Le prof explique que les bandes de bus sont autorisées pour les voitures quand on est sûr de devoir tourner à droite au prochain carrefour, même s'il est loin... Et ajoute "et ça peu de gens le savent".
"Oui mais... Peu de gens le savent... Mais la police, elle le sait?"
30 janvier, 2007
Permis théorique - épisode 1
Hé oui, planquez-vous, sortez les crécelles, j'arriiiiive!
Les @#&chi@er¨£ies de co*nnar&@#ds de ##fon*/@#ction£%naires de mer@#$de du TEC et les prix exorbitants des taxis ont eu raison de ma patience: je me suis inscrite chez Bara pour (re)passer le permis. Théorique d'abord, on verra après.
Damned, s'il y a bien une chose que l'âge et le boulot ont changée en moi, c'est que mon niveau de patience face aux gamins de 18 ans a été raboté à un niveau proche de valeurs négatives.
Je ne supporte plus ces petits cons qui veulent amuser la galerie en se gaussant de la moindre erreur du prof (genre: le prof met un panneau "voie glissante" avec un panneau "d'ici et sur 200m" et dit "d'ici et sur 200m, chute de gravillons". "Hé m'sieur, ça c'est pas des gravillons hein!").
Je ne supporte plus non plus les petits cons (en l'occurence, le même) qui, quand on (je) pose une question au prof, répondent à la place du prof. Damn, si je pose la question au prof, c'est pour avoir la réponse du prof! Même si c'est la même!
Quant au gamin en vieuxsweaterpuant/jean/basketspourries qui renifle toutes les 5 secondes, et s'offusque quand je lui propose un mouchoir ("qu'est-ce que c'est?" "ben des bonbons, ça se voit non?"), recopie dans son cahier à carreaux TOUT ce que le prof met au tableau, à un tel point que je m'attends un jour à ce qu'il se mette à imiter l'écriture du prof... T'es ridicule gamin !
Gah. Tiendrai pas 12h à ce rythme.
Les @#&chi@er¨£ies de co*nnar&@#ds de ##fon*/@#ction£%naires de mer@#$de du TEC et les prix exorbitants des taxis ont eu raison de ma patience: je me suis inscrite chez Bara pour (re)passer le permis. Théorique d'abord, on verra après.
Damned, s'il y a bien une chose que l'âge et le boulot ont changée en moi, c'est que mon niveau de patience face aux gamins de 18 ans a été raboté à un niveau proche de valeurs négatives.
Je ne supporte plus ces petits cons qui veulent amuser la galerie en se gaussant de la moindre erreur du prof (genre: le prof met un panneau "voie glissante" avec un panneau "d'ici et sur 200m" et dit "d'ici et sur 200m, chute de gravillons". "Hé m'sieur, ça c'est pas des gravillons hein!").
Je ne supporte plus non plus les petits cons (en l'occurence, le même) qui, quand on (je) pose une question au prof, répondent à la place du prof. Damn, si je pose la question au prof, c'est pour avoir la réponse du prof! Même si c'est la même!
Quant au gamin en vieuxsweaterpuant/jean/basketspourries qui renifle toutes les 5 secondes, et s'offusque quand je lui propose un mouchoir ("qu'est-ce que c'est?" "ben des bonbons, ça se voit non?"), recopie dans son cahier à carreaux TOUT ce que le prof met au tableau, à un tel point que je m'attends un jour à ce qu'il se mette à imiter l'écriture du prof... T'es ridicule gamin !
Gah. Tiendrai pas 12h à ce rythme.
28 janvier, 2007
Même à Namur, la féérie existe.
Parfois, le paysage est simplement ... Hors des mots pour le décrire.
26 janvier, 2007
Han mais fallait paaaas...
"Quand on est mariés, on ne reçoit plus des babioles, on passe aux objets sérieux ! (* sourire exstatique de la personne sûre d'avoir fait mouche avec son présent *)"
22 janvier, 2007
O'culiste
Dans "oculiste" y a "cul", comme dans "enculé". C'est marrant les coïncidences des fois.
Parce que justement, la semaine dernière, j'en ai eu marre de ne pas pouvoir déchiffrer des plaques de voitures à 100m ou (nettement plus utile quand même) devoir me déformer la cornée pour lire l'heure sur le magnéto, à 3m de moi (et avec les lunettes sivouplé).
Je prends donc rendez-vous chez l'oculiste de la moutouwelle (c'est pas que je sais pas aller ailleurs mais au moins y a tout au même endroit), et arrive jeudi à 8h15 pétantes.
Bon. Normalement, quand on prend rendez-vous à 8h20 et que la secrétaire vous dit que vous serez le premier rendez-vous de la journée, on s'attend à entrer en premier dans la salle, qui aurait déjà été préparée par les assistantes.
Et bien ici, non. Les assistantes arrivent sur leur poids à 8h40, suivies de l'ophtalmo (oculiste c'est un mot inventé par les dégénérés du bulbe qui savent pas prononcer 3 consonnes à la suite), qui ferme la porte et gueule sur les assistantes qui étaient en retard (lui aussi mais faut pas le dire).
Ensuite, on appelle un monsieur qui a essayé 3 fois d'engager la conversation (la technique du "je-ferme-les-yeux-donc-je-dors" ne fonctionnant que très moyennement), et on lui envoie des gouttes dans les yeux. Ensuite seulement on vous fait passer 50 tests, puis assis sur une chaise ("là. Non, LA! Schnell!").
Mais le fin du fin, c'est d'arriver chez l'ophtalmo. Qui ne se lève pas pour dire bonjour. Vous accuse d'avoir sur le nez des lunettes qui ne correspondent pas à la dernière prescription ("t'es allée chez un autre? Salope!"), vous les arrache des mains pour vérifier (râlage ++ quand il se rend compte qu'il a tort), râle parce que "vous n'avez pas besoin de nouvelles lunettes" (et si moi j'ai décidé que je voyais moins bien, trouduc?), teste quand même, admet qu'on peut mettre des nouveaux verres mais que la différence est minime.
Fait un papier pour des lentilles. Ne veut rien savoir quand je lui dis que je ne veux pas de lentilles ("je ne les supporte pas" "vous referez un essai, je vous fais une ordonnance. Et maintenant ta gueule ou je te mets des doubles foyers cul-de-bouteille").
Et alors, pauvre malheureux, ne vous avisez pas de demander des renseignements sur l'opération au laser! Vous faites baisser sa moyenne, merde quoi!
D'ailleurs pour une myopie aussi faible, c'est pas un Lasik, c'est un Excimer (enchantée), mais faut appeler plein de numéros, et quand vous appellerez, enlevez vos lentilles 3 jours avant (mais putain je veux paaaas de lentiiiiilles !!!).
Des fois, on se demande ce qu'il s'est passé dans la tête de ces gens pour qu'ils commencent à considérer leurs patients, à savoir leur principale source de revenus, comme une tache infecte dans leur agenda, qu'il faut gratter du bout de l'ongle avec dégoût. A partir de quand une consultation leur est devenue aussi détestable qu'un coup de fil aux chiottes.
Et pourquoi ils ne partent pas élever des chèvres dans le Larzac plutôt que de calculer les dioptries de gamines aveugles-nées et de vieilles presbytes casse-couilles.
Parce que justement, la semaine dernière, j'en ai eu marre de ne pas pouvoir déchiffrer des plaques de voitures à 100m ou (nettement plus utile quand même) devoir me déformer la cornée pour lire l'heure sur le magnéto, à 3m de moi (et avec les lunettes sivouplé).
Je prends donc rendez-vous chez l'oculiste de la moutouwelle (c'est pas que je sais pas aller ailleurs mais au moins y a tout au même endroit), et arrive jeudi à 8h15 pétantes.
Bon. Normalement, quand on prend rendez-vous à 8h20 et que la secrétaire vous dit que vous serez le premier rendez-vous de la journée, on s'attend à entrer en premier dans la salle, qui aurait déjà été préparée par les assistantes.
Et bien ici, non. Les assistantes arrivent sur leur poids à 8h40, suivies de l'ophtalmo (oculiste c'est un mot inventé par les dégénérés du bulbe qui savent pas prononcer 3 consonnes à la suite), qui ferme la porte et gueule sur les assistantes qui étaient en retard (lui aussi mais faut pas le dire).
Ensuite, on appelle un monsieur qui a essayé 3 fois d'engager la conversation (la technique du "je-ferme-les-yeux-donc-je-dors" ne fonctionnant que très moyennement), et on lui envoie des gouttes dans les yeux. Ensuite seulement on vous fait passer 50 tests, puis assis sur une chaise ("là. Non, LA! Schnell!").
Mais le fin du fin, c'est d'arriver chez l'ophtalmo. Qui ne se lève pas pour dire bonjour. Vous accuse d'avoir sur le nez des lunettes qui ne correspondent pas à la dernière prescription ("t'es allée chez un autre? Salope!"), vous les arrache des mains pour vérifier (râlage ++ quand il se rend compte qu'il a tort), râle parce que "vous n'avez pas besoin de nouvelles lunettes" (et si moi j'ai décidé que je voyais moins bien, trouduc?), teste quand même, admet qu'on peut mettre des nouveaux verres mais que la différence est minime.
Fait un papier pour des lentilles. Ne veut rien savoir quand je lui dis que je ne veux pas de lentilles ("je ne les supporte pas" "vous referez un essai, je vous fais une ordonnance. Et maintenant ta gueule ou je te mets des doubles foyers cul-de-bouteille").
Et alors, pauvre malheureux, ne vous avisez pas de demander des renseignements sur l'opération au laser! Vous faites baisser sa moyenne, merde quoi!
D'ailleurs pour une myopie aussi faible, c'est pas un Lasik, c'est un Excimer (enchantée), mais faut appeler plein de numéros, et quand vous appellerez, enlevez vos lentilles 3 jours avant (mais putain je veux paaaas de lentiiiiilles !!!).
Des fois, on se demande ce qu'il s'est passé dans la tête de ces gens pour qu'ils commencent à considérer leurs patients, à savoir leur principale source de revenus, comme une tache infecte dans leur agenda, qu'il faut gratter du bout de l'ongle avec dégoût. A partir de quand une consultation leur est devenue aussi détestable qu'un coup de fil aux chiottes.
Et pourquoi ils ne partent pas élever des chèvres dans le Larzac plutôt que de calculer les dioptries de gamines aveugles-nées et de vieilles presbytes casse-couilles.
19 janvier, 2007
De conneribus fonctionnairis
Fonctionnaire. Procédurière. Robot.
"Bonjour Madame, je vous appelle pour vous signaler qu'hier, le facteur, qui ne devait pas être l'habituel, a déposé le courrier dans la boîte en dehors de la propriété, qui normalement ne contient que les journaux et donc ne ferme pas. Et vu la pluie d'hier, le courrier était par terre, complètement trempé."
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
"Mais il n'y en a qu'un qui fait ça, tous les autres entrent dans la propriété et déposent le courrier à la réceptionniste!"
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
... Et mon pied à ton cul, tu le veux réglementaire aussi?
"Bonjour Madame, je vous appelle pour vous signaler qu'hier, le facteur, qui ne devait pas être l'habituel, a déposé le courrier dans la boîte en dehors de la propriété, qui normalement ne contient que les journaux et donc ne ferme pas. Et vu la pluie d'hier, le courrier était par terre, complètement trempé."
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
"Mais il n'y en a qu'un qui fait ça, tous les autres entrent dans la propriété et déposent le courrier à la réceptionniste!"
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
... Et mon pied à ton cul, tu le veux réglementaire aussi?
13 janvier, 2007
Asty Moulins
Quelques photos prises dans un quartier un peu spécial de Namur, derrière la gare. L'architecture y est assez particulière, on se croirait plus dans un quartier résidentiel d'Ostende ou de Bruges qu'à Namur.
La côté vieillot a son charme.
En dernier: comment peut-on arriver de mauvaise humeur au boulot avec des vues pareilles en arrivant? (ah et PS on a vu un faon dernièrement, et les sangliers, on les voit pas mais on voit les dégâts qu'ils causent à la pelouse! Complètement labourée!)
La côté vieillot a son charme.
En dernier: comment peut-on arriver de mauvaise humeur au boulot avec des vues pareilles en arrivant? (ah et PS on a vu un faon dernièrement, et les sangliers, on les voit pas mais on voit les dégâts qu'ils causent à la pelouse! Complètement labourée!)
10 janvier, 2007
En réponse à la petite Alyson/Maguy
Ma pauvre petite fille, je suis très triste pour ton cancer passif. Et je fais brûler chaque soir un cierge à l'intention de la fondation Make a wish, tellement altruiste dans sa démarche d'offrir 7 cents à chaque mail transféré. Ils sont vraiment les Mère Thérésa du Net, Gloire à eux.
A mon tour, je me permets d'en appeler à la solidarité de mes contacts:
Bonjour je m'appelle Kaki et j'ai une grave maladie: le métastase de ma boite mail par des mails en transfert qui sont autant de hoaxes.
La fondation "Putaindechainmails" a décidé d'épiler les couilles d'un singe, un poil par mail envoyé ou reçu.
Il fait vraiment très chaud dans la jungle, l'épilation des couilles de singe leur fait un bien fou.
Pensez aux singes, transférez ce mail.
A mon tour, je me permets d'en appeler à la solidarité de mes contacts:
Bonjour je m'appelle Kaki et j'ai une grave maladie: le métastase de ma boite mail par des mails en transfert qui sont autant de hoaxes.
La fondation "Putaindechainmails" a décidé d'épiler les couilles d'un singe, un poil par mail envoyé ou reçu.
Il fait vraiment très chaud dans la jungle, l'épilation des couilles de singe leur fait un bien fou.
Pensez aux singes, transférez ce mail.
08 janvier, 2007
Non yé né pas chanjé
Avec un mois de recul, voilà ce que mon nouveau boulot a changé:
- avant, au téléphone, je bégayais, je speedais, je perdais mes moyens
- maintenant, je mets les gens en attente et je me calme. Ou je transfère l'appel.
- avant, je me moquais de Valérie et son éternel cabas, dans lequel elle mettait tous les quotidiens qui arrivent dans la boite
- maintenant que c'est moi qui me les trimballe à pattes sous la pluie, je me demande où je pourrais trouver un joli cabas qui fasse pas trop mémé
- avant, j'aurais eu un problème informatique, je l'aurais réglé moi-même en bidouillant, et, en cas de problème, j'aurais appelé l'informaticien
- maintenant, j'appelle l'informaticien. Ca lui fait des heures à facturer, il est certainement très content que je pense à lui.
- avant, quand le fax du boulot préchauffait pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je gueulais "putain le fax ta gueule"
- maintenant, quand le fax du boulot préchauffe pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je dis "dis le fax, soit tu te décides à nous imprimer quelque chose, soit tu te tais". Même que parfois il obéit.
- avant, je râlais en recevant des factures parce que j'avais pas de quoi les payer
- maintenant, je râle en recevant des factures parce que je n'ai pas de coupe-papier à l'appart et que je n'aime plus déchirer mes enveloppes
- avant, je buvais de l'eau marque blanche du GB en bouteilles d'1.5L et je laissais traîner les bouteilles vides partout
- maintenant, je bois de la Vittel en bouteilles de 25cl et je range directement les vidanges dans un casier sous mon bureau, ça fait très "alcoolique abstinente"
- avant, je me moquais des gens qui décrochent au téléphone en
- avant, je me moquais des secrétaires de direction
- maintenant, je _suis_ une secrétaire de direction, et j'obéis à la lettre aux clichés que j'avais décrits (sauf le style vestimentaire en couches d'oignon)
- avant, au téléphone, je bégayais, je speedais, je perdais mes moyens
- maintenant, je mets les gens en attente et je me calme. Ou je transfère l'appel.
- avant, je me moquais de Valérie et son éternel cabas, dans lequel elle mettait tous les quotidiens qui arrivent dans la boite
- maintenant que c'est moi qui me les trimballe à pattes sous la pluie, je me demande où je pourrais trouver un joli cabas qui fasse pas trop mémé
- avant, j'aurais eu un problème informatique, je l'aurais réglé moi-même en bidouillant, et, en cas de problème, j'aurais appelé l'informaticien
- maintenant, j'appelle l'informaticien. Ca lui fait des heures à facturer, il est certainement très content que je pense à lui.
- avant, quand le fax du boulot préchauffait pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je gueulais "putain le fax ta gueule"
- maintenant, quand le fax du boulot préchauffe pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je dis "dis le fax, soit tu te décides à nous imprimer quelque chose, soit tu te tais". Même que parfois il obéit.
- avant, je râlais en recevant des factures parce que j'avais pas de quoi les payer
- maintenant, je râle en recevant des factures parce que je n'ai pas de coupe-papier à l'appart et que je n'aime plus déchirer mes enveloppes
- avant, je buvais de l'eau marque blanche du GB en bouteilles d'1.5L et je laissais traîner les bouteilles vides partout
- maintenant, je bois de la Vittel en bouteilles de 25cl et je range directement les vidanges dans un casier sous mon bureau, ça fait très "alcoolique abstinente"
- avant, je me moquais des gens qui décrochent au téléphone en
- avant, je me moquais des secrétaires de direction
- maintenant, je _suis_ une secrétaire de direction, et j'obéis à la lettre aux clichés que j'avais décrits (sauf le style vestimentaire en couches d'oignon)
02 janvier, 2007
Les Châtelains
"Mais vous avez des goûts de châtelains !" s'offusqua, une fois de plus, Sainte Marie-Anne Mère de Dieu, lorsque nous expliquâmes que nous cherchions une maison avec minimum 3 chambres, si possible 4.
Nous (majestatif ou presque) avions déjà eu droit au regard offusqué de la belle-mère qui considère sa bru comme le gouffre financier, au bord duquel son fils fait le funambule depuis trop longtemps déjà, lorsque nous avions évoqué le prix de l'album photos de notre mariage (1900€ HTVA), ainsi que le prix du cadeau que j'avais fait à Babar pour son 29e anniversaire (un couteau "pro", donc beaucoup plus cher que la moyenne).
Je deviens donc, en son chef, la belle-fille moyenne, gouffre financier, qui vampirise le compte en banque de son cher et tendre, lui laissant juste assez pour ne pas devoir mendier les 3,20€ que lui coûte son sandwich-boulette.
Et ça, ça me met en rote.
POURQUOI, dites-moi, devrais-je ou aurais-je dû me restreindre sur des frais tels que des cadeaux d'anniversaire (quoi, pourquoi devrais-je, à prix égal, acheter 2 CD dont il n'aura que faire plutôt qu'un couteau qu'il adore?), ou les frais généraux du mariage, ou une voiture?
Je veux (pour quand j'aurai le permis, hein, donc c'est pas pour tout de suite...) la Honda Civic, qui coûte 12.000€, mais lui préfère la Citroën C3, qui n'en coûte que 8...
Mais pourquoi, sous le fallacieux prétexte d'économiser 4.000€ sur le très court terme, devrais-je acheter une voiture qui ne démarre plus quand on la gare près d'un métro? Et puis une Citroën, en plus... Et encore, pas la plus jolie, parce que tant qu'à faire d'acheter français, autant quand même viser la -supposée- qualité et le design de la C4...
On en revient au débat que j'avais eu avec la mienne, de Maman, qui voulait nous marier dans le réfectoire de son école... Mmmmmmmmmais bien sûr.
En quoi est-ce avoir des goûts de luxe de préférer acheter de la qualité plutôt que de la merde qu'on doit remplacer régulièrement?
Nous (majestatif ou presque) avions déjà eu droit au regard offusqué de la belle-mère qui considère sa bru comme le gouffre financier, au bord duquel son fils fait le funambule depuis trop longtemps déjà, lorsque nous avions évoqué le prix de l'album photos de notre mariage (1900€ HTVA), ainsi que le prix du cadeau que j'avais fait à Babar pour son 29e anniversaire (un couteau "pro", donc beaucoup plus cher que la moyenne).
Je deviens donc, en son chef, la belle-fille moyenne, gouffre financier, qui vampirise le compte en banque de son cher et tendre, lui laissant juste assez pour ne pas devoir mendier les 3,20€ que lui coûte son sandwich-boulette.
Et ça, ça me met en rote.
POURQUOI, dites-moi, devrais-je ou aurais-je dû me restreindre sur des frais tels que des cadeaux d'anniversaire (quoi, pourquoi devrais-je, à prix égal, acheter 2 CD dont il n'aura que faire plutôt qu'un couteau qu'il adore?), ou les frais généraux du mariage, ou une voiture?
Je veux (pour quand j'aurai le permis, hein, donc c'est pas pour tout de suite...) la Honda Civic, qui coûte 12.000€, mais lui préfère la Citroën C3, qui n'en coûte que 8...
Mais pourquoi, sous le fallacieux prétexte d'économiser 4.000€ sur le très court terme, devrais-je acheter une voiture qui ne démarre plus quand on la gare près d'un métro? Et puis une Citroën, en plus... Et encore, pas la plus jolie, parce que tant qu'à faire d'acheter français, autant quand même viser la -supposée- qualité et le design de la C4...
On en revient au débat que j'avais eu avec la mienne, de Maman, qui voulait nous marier dans le réfectoire de son école... Mmmmmmmmmais bien sûr.
En quoi est-ce avoir des goûts de luxe de préférer acheter de la qualité plutôt que de la merde qu'on doit remplacer régulièrement?
30 décembre, 2006
17 décembre, 2006
Question de vocabulaire: le fromage
Aujourd'hui, anniversaire de Babar, Sainte Marie-Anne Mère de Dieu sert en entrée du chèvre.
J'aime pas le chèvre.
Mais j'en mange quand même pour pas faire mauvaise figure auprès de la belle-famille.
Ma belle-soeur, pourtant pas le genre nareuse, demande si c'est fréquent qu'il y ait des poils sur le fromage de chèvre. Sainte Marie-Anne Mère de Dieu s'excuse: c'est peut-être le chat (Patte-en-l'air de son prénom) qui est allé se balader près du plan de travail.
"Non, répond Belle-Soeur 1ère, c'est des poils de moisissure, et en plus j'ai jamais senti un fromage de chèvre qui puait autant... Pourtant j'aime bien le chèvre".
"Il devait être plus affiné..."
Voilà, le mot est lâché. Les amateurs de fromage ont un champ lexical complet pour excuser un fait tout simple: leur fromage est tout bonnement pourri.
Voici donc quelques termes fromagers que j'ai pu retenir et leur définition:
Affiné: pourri
AOC: si on vous dit qu'il est bien pourri, vous pouvez nous croire.
Artisanal: va bientôt courir tout seul
Bleu: moisi
Croûte fleurie: c'est moisi mais on dirait pas.
Fait: immangeable
Fort: sent l'ammoniaque
Fromage fermier: du lait qui a tellement bien tourné qu'on peut l'étaler sur des tartines.
Fromage laitier: Babybel.
Qualités organoleptiques: combien que ça pue ou que c'est moche
Vive le Gouda jeune moi j'dis.
J'aime pas le chèvre.
Mais j'en mange quand même pour pas faire mauvaise figure auprès de la belle-famille.
Ma belle-soeur, pourtant pas le genre nareuse, demande si c'est fréquent qu'il y ait des poils sur le fromage de chèvre. Sainte Marie-Anne Mère de Dieu s'excuse: c'est peut-être le chat (Patte-en-l'air de son prénom) qui est allé se balader près du plan de travail.
"Non, répond Belle-Soeur 1ère, c'est des poils de moisissure, et en plus j'ai jamais senti un fromage de chèvre qui puait autant... Pourtant j'aime bien le chèvre".
"Il devait être plus affiné..."
Voilà, le mot est lâché. Les amateurs de fromage ont un champ lexical complet pour excuser un fait tout simple: leur fromage est tout bonnement pourri.
Voici donc quelques termes fromagers que j'ai pu retenir et leur définition:
Affiné: pourri
AOC: si on vous dit qu'il est bien pourri, vous pouvez nous croire.
Artisanal: va bientôt courir tout seul
Bleu: moisi
Croûte fleurie: c'est moisi mais on dirait pas.
Fait: immangeable
Fort: sent l'ammoniaque
Fromage fermier: du lait qui a tellement bien tourné qu'on peut l'étaler sur des tartines.
Fromage laitier: Babybel.
Qualités organoleptiques: combien que ça pue ou que c'est moche
Vive le Gouda jeune moi j'dis.
11 décembre, 2006
Poubelles de table
Après les biches qui traversent le parc et les Jaguar, Aston Martin et Mercedes qu'on ne regarde même plus, voici encore un avantage à bosser dans l'horeca: la cuisine nous refile les restes.
("mangez, sinon ça part à la poubelle!")
("mangez, sinon ça part à la poubelle!")
27 novembre, 2006
Quand j'aurai des sous...
Quand on est gamin, on parle avec envie de "quand je serai grand".
Et l'adulte, une fois grandi, se rend compte que la plupart de ses rêves d'enfant, qui étaient sensés se réaliser ou du moins être facilités une fois adulte, sont soit carrément irréalisables, soit beaucoup trop chers.
Et c'est là que "quand je serai grand" devient "quand j'aurai des sous" (voire "quand je gagnerai au Lotto" pour les plus atteints).
Et l'adulte, une fois qu'il a des sous, se rend compte que ce n'est pas assez, que ce n'est jamais assez.
Voici par exemple la liste de ce que je compte faire avec mon premier salaire (et je ne compte même pas l'épilation définitive,vraiment pas dans mon budget). Autant de dépenses "courantes", mais qui attendent depuis des mois, parfois plus d'un an, faute d'avoir plus de 50€ à la fois sur mon compte:
Salaire de départ = +/- 1400€
- vers compte commun - 400€
- des chaussures - 300€
(Attente: 3 ans / NB: 300€ parce que quand on chausse du 43 la moindre paire de bottes vaut 150€)
- le coiffeur - 30€
(Attente: 6 mois)
- un nouveau GSM - 150€
(le mien est fendu de haut en bas depuis plus d'1 an 1/2)
- un beau sac - 150€
- le portfeuille qui va avec - 70€
- des vêtements - 200€
- des beaux vêtements - 200€
- des sous-vêtements - 120€
Résultat provisoire: -220€. Et je ne compte même pas encore la facture de GSM et le resto que j'ai promis à Babar et mes parents...
Halala, nervi belli pecunia...
Et l'adulte, une fois grandi, se rend compte que la plupart de ses rêves d'enfant, qui étaient sensés se réaliser ou du moins être facilités une fois adulte, sont soit carrément irréalisables, soit beaucoup trop chers.
Et c'est là que "quand je serai grand" devient "quand j'aurai des sous" (voire "quand je gagnerai au Lotto" pour les plus atteints).
Et l'adulte, une fois qu'il a des sous, se rend compte que ce n'est pas assez, que ce n'est jamais assez.
Voici par exemple la liste de ce que je compte faire avec mon premier salaire (et je ne compte même pas l'épilation définitive,vraiment pas dans mon budget). Autant de dépenses "courantes", mais qui attendent depuis des mois, parfois plus d'un an, faute d'avoir plus de 50€ à la fois sur mon compte:
Salaire de départ = +/- 1400€
- vers compte commun - 400€
- des chaussures - 300€
(Attente: 3 ans / NB: 300€ parce que quand on chausse du 43 la moindre paire de bottes vaut 150€)
- le coiffeur - 30€
(Attente: 6 mois)
- un nouveau GSM - 150€
(le mien est fendu de haut en bas depuis plus d'1 an 1/2)
- un beau sac - 150€
- le portfeuille qui va avec - 70€
- des vêtements - 200€
- des beaux vêtements - 200€
- des sous-vêtements - 120€
Résultat provisoire: -220€. Et je ne compte même pas encore la facture de GSM et le resto que j'ai promis à Babar et mes parents...
Halala, nervi belli pecunia...
26 novembre, 2006
Champagne! 3
Pour aller au boulot, je prends un bus qui a des sièges spéciaux pour Alfred Hitcock, John Steed, et les femmes siamoises de la tête.
Le bus, qui passe une fois toutes les lunes (et en retard) me dépose au milieu de nulle part. J'entre par le bâtiment blanc qu'on voit au fond, et j'arrive...
Là dedans. Une petite trotte...
Que j'ai eu la chance de faire en voiture pour mon premier jour (eviv les chaussures à talon dans la boue et les graviers)...
Pour finalement arriver là (la demoiselle c'est Valérie). Notre bureau c'est les deux fenêtres de gauche à l'étage. La voiture garée devant est une Volvo S80 en exposition. Jeudi, quand je suis allée me présenter, un des membres du Cercle avait garé son Aston Martin dans l'allée (je ne m'y connais pas en voitures mais je crois que ça devait être la V8 Vantage). Vendredi il y avait une Peugeot 205 toute rapiécée. J'aime la diversité.
Le bus, qui passe une fois toutes les lunes (et en retard) me dépose au milieu de nulle part. J'entre par le bâtiment blanc qu'on voit au fond, et j'arrive...
Là dedans. Une petite trotte...
Que j'ai eu la chance de faire en voiture pour mon premier jour (eviv les chaussures à talon dans la boue et les graviers)...
Pour finalement arriver là (la demoiselle c'est Valérie). Notre bureau c'est les deux fenêtres de gauche à l'étage. La voiture garée devant est une Volvo S80 en exposition. Jeudi, quand je suis allée me présenter, un des membres du Cercle avait garé son Aston Martin dans l'allée (je ne m'y connais pas en voitures mais je crois que ça devait être la V8 Vantage). Vendredi il y avait une Peugeot 205 toute rapiécée. J'aime la diversité.
Champagne ! 2
Bon, j'ai remis de l'ordre et rattrapé le retard que j'ai pris ces deux derniers jours, je peux donc prendre quelques minutes pour vous expliquer pourquoi nous avons sabré le champagne jeudi soir.
Un peu de chronologie: mercredi matin Babar m'envoie une annonce postée sur Stepstone par une société de webdesign à Lasne. Je téléphone, plaisante avec la dame, et lui envoie de suite mon CV. C'est bien, je partais du bon pied dans une société qui me plaisait vraiment bien.
Mercredi à 23h30, un copain m'appelle (mais je ne réponds pas vu que je dors).
Jeudi à 8h30, j'écoute le message, qui m'explique qu'il connaît des gens qui cherchent en urgence un employé polyvalent pour faire du secrétariat, un peu d'infographie et un peu d'informatique, mais le tout en CDD. Il précise également que comme c'est pour remplacer une personne qui ne sait pas encore qu'elle va partir, je ne dois rien dire. Il me dit aussi qu'il leur a expliqué que je cherchais plutôt dans l'infographie "pure", et que j'accepterais sans doute un petit CDD pour dépanner, mais que si je trouvais ailleurs, fallait plus compter sur moi.
C'est bien, il me connaît bien. N'empêche que les gens voulaient quand même me rencontrer. Je l'appelle donc et lui dis qu'il peut sans problème donner mon numéro.
Le même jour à 11h30, la personne en question m'appelle et me demande quand je peux venir les rencontrer. Rendez-vous pris pour 15h30.
A midi je rappelle la société à Lasne, qui me donne rdv le vendredi à 15h30. En discutant, il apparaît que Lasne en transport en commun, c'est vraiment la plaie. Mais on va trouver, c'est pas grave.
A 15h30 j'arrive au lieu de rendez-vous, et la patronne profite que nous soyons dans la voiture pour m'expliquer la situation: elle et son mari, qui s'occupaient uniquement de l'Horeca dans le Cercle, ont racheté bâtiment et activité à son ancien propriétaire. Le personnel l'a mal pris et a suivi son ancien patron. Ils sont donc en train de reconstituer une équipe.
Elle m'explique aussi que la personne que j'étais sensée remplacer va rester, et que donc je viendrais juste en renfort en CDDC (contrat à durée déterminée courte -néologisme) pour la période de transition.
Arrivée au "bureau", je rencontre Valérie, ma peut-être future collègue, attends Catherine (la patronne, donc), qui court d'un poste à l'autre pour répondre aux questions des uns et des autres, l'aide déjà pour la rédaction d'un mail, tente de résoudre un problème de mail, dactylographie un texte... Tout ça en attendant de rencontrer André, le patron, qui est en train de discuter avec Valérie (ma peut-être future collègue, faut suivre hein!).
Donc là il est environ 17h, je suis depuis 1h30 en entretien d'embauche pour le CDD, je cherche toujours quel bus prendre pour aller à Lasne, et je stresse parce que je n'ai qu'un bus par heure pour rentrer à la maison.
Catherine me dit qu'elle habite à Lasne, et que si je veux, elle me conduira à l'entretien d'embauche de vendredi, que ça lui permettra de rentrer plus tôt et de passer du temps avec ses enfants. Cool, ça s'arrange.
Sauf que vers 18h, Catherine revient catastrophée: Valérie (collègue) , qui discutait avec André (patron), a dit que la conversation qu'elle avait eue le matin-même avec Catherine s'était très mal passée (alors que ce n'était pas du tout le sentiment de Catherine), et qu'elle voulait partir aussi.
"Tu veux vraiment pas un CDI ici? T'es sûre que tu veux aller à Lasne demain?"
Et finalement vers 18h30, je peux discuter avec André (patron), qui m'explique que Valérie reste jusqu'au 21 décembre pour former son successeur... Moi, en l'occurrence, si je veux bien. Il insiste sur l'urgence, et me demande quand je peux commencer... Moi, en boutade: "demain.".
"Bien, sois là à 8h30, on signera ton contrat."
Argl, demain? Bon ben... Une rapide analyse des situations (salaire mirobolant pour un gradué inexpérimenté, cadre de travail prestigieux, prise rapide d'énormes responsabilités, situation idéale à Namur -donc pas besoin de chercher de maison ailleurs qu'à Namur-, etc) me fait accepter ce boulot que j'exerce donc à présent dans un cadre pas dégueu.
(photos dans l'article suivant)
Un peu de chronologie: mercredi matin Babar m'envoie une annonce postée sur Stepstone par une société de webdesign à Lasne. Je téléphone, plaisante avec la dame, et lui envoie de suite mon CV. C'est bien, je partais du bon pied dans une société qui me plaisait vraiment bien.
Mercredi à 23h30, un copain m'appelle (mais je ne réponds pas vu que je dors).
Jeudi à 8h30, j'écoute le message, qui m'explique qu'il connaît des gens qui cherchent en urgence un employé polyvalent pour faire du secrétariat, un peu d'infographie et un peu d'informatique, mais le tout en CDD. Il précise également que comme c'est pour remplacer une personne qui ne sait pas encore qu'elle va partir, je ne dois rien dire. Il me dit aussi qu'il leur a expliqué que je cherchais plutôt dans l'infographie "pure", et que j'accepterais sans doute un petit CDD pour dépanner, mais que si je trouvais ailleurs, fallait plus compter sur moi.
C'est bien, il me connaît bien. N'empêche que les gens voulaient quand même me rencontrer. Je l'appelle donc et lui dis qu'il peut sans problème donner mon numéro.
Le même jour à 11h30, la personne en question m'appelle et me demande quand je peux venir les rencontrer. Rendez-vous pris pour 15h30.
A midi je rappelle la société à Lasne, qui me donne rdv le vendredi à 15h30. En discutant, il apparaît que Lasne en transport en commun, c'est vraiment la plaie. Mais on va trouver, c'est pas grave.
A 15h30 j'arrive au lieu de rendez-vous, et la patronne profite que nous soyons dans la voiture pour m'expliquer la situation: elle et son mari, qui s'occupaient uniquement de l'Horeca dans le Cercle, ont racheté bâtiment et activité à son ancien propriétaire. Le personnel l'a mal pris et a suivi son ancien patron. Ils sont donc en train de reconstituer une équipe.
Elle m'explique aussi que la personne que j'étais sensée remplacer va rester, et que donc je viendrais juste en renfort en CDDC (contrat à durée déterminée courte -néologisme) pour la période de transition.
Arrivée au "bureau", je rencontre Valérie, ma peut-être future collègue, attends Catherine (la patronne, donc), qui court d'un poste à l'autre pour répondre aux questions des uns et des autres, l'aide déjà pour la rédaction d'un mail, tente de résoudre un problème de mail, dactylographie un texte... Tout ça en attendant de rencontrer André, le patron, qui est en train de discuter avec Valérie (ma peut-être future collègue, faut suivre hein!).
Donc là il est environ 17h, je suis depuis 1h30 en entretien d'embauche pour le CDD, je cherche toujours quel bus prendre pour aller à Lasne, et je stresse parce que je n'ai qu'un bus par heure pour rentrer à la maison.
Catherine me dit qu'elle habite à Lasne, et que si je veux, elle me conduira à l'entretien d'embauche de vendredi, que ça lui permettra de rentrer plus tôt et de passer du temps avec ses enfants. Cool, ça s'arrange.
Sauf que vers 18h, Catherine revient catastrophée: Valérie (collègue) , qui discutait avec André (patron), a dit que la conversation qu'elle avait eue le matin-même avec Catherine s'était très mal passée (alors que ce n'était pas du tout le sentiment de Catherine), et qu'elle voulait partir aussi.
"Tu veux vraiment pas un CDI ici? T'es sûre que tu veux aller à Lasne demain?"
Et finalement vers 18h30, je peux discuter avec André (patron), qui m'explique que Valérie reste jusqu'au 21 décembre pour former son successeur... Moi, en l'occurrence, si je veux bien. Il insiste sur l'urgence, et me demande quand je peux commencer... Moi, en boutade: "demain.".
"Bien, sois là à 8h30, on signera ton contrat."
Argl, demain? Bon ben... Une rapide analyse des situations (salaire mirobolant pour un gradué inexpérimenté, cadre de travail prestigieux, prise rapide d'énormes responsabilités, situation idéale à Namur -donc pas besoin de chercher de maison ailleurs qu'à Namur-, etc) me fait accepter ce boulot que j'exerce donc à présent dans un cadre pas dégueu.
(photos dans l'article suivant)
24 novembre, 2006
22 novembre, 2006
Mes conseils à 2 francs pour futurs mariés (jeunes fous) | épisode 5
La suite des autres... Plus long que d'habitude, je vais ptet vous laisser un temps pour le digérer :D
Et donc, une fois que vous vous y êtes pris bien à l'avance et décider qui paie quoi..., avez choisi la date, le lieu, la salle et le traiteur...
Episode 5 - Le choix de la sonorisation, du fleuriste, du maître de cérémonie, de la voiture de cérémonie...
Maintenant que vous avez la salle et le traiteur, vous pouvez souffler un peu (enfin, en fonction de combien de temps à l’avance vous vous y êtes pris...).
Après ça, les différents éléments de l’organisation vont un peu se faire dans l’ordre que vous voulez, il ne me semble pas qu’il y en ait un plus urgent que l’autre.
Pour la voiture, la première étape est bien sûr de décider de ce que vous souhaitez avoir comme style... Ou de vous renseigner autour de vous pour savoir s’il n’y a pas quelqu’un qui aurait une belle voiture et qui accepterait de la prêter ou de vous conduire. Ainsi, ma cousine a réglé le problème en prenant le VW Touareg de son oncle.
Nous, on avait vu au salon du mariage une Coccinelle décapotable blanche de 1968 qui était super mignonne. Un peu rouillée, mais super mignonne. Comme on avait perdu la carte de la dame, on a cherché d’autres propriétaires de Cox... Et on en avait trouvé un, mais à Pétaouchnok-les-Oies... Attention qu’en plus du kilométrage de chez vous à la commune, de la commune à l’église, et de l’église à la salle, il va vous facturer le déplacement depuis chez lui (et en plus le gars parlait à moitié pas français et du peu qu’il en parlait il était super désagréable)...
Si vous prenez un ancêtre, demandez aussi quid en cas de panne! Certains (mais ils sont rares) prévoient d’office une voiture de secours qui suit la voiture d’honneur, et dans laquelle les mariés montent si la leur ne peut pas être réparée sur place. C’était notre cas: on avait une Cox bleue décapotable, et finalement comme il ne faisait pas super chaud et que la Cox allait peut-être être un peu lente sur la nationale, on est allés à la salle dans l’autre voiture: une Jaguar.
Concernant le maître de cérémonie, nous n’en avons pas pris, donc je ne saurais pas vous renseigner beaucoup. On n’en a pas pris d’abord parce que c’est cher (250€ environ) pour qu’un bonhomme déguisé en pingouin gueule sur les enfants qui ne marchent pas aussi droit qu’il voudrait et leur fasse peur (mauvais souvenir du mariage de ma grande cousine), ou tire sur le bras du marié pour qu’il soit bien droit sur la photo. Le genre de gars qui est juste utile pour décider de l’ordre du cortège de voitures, mais qui, le reste du temps, me servirait juste de punching-ball.
Pour la sonorisation et le fleuriste, faites confiance au bouche-à-oreille, comme d’habitude.
Cependant, faites attention que, si la qualité des montages d’un fleuriste est facile à vérifier, la compétence d’un DJ est parfois plus hasardeuse. Je vous avais ainsi déjà donné mon avis sur DJ Kawas, que je trouve nul à chier, mais qui semble satisfaire les clients qui font appel à lui. Nous, nous avions fait appel à Halloween Sonorisation et ils ont vraiment très bien fait ça. Des gens m’ont dit que "c’est rare qu’on danse et qu’on s’amuse jusque si tard".
Pour le fleuriste, vous trouverez sur le net des dizaines de sites et d’idées, ainsi que de listes des endroits auxquels il faudra prévoir des fleurs.
Faites cependant attention à deux choses: demandez à chaque intervenant si vous pouvez fleurir sa voiture/sa salle/... et répartissez quand même bien les frais entre le poste "fleurs" et les autres.
Pour le premier élément, par exemple pour nous, le propriétaire de la Cox étant assez maniaque avec sa voiture, il avait peur que ça n’abîme la carrosserie. Donc, on avait juste du tulle sur le capot, et ce n’était pas plus laid pour autant. Quant à Mr Dufiefs, de l’Abbaye d’Aulne, on avait pensé mettre des fleurs autour des colonnes et sur les rails de lampes, mais il avait refusé parce que les rails n’étaient pas assez solides et qu’il ne voulait pas qu’on abîme les colonnes.
Et pour le second élément (la répartition des frais de fleuriste par rapport au reste), au mariage dont je vous ai déjà parlé, celui où le traiteur avait eu 650€ pour nourrir 80 personnes, les mariés avaient choisi une superbe salle (l’Orangerie à Gosselies), qu’ils avaient abondamment fleurie... Réflexion de mon amie: "y avait plus de fleurs que de bouffe!"
CQFD: mauvais souvenir.
Pensez quand même que pendant que vous ferez vos photos, les gens, eux, seront au vin d’honneur! Et que si celui-ci dure de, disons, 15h à 18h (ou plus tôt si vous vous mariez le matin), les gens vont vite avoir la dalle!
Coming up: Episode 6 - le choix des tenues
Et donc, une fois que vous vous y êtes pris bien à l'avance et décider qui paie quoi..., avez choisi la date, le lieu, la salle et le traiteur...
Episode 5 - Le choix de la sonorisation, du fleuriste, du maître de cérémonie, de la voiture de cérémonie...
Maintenant que vous avez la salle et le traiteur, vous pouvez souffler un peu (enfin, en fonction de combien de temps à l’avance vous vous y êtes pris...).
Après ça, les différents éléments de l’organisation vont un peu se faire dans l’ordre que vous voulez, il ne me semble pas qu’il y en ait un plus urgent que l’autre.
Pour la voiture, la première étape est bien sûr de décider de ce que vous souhaitez avoir comme style... Ou de vous renseigner autour de vous pour savoir s’il n’y a pas quelqu’un qui aurait une belle voiture et qui accepterait de la prêter ou de vous conduire. Ainsi, ma cousine a réglé le problème en prenant le VW Touareg de son oncle.
Nous, on avait vu au salon du mariage une Coccinelle décapotable blanche de 1968 qui était super mignonne. Un peu rouillée, mais super mignonne. Comme on avait perdu la carte de la dame, on a cherché d’autres propriétaires de Cox... Et on en avait trouvé un, mais à Pétaouchnok-les-Oies... Attention qu’en plus du kilométrage de chez vous à la commune, de la commune à l’église, et de l’église à la salle, il va vous facturer le déplacement depuis chez lui (et en plus le gars parlait à moitié pas français et du peu qu’il en parlait il était super désagréable)...
Si vous prenez un ancêtre, demandez aussi quid en cas de panne! Certains (mais ils sont rares) prévoient d’office une voiture de secours qui suit la voiture d’honneur, et dans laquelle les mariés montent si la leur ne peut pas être réparée sur place. C’était notre cas: on avait une Cox bleue décapotable, et finalement comme il ne faisait pas super chaud et que la Cox allait peut-être être un peu lente sur la nationale, on est allés à la salle dans l’autre voiture: une Jaguar.
Concernant le maître de cérémonie, nous n’en avons pas pris, donc je ne saurais pas vous renseigner beaucoup. On n’en a pas pris d’abord parce que c’est cher (250€ environ) pour qu’un bonhomme déguisé en pingouin gueule sur les enfants qui ne marchent pas aussi droit qu’il voudrait et leur fasse peur (mauvais souvenir du mariage de ma grande cousine), ou tire sur le bras du marié pour qu’il soit bien droit sur la photo. Le genre de gars qui est juste utile pour décider de l’ordre du cortège de voitures, mais qui, le reste du temps, me servirait juste de punching-ball.
Pour la sonorisation et le fleuriste, faites confiance au bouche-à-oreille, comme d’habitude.
Cependant, faites attention que, si la qualité des montages d’un fleuriste est facile à vérifier, la compétence d’un DJ est parfois plus hasardeuse. Je vous avais ainsi déjà donné mon avis sur DJ Kawas, que je trouve nul à chier, mais qui semble satisfaire les clients qui font appel à lui. Nous, nous avions fait appel à Halloween Sonorisation et ils ont vraiment très bien fait ça. Des gens m’ont dit que "c’est rare qu’on danse et qu’on s’amuse jusque si tard".
Pour le fleuriste, vous trouverez sur le net des dizaines de sites et d’idées, ainsi que de listes des endroits auxquels il faudra prévoir des fleurs.
Faites cependant attention à deux choses: demandez à chaque intervenant si vous pouvez fleurir sa voiture/sa salle/... et répartissez quand même bien les frais entre le poste "fleurs" et les autres.
Pour le premier élément, par exemple pour nous, le propriétaire de la Cox étant assez maniaque avec sa voiture, il avait peur que ça n’abîme la carrosserie. Donc, on avait juste du tulle sur le capot, et ce n’était pas plus laid pour autant. Quant à Mr Dufiefs, de l’Abbaye d’Aulne, on avait pensé mettre des fleurs autour des colonnes et sur les rails de lampes, mais il avait refusé parce que les rails n’étaient pas assez solides et qu’il ne voulait pas qu’on abîme les colonnes.
Et pour le second élément (la répartition des frais de fleuriste par rapport au reste), au mariage dont je vous ai déjà parlé, celui où le traiteur avait eu 650€ pour nourrir 80 personnes, les mariés avaient choisi une superbe salle (l’Orangerie à Gosselies), qu’ils avaient abondamment fleurie... Réflexion de mon amie: "y avait plus de fleurs que de bouffe!"
CQFD: mauvais souvenir.
Pensez quand même que pendant que vous ferez vos photos, les gens, eux, seront au vin d’honneur! Et que si celui-ci dure de, disons, 15h à 18h (ou plus tôt si vous vous mariez le matin), les gens vont vite avoir la dalle!
Coming up: Episode 6 - le choix des tenues
21 novembre, 2006
Première expérience d'e-bay: raté !
J'ai un ami (bon c'est bon maintenant...) qui fait tout sur ebay. Il y a acheté tout ce qui, dans son appartement, ne vient pas d'Ikea, m'a trouvé un connecteur pour mon ordinateur portable qui ne chargeait plus, etc.
Du coup, j'ai commencé à aller voir tout doucement ce qu'on pouvait y trouver. J'avais fait ma première enchère sans trop y croire sur un lot de jeux dont un seul m'intéressait, enchère que j'avais perdue dans l'heure et pas renouvellée.
Mais ici, Noël et la perspective de vider mon compte en banque approchant, je me renseignais quand même un peu plus. Art africain pour Maman, Playmobils pour Mehdi, etc.
Et puis j'ai trouvé LE cadeau idéal pour Babar, et pas cher, en plus: un set de couteaux de cuisine professionnels dont il est amoureux depuis qu'il a vu un chef les utiliser dans un diner organisé au bureau. Vendus 50€ les 6, alors que ça doit valoir au moins le double. Je pensais d'ailleurs lui offrir ça pour ses 30 ans, et puis vu le prix, pour ses 29 c'était bien aussi.
Je mets une enchère à 51€ (généreuse, la fille), mais me renseigne quand même. Je trouve un site, où une personne vend le même set 140€ en disant que neuf, ça en vaut 645. Arg, c'est 13 fois plus cher neuf que sur ebay! Si c'est pour que les lames soient griffées, je préfère contacter le vendeur avant...
Et au terme d'une gentille conversation par mail où je m'étonne de voir une telle différence de prix, je reçois:
Cher membre d'eBay,
L'enchère que vous avez placée sur l'objet (***) a été annulée. Vous pouvez afficher les motifs de l'annulation en cliquant sur le lien Historique des enchères sur la page de l'objet.
Cordialement,
eBay
Et en privé:
dsl j'ai du les retirer, combien me proposer vous pour les couteaux?
Je réponds que j'avais mis l'enchère à 51€ (sous-entendu "et je m'attendais pas à devoir me battre avec moi-même pour les avoir"), et que 75-80€ est un maximum...
si vous mettez 100 ils sont a vous
Ben tiens. Et bien pour sa peine, Babar aura cette année la housse et un des couteaux, et je vais lui faire son set, neuf. Et il faudra un moment avant qu'on ne me reprenne sur ebay.
Du coup, j'ai commencé à aller voir tout doucement ce qu'on pouvait y trouver. J'avais fait ma première enchère sans trop y croire sur un lot de jeux dont un seul m'intéressait, enchère que j'avais perdue dans l'heure et pas renouvellée.
Mais ici, Noël et la perspective de vider mon compte en banque approchant, je me renseignais quand même un peu plus. Art africain pour Maman, Playmobils pour Mehdi, etc.
Et puis j'ai trouvé LE cadeau idéal pour Babar, et pas cher, en plus: un set de couteaux de cuisine professionnels dont il est amoureux depuis qu'il a vu un chef les utiliser dans un diner organisé au bureau. Vendus 50€ les 6, alors que ça doit valoir au moins le double. Je pensais d'ailleurs lui offrir ça pour ses 30 ans, et puis vu le prix, pour ses 29 c'était bien aussi.
Je mets une enchère à 51€ (généreuse, la fille), mais me renseigne quand même. Je trouve un site, où une personne vend le même set 140€ en disant que neuf, ça en vaut 645. Arg, c'est 13 fois plus cher neuf que sur ebay! Si c'est pour que les lames soient griffées, je préfère contacter le vendeur avant...
Et au terme d'une gentille conversation par mail où je m'étonne de voir une telle différence de prix, je reçois:
Cher membre d'eBay,
L'enchère que vous avez placée sur l'objet (***) a été annulée. Vous pouvez afficher les motifs de l'annulation en cliquant sur le lien Historique des enchères sur la page de l'objet.
Cordialement,
eBay
Et en privé:
dsl j'ai du les retirer, combien me proposer vous pour les couteaux?
Je réponds que j'avais mis l'enchère à 51€ (sous-entendu "et je m'attendais pas à devoir me battre avec moi-même pour les avoir"), et que 75-80€ est un maximum...
si vous mettez 100 ils sont a vous
Ben tiens. Et bien pour sa peine, Babar aura cette année la housse et un des couteaux, et je vais lui faire son set, neuf. Et il faudra un moment avant qu'on ne me reprenne sur ebay.
20 novembre, 2006
Ca m'énerve
Voici l'exemple-type de la conversation qui m'énerve.
Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Salut (traduction: t'es là?)
Kaki dit:
Salut (traduction: ouais.)
Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va / Tu vas bien / Quoi de neuf (traduction: j'ai un truc à te demander mais je suis poli quand même)
Kaki dit:
Ouais et toi? (traduction: accouche, mais je suis polie aussi)
Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va. Dis, est-ce que ...
RHA!
Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Salut (traduction: t'es là?)
Kaki dit:
Salut (traduction: ouais.)
Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va / Tu vas bien / Quoi de neuf (traduction: j'ai un truc à te demander mais je suis poli quand même)
Kaki dit:
Ouais et toi? (traduction: accouche, mais je suis polie aussi)
Truc / La vie n'est qu'une succession de malheurs / Je voudrais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir sur tes lèvres dit:
Ca va. Dis, est-ce que ...
RHA!