aux nazis pour défendre leur «cause» (alors que depuis 1930, il y avait des bataillons flamands et des bataillons francophones).

Bien des Francophones sont morts en stalag ou sous la torture de ces gens. De cela, les Flamands ne vous parleront jamais. Pire : très récemment, le patron de la NVA (nationaliste de droite non extrémiste), Bart De Wever a cru nécessaire de faire un tout petit peu de révisionisme en critiquant les excuses que le maire d'Anvers venait de faire aux Juifs pour les exactions de sa police, de 1940 à 1945. (Bart de Wever s'en est excusé en petit comité devant les Juifs d'Anvers, mais a «oublié», comme il l'avait promis, de diffuser ces excuses dans la presse, suite à quoi les Juifs d'Anvers, très modérés, ont dit refuser ces excuses si privées).
L'histoire n'est pas simple. L'histoire de Belgique moins encore. Alors revenons à l'actualité : il y a quelques signes qui ne devraient tromper personne, et qui sont autant de signaux d'alarme que l'ambiance complexe du pays et le double langage de certains rendent presque imperceptibles, au point qu'aucune presse ne les relève.

Il y a de quoi s'alarmer. Oui : s'alarmer ! Quand tous les partis flamands, socialistes inclus votent, avec les néo-nazis antifrancophones du Vlaams Belang, un projet de loi visant à supprimer la possibilité pour les Francophones de «Boulogne» ou d' «Asnières» d'être jugés dans leur langue ou de voter pour des partis francophones - eux qui sont installés là depuis quelquefois quatre ou cinq générations. (Je précise toutefois que les verts flamands se sont abstenus... mais n'ont pas voté contre).
S'alarmer, quand les sociaux-chrétiens applaudissent avec les néo-nazis, se félicitent ensemble, pour le bon tour qu'ils ont joué aux Francophones.
Ce n'est pas Sarkozy serrant la main de Le Pen, non. En Belgique, c'est carrément Bayrou qui danse la gigue avec Mégret ou Golnisch.S'alarmer! Quand le Vlaams Belang, toujours lui, veut mettre une loi à l'agenda de la chambre. Cette loi exige la séparation immédiate du pays. Le préambule de 30 pages est une véritable diatribe antifrancophone.

Dans tout pays occidental, tous les partis démocrates voteraient contre.En Belgique, non : même des chrétiens démocrates flamands, des libéraux flamands, des indépendantistes démocrates flamands se croient obligés, en pleine négociation gouvernementale avec les Francophones, de s'abstenir, plutôt que de se lever d'une voix contre l'extrême-droite. On vous expliquera que la démocratie, en Flandre, c'est de laisser libre cours à l'expression des idées fascistes (et authentiquement fascistes) de l'extrême-droite au nom de la liberté d'expression. Ce sont ces mêmes partis qui, interrogés par une presse étrangère, affirment haut et fort qu'ils sont absolument contre une éventuelle séparation du pays.
S'alarmer, donc, quand la complaisance envers les idées du parti néo-nazi le plus puissant d'Europe (qui n'est rien de moins que le premier parti au parlement flamand...) a inondé les cénacles et la presse. Non pas par peur de leur violence, mais par peur de l'opinion publique.

S'alarmer quand un membre de ce parti diffuse sur son site la liste des «Mauvais Flamands», soit celle des signataires d'une pétition pour la solidarité entre les deux communautés, nom, prénom, adresse. Celui qui a connu Vichy devrait, à la lecture de cette dernière phrase, commencer à trembler.. Mais bien sûr, c'est du passé, tout ça! Noir tableau que celui que je dresse là? Oui, noir, à dessein, ET par la force des choses. Mais ce sont des faits que je reprends ci-dessus, pas des discours, des simples faits,
vérifiables, précis. Autre fait : en 1999, le Parlement flamand a voté une série de lois qui définissaient l'avenir de la Belgique. Ceci devrait convaincre : 60% de la population a décidé de l'avenir de 100% de la population, sans consulter les 40% restants. C'est comme si les Suisses allemands décidaient de tout et imposaient ensuite leurs décrets aux Suisses francophones. Pardon, ce n'est pas «comme si», c'est «exactement comme si».Aujourd'hui, les représentants de ce parlement «négocient» avec les francophones pour faire passer leurs décrets unilatéraux, qui comprennent notamment la scission de la sécurité sociale. Et pour mieux faire «accepter» ces idées, ils expliquent à qui veut l'entendre (et l'écrire) que c'est à l'avantage des francophones, que ceux d'entre ces derniers qui disent «non» les «humilient» (c'est le terme exact utilisé par Bart de Wever, président d'un des partis qui négocient le futur gouvernement avec les Francophones).

Ils disent aussi que le Francophone est un profiteur et que Bruxelles s'enrichit de l'argent flamand. Bruxelles? 85% de Francophones, un PIB par habitant proche du double de celui de la Flandre. La seule vraie région riche du pays. A qui l'on ne rend qu'un quart des produits fiscaux qu'elle génère. Mais cela, on oubliera de vous le dire, parce que pour tous les partis flamands, Bruxelles, 1.200.000 personnes, dont un million de francophones, est la capitale de la... Flandre.

Ceux qui n'auront pas compris que la Flandre veut prendre tout ce qui l'intéresse et abandonner tout ce qui n'est pas assez riche pour elle sont aveugles. Ceux qui n'auront pas considéré le décalage entre l'électeur flamand, qui se dit modéré, Belgicain, non-séparatiste, et le même, qui a voté à 65% pour des partis ouvertement confédéralistes (qui voient la future Belgique comme l'association de deux états) et à 30% nationalistes purs et durs (dont 20% d'extrême-droite), ceux-là sont des utopistes. Mais le problème de l'extrême droite est soigneusement laissé de côté dans la presse flamande autant que dans la politique.

Mauvaise image. Oulah! La mauvaise image! Pourtant, en Flandre, c'est avéré, Le Pen fait mieux que Sarko. Et ça ne dérange personne. Tache d'huile : le journal le plus lu de Flandre n'utilise déjà plus le terme »Régions«, qui correspond à la définition légale (on peut penser que cela intéresse les journalistes). Elle utilise plus généralement le terme »états fédérés«, qui correspond à sa vision et à celle des partis. Or deux états fédérés sont bien deux états distincts. Une presse qui se détache à ce point de la sémantique nationale (belgicaine) ne fait plus du journalisme, elle fait du militantisme. J'ai bien dit »militantisme«, pas »propagande«. Je n'ai pas écrit »propagande«, parce que seuls 80% des journaux flamands en sont vraiment déjà là. Et pour cette dernière phrase, je reconnais que j'ai pêché : ce chiffre n'est pas vérifiable.







(vous avez vraiment cru que ça parlerait de cul? :p)

Mais je t'emmerde, petit con!

Si même les spams se mettent à être grossiers...

La loi des séries

Voilà. Il suffit que je cède et décide de troquer mon fond d'écran "façade du boulot" contre un très groupie-stique photomontage de mon cru, proclamant haut et fort "ce n'est PAS un lupus" pour qu'un crétin de magicien débarque avec un vrai lupus le soir-même sur RTL.
Dedjeu.

Le talent à l'état brut

Merci Coupinecollègue de m'avoir fait découvrir ça:

Y a qu'à moi que ça arrive...

Fan de...

Je ne suis pas fan de grand monde. Groupie de personne, tout juste si j'apprécie entendre certaines chansons ou revoir certains films.

Cependant il y a deux messieurs que j'adore et qui provoquent chez moi des réactions inattendues d'amour inconditionnel, voire même d'hystérie collective avec moi-même (à part mon Amoureux et mon Papa): Benoît Poelvoorde et Renan Luce.

Le premier est venu un jour au boulot. On s'est croisés dans l'escalier (j'avais justement un papier à descendre au desk et, pour une raison impérieuse, je ne pouvais ab-so-lu-ment pas prendre l'escalier de service), il m'a serré la main. Je suis restée tout à fait digne, limite blasée, jusqu'à la fin de ma volée d'escaliers, puis je suis allée me cacher à l'office et j'ai commencé à trembler comme une feuille. Bon après je me suis calmée, on a même pris plusieurs photos et je lui ai fait la bise. Juste de quoi me faire imploser.

Le second... Je vais commencer par m'offrir ou me faire offrir son CD, preuve irréfutable que j'adore sinon je le téléchargerais. Ensuite, preuve ultime, s'il passe en concert prochainement, je pourrais presque aller jusqu'à envisager d'aller le voir.

Si ça c'est pas de l'amour...

Beau mâle du matin, chagrin

(Morga, ne lis pas cette note ;-))

Donc ce matin je me suis réveillée aux côtés d'un beau brun ténébreux, poilu comme j'aime et avec de grandes patounes comme j'aime aussi. Cependant il semblerait que dans mon empressement à lui faire un câlin je l'aie un piti peu écrasé... Et qu'il est mort, en fait. Requiescat In Pace.

Epilogue

Imaginez la scène:

1. Je mets le courrier (du 21 et du 23, pour être sûre) dans la boîte du 21.
2. Je vois le papier disant "Facteur, voulez-vous bien monter le courrier au cercle merci".
3. (étape importante: ) Je ne récupère pas le courrier qui sort pourtant de 10 bons centimètres d'une boite manifestement forcée et ne fermant donc plus.
4. J'arrive les mains vides au Cercle pour les prévenir que leur courrier est dans la boîte aux lettres devant
5. Je ne reprends pas leur courrier en attente.
6. Je rentre au dépôt avec la satisfaction du devoir accompli.

Grand moment.

Ça faisait longtemps que je vous avais pas parlé des fonctionnaires, tiens.

Faut dire qu'à bosser dans un cercle pour hommes d'affaires pressés, à avoir les numéros de gsm de tous les big bosses pour être sûr de pas devoir appeler les standards, on perd l'habitude de parler à des cons.

Mais aujourd'hui, grâce à la Poste, j'ai vécu un grand moment.

Quote of the day

(suis pas mal fière de moi, sur ce coup-là...)

Moi, au téléphone: "donc c'est Graas. G-R-A-A-S."
"F comme François?"
"Non, S comme... euh... S comme Cerise."

Troll n'aime pas

Les émoti-connes.

Ayé, c'est fini!

Voilà voilà, je sors de chez le gynéco, et je suis sur un petit nuage! C'est la première fois depuis 2 mois qu'on se voit presque toutes les semaines qu'il me parle avec un grand sourire et la voix enjouée...

Donc pour votre information personnelle ma fausse couche est officiellement terminée, j'ai récupéré un endomètre "superbe" (selon les propres termes du gynéco), bien lisse bien net, et apparemment ça travaille déjà à la préparation du prochain ovocyte, qui devrait être bientôt prêt! Dans la pratique ça ne veut pas dire grand chose, l'ovocyte peut être vide ou ne rien donner, mais après 2 mois de mauvaises nouvelles et de médicaments à prendre pour obliger à partir un bébé dont je voulais, c'est une information qui fait un bien fou.

Le jour où j'aurai quelque chose à annoncer, vous serez évidemment au courant via ce blog (pour une fois que j'aurai quelque chose d'intéressant à raconter...), mais après 3 mois, comme tout le monde!


* la vie est belle! Si, si, regardez bien! *

Un ptit service...

Si vous avez une minute, un tout petit service pour des amis:

Allez sur http://api.nostalgie.be
Cliquez sur "voter pour un logis"
Entrez votre nom et votre adresse mail (et si vous avez plusieurs adresses mails, votez plusieurs fois!) dans la zone à gauche puis glissez dans le rectangle rouge le projet dont le titre est "Salons, salle à manger, cuisine, chambres, bureau".

Entrez le code, validez.

Attention, sur la page suivante, il faut encore "confirmer mon vote", puis relever vos mails et suivre le lien.

Merci merci merci!

Quote of the day

(grand blanc, grand silence concentré - oui, on bosse, parfois-)

* relève la tête de ses papiers *
Moi: "Je demanderais bien à mon père de motoculter mon jardin samedi"

* relève aussi la tête de ses papiers, l'air étonnée *
Collègue: "Tu sais que tu me fais penser à un suricate... Tu sais ces bébêtes qui regardent d'un côté et puis d'un coup zoum ils regardent ailleurs... Y doit y avoir ça dans ta tête."

Moi: "Ah."

Parfois, en ouvrant le courrier, on rit.

Sous-titre: de l'importance de vérifier les "bon à tirer" avant de les signer...

Troll aime.

Garanti sans trucage.

Ca, c'est fait.

And isn't it ironic... don't you think?

- Allôôôôôôôô (oui, sa manière de décrocher est assez inhabituelle)
- Bonjour madame, je sais que j'appelle fort tard, mais auriez-vous encore un rendez-vous pour moi cette semaine chez Legynéco? C'est pour ma dernière écho de surveillance de fausse couche.
- Oh lala non, c'est full full full
- Début de semaine prochaine alors?
- Il est en vacances.
- C'est fâcheux... Il peut pas me prendre entre deux?
- Attendez, votre nom c'est bien Kaki?
- Oui?
- Ben vous avez rendez-vous demain à 10h40, depuis deux mois...

- ... Ah ben c'était le rendez-vous de la deuxième échographie du bébé, je pensais qu'il vous avait dit de l'enlever quand j'ai fait ma fausse couche... Ben ça tombe bien, en somme.


... It's like raiii-y-iiiiiiiiiiiiiiiiiiin on your wedding day, it's a free riiiiiiide when you've already paid...

Clap, troisième...

Quand y en a plus y en a encore!

Donc rappel des "previously on miscarriage": notre héroïne était allée chez Legynéco pour voir si c'était normal que ex-futur bébé et son sac s'accrochaient alors qu'on leur avait déjà balancé 6 doses de Cytotec, Legynéco répondait "a pu de sac, probablement parti en petits morceaux au lieu de tout en une fois", notre héroïne avait fait 2 prises de sang pour comparer les taux de HCG, s'était entendu rassurer sur la baisse desdits taux, et s'est fait prescrire des gouttes, sans savoir leur effet.

Notre héroïne a bien sûr lu la notice des gouttes, qui disait en gros "on en donne pour tout et n'importe quoi", sans parler de fausse-couche, et a pris sa première volée de 15 gouttes ce midi, toujours sans savoir leur effet.

Et ben pour votre info, le Methergin, ça contracte l'utérus. Donc ça refait des règles. Ca fait jamais que la 3e fois que je recommence... Ca donne un peu la sensation d'être un citron qu'on presse jusqu'à la dernière goutte, et ça commence à bien faire. Au moins bébé n'est plus là donc je peux m'énerver tant que je veux, je ne le vexe pas.

Pierre ou Marie in the sky with diamonds...

Encore une chose qui m'emmerde...

La traduction débile de termes anglais vers le français.

Autant "tomatine" pour ketchup je trouve ça mignon et "téléchargement" pour dowload logique, autant "mastère" pour master je trouve ça juste pathétique. D'autant que master, ça se traduirait pas "maître", des fois?

Alors quand en plus une haute école française (catholique, en plus...) se permet d'apposer au très franscaillon "mastère" un acronyme qui se développe par "Product Life Management"... ça en devient risible.

Une note pas drôle.

Je comptais attendre que ce soit fini pour vous en parler, et faire une note style "ce que vous n'avez jamais osé demander sur...". Mais là ça ne veut pas finir et je commence sérieusement à en avoir marre, au sens le plus plat du terme. Je ne pensais pas qu'on puisse en vouloir autant à son propre corps, surtout pour ces raisons-là, mais je ne suis plus très loin de devenir violente et me donner des coups dans le ventre pour que ça en finisse. Vous l'aurez senti, le sujet n'est pas amusant et je ne ferai aucun effort pour être drôle cette fois.

Le 26 février dernier, soit il y a presque 2 semaines complètes, j'ai eu confirmation de ce que j'avais senti le 3 février (il y a plus d'un mois donc): le bébé que je portais s'était arrêté. Je ne dirai même pas qu'il est mort, vu que je ne sais pas à partir de quel moment un embryon de 4 semaines "vit". Je l'ai senti parce que j'ai eu de très fortes nausées, incapable de me tenir debout plus de quelques secondes, et que du jour au lendemain tous mes symptômes de grossesse ont disparu (fatigue, nausées, dégoûts alimentaires). J'avais ma première échographie le 20 février, et le bébé dont on attendait 15 à 20mm n'en faisait que 3. Donc soit j'étais à 4 semaines et non 6, soit c'était une fausse couche. Fausse couche confirmée le 26 février: le bébé n'avait pas grandi et on ne voyait pas de cœur.

Je m'attendais à faire une fausse couche. Ne me demandez pas pourquoi, il y a déjà deux ans que je m'étais mis en tête que j'en ferais une. Donc je l'ai assez bien pris. J'ai pris le Cytotec que le gynéco m'a prescrit, 2 comprimés le soir pendant 3 jours. Des comprimés contre les ulcères, à prise orale, mais qui dans le cadre d'une fausse couche ne se prennent pas par la bouche, si vous me suivez. Ah oui, je préviens avant de continuer: si vous ne voulez pas de détails glauques, zappez directement cette note, je n'ai pas l'intention de faire dans le détail.

Le vendredi qui suivait, soit ce vendredi 7, la fausse couche, qui ressemble à s'y méprendre à des règles, se terminait. Je m'étonnais de ne pas avoir ressenti les crampes abominables décrites par une amie qui en est à sa 2e, ni d'avoir eu les pertes de sang "comme un robinet" annoncées par mon gynéco, mais une autre amie qui en a déjà fait aussi m'avait rassurée en disant que ce n'était pas toujours si terrible. Je suis donc allée me présenter chez le gynéco vendredi soir, qui m'a annoncé que tout était parti, sauf le "sac". La poche qui contient (toujours) l'embryon, donc. Rebelotte, re-Cytotec pendant trois jours, ouééééé j'ai tiré la floche j'ai gagné une deuxième fausse couche gratuite (enfin gratuite, à 35€ la visite chez le gynéco ça m'a quand même déjà coûté 4000 francs).

Et ce week-end, pour ajouter à notre bonheur (mais bon ils ne pouvaient pas savoir), un ami de Babar nous a appelés pour annoncer la bonne nouvelle: sa copine est enceinte de 3 mois, le bébé est prévu pour septembre. Tiens, c'est une date qui me dit quelque chose. Ah mais ouiiii, j'étais sensée accoucher en septembre aussi! Quelle coïncidence, dis, et félicitations, hein! Toi qui avais pris un chien parce que tu ne supportais pas les enfants... Bah, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, dit-on.

Voilà, voilà où j'en suis. J'ai refusé de les voir tant que ma fausse couche n'était pas terminée, et je suis incapable de me sentir contente pour eux. Je porte en moi un embryon mort, que j'aurai finalement porté plus longtemps mort que vivant et sur lequel 6 prises de Cytotec n'auront rien fait. Ce soir je vais aller m'inscrire dans une salle de sport, je pensais attendre la fin de ma fausse couche mais je vais y aller maintenant avec l'espoir que le sport qu'on déconseille aux femmes enceintes aura l'effet inverse sur moi et provoquera la descente du sac. Demain, si je ne perds toujours rien, j'appellerai le gynéco, avec l'espoir qu'il me donne soit encore plus de Cytotec soit ces gouttes dont on m'a parlé... Et surtout l'espoir qu'il ne me parle pas de curetage.

Parce que là je vais vraiment devenir méchante.

25 !

Ayé, ayé, je suis une grande (même si Monsieur Patron persiste à m'appeler "La Petite" et à me dire que malgré mes 25 ans je suis encore "un bébé")! Dimanche j'ai donc fêté mes 25 ans.

Enfin en l'occurrence c'était plutôt samedi et dimanche tôt! Samedi midi j'étais chez mes parents, avec mes grands-parents maternels et ma cousine. On a bien mangé, on a bien bu, on avait la peau du ventre bien tendue! Babar, ce fou, est venu de Namur en taxi parce que les horaires de bus étaient trop aléatoires...

Au soir on rentrait avec ma cousine pour voir le DVD de Ratatouille offert par Babar et finir la soirée ensemble... Et en entrant dans le salon j'ai vu une table de fête dressée, je me suis dit "bonjour la surprise il a déjà dressé pour demain...". Et puis mes copines m'ont sauté dessus: "surpriiiiiise!"
Elles étaient là depuis 14h30 et avaient tout préparé: zaks, décorations, cadeau (un montage de photos) et spaghetti! La soirée s'est finie à 8, 4 qui jouaient au whist et les 4 autres à Uno, autour d'une bière et avec Téléphone et les Smashing Pumpkins dans les oreilles.

Le dimanche on l'a jouée calme, et le soir on est allés avec mes beaux-parents au grand feu de Wépion. Et ben, je me souvenais pas que ça tenait aussi chaud un grand feu!

Par contre lundi j'ai re-raté mon permis et je ne souffrirai aucun commentaire :-p

Quote of the day

Sur la radio, à propos d'une émission dans laquelle il y avait de la baston dans la famille...

"Et donc là le grand frère vient près du beau-fils..."
"Non c'était près du gendre"
"Ah ouais t'as raison".

True, true.

Choices, choices...

Dans un sondage sur des purificateurs d'air...

Envie du jour

Foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras foie gras

Ce matin je suis descendue en cuisine, ils préparaient des toasts foie gras-confit d'oignons pour 300 personnes... Ca et le champagne c'est une des choses que j'aimais pas avant d'arriver ici et que maintenant...

RHAAAAAAAAAAAAAAAAAA les serveurs ont intérêt à pas m'oublier sinon je moooooords.

Téléphone, 3ème...

"LeBoulot, bonjour"
"Oui bonjour Madame, j'aurais voulu savoir s'il y avait quelqu'un au Boulot pour le moment?"


Non Dusmurf y a personne, d'ailleurs t'as été dévié sur mon gsm.

Téléphone, 2ème...

"LeBoulot, bonjour"
"Bonjour c'est Jacques Mercier"


... damn, ça surprend toujours autant.
(tout comme, en cherchant un bon lien pour présenter l'Homme, trouver son skyblog... Hé oui, hé oui)

Problème technique

"LeBoulot bonjour!"
"Bonjour Madame, je vous appelle, euh... Parce que je voudrais bien vous faxer un document, je suis un peu en retard mais je voudrais le faxer."
"...Oui?"
"..."
"Ben... vous pouvez le faire..."
"Euh j'ai fait le mauvais numéro de fax?"
"Ah là, vous êtes sur le téléphone, en fait"
"Oh que je suis distraite! Au revoir Madame!"
"..."


Chais pas, chez eux c'est ptet habituel que les fax répondent au téléphone et tiennent canlette?

Tant qu'on y était...

... C'est qui qui aime son job? :D

Lavachlavachlavachlavach

PUTAIN J'AI SERRE LA MAIN A BENOIT POELVOORDE


Saint-Nicolas, Père Noël, Dieu, je vous emmerde, j'ai serré la main à Benoît Poelvoorde (et il a même dit qu'il était enchanté!)

Y a pas écrit "médium"...

Ce matin j'ai reçu ça:



Pas (ou si peu) de sujet, pas (ou si peu) de corps, pas de n° de téléphone où le contacter, aucune info me permettant d'identifier ce sur quoi il veut des renseignements...

J'ai répondu "A quel sujet?" sans bonjour ni formule de politesse.




... Merde, j'aurais dû supprimer ma signature, il va se demander pour qui je me prends à être aussi claire.

Rencontrez cent patrons en face-à-face

Comme je vous l'annonçais deux notes plus bas, au boulot, on a lancé une grosse opération en collaboration avec les journaux Sud Presse (Nouvelle Gazette, La Meuse, ...) et BelRTL.
Il s'agit d'une opération un peu comme du speed dating, sauf que vous n'allez pas parler à votre future âme soeur, mais peut-être à votre futur patron.

L'idée est venue d'un constat: le public pleure pour trouver du boulot, et les patrons pleurent pour trouver des employés. Il doit y avoir un problème quelque part... Et ce problème est entre autres dû aux intermédiaires type ressources humaines, outplacement, etc, qui complexifient terriblement les critères d'embauche (bilinguisme systématique, expérience professionnelle exigée, ...) pour des jobs pas spécialement compliqués. Certains patrons tombent des nues en voyant ce qu'on demande comme compétences pour les jobs qu'ils ont à pourvoir!

Cette journée vous permettra donc de rencontrer en face à face des gens comme Eric Mestdagh (Groupe Mestdagh, Champion), Freddy Tacheny (RTL), Jean-Charles De Keyser (Belgacom TV), Laurent Minguet (XDC, manager de l'année 2004), Philippe Body (Bigmat, magasins Hubo), Jean Eylenbosch (Coca-Cola), Pascal Lizin (GSK Biologicals)... Et je pourrais continuer la liste, il y en a 105 comme ça.

Pour en savoir plus, lisez le supplément Top des journaux Sud Presse de ce week-end, écoutez Beau fixe sur Bel RTL le 17 janvier entre 8h et 11h, ou surfez sur les sites de BelRTL ou Sud Presse.

Le bon repas pour les bons convives...

Ce soir, nous sommes invités à venir manger des "couques suisses" chez mes beaux-parents. Pour moi, la couque suisse, c'est une pâtisserie rectangulaire, avec dedans de la crème pâtissière et des raisins secs et dessus du sucre glacé.

Pour eux c'est...

Babar dit :
couques suisses chez les parents?

Kaki dit :
ah

Kaki dit :
euh

Kaki dit :
c'est gras ça non?

Babar dit :
heu pas très léger

Babar dit :
c'est de la pâte

Babar dit :
avec dessus de la cassonnade

Babar dit :
et éventuellement du beurre


... et après Sainte Marie-Anne Mère de Dieu ira encore me faire des réflexions désagréables sur mon poids, cherchez la logique.

Des news, puisque bon ;-)

A ce qu'il parait (cfr commentaires de la note précédente) il vous faut des nouvelles... Et je suis surprise, y en a qui suivent!

Effectivement je devais passer mon permis pour la 2e fois hier. Mais je me suis rendu compte que je n'étais pas encore au point niveau technique de freinage, je cafouille encore beaucoup (trop) avec l'embrayage. L'idéal, comme me l'a signalé l'examinateur, serait que je conduise accompagnée, mais malheureusement je n'ai pas de guide possible (Maman en convalescence, Papa beaucoup trop nerveux, beau-père n'est pas un modèle en termes de conduite et belle-mère a son permis mais ne sait pas conduire -hé oui, dans les années 60-70 on les donnait...-). Donc vendredi dernier j'ai appelé la DIV pour reporter l'examen au 11 février (lendemain de mes 25 ans, espérons que ça me portera chance!) et ce midi je suis allée chez Bara demander deux heures supplémentaires. Justement mon moniteur était là, on a discuté et il a dit que c'était "facilement guérissable". On verra à l'autopsie, comme dirait l'autre.

Sinon pour le moment je termine 2 semaines de vacances bien méritées (merci les patrons mari et femme qui ont des petits enfants!), mais je vais quand même souvent au boulot pour préparer un événement assez important que nous organisons fin janvier. Je vous en parlerai sûrement quand la promotion sera lancée.

La maison avance vraiment petit à petit, on veut pas se dégoûter ni s'épuiser.

Vala vala, je crois que j'ai à peu près tout dit :)

De l'intérêt d'établir de bons critères de recherche...

... Et je lave à 40, c'est ça?

The day after tomorrow

Quand il fait vraiment, vraiment froid, ça donne ça...

Un kilomètr'à pied, ça uuuse, ça uuuuse...

Depuis quelque temps, avec Babar, on "court".

C'est à dire que je mets des vieilles baskets pourries, un laid pantalon noir mal coupé, un vieux t-shirt, un autre vieux t-shirt par-dessus, encore un troisième vieux t-shirt (le principe des trois couches pour avoir chaud...), un gilet de sécurité jaune fluo, je sors de chez moi, je vais au bout de la rue et je reviens en haletant comme un phoque. Quand je ne traverse pas la route quasiment sous les pneus d'une voiture parce que j'ai entendu un sanglier dans les fourrés (y a pas, ça surprend, ça fait comme un grognement de -gros- chien puis un cri de cochon).

Et ce matin, je l'avais dit mais il ne m'avait pas crue, je suis allée au boulot en courant. 2km 1/2. Bon, évidemment j'ai pas couru tout le long, je dirais un peu moins de la moitié. Mais la sensation qu'on a après est assez curieuse: un peu comme du plaisir, une sensation de fraîcheur mais sans avoir froid, et surtout l'impression de se sentir propre de l'intérieur.

Maintenant je comprends pourquoi les gens aiment ça... (compris, les chevilles? Vous êtes pas sorties de l'auberge!)

... 2!

Plus que deux et ceux qui n'ont pas encore compris sauront ce que signifie cette séquence de chiffres ;-)

Petits instants de bonheur

S'il ne devait y avoir que deux journées dans une année au boulot, je voudrais que ce soit Pâques et Saint-Nicolas. Surtout Saint-Nicolas, en fait. Les enfants qui viennent sont plutôt petits (moyenne de 4 ans) et très mignons. Ca fait bizarre, aussi, de voir les membres en famille, ça change de l'image businessman habituelle.

Saint Nicolas arrive en hélicoptère (même si cette année on a eu peur que l'héliport refuse le départ à cause du vent et de la pluie). On l'entend arriver et ça fait beaucoup de bruit. De ma fenêtre, je le vois se poser, je vois Saint Nicolas faire signe aux enfants. Cette année j'ai aussi vu un Père Fouettard (que nous n'avions pas l'année dernière) très en forme, vraiment excellent dans son rôle, très dynamique.

L'année dernière, préparation de bulletin mensuel oblige, j'avais vécu la Saint-Nicolas depuis mon bureau. En plus j'étais là depuis une dizaine de jours seulement et les gens ne me connaissaient pas. Cette année j'ai vraiment profité de la fête, j'ai préparé les sachets avec Anne, agencé le salon où Saint Nicolas allait recevoir les enfants, etc.

Une constatation s'impose: j'ai beau avoir presque 25 ans, quand je vois Saint Nicolas, j'ai des chatouilles dans le ventre.

C'est pourtant simple...

Saint-Nicolas en préparation au boulot

+

Kaki avec carte de banque de la société pour aller faire les achats de bonbons

=

Kaki crise de foie (et balance en instance de divorce).

Encore de l'onanisme...

Allez, encore un portrait chinois, mais comme j'adore ça:


Quatre emplois que j'ai fait dans ma vie :

1. Vendeuse dans une boulangerie
2. Analyste-programmeur à la Police fédérale
3. Infographiste pour une chaîne de télévision ou pour une société de communication
4. Secrétaire et infographiste dans un cercle pour hommes d'affaires

Quatre films que je regarderais encore et encore
1. La plupart des Disney (avec une nette préférence pour Robin des Bois)
2. Baby Boom (et n'importe quel film avec Diane Keaton)
3. Le Silence des Agneaux (et n'importe quel film avec Anthony Hopkins)
4. La Guerre des Rose (et n'importe quel film avec Michael Douglas)

Quatre endroits où j'ai vécu :
1. Florennes (1200km au nord de Nice, comme dirait l'autre)
2. Namur en kot puis en appartement
3. Wépion

Quatre séries de télé que je regarde :
1. Desperate Housewives
2. Dr House
3. Lost
4. Plein de vieux sitcoms qui passent sur AB3 (Sauvés par le Gong, Parker Lewis...) et plein de conneries qui passent le dimanche après-midi sur RTL ou TF1

Quatre endroits où je suis déjà allé en vacances:
1. France (Paris, Normandie, Alsace, Alpes, ...)
2. Allemagne (SasbachWalden, en Forêt Noire)
3. Espagne (Fuenjirola près de Malaga, Malgrat de Mar près de Barcelone, Cala Murada dans les Baléares)
4. Costa Rica (basée à Escazu)

Chaque fois (ou presque) que je navigue sur internet:
1. je relève mon netvibes (dedjeu avec le nombre de fils rss que je suis il devrait être mis à jour plus souvent :-p)
2. je fais des recherches sur pagesdor.be et mappy.be (à quand un site qui permettrait de trouver le le plus proche de )
3. quand mon netvibes n'a rien de neuf, je vais voir bashfr.org
4. je mets à jour le site du boulot

Quatre mets que je ne mangerais jamais ou presque !
1. du porc sous toutes ses formes (non je ne suis pas musulmane)
2. des viandes en sauce (blanquette, boeuf bourguignon...)
3. du fromage "bleu" (pourri, quoi)
4. de la poutine, rien que le voir en image ça me dégoute

Mes quatre plats favoris:
1. les soupes de ma maman
2. la rata-carottes de ma bonne-maman
3. le risotto de David
4. Scampis

Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment :
1. chez mes parents avec mon chat sur les genoux et le chien qui fait le jaloux à côté
2. dans ma maison, une fois finie
3. chez ma Marraine, avec mes cousins
4. au boulot avec Catherine, Anne, Damien, Manu, Domenico, David et tous les autres (ben oui j'en peux rien si j'aime bien mon boulot)

4... et 3.

En vérifiant depuis quand cette série n'avait pas bougé (début août 2006), je me suis rendu compte que j'avais zappé le 4...

Pour la peine, c'est le 3 direct.

Promis, à zéro je vous explique.

Same player, play again

Et ben voilà, j'ai raté mon premier essai pour l'examen du permis de conduire.

Raisons principales: maîtrise du véhicule (traduction: je conduis avec une main sur le volant et une sur mon genou) et technique de freinage (traduction: je débraie trop rapidement et trop longtemps, et surtout je débraie avant de freiner, ce qui augmente considérablement ma distance de freinage).

- NB avant de continuer: révisez vos classiques, on débraie avant d'embrayer (embrayer = relâcher l'embrayage) -

Je rassure de suite les esprits chagrins: manoeuvres et code de la route, ça va. Je sais faire un créneau et un demi-tour, je respecte (toujours) les limitations de vitesse et je cède les priorités de droite. Seulement comme je roule seule, je n'ai personne pour me corriger et m'empêcher de prendre de mauvaises habitudes.

Je le repasserai le 2 janvier (non non j'aurai pas la gueule de bois je tiens trop bien l'alcool pour ça... Et puis le 1er c'est famille donc pas vraiment occasion à beuverie), d'ici-là je vais coller du scotch sur mon volant pour me rappeler d'y mettre mes mains... Et essayer de me défaire de ma mauvaise habitude au freinage (il a fallu des années à ma maman pour s'en défaire...).

Je ne suis pas critique littéraire... II

Tatsaaaam. Pa papapapaaaa paaaaaaa papapapaaaaaaaaa pa... (Chevauchée des Walkyries, Ainsi parlait Zarathustra, Carmina Burana, faites votre choix). Si ça c'est pas de la couverture qui dépote, alors je ne m'y connais plus.

Réaction instinctive de monsieur Patron en voyant ce sublime artéfact sur mon bureau: "ça a l'air nul."

... Pas mieux.

Revenons quelques années en arrière. Vers 2002, Kaki découvre "Les Fourmis". Kaki adooooore ce découpage en chapitres très courts, alternés avec des extraits de l'"Encyclopédie du savoir relatif et absolu", sorte de compilation d'anecdotes, d'informations, de résumés historiques, le tout formant un mélange hétérogène style crackers chinois: chacun prend ce qui lui plaît, le but étant dans un futur proche de glisser l'info dans une conversation quelconque. Bref, de l'étalage de confiture comme je l'aime.

J'ai ensuite lu "Les Thanatonautes", l'histoire de deux copains qui, suite à une NDE du président français, partent à la découverte du territoire des morts. C'est le seul livre après la lecture duquel je me suis questionnée: qui suis-je, qui ai-je été, quel est mon but, et dans quel état j'erre.

Après "Les Thanatonautes", j'ai bien sûr lu la suite, "L'empire des Anges" (les Thanatonautes meurent et deviennent des anges gardiens). Et la suite de la suite, à savoir la trilogie des dieux (les anges évoluent comme des pokémons et deviennent élèves-dieux).

A partir de "L'empire des Anges", j'ai commencé à me poser des questions sur la qualité des histoires de Bernard Werber. Le fait qu'un des humains dont le personnage principal avait la charge se rende célèbre en écrivant une trilogie sur les Rats, j'avais déjà trouvé ça limite narcissique.
Puis, de plus en plus, et même en dehors des trilogies, Bernard Werber a commencé, comme Hergé, à se représenter dans ses livres. D'abord figurants, puis progressivement dans des personnages de plus en plus importants dans l'histoire.

Autre particularité, à part son narcissisme exacerbé, Bernard Werber a le don, dès les premières pages, de distiller des infos qui lui permettront, au fil de l'histoire, de placer ses pions pour l'apothéose finale: "mais en fait il parle de la Teeeeerreuuuuuh! Trop fooooort!". La première fois c'est amusant. Mais quand il sous-entend que l'Homme est issu du croisement entre un singe et un cochon ou que la Terre a en fait été colonisée par des humains qui fuyaient une autre Terre surpeuplée il y a 30.000 ans et que ce qui a tué les dinosaures, c'est une allergie aux humains qui les faisait tousser et éternuer... C'est un peu trop fort de moka.


Bref si vous aimez être pris par la main et vous laisser couler de page en page, d'ellipses en sophismes douteux, et que vous avez 26€ à perdre... Lib(/v)re à vous.

Moment de bonheur

Rentrer à la maison après quelques courses.
Etre saluée par le gros chat gris qui passe ses soirées devant chez moi.
M'asseoir sur le muret de la maison, caresser le chat.
Sentir le vent piquant malgré la température assez douce.
Avoir la surprise de voir arriver Babar, dont je pensais qu'il serait en retard.
Le serrer dans mes bras, puis le laisser rentrer à la maison et retourner caresser le chat, assise au même endroit.
Voir des petits machins blancs tomber de nulle part sur le pelage du chat, qui se contorsionne pour m'indiquer où je dois le caresser.
Voir les petits machins tomber sur ma main.
Lever les yeux, voir quelques flocons de neige danser sur le ciel noir pendant que le chat se frotte à mes mains.
Profiter.

Et pendant ce temps à Buenos Aires...

Quand j'écoute pas de l'accordéon ethnique, je découvre Led Zeppelin (à 24 ans, oui oui).

Ben oui, avec des parents qui m'interdisaient même d'écouter Fun Radio, comment vouliez-vous que je parfisse (hé ouais, hé ouais, subjonctif imparfait, carrémentum.) ma culture rock?

Ma solution bonne humeur

Samim - Heater

(je sais, je vous ai pas habitués à ça)

Quote of the day

Sur msn:

"lloll"

... Pourquoi, juste "lol", c'est dépassé de mode, en fait? Ou alors c'était pas assez ridicule, fallait doubler les L?
(note, pour un qui gagatise devant son shitsu nommé "Kikou", un peu plus ou un peu moins...)

Big brozeur is watching you.

Comme quoi le net c'est comme les vidéothèques, les pervers qui traînent dans les rayons hot sont toujours repérés.

Quote of the day

Ma Bonne-Maman, d'un air désolé en regardant ma petite soeur qui se bidonnait devant la télé:

"Rire aux éclats comme ça, je suis sûre que ça fait grossir!"

Les grandes gueules se prennent de grandes baffes

Hier matin, j'en avais marre de voir cette voiture garée depuis plusieurs jours de travers, sur la piste cyclable et à cheval sur deux places. Alors j'ai pris ma plus belle plume, une feuille, et j'ai écrit:

"Cela fait plusieurs jours que vous êtes garé comme un crétin et que vous bloquez 2 places de parking et la piste cyclable. Si vous pouviez au moins vous regarer ce serait un minimum".

Et je suis allée glisser ça sous son essuie-glace. A l'espèce d'angelot de mon épaule droite qui me disait "il y a une carte handicapé derrière le pare-brise", le diablotin de mon épaule gauche a répondu "il a passé son permis comme tout le monde, il est capable de réussir un créneau comme tout le monde".

Et puis hier soir en revenant, j'ai remarqué en me garant que l'autre s'était remis convenablement. Contente de moi, j'ai pris le contenu de mon coffre et je me suis dirigée vers la porte de l'appartement.

Et là j'ai vu un petit vieux tout attendrissant avec son k-way vert, sa petite mallette et sa démarche difficile. Immédiatement je me suis dit "oh non pas lui". Et le petit vieux s'est dirigé vers la porte de l'appartement devant lequel la voiture était garée. A eu un coup d'oeil vers le pare-brise. Puis est rentré chez lui.





Je suis une merde.

Attention promotion!

Pour toi mamazelle, j'écrase les prix!
Mais faut acheter maintenant.



... Fallait pas cliquer sur Voyagespascher.com...

Y a les gens qui font de belles choses...

Et il y a ceux qui ont carrément de l'or dans les doigts.

Découverte

- Tiens, les robes, c'est pas toujours mal coupé-mémère inside
- Tiens, les petits escarpins à bride, c'est pas toujours inconfortable et mémèrisant
- Tiens, il existe des bas à ma taille, qui m'évitent d'avoir les coutures en plein milieu de la cuisse et d'être sciée à sangs quand je marche

- Tiens, finalement, ma robe, même sans pantalon en-dessous elle donne pas mal (le legging ça donne l'air con instantané, retenez bien ça les gens)
- Tiens, finalement, mes jambes, avec des bas dessus et des escarpins dessous, ça fait moins poteau

- Tiens, pour une fois je reçois des compliments sur ma tenue, et qui ne consistent pas uniquement en regards appuyés de noirs-à-bite.

Vais ptet me déguiser plus souvent en madame, après tout.

Quote of the day

Entendu sur le répondeur de mon dentiste:

"Si vous voulez un rendez-vous, téléphonez le mardi 8 janvier 2008 entre 10h et 12h"


What the... ???

"Comment masturber un éléphant"

Dommage que je ne sache pas comment voir mes statistiques de mots clés, je suis sûre que cette note m'apporterait quelques résultats sympas!

C'est en fait le titre de l'édition de ce soir de Matière Grise, l'émission de vulgarisation scientifique de la RTBF (qui repompe la plupart de ses reportages de la télévision suisse).
J'avais déjà vu dans 30 millions d'amis un reportage sur les techniques de reproduction artificielle d'animaux tels que le dindon ou certains chiens (faire des animaux tellement modifiés qu'ils sont incapables de se reproduire seuls, c'est quand même costaud -et ridicule-).

Sur une seule soirée, j'aurai vu un vétérinaire stimuler la prostate d'un éléphant (et quel est le chemin le plus court vers la prostate...), le même tenter d'inséminer un rhinocéros en enfonçant un tube dans son vagin de moins d'1mm de diamètre, et un orque dressé pour se mettre sur son dos, bander et éjaculer à la seule vue de son dresseur et d'un sac plastique!

Et après j'en connais qui iront encore se plaindre de leur boulot ;-)

I am ready.

Voilà. Je crois que ça y est, encore juste quelques ajustements et je devrais être prête... A passer mon permis pratique.

Je voulais refaire un peu d'autoroute, j'en ai fait début septembre et j'en ferai encore mi-octobre (nutritionniste carolo oblige).

Je voulais comprendre pourquoi, alors qu'au début ça ne me posait pas de problème, maintenant je suis infichue de réussir mes créneaux. Avant-hier j'ai compris: zapper l'étape "reculer en ligne droite avant de redresser" est une mauvaise idée, je me retrouve à monter sur la bordure avec le cul à 45°. Pas pratique.

J'avais encore un peu de mal avec les démarrages en forte côte, maintenant j'ai compris qu'il fallait lâcher l'embrayage et le frein au même rythme, pas l'un puis l'autre (sinon soit ça cale soit la voiture recule). Par ailleurs, je n'ai toujours pas appris à démarrer en côte au frein à main. Paraît que c'est pas plus mal si j'arrive à tout faire à l'embrayage.

Et ce matin, j'ai tout eu d'un coup: plusieurs embouteillages que j'ai osé contourner en changeant de chemin, je me suis imposée dans le trafic quand je devais changer de bande, et j'ai même pris une rue qui monte assez fort et que je n'osais pas emprunter, de peur de ne pas savoir redémarrer en haut de la côte (une priorité de droite à respecter quand on vient d'une rue qui monte à bien 10°, c'est criminel pour les jeunes conducteurs! -merci d'ailleurs au gentil monsieur en Audi qui m'a donné ma priorité-).

Je remarque de plus en plus que je commence à avoir de l'expérience dans la conduite, et également une conduite un peu plus sportive et active (tout en respectant le code de la route, autant que possible).
Avant, je serais restée dans un embouteillage, de peur de ne pas savoir m'intégrer au trafic si je le quittais, ou de peur de devoir prendre un itinéraire plus difficile. Avant, les embouteillages dans le tunnel à l'entrée de Namur me faisaient une peur bleue: remonter au pas, c'était autant de démarrages en côte!

... et avant, je me satisfaisais de mon moteur 70CV :D

Last night a DJ saved my life

... je suis bien d'accord, c'est nul.

Mais que fait Amnesty International?

Liberté d'expression mon c...

Rudy Aernoudt, Secrétaire-Général du département Economie, Science et Innovation de l'administration flamande (pas n'importe qui, donc), a été viré comme un malpropre pour avoir osé dire que la Flandre n'était pas nécessairement mieux que la Wallonie, et qu'il y avait des problèmes d'un côté comme de l'autre!

Comme c'est pas le genre d'info qui fait beaucoup de bruit, j'en parle un peu quand même et en profite pour vous soumettre quelques sources:

La Libre Belgique - Rudy Aernoudt licencié

Le Soir - Rudy Aernoudt : « On frôle la censure »

RTBF - Rudy Aernoudt tout
simplement remercié…

DHNet - Le gouvernement flamand se débarasse de Rudy

LeVif - Aernoudt licencié pour avoir dénoncé des dysfonctionnements


et enfin un site un peu plus joyeux, qui propose le consensuel Rudy comme Premier Ministre!
www.rudy-aernoudt-premier.be

LeVif pense à tout

Parfois, y a des gens qui m'impressionnent, et ça mérite d'être soulevé. Ici, nous parlons du pouvoir de prémonition. Certains sentent la pluie à leurs rhumatismes, d'autres la mort d'êtres aimés.

Au Vif, on a senti venir la fin de Luciano Pavarotti. Et on l'a senti tellement à l'avance que, dans le Vif du 14 septembre, on proposait déjà un CD "In Memoriam" du ténor.

Faites le backplanning: apprendre la mort du chanteur, choisir les chansons, créer pochette, livret et face du CD, recevoir le bon à tirer, lancer la fabrication du CD, créer un folio extérieur pour l'édition papier du Vif, lancer l'impression. Le tout en 6 jours. Même Dieu il y serait pas arrivé.

Wallonie en fête, mon cul.

Je déteste les Fêtes de Wallonie.

Raison 1: j'habite en plein centre de Namur.
Corollaire 1: les odeurs de beu/vomi/autres remontent jusqu'à notre appart
Corollaire 2: impossible de se garer pendant 3 jours

Raison 2: j'habite dans une rue où il y a 3 cafés. 3 cafés de baraquies, pour parfaire mon bonheur.
Enfin je suis mauvaise avec le café juste en bas de chez moi: c'est encore le moins baraquie des trois.
Corollaire 1: lesdits cafés, dont deux sont côte à côte juste sur le pas de ma porte, installent leurs bancs jusque devant notre porte.
Corollaire 2: on a droit au débarquement/rembarquement des tables, bancs et pompes endéans les 15 jours autour des dates fatidiques
Corollaire 3: la scène musicale au coin de la rue rassemble ce qui se fait de mieux en matière de rock-en-santiags, country, "variété US". Heureusement, cette année, les derniers groupes passent à 20h30 donc à 23h on est tranquilles

Raison 3: ma misanthropie
Les gens m'énervent. Les gens sont laids, les gens sont sales, les gens ont l'air bête. Les gens marchent à une allure de pachyderme arthritique. Les gens sont saouls et salissent tout ce qui ne leur appartient pas.

Raison 4: le folklore
Pour quelqu'un qui vient d'une ville où la marche folklorique a récemment fêté ses 175 ans, voir 6 couillons déguisés défiler dans la ville avec des drapeaux dépareillés, ça fait un peu cheap.
Idem avec les jazz bands de 10 personnes qui jouent faux à 9h du mat sous ma fenêtre.
Quant aux lanceurs de drapeaux et autres échasseurs, ce serait amusant si on n'était pas 1500 connards à se masser à l'entrée de la place Saint Aubin dès 14h pour être sûrs d'avoir une chaise pour le spectacle qui a lieu à 17. En plus j'ai oublié ma DS au boulot.

Raison 5: les "bandes"
Que ce soit 4 mourloufs qui deviennent subitement 16 quand tu leur refuses la clope que t'as pas
ou 6 lolitas à colliers de perles "Réserve Naturelle", les bandes m'énervent. Et mon papa m'a appris à pas attaquer la première. Et puis à une contre 16, qui je veux faire rire?

Raison 6: le folklore beau-familial
Chez Babar, la tradition aux Fêtes de Wallonie c'est de déjeuner (le matin, donc) avec des boulettes (de viande, oui oui) et des galettes. Se réveiller le dimanche matin, descendre à la cuisine et y être accueilli par l'odeur de graillon des boulettes, j'ai toujours adoré. Heureusement qu'on a un appart maintenant...

Raison 7: les choix musicaux de la ville de Namur
Patxi, Nolwenn et Abbey Road. Wéééé.




... "bon on descend en ville?"
"Attends je prends mes New Rock et ma batte de base-ball de poche et j'arrive."

Aujourd'hui j'ai aimé...

Conduire en talons et avec mon manteau d'hiver (Trinity inside).

Remonter à fond de balle dans ma petite Ford Fiesta cradingue la file de grosses Audi noires blinquantes qui attendaient qu'on leur ouvre la grille du boulot.

Me fendre d'une réponse au 84e mail que j'ai reçu, disant "envoie mes conneries à 15 personnes et appuie sur F6 dans 14 minutes pour voir le nom de la personne qui t'aime":

La touche F6 vous place dans la barre d'adresse de votre navigateur.

Il n'y a pas de bon ni de mauvais génie en culotte courte qui va aller chatouiller votre processeur pour qu'il affiche la météo ou une prédiction de Nostradamus.

Pas plus que le fait d'envoyer des sms en ascii art à 3,1416 personnes avant 19h30 ne vous apportera joie, bonheur, santé et Josh Holloway en string dans votre salle de bains.

L'informatique est la science la plus terre-à-terre qui soit. Si vous croyez les gens qui vous disent "fé-le sa marche cé tro kool", alors je peux vous recommander toute une série de marabouts en tous genres qui guérissent par téléphone verrues, infidélité et crédulité.

Je sens que je vais aimer les nouveaux bots spammeurs

Avec traducteur intégré!

Ils ne vivent qu'une fois - pourquoi alors pas ce qui essaye nouveau ?

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Seulement fur un temps court - quatre pillules recevoir en vain

En vrac

- les travaux dans notre maison suivent leur cours, on a cassé tout ce qui devait l'être, l'électricien a fait toutes ses saignées la semaine dernière, et aujourd'hui c'est plombier et plafonneur qui entrent. L'un comme l'autre nous ont dit que le chantier n'était pas compliqué, et l'électricien en a eu pour 1500€ de moins que prévu. Bonne nouvelle, comme dirait l'autre.

- la reprise du boulot a été un peu mouvementée, reprendre les habitudes que j'ai eu 2 gros mois pour perdre n'a pas été évident. Mais ça va, on s'en sort. En plus ma collègue qui a souvent l'air un peu tristoune est toute guillerette depuis la rentrée, ça fait plaisir à voir.

- je suis suivie par un nutritionniste depuis ce mardi, c'est le même qui a fait perdre 25kg à un de mes collègues. Depuis mardi je n'ai pas grossi, j'ai même perdu 1kg, c'est plutôt bon signe (plus que 30 mais ça faut pas le dire).