Mae West en vadrouille

Cet après-midi, je me suis pomponnée pour aller faire les courses. Besoin qu'on me regarde. J'ai donc vaguement attaché mes cheveux, enfilé mon super t-shirt Cora Kempermann bien moulant, et profité de l'excuse que le ciel était grisâtre pour mettre un pantalon et mes bottines à talons.

Dos droit, démarche droite, c'est pas parce que je porte des bocaux de compote vides aux bulles à verre et que j'ai un immonde sac à roulettes gratuit-du-Damart-pratique-pour-les-courses que je dois me tasser et marcher comme un pingouin.

Par contre, si je n'avais qu'une chose à demander aux concepteurs de vêtements et tissus: pourriez-vous inventer une tenue qui change en fonction de la personne qu'on croise? Parce que quand c'est le joli chauffeur du bus (foooosah miaaaam!), ça va, mais quand c'est le gros beauf du coin qui trimballe sa moukère, pourrait-on envisager de remplacer mon beau tshirt par un immonde t-shirt col sport à grosses fleurs oranges et brunes, mes bottines par des slashes roses à pompons, et mon pantalon brodé par un short CGER?

... Quoi, Babar? Ben oui, Babar, je l'aime mon Amoureux (même si ce soir je lui fais subir le supplice de l'haleine de petits oignons), mais parfois j'ai envie que d'autres hommes me regardent, me sourient d'un air entendu, se retournent.

Mais seulement ceux qui me plaisent, les autres c'est des cochons.

9 ans d'études pour ça...

Il y a quelques mois, j'avais eu une discussion un peu houleuse avec un copain, fils de médecins.
La conversation avait porté principalement sur deux points: le sponsoring des médecins par des sociétés pharmaceutiques, et la désertion des salles d'attentes des généralistes au profit des spécialistes.

Pour le premier, le médecin de mes parents (enfin il n'y a plus que mon Papa qui est suffisamment maso pour aller chez lui, le reste de la famille a changé depuis des années) part régulièrement "en séminaire" au Sénégal, en Chine, en Thaïlande, le tout aux frais de la princesse pharmaceutique. Et pour des qui vont en séminaire, ils reviennent bruns comme des cacas. Contrepartie: ma Maman a déjà testé plusieurs nouveaux produits, pour voir les effets secondaires. Jusqu'au jour où elle a dit merde et suivi ses filles, qui avaient déjà senti l'oignon et changé de médecin.

Pour le second, à savoir que les généralistes se plaignent que les gens aillent directement chez des spécialistes, j'ai encore le cas en ce moment. Je m'explique: depuis quelques temps (genre un an) j'avais à la jambe un genre de piqûre de moustique, mais qui n'évoluait pas et n'était pas douloureuse. Son père m'avait dit, en son temps, "mettez de l'iso bétadine dessus pendant 15 jours, et on verra".
22€ pour m'entendre dire ça, merci bien.
Je l'avais donc envoyé péter avec son iso bétadine et, de rage, je n'en avais plus reparlé.
Et puis à l'occasion d'un retour chez mes parents, j'étais allée chez notre médecin, qui m'a cautérisée (brûlé le "truc" sur 5mm de diamètre et 5mm de profondeur). Là, d'accord, j'ai mis de l'iso bétadine pendant 15 jours. Sur une brûlure qui doit cicatriser et risque de s'infecter, là je veux même bien en faire des bains.

Problème: ça ne cicatrise pas aussi bien ni aussi vite que je voudrais, et ça "perd" un petit peu de substance. Jeudi, j'arrive à Mt Godinne pour donner du sang, et le médecin me dit "mais c'est un ulcère de jambe que vous avez, consultez vite un dermatologue!".

Voilà, on y arrive: "allez chez un spécialiste mademoiselle". Et en rentrant chez moi j'ai cherché des images d'ulcère de jambe, et franchement c'est jamais ça que j'ai à la jambe.
Et maintenant, quelques jours plus tard, j'ai recommencé à mettre de l'iso bétadine et des sparadraps dessus, et ça cicatrise.

Résultat des courses, 3 médecins, 1 qui veut que je mette de l'iso bétadine (ça et les anti-biotiques, il ne connaît que ça...), 1 qui me menace d'un ulcère (heureusement que sa visite était gratuite, à celui-là...), et 1 qui, des 3, est le seul à avoir agi!
Donc 3 médecins, potentiellement 65€, alors que si j'étais allée directement chez le dermato, j'aurais payé 20€ une fois et puis basta.

Et puis on se demandera encore pourquoi les gens vont chez les spécialistes directement.

Quote of the day

Un prêtre, dans Les Experts:

- Quand une ampoule pète, l'homme normal va en acheter une nouvelle. Quand une ampoule pète chez un catholique, il s'assied dans le noir et demande "qu'ai-je fait de mal?".

... True, true.

Troll veut viiiiivre 2

Troll a trouvé une façon de s'exprimer.

Troll a, depuis longtemps déjà, installé Skype.
Troll reçoit des déclarations enflammées de tous les Rachid, Mouloud et Youssef que Skype compte.

Troll aime la rapidité avec laquelle on peut bloquer quelqu'un sur Skype.
Troll en profite pour sortir à chacun un "va te faire foutre" personnalisé.

Troll aime Skype.
Troll pourrait même pousser le vice jusqu'à installer ICQ pour s'amuser encore plus :o)

Je vais bien, tout va bien.

Ce matin, j'ai été réveillée à 5h45 par le camion de nettoyage. Du coup comme je ne me suis pas rendormie, à 7h15 j'étais lavée et habillée, ce qui est exceptionnel. Bon, ce que je ne dis pas c'est que je bâille à m'en décrocher la mâchoire depuis ce matin, mais chut, je suis lavée et il n'est même pas midi, je suis impressionnante.

Pour l'instant je travaille (en intermittence avec les Sims) à ce fameux site pour lequel le client préfère la version la plus kitch... Mais bon, le client est roi, et il paie pour. J'ai un peu l'impression de vendre mon âme au diable avec ce projet, parce que c'est une pompe à fric monumentale, le summum de la trash-tv capitaliste. Le tout fonctionne(ra) sur un système de points, à obtenir en appelant un 0905 (1€ l'appel) ou en envoyant des sms (1€ chaque aussi), et a trait à une émission tv sur laquelle n'importe qui a déjà dû tomber en zappant à une heure un peu creuse.

Les références graphiques font froid dans le dos: TF1, Virgin, GSN (chaîne du câble US réservée aux jeux), etc. Si ma prof de philo était morte, il faudrait mettre une dynamo sur sa tombe.

Mais bon, voyons l'aspect (très) positif des choses: ça me tient à niveau, parce que même si le client préfère le kitch, il connaît son sujet et veut un boulot vraiment bien torché; ça m'oblige à faire autre chose que les sites monochromatiques que j'aime tant; ça m'oblige à me renseigner sur les tendances en matières de webdesign (exit les coins ronds, enfin!!!); et finalement ça me permet de garder un pied dans le monde du design, parce que si je suis engagée là où j'ai passé mon entretien d'embauche, on peut pas dire que ce sera la grande furie créatrice niveau graphique.


Et sinon, j'ai une nouvelle passion, après Coubiac, Ralph Super King, le Cracoucass et les cigognes: Sir Hiss, le Persiffleur de Robin des Bois!

Quote of the day

*** dit:
donner du sang, non, rien qu'y penser je deviens pâle, d'ailleurs ma marraine chaque fois qu'elle en donne elle fait une syncope

Kaki dit:
Ben qu'elle arrête, alors, c'est malin ça...

Y en a j'te jure...

"Ca fera donc 900€ svp..."

Cette nuit, j'ai fait 3 rêves. 3 cauchemars de bizarrerie croissante.

Le premier, c'était le traditionnel mariage où rien n'est prêt: j'enfile une bête robe et un gilet, me coiffe vaguement, le photographe arrive en courant en s'excusant pour son retard, regrette de n'avoir pas pu photographier mon habillage et l'arrivée de Babar.

Rien de bien neuf donc.

Le deuxième, c'était encore une histoire de gare, avec 25 possibilités pour aller d'un endroit à l'autre, et bien sûr je monte dans la mauvaise. Ici, c'était de Namur vers Bruxelles, et, pour une raison que j'ignore, je prends un tram (de Namur à Bruxelles, oui oui) en me disant "ben c'est bien j'irai m'acheter une bouteille de coca". Arrivée à hauteur de Ronnet, je réalise que finalement pour acheter du coca j'ai pas besoin de me taper Bruxelles. J'appuie donc sur le bouton pour descendre... Sauf que j'appuie sur le bouton d'arrêt d'urgence. On me conduit donc à l'administration, où on m'annonce une amende de 900€. "Ben oui vous avez appuyé plusieurs fois de suite sur le bouton, donc c'est plus cher... C'est bête parce que la première fois le conducteur n'avait pas entendu donc ça aurait pu vous éviter l'amende". Problème: je n'ai pas 900€.

Le troisième me semble encore plus bizarre, surtout quand il commence à se mêler au précédent. Il s'agit d'une course-poursuite entre des gens (pas très gentils, genre les parents de Mathilda dans Léon) poursuivis par des gens encore plus méchants. Ils ont une fille et un fils, et ils se réfugient chez eux, dans une maison isolée en contrebas d'une autoroute. Commence l'assaut, un peu comme dans Léon, à nouveau. Sauf que quand ils sont tous un peu blessés, ils se retrouvent sur un plateau de téléréalité, où on leur annonce qu'il n'y aura pas d'éliminations vu que dès la fin de l'émission, tout le monde repart vers la maison et on finit de les achever. Ils doivent néanmoins dire, s'il y avait eu des éliminations, qui aurait dû quitter la maison (et donc vivre, mais dans la honte d'avoir été éjecté). Lorsqu'ils reviennent dans leur maison, ils doivent, avant d'être tués, vendre leurs affaires (dont ils n'auront plus besoin, vu qu'ils vont mourir) pour payer mon amende.

Sur le dernier point, je peux l'expliquer toute seule: overdose des Sims.

Pour le reste... Je crois que Malatus Sanctus avait raison: parfois je dors dans le congélateur.

Tout se perd, sans se transformer.

Le dimanche soir, mon petit plaisir honteux c'est de regarder "C'est du propre", sur RTL. Une émission M6-pur-jus, hyper-comédifiée (je sais pas si ça se dit et je m'en fous on appellera ça un néologisme), que Babar appelle "ta bête émission". Alors que franchement vu le peu de temps que je passe devant la télé et vu que quand j'y suis, je ne regarde pas grand chose à part le journal, les Simpsons et toutes les émissions de vulgarisation scientifique que je trouve (+ Arte), y a franchement pas à se plaindre du nombre de conneries que je regarde.

Mais je m'égare.

Ce que j'aime dans cette émission, c'est d'abord un petit côté voyeur, de se dire "mon dieu regardez la crasse, la fange dans laquelle cette famille avec bébé se vautre au quotidien".
Ensuite, c'est pour les conseils prodigués, dont j'en retiens et applique déjà certains. Surtout quand, le matin, je vois l'appartement crasseux et que je me dis "si une équipe arrivait ici, qu'est-ce qu'ils filmeraient?"... et ça me motive à ranger. Je suis d'ailleurs devenue monomaniaque sur l'évier de la salle de bains, qui doit blinquer en permanence.
Et troisièmement, en vrac, l'excellent choix musical qui accompagne les séquences, les gants Mapa décorés, le chignon-banane de Danièle, et l'air offusqué de Béatrice. Et le fait qu'elles touchent tout ce qu'elles trouvent, même des fientes de poules.

Mais malgré ses dehors d'émission débile, elle a quand même le mérite de me faire réfléchir (si, j'en suis capable, et je ne vous permets pas d'en douter). Dans cette émission, jamais vous n'entendrez parler de Mr Propre, de Pledge, d'Ajax, de tous ces produits miracles, arsenal de guerre de la ménagère moyenne.
Non, chez Danièle et Béatrice, la trousse de secours se résume à de la glycérine, du bicarbonate de soude, du savon noir, de la cire d'abeille et des paillettes de savon. Le reste se trouve dans n'importe quelle maison: oeufs à battre en neige pour désincruster des taches, vinaigre pour détacher des brûleurs de gazinière, crème après-soleil pour hydrater un fauteuil en cuir, etc.
Et à Bernard, qui me disait "oui mais ces produits-là, savon noir, bicarbonate machin, tu dois te taper la pharmacie pour en trouver, personne n'a ça."
Nuance: plus personne n'a ça.

Ma Nany, à qui je parlais de ces trucs et astuces, me répondit "oui, ma Maman faisait comme ça". Et Maman: "Mme Machin, quand elle me voit nettoyer la pierre bleue du couloir, elle râle à chaque fois en disant qu'il était quand même plus beau quand elle le nettoyait au savon noir".

Comme quoi, déjà chez nos grand-mères, certaines habitudes d'entretien se sont déjà perdues.

Et malheureusement il n'y a pas que ça qui se perd... Il suffit de regarder les autres programmes proposés par M6: "Au secours mon chien fait la loi" (mais fous-lui un coup sur le museau, il aura vite compris qui est le chef), "Super Nanny" (des enfants qui marchent sur la tête de leurs parents), etc.
La télé (enfin disons M6) semble avoir trouvé son nouveau filon: rééduquer les gens et montrer au public à quel point le manque d'éducation peut conduire à des résultats apocalyptiques.

Alors qu'une bonne paire de baffes bien sentie, à l'enfant comme aux parents...

Moi j'aime bien...

Arrêter ma cassette de "C'est du propre" et tomber sur "Luna Park" (ou était-ce "Allô Cadeaux"?).
Arrêter ma cassette de "Superscience" et tomber sur "Matière Grise".

Y aurait-il un mouchard dans mon magnétoscope?

C'est ça aussi...

La guerre, on la voit tellement, elle est tellement singée dans les films, tellement rabâchée dans les journaux, qu'ils soient écrits ou parlés, tellement éloignée, aussi, vu que ça ne nous touche que par les images qu'on en voit, qu'on oublie parfois ce que c'est.

Il y a des gens qui meurent, qu'ils soient soldats ou simples civils, il y a des familles déchirées, des enfants dont la vie est à jamais marquée par une blessure, par une vision qu'ils ont eue. Ces femmes qu'on voit pleurer à la télé, parfois je me dis "quelles comédiennes, quand même, on en voit chaque fois des nouvelles, et chaque fois ça chiale".

Et puis on apprend que le village d'origine d'Hussein, un ami proche de mes parents, un homme d'une bonté et d'une sympathie sans pareilles, a été bombardé. Que sa maman, la grand-mère d'une amie de ma soeur, y était, qu'elle était en train de mourir, et qu'Hussein aurait bien voulu aller la voir une dernière fois pour lui dire au revoir.
Ou on se rappelle que Maxence, le meilleur ami de ma petite soeur, vient du Rwanda, et que dans le mois qui a suivi son arrivée en Belgique, des Hutus sont entrés dans l'orphelinat où il était, et ont massacré tous ceux qui y habitaient, tant les nourrices que les enfants. Et on imagine que Maxence, comme tous ces autres enfants, aurait pu finir tranché en deux par un coup de machette.

Quelle attitude adopter? Doit-on pleurer avec ces gens? Nous, occidentaux, devons-nous pleurer le lundi pour les Palestiniens, le mardi pour les Libanais, le mercredi pour les Cashmeris, etc? Ou devons-nous juste, confortablement enfoncés dans nos divans, blâmer les politiciens, et nous féliciter des 2.50€ que nous avons accepté de verser mensuellement à Amnesty International? Quel est le juste milieu?

6

Ca pourrait être le nombre de coups de soleil que j'ai pris ce week-end, mais en fait non.

A new breed...

Je vous avais déjà dépeint la faune de mendiants en tous genres du centre de Namur: la juponneuse, qu'on ne voit plus tellement, l'éclopé (non plus), le gars qui chante faux ou jongle avec 2 baballes (applause), et les crasseux baraquies à vélo (toujours là, bon pied bon oeil, on dirait même qu'ils se reproduisent parce qu'il y en a de plus en plus).

Mais depuis quelques jours, telles des grosses mouches à merde attirées par la puanteur de la ville, une nouvelle race de réclameurs a débarqué. Et l'image de la mouche à merde n'est pas si exagérée que ça: ils sont chiants, on les veut pas là, ils s'incrustent, et ils puent.

Jusque maintenant j'en ai compté 4, mais il y en a peut-être dans d'autres quartiers de Namur. Moyenne d'âge, une vingtaine d'année, point commun: punk-attitude-rebelz-marginaux.

Bon je leur avais déjà sorti une partie de mon répertoire ("non désolée", "j'ai pas de liquide"...), et hier, devant le Spar (où, depuis que le crasseux qui boîtait est parti, je pensais être tranquille), il y en avait deux, qui ont comme de bien entendu réclamé leur piécette. Je leur ai répondu mon traditionnel "désolée je n'ai d'argent que sur Proton". Et là, l'estocade: "ben achetez-nous une glace alors".

... Ca on me l'avait jamais faite quand même.

Merde, au lieu de réclamer une glace, qu'ils s'achètent une bouteille de gel douche et aillent se laver et se présenter au Forem, ils gagneraient plus d'argent que moi! J'ai 7€ pour finir ma semaine, et je devrais encore offrir à bouffer à ces larves?

Oui, je sais, je devrais avoir un peu de coeur et me dire "oh pauv' gosses qui sont dans la rue"... Ben merde, non, quand on veut se prétendre marginal, on en assume les conséquences! Si on n'est pas foutu de s'asseoir un peu sur ses prétentions pour gagner de quoi s'assumer, on ne reporte pas le rôle financier des parents sur les passants, qui, souvent, n'ont pas plus d'argent qu'eux!

Moi aussi je veux bien me raser la moitié du crâne (ah ça pour acheter une tondeuse ils ont du fric, ou un copain qui peut les leur tondre, mais pas leur offrir une douche pour qu'ils puissent se présenter quelque part!), aller m'asseoir dans une rue à forte fréquentation, et réclamer mon argent de poche aux gens pour aller m'acheter de la Carapils!

Où est le joueur de flûte de Hamelin quand on a besoin de lui?

Namur Summer Trophy

Votre but: aller en ville vous acheter un pantalon.
Votre équipement: 20€ et votre nervosité (cfr diverses notes sur "j'aime pas aller en ville").

Leur but: vous soutirer un max de pognon et vous empêcher d'avancer de plus de 3 mètres à la fois. Un peu comme la route du Peket, mais en plus cher.
Leur équipement: logos de diverses associations caritatives, regard de chien battu, bagout, gros chien noir qui montre les dents.

Thèse et hypothèse

Thèse: dans les photos d'Ostende, il n'y en a aucune avec moi dessus
Hypothèse: je les ai supprimées parce que j'aime pas ma gueule en ce moment
Statut: vérifiée.

Thèse: les flamands ont des goûts bizarres en matière d'art
Hypothèses:
- un des vitraux de l'église représente nos rois, de Léopold II à Bauduin.


- cette statue en fil de fer, posée sur le balcon d'un bâtiment situé juste à côté du très imposant casino, représente un cunilingus. La photo est merdique, mais le personnage en bleu est une femme aux jambes grandes écartées, et le personnage rouge est à 4 pattes entre lesdites jambes. Ca surprend.


- ce ... truc était exposé dans une énoooorme pièce toute blanche, prétendument "galerie d'art", avec quelques colonnes surplombées par d'autres "oeuvres" du même tonneau.


Statut: vérifiée.


Thèse: la Malle irait à environ 10km/h.
Hypothèse: à cuistax, venant de Middelkerke, on peut arriver à Ostende avant elle.

Statut: thèse erronée.


Thèse: Ostende c'est pour les vieux.
Hypothèse: 23 et 28 ans, on va s'emmerder comme des rats morts

Statut: thèse erronée si on aime les balades avec le vent de face et les tomates-crevettes à 19€.

Le saviez-vous?

A Bruxelles, un magasin de bonbons à l'ancienne a ouvert dans la rue qui va de la Grand Place à la Bourse. Ca s'appelle "La Cure Gourmande" et je n'ai pas osé y entrer sous peine de demande de divorce de ma balance.



Cette photo a été prise depuis la terrasse de "La Lunette", le café place de la Monnaie où on sert des verres d'un litre. Ce bâtiment est celui du magasin "We", au début de la rue Neuve.


Il y a un wifi non sécurisé à la Fnac de Bruxelles.

Sailor Conchita

C'est la dernière fois que je nettoie en musique. (cliquez pour agrandir)

Guantanamo, guajiro guantanamo-ooo

Dernièrement, à la radio, on annonçait que Bush voulait fermer Guantanamo... Ca promet une ambiance de feu à la soirée d'adieu.

Victoire

Vous vous souvenez de ce post?
Celui où je vous expliquais comment une sympathique personne de l'école me souhaitait que mon premier enfant soit mort-né et me recommandait la ligature des trompes, "parce qu'une erreur comme toi ça devrait pas se reproduire".

Que je vous explique le cheminement: j'avais cherché à voir comment on était référencés sur Google, j'avais trouvé son blog personnel (et j'avais donc son pseudo), et pour confirmer ce que je pensais, il avait mis un lien vers son blog de stage, dont le nom était formatté nomprenomclasse.blogspot.com. Je n'avais plus qu'à trouver une ip à lui pour comparer avec celles du log... Chose qui n'a pas traîné vu qu'il a posté dans un forum dont je suis modératrice.
Je n'ai plus eu qu'à comparer et constater.

Et donc, sur ce fameux blog personnel dont à mon avis il était persuadé que personne n'avait l'adresse, il envoyait régulièrement sur ses profs, et les gens de sa classe... Dont faisaient partie les étudiants avec lesquels j'étais en stage. Auxquels je n'ai pas manqué de signaler, à toutes fins utiles, que ça y allait franchement sur leur compte aussi.
Lesdits étudiants ont malencontreusement laissé échapper l'url en présence des bonnes oreilles, et résultats des courses, ce charmant jeune homme s'est retrouvé mis à l'écart par une grande partie de sa classe.

Déjà ça c'était satisfaisant. Petit, mais satisfaisant.

Et puis donc hier, il a eu droit à l'expression de toute la gratitude de mes parents ("c'est lui le résidu de fausse couche?") et ma soeurette ("je te souhaite tout le malheur que tu as adressé à ma soeur, et une vie pleine d'échecs"), plus un petit supplément en privé de mon Pôpa ("prochaine fois c'est la justice civile").

Et ce matin, j'explique à ma chère Lulu, qui me demande qui c'est... Je lui donne le nom, et elle me dit "ah ben décidément c'était pas sa journée, il a été pris à partie par un prof pour une histoire de diffamation". Joie.
Je lui explique l'histoire du blog, et en essayant de lui donner l'url je constate qu'il l'a supprimé...


Dans ces cas-là il n'y a qu'une chose à dire: héhé.

C'est (vraiment) fini.

Voilà, ça y est, c'est dit c'est fait, c'est fini.

Je devrais être contente, j'ai eu ma dis, mes parents et ma soeur se sont vengés du petit con qui m'avait laissé des messages de la plus haute sympathie sur le livre d'or du site de notre mariage ("je vous souhaite que votre premier enfant soit mort né" et autres marques de gentillesse), j'ai pu donner les faire-part, les profs sont revenus sur le fait que je réussisse en première session malgré ce qui s'est passé en mars jusque mai, etc.

Mais ce matin, pour la première fois, j'ai vraiment senti que c'était fini. Quand je me suis réveillée, à une heure que j'était incapable d'évaluer, j'ai appelé Babar, mais il était déjà parti. Je me suis levée, toute seule, j'ai déjeuné, toute seule, et là je suis devant le pc et je n'ai envie de rien, de rien faire, de rien dire. C'est une journée bien grise qui s'annonce.