Hier c'était le dernier jour de mes 3 mois de stage.
J'étais un peu triste que rien ne soit organisé pour notre départ, quand j'étais à la Police on était allés dîner tous ensemble et ça avait été très sympa.
Vincent avait galopé toute la journée et je me demandais quand j'allais lui faire signer mes papiers de stage (évaluation, principalement).
Et puis quand il est rentré d'avoir été chercher les petits à l'école, on est allés dans la cuisine, et c'est là que mon stage a commencé à se finir en beauté.
J'avais déjà rempli (à sa demande) une partie du rapport d'évaluation, mais je lui avais quand même laissé le soin de remplir les cases. De toutes manières, nous avait-il dit, il ne mettrait rien d'autre que des "bien" et "très bien". J'ai eu quelques "bien" mais une large majorité de "très bien".
Les problèmes sont toujours les mêmes depuis le début de mes études: longue à la détente, mais une fois en route je fonce... Parfois un peu trop vite, au risque de rendre des projets incomplets ou contenant des erreurs (genre une grosse faute au nom du client, répétée sur tout le site... "au moins tu restes cohérente dans tes erreurs").
On a discuté pendant une grosse vingtaine de minutes, il s'est excusé de ne pas pouvoir nous engager, faute de place, a répété plusieurs fois qu'il était très content de notre (et de mon) travail, et que si j'en avais un jour besoin, il serait enchanté de signer une lettre de recommandation. Il a dit aussi que nous avions mis une très bonne ambiance dans la société, et que "l'Icepark d'avant et l'Icepark d'après vous n'est pas tout à fait le même".
Il m'a donné quelques conseils sur la recherche d'emploi, sur comment faire mon portfolio et mon cv.
Ensuite ma soeur est arrivée et elle a discuté avec Heidi, une des autres stagiaires. Elles se connaissent depuis la maternelle.
Au moment de partir, Vincent nous a demandé de ne pas partir tout de suite...
Et on s'est retrouvés à boire du mousseux dans de grands verres à Pepsi dans l'entrée du magasin!
Nous avons tous les trois reçu un objet du magasin, Heidi et Michael ont reçu deux objets Wallace et Gromit, et moi j'ai eu un pot Barbamaman (ici pour le voir), avec une très belle carte.
Nous avions tous un petit verre dans le nez, et les langues se sont déliées... On a découvert un Vincent drôle, avec une langue bien pendue... Une belle fin de stage, vraiment !
[ on passera les détails du hoquet que j'ai eu en rue, du passant qui rigolait bien de m'entendre, du froid qui a décuplé l'effet de l'alcool, et de ma voix d'alcoolique quand je suis rentrée ! ]
Pauvre Babar qui avait oublié ses clés et qui poireautait dans le froid...
31 janvier, 2006
30 janvier, 2006
Les aventures de Michel.
Michel a été malade une semaine. Conséquence: on avait presque réussi à l'oublier.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
27 janvier, 2006
Lost in translation
Hier soir, en allant faire mes courses, j'ai vu un vortex. Un vrai. Un couloir intertemporel.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
23 janvier, 2006
Heptagone
Waaaaaaaaaaah j'ai été invitée à une chaîne de blogs, j'ai des amis!!!!!
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
19 janvier, 2006
Et ben ta gueule.
Suite aux aventures de Super Blogman sur le blog de Gä, aux posts de violence gratuite sur le blog de Boulet et celui de Mouton Benzène (et il y a sûrement dû en avoir d'autres), j'ai décidé de prendre le relai qu'on ne m'avait pas passé et d'en profiter pour passer mes nerfs sur Michel, le commercial, qui a décidé de faire chier aujourd'hui.
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]
17 janvier, 2006
Inquiétude.
J'écoute beaucoup de lives en ce moment.
Et une question terrible m'assaille: suis-je une jeune femme normalement constituée?
Je m'explique: dans mes lives, j'ai entre autres du Green Day (période American Idiot - 2005-) et du Offspring (période Smash - 1995 -).
Dans un de leurs lives, Offspring se fout ouvertement de la gueule de Green Day en les imitant dans leur tube de l'époque, "Basket Case", avant d'entonner "Self Esteem".
Dans l'assistance, que des bonnes grosses voix bien masculines pour reprendre le "oooowééééhoooooyéééhyééééhyé".
Par contre, dans les lives de Green Day, sur American Idiot comme sur Holiday, ça sent l'eau de toilette à la framboise et le shampooing Fructis à plein nez. Ca crie, ça minaude, ça a 14 ans et c'est gamine.
Même constat pour les bunkers à Namur: avant, quand j'étais dans les files, les gens puaient avant même d'être entrés, et filles comme garçons étaient en jeans - abl - pull de cercle. L'argent était plié en 4 dans la poche à monnaie du jeans, et les mains collaient déjà de la bière qui circulait dans la file.
Maintenant, quand je passe devant le bunker (notez la différence), je vois des pouffiasses en soutif et pantalon moulant estampillé Mango, petit sac aère-aisselle, apprêtées comme pour un bal des débutantes...
PUTAIN y a plus moyen, de se défouler sans avoir à subir les regards offusqués de biches en rut parce que tu as OSE dépasser de la zone de pogo? de pouvoir lancer sa bière dans le bazar sans devoir te faire griffer pour avoir OSE détruire leur brushing à 50€ de chez Olivier Dachkin?
Après les gothopouffes, faudra-t-il aussi subir les rockopouffes?
Et une question terrible m'assaille: suis-je une jeune femme normalement constituée?
Je m'explique: dans mes lives, j'ai entre autres du Green Day (période American Idiot - 2005-) et du Offspring (période Smash - 1995 -).
Dans un de leurs lives, Offspring se fout ouvertement de la gueule de Green Day en les imitant dans leur tube de l'époque, "Basket Case", avant d'entonner "Self Esteem".
Dans l'assistance, que des bonnes grosses voix bien masculines pour reprendre le "oooowééééhoooooyéééhyééééhyé".
Par contre, dans les lives de Green Day, sur American Idiot comme sur Holiday, ça sent l'eau de toilette à la framboise et le shampooing Fructis à plein nez. Ca crie, ça minaude, ça a 14 ans et c'est gamine.
Même constat pour les bunkers à Namur: avant, quand j'étais dans les files, les gens puaient avant même d'être entrés, et filles comme garçons étaient en jeans - abl - pull de cercle. L'argent était plié en 4 dans la poche à monnaie du jeans, et les mains collaient déjà de la bière qui circulait dans la file.
Maintenant, quand je passe devant le bunker (notez la différence), je vois des pouffiasses en soutif et pantalon moulant estampillé Mango, petit sac aère-aisselle, apprêtées comme pour un bal des débutantes...
PUTAIN y a plus moyen, de se défouler sans avoir à subir les regards offusqués de biches en rut parce que tu as OSE dépasser de la zone de pogo? de pouvoir lancer sa bière dans le bazar sans devoir te faire griffer pour avoir OSE détruire leur brushing à 50€ de chez Olivier Dachkin?
Après les gothopouffes, faudra-t-il aussi subir les rockopouffes?
Photographie d'art mon cul.
Avec l'arrivée des appareils photos numériques, on photographie tout et n'importe quoi, et sous n'importe quel angle.
Contre-jour, surexposition, flou, toutes ces caractéristiques qui auraient jeté l'opprobre sur tout photographe de l'ère pré-numérique, sont maintenant recherchées et admirées.
Une enseigne de banque, prise sous le bon angle, devient conceptuelle.
Une porte vermoulue dans une ruelle sentant la pisse, avec une bonne (dé)saturation, devient artistique.
On se fout du sujet, on regarde la composition. C'est ainsi qu'on en arrive à avoir des hôteliers qui proposent, dans la liste des photos représentatives de leur établissement, un gros plan sur la robinetterie des salles de bain, une contre-plongée sur la table de nuit, ou sur la lampe murale...
Merde, quelle sera la prochaine étape? Les médecins légistes qui prennent des photos de leurs cadavres pour les rendre encore plus gore?
Contre-jour, surexposition, flou, toutes ces caractéristiques qui auraient jeté l'opprobre sur tout photographe de l'ère pré-numérique, sont maintenant recherchées et admirées.
Une enseigne de banque, prise sous le bon angle, devient conceptuelle.
Une porte vermoulue dans une ruelle sentant la pisse, avec une bonne (dé)saturation, devient artistique.
On se fout du sujet, on regarde la composition. C'est ainsi qu'on en arrive à avoir des hôteliers qui proposent, dans la liste des photos représentatives de leur établissement, un gros plan sur la robinetterie des salles de bain, une contre-plongée sur la table de nuit, ou sur la lampe murale...
Merde, quelle sera la prochaine étape? Les médecins légistes qui prennent des photos de leurs cadavres pour les rendre encore plus gore?
16 janvier, 2006
Ouh les vilaines :D
"Ah les gagnants du jeu concours du magazine sont en ligne! Merde chuis 7e j'aurai pas le bon pour aller au restau..."
"Et moi chuis quantième?"
"12e"
"Ah donc j'ai pas le restau non plus."
"Non, le 2e prix c'est... C'est vrai ça c'est quoi? Micheeeeel?"
"C'est les passeports vidéothèque."
"Oooooooh Micheeeeeel t'as pas envie d'échanger les passeports vidéothèque avec les bons pour le coiffeur? Comme ça on gagne toutes les deux une coupe/brushing..."
"Bon allez..."
"Waaaaaaaaah merci Michel!"
Bon allez on a quand même été gentilles il a eu un bisou sur chaque joue :D
"Et moi chuis quantième?"
"12e"
"Ah donc j'ai pas le restau non plus."
"Non, le 2e prix c'est... C'est vrai ça c'est quoi? Micheeeeel?"
"C'est les passeports vidéothèque."
"Oooooooh Micheeeeeel t'as pas envie d'échanger les passeports vidéothèque avec les bons pour le coiffeur? Comme ça on gagne toutes les deux une coupe/brushing..."
"Bon allez..."
"Waaaaaaaaah merci Michel!"
Bon allez on a quand même été gentilles il a eu un bisou sur chaque joue :D
14 janvier, 2006
Réponse.
Non, ce n'était pas un film de boules, mais c'est tellement nul que je vais le garder quand même.
Ca a l'air d'être une vidéo faite entre copains, par "Genica productions", produit par Nicolas Turquin... Tourné avec une caméra du LIDL... (je commente au fur et à mesure que je le regarde)... Dans un genre de banlieue française (on se croirait à Ushuaia kchhhhh).
"Protégez le libérateur, vous entendez?"
Une espèce de grosse griffe qui tape le code d'un immeuble où sont tapis des ados boutonneux à casquette... (au lieu de défoncer la porte...)
"Rapport confidentiel: Amiens City envahie!" écrit à la calligraphie de primaire sur feuille de machine...
La réunion d'équipe d'urgence du président des Etats Unis dans une vieille salle de classe...
Bon allez, on garde.
N'empêche les 41 autres sources ont dû être aussi déçues que moi :D
Ca a l'air d'être une vidéo faite entre copains, par "Genica productions", produit par Nicolas Turquin... Tourné avec une caméra du LIDL... (je commente au fur et à mesure que je le regarde)... Dans un genre de banlieue française (on se croirait à Ushuaia kchhhhh).
"Protégez le libérateur, vous entendez?"
Une espèce de grosse griffe qui tape le code d'un immeuble où sont tapis des ados boutonneux à casquette... (au lieu de défoncer la porte...)
"Rapport confidentiel: Amiens City envahie!" écrit à la calligraphie de primaire sur feuille de machine...
La réunion d'équipe d'urgence du président des Etats Unis dans une vieille salle de classe...
Bon allez, on garde.
N'empêche les 41 autres sources ont dû être aussi déçues que moi :D
Suspens insoutenable.
Je viens de terminer le download d'un fichier dont le nom est "Lost 210 episode 10 VoSt fr.avi".
Suspens: est-ce un film de boules?
Suspens: est-ce un film de boules?
11 janvier, 2006
Testé pour vous...
Le nouvelle série de la RTBF, ... (mince j'ai même pas retenu le nom).
Enfin le truc avec Gudule dans la rédaction d'un magazine d'astrologie. (ah ben on me souffle que le nom de la série correspond au nom de ladite revue: Septième Ciel).
Je vous présente mes excuses les plus plates pour avoir qualifié cet épisode de "truc". Non pas que j'en pense mieux que ça, mais je vous ai spoilé tout cet article en un seul mot.
Parce que "truc" c'est encore le qualificatif qui conviendra le mieux à ce ... disons ce "bel effort", cette "tentative" de la RTBF.
C'est tellement... Truquesque que ça en devient mignon, émouvant, comme le premier kraboutcha bancal d'un enfant.
Car oui, tout est bancal dans cette série.
A commencer par la première chose qu'on voit à la télé: la façon dont c'est filmé.
Ca sent le studio où il fait froid, où le café est dégueulasse, et c'est filmé comme une fancy-fair d'école (plans bustes qui tanguent, et éclairage de chambre d'hôpital inclus).
Les plans pas raccord entre eux, les personnages coupés à mi-cheveux, les plans de péniches entre deux tableaux... Allez, rajoutez une vieille BMW et vous pourrez concurrencer Derrick.
Les acteurs, en suite, ont l'air super motivés. A part Gudule qui tire bien son épingle du jeu (pour une membre de longue date de la Ligue d'Impro + une participation de longue date, elle aussi, à l'émission de Blabla, elle pouvait bien), le tout est téléphoné à mort, avec autant de vie et de peps que dans la répétition générale d'une pièce qui aurait pour titre "Veillée funèbre à Trifouilly-les-Oies".
Remarquez que j'ai gardé le meilleur pour la fin (enfin, quand je dis "le meilleur"...): l'histoire.
Donc vous prenez une bonne dose de "Plus belle la vie". Vous y ajoutez des personnages stéréotypés à l'extrême, une (toute) petite intrigue sentimentale qui ne passe même pas le cap du premier épisode, saupoudrez de bonnes grosses ficelles bien visibles, et vous obtiendrez quelque chose qui devrait ressembler.
Ah, j'allais oublier les personnages, justement. J'ai parlé des acteurs mais pas de leurs rôles.
Donc le rôle principal c'est Juliette, une journaliste qui est engagée à la rédaction d'un journal spécialisé dans l'astrologie alors qu'elle y croit pas (tiens ça me rappelle quelqu'un). Elle a beaucoup souffert il y a 5 ans, la pauvre, elle a déballé tout son amour pour un gars qui l'a embrassée et puis il était tellement saoul qu'il l'a jamais rappelée.
Et puis il y a Hugo, l'astrologue de la boite (attention-astrologue-pas-voyant), qui est persuadé d'avoir déjà vu Juliette quelque part (mais-en-fait-le-gars-bourré-d' y-a-5-ans-c'est-lui-mais-chut-faut-pas-le-dire) et qui est le frère de la rédactrice (et allez, grosse ficelle: "tu connais ma soeur...").
Ensuite nous avons Anemie (tiens vlà du Losferron -oh que je suis drôle-), la maquettiste avec label bio qui fait boire du pissenlit bouilli à tout le monde pour tout guérir et qui fait son savon elle-même avec de la boue directement importée du Boukistan...
Et puis Delphine (Gudule), soeur d'Hugo et secrétaire-à-minijupe du patron, qui veut arrêter de fumer mais qui y arrive pas et qui croit pas à l'astrologie non plus. Pour la rédactrice en chef d'une revue spécialisée, ça la fout mal quand même.
En conclusion, disons que cette série arrive avec quinze ans de retard. Que si elle était arrivée à l'époque des sitcoms mal filmées et mal scénarisées genre Premiers baisers, Hélène et les garçons ou Le miel et les abeilles, elle aurait peut-être eu sa place.
Que désolés, mais la faille intertemporelle ouverte par "Plus belle la vie" n'est pas assez grande pour deux.
Que encore désolés, mais maintenant les séries qui marchent c'est Lost, Les Experts et Desperate Housewifes, bref des trucs avec un minimum de budget.
Que encore désolés, mais c'est encore RTL qui les a (les séries ET le budget).
Qu'une tendance, quand on la suit c'est bien, quand on la précède c'est risqué mais souvent intéressant, mais que quand on la laisse passer et qu'on tente de la récupérer 10 ans après ça fait cheap.
Bref si vous vouliez passer une bonne soirée hier y avait la 84e rediffusion de X-Men sur TF1.
Enfin le truc avec Gudule dans la rédaction d'un magazine d'astrologie. (ah ben on me souffle que le nom de la série correspond au nom de ladite revue: Septième Ciel).
Je vous présente mes excuses les plus plates pour avoir qualifié cet épisode de "truc". Non pas que j'en pense mieux que ça, mais je vous ai spoilé tout cet article en un seul mot.
Parce que "truc" c'est encore le qualificatif qui conviendra le mieux à ce ... disons ce "bel effort", cette "tentative" de la RTBF.
C'est tellement... Truquesque que ça en devient mignon, émouvant, comme le premier kraboutcha bancal d'un enfant.
Car oui, tout est bancal dans cette série.
A commencer par la première chose qu'on voit à la télé: la façon dont c'est filmé.
Ca sent le studio où il fait froid, où le café est dégueulasse, et c'est filmé comme une fancy-fair d'école (plans bustes qui tanguent, et éclairage de chambre d'hôpital inclus).
Les plans pas raccord entre eux, les personnages coupés à mi-cheveux, les plans de péniches entre deux tableaux... Allez, rajoutez une vieille BMW et vous pourrez concurrencer Derrick.
Les acteurs, en suite, ont l'air super motivés. A part Gudule qui tire bien son épingle du jeu (pour une membre de longue date de la Ligue d'Impro + une participation de longue date, elle aussi, à l'émission de Blabla, elle pouvait bien), le tout est téléphoné à mort, avec autant de vie et de peps que dans la répétition générale d'une pièce qui aurait pour titre "Veillée funèbre à Trifouilly-les-Oies".
Remarquez que j'ai gardé le meilleur pour la fin (enfin, quand je dis "le meilleur"...): l'histoire.
Donc vous prenez une bonne dose de "Plus belle la vie". Vous y ajoutez des personnages stéréotypés à l'extrême, une (toute) petite intrigue sentimentale qui ne passe même pas le cap du premier épisode, saupoudrez de bonnes grosses ficelles bien visibles, et vous obtiendrez quelque chose qui devrait ressembler.
Ah, j'allais oublier les personnages, justement. J'ai parlé des acteurs mais pas de leurs rôles.
Donc le rôle principal c'est Juliette, une journaliste qui est engagée à la rédaction d'un journal spécialisé dans l'astrologie alors qu'elle y croit pas (tiens ça me rappelle quelqu'un). Elle a beaucoup souffert il y a 5 ans, la pauvre, elle a déballé tout son amour pour un gars qui l'a embrassée et puis il était tellement saoul qu'il l'a jamais rappelée.
Et puis il y a Hugo, l'astrologue de la boite (attention-astrologue-pas-voyant), qui est persuadé d'avoir déjà vu Juliette quelque part (mais-en-fait-le-gars-bourré-d' y-a-5-ans-c'est-lui-mais-chut-faut-pas-le-dire) et qui est le frère de la rédactrice (et allez, grosse ficelle: "tu connais ma soeur...").
Ensuite nous avons Anemie (tiens vlà du Losferron -oh que je suis drôle-), la maquettiste avec label bio qui fait boire du pissenlit bouilli à tout le monde pour tout guérir et qui fait son savon elle-même avec de la boue directement importée du Boukistan...
Et puis Delphine (Gudule), soeur d'Hugo et secrétaire-à-minijupe du patron, qui veut arrêter de fumer mais qui y arrive pas et qui croit pas à l'astrologie non plus. Pour la rédactrice en chef d'une revue spécialisée, ça la fout mal quand même.
En conclusion, disons que cette série arrive avec quinze ans de retard. Que si elle était arrivée à l'époque des sitcoms mal filmées et mal scénarisées genre Premiers baisers, Hélène et les garçons ou Le miel et les abeilles, elle aurait peut-être eu sa place.
Que désolés, mais la faille intertemporelle ouverte par "Plus belle la vie" n'est pas assez grande pour deux.
Que encore désolés, mais maintenant les séries qui marchent c'est Lost, Les Experts et Desperate Housewifes, bref des trucs avec un minimum de budget.
Que encore désolés, mais c'est encore RTL qui les a (les séries ET le budget).
Qu'une tendance, quand on la suit c'est bien, quand on la précède c'est risqué mais souvent intéressant, mais que quand on la laisse passer et qu'on tente de la récupérer 10 ans après ça fait cheap.
Bref si vous vouliez passer une bonne soirée hier y avait la 84e rediffusion de X-Men sur TF1.
10 janvier, 2006
Nous avons comparé pour vous...
Le boulevard du rhum et le Caprice d'ambiance.
Parce que notre équipe (je, donc) ne recule devant rien, adore le rhum et aime bien parler d'elle-même à la 3e personne, nous sommes allés dimanche au "Caprice d'ambiance", un tout nouveau bar à cocktails qui a ouvert rue des Fripiers, à Namur (celle qui va du magasin Galler à la place du Vieux).
Comme c'est un bar à cocktail, et que son seul concurrent à Namur est le Boulevard du Rhum (rue Fossés Fleuris, à 100m du Match de Namur), comparons-les.
1. Situation.
Tous deux situés dans le bas de Namur, dans des rues ni très connues, ni très fréquentées, le Boulevard du Rhum profite de sa notoriété et de celle du Passé Simple tout proche pour être trouvé plus facilement.
Manche 1: Boulevard du Rhum
2. Apparence extérieure
Pour un bar qui s'appelle "Caprice d'ambiance", il fallait donner le ton.
Tapis rouge, arcade en (faux) fer forgé, (faux) lierre, rideaux en tissu brillant bleu marine et rouge, il ne manque plus que le narguilé et on y était (dans le kitch total).
Le Bld du Rhum est dans un bâtiment tout neuf, avec une devanture toute neuve et très froide.
Manche 2: Caprice d'ambiance
3. Décor intérieur.
Encore une fois, vu le nom, ils avaient intérêt à cartonner niveau déco intérieure, chez Caprice d'ambiance.
Donc on se retrouve dans un vieux bâtiment du 17e, avec un escalier en bois en colimaçon (j'adore ça :( ), des tentures partout pour séparer les "salons", et des vieux fauteuils Louis X-Y.
Déjà vu à l'Impasse à Charleroi, mais tout le monde n'est pas sensé connaître.
Notre salon, au dernier étage (youpi), a les murs peints en rouge, et une espèce de fauteuil collé au mur, bleu marine avec des lys, et d'énormes coussins. Les ampoules des lampes sont rouges, ce qui ajoute encore à l'effet "on se croirait dans un bordel". En plus, les murs rouges et les lampes rouges, pour lire la carte imprimée en corail sur fond brique, c'était assez folklorique.
Le Bld du Rhum par contre c'est un peu différent. Avant, quand ils étaient place du Vieux, la déco était beaucoup plus lourde... Mais aussi plus sympa. Tonneaux, faux canons, l'ambiance pirate était vraiment présente.
Maintenant qu'ils sont de l'autre côté, dans un bâtiment fraîchement rénové, ça fait un peu ... Pauvre. Palmiers en plastique, canisses en bambou aux murs, heureusement qu'il y a les parasols des cocktails, que les clients glissent dans les canisses, pour décorer.
Manche 3: Caprice d'ambiance.
4. La carte.
Ah ben oui, dans un bar à cocktails c'est important quand même.
Au Bld du Rhum, elle est sympa mais sans plus. Les noms sont sympas mais sans plus, et il n'y a que du rhum.
Au Caprice d'Ambiance, déjà, est-ce la présentation en triptyque qui fait ça ou est-ce réel, mais on dirait qu'il y a plus de choix.
Manche 4: Caprice d'ambiance.
5. Les prix.
Au Bld du Rhum, il faut vraiment prendre le super vieux rhum réserve personnelle du patron pour dépasser les 6.5€-7€.
Au Caprice d'Ambiance, la carte commence à 6€.
Manche 5: Boulevard du Rhum.
6. Le temps d'attente.
Que ce soit le temps entre notre entrée et la prise de commande ou le temps entre la prise de commande et le service, au Caprice d'Ambiance, ils battent tous les records.
Je veux bien que la carte rouge sur rouge dans une ambiance rouge ça n'a pas été facile pour nous décider, mais quand même, il s'est bien écoulé 1/2h-3/4h. A laquelle vous rajoutez 1/2h pour être servis... Et vous obtenez des clients qui ne prennent pas un 2e verre.
L'avantage du Bld du Rhum est que le bar est de plain pied. Donc pas de problème de clients qu'on oublie dans les étages. Service rapide, impeccable.
Manche 6: Boulevard du Rhum.
7. Les cocktails: apparence, décos, goût, trucs à grignotter.
Au Bld du Rhum, les cocktails sont présentés dans des verres somme toute assez banals, style coupe à glace.
Les fruits sont nombreux et frais dans la déco, et on a même un petit parasol à piquer dans la déco après.
L'apparence du cocktail est agréable, et le goût ne l'est pas moins (sauf quand, comme Babar, on n'aime pas le rhum).
Pour grignotter: bananes séchées et cacahuètes (et on peut en ravoir si on veut).
Au Caprice d'Ambiance, il faut leur laisser ça, les verres sont très spéciaux. Babar a eu un genre de grand soliflore très haut, moi une coupe à glace, Pierrick un verre à whisky format XXL et Stéphanie une énorme coupe.
Tous ces verres sont remplis de glace pilée, et le cocktail versé par dessus. Même si c'est très joli, moi ça me fait chier de payer 6,5€ ou 7€ pour avoir mon verre à moitié rempli de glace.
La déco est assez banale: une pique à brochette avec un morceau d'ananas, une rondelle d'orange (et même pas de coupe pour déposer les déchets), un grain de raisin (généreux, les gens) et une cerise au maraschin (je déteste ça, ça fait vraiment "on s'est pas foulés"). Ni parasol ni palmier, rien.
Niveau grignottage, un mini pot de popcorn.
Et au goût... Le cocktail de Babar était plus que banal, Stéphanie n'a pas su boire le sien, le mien j'avais l'impression de boire du jus d'orange coupé à l'eau, seul le cocktail de Pierrick valait un peu plus la peine.
Manche 7, qui compte double: Boulevard du Rhum.
Total des points:
Boulevard du Rhum 5
Caprice d'ambiance 3
En sachant que les 3 points grapillés par Caprice d'ambiance concernaient uniquement la déco et l'apparence extérieure, franchement, y a pas photo.
L'un a les avantages des inconvénients de l'autre: le Boulevard a des super cocktails mais la déco est nulle à pleurer, et de l'autre côté, la déco est sympa et les cocktails nuls à ne pas y revenir.
Moralité, si vous voulez boire un cocktail sympa et bien présenté, dans un décor agréable...
Allez au Tam-Tam à Liège.
Parce que notre équipe (je, donc) ne recule devant rien, adore le rhum et aime bien parler d'elle-même à la 3e personne, nous sommes allés dimanche au "Caprice d'ambiance", un tout nouveau bar à cocktails qui a ouvert rue des Fripiers, à Namur (celle qui va du magasin Galler à la place du Vieux).
Comme c'est un bar à cocktail, et que son seul concurrent à Namur est le Boulevard du Rhum (rue Fossés Fleuris, à 100m du Match de Namur), comparons-les.
1. Situation.
Tous deux situés dans le bas de Namur, dans des rues ni très connues, ni très fréquentées, le Boulevard du Rhum profite de sa notoriété et de celle du Passé Simple tout proche pour être trouvé plus facilement.
Manche 1: Boulevard du Rhum
2. Apparence extérieure
Pour un bar qui s'appelle "Caprice d'ambiance", il fallait donner le ton.
Tapis rouge, arcade en (faux) fer forgé, (faux) lierre, rideaux en tissu brillant bleu marine et rouge, il ne manque plus que le narguilé et on y était (dans le kitch total).
Le Bld du Rhum est dans un bâtiment tout neuf, avec une devanture toute neuve et très froide.
Manche 2: Caprice d'ambiance
3. Décor intérieur.
Encore une fois, vu le nom, ils avaient intérêt à cartonner niveau déco intérieure, chez Caprice d'ambiance.
Donc on se retrouve dans un vieux bâtiment du 17e, avec un escalier en bois en colimaçon (j'adore ça :( ), des tentures partout pour séparer les "salons", et des vieux fauteuils Louis X-Y.
Déjà vu à l'Impasse à Charleroi, mais tout le monde n'est pas sensé connaître.
Notre salon, au dernier étage (youpi), a les murs peints en rouge, et une espèce de fauteuil collé au mur, bleu marine avec des lys, et d'énormes coussins. Les ampoules des lampes sont rouges, ce qui ajoute encore à l'effet "on se croirait dans un bordel". En plus, les murs rouges et les lampes rouges, pour lire la carte imprimée en corail sur fond brique, c'était assez folklorique.
Le Bld du Rhum par contre c'est un peu différent. Avant, quand ils étaient place du Vieux, la déco était beaucoup plus lourde... Mais aussi plus sympa. Tonneaux, faux canons, l'ambiance pirate était vraiment présente.
Maintenant qu'ils sont de l'autre côté, dans un bâtiment fraîchement rénové, ça fait un peu ... Pauvre. Palmiers en plastique, canisses en bambou aux murs, heureusement qu'il y a les parasols des cocktails, que les clients glissent dans les canisses, pour décorer.
Manche 3: Caprice d'ambiance.
4. La carte.
Ah ben oui, dans un bar à cocktails c'est important quand même.
Au Bld du Rhum, elle est sympa mais sans plus. Les noms sont sympas mais sans plus, et il n'y a que du rhum.
Au Caprice d'Ambiance, déjà, est-ce la présentation en triptyque qui fait ça ou est-ce réel, mais on dirait qu'il y a plus de choix.
Manche 4: Caprice d'ambiance.
5. Les prix.
Au Bld du Rhum, il faut vraiment prendre le super vieux rhum réserve personnelle du patron pour dépasser les 6.5€-7€.
Au Caprice d'Ambiance, la carte commence à 6€.
Manche 5: Boulevard du Rhum.
6. Le temps d'attente.
Que ce soit le temps entre notre entrée et la prise de commande ou le temps entre la prise de commande et le service, au Caprice d'Ambiance, ils battent tous les records.
Je veux bien que la carte rouge sur rouge dans une ambiance rouge ça n'a pas été facile pour nous décider, mais quand même, il s'est bien écoulé 1/2h-3/4h. A laquelle vous rajoutez 1/2h pour être servis... Et vous obtenez des clients qui ne prennent pas un 2e verre.
L'avantage du Bld du Rhum est que le bar est de plain pied. Donc pas de problème de clients qu'on oublie dans les étages. Service rapide, impeccable.
Manche 6: Boulevard du Rhum.
7. Les cocktails: apparence, décos, goût, trucs à grignotter.
Au Bld du Rhum, les cocktails sont présentés dans des verres somme toute assez banals, style coupe à glace.
Les fruits sont nombreux et frais dans la déco, et on a même un petit parasol à piquer dans la déco après.
L'apparence du cocktail est agréable, et le goût ne l'est pas moins (sauf quand, comme Babar, on n'aime pas le rhum).
Pour grignotter: bananes séchées et cacahuètes (et on peut en ravoir si on veut).
Au Caprice d'Ambiance, il faut leur laisser ça, les verres sont très spéciaux. Babar a eu un genre de grand soliflore très haut, moi une coupe à glace, Pierrick un verre à whisky format XXL et Stéphanie une énorme coupe.
Tous ces verres sont remplis de glace pilée, et le cocktail versé par dessus. Même si c'est très joli, moi ça me fait chier de payer 6,5€ ou 7€ pour avoir mon verre à moitié rempli de glace.
La déco est assez banale: une pique à brochette avec un morceau d'ananas, une rondelle d'orange (et même pas de coupe pour déposer les déchets), un grain de raisin (généreux, les gens) et une cerise au maraschin (je déteste ça, ça fait vraiment "on s'est pas foulés"). Ni parasol ni palmier, rien.
Niveau grignottage, un mini pot de popcorn.
Et au goût... Le cocktail de Babar était plus que banal, Stéphanie n'a pas su boire le sien, le mien j'avais l'impression de boire du jus d'orange coupé à l'eau, seul le cocktail de Pierrick valait un peu plus la peine.
Manche 7, qui compte double: Boulevard du Rhum.
Total des points:
Boulevard du Rhum 5
Caprice d'ambiance 3
En sachant que les 3 points grapillés par Caprice d'ambiance concernaient uniquement la déco et l'apparence extérieure, franchement, y a pas photo.
L'un a les avantages des inconvénients de l'autre: le Boulevard a des super cocktails mais la déco est nulle à pleurer, et de l'autre côté, la déco est sympa et les cocktails nuls à ne pas y revenir.
Moralité, si vous voulez boire un cocktail sympa et bien présenté, dans un décor agréable...
Allez au Tam-Tam à Liège.
09 janvier, 2006
Supplique contre les fils RSS.
Aujourd'hui j'ai des tendances suicidaires.
Non, non, pas que je veuille sauter par la fenêtre (du 4e ce serait joli) ou mettre ma tête dans le four (électrique, pas pratique). Aujourd'hui j'ai décidé de m'en prendre aux fils RSS.
J'ai tellement entendu dire "les rss c'est top moumoute" "quoi t'es Vi-WEB et t'as pas de lecteur rss" (comprenne qui pourra) et "tiens tu enclencherais pas les rss sur ton blog", que finalement je m'y suis mise aussi.
J'ai donc ouvert Thunderbird d'un côté et Firefox de l'autre, parcouru la liste des blogs et bd-blogs que je relève régulièrement (genre 2* par jour), et pris les adresses de tous leurs flux rss dans Thunderbird.
Donc depuis 3 jours, je lis les nouvelles de ces gens avec des caractères accentués et diacritiques modifiés façon "The Exorcist" (A@àa c'est bA@^te quand mA@^me!)
Et pire, je ne relève plus les blogs qui ne font pas partie de cette liste.
Adieu donc Pimprenelle, Coppi, Goretta...
Mais adieu aussi, plaisir de lire les blogs dans un ordre différent chaque jour, de se rendre compte à midi que le matin on n'avait pas relevé tel ou tel blog et que cette nouvelle arrive comme une surprise...
Adieu surprise de voir que le design a été modifié, que des liens vers d'autres blogs ont été rajoutés...
Les rss contribuent à l'éloignement, à l'enfermement à domicile des surfeurs. Avant cet enfermement allait de l'extérieur "réel" (ce qu'il y a après la porte d'entrée de chez vous) vers l'intérieur des murs, vu qu'on ne sortait plus pour se rencontrer... Maintenant les rss vous permettent en plus, au lieu de devoir entrer les adresses de 10 ou 20 sites, de n'ouvrir qu'un programme pour tout voir...
Quelle sera la prochaine étape?
Non, non, pas que je veuille sauter par la fenêtre (du 4e ce serait joli) ou mettre ma tête dans le four (électrique, pas pratique). Aujourd'hui j'ai décidé de m'en prendre aux fils RSS.
J'ai tellement entendu dire "les rss c'est top moumoute" "quoi t'es Vi-WEB et t'as pas de lecteur rss" (comprenne qui pourra) et "tiens tu enclencherais pas les rss sur ton blog", que finalement je m'y suis mise aussi.
J'ai donc ouvert Thunderbird d'un côté et Firefox de l'autre, parcouru la liste des blogs et bd-blogs que je relève régulièrement (genre 2* par jour), et pris les adresses de tous leurs flux rss dans Thunderbird.
Donc depuis 3 jours, je lis les nouvelles de ces gens avec des caractères accentués et diacritiques modifiés façon "The Exorcist" (A@àa c'est bA@^te quand mA@^me!)
Et pire, je ne relève plus les blogs qui ne font pas partie de cette liste.
Adieu donc Pimprenelle, Coppi, Goretta...
Mais adieu aussi, plaisir de lire les blogs dans un ordre différent chaque jour, de se rendre compte à midi que le matin on n'avait pas relevé tel ou tel blog et que cette nouvelle arrive comme une surprise...
Adieu surprise de voir que le design a été modifié, que des liens vers d'autres blogs ont été rajoutés...
Les rss contribuent à l'éloignement, à l'enfermement à domicile des surfeurs. Avant cet enfermement allait de l'extérieur "réel" (ce qu'il y a après la porte d'entrée de chez vous) vers l'intérieur des murs, vu qu'on ne sortait plus pour se rencontrer... Maintenant les rss vous permettent en plus, au lieu de devoir entrer les adresses de 10 ou 20 sites, de n'ouvrir qu'un programme pour tout voir...
Quelle sera la prochaine étape?
08 janvier, 2006
Ode au désordre.
Avoir du désordre (organisé) chez soi, parfois, c'est bien.
Ca permet d'avoir de belles surprises le dimanche matin: un arc-en-ciel rien que pour nous !
Ca permet d'avoir de belles surprises le dimanche matin: un arc-en-ciel rien que pour nous !
05 janvier, 2006
Faire et défaire...
Donc comme je vous en parlais dans un des derniers posts, mon portable me sortait par les trous de nez. Je parle ici de mon ordinateur, même si le téléphone (portable, lui aussi), est dans le même cas.
Mardi matin, après avoir pu travailler avec le temps de batterie record de 36 minutes (en comptant que je l'aurais branché à 9h précises, ce qui n'était absolument pas le cas, donc on tombe à une quinzaine de minutes), mon chargeur m'a à nouveau envoyé chier.
Je rappelle DELL pour leur demander de me renvoyer le fax du devis que je n'avais toujours pas reçu... "Je vous l'envoie dans 3 ou 4 minutes". 1/2h plus tard donc, ledit fax arrive.
Ca aura au moins le mérite de m'avoir fait bien rire.
Parce que y a pas à dire, quand on s'attend à 250 ou 300€ de réparation et qu'on se dit "si ça dépasse les 250€ j'en achète un nouveau", et qu'on reçoit un devis à 688€ (+ 144€ de TVA), on rigole bien. Même pas jaune, non non, j'ai ri de bon coeur.
Là où ça devient carrément délirant c'est quand on voit dans le dépliant d'un hypermarché un portable à 749€... Soit un peu moins de 100€ moins cher que le retour en atelier de mon brave vieux copain...
Et parce que j'avais envie de continuer à rigoler, j'ai appelé Babar en lui disant "retrouve-moi à Jambes, je vais au Carrouf m'acheter un nouveau portable".
Et à 15h je revenais au bureau avec mon nouvel ami et 1000€ en moins sur mon compte.
Commentaire des collègues: "faut pas t'emmerder, toi...".
Et donc voilà, on a récupéré mon disque dur de Marcelin, et on l'a mis dans un boîtier pour gaver Jean-Paul avec mes données... (oui, j'ai donné un ptit nom à mes portables, mais je vous rassure ça s'est fait y a 3 minutes et jhésite encore entre Jean-Paul, Jean-Marc et Johnny pour le nouveau... Sais pas, il a une gueule à s'appeler Jean-quelquechose)...
Je suis donc en train de recréer à l'identique mon bordel de l'ancien disque dur sur le nouveau...
L'histoire est un éternel recommencement.
(et pour ceux que ça intéresse, Jean-Jacques est un Fujitsu-Siemens Amilo 1645)
Mardi matin, après avoir pu travailler avec le temps de batterie record de 36 minutes (en comptant que je l'aurais branché à 9h précises, ce qui n'était absolument pas le cas, donc on tombe à une quinzaine de minutes), mon chargeur m'a à nouveau envoyé chier.
Je rappelle DELL pour leur demander de me renvoyer le fax du devis que je n'avais toujours pas reçu... "Je vous l'envoie dans 3 ou 4 minutes". 1/2h plus tard donc, ledit fax arrive.
Ca aura au moins le mérite de m'avoir fait bien rire.
Parce que y a pas à dire, quand on s'attend à 250 ou 300€ de réparation et qu'on se dit "si ça dépasse les 250€ j'en achète un nouveau", et qu'on reçoit un devis à 688€ (+ 144€ de TVA), on rigole bien. Même pas jaune, non non, j'ai ri de bon coeur.
Là où ça devient carrément délirant c'est quand on voit dans le dépliant d'un hypermarché un portable à 749€... Soit un peu moins de 100€ moins cher que le retour en atelier de mon brave vieux copain...
Et parce que j'avais envie de continuer à rigoler, j'ai appelé Babar en lui disant "retrouve-moi à Jambes, je vais au Carrouf m'acheter un nouveau portable".
Et à 15h je revenais au bureau avec mon nouvel ami et 1000€ en moins sur mon compte.
Commentaire des collègues: "faut pas t'emmerder, toi...".
Et donc voilà, on a récupéré mon disque dur de Marcelin, et on l'a mis dans un boîtier pour gaver Jean-Paul avec mes données... (oui, j'ai donné un ptit nom à mes portables, mais je vous rassure ça s'est fait y a 3 minutes et jhésite encore entre Jean-Paul, Jean-Marc et Johnny pour le nouveau... Sais pas, il a une gueule à s'appeler Jean-quelquechose)...
Je suis donc en train de recréer à l'identique mon bordel de l'ancien disque dur sur le nouveau...
L'histoire est un éternel recommencement.
(et pour ceux que ça intéresse, Jean-Jacques est un Fujitsu-Siemens Amilo 1645)
02 janvier, 2006
Aujourd'hui j'ai décidé de me foutre de la gueule de...
Des écri-vains torturés qui peuplent le BBS le plus fréquenté du domaine .be.
Pourquoi? Parce qu'il se construit une nébuleuse (le terme n'est pas de moi) autour de ces secteurs qui sentent à des kilomètres l'absinthe, la cigarette sur son porte-elle-même, la grande écharpe autour du cou et le béret en feutre. Parce que parfois je vais voir leurs articles, juste pour me marrer... Ou leurs fiches... C'est du grand art.
Comme Goldman, j'ai vraiment l'impression qu'ils jouent à "je cherche un mot au hasard dans le dico"...
Alors juste pour le plaisir, voici mes voeux "à-la-ETC-UBU" (phrases tirées de leurs derniers articles, et dont on pourrait dire que je les ai tirées de leur contexte... Sauf que là il n'y a pas de contexte).
Puissiez-vous saisir toute l'étendue créative de ces quelques vers.
J’ai fini ma purée de potiron.
prout puant
caca dru
pipi dans ta bouche
boudin noir
chiasse verte
alleluya je bande
Lipton Ice Tea Sparkling j'arrête
Chacal est un livre qui se lit d'une traite
J’vais pas couper la laitue au couteau, ou ni lécher l’ chaton.
N’y voyez pas là de la provocation,
Mais autrement dit, je ne couds pas d’ la dentelle.
C’est comme ça. Ça m’ gratte jusqu’au fond des tripes.
J’me tiens aussi droit que les seins d’une vielle pute.
Bleu c'est comme les jean's
Bleu c'est l'Amérique donc
Que l'amérique me croque
J'ai gagné un dessin de schtroumpfs en deuxième primaire
une buche fourrée explosif qui pète à la gueule de tous le monde à minuit le seul hic ça ne marche qu'une fois par an
noyons joël
Alllez, allez, c'est hiver : on met du labello, même sur les dents, voiiiila, on dépasse bien, ça arrondit les dents.
Dix glaçons pointus sur le bord du toit tels deux mains, ou dix griffes, luisantes d’eau. Probablement aussi tranchantes que des couteaux à croire qu’un certain prédateur de cauchemars aurait gelé sur le haut de la maison laissant pendre mollement ses mains.
Pourquoi? Parce qu'il se construit une nébuleuse (le terme n'est pas de moi) autour de ces secteurs qui sentent à des kilomètres l'absinthe, la cigarette sur son porte-elle-même, la grande écharpe autour du cou et le béret en feutre. Parce que parfois je vais voir leurs articles, juste pour me marrer... Ou leurs fiches... C'est du grand art.
Comme Goldman, j'ai vraiment l'impression qu'ils jouent à "je cherche un mot au hasard dans le dico"...
Alors juste pour le plaisir, voici mes voeux "à-la-ETC-UBU" (phrases tirées de leurs derniers articles, et dont on pourrait dire que je les ai tirées de leur contexte... Sauf que là il n'y a pas de contexte).
Puissiez-vous saisir toute l'étendue créative de ces quelques vers.
J’ai fini ma purée de potiron.
prout puant
caca dru
pipi dans ta bouche
boudin noir
chiasse verte
alleluya je bande
Lipton Ice Tea Sparkling j'arrête
Chacal est un livre qui se lit d'une traite
J’vais pas couper la laitue au couteau, ou ni lécher l’ chaton.
N’y voyez pas là de la provocation,
Mais autrement dit, je ne couds pas d’ la dentelle.
C’est comme ça. Ça m’ gratte jusqu’au fond des tripes.
J’me tiens aussi droit que les seins d’une vielle pute.
Bleu c'est comme les jean's
Bleu c'est l'Amérique donc
Que l'amérique me croque
J'ai gagné un dessin de schtroumpfs en deuxième primaire
une buche fourrée explosif qui pète à la gueule de tous le monde à minuit le seul hic ça ne marche qu'une fois par an
noyons joël
Alllez, allez, c'est hiver : on met du labello, même sur les dents, voiiiila, on dépasse bien, ça arrondit les dents.
Dix glaçons pointus sur le bord du toit tels deux mains, ou dix griffes, luisantes d’eau. Probablement aussi tranchantes que des couteaux à croire qu’un certain prédateur de cauchemars aurait gelé sur le haut de la maison laissant pendre mollement ses mains.
29 décembre, 2005
Gaston Lagaffe j'écouuuuute?
En ces temps frileux, où notre maître de stage malade n'est même plus là pour nous motiver, heureusement qu'on a Michel.
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
Michel, c'est un des commerciaux. C'est celui qui a tout vu tout fait tout entendu.
Et cette semaine, le bureau lance une société d'impression donc le nom est Spark Print. Me demandez pas ce qu'ils font, j'ai rien compris aux explications.
Enfin bref, cette semaine Michel devait contacter des sociétés pour leur proposer l'offre de lancement.
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, du bureau Spark Print..."
"Bonjour Michel, de l'agence Icepar... Smart... Spark... oui, Spark Print..."
On avait eu des consignes très précises de silence... On a pas réussi à se taire, le client a entendu 3 rires bien gras :D
Et quand Michel veut me (=Catherine) prévenir que la graphiste (Sabine) a mis un fichier sur le réseau pour moi ça donne "Cabine, ..."
26 décembre, 2005
Tchulés III.
Les Tchulés III, c'est les banquiers. Mais pas n'importe lesquels. Ceux qui ferment sans prévenir.
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
Comme tout le monde, j'ai reçu un papier disant qu'ils avaient besoin d'une photocopie de ma carte d'identité.
Bon moi je veux bien mais me taper Florennes pour aller faire photocopier ma p**ain de carte, ça me prend 1h30 de bus + 1h sur place.
Surtout que je n'avais pas pensé que toutes les banques avaient besoin de ces papiers.
Alors quand la première banque m'a écrit, je suis allée gentiment à Florennes.
Quand la 2e banque m'a écrit, j'ai commencé à râler et j'ai oublié.
Et c'est là qu'est arrivé le papier de rappel... "Si vous ne nous amenez pas votre carte d'identité, on bloque votre compte". Non mais et puis quoi encore!
Je suis donc allée à Namur, où ils ont photocopié ma carte, et promis de l'envoyer à Florennes.
Et quand j'ai reçu le 3e rappel de cette même banque et que j'ai téléphoné pour gueuler, ils se sont enfin rendus compte qu'ils avaient reçu le fax !
La dernière en date c'est la 3e banque (oui, je fais collection), dans laquelle ma grand-mère m'a ouvert un compte à ma naissance. Je n'ai aucune idée de ce qu'il y a sur ce compte, je n'en ai jamais vu d'extraits (sauf à mes 21 ans vu que c'était mon cadeau), et on me menace de le bloquer.
La joie au coeur, donc, ce matin, j'arrive à la succursale de Namur, qui est dans le quartier de l'école (re-joie).
Fermé.
PUTAIN BORDEL DE MERDE LE 26 DECEMBRE C'EST PAS FERIE ET SI VOUS FAITES CONGE PREVENEZ BANDE D'EN*ULES !!!
*c'était le coup de gueule du jour, merci et à bientôt*
