Ca devait arriver: à défaut de bouffer solide, je bouffe de l'air. Non, la soupe à l'oignon qu'on boit depuis 2 jours et le chou rouge de ce soir n'ont rien à voir à l'affaire, n'accablez pas ces pauvres victuailles.
Elles ne vous ont rien fait.
Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.
Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.
"De rien les amis, ce fut un plaisir."
Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse
Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout
Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)
Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse
Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"
Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc
Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Maman dit :
lolllllllll
Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin
Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris
Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf
Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux
Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.
Maman dit :
et ça fait un bien fou
Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !
Maman dit :
mais quel âge as-tu ?
Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça
Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !
Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même
06 février, 2006
Le samediiii, des patateuh...
Aucun rapport avec la Madame du même nom, que je salue au passage.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
define: tendances suicidaires
Sur l'ami Google, il existe une fonction de recherche de définitions (un genre de dictionnaire, quoi...). Il suffit de taper comme critère de recherche "define: mot_a_rechercher", et Google vous renvoie les définitions qu'il a trouvées sur le net. La plupart du temps ça vient de Wikipedia.
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
03 février, 2006
Pandantagueul.
Nah mais ho! Faut pas exagérer non plus!
Gotlib a jamais été en prison quand il a dessiné Dieu se shootant avec les lignes blanches des routes...
"You are unique".
Hier, avec ma chère soeur (celle avec la Starac), nous sommes allées souper chez notre Bonne-Maman.
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
01 février, 2006
"Nous n'avons pas les mêmes valeurs"
Hier, en cours de playlist, entre deux morceaux de metal, ma soeur (20 ans) entend les premières notes d'une chanson française connue...
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Bouletosaurus rex.
De tous les chain mails que j'ai déjà reçus, la palme du plus débile revient certainement à celui qui vous annonce, catastrophé, qu'Hotmail est en train de faire son nettoyage de printemps dans les serveurs, et qu'ils vont virer tous les comptes inactifs.
Et bien sûr, la seule solution pour sauver la peau à votre pauvre petit compte msn, c'est de renvoyer le message à au moins 15 personnes, comme ça ça fera un pic de fréquentation de hotmail.com et Billou sera content.
Y a pas à dire, parfois, il y en a qui mettent le paquet et vont jusqu'à imiter les mails officiels msn, couleurs, logo et tout, envoyé au format HTML pour faire plus crédible.
J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
*** Simulation (je précise que j'ai reçu le contenu de ce mail tel quel, avec tous les liens dans le corps du mail)***
"Chou, comment on fait pour copier-coller un message et l'envoyer à tous ses contacts?"
"Tu fais Ctrl +A, puis Ctrl +C, puis tu crées un nouveau message et tu fais Ctrl +V"
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Pendant trois mois nous vous avons envoyés des messages qui disent que si vous n'envoyez pas le message dit alors vous perdrez Msn Hotmail!! Cela était rééllement vrai, nous recommençons une dernière fois : si vous n'envoyez pas ceci à plus de quinze contact alors votre adresse de messagerie de msn Hotmail sera cloturée!!! merci de votre compréhension! Nous faisons ceci car nous avons des adresses faite et non utilisées!! Au revoir!!!! Slt fé gaff, li bien ce message et fé ce ki é demandé stp!!!!!!!!! Cher Utilisateur, Notre système de hotmail obtient à serrer!! Nous avons besoin que vous expédiez ceci au moins à 20 personnes. Je sais que ceci semble être un grand nombre, mais nous devons découvrir qui utilise vraiment son compte. Si vous n'envoyez pas ceci au moins à 10 membres de Hotmail, nous effacerons votre compte. Ne prenez pas cette demande à la légère,car quelques comptes ont déjà été radiés. Veuillez nous excuser pour le dérangement causé, Cordialement 2eme info: Nignore pa se truc la : tu vas dans contact tu coche tte lé adresse tu fais envoyé message ensuite fais un copier coller de ceci et dis a tous les contacts que tu as, de ne pas accepter le contact Biskai94@msn.com. C'est 1 virus qui va formater ton ordi. Envoie ce message a tous les gens que tu as dans ta liste msn. Si tu ne le fais pas et que 1 de tes amis le rajoute dans ses contact tu l'aura aussi C PO UNE CONNERIE NI UNE CHAINE DE MERDE
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Protégez votre boîte de réception: Phishing : comment l'identifier, le signaler et l'empêcher http://www.fr.msn.be/security/phishing/
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"Ca a été?"
"Oui, oui!"
...
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J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
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...
31 janvier, 2006
this._ego ++
Hier c'était le dernier jour de mes 3 mois de stage.
J'étais un peu triste que rien ne soit organisé pour notre départ, quand j'étais à la Police on était allés dîner tous ensemble et ça avait été très sympa.
Vincent avait galopé toute la journée et je me demandais quand j'allais lui faire signer mes papiers de stage (évaluation, principalement).
Et puis quand il est rentré d'avoir été chercher les petits à l'école, on est allés dans la cuisine, et c'est là que mon stage a commencé à se finir en beauté.
J'avais déjà rempli (à sa demande) une partie du rapport d'évaluation, mais je lui avais quand même laissé le soin de remplir les cases. De toutes manières, nous avait-il dit, il ne mettrait rien d'autre que des "bien" et "très bien". J'ai eu quelques "bien" mais une large majorité de "très bien".
Les problèmes sont toujours les mêmes depuis le début de mes études: longue à la détente, mais une fois en route je fonce... Parfois un peu trop vite, au risque de rendre des projets incomplets ou contenant des erreurs (genre une grosse faute au nom du client, répétée sur tout le site... "au moins tu restes cohérente dans tes erreurs").
On a discuté pendant une grosse vingtaine de minutes, il s'est excusé de ne pas pouvoir nous engager, faute de place, a répété plusieurs fois qu'il était très content de notre (et de mon) travail, et que si j'en avais un jour besoin, il serait enchanté de signer une lettre de recommandation. Il a dit aussi que nous avions mis une très bonne ambiance dans la société, et que "l'Icepark d'avant et l'Icepark d'après vous n'est pas tout à fait le même".
Il m'a donné quelques conseils sur la recherche d'emploi, sur comment faire mon portfolio et mon cv.
Ensuite ma soeur est arrivée et elle a discuté avec Heidi, une des autres stagiaires. Elles se connaissent depuis la maternelle.
Au moment de partir, Vincent nous a demandé de ne pas partir tout de suite...
Et on s'est retrouvés à boire du mousseux dans de grands verres à Pepsi dans l'entrée du magasin!
Nous avons tous les trois reçu un objet du magasin, Heidi et Michael ont reçu deux objets Wallace et Gromit, et moi j'ai eu un pot Barbamaman (ici pour le voir), avec une très belle carte.
Nous avions tous un petit verre dans le nez, et les langues se sont déliées... On a découvert un Vincent drôle, avec une langue bien pendue... Une belle fin de stage, vraiment !
[ on passera les détails du hoquet que j'ai eu en rue, du passant qui rigolait bien de m'entendre, du froid qui a décuplé l'effet de l'alcool, et de ma voix d'alcoolique quand je suis rentrée ! ]
Pauvre Babar qui avait oublié ses clés et qui poireautait dans le froid...
J'étais un peu triste que rien ne soit organisé pour notre départ, quand j'étais à la Police on était allés dîner tous ensemble et ça avait été très sympa.
Vincent avait galopé toute la journée et je me demandais quand j'allais lui faire signer mes papiers de stage (évaluation, principalement).
Et puis quand il est rentré d'avoir été chercher les petits à l'école, on est allés dans la cuisine, et c'est là que mon stage a commencé à se finir en beauté.
J'avais déjà rempli (à sa demande) une partie du rapport d'évaluation, mais je lui avais quand même laissé le soin de remplir les cases. De toutes manières, nous avait-il dit, il ne mettrait rien d'autre que des "bien" et "très bien". J'ai eu quelques "bien" mais une large majorité de "très bien".
Les problèmes sont toujours les mêmes depuis le début de mes études: longue à la détente, mais une fois en route je fonce... Parfois un peu trop vite, au risque de rendre des projets incomplets ou contenant des erreurs (genre une grosse faute au nom du client, répétée sur tout le site... "au moins tu restes cohérente dans tes erreurs").
On a discuté pendant une grosse vingtaine de minutes, il s'est excusé de ne pas pouvoir nous engager, faute de place, a répété plusieurs fois qu'il était très content de notre (et de mon) travail, et que si j'en avais un jour besoin, il serait enchanté de signer une lettre de recommandation. Il a dit aussi que nous avions mis une très bonne ambiance dans la société, et que "l'Icepark d'avant et l'Icepark d'après vous n'est pas tout à fait le même".
Il m'a donné quelques conseils sur la recherche d'emploi, sur comment faire mon portfolio et mon cv.
Ensuite ma soeur est arrivée et elle a discuté avec Heidi, une des autres stagiaires. Elles se connaissent depuis la maternelle.
Au moment de partir, Vincent nous a demandé de ne pas partir tout de suite...
Et on s'est retrouvés à boire du mousseux dans de grands verres à Pepsi dans l'entrée du magasin!
Nous avons tous les trois reçu un objet du magasin, Heidi et Michael ont reçu deux objets Wallace et Gromit, et moi j'ai eu un pot Barbamaman (ici pour le voir), avec une très belle carte.
Nous avions tous un petit verre dans le nez, et les langues se sont déliées... On a découvert un Vincent drôle, avec une langue bien pendue... Une belle fin de stage, vraiment !
[ on passera les détails du hoquet que j'ai eu en rue, du passant qui rigolait bien de m'entendre, du froid qui a décuplé l'effet de l'alcool, et de ma voix d'alcoolique quand je suis rentrée ! ]
Pauvre Babar qui avait oublié ses clés et qui poireautait dans le froid...
30 janvier, 2006
Les aventures de Michel.
Michel a été malade une semaine. Conséquence: on avait presque réussi à l'oublier.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
27 janvier, 2006
Lost in translation
Hier soir, en allant faire mes courses, j'ai vu un vortex. Un vrai. Un couloir intertemporel.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
23 janvier, 2006
Heptagone
Waaaaaaaaaaah j'ai été invitée à une chaîne de blogs, j'ai des amis!!!!!
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
19 janvier, 2006
Et ben ta gueule.
Suite aux aventures de Super Blogman sur le blog de Gä, aux posts de violence gratuite sur le blog de Boulet et celui de Mouton Benzène (et il y a sûrement dû en avoir d'autres), j'ai décidé de prendre le relai qu'on ne m'avait pas passé et d'en profiter pour passer mes nerfs sur Michel, le commercial, qui a décidé de faire chier aujourd'hui.
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]
17 janvier, 2006
Inquiétude.
J'écoute beaucoup de lives en ce moment.
Et une question terrible m'assaille: suis-je une jeune femme normalement constituée?
Je m'explique: dans mes lives, j'ai entre autres du Green Day (période American Idiot - 2005-) et du Offspring (période Smash - 1995 -).
Dans un de leurs lives, Offspring se fout ouvertement de la gueule de Green Day en les imitant dans leur tube de l'époque, "Basket Case", avant d'entonner "Self Esteem".
Dans l'assistance, que des bonnes grosses voix bien masculines pour reprendre le "oooowééééhoooooyéééhyééééhyé".
Par contre, dans les lives de Green Day, sur American Idiot comme sur Holiday, ça sent l'eau de toilette à la framboise et le shampooing Fructis à plein nez. Ca crie, ça minaude, ça a 14 ans et c'est gamine.
Même constat pour les bunkers à Namur: avant, quand j'étais dans les files, les gens puaient avant même d'être entrés, et filles comme garçons étaient en jeans - abl - pull de cercle. L'argent était plié en 4 dans la poche à monnaie du jeans, et les mains collaient déjà de la bière qui circulait dans la file.
Maintenant, quand je passe devant le bunker (notez la différence), je vois des pouffiasses en soutif et pantalon moulant estampillé Mango, petit sac aère-aisselle, apprêtées comme pour un bal des débutantes...
PUTAIN y a plus moyen, de se défouler sans avoir à subir les regards offusqués de biches en rut parce que tu as OSE dépasser de la zone de pogo? de pouvoir lancer sa bière dans le bazar sans devoir te faire griffer pour avoir OSE détruire leur brushing à 50€ de chez Olivier Dachkin?
Après les gothopouffes, faudra-t-il aussi subir les rockopouffes?
Et une question terrible m'assaille: suis-je une jeune femme normalement constituée?
Je m'explique: dans mes lives, j'ai entre autres du Green Day (période American Idiot - 2005-) et du Offspring (période Smash - 1995 -).
Dans un de leurs lives, Offspring se fout ouvertement de la gueule de Green Day en les imitant dans leur tube de l'époque, "Basket Case", avant d'entonner "Self Esteem".
Dans l'assistance, que des bonnes grosses voix bien masculines pour reprendre le "oooowééééhoooooyéééhyééééhyé".
Par contre, dans les lives de Green Day, sur American Idiot comme sur Holiday, ça sent l'eau de toilette à la framboise et le shampooing Fructis à plein nez. Ca crie, ça minaude, ça a 14 ans et c'est gamine.
Même constat pour les bunkers à Namur: avant, quand j'étais dans les files, les gens puaient avant même d'être entrés, et filles comme garçons étaient en jeans - abl - pull de cercle. L'argent était plié en 4 dans la poche à monnaie du jeans, et les mains collaient déjà de la bière qui circulait dans la file.
Maintenant, quand je passe devant le bunker (notez la différence), je vois des pouffiasses en soutif et pantalon moulant estampillé Mango, petit sac aère-aisselle, apprêtées comme pour un bal des débutantes...
PUTAIN y a plus moyen, de se défouler sans avoir à subir les regards offusqués de biches en rut parce que tu as OSE dépasser de la zone de pogo? de pouvoir lancer sa bière dans le bazar sans devoir te faire griffer pour avoir OSE détruire leur brushing à 50€ de chez Olivier Dachkin?
Après les gothopouffes, faudra-t-il aussi subir les rockopouffes?
Photographie d'art mon cul.
Avec l'arrivée des appareils photos numériques, on photographie tout et n'importe quoi, et sous n'importe quel angle.
Contre-jour, surexposition, flou, toutes ces caractéristiques qui auraient jeté l'opprobre sur tout photographe de l'ère pré-numérique, sont maintenant recherchées et admirées.
Une enseigne de banque, prise sous le bon angle, devient conceptuelle.
Une porte vermoulue dans une ruelle sentant la pisse, avec une bonne (dé)saturation, devient artistique.
On se fout du sujet, on regarde la composition. C'est ainsi qu'on en arrive à avoir des hôteliers qui proposent, dans la liste des photos représentatives de leur établissement, un gros plan sur la robinetterie des salles de bain, une contre-plongée sur la table de nuit, ou sur la lampe murale...
Merde, quelle sera la prochaine étape? Les médecins légistes qui prennent des photos de leurs cadavres pour les rendre encore plus gore?
Contre-jour, surexposition, flou, toutes ces caractéristiques qui auraient jeté l'opprobre sur tout photographe de l'ère pré-numérique, sont maintenant recherchées et admirées.
Une enseigne de banque, prise sous le bon angle, devient conceptuelle.
Une porte vermoulue dans une ruelle sentant la pisse, avec une bonne (dé)saturation, devient artistique.
On se fout du sujet, on regarde la composition. C'est ainsi qu'on en arrive à avoir des hôteliers qui proposent, dans la liste des photos représentatives de leur établissement, un gros plan sur la robinetterie des salles de bain, une contre-plongée sur la table de nuit, ou sur la lampe murale...
Merde, quelle sera la prochaine étape? Les médecins légistes qui prennent des photos de leurs cadavres pour les rendre encore plus gore?
16 janvier, 2006
Ouh les vilaines :D
"Ah les gagnants du jeu concours du magazine sont en ligne! Merde chuis 7e j'aurai pas le bon pour aller au restau..."
"Et moi chuis quantième?"
"12e"
"Ah donc j'ai pas le restau non plus."
"Non, le 2e prix c'est... C'est vrai ça c'est quoi? Micheeeeel?"
"C'est les passeports vidéothèque."
"Oooooooh Micheeeeeel t'as pas envie d'échanger les passeports vidéothèque avec les bons pour le coiffeur? Comme ça on gagne toutes les deux une coupe/brushing..."
"Bon allez..."
"Waaaaaaaaah merci Michel!"
Bon allez on a quand même été gentilles il a eu un bisou sur chaque joue :D
"Et moi chuis quantième?"
"12e"
"Ah donc j'ai pas le restau non plus."
"Non, le 2e prix c'est... C'est vrai ça c'est quoi? Micheeeeel?"
"C'est les passeports vidéothèque."
"Oooooooh Micheeeeeel t'as pas envie d'échanger les passeports vidéothèque avec les bons pour le coiffeur? Comme ça on gagne toutes les deux une coupe/brushing..."
"Bon allez..."
"Waaaaaaaaah merci Michel!"
Bon allez on a quand même été gentilles il a eu un bisou sur chaque joue :D
14 janvier, 2006
Réponse.
Non, ce n'était pas un film de boules, mais c'est tellement nul que je vais le garder quand même.
Ca a l'air d'être une vidéo faite entre copains, par "Genica productions", produit par Nicolas Turquin... Tourné avec une caméra du LIDL... (je commente au fur et à mesure que je le regarde)... Dans un genre de banlieue française (on se croirait à Ushuaia kchhhhh).
"Protégez le libérateur, vous entendez?"
Une espèce de grosse griffe qui tape le code d'un immeuble où sont tapis des ados boutonneux à casquette... (au lieu de défoncer la porte...)
"Rapport confidentiel: Amiens City envahie!" écrit à la calligraphie de primaire sur feuille de machine...
La réunion d'équipe d'urgence du président des Etats Unis dans une vieille salle de classe...
Bon allez, on garde.
N'empêche les 41 autres sources ont dû être aussi déçues que moi :D
Ca a l'air d'être une vidéo faite entre copains, par "Genica productions", produit par Nicolas Turquin... Tourné avec une caméra du LIDL... (je commente au fur et à mesure que je le regarde)... Dans un genre de banlieue française (on se croirait à Ushuaia kchhhhh).
"Protégez le libérateur, vous entendez?"
Une espèce de grosse griffe qui tape le code d'un immeuble où sont tapis des ados boutonneux à casquette... (au lieu de défoncer la porte...)
"Rapport confidentiel: Amiens City envahie!" écrit à la calligraphie de primaire sur feuille de machine...
La réunion d'équipe d'urgence du président des Etats Unis dans une vieille salle de classe...
Bon allez, on garde.
N'empêche les 41 autres sources ont dû être aussi déçues que moi :D
Suspens insoutenable.
Je viens de terminer le download d'un fichier dont le nom est "Lost 210 episode 10 VoSt fr.avi".
Suspens: est-ce un film de boules?
Suspens: est-ce un film de boules?
11 janvier, 2006
Testé pour vous...
Le nouvelle série de la RTBF, ... (mince j'ai même pas retenu le nom).
Enfin le truc avec Gudule dans la rédaction d'un magazine d'astrologie. (ah ben on me souffle que le nom de la série correspond au nom de ladite revue: Septième Ciel).
Je vous présente mes excuses les plus plates pour avoir qualifié cet épisode de "truc". Non pas que j'en pense mieux que ça, mais je vous ai spoilé tout cet article en un seul mot.
Parce que "truc" c'est encore le qualificatif qui conviendra le mieux à ce ... disons ce "bel effort", cette "tentative" de la RTBF.
C'est tellement... Truquesque que ça en devient mignon, émouvant, comme le premier kraboutcha bancal d'un enfant.
Car oui, tout est bancal dans cette série.
A commencer par la première chose qu'on voit à la télé: la façon dont c'est filmé.
Ca sent le studio où il fait froid, où le café est dégueulasse, et c'est filmé comme une fancy-fair d'école (plans bustes qui tanguent, et éclairage de chambre d'hôpital inclus).
Les plans pas raccord entre eux, les personnages coupés à mi-cheveux, les plans de péniches entre deux tableaux... Allez, rajoutez une vieille BMW et vous pourrez concurrencer Derrick.
Les acteurs, en suite, ont l'air super motivés. A part Gudule qui tire bien son épingle du jeu (pour une membre de longue date de la Ligue d'Impro + une participation de longue date, elle aussi, à l'émission de Blabla, elle pouvait bien), le tout est téléphoné à mort, avec autant de vie et de peps que dans la répétition générale d'une pièce qui aurait pour titre "Veillée funèbre à Trifouilly-les-Oies".
Remarquez que j'ai gardé le meilleur pour la fin (enfin, quand je dis "le meilleur"...): l'histoire.
Donc vous prenez une bonne dose de "Plus belle la vie". Vous y ajoutez des personnages stéréotypés à l'extrême, une (toute) petite intrigue sentimentale qui ne passe même pas le cap du premier épisode, saupoudrez de bonnes grosses ficelles bien visibles, et vous obtiendrez quelque chose qui devrait ressembler.
Ah, j'allais oublier les personnages, justement. J'ai parlé des acteurs mais pas de leurs rôles.
Donc le rôle principal c'est Juliette, une journaliste qui est engagée à la rédaction d'un journal spécialisé dans l'astrologie alors qu'elle y croit pas (tiens ça me rappelle quelqu'un). Elle a beaucoup souffert il y a 5 ans, la pauvre, elle a déballé tout son amour pour un gars qui l'a embrassée et puis il était tellement saoul qu'il l'a jamais rappelée.
Et puis il y a Hugo, l'astrologue de la boite (attention-astrologue-pas-voyant), qui est persuadé d'avoir déjà vu Juliette quelque part (mais-en-fait-le-gars-bourré-d' y-a-5-ans-c'est-lui-mais-chut-faut-pas-le-dire) et qui est le frère de la rédactrice (et allez, grosse ficelle: "tu connais ma soeur...").
Ensuite nous avons Anemie (tiens vlà du Losferron -oh que je suis drôle-), la maquettiste avec label bio qui fait boire du pissenlit bouilli à tout le monde pour tout guérir et qui fait son savon elle-même avec de la boue directement importée du Boukistan...
Et puis Delphine (Gudule), soeur d'Hugo et secrétaire-à-minijupe du patron, qui veut arrêter de fumer mais qui y arrive pas et qui croit pas à l'astrologie non plus. Pour la rédactrice en chef d'une revue spécialisée, ça la fout mal quand même.
En conclusion, disons que cette série arrive avec quinze ans de retard. Que si elle était arrivée à l'époque des sitcoms mal filmées et mal scénarisées genre Premiers baisers, Hélène et les garçons ou Le miel et les abeilles, elle aurait peut-être eu sa place.
Que désolés, mais la faille intertemporelle ouverte par "Plus belle la vie" n'est pas assez grande pour deux.
Que encore désolés, mais maintenant les séries qui marchent c'est Lost, Les Experts et Desperate Housewifes, bref des trucs avec un minimum de budget.
Que encore désolés, mais c'est encore RTL qui les a (les séries ET le budget).
Qu'une tendance, quand on la suit c'est bien, quand on la précède c'est risqué mais souvent intéressant, mais que quand on la laisse passer et qu'on tente de la récupérer 10 ans après ça fait cheap.
Bref si vous vouliez passer une bonne soirée hier y avait la 84e rediffusion de X-Men sur TF1.
Enfin le truc avec Gudule dans la rédaction d'un magazine d'astrologie. (ah ben on me souffle que le nom de la série correspond au nom de ladite revue: Septième Ciel).
Je vous présente mes excuses les plus plates pour avoir qualifié cet épisode de "truc". Non pas que j'en pense mieux que ça, mais je vous ai spoilé tout cet article en un seul mot.
Parce que "truc" c'est encore le qualificatif qui conviendra le mieux à ce ... disons ce "bel effort", cette "tentative" de la RTBF.
C'est tellement... Truquesque que ça en devient mignon, émouvant, comme le premier kraboutcha bancal d'un enfant.
Car oui, tout est bancal dans cette série.
A commencer par la première chose qu'on voit à la télé: la façon dont c'est filmé.
Ca sent le studio où il fait froid, où le café est dégueulasse, et c'est filmé comme une fancy-fair d'école (plans bustes qui tanguent, et éclairage de chambre d'hôpital inclus).
Les plans pas raccord entre eux, les personnages coupés à mi-cheveux, les plans de péniches entre deux tableaux... Allez, rajoutez une vieille BMW et vous pourrez concurrencer Derrick.
Les acteurs, en suite, ont l'air super motivés. A part Gudule qui tire bien son épingle du jeu (pour une membre de longue date de la Ligue d'Impro + une participation de longue date, elle aussi, à l'émission de Blabla, elle pouvait bien), le tout est téléphoné à mort, avec autant de vie et de peps que dans la répétition générale d'une pièce qui aurait pour titre "Veillée funèbre à Trifouilly-les-Oies".
Remarquez que j'ai gardé le meilleur pour la fin (enfin, quand je dis "le meilleur"...): l'histoire.
Donc vous prenez une bonne dose de "Plus belle la vie". Vous y ajoutez des personnages stéréotypés à l'extrême, une (toute) petite intrigue sentimentale qui ne passe même pas le cap du premier épisode, saupoudrez de bonnes grosses ficelles bien visibles, et vous obtiendrez quelque chose qui devrait ressembler.
Ah, j'allais oublier les personnages, justement. J'ai parlé des acteurs mais pas de leurs rôles.
Donc le rôle principal c'est Juliette, une journaliste qui est engagée à la rédaction d'un journal spécialisé dans l'astrologie alors qu'elle y croit pas (tiens ça me rappelle quelqu'un). Elle a beaucoup souffert il y a 5 ans, la pauvre, elle a déballé tout son amour pour un gars qui l'a embrassée et puis il était tellement saoul qu'il l'a jamais rappelée.
Et puis il y a Hugo, l'astrologue de la boite (attention-astrologue-pas-voyant), qui est persuadé d'avoir déjà vu Juliette quelque part (mais-en-fait-le-gars-bourré-d' y-a-5-ans-c'est-lui-mais-chut-faut-pas-le-dire) et qui est le frère de la rédactrice (et allez, grosse ficelle: "tu connais ma soeur...").
Ensuite nous avons Anemie (tiens vlà du Losferron -oh que je suis drôle-), la maquettiste avec label bio qui fait boire du pissenlit bouilli à tout le monde pour tout guérir et qui fait son savon elle-même avec de la boue directement importée du Boukistan...
Et puis Delphine (Gudule), soeur d'Hugo et secrétaire-à-minijupe du patron, qui veut arrêter de fumer mais qui y arrive pas et qui croit pas à l'astrologie non plus. Pour la rédactrice en chef d'une revue spécialisée, ça la fout mal quand même.
En conclusion, disons que cette série arrive avec quinze ans de retard. Que si elle était arrivée à l'époque des sitcoms mal filmées et mal scénarisées genre Premiers baisers, Hélène et les garçons ou Le miel et les abeilles, elle aurait peut-être eu sa place.
Que désolés, mais la faille intertemporelle ouverte par "Plus belle la vie" n'est pas assez grande pour deux.
Que encore désolés, mais maintenant les séries qui marchent c'est Lost, Les Experts et Desperate Housewifes, bref des trucs avec un minimum de budget.
Que encore désolés, mais c'est encore RTL qui les a (les séries ET le budget).
Qu'une tendance, quand on la suit c'est bien, quand on la précède c'est risqué mais souvent intéressant, mais que quand on la laisse passer et qu'on tente de la récupérer 10 ans après ça fait cheap.
Bref si vous vouliez passer une bonne soirée hier y avait la 84e rediffusion de X-Men sur TF1.
10 janvier, 2006
Nous avons comparé pour vous...
Le boulevard du rhum et le Caprice d'ambiance.
Parce que notre équipe (je, donc) ne recule devant rien, adore le rhum et aime bien parler d'elle-même à la 3e personne, nous sommes allés dimanche au "Caprice d'ambiance", un tout nouveau bar à cocktails qui a ouvert rue des Fripiers, à Namur (celle qui va du magasin Galler à la place du Vieux).
Comme c'est un bar à cocktail, et que son seul concurrent à Namur est le Boulevard du Rhum (rue Fossés Fleuris, à 100m du Match de Namur), comparons-les.
1. Situation.
Tous deux situés dans le bas de Namur, dans des rues ni très connues, ni très fréquentées, le Boulevard du Rhum profite de sa notoriété et de celle du Passé Simple tout proche pour être trouvé plus facilement.
Manche 1: Boulevard du Rhum
2. Apparence extérieure
Pour un bar qui s'appelle "Caprice d'ambiance", il fallait donner le ton.
Tapis rouge, arcade en (faux) fer forgé, (faux) lierre, rideaux en tissu brillant bleu marine et rouge, il ne manque plus que le narguilé et on y était (dans le kitch total).
Le Bld du Rhum est dans un bâtiment tout neuf, avec une devanture toute neuve et très froide.
Manche 2: Caprice d'ambiance
3. Décor intérieur.
Encore une fois, vu le nom, ils avaient intérêt à cartonner niveau déco intérieure, chez Caprice d'ambiance.
Donc on se retrouve dans un vieux bâtiment du 17e, avec un escalier en bois en colimaçon (j'adore ça :( ), des tentures partout pour séparer les "salons", et des vieux fauteuils Louis X-Y.
Déjà vu à l'Impasse à Charleroi, mais tout le monde n'est pas sensé connaître.
Notre salon, au dernier étage (youpi), a les murs peints en rouge, et une espèce de fauteuil collé au mur, bleu marine avec des lys, et d'énormes coussins. Les ampoules des lampes sont rouges, ce qui ajoute encore à l'effet "on se croirait dans un bordel". En plus, les murs rouges et les lampes rouges, pour lire la carte imprimée en corail sur fond brique, c'était assez folklorique.
Le Bld du Rhum par contre c'est un peu différent. Avant, quand ils étaient place du Vieux, la déco était beaucoup plus lourde... Mais aussi plus sympa. Tonneaux, faux canons, l'ambiance pirate était vraiment présente.
Maintenant qu'ils sont de l'autre côté, dans un bâtiment fraîchement rénové, ça fait un peu ... Pauvre. Palmiers en plastique, canisses en bambou aux murs, heureusement qu'il y a les parasols des cocktails, que les clients glissent dans les canisses, pour décorer.
Manche 3: Caprice d'ambiance.
4. La carte.
Ah ben oui, dans un bar à cocktails c'est important quand même.
Au Bld du Rhum, elle est sympa mais sans plus. Les noms sont sympas mais sans plus, et il n'y a que du rhum.
Au Caprice d'Ambiance, déjà, est-ce la présentation en triptyque qui fait ça ou est-ce réel, mais on dirait qu'il y a plus de choix.
Manche 4: Caprice d'ambiance.
5. Les prix.
Au Bld du Rhum, il faut vraiment prendre le super vieux rhum réserve personnelle du patron pour dépasser les 6.5€-7€.
Au Caprice d'Ambiance, la carte commence à 6€.
Manche 5: Boulevard du Rhum.
6. Le temps d'attente.
Que ce soit le temps entre notre entrée et la prise de commande ou le temps entre la prise de commande et le service, au Caprice d'Ambiance, ils battent tous les records.
Je veux bien que la carte rouge sur rouge dans une ambiance rouge ça n'a pas été facile pour nous décider, mais quand même, il s'est bien écoulé 1/2h-3/4h. A laquelle vous rajoutez 1/2h pour être servis... Et vous obtenez des clients qui ne prennent pas un 2e verre.
L'avantage du Bld du Rhum est que le bar est de plain pied. Donc pas de problème de clients qu'on oublie dans les étages. Service rapide, impeccable.
Manche 6: Boulevard du Rhum.
7. Les cocktails: apparence, décos, goût, trucs à grignotter.
Au Bld du Rhum, les cocktails sont présentés dans des verres somme toute assez banals, style coupe à glace.
Les fruits sont nombreux et frais dans la déco, et on a même un petit parasol à piquer dans la déco après.
L'apparence du cocktail est agréable, et le goût ne l'est pas moins (sauf quand, comme Babar, on n'aime pas le rhum).
Pour grignotter: bananes séchées et cacahuètes (et on peut en ravoir si on veut).
Au Caprice d'Ambiance, il faut leur laisser ça, les verres sont très spéciaux. Babar a eu un genre de grand soliflore très haut, moi une coupe à glace, Pierrick un verre à whisky format XXL et Stéphanie une énorme coupe.
Tous ces verres sont remplis de glace pilée, et le cocktail versé par dessus. Même si c'est très joli, moi ça me fait chier de payer 6,5€ ou 7€ pour avoir mon verre à moitié rempli de glace.
La déco est assez banale: une pique à brochette avec un morceau d'ananas, une rondelle d'orange (et même pas de coupe pour déposer les déchets), un grain de raisin (généreux, les gens) et une cerise au maraschin (je déteste ça, ça fait vraiment "on s'est pas foulés"). Ni parasol ni palmier, rien.
Niveau grignottage, un mini pot de popcorn.
Et au goût... Le cocktail de Babar était plus que banal, Stéphanie n'a pas su boire le sien, le mien j'avais l'impression de boire du jus d'orange coupé à l'eau, seul le cocktail de Pierrick valait un peu plus la peine.
Manche 7, qui compte double: Boulevard du Rhum.
Total des points:
Boulevard du Rhum 5
Caprice d'ambiance 3
En sachant que les 3 points grapillés par Caprice d'ambiance concernaient uniquement la déco et l'apparence extérieure, franchement, y a pas photo.
L'un a les avantages des inconvénients de l'autre: le Boulevard a des super cocktails mais la déco est nulle à pleurer, et de l'autre côté, la déco est sympa et les cocktails nuls à ne pas y revenir.
Moralité, si vous voulez boire un cocktail sympa et bien présenté, dans un décor agréable...
Allez au Tam-Tam à Liège.
Parce que notre équipe (je, donc) ne recule devant rien, adore le rhum et aime bien parler d'elle-même à la 3e personne, nous sommes allés dimanche au "Caprice d'ambiance", un tout nouveau bar à cocktails qui a ouvert rue des Fripiers, à Namur (celle qui va du magasin Galler à la place du Vieux).
Comme c'est un bar à cocktail, et que son seul concurrent à Namur est le Boulevard du Rhum (rue Fossés Fleuris, à 100m du Match de Namur), comparons-les.
1. Situation.
Tous deux situés dans le bas de Namur, dans des rues ni très connues, ni très fréquentées, le Boulevard du Rhum profite de sa notoriété et de celle du Passé Simple tout proche pour être trouvé plus facilement.
Manche 1: Boulevard du Rhum
2. Apparence extérieure
Pour un bar qui s'appelle "Caprice d'ambiance", il fallait donner le ton.
Tapis rouge, arcade en (faux) fer forgé, (faux) lierre, rideaux en tissu brillant bleu marine et rouge, il ne manque plus que le narguilé et on y était (dans le kitch total).
Le Bld du Rhum est dans un bâtiment tout neuf, avec une devanture toute neuve et très froide.
Manche 2: Caprice d'ambiance
3. Décor intérieur.
Encore une fois, vu le nom, ils avaient intérêt à cartonner niveau déco intérieure, chez Caprice d'ambiance.
Donc on se retrouve dans un vieux bâtiment du 17e, avec un escalier en bois en colimaçon (j'adore ça :( ), des tentures partout pour séparer les "salons", et des vieux fauteuils Louis X-Y.
Déjà vu à l'Impasse à Charleroi, mais tout le monde n'est pas sensé connaître.
Notre salon, au dernier étage (youpi), a les murs peints en rouge, et une espèce de fauteuil collé au mur, bleu marine avec des lys, et d'énormes coussins. Les ampoules des lampes sont rouges, ce qui ajoute encore à l'effet "on se croirait dans un bordel". En plus, les murs rouges et les lampes rouges, pour lire la carte imprimée en corail sur fond brique, c'était assez folklorique.
Le Bld du Rhum par contre c'est un peu différent. Avant, quand ils étaient place du Vieux, la déco était beaucoup plus lourde... Mais aussi plus sympa. Tonneaux, faux canons, l'ambiance pirate était vraiment présente.
Maintenant qu'ils sont de l'autre côté, dans un bâtiment fraîchement rénové, ça fait un peu ... Pauvre. Palmiers en plastique, canisses en bambou aux murs, heureusement qu'il y a les parasols des cocktails, que les clients glissent dans les canisses, pour décorer.
Manche 3: Caprice d'ambiance.
4. La carte.
Ah ben oui, dans un bar à cocktails c'est important quand même.
Au Bld du Rhum, elle est sympa mais sans plus. Les noms sont sympas mais sans plus, et il n'y a que du rhum.
Au Caprice d'Ambiance, déjà, est-ce la présentation en triptyque qui fait ça ou est-ce réel, mais on dirait qu'il y a plus de choix.
Manche 4: Caprice d'ambiance.
5. Les prix.
Au Bld du Rhum, il faut vraiment prendre le super vieux rhum réserve personnelle du patron pour dépasser les 6.5€-7€.
Au Caprice d'Ambiance, la carte commence à 6€.
Manche 5: Boulevard du Rhum.
6. Le temps d'attente.
Que ce soit le temps entre notre entrée et la prise de commande ou le temps entre la prise de commande et le service, au Caprice d'Ambiance, ils battent tous les records.
Je veux bien que la carte rouge sur rouge dans une ambiance rouge ça n'a pas été facile pour nous décider, mais quand même, il s'est bien écoulé 1/2h-3/4h. A laquelle vous rajoutez 1/2h pour être servis... Et vous obtenez des clients qui ne prennent pas un 2e verre.
L'avantage du Bld du Rhum est que le bar est de plain pied. Donc pas de problème de clients qu'on oublie dans les étages. Service rapide, impeccable.
Manche 6: Boulevard du Rhum.
7. Les cocktails: apparence, décos, goût, trucs à grignotter.
Au Bld du Rhum, les cocktails sont présentés dans des verres somme toute assez banals, style coupe à glace.
Les fruits sont nombreux et frais dans la déco, et on a même un petit parasol à piquer dans la déco après.
L'apparence du cocktail est agréable, et le goût ne l'est pas moins (sauf quand, comme Babar, on n'aime pas le rhum).
Pour grignotter: bananes séchées et cacahuètes (et on peut en ravoir si on veut).
Au Caprice d'Ambiance, il faut leur laisser ça, les verres sont très spéciaux. Babar a eu un genre de grand soliflore très haut, moi une coupe à glace, Pierrick un verre à whisky format XXL et Stéphanie une énorme coupe.
Tous ces verres sont remplis de glace pilée, et le cocktail versé par dessus. Même si c'est très joli, moi ça me fait chier de payer 6,5€ ou 7€ pour avoir mon verre à moitié rempli de glace.
La déco est assez banale: une pique à brochette avec un morceau d'ananas, une rondelle d'orange (et même pas de coupe pour déposer les déchets), un grain de raisin (généreux, les gens) et une cerise au maraschin (je déteste ça, ça fait vraiment "on s'est pas foulés"). Ni parasol ni palmier, rien.
Niveau grignottage, un mini pot de popcorn.
Et au goût... Le cocktail de Babar était plus que banal, Stéphanie n'a pas su boire le sien, le mien j'avais l'impression de boire du jus d'orange coupé à l'eau, seul le cocktail de Pierrick valait un peu plus la peine.
Manche 7, qui compte double: Boulevard du Rhum.
Total des points:
Boulevard du Rhum 5
Caprice d'ambiance 3
En sachant que les 3 points grapillés par Caprice d'ambiance concernaient uniquement la déco et l'apparence extérieure, franchement, y a pas photo.
L'un a les avantages des inconvénients de l'autre: le Boulevard a des super cocktails mais la déco est nulle à pleurer, et de l'autre côté, la déco est sympa et les cocktails nuls à ne pas y revenir.
Moralité, si vous voulez boire un cocktail sympa et bien présenté, dans un décor agréable...
Allez au Tam-Tam à Liège.
09 janvier, 2006
Supplique contre les fils RSS.
Aujourd'hui j'ai des tendances suicidaires.
Non, non, pas que je veuille sauter par la fenêtre (du 4e ce serait joli) ou mettre ma tête dans le four (électrique, pas pratique). Aujourd'hui j'ai décidé de m'en prendre aux fils RSS.
J'ai tellement entendu dire "les rss c'est top moumoute" "quoi t'es Vi-WEB et t'as pas de lecteur rss" (comprenne qui pourra) et "tiens tu enclencherais pas les rss sur ton blog", que finalement je m'y suis mise aussi.
J'ai donc ouvert Thunderbird d'un côté et Firefox de l'autre, parcouru la liste des blogs et bd-blogs que je relève régulièrement (genre 2* par jour), et pris les adresses de tous leurs flux rss dans Thunderbird.
Donc depuis 3 jours, je lis les nouvelles de ces gens avec des caractères accentués et diacritiques modifiés façon "The Exorcist" (A@àa c'est bA@^te quand mA@^me!)
Et pire, je ne relève plus les blogs qui ne font pas partie de cette liste.
Adieu donc Pimprenelle, Coppi, Goretta...
Mais adieu aussi, plaisir de lire les blogs dans un ordre différent chaque jour, de se rendre compte à midi que le matin on n'avait pas relevé tel ou tel blog et que cette nouvelle arrive comme une surprise...
Adieu surprise de voir que le design a été modifié, que des liens vers d'autres blogs ont été rajoutés...
Les rss contribuent à l'éloignement, à l'enfermement à domicile des surfeurs. Avant cet enfermement allait de l'extérieur "réel" (ce qu'il y a après la porte d'entrée de chez vous) vers l'intérieur des murs, vu qu'on ne sortait plus pour se rencontrer... Maintenant les rss vous permettent en plus, au lieu de devoir entrer les adresses de 10 ou 20 sites, de n'ouvrir qu'un programme pour tout voir...
Quelle sera la prochaine étape?
Non, non, pas que je veuille sauter par la fenêtre (du 4e ce serait joli) ou mettre ma tête dans le four (électrique, pas pratique). Aujourd'hui j'ai décidé de m'en prendre aux fils RSS.
J'ai tellement entendu dire "les rss c'est top moumoute" "quoi t'es Vi-WEB et t'as pas de lecteur rss" (comprenne qui pourra) et "tiens tu enclencherais pas les rss sur ton blog", que finalement je m'y suis mise aussi.
J'ai donc ouvert Thunderbird d'un côté et Firefox de l'autre, parcouru la liste des blogs et bd-blogs que je relève régulièrement (genre 2* par jour), et pris les adresses de tous leurs flux rss dans Thunderbird.
Donc depuis 3 jours, je lis les nouvelles de ces gens avec des caractères accentués et diacritiques modifiés façon "The Exorcist" (A@àa c'est bA@^te quand mA@^me!)
Et pire, je ne relève plus les blogs qui ne font pas partie de cette liste.
Adieu donc Pimprenelle, Coppi, Goretta...
Mais adieu aussi, plaisir de lire les blogs dans un ordre différent chaque jour, de se rendre compte à midi que le matin on n'avait pas relevé tel ou tel blog et que cette nouvelle arrive comme une surprise...
Adieu surprise de voir que le design a été modifié, que des liens vers d'autres blogs ont été rajoutés...
Les rss contribuent à l'éloignement, à l'enfermement à domicile des surfeurs. Avant cet enfermement allait de l'extérieur "réel" (ce qu'il y a après la porte d'entrée de chez vous) vers l'intérieur des murs, vu qu'on ne sortait plus pour se rencontrer... Maintenant les rss vous permettent en plus, au lieu de devoir entrer les adresses de 10 ou 20 sites, de n'ouvrir qu'un programme pour tout voir...
Quelle sera la prochaine étape?
08 janvier, 2006
Ode au désordre.
Avoir du désordre (organisé) chez soi, parfois, c'est bien.
Ca permet d'avoir de belles surprises le dimanche matin: un arc-en-ciel rien que pour nous !
Ca permet d'avoir de belles surprises le dimanche matin: un arc-en-ciel rien que pour nous !
05 janvier, 2006
Faire et défaire...
Donc comme je vous en parlais dans un des derniers posts, mon portable me sortait par les trous de nez. Je parle ici de mon ordinateur, même si le téléphone (portable, lui aussi), est dans le même cas.
Mardi matin, après avoir pu travailler avec le temps de batterie record de 36 minutes (en comptant que je l'aurais branché à 9h précises, ce qui n'était absolument pas le cas, donc on tombe à une quinzaine de minutes), mon chargeur m'a à nouveau envoyé chier.
Je rappelle DELL pour leur demander de me renvoyer le fax du devis que je n'avais toujours pas reçu... "Je vous l'envoie dans 3 ou 4 minutes". 1/2h plus tard donc, ledit fax arrive.
Ca aura au moins le mérite de m'avoir fait bien rire.
Parce que y a pas à dire, quand on s'attend à 250 ou 300€ de réparation et qu'on se dit "si ça dépasse les 250€ j'en achète un nouveau", et qu'on reçoit un devis à 688€ (+ 144€ de TVA), on rigole bien. Même pas jaune, non non, j'ai ri de bon coeur.
Là où ça devient carrément délirant c'est quand on voit dans le dépliant d'un hypermarché un portable à 749€... Soit un peu moins de 100€ moins cher que le retour en atelier de mon brave vieux copain...
Et parce que j'avais envie de continuer à rigoler, j'ai appelé Babar en lui disant "retrouve-moi à Jambes, je vais au Carrouf m'acheter un nouveau portable".
Et à 15h je revenais au bureau avec mon nouvel ami et 1000€ en moins sur mon compte.
Commentaire des collègues: "faut pas t'emmerder, toi...".
Et donc voilà, on a récupéré mon disque dur de Marcelin, et on l'a mis dans un boîtier pour gaver Jean-Paul avec mes données... (oui, j'ai donné un ptit nom à mes portables, mais je vous rassure ça s'est fait y a 3 minutes et jhésite encore entre Jean-Paul, Jean-Marc et Johnny pour le nouveau... Sais pas, il a une gueule à s'appeler Jean-quelquechose)...
Je suis donc en train de recréer à l'identique mon bordel de l'ancien disque dur sur le nouveau...
L'histoire est un éternel recommencement.
(et pour ceux que ça intéresse, Jean-Jacques est un Fujitsu-Siemens Amilo 1645)
Mardi matin, après avoir pu travailler avec le temps de batterie record de 36 minutes (en comptant que je l'aurais branché à 9h précises, ce qui n'était absolument pas le cas, donc on tombe à une quinzaine de minutes), mon chargeur m'a à nouveau envoyé chier.
Je rappelle DELL pour leur demander de me renvoyer le fax du devis que je n'avais toujours pas reçu... "Je vous l'envoie dans 3 ou 4 minutes". 1/2h plus tard donc, ledit fax arrive.
Ca aura au moins le mérite de m'avoir fait bien rire.
Parce que y a pas à dire, quand on s'attend à 250 ou 300€ de réparation et qu'on se dit "si ça dépasse les 250€ j'en achète un nouveau", et qu'on reçoit un devis à 688€ (+ 144€ de TVA), on rigole bien. Même pas jaune, non non, j'ai ri de bon coeur.
Là où ça devient carrément délirant c'est quand on voit dans le dépliant d'un hypermarché un portable à 749€... Soit un peu moins de 100€ moins cher que le retour en atelier de mon brave vieux copain...
Et parce que j'avais envie de continuer à rigoler, j'ai appelé Babar en lui disant "retrouve-moi à Jambes, je vais au Carrouf m'acheter un nouveau portable".
Et à 15h je revenais au bureau avec mon nouvel ami et 1000€ en moins sur mon compte.
Commentaire des collègues: "faut pas t'emmerder, toi...".
Et donc voilà, on a récupéré mon disque dur de Marcelin, et on l'a mis dans un boîtier pour gaver Jean-Paul avec mes données... (oui, j'ai donné un ptit nom à mes portables, mais je vous rassure ça s'est fait y a 3 minutes et jhésite encore entre Jean-Paul, Jean-Marc et Johnny pour le nouveau... Sais pas, il a une gueule à s'appeler Jean-quelquechose)...
Je suis donc en train de recréer à l'identique mon bordel de l'ancien disque dur sur le nouveau...
L'histoire est un éternel recommencement.
(et pour ceux que ça intéresse, Jean-Jacques est un Fujitsu-Siemens Amilo 1645)
02 janvier, 2006
Aujourd'hui j'ai décidé de me foutre de la gueule de...
Des écri-vains torturés qui peuplent le BBS le plus fréquenté du domaine .be.
Pourquoi? Parce qu'il se construit une nébuleuse (le terme n'est pas de moi) autour de ces secteurs qui sentent à des kilomètres l'absinthe, la cigarette sur son porte-elle-même, la grande écharpe autour du cou et le béret en feutre. Parce que parfois je vais voir leurs articles, juste pour me marrer... Ou leurs fiches... C'est du grand art.
Comme Goldman, j'ai vraiment l'impression qu'ils jouent à "je cherche un mot au hasard dans le dico"...
Alors juste pour le plaisir, voici mes voeux "à-la-ETC-UBU" (phrases tirées de leurs derniers articles, et dont on pourrait dire que je les ai tirées de leur contexte... Sauf que là il n'y a pas de contexte).
Puissiez-vous saisir toute l'étendue créative de ces quelques vers.
J’ai fini ma purée de potiron.
prout puant
caca dru
pipi dans ta bouche
boudin noir
chiasse verte
alleluya je bande
Lipton Ice Tea Sparkling j'arrête
Chacal est un livre qui se lit d'une traite
J’vais pas couper la laitue au couteau, ou ni lécher l’ chaton.
N’y voyez pas là de la provocation,
Mais autrement dit, je ne couds pas d’ la dentelle.
C’est comme ça. Ça m’ gratte jusqu’au fond des tripes.
J’me tiens aussi droit que les seins d’une vielle pute.
Bleu c'est comme les jean's
Bleu c'est l'Amérique donc
Que l'amérique me croque
J'ai gagné un dessin de schtroumpfs en deuxième primaire
une buche fourrée explosif qui pète à la gueule de tous le monde à minuit le seul hic ça ne marche qu'une fois par an
noyons joël
Alllez, allez, c'est hiver : on met du labello, même sur les dents, voiiiila, on dépasse bien, ça arrondit les dents.
Dix glaçons pointus sur le bord du toit tels deux mains, ou dix griffes, luisantes d’eau. Probablement aussi tranchantes que des couteaux à croire qu’un certain prédateur de cauchemars aurait gelé sur le haut de la maison laissant pendre mollement ses mains.
Pourquoi? Parce qu'il se construit une nébuleuse (le terme n'est pas de moi) autour de ces secteurs qui sentent à des kilomètres l'absinthe, la cigarette sur son porte-elle-même, la grande écharpe autour du cou et le béret en feutre. Parce que parfois je vais voir leurs articles, juste pour me marrer... Ou leurs fiches... C'est du grand art.
Comme Goldman, j'ai vraiment l'impression qu'ils jouent à "je cherche un mot au hasard dans le dico"...
Alors juste pour le plaisir, voici mes voeux "à-la-ETC-UBU" (phrases tirées de leurs derniers articles, et dont on pourrait dire que je les ai tirées de leur contexte... Sauf que là il n'y a pas de contexte).
Puissiez-vous saisir toute l'étendue créative de ces quelques vers.
J’ai fini ma purée de potiron.
prout puant
caca dru
pipi dans ta bouche
boudin noir
chiasse verte
alleluya je bande
Lipton Ice Tea Sparkling j'arrête
Chacal est un livre qui se lit d'une traite
J’vais pas couper la laitue au couteau, ou ni lécher l’ chaton.
N’y voyez pas là de la provocation,
Mais autrement dit, je ne couds pas d’ la dentelle.
C’est comme ça. Ça m’ gratte jusqu’au fond des tripes.
J’me tiens aussi droit que les seins d’une vielle pute.
Bleu c'est comme les jean's
Bleu c'est l'Amérique donc
Que l'amérique me croque
J'ai gagné un dessin de schtroumpfs en deuxième primaire
une buche fourrée explosif qui pète à la gueule de tous le monde à minuit le seul hic ça ne marche qu'une fois par an
noyons joël
Alllez, allez, c'est hiver : on met du labello, même sur les dents, voiiiila, on dépasse bien, ça arrondit les dents.
Dix glaçons pointus sur le bord du toit tels deux mains, ou dix griffes, luisantes d’eau. Probablement aussi tranchantes que des couteaux à croire qu’un certain prédateur de cauchemars aurait gelé sur le haut de la maison laissant pendre mollement ses mains.
29 décembre, 2005
Gaston Lagaffe j'écouuuuute?
En ces temps frileux, où notre maître de stage malade n'est même plus là pour nous motiver, heureusement qu'on a Michel.
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
26 décembre, 2005
Tchulés III.
Les Tchulés III, c'est les banquiers. Mais pas n'importe lesquels. Ceux qui ferment sans prévenir.
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
23 décembre, 2005
define: "manquer une occasion de se taire"
Au patron, qui vient voir ce que je fais et qui demande "c'est laquelle, de voiture, que tu détoures?"
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
"Je sais pas... La moche... Fin de toutes manières depuis la Multipla les Fiat sont toutes moches... Ah c'est la Doblo."
"Elle est pas moche, je roule là-dedans."
...
20 décembre, 2005
Mon rêve à la con à l'américaine (avec happy end)
D'habitude quand je fais un rêve à la con, c'est vraiment très con... Genre "La bubulle suprême" ou "Panique à Yspassejamaisrienville".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
Mais celui de cette nuit, non seulement il était "bien filmé" (ça fait con de dire ça pour un rêve) mais en plus il y avait de l'action, du mystérieux, du romantisme (un peu de cul) et un happy end. A moi toute seule j'en*** Tolkien, Barbara Cartland et Spielberg.
Ca se passe en partie chez mes parents. Je suis retenue dans cette grande maison (qui n'est plus habitée par ma famille depuis longtemps) par Al Pacino (version Devil's advocate), qui veut me faire du mal (c'est la partie cul, mais je me souviens juste qu'une fois pour me venger je fais pipi sur le matelas de son côté).
Je ne sais pas trop comment, Babar se retrouve dans la pièce d'à côté, mais sa seule "arme" pour me défendre est son amour (comme c'est beauwww) parce qu'il lui manque quelque chose (la parole si je me souviens bien... Ou "autre chose" je sais plus).
Bref on se retrouve un soir en famille, et je dois aller retrouver celle qui me maintient prisonnière là, parce qu'en plus de subir les assauts du diable en personne, je dois effectuer des "missions" pour la "dame en blanc" (celle qui fait la sorcière dans Narnia). On la voit arriver de loin, elle illumine le ciel comme la fée dans Pinocchio.
Enfin les premières missions je les fais seule, et puis Babar vient m'accompagner à l'endroit d'où je pars pour mes missions, puis c'est Babar et sa cousine, puis c'est toute la famille.
Et un jour que la mission est particulièrement périlleuse, Babar la prend pour moi, je lui cours après en pleurant, toute la famille suit... Et au moment où il va partir pour je-sais-plus-où-mais-je-sais-que-je-le-reverrai-pas, je dévale les escaliers et me jette dans ses bras.
Ca c'est le happy end.
Le kitch end, c'est qu'on commence à danser comme dans "La belle au bois dormant".
17 décembre, 2005
Pour Noël je voudrais...
J'ai vu ça sur plusieurs blogs: une liste de ce qu'on veut pour Noël. Alors vous me connaissez? Suffisamment pour m'offrir un cadeau à Noël? (et si non, mon anniv c'est le 10 février)
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Ne cherchez plus, je veux un Pokia.
C'est un combiné "rétro" qui se branche sur un gsm.
(et ça se vend sur http://www.hulger.com)
JE VEUX JE VEUX JE VEUX !
Tchulés II.
Je me suis dit qu'une série comme "Ces gens qui m'énervent" manquait... Et comme j'ai plus envie de faire les "que faire si vous en croisez", je vais juste être médisante.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
La médisance c'est bien parce que quand on a fini de déblatérer sur quelqu'un, il suffit de tourner la tête de 10° à droite (ou à gauche, au choix finalement) et on a un nouveau sujet de conversation. Et il suffit de prendre un air conspirateur et une voix sifflante, de se pencher légèrement genre "je vais vous confier un secret" pour fédérer tout votre nouveau public.
Mes premiers Tchulés c'était les ouvriers communaux qui avaient tranché notre câble Belgacom (et que finalement notre patron avait gueulé en haut lieu chez Belgacom donc on a eu le net et Bancontact vendredi midi).
Les nouveaux ce sera les gens de chez DELL. Tous en général, et les hotlineurs en particulier.
On donne souvent les bêtisiers de hotline, genre "fermez la fenêtre" "oui vous avez raison il y a du bruit".
Mais parfois, franchement, les hotlineurs ne valent pas mieux. Enfin jusque maintenant j'en ai eu 3, dont un que j'ai eu 2 fois. Je le reconnais à sa voix, et rien que d'entendre que c'est lui qui a écopé de mon dossier me donne envie de raccrocher et retéléphoner.
Commence ici une diatribe où se mêleront attaques envers la qualité des produits DELL et attaques envers la sympathie étouffante dudit hotlineur.
J'ai eu mon pc pour mes 20 ans, en 2003. Je l'ai reçu en avril, et en janvier 2004, paf plus de carte réseau. J'avais laissé mon pc allumé en allant au cinéma, et en revenant, plus de net.
Le lundi je sonne à la hotline ("connaissez-vous notre site internet? Vous y trouverez des réponses à la plupart de vos questions concernant les produits DELL" "taggle"), et j'arrive avec mon fameux ducon. Qui, après m'avoir fait faire 25.000 tests qu'on avait déjà faits avec Babar, me dit "c'est probablement que vos drivers ne sont pas à jour, allez télécharger la dernière version sur dell.fr, bonne journée madame".
Bien vu Dugenou, et je vais comment télécharger les drivers si j'ai pas de carte réseau? Je mets un petit noir à pédaler dans la cave?
Et puis quand même Dell c'est génial: du jour au lendemain, un pc se prend une zine d'avoir envie de nouveaux drivers pour sa carte réseau, alors il boude.
Un jour il va me réclamer un vison pour avoir chaud sa RAM.
Donc là j'étais tellement énervée (et surtout j'avais tellement plus de sous pour renouveler la carte de gsm que j'avais vidée avec l'aut' tache) que j'ai attendu 3 semaines pour oser retenter le coup.
J'ai eu un hotlineur super sympa (vraiment!), qui a même accepté de me rappeler le lendemain matin parce qu'il voulait me faire formater mon pc et que je voulais avoir le temps de sauvegarder mes données.
Y a rien à faire, moi, un hotlineur qui me demande de formater mon pc pour un problème de carte réseau, c'est comme les infirmières du centre de santé qui m'ont fait mettre en culotte pour une radio de la gorge.
Ils ont finalement admis que le problème était hardware, et mon ordinateur a eu droit à une visite guidée des usines Dell en Angleterre.
Là, faut au moins leur rendre ça, en 2 jours il était revenu (avec mon cd piraté des Sims, qui était resté dedans, mis dans une pochette plastique à part).
Ce problème réglé, j'ai eu (et j'ai toujours) mon écran qui devient vert et scintille à part d'un certain degré d'inclinaison. J'appelle la hotline, je retombe sur copain-drivers.
"Est-ce que vous avez testé avec un autre écran, des fois que ce serait la carte graphique?"
"Oui bien sûr j'ai toujours un écran cathodique dans ma poche. Un 19", c'est toujours pratique en cas d'urgence. Je dois aussi l'incliner à 20° pour reproduire le problème, ducon?"
Bon après lui avoir fait comprendre que c'est _impossible_ que le problème vienne de la carte graphique, il va chercher son chef, qui lui dit que je dois ouvrir le capot de mon portable, détacher un truc et le remettre dans son slot. Super rassurant.
Mais au moins ça marche, je suis toute contente.
"Est-ce qu'il y a autre chose pour votre service, madame? Parce que normalement on finit à 17h et là il est 17h15, je suis resté pour vous et il est tard".
"..."
Enfin au moins maintenant je me balade avec un tournevis dans ma mallette de portable, ça fait très administrateur système, j'adore.
La dernière en date, c'est mon chargeur qui a du mal à être pris en compte. Je dois jouer au millimètre près pour que cette foutue icône de batterie dégage.
J'ai déjà passé 3 heures en attente (au stage), et à chaque fois j'en ai eu marre et j'ai raccroché.
Là ce matin j'appelle, ô joie j'obtiens un "technicien", qui me dit "ah madame faudra rappeler lundi, le samedi y a pas de techniciens pour les Inspiron".
PUTAIN DE CHIEURS.
16 décembre, 2005
Tchulés.
Il y a quelques années, je discutais avec deux personnes, et le sujet était arrivé sur les ouvriers communaux.
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
Et ça y allait sur les clichés: ils se reposent sur leur balai, ils sont lents, ils ne font que des conneries, etc.
Jusqu'au moment où l'une de ces personnes me dit "mon père est ouvrier communal à Dinant".
Ahem.
Mais maintenant je le crie haut et fort, le revendique et le hurle: les ouvriers communaux sont des plaies.
Depuis que j'ai commencé mon stage (donc début novembre), le trottoir de la rue de la Halle (pleine de petits commerces chics) a été ouvert et refermé 3 fois.
Donc 3 fois marteau piqueur, 3 fois disqueuse, 3 fois des trous, du sable partout, et des plaques en bois qui glissent.
Qui glissent tellement bien qu'hier une dame s'est retrouvée les 4 fers en l'air dans un trou, avec le poignet cassé.
Avant-hier, on se connecte au réseau le matin... Pas d'internet. Bon, pas encore trop grave, ça reviendra demain.
Hier, on se connecte... Toujours pas d'internet. Avec les conséquences que j'avais exposées dans mon précédent post, auxquelles vous rajoutez les sites qui devaient être en ligne pour les clients.
Auxquelles vous rajoutez également une coupure de connexion pour le bancontact du magasin. Pour le week-end juste avant les fêtes, c'est génial.
Vincent, le patron, sonne chez Belgacom et apprend qu'on ne sera pas servis avant 10 jours (nota bene: 15 décembre + 10 jours = 25 décembre.). Donc ni internet ni bancontact jusque fin décembre.
Et en allant chercher le cadeau pour Céline (celle avec le stripteaseur), j'en discutais avec la dame du magasin de produits du terroir, qui me disait que mercredi matin, un ouvrier en train de creuser (avec toute la délicatesse qui les caractérise) s'est relevé, et a dit avec un grand sourire à une commerçante qui le regardait "ah ben je viens de trancher votre câble Belgacom".
Ducon.
Pour me faire pardonner cette vulgarité, voici quelques photos.
La première, c'est la dame des produits du terroir qui a mis du sapin sur la bâche devant chez elle (et qui s'est fait engueuler pour ça), les suivantes c'est le chemin que je prends tous les jours pour arriver au bureau :)
15 décembre, 2005
Etat de manque
Sale journée hier.
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
Pas de connexion internet. Problème dans la rue, qu'ils ont dit. Remarque depuis qu'on est en stage là-bas ils n'ont pas arrêté d'ouvrir et refermer ce trottoir. Encore en ce moment y a des trous comme pour enterrer Uma Thurman.
Odeur de gaz permanente (et c'est pas ma faute, me regardez pas comme ça), berdouille de sable jusque sur la place du Vieux (où il y a des travaux aussi), et, lors de la grosse coupure de courant, j'ai même vu un ouvrier remplir d'essence le réservoir d'un générateur, avec sa cigarette au bec.
Mais pas d'Internet c'est le pied total dans une société d'infographie.
"ha j'ai fini les modifs sur le site d'Untel, tu peux mettre en ligne" "Demain..."
"tiens, je t'ai mis la dernière version du jeu Cloe-mag, tu peux mettre en ligne..." "Demain..."
"Dites c'est quoi encore les noms des rennes?" "Ben Google est ton am... Heu..."
"Tu connais pas cette font?" "Ben non mais tu scannes le truc et tu vas sur whatthefont..." "Ben j'irai demain"
"Purée j'ai une envie subite de glander... Ben je le ferai demain".
Mais le mieux, le top du top, la totale hype of zeu day, c'est de rentrer chez soi, de sauter sur le pc, pleine d'espoir... Et de ne pas avoir de nouveaux messages (sauf "Increase your penis", "Free green card" et "make her cum and cum again" -je vais me faire de nouveaux lecteurs, moi...-).
13 décembre, 2005
C'est le petit caca Noël...
Qui ne descend pas du ciel...
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
Depuis dimanche j'ai ressorti mon zouli bonnet de Noël.
Bordeaux-rose avec des dorures et une toute belle fourrure qui change de la feutrine des bonnets à 1€ du Brico, et un pompon bien touffu.
Au départ j'avais un peu peur des réactions... Mais finalement les gens ont l'air d'apprécier, certains m'ont appelée "la Mère Noël", mais jamais méchamment. Et quand ils m'appellent comme ça je leur fais un grand sourire.
Les gens qui me croisent, soit ne remarquent même pas que je me balade avec un bonnet de père noël, soit sourient.
S'il suffit de se balader avec un bonnet rose à pompon pour faire sourire les gens en rue, alors à Pâques je ressors le bonnet Milka.
05 décembre, 2005
Kit mains-libres
Diclemeur obligatoire: le titre n'est pas de moi, c'est une feinte glissée discrètos dans un spectacle d'un humoriste.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
"En quoi cette feinte est-elle drôle", vous entendé-je déjà marmonner...
Plantons le décor.
Je n'aime pas la politique. Et encore moins les politicien(ne)s. Mais je les écoute quand même. Pour voir comment Kroll va dessiner leurs conneries proférées. Pour m'amuser. Pour flairer l'arnaque.
Mais il y en a un (et un seul) qui me fait pousser les ongles. Un dont, quand j'entends le nom au journal, je ne peux m'empêcher de dire bien haut "trouduc". Et pendant le reportage, quand on voit sa tête, ça devient "connard" "salopard" et autres noms d'oiseaux. Sa tête me rend malade, sa voix me vrille les tympans, le simple fait qu'il existe des gens comme lui me fait honte.
C'est l'homme au noeud pap (mais ce n'est pas Di Rupo). C'est un ancien bourgmestre (mais ce n'est pas Di Rupo). Et il a eu récemment un gros accident de voiture (mais ce n'est pas Monica Lewinsky... quoique).
Je le déteste, le hais et le conchie. C'est un connard, un trouduc, un homme sans morale et sans retenue.
Un homme capable de dire bien haut au passage d'une mariée (cousine de ma Maman): "me la ferais bien la petite mariée". Alors que quelques années plus tard il virait sa femme pour se mettre avec un homme.
Un homme capable de s'occuper d'une autre mariée (une autre cousine de Maman), enceinte jusqu'aux dents, qui fait un malaise à la maison communale, l'asseoir et la pomponner... Et puis faire stopper les chanteurs de l'hymne des Quarteniers de la Flamiche pour l'obliger à se relever pour l'hymne!
Un homme - et c'est là que je rigole bien haut - capable d'aller s'encastrer sous un camion, sans la moindre trace de freinage, sur la E411, avec une voiture sans assurances... Et d'accuser le stress dû à une affaire de magouilles dans laquelle il trempait jusqu'au cou... Huhuhu je rigole...
Trouvé sur Dignite.org (ça ne s'invente pas): «Mes nerfs ont lâché, j'ai eu un moment d'absence. Et j'ai foncé sur le camion.»
Sauf que ledit camion s'est arrêté. Que le chauffeur en est descendu pour aller porter secours au député inconscient. Que le chauffeur, s'étonnant de voir débarquer toute la sainte famille police-médias, demande qui est dans la voiture...
"Quelqu'un d'important... Député, bourgmestre, tout ça... Pourquoi vous demandez ça?"
"Parce que quand je suis descendu porter secours, le monsieur dedans était inconscient mais il avait sa braguette ouverte, son *** à l'air et sa main dessus..."
Apparemment y a pas que les nerfs qui ont lâché ce jour-là.
03 décembre, 2005
Grand moment de solitude
Alors là je dis "merci les Pages d'Or pour ce grand moment de solitude".
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
J'ai une amie (si, si, j'vous jure) qui va bientôt fêter ses 30 ans... Et qui veut que ce soit mémorable. Qu'elle se souvienne de ses 30 ans.
Pour elle ça veut dire bourrage de gueule.
Pour moi ça veut dire beaucoup de choses... Et par exemple "stripteaseur".
En avant donc, pagesdor.be, recherche à "striptease". Houlàààà ça sent l'arnaque, les stripteaseurs sont mis avec les "artistes, fêtes et animations".
Donc voilà, en résumé j'ai appelé un monsieur très sympa, sur son gsm en plus, en lui demandant s'il organise bien des striptease pour anniversaires...
Grand blanc... "Non pas du tout..."
...
01 décembre, 2005
C'est beau mais c'est cher.
Hier, en revenant du restaurant avec Maman et Nene, je me suis fait la réflexion (et je leur ai fait part de mes cogitations effrénées) que, pour aller au stage, je ne traversais pas les quartiers les plus désagréables de Namur.
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?
Contre-exemple: pour aller à l'école, il faut passer par la ruelle de l'Inquiétude (qui porte bien son nom), puis par la rue Rogier (complètement abandonnée, avec des tout petits magasins toujours vides, elle a même pas droit à des éclairages de Noël, c'est dire), puis 2 parkings et la place des Cadets, toujours en travaux.
Et pour revenir je passe par la rue Saint Nicolas, qui, jusqu'il y a peu, était complètement délabrée (et qui, en ce moment, est en travaux donc au final ça revient au même).
Par contre, pour aller chez Icepark, d'abord il faut descendre la rue des Carmes (cinéma Caméo, maroquinerie, magasins de vêtements, école hotelière avec élèves en costume...), puis la rue de l'Ouvrage (magasin de BD, Schleiper, Peanuts...), puis la rue Saint Loup (sacs Delvaux, chocolats Marcolini, décoration Jonathan Lee...), puis la rue du Président (montres Tag Heuer, Petit Bateau, jouets Broze, chaussures "Les Précieuses" et "Présidence"), puis rue Saint-Jean (magasin de lampes genre marocain, encore des bédés, encore des jouets...), puis l'inoubliable Place du Vieux, puis enfin rue de la Halle...
Et puis quand on arrive au pied du bâtiment (qui date du XVIIIe siècle), on s'émerveille sur les objets en vitrine: Betty Boop, Mickey & Minnie, Donald, Titi, Tic et Tac, Tex Avery... Ils sont tous là...
Et puis, dans les étages, les téléphones Goofy, les statuettes-réveils Donald, les meubles B.A.-BA...
Y aurait-il un lien de cause à effet entre le chemin qu'on emprunte pour se rendre quelque part, et l'humeur dans laquelle on y arrive?
30 novembre, 2005
Quote of the day
De Vincent-Bigboss himself:
"Vous travaillez bien, tous les trois, je suis content de ce que vous faites. En tous cas vous avez votre place dans le métier."
Deux fois en une journée, ça met de bonne humeur :D
"Vous travaillez bien, tous les trois, je suis content de ce que vous faites. En tous cas vous avez votre place dans le métier."
Deux fois en une journée, ça met de bonne humeur :D