Jusqu'ici tout va bien.

Aujourd'hui, ça va. Je me suis réveillée de bonne humeur, et ça continue.
Merveille des merveilles.

Pourtant il n'y a pas spécialement de raison, il ne fait pas spécialement plus beau, je n'ai même pas vu mon Amoureux ce matin...

Bha, faut-il vraiment se trouver des raisons pour être de bonne humeur?

Facile.

Il y a une semaine, j'avais envoyé un email à une prof, à propos des portes ouvertes et des travaux qu'on pourrait y montrer.
Et elle me répond ce midi: "on se voit vendredi et on en parle!".

Sachant qu'on a congé aujourd'hui et demain, et que vendredi on n'a que deux heures avec elle (et qu'il y a pas grand monde qui a l'intention d'y aller), ça fait un peu "tu viens jouer avec moi, dis, tu viens?" :-))


(je précise pour ceux qui en douteraient que j'avais de toutes manières l'intention d'aller à ce cours.)

Quelques grammes de finesse

Un Français rencontre un Belge dans un café et lui dit: 'Hé, tu connais cette histoire belge?'.
Le Français lui raconte, puis se met a rire.
Le Belge le regarde, il ne fait pas attention.
Le Français s'énerve et dit au Belge: 'Hé, le Belge, les pieds c'est comme les oreilles, ça se lave!'
Alors le Belge se retourne et lui flanque un bon coup de poing sur la figure, avant de lui dire: 'Les gueules, c'est comme les tiroirs, ça se ferme.'

Astuce

Comme moi, vous avez répondu aux sirènes du marketing et acheté des Danette Coco.
Comme moi, vous trouvez ça immang... pas bon.
Comme moi, vous n'aimez pas jeter.

Alors voilà une astuce qui devrait vous réjouir: ajoutez-y une bonne dose de coco râpée et mélangez, vous aurez l'impression de manger un Raffaello.

(vivement mars)

Les petits plats dans les grands !

Alors là faut l'avouer, pour notre retour (sans fanfare) aux cours, l'école a fait fort, très fort.

Ils ont vraiment fait tout leur possible pour qu'on se sente directement dans le bain, comme s'il ne s'était rien passé (à part 3 mois à aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte -et elle l'est-).
En soi, nous mettre 4h de Linux l'après midi, ça partait d'un bon sentiment, le prof est bien gentil et son cours est assez intéressant. [ et là on se dit "oui bon voyons le côté positif de la chose: pour une rentrée, un lundi, ils auraient pu nous mettre l'Autre" ]

Là où ça a commencé à devenir folklorique, c'est quand on a vu que le cours se donnerait au labo 12, à savoir le labo mac.
Loin de moi l'idée de troller mac vs pc, mais faut avouer que les machines du labo 12, elles donnent vraiment pas envie de devenir utilisateur de la marque à la pomme. Ca fait un peu vieille pute aux seins qui pendent, voyez?

Faut les traiter avec douceur et délicatesse. Pas trop leur en demander à la fois.
Photoshop et Dreamweaver ouverts en même temps? 'tendez j'vérifie... Mmmmh oui, si vous les lancez maintenant, j'ai un créneau mercredi prochain à 14h pour l'utilisation. Mais attention, j'ai un crash disk prévu à 15h30 donc faudra pas trainer.

Donc en résumé nous voici, à 20 (sur 35, déjà 15 forfaits), dans un labo de 34 machines dont une grosse vingtaine en rade, à essayer de faire du Linux.

Si seulement on avait eu accès au net... mais non, même pas, le wi-fi se connectait mais on n'avait pas accès au net (très pratique), et même ceux qui étaient sensés pouvoir accéder au net par le câble n'y arrivaient pas... Donc tout le monde s'énervait, ça tchatchait dans tous les sens.

Le prof, pauv'chou, a essayé de nous intéresser aux couches Unix de Mac OS X... Puis au micro kernell... Puis à l'historique Unix/Minix/Linux...

Et puis enfin, en désespoir de cause, vaincu et terrassé, après avoir tenté de s'intéresser à nos stages ("qui a fait du graphisme? Ah, tout le monde?") et nos TFE, il a rendu les armes et nous a lâchés à 15h20 (alors donc qu'on était entrés à 14h et qu'on était sensés rester jusque 18...).



Bel effort.

[ Ah oui, et aussi... ]

On a oublié de faire quelque chose pour le J-250 de notre mariage (c'était dimanche), et à ceux qui auraient envie de répondre "ben c'est pas grave vous ferez d'une pierre deux coups à la Saint Valentin", apprenez que Babar doit aller installer une machine à un employé de leur succursale... Au Luxembourg (retour prévu vers 21h).

La vie est belle.

Ca continue...

Hier donc je suis revenue crevée-sur-les-genoux de mon non-anniversaire.
J'avais demandé à Babar de me laisser dormir, mais finalement comme j'ai bougé quand il est venu s'habiller il m'a réveillée.

Déjà pour ça je lui en ai voulu et ça m'a mise de mauvaise humeur.

Ensuite je suis allée relever mes messages et j'en ai déjà eu marre du poste d'indigo que j'ai depuis 2 jours. (faut dire que parano, après 2 jours j'en avais marre et ça m'a pas empêchée d'y faire un bon bout de chemin).

Et puis je suis arrivée sur le forum des étudiants de mon école, je suis allée lire un topic qu'habituellement je nie, et j'y ai trouvé 2 pages d'engueulade suite à une attaque me visant...
Et puis je suis allée sur le forum des admins, où ça discutait de ce même post...

Et cet après midi je reprends les cours dans cette école que je conchie et vomis...
Revoir Seb et ses foutus tshirts Pleymo, croiser l'autre connard de prépresse, devoir expliquer mon stage et écouter les explications des autres...


...

C'était mieux avant.

Je viens d'avoir le pire anniversaire de ma vie (bon, sur 23 j'ai pas beaucoup de recul, mais quand même).
Vendredi, donc, c'était mon anniversaire.

J'avais dit à mes parents que je rentrais pour fêter ça avec eux (et la déception qu'il y avait eu dans la voix de Maman quand je lui avais dit qu'il serait possible qu'on ne vienne pas m'avait fait penser qu'elle appréciait que je vienne).

Bon, je passerai sur les messages des copains, que je n'ai pas eus (ou-ouh, Florence, Nicolas, Arnaud, Nathalie???), sur le vague "bon anniversaire" servi par un Papa à la limite de la loque humaine à cause de son n-ième bronchite, sur la tenue de nettoyage que Maman aura gardée tout le week-end, sur le fait que je n'ai pas soufflé la moindre bougie ("ah j'ai oublié d'en racheter"-bha c'est pas grave, sur un gâteau avec marqué "Bonne St Valentin" ça aurait fait tache quand même), sur ma soeur qui aura passé le week-end en dehors de la maison ("je vais dîner avec Rémi!"-"bon ben la raclette à 4 moi ça me réjouit pas, on va faire des choux de Bruxelles"), sur la mauvaise humeur communicative du paternel (il avait de la voix pour ce qu'il voulait bien), sur la proposition tombée à l'eau (comme d'hab) d'aller prendre un verre avec Flo B...


Décidément il n'y a rien de bon à garder de ce week-end, je tiens à en remercier les copains et la famille, bel effort de groupe, merci tout plein.
L'année prochaine à la même date j'espère que je serai en voyage de noces pour plus subir ça.

Bienvenue à l'ULB.

A l'ULB, ils ont le sens de l'accueil. Surtout quand il s'agit de personnes souhaitant trouver une aide psychologique.

Il existe même un lieu, au sol en tapis plain ("enlevez vos chaussures avant d'entrer pour épargner le tapis"), dans lequel se tiennent des "réunions de groupe", où ça doit discuter, s'épauler, pleurer éventuellement.

Vive l'ULB.

Cependant, dans leur souci du détail, ils ont laissé passer un aspect de la chose.

Imaginez, vous êtes étudiant, ça va pas fort, et on vous conseille les réunions de groupe.
"Ok, où est le local?"

"Bon ben tu vois le Campouce?"
"La vieille cantine miteuse dans les caves du Solboch?"
"Oui c'est ça. Ben tu vas au Campouce. Attention la porte d'entrée est dure, faut la pousser à l'épaule. Une fois entré, tu vas vers les cuisines, et tu prends l'issue de secours. Tu passes les poubelles et tu suis les flèches qui indiquent les toilettes. Dans les toilettes, après les lavabos, à côté de la cabine pour les femmes, y a une porte."
"Oui?"
"Ben c'est là."
"Ah."

Y a pas à dire, on doit se sentir soutenu.

Nous avons testé pour vous...

Les Danette saveur Coco.

Bon. Heureusement qu'ils disent "saveur coco", et pas "à la noix de coco", parce que sinon c'était de la publicité mensongère.

Et puis qu'est-ce que c'est que cette nouvelle manie qu'ont les marques de notre enfance, de faire des petits? Fanta orange/citron/sapaya/pomelo/..., Coca vanille/citron/orange/..., et maintenant Danette pistache ou coco?
Le Fanta c'est orange et ça goûte l'orange, le Coca c'est brun et ça goûte le coca, et la Danette c'est à la vanille ou au chocolat, merde! Respect pour les symboles de notre enfance!

Pourquoi pas des Milky-Way à la fraise, des Petits Gervais à la tomate ou des Snickers sans cacahuètes (pour les allergiques)?

Enfin vous l'aurez compris, je n'aime pas les Danette coco. D'abord parce que c'est cher.
Ensuite parce qu'il n'y a pas plus de noix de coco là dedans que dans mon eau de toilette Yves Rocher, à la coco elle aussi. D'ailleurs ça sent pareil! Alors bouffer une Danette et avoir l'impression de boire mon parfum, merci!

Liste des ingrédients:
lait entier et lait écrémé concentré ou en poudre, sucre, sirop de glucose-fructose, crème, épaississants, lactose, amidon, arôme.
Elle est où la noix de coco?

La texture reste celle des Danette: douce(reuse), plutôt épaisse, et ça reste longtemps sur la langue.

Enfin je vais pas m'étendre sur la chose: Danette Coco et Perle de Lait Coco, même combat: c'est dégueulasse.

Révision

Lundi je reprends les cours (dans la joie et la bonne humeur) . Apparemment ils avaient envie d'expédier les dernières heures de cours qu'on avait pas eues avant de partir en stage, parce qu'on se choppe 4h de PHP samedi.
Pas que j'aime pas le PHP ou le prof, que du contraire pour les deux, mais j'en ai pas fait pendant 3 mois (du PHP!) donc là j'ai imprimé les 160 pages du syllabus et je refais les exercices...

Page 28, plus que 132, faisable.

Carnet rose (bonbon/tapette/layette)

oct21 = array ("Feront-Graas");

oct21.push("Cruise-Holmes");
oct21.push("Grede-Spiette");

Make it count.

En mettant de l'ordre dans mes photos, j'ai retrouvé ça.

Il s'agit de mon avant-bras gauche, le 9 juillet 2005.

Les enfants, quand vos parents vous disaient "mets de la crème solaire", c'était pas pour rire.

Une semaine plus tôt, avec Babar, nous étions en Savoie, et, le seul jour où il a fait beau, nous sommes allés en randonnée. 8 heures sous un soleil de plomb et voilà le résultat:



Donc ça c'était le dimanche. Pendant les trois jours qui ont suivi, je me suis tartinée copieusement de la Biafine que nos hôtes me tendaient avec un demi-sourire ("ces touristes...").
J'ai également appris qu'en cas de gros coup de soleil, les poils se dressent sur la peau, et que tout mouvement qui les ferait bouger s'apparente à une épilation à sec. Les miens sont restés dressés sur les zones atteintes pendant 3 jours.

Dans la série "je découvre le monde", j'ai aussi appris à mes dépens* que quand la peau se couvre de petites bulles, NON ce n'est pas signe qu'on va peler, et ce n'est pas une bonne idée d'essayer de s'éplucher (et encore moins d'y arriver). Je me suis donc retrouvée avec la chair à vif, je vous laisse imaginer le caractère élégant de la chose. Surtout quand, samedi, la chair a commencé à produire une nouvelle peau, et s'est donc protégée d'une espèce de croûte jaunâtre qui a effrayé mes parents (et la famille réunie pour l'anniversaire de ma soeur).

Ce que les photos ne montrent pas, ce sont mes jambes, elles aussi touchées. Problème: je portais un body avec une fente triangulaire sur le côté...

Enfin tout ça pour dire qu'aujourd'hui nous sommes le 8 février, 7 mois se sont écoulés, et je porte toujours, presque à l'identique, ces marques. J'ai toujours mon putain de triangle à la con sur les mollets, et ça m'énerve.

Je suis allée chez un médecin, qui m'a dit que ça devrait commencer à s'estomper à partir de maintenant, et que normalement en août ça aura tout à fait disparu.

Ma peur c'est que ça n'ait pas disparu en octobre...


*oui oui ça s'écrit comme ça.

Suprême de conneries sur lit de langue de bois.

Chaque semaine, je reçois par mail la carte d'un resto assez chicos du bas de Namur (le Pâtanthrope pour ne pas le citer).
Et chaque semaine je rigole bien.

Alors voilà, avec traduction, leur menu de St Valentin (70€ par personne quand même):
Mise en bouche [chips de pâtes et verre à goutte de gaspacho]

Carpaccio de Boeuf au parmesan et céleri Parfumé à l’huile de Truffe [tranches de viande crue avec du parmesan et du céleri]

Ravioli Géant de Homard ,un Bouillon comme une Bouillabaisse à l’émulsion de Rouille [homard avec de la pâte autour et une clotte de sauce dessus]

Filet de Cabillaud, coulis de poivrons jaunes au Safran, Taboulé à la Marmelade de poivrons Rouges et Tomates confites [bon là je crois que c'est clair]

Ou

Suprême de Volaille de Ferme farci de Truffes et Pistaches, Escorté d’une sauce Périgourdine, Risotto aux légumes Oubliés [blanc de poulet avec une sauce aux lardons et 4 morceaux de truffe pour justifier le prix]

Tiramisu de Mascarpone, Eclat d’Arabica, glace Stracciatella [tiramisu avec des grains de café]

Ou

Parfait moelleux au chocolat rafraîchi de glace au chocolat blanc [ça je vais pas critiquer parce que c'est vraiment bon]

Les 4400.

Résumé de l'épisode 1 pour ma Maman qui n'a pas regardé:
Kaki dit :
4400 personnes enlevées par des ptit gris, entre 1946 et 2001
Maman dit :
des escargots ?

Alors ça donne, à la plume dans MSN...
(cliquez pour agrandir, comme d'hab)



L'est ptet temps que j'aille dormir, en fait.

Aerophagie mon amie.

Ca devait arriver: à défaut de bouffer solide, je bouffe de l'air. Non, la soupe à l'oignon qu'on boit depuis 2 jours et le chou rouge de ce soir n'ont rien à voir à l'affaire, n'accablez pas ces pauvres victuailles.

Elles ne vous ont rien fait.

Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.

Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.

"De rien les amis, ce fut un plaisir."


Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse

Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout

Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)

Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse

Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"

Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc

Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Maman dit :
lolllllllll

Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin

Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris

Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf

Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux

Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.

Maman dit :
et ça fait un bien fou

Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !

Maman dit :
mais quel âge as-tu ?

Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça

Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !

Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même

Le samediiii, des patateuh...

Aucun rapport avec la Madame du même nom, que je salue au passage.

Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).

Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.

Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.


En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.

Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.

define: tendances suicidaires

Sur l'ami Google, il existe une fonction de recherche de définitions (un genre de dictionnaire, quoi...). Il suffit de taper comme critère de recherche "define: mot_a_rechercher", et Google vous renvoie les définitions qu'il a trouvées sur le net. La plupart du temps ça vient de Wikipedia.

Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...

Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...

Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)

De l'importance d'une bonne couverture.

Pandantagueul.

Nah mais ho! Faut pas exagérer non plus!
Gotlib a jamais été en prison quand il a dessiné Dieu se shootant avec les lignes blanches des routes...