A l'ULB, ils ont le sens de l'accueil. Surtout quand il s'agit de personnes souhaitant trouver une aide psychologique.
Il existe même un lieu, au sol en tapis plain ("enlevez vos chaussures avant d'entrer pour épargner le tapis"), dans lequel se tiennent des "réunions de groupe", où ça doit discuter, s'épauler, pleurer éventuellement.
Vive l'ULB.
Cependant, dans leur souci du détail, ils ont laissé passer un aspect de la chose.
Imaginez, vous êtes étudiant, ça va pas fort, et on vous conseille les réunions de groupe.
"Ok, où est le local?"
"Bon ben tu vois le Campouce?"
"La vieille cantine miteuse dans les caves du Solboch?"
"Oui c'est ça. Ben tu vas au Campouce. Attention la porte d'entrée est dure, faut la pousser à l'épaule. Une fois entré, tu vas vers les cuisines, et tu prends l'issue de secours. Tu passes les poubelles et tu suis les flèches qui indiquent les toilettes. Dans les toilettes, après les lavabos, à côté de la cabine pour les femmes, y a une porte."
"Oui?"
"Ben c'est là."
"Ah."
Y a pas à dire, on doit se sentir soutenu.
10 février, 2006
09 février, 2006
Nous avons testé pour vous...
Les Danette saveur Coco.
Bon. Heureusement qu'ils disent "saveur coco", et pas "à la noix de coco", parce que sinon c'était de la publicité mensongère.
Et puis qu'est-ce que c'est que cette nouvelle manie qu'ont les marques de notre enfance, de faire des petits? Fanta orange/citron/sapaya/pomelo/..., Coca vanille/citron/orange/..., et maintenant Danette pistache ou coco?
Le Fanta c'est orange et ça goûte l'orange, le Coca c'est brun et ça goûte le coca, et la Danette c'est à la vanille ou au chocolat, merde! Respect pour les symboles de notre enfance!
Pourquoi pas des Milky-Way à la fraise, des Petits Gervais à la tomate ou des Snickers sans cacahuètes (pour les allergiques)?
Enfin vous l'aurez compris, je n'aime pas les Danette coco. D'abord parce que c'est cher.
Ensuite parce qu'il n'y a pas plus de noix de coco là dedans que dans mon eau de toilette Yves Rocher, à la coco elle aussi. D'ailleurs ça sent pareil! Alors bouffer une Danette et avoir l'impression de boire mon parfum, merci!
Liste des ingrédients:
lait entier et lait écrémé concentré ou en poudre, sucre, sirop de glucose-fructose, crème, épaississants, lactose, amidon, arôme.
Elle est où la noix de coco?
La texture reste celle des Danette: douce(reuse), plutôt épaisse, et ça reste longtemps sur la langue.
Enfin je vais pas m'étendre sur la chose: Danette Coco et Perle de Lait Coco, même combat: c'est dégueulasse.
Révision
Lundi je reprends les cours (dans la joie et la bonne humeur) . Apparemment ils avaient envie d'expédier les dernières heures de cours qu'on avait pas eues avant de partir en stage, parce qu'on se choppe 4h de PHP samedi.
Pas que j'aime pas le PHP ou le prof, que du contraire pour les deux, mais j'en ai pas fait pendant 3 mois (du PHP!) donc là j'ai imprimé les 160 pages du syllabus et je refais les exercices...
Page 28, plus que 132, faisable.
Pas que j'aime pas le PHP ou le prof, que du contraire pour les deux, mais j'en ai pas fait pendant 3 mois (du PHP!) donc là j'ai imprimé les 160 pages du syllabus et je refais les exercices...
Page 28, plus que 132, faisable.
Carnet rose (bonbon/tapette/layette)
oct21 = array ("Feront-Graas");
oct21.push("Cruise-Holmes");
oct21.push("Grede-Spiette");
oct21.push("Cruise-Holmes");
oct21.push("Grede-Spiette");
08 février, 2006
Make it count.
En mettant de l'ordre dans mes photos, j'ai retrouvé ça.
Il s'agit de mon avant-bras gauche, le 9 juillet 2005.
Les enfants, quand vos parents vous disaient "mets de la crème solaire", c'était pas pour rire.
Une semaine plus tôt, avec Babar, nous étions en Savoie, et, le seul jour où il a fait beau, nous sommes allés en randonnée. 8 heures sous un soleil de plomb et voilà le résultat:
Donc ça c'était le dimanche. Pendant les trois jours qui ont suivi, je me suis tartinée copieusement de la Biafine que nos hôtes me tendaient avec un demi-sourire ("ces touristes...").
J'ai également appris qu'en cas de gros coup de soleil, les poils se dressent sur la peau, et que tout mouvement qui les ferait bouger s'apparente à une épilation à sec. Les miens sont restés dressés sur les zones atteintes pendant 3 jours.
Dans la série "je découvre le monde", j'ai aussi appris à mes dépens* que quand la peau se couvre de petites bulles, NON ce n'est pas signe qu'on va peler, et ce n'est pas une bonne idée d'essayer de s'éplucher (et encore moins d'y arriver). Je me suis donc retrouvée avec la chair à vif, je vous laisse imaginer le caractère élégant de la chose. Surtout quand, samedi, la chair a commencé à produire une nouvelle peau, et s'est donc protégée d'une espèce de croûte jaunâtre qui a effrayé mes parents (et la famille réunie pour l'anniversaire de ma soeur).
Ce que les photos ne montrent pas, ce sont mes jambes, elles aussi touchées. Problème: je portais un body avec une fente triangulaire sur le côté...
Enfin tout ça pour dire qu'aujourd'hui nous sommes le 8 février, 7 mois se sont écoulés, et je porte toujours, presque à l'identique, ces marques. J'ai toujours mon putain de triangle à la con sur les mollets, et ça m'énerve.
Je suis allée chez un médecin, qui m'a dit que ça devrait commencer à s'estomper à partir de maintenant, et que normalement en août ça aura tout à fait disparu.
Ma peur c'est que ça n'ait pas disparu en octobre...
*oui oui ça s'écrit comme ça.
07 février, 2006
Suprême de conneries sur lit de langue de bois.
Chaque semaine, je reçois par mail la carte d'un resto assez chicos du bas de Namur (le Pâtanthrope pour ne pas le citer).
Et chaque semaine je rigole bien.
Alors voilà, avec traduction, leur menu de St Valentin (70€ par personne quand même):
Mise en bouche [chips de pâtes et verre à goutte de gaspacho]
Carpaccio de Boeuf au parmesan et céleri Parfumé à l’huile de Truffe [tranches de viande crue avec du parmesan et du céleri]
Ravioli Géant de Homard ,un Bouillon comme une Bouillabaisse à l’émulsion de Rouille [homard avec de la pâte autour et une clotte de sauce dessus]
Filet de Cabillaud, coulis de poivrons jaunes au Safran, Taboulé à la Marmelade de poivrons Rouges et Tomates confites [bon là je crois que c'est clair]
Ou
Suprême de Volaille de Ferme farci de Truffes et Pistaches, Escorté d’une sauce Périgourdine, Risotto aux légumes Oubliés [blanc de poulet avec une sauce aux lardons et 4 morceaux de truffe pour justifier le prix]
Tiramisu de Mascarpone, Eclat d’Arabica, glace Stracciatella [tiramisu avec des grains de café]
Ou
Parfait moelleux au chocolat rafraîchi de glace au chocolat blanc [ça je vais pas critiquer parce que c'est vraiment bon]
Et chaque semaine je rigole bien.
Alors voilà, avec traduction, leur menu de St Valentin (70€ par personne quand même):
Mise en bouche [chips de pâtes et verre à goutte de gaspacho]
Carpaccio de Boeuf au parmesan et céleri Parfumé à l’huile de Truffe [tranches de viande crue avec du parmesan et du céleri]
Ravioli Géant de Homard ,un Bouillon comme une Bouillabaisse à l’émulsion de Rouille [homard avec de la pâte autour et une clotte de sauce dessus]
Filet de Cabillaud, coulis de poivrons jaunes au Safran, Taboulé à la Marmelade de poivrons Rouges et Tomates confites [bon là je crois que c'est clair]
Ou
Suprême de Volaille de Ferme farci de Truffes et Pistaches, Escorté d’une sauce Périgourdine, Risotto aux légumes Oubliés [blanc de poulet avec une sauce aux lardons et 4 morceaux de truffe pour justifier le prix]
Tiramisu de Mascarpone, Eclat d’Arabica, glace Stracciatella [tiramisu avec des grains de café]
Ou
Parfait moelleux au chocolat rafraîchi de glace au chocolat blanc [ça je vais pas critiquer parce que c'est vraiment bon]
06 février, 2006
Les 4400.
Résumé de l'épisode 1 pour ma Maman qui n'a pas regardé:
Kaki dit :
4400 personnes enlevées par des ptit gris, entre 1946 et 2001
Maman dit :
des escargots ?
Alors ça donne, à la plume dans MSN...
(cliquez pour agrandir, comme d'hab)
L'est ptet temps que j'aille dormir, en fait.
Kaki dit :
4400 personnes enlevées par des ptit gris, entre 1946 et 2001
Maman dit :
des escargots ?
Alors ça donne, à la plume dans MSN...
(cliquez pour agrandir, comme d'hab)
L'est ptet temps que j'aille dormir, en fait.
Aerophagie mon amie.
Ca devait arriver: à défaut de bouffer solide, je bouffe de l'air. Non, la soupe à l'oignon qu'on boit depuis 2 jours et le chou rouge de ce soir n'ont rien à voir à l'affaire, n'accablez pas ces pauvres victuailles.
Elles ne vous ont rien fait.
Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.
Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.
"De rien les amis, ce fut un plaisir."
Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse
Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout
Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)
Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse
Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"
Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc
Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Maman dit :
lolllllllll
Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin
Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris
Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf
Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux
Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.
Maman dit :
et ça fait un bien fou
Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !
Maman dit :
mais quel âge as-tu ?
Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça
Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !
Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même
Elles ne vous ont rien fait.
Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.
Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.
"De rien les amis, ce fut un plaisir."
Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse
Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout
Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)
Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse
Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"
Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc
Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Maman dit :
lolllllllll
Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin
Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris
Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf
Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux
Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.
Maman dit :
et ça fait un bien fou
Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !
Maman dit :
mais quel âge as-tu ?
Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça
Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !
Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même
Le samediiii, des patateuh...
Aucun rapport avec la Madame du même nom, que je salue au passage.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
define: tendances suicidaires
Sur l'ami Google, il existe une fonction de recherche de définitions (un genre de dictionnaire, quoi...). Il suffit de taper comme critère de recherche "define: mot_a_rechercher", et Google vous renvoie les définitions qu'il a trouvées sur le net. La plupart du temps ça vient de Wikipedia.
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
03 février, 2006
Pandantagueul.
Nah mais ho! Faut pas exagérer non plus!
Gotlib a jamais été en prison quand il a dessiné Dieu se shootant avec les lignes blanches des routes...
"You are unique".
Hier, avec ma chère soeur (celle avec la Starac), nous sommes allées souper chez notre Bonne-Maman.
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
01 février, 2006
"Nous n'avons pas les mêmes valeurs"
Hier, en cours de playlist, entre deux morceaux de metal, ma soeur (20 ans) entend les premières notes d'une chanson française connue...
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Bouletosaurus rex.
De tous les chain mails que j'ai déjà reçus, la palme du plus débile revient certainement à celui qui vous annonce, catastrophé, qu'Hotmail est en train de faire son nettoyage de printemps dans les serveurs, et qu'ils vont virer tous les comptes inactifs.
Et bien sûr, la seule solution pour sauver la peau à votre pauvre petit compte msn, c'est de renvoyer le message à au moins 15 personnes, comme ça ça fera un pic de fréquentation de hotmail.com et Billou sera content.
Y a pas à dire, parfois, il y en a qui mettent le paquet et vont jusqu'à imiter les mails officiels msn, couleurs, logo et tout, envoyé au format HTML pour faire plus crédible.
J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
*** Simulation (je précise que j'ai reçu le contenu de ce mail tel quel, avec tous les liens dans le corps du mail)***
"Chou, comment on fait pour copier-coller un message et l'envoyer à tous ses contacts?"
"Tu fais Ctrl +A, puis Ctrl +C, puis tu crées un nouveau message et tu fais Ctrl +V"
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Envoyé : mardi 31 janvier 2006 12:57:07
À : ***
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Pendant trois mois nous vous avons envoyés des messages qui disent que si vous n'envoyez pas le message dit alors vous perdrez Msn Hotmail!! Cela était rééllement vrai, nous recommençons une dernière fois : si vous n'envoyez pas ceci à plus de quinze contact alors votre adresse de messagerie de msn Hotmail sera cloturée!!! merci de votre compréhension! Nous faisons ceci car nous avons des adresses faite et non utilisées!! Au revoir!!!! Slt fé gaff, li bien ce message et fé ce ki é demandé stp!!!!!!!!! Cher Utilisateur, Notre système de hotmail obtient à serrer!! Nous avons besoin que vous expédiez ceci au moins à 20 personnes. Je sais que ceci semble être un grand nombre, mais nous devons découvrir qui utilise vraiment son compte. Si vous n'envoyez pas ceci au moins à 10 membres de Hotmail, nous effacerons votre compte. Ne prenez pas cette demande à la légère,car quelques comptes ont déjà été radiés. Veuillez nous excuser pour le dérangement causé, Cordialement 2eme info: Nignore pa se truc la : tu vas dans contact tu coche tte lé adresse tu fais envoyé message ensuite fais un copier coller de ceci et dis a tous les contacts que tu as, de ne pas accepter le contact Biskai94@msn.com. C'est 1 virus qui va formater ton ordi. Envoie ce message a tous les gens que tu as dans ta liste msn. Si tu ne le fais pas et que 1 de tes amis le rajoute dans ses contact tu l'aura aussi C PO UNE CONNERIE NI UNE CHAINE DE MERDE
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Protégez votre boîte de réception: Phishing : comment l'identifier, le signaler et l'empêcher http://www.fr.msn.be/security/phishing/
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© 2006 Microsoft CONDITIONS D'UTILISATION Accord de confidentialité Anti-Spam
"Ca a été?"
"Oui, oui!"
...
Et bien sûr, la seule solution pour sauver la peau à votre pauvre petit compte msn, c'est de renvoyer le message à au moins 15 personnes, comme ça ça fera un pic de fréquentation de hotmail.com et Billou sera content.
Y a pas à dire, parfois, il y en a qui mettent le paquet et vont jusqu'à imiter les mails officiels msn, couleurs, logo et tout, envoyé au format HTML pour faire plus crédible.
J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
*** Simulation (je précise que j'ai reçu le contenu de ce mail tel quel, avec tous les liens dans le corps du mail)***
"Chou, comment on fait pour copier-coller un message et l'envoyer à tous ses contacts?"
"Tu fais Ctrl +A, puis Ctrl +C, puis tu crées un nouveau message et tu fais Ctrl +V"
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De : S*** L*** <***@hotmail.com>
Envoyé : mardi 31 janvier 2006 12:57:07
À : ***
Objet : important parait-il
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"Ca a été?"
"Oui, oui!"
...
31 janvier, 2006
this._ego ++
Hier c'était le dernier jour de mes 3 mois de stage.
J'étais un peu triste que rien ne soit organisé pour notre départ, quand j'étais à la Police on était allés dîner tous ensemble et ça avait été très sympa.
Vincent avait galopé toute la journée et je me demandais quand j'allais lui faire signer mes papiers de stage (évaluation, principalement).
Et puis quand il est rentré d'avoir été chercher les petits à l'école, on est allés dans la cuisine, et c'est là que mon stage a commencé à se finir en beauté.
J'avais déjà rempli (à sa demande) une partie du rapport d'évaluation, mais je lui avais quand même laissé le soin de remplir les cases. De toutes manières, nous avait-il dit, il ne mettrait rien d'autre que des "bien" et "très bien". J'ai eu quelques "bien" mais une large majorité de "très bien".
Les problèmes sont toujours les mêmes depuis le début de mes études: longue à la détente, mais une fois en route je fonce... Parfois un peu trop vite, au risque de rendre des projets incomplets ou contenant des erreurs (genre une grosse faute au nom du client, répétée sur tout le site... "au moins tu restes cohérente dans tes erreurs").
On a discuté pendant une grosse vingtaine de minutes, il s'est excusé de ne pas pouvoir nous engager, faute de place, a répété plusieurs fois qu'il était très content de notre (et de mon) travail, et que si j'en avais un jour besoin, il serait enchanté de signer une lettre de recommandation. Il a dit aussi que nous avions mis une très bonne ambiance dans la société, et que "l'Icepark d'avant et l'Icepark d'après vous n'est pas tout à fait le même".
Il m'a donné quelques conseils sur la recherche d'emploi, sur comment faire mon portfolio et mon cv.
Ensuite ma soeur est arrivée et elle a discuté avec Heidi, une des autres stagiaires. Elles se connaissent depuis la maternelle.
Au moment de partir, Vincent nous a demandé de ne pas partir tout de suite...
Et on s'est retrouvés à boire du mousseux dans de grands verres à Pepsi dans l'entrée du magasin!
Nous avons tous les trois reçu un objet du magasin, Heidi et Michael ont reçu deux objets Wallace et Gromit, et moi j'ai eu un pot Barbamaman (ici pour le voir), avec une très belle carte.
Nous avions tous un petit verre dans le nez, et les langues se sont déliées... On a découvert un Vincent drôle, avec une langue bien pendue... Une belle fin de stage, vraiment !
[ on passera les détails du hoquet que j'ai eu en rue, du passant qui rigolait bien de m'entendre, du froid qui a décuplé l'effet de l'alcool, et de ma voix d'alcoolique quand je suis rentrée ! ]
Pauvre Babar qui avait oublié ses clés et qui poireautait dans le froid...
J'étais un peu triste que rien ne soit organisé pour notre départ, quand j'étais à la Police on était allés dîner tous ensemble et ça avait été très sympa.
Vincent avait galopé toute la journée et je me demandais quand j'allais lui faire signer mes papiers de stage (évaluation, principalement).
Et puis quand il est rentré d'avoir été chercher les petits à l'école, on est allés dans la cuisine, et c'est là que mon stage a commencé à se finir en beauté.
J'avais déjà rempli (à sa demande) une partie du rapport d'évaluation, mais je lui avais quand même laissé le soin de remplir les cases. De toutes manières, nous avait-il dit, il ne mettrait rien d'autre que des "bien" et "très bien". J'ai eu quelques "bien" mais une large majorité de "très bien".
Les problèmes sont toujours les mêmes depuis le début de mes études: longue à la détente, mais une fois en route je fonce... Parfois un peu trop vite, au risque de rendre des projets incomplets ou contenant des erreurs (genre une grosse faute au nom du client, répétée sur tout le site... "au moins tu restes cohérente dans tes erreurs").
On a discuté pendant une grosse vingtaine de minutes, il s'est excusé de ne pas pouvoir nous engager, faute de place, a répété plusieurs fois qu'il était très content de notre (et de mon) travail, et que si j'en avais un jour besoin, il serait enchanté de signer une lettre de recommandation. Il a dit aussi que nous avions mis une très bonne ambiance dans la société, et que "l'Icepark d'avant et l'Icepark d'après vous n'est pas tout à fait le même".
Il m'a donné quelques conseils sur la recherche d'emploi, sur comment faire mon portfolio et mon cv.
Ensuite ma soeur est arrivée et elle a discuté avec Heidi, une des autres stagiaires. Elles se connaissent depuis la maternelle.
Au moment de partir, Vincent nous a demandé de ne pas partir tout de suite...
Et on s'est retrouvés à boire du mousseux dans de grands verres à Pepsi dans l'entrée du magasin!
Nous avons tous les trois reçu un objet du magasin, Heidi et Michael ont reçu deux objets Wallace et Gromit, et moi j'ai eu un pot Barbamaman (ici pour le voir), avec une très belle carte.
Nous avions tous un petit verre dans le nez, et les langues se sont déliées... On a découvert un Vincent drôle, avec une langue bien pendue... Une belle fin de stage, vraiment !
[ on passera les détails du hoquet que j'ai eu en rue, du passant qui rigolait bien de m'entendre, du froid qui a décuplé l'effet de l'alcool, et de ma voix d'alcoolique quand je suis rentrée ! ]
Pauvre Babar qui avait oublié ses clés et qui poireautait dans le froid...
30 janvier, 2006
Les aventures de Michel.
Michel a été malade une semaine. Conséquence: on avait presque réussi à l'oublier.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
27 janvier, 2006
Lost in translation
Hier soir, en allant faire mes courses, j'ai vu un vortex. Un vrai. Un couloir intertemporel.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
23 janvier, 2006
Heptagone
Waaaaaaaaaaah j'ai été invitée à une chaîne de blogs, j'ai des amis!!!!!
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
19 janvier, 2006
Et ben ta gueule.
Suite aux aventures de Super Blogman sur le blog de Gä, aux posts de violence gratuite sur le blog de Boulet et celui de Mouton Benzène (et il y a sûrement dû en avoir d'autres), j'ai décidé de prendre le relai qu'on ne m'avait pas passé et d'en profiter pour passer mes nerfs sur Michel, le commercial, qui a décidé de faire chier aujourd'hui.
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]