Chaque semaine, je reçois par mail la carte d'un resto assez chicos du bas de Namur (le Pâtanthrope pour ne pas le citer).
Et chaque semaine je rigole bien.
Alors voilà, avec traduction, leur menu de St Valentin (70€ par personne quand même):
Mise en bouche [chips de pâtes et verre à goutte de gaspacho]
Carpaccio de Boeuf au parmesan et céleri Parfumé à l’huile de Truffe [tranches de viande crue avec du parmesan et du céleri]
Ravioli Géant de Homard ,un Bouillon comme une Bouillabaisse à l’émulsion de Rouille [homard avec de la pâte autour et une clotte de sauce dessus]
Filet de Cabillaud, coulis de poivrons jaunes au Safran, Taboulé à la Marmelade de poivrons Rouges et Tomates confites [bon là je crois que c'est clair]
Ou
Suprême de Volaille de Ferme farci de Truffes et Pistaches, Escorté d’une sauce Périgourdine, Risotto aux légumes Oubliés [blanc de poulet avec une sauce aux lardons et 4 morceaux de truffe pour justifier le prix]
Tiramisu de Mascarpone, Eclat d’Arabica, glace Stracciatella [tiramisu avec des grains de café]
Ou
Parfait moelleux au chocolat rafraîchi de glace au chocolat blanc [ça je vais pas critiquer parce que c'est vraiment bon]
07 février, 2006
06 février, 2006
Les 4400.
Résumé de l'épisode 1 pour ma Maman qui n'a pas regardé:
Kaki dit :
4400 personnes enlevées par des ptit gris, entre 1946 et 2001
Maman dit :
des escargots ?
Alors ça donne, à la plume dans MSN...
(cliquez pour agrandir, comme d'hab)
L'est ptet temps que j'aille dormir, en fait.
Kaki dit :
4400 personnes enlevées par des ptit gris, entre 1946 et 2001
Maman dit :
des escargots ?
Alors ça donne, à la plume dans MSN...
(cliquez pour agrandir, comme d'hab)
L'est ptet temps que j'aille dormir, en fait.
Aerophagie mon amie.
Ca devait arriver: à défaut de bouffer solide, je bouffe de l'air. Non, la soupe à l'oignon qu'on boit depuis 2 jours et le chou rouge de ce soir n'ont rien à voir à l'affaire, n'accablez pas ces pauvres victuailles.
Elles ne vous ont rien fait.
Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.
Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.
"De rien les amis, ce fut un plaisir."
Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse
Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout
Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)
Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse
Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"
Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc
Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Maman dit :
lolllllllll
Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin
Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris
Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf
Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux
Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.
Maman dit :
et ça fait un bien fou
Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !
Maman dit :
mais quel âge as-tu ?
Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça
Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !
Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même
Elles ne vous ont rien fait.
Toujours est-il que là j'ai l'impression d'avoir un bain à bulles dans mon ventre, et un ballon de baudruche dans le cul. Qui se dégonfle à intervalles réguliers avec l'élégance qui caractérise ces choses-là, pour se regonfler tout de suite après. Quand y en a plus y en a encore.
Du coup comme j'avais pas envie de réveiller Babar avec ma symphonie pour trou de balle en do mineur, je suis au pc, j'attends d'être complètement épuisée, je pète en allegro, et je discute avec ma Maman de mes problèmes de tuyauterie.
"De rien les amis, ce fut un plaisir."
Kaki dit :
J'EN AI MARRE
Kaki dit :
je pète, je me dégonfle, puis ça se regonfle tout seul !
Kaki dit :
et je repète !
Kaki dit :
en plus ça fait des bulles dans mon ventre c'est dégueulasse
Maman dit :
moi, je te dis que tu fais de l'aérophagie
Maman dit :
pas agréable du tout
Kaki dit :
moi je te dis que ça fait 3 jours qu'on boit de la soupe à l'oignon
Kaki dit :
(et qu'en fait je râle mais ça me fait beaucoup rire)
Maman dit :
j'ai eu ça au mariage de la cousine de Papa (Marie-Françoise d'Arlon), j'ai dû sortir de la messe tant j'avais mal
Maman dit :
tu m'en diras tant !
Maman dit :
biesse
Kaki dit :
ben c'est clair que quand tu dois te retenir c'est une horreur
Kaki dit :
mais quand tu peux péter à ton aise
Kaki dit :
que dès que le prout est prêt, que le prout est près
Kaki dit :
tu peux lui dire
Kaki dit :
"vas-y gamin la voie est libre"
Maman dit :
de ne pas se gêner
Maman dit :
fi donc
Kaki dit :
non, pas fi.
Kaki dit :
plutot prrrblblblblpfffffrt
Kaki dit :
puis wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiblblblblprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Maman dit :
lolllllllll
Kaki dit :
e plus rigolo c'est quand tu fais caca, avec ça
Kaki dit :
je vois d'ici l'intérieur de mon intestin
Maman dit :
Papa demande toutes les trois secondes pq je ris
Kaki dit :
une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
une boulette, une boulette, une bulle d'air
Kaki dit :
donc quand tu chies ça fait PAF plouf plouf
Kaki dit :
PAF plouf
Maman dit :
le résumé est satisfaisant, le résultat douloureux
Kaki dit :
PAF plouf plouf plouf
Kaki dit :
pffffwouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Kaki dit :
et là c'est fini.
Maman dit :
et ça fait un bien fou
Kaki dit :
et c'est d'autant plus rigolo que 2h plus tard t'es reparti
Kaki dit :
OUEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kaki dit :
'gad, maman, j'ai tiré la floche !
Kaki dit :
acor caca, moi !
Kaki dit :
wééééééééééééé !
Maman dit :
mais quel âge as-tu ?
Kaki dit :
et là tu te penches et tu te laisses propulser jusqu'aux chiottes
Kaki dit :
et si t'es en forme, triple axel piqué et t'atterris directement assis sur le wc pour le grand final
Kaki dit :
le pb c'est qu'il y a jamais personne pour te voir quand tu réussis ça
Maman dit :
en espérant ne pas avoir oublié que tu portais une ceinture pour tenir ton pantalon
Maman dit :
du vécu !
Kaki dit :
non, généralement je traine les pieds, je me laisse tomber sur la planche et j'attends.
Kaki dit :
on peut pas satisfaire la galerie tous les jours.
Kaki dit :
et après ça t'as même pas envie de te laver les mains, parce que tu te dis que c'est jamais que de l'air
Kaki dit :
vicié, mais de l'air quand même
Le samediiii, des patateuh...
Aucun rapport avec la Madame du même nom, que je salue au passage.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
Non. Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec Madame Viens-ici-que-j'te-pèse.
Avant, j'avais une autre Madame. Mais comme elle avait assez de grosses lardes à son cabinet privé, elle a lâchement laissé tomber les morses de la mututu, et refilé la clientèle à une autre Madame, bien plus gentille (même si la précédente était quand même assez sympa).
Et donc voilà, le verdict est tombé, j'ai pas été gentille avec la balance, Madame Viens-ici-que-j'te-pèse a tranché: privée de patates dans le repas du soir, jusqu'à nouvel ordre. Fin bon quand je dis patates ça vaut aussi pour les pâtes (snif), le riz (snif), le pain (sniiiif) et autres boulghour ou ebly.
Le samedi sera mon espoir, le dimanche ma délivrance: j'aurai droit à des pâtes.
En fait ça n'intéresse personne, mais comme en général les appels désespérés ont du succès sur les blogs, fallait bien que je fasse de l'audience.
Bon j'vous laisse, j'ai une carotte et une branche de céleri qui m'appellent.
define: tendances suicidaires
Sur l'ami Google, il existe une fonction de recherche de définitions (un genre de dictionnaire, quoi...). Il suffit de taper comme critère de recherche "define: mot_a_rechercher", et Google vous renvoie les définitions qu'il a trouvées sur le net. La plupart du temps ça vient de Wikipedia.
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
Généralement, les définitions sont assez sérieuses et dignes de confiance...
Donc comme j'hésitais sur les "dates" de Mahomet, je lance une recherche à "define: Mahomet"...
Allez, les gars, préparez les cocktails Molotov!
(cliquez pour agrandir)
03 février, 2006
Pandantagueul.
Nah mais ho! Faut pas exagérer non plus!
Gotlib a jamais été en prison quand il a dessiné Dieu se shootant avec les lignes blanches des routes...
"You are unique".
Hier, avec ma chère soeur (celle avec la Starac), nous sommes allées souper chez notre Bonne-Maman.
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
Elle avait passé la soirée de la veille à chercher ses photos de mariage ("tu sais bien, je n'en ai pas beaucoup, parce que..." "oui, on sait, ta mère n'avait pas voulu que tu portes de rouge à lèvres à ton mariage donc tu as refusé d'aller chez le photographe. On sait."), donc on les a regardées.
Et là, stupeur. Sur les photos, accrochée au bras de mon Parrain et grand-père, il y avait... Moi.
Moi, 50 ans plus tôt, alors que je n'étais même pas encore un ovule dans le ventre de ma mère... Vu qu'elle non plus, n'était pas née. Mon père non plus, d'ailleurs. Pourtant j'étais bien là. Le même nez, la même forme de visage, les mêmes cheveux, les mêmes mimiques sur les photos...
Je suis la jumelle de ma grand-mère, à 50 ans d'écart.
Je savais déjà que, gamines, on se ressemblait très fort (je m'étais d'ailleurs fait regarder de travers en primaire parce que l'institutrice, qui avait demandé qu'on apporte des photos de nos grands-parents quand ils avaient notre âge, croyait que c'était une photo de moi...), le nombre de fois où, en jetant un coup d'oeil à un miroir, je m'étais retournée en me disant "qu'est-ce que Bonne-Maman fait dans le miroir?"...
Bon en même temps, même si je suis très fière de ressembler à ma Bonne-Maman parce que ça veut dire que je ressemble à mon Papa, j'ai un peu peur de continuer à lui ressembler en vieillissant...
Mais je tiens ma vengeance sur la génétique: j'ai une deuxième jumelle! Ma petite soeur Morgane, qui a 12 ans, est aussi ma jumelle! Franchement c'est affolant, prenez une photo de moi à son âge, et ce depuis sa naissance, et vous aurez des photocopies entre les mains!
Gnark gnark gnark, tu vas voir comme c'est gai la bosse-à-Wayens sur le nez, les grands lobes ("Buddha, Buddha!"), les cernes sous les yeux, les grands sourcils, les commentaires désobligeants sur une prétendue origine maghrebine...
Tu vas voir comme c'est agréable le nez bien droit de profil mais épaté de face, les grands yeux de Maman avec l'iris marron foncé de Papa, la grande bouche de Maman bien dessinée comme celle de Papa, ...
...
Dégage, Oedipe, merde!
01 février, 2006
"Nous n'avons pas les mêmes valeurs"
Hier, en cours de playlist, entre deux morceaux de metal, ma soeur (20 ans) entend les premières notes d'une chanson française connue...
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Toute étonnée: "t'écoutes la StarAc? Toi???"
Comme j'avais pas entendu ladite chanson, je reviens au bureau...
"Tu sais, 'Je ne suis pas un héros', avant d'être repris par la StarAc, c'était une chanson de Daniel Balavoine..."
"Ouais mais bon maintenant c'est à la StarAc, je connais même la choré, regarde..."
"..."
Bouletosaurus rex.
De tous les chain mails que j'ai déjà reçus, la palme du plus débile revient certainement à celui qui vous annonce, catastrophé, qu'Hotmail est en train de faire son nettoyage de printemps dans les serveurs, et qu'ils vont virer tous les comptes inactifs.
Et bien sûr, la seule solution pour sauver la peau à votre pauvre petit compte msn, c'est de renvoyer le message à au moins 15 personnes, comme ça ça fera un pic de fréquentation de hotmail.com et Billou sera content.
Y a pas à dire, parfois, il y en a qui mettent le paquet et vont jusqu'à imiter les mails officiels msn, couleurs, logo et tout, envoyé au format HTML pour faire plus crédible.
J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
*** Simulation (je précise que j'ai reçu le contenu de ce mail tel quel, avec tous les liens dans le corps du mail)***
"Chou, comment on fait pour copier-coller un message et l'envoyer à tous ses contacts?"
"Tu fais Ctrl +A, puis Ctrl +C, puis tu crées un nouveau message et tu fais Ctrl +V"
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De : S*** L*** <***@hotmail.com>
Envoyé : mardi 31 janvier 2006 12:57:07
À : ***
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Pendant trois mois nous vous avons envoyés des messages qui disent que si vous n'envoyez pas le message dit alors vous perdrez Msn Hotmail!! Cela était rééllement vrai, nous recommençons une dernière fois : si vous n'envoyez pas ceci à plus de quinze contact alors votre adresse de messagerie de msn Hotmail sera cloturée!!! merci de votre compréhension! Nous faisons ceci car nous avons des adresses faite et non utilisées!! Au revoir!!!! Slt fé gaff, li bien ce message et fé ce ki é demandé stp!!!!!!!!! Cher Utilisateur, Notre système de hotmail obtient à serrer!! Nous avons besoin que vous expédiez ceci au moins à 20 personnes. Je sais que ceci semble être un grand nombre, mais nous devons découvrir qui utilise vraiment son compte. Si vous n'envoyez pas ceci au moins à 10 membres de Hotmail, nous effacerons votre compte. Ne prenez pas cette demande à la légère,car quelques comptes ont déjà été radiés. Veuillez nous excuser pour le dérangement causé, Cordialement 2eme info: Nignore pa se truc la : tu vas dans contact tu coche tte lé adresse tu fais envoyé message ensuite fais un copier coller de ceci et dis a tous les contacts que tu as, de ne pas accepter le contact Biskai94@msn.com. C'est 1 virus qui va formater ton ordi. Envoie ce message a tous les gens que tu as dans ta liste msn. Si tu ne le fais pas et que 1 de tes amis le rajoute dans ses contact tu l'aura aussi C PO UNE CONNERIE NI UNE CHAINE DE MERDE
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Protégez votre boîte de réception: Phishing : comment l'identifier, le signaler et l'empêcher http://www.fr.msn.be/security/phishing/
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© 2006 Microsoft CONDITIONS D'UTILISATION Accord de confidentialité Anti-Spam
"Ca a été?"
"Oui, oui!"
...
Et bien sûr, la seule solution pour sauver la peau à votre pauvre petit compte msn, c'est de renvoyer le message à au moins 15 personnes, comme ça ça fera un pic de fréquentation de hotmail.com et Billou sera content.
Y a pas à dire, parfois, il y en a qui mettent le paquet et vont jusqu'à imiter les mails officiels msn, couleurs, logo et tout, envoyé au format HTML pour faire plus crédible.
J'en ai déjà eu un avec des petits GIFs animés avec un ordinateur tout sourire qui envoyait et recevait plein de pitites nenveloppes avec un air satisfait qui ne trompait pas.
Mais là j'ai reçu ce matin le champion du monde toutes catégories des chain mails sur hotmail.
Qui, en plus, m'a valu l'ajout de mon adresse dans sa liste msn par un certain Malik, qui l'avait récupérée dans la liste de transfert. Je l'ai éjecté comme un pet sur une toile cirée, ça m'a beaucoup amusée.
Donc plantons le décor: je reçois 2 mails de la même personne, déjà connue de nos services pour avoir envoyé des photos de sa fille par mail (10 photos à 2Mo la pièce, faites le compte). Le premier, vide, et le second... Comment on appelle déjà quelque chose qui dit ne pas être ce qu'il est... Allez, un nom spécial, dans la série des figures de style litote-métonymie-anacoluthe...
Ah oui, une merde, voilà le mot que je cherchais.
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Pendant trois mois nous vous avons envoyés des messages qui disent que si vous n'envoyez pas le message dit alors vous perdrez Msn Hotmail!! Cela était rééllement vrai, nous recommençons une dernière fois : si vous n'envoyez pas ceci à plus de quinze contact alors votre adresse de messagerie de msn Hotmail sera cloturée!!! merci de votre compréhension! Nous faisons ceci car nous avons des adresses faite et non utilisées!! Au revoir!!!! Slt fé gaff, li bien ce message et fé ce ki é demandé stp!!!!!!!!! Cher Utilisateur, Notre système de hotmail obtient à serrer!! Nous avons besoin que vous expédiez ceci au moins à 20 personnes. Je sais que ceci semble être un grand nombre, mais nous devons découvrir qui utilise vraiment son compte. Si vous n'envoyez pas ceci au moins à 10 membres de Hotmail, nous effacerons votre compte. Ne prenez pas cette demande à la légère,car quelques comptes ont déjà été radiés. Veuillez nous excuser pour le dérangement causé, Cordialement 2eme info: Nignore pa se truc la : tu vas dans contact tu coche tte lé adresse tu fais envoyé message ensuite fais un copier coller de ceci et dis a tous les contacts que tu as, de ne pas accepter le contact Biskai94@msn.com. C'est 1 virus qui va formater ton ordi. Envoie ce message a tous les gens que tu as dans ta liste msn. Si tu ne le fais pas et que 1 de tes amis le rajoute dans ses contact tu l'aura aussi C PO UNE CONNERIE NI UNE CHAINE DE MERDE
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"Ca a été?"
"Oui, oui!"
...
31 janvier, 2006
this._ego ++
Hier c'était le dernier jour de mes 3 mois de stage.
J'étais un peu triste que rien ne soit organisé pour notre départ, quand j'étais à la Police on était allés dîner tous ensemble et ça avait été très sympa.
Vincent avait galopé toute la journée et je me demandais quand j'allais lui faire signer mes papiers de stage (évaluation, principalement).
Et puis quand il est rentré d'avoir été chercher les petits à l'école, on est allés dans la cuisine, et c'est là que mon stage a commencé à se finir en beauté.
J'avais déjà rempli (à sa demande) une partie du rapport d'évaluation, mais je lui avais quand même laissé le soin de remplir les cases. De toutes manières, nous avait-il dit, il ne mettrait rien d'autre que des "bien" et "très bien". J'ai eu quelques "bien" mais une large majorité de "très bien".
Les problèmes sont toujours les mêmes depuis le début de mes études: longue à la détente, mais une fois en route je fonce... Parfois un peu trop vite, au risque de rendre des projets incomplets ou contenant des erreurs (genre une grosse faute au nom du client, répétée sur tout le site... "au moins tu restes cohérente dans tes erreurs").
On a discuté pendant une grosse vingtaine de minutes, il s'est excusé de ne pas pouvoir nous engager, faute de place, a répété plusieurs fois qu'il était très content de notre (et de mon) travail, et que si j'en avais un jour besoin, il serait enchanté de signer une lettre de recommandation. Il a dit aussi que nous avions mis une très bonne ambiance dans la société, et que "l'Icepark d'avant et l'Icepark d'après vous n'est pas tout à fait le même".
Il m'a donné quelques conseils sur la recherche d'emploi, sur comment faire mon portfolio et mon cv.
Ensuite ma soeur est arrivée et elle a discuté avec Heidi, une des autres stagiaires. Elles se connaissent depuis la maternelle.
Au moment de partir, Vincent nous a demandé de ne pas partir tout de suite...
Et on s'est retrouvés à boire du mousseux dans de grands verres à Pepsi dans l'entrée du magasin!
Nous avons tous les trois reçu un objet du magasin, Heidi et Michael ont reçu deux objets Wallace et Gromit, et moi j'ai eu un pot Barbamaman (ici pour le voir), avec une très belle carte.
Nous avions tous un petit verre dans le nez, et les langues se sont déliées... On a découvert un Vincent drôle, avec une langue bien pendue... Une belle fin de stage, vraiment !
[ on passera les détails du hoquet que j'ai eu en rue, du passant qui rigolait bien de m'entendre, du froid qui a décuplé l'effet de l'alcool, et de ma voix d'alcoolique quand je suis rentrée ! ]
Pauvre Babar qui avait oublié ses clés et qui poireautait dans le froid...
J'étais un peu triste que rien ne soit organisé pour notre départ, quand j'étais à la Police on était allés dîner tous ensemble et ça avait été très sympa.
Vincent avait galopé toute la journée et je me demandais quand j'allais lui faire signer mes papiers de stage (évaluation, principalement).
Et puis quand il est rentré d'avoir été chercher les petits à l'école, on est allés dans la cuisine, et c'est là que mon stage a commencé à se finir en beauté.
J'avais déjà rempli (à sa demande) une partie du rapport d'évaluation, mais je lui avais quand même laissé le soin de remplir les cases. De toutes manières, nous avait-il dit, il ne mettrait rien d'autre que des "bien" et "très bien". J'ai eu quelques "bien" mais une large majorité de "très bien".
Les problèmes sont toujours les mêmes depuis le début de mes études: longue à la détente, mais une fois en route je fonce... Parfois un peu trop vite, au risque de rendre des projets incomplets ou contenant des erreurs (genre une grosse faute au nom du client, répétée sur tout le site... "au moins tu restes cohérente dans tes erreurs").
On a discuté pendant une grosse vingtaine de minutes, il s'est excusé de ne pas pouvoir nous engager, faute de place, a répété plusieurs fois qu'il était très content de notre (et de mon) travail, et que si j'en avais un jour besoin, il serait enchanté de signer une lettre de recommandation. Il a dit aussi que nous avions mis une très bonne ambiance dans la société, et que "l'Icepark d'avant et l'Icepark d'après vous n'est pas tout à fait le même".
Il m'a donné quelques conseils sur la recherche d'emploi, sur comment faire mon portfolio et mon cv.
Ensuite ma soeur est arrivée et elle a discuté avec Heidi, une des autres stagiaires. Elles se connaissent depuis la maternelle.
Au moment de partir, Vincent nous a demandé de ne pas partir tout de suite...
Et on s'est retrouvés à boire du mousseux dans de grands verres à Pepsi dans l'entrée du magasin!
Nous avons tous les trois reçu un objet du magasin, Heidi et Michael ont reçu deux objets Wallace et Gromit, et moi j'ai eu un pot Barbamaman (ici pour le voir), avec une très belle carte.
Nous avions tous un petit verre dans le nez, et les langues se sont déliées... On a découvert un Vincent drôle, avec une langue bien pendue... Une belle fin de stage, vraiment !
[ on passera les détails du hoquet que j'ai eu en rue, du passant qui rigolait bien de m'entendre, du froid qui a décuplé l'effet de l'alcool, et de ma voix d'alcoolique quand je suis rentrée ! ]
Pauvre Babar qui avait oublié ses clés et qui poireautait dans le froid...
30 janvier, 2006
Les aventures de Michel.
Michel a été malade une semaine. Conséquence: on avait presque réussi à l'oublier.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
Seulement voilà, il a voulu nous faire la fête pour notre dernier jour de stage, alors il est revenu.
Merci Michel. Susucre?
Et apparemment la grippe ne l'a pas affaibli de partout.
- Moi : dis, Thibaut, le garage Legrand, il est où? (pour la page de contact)
- Michel: en-dessous du petit irch irch irch (rire à la Satanas)
- Moi, en rêve: gros lourd.
27 janvier, 2006
Lost in translation
Hier soir, en allant faire mes courses, j'ai vu un vortex. Un vrai. Un couloir intertemporel.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
J'ai vu le futur.
Et c'est assez impressionnant.
Imaginez donc: entre 2 palettes de PQ (du Moltonel triple épaisseur à 4€ les 6 rouleaux -ça fait quand même cher pour du torche-cul) et le rayon des papiers alu (triple épaisseur eux aussi, des fois que ma truite ait envie de se torcher la nageoire pendant la cuisson), trônait fièrement un présentoir Milka.
Des oeufs de Pâques.
Donc pour rappel, hier c'était le 26 janvier. Et il y avait des oeufs de Pâques.
Je veux bien que maintenant on peut manger des framboises en décembre et des mangues en avril, mais tout de même... En plus, il me semblait qu'on ne pouvait plus installer le matériel publicitaire annonçant une fête plus de 3 semaines à l'avance...
Une seule explication s'impose: c'est la fin de stock de l'année dernière, et le Match fait soldes aussi.
Beurk.
23 janvier, 2006
Heptagone
Waaaaaaaaaaah j'ai été invitée à une chaîne de blogs, j'ai des amis!!!!!
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
Donc voilà, je prends le relai tendu par Mogore et vous annonce...
Sept choses que vous voulez faire avant de mourir:
- un bébé (bien cucul pour commencer)
- toucher un dauphin (non ça c'était pour rire et continuer dans le cucul)
- dire leurs quatre vérités aux gens qui m'emmerdent (et ça en fait un paquet)
- faire pleurer Papa (de joie si possible), histoire de voir s'il est capable de sentiments humains.
- faire une formation en géologie, pour me réconcilier avec la Moi d'avant. Me décider entre géologie "simple", vulcanologie ou océanologie.
- perdre du poids (en cours). Le tenir (en rêve).
- profiter un max des instants qu'il me reste avant cette date fatidique.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire.
- du vélo. Je l'avoue sans aucune forme de honte ou de remords: je ne sais pas rouler à vélo.
Et comme je n'en vois pas l'utilité, je ne m'entraîne pas. La dernière fois que j'en ai fait (et où j'ai roulé 1km en une fois -en descente et en roulant super vite pour pas tomber-), c'était sur le petit vélo (tout rouillé et ...rose) de ma belle-mère, qui fait 20cm et 30kg de moins que moi (la belle-mère, pas le vélo).
- toucher le sol avec mes mains en gardant les jambes tendues. Je n'ai aucune souplesse dans le dos.
- m'asseoir en tailleur. Ca me fait mal aux genoux, donc en fait pour moi le tailleur c'est (et ça a toujours été) les jambes l'une au-dessus de l'autre, avec la jambe gauche sur le sol et la droite au-dessus (donc mon pied droit est sur mon genou gauche, pour ceux qui voudraient essayer)
- dormir sans boules Quiès. Ca fait 7 ans que je dors tous les jours avec des boules Quiès. Je n'oublie jamais de les mettre, et si je n'en ai pas sous la main je deviens folle. Donc je me bourre les oreilles de PQ. Selon le copain d'une amie, c'est un comportement à la limite de l'autisme. Merci m'chou.
- déjeuner à table et me doucher directement quand mon cher et tendre part tôt le matin. J'allume mon pc, pipi, remplir le bol que ledit cher et tendre avait pourtant amoureusement préparé sur la table du déjeuner, préparer mon café, ramener le tout au bureau, bouffer à l'ordi, attendre qu'il soit 8h, me dire qu'il faudrait que j'aille me laver... Y aller à 8h15 et arriver en retard au boulot.
- économiser. L'argent me brûle les doigts.
- regarder la télé ou aller au ciné en ne faisant rien. Devant la télé je couds et au cinéma je bouffe.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé.
- les pwaaaaaaaaaaaaaals. Ni trop ni trop peu. Ni singe ni puceau. Juste un peu sur le torse et le chemin du bonheur (nombril -> pubis). Si possible pas dans le dos.
- les mains. De préférence grandes et vigoureuses. Avec des grands doigts. N'y voyez aucun sous-entendu sexuel, j'adore les grandes mains et je déteste les petites boudinées.
- un petit bidon. On n'a pas dit panse. J'aime bien petrir un (son) petit ventre.
- les poils, 2: bouc ou barbe (mais pas moustache), cheveux longs. Apparence de viking. (ou de Jens, au choix, et comprenne qui pourra)
- les petites attentions: m'écouter et se rappeler de ce que je dis, m'aimer même quand je suis de mauvaise humeur,...
- les fesses. Je l'avoue bien volontiers: je matte. Je reluque. Je fixe. Je jauge. Et je les préfère rondes mais pas trop (la petite fesse en balle de tennis moulée dans un 501, non merci), ... Fin bon je vais pas vous décrire ma fesse préférée, c'est celle de mon amoureux. Elle tient bien dans ma main, elle est bien ronde, et comme il met des pantalons qui ne l'avantagent pas, il n'y a que moi qui le sais.
- les chevilles et les mollets. Bon je suis d'accord que c'est rare qu'un homme montre ses chevilles. Mais en short par exemple, j'aime bien les beaux mollets et les chevilles bien dessinées. Encore une fois j'ai de la chance: mon cher et tendre a des jambes de femme. Je lui ai d'ailleurs toujours dit qu'il ferait un travelo parfait (du moins à ce niveau-là).
Sept choses que vous dites souvent.
- "putain", comme tout le monde.
- "allez, ainsi!", quand mon pc ne va pas assez vite à mon goût.
- "comme ça", comme dans "un truc comme ça", "quelque chose comme ça", ... Ca veut rien dire et quand je m'en rends compte ça m'énerve.
- " 'lut". Parce que je suis trop feignasse pour dire "salut" en entier.
- "eh, merde, hein..."
- "je t'aime" (ben oui)
- "non" (parce que je suis un peu chiante comme fille)
Sept béguins pour des célébrités
- Val Kilmer. Sa bouche, ses yeux... Rha.
- John Malkovich. La sagesse, la force tranquille, le sérieux, la noblesse. Même quand il joue Lennie dans "Des souris et des hommes".
- Sean Connery, mais version cheveux blancs et barbe. Encore cette histoire de noblesse, d'apparence stricte, de respect. Quelque peu oedipien, vu que mon très cher paternel a aussi les cheveux blancs et les sourcils noirs, avec cette démarche militaire qui me...
- Joaquin Phoenix. Je l'ai détesté dans Gladiator. Et puis j'ai vu "Quills", où il joue le prêtre directeur d'un asile qui interne entre autres le Marquis de Sade. Grûûûûû le petit col...
- Jeremy Irons. Ze Vilain. "Jacques a dit..."
- Jean-Pierre Marielle. Pour sa voix. Philippe Noiret, aussi, dans une moindre mesure.
- Angelina Jolie. Je veux sa bouche, ses yeux, ses sourcils, ses cheveux. Mais pas son homme.
Sept choses que vous faites bien.
- la cuisine.
- l'*** (paraît-il).
- être méchante, surtout si c'est une méchanceté gratuite (j'adore).
- rien foutre.
- arranger des armoires (sauf les miennes).
- être rancunière.
- me faire des films sur les gens que j'aimerais défigurer.
Sept personnes dont vous aimeriez qu’elles répondent aussi à ce questionnaire.
Je ne suis pas méchante à ce point... Et je n'ai aucune idée de qui lit mon blog!
Donc si vous me lisez et que vous avez envie de reprendre le questionnaire, donnez votre adresse en commentaire.
19 janvier, 2006
Et ben ta gueule.
Suite aux aventures de Super Blogman sur le blog de Gä, aux posts de violence gratuite sur le blog de Boulet et celui de Mouton Benzène (et il y a sûrement dû en avoir d'autres), j'ai décidé de prendre le relai qu'on ne m'avait pas passé et d'en profiter pour passer mes nerfs sur Michel, le commercial, qui a décidé de faire chier aujourd'hui.
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]
- passe à linux, c'est bien linux.
- ta gueule, t'arrives même pas à voir les sites en flash.
- tu sais où je pourrais trouver une carte wifi avec chipset 54?
- dtc.
- t'es de mauvaise humeur aujourd'hui?
- non, avant de te voir ça allait.
- les pc c'est de la merde, achète un mac.
- ta gueule, sale troll.
- B*land a demandé des modifs.
- ta gueule, c'est toi qui les lui as bourrées dans le crâne.
- y a trop d'étapes entre le site et la version imprimable du plan.
- et mon lien "Imprimer le plan", bien visible sur la page contacts?
- oui mais quand on clique sur "agrandir le plan" on arrive sur une page intermédiaire.
- c'est un peu le but, le lien dit bien "agrandir le plan".
- oui mais le fond est vert, ça pompe sur les cartouches d'encre.
- et mes deux liens "imprimer la page", qui emmènent vers une page sur fond blanc?
- oui mais moi quand je vois une page qui m'intéresse, je fais "clic droit imprimer"
- oui mais toi t'es con.
- bon ben si tu veux pas faire les modifs je vais demander à Thibaut de te les faire faire
- ta gueule c'est Thibaut qui m'a fait faire les deux pages distinctes.
- Cher Prospect bonjour, je voudrais vous fourguer des cartes de visites et du papier à en-têtes.
- Non c'est gentil on a fait du stock/on travaille déjà avec un imprimeur/on les fait nous-même
- Je me permets d'insister parce qu'on a vraiment une chouette promo...
- Non, ta gueule.
- Bon ben je vais quand même vous envoyer notre emailing d'explication, des fois qu'on pourrait collaborer sur un autre projet...
- Non, ta gueule, tu te le gardes, ton email...
- hier, à l'entraînement de hockey, je me suis vraiment bien amusé.
- on s'en fout putain!
Moi: - pitin les écrans brillants ça accroche à mort la poussière...
- Non, c'est parce qu'ils sont brillants qu'on la voit plus, stou... Enfin c'est mon avis...
- ... [mais intérieurement: "TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUEULE PUTAIN."]
- Moi: "Sukran" (prononcé exprès "sucrant"), à votre avis, c'est un homme ou une femme?
- Je sais pas mais à mon avis on dit "Soukranne".
- Merci Michel.
[à suivre en fonction de l'évolution de la journée.]
17 janvier, 2006
Inquiétude.
J'écoute beaucoup de lives en ce moment.
Et une question terrible m'assaille: suis-je une jeune femme normalement constituée?
Je m'explique: dans mes lives, j'ai entre autres du Green Day (période American Idiot - 2005-) et du Offspring (période Smash - 1995 -).
Dans un de leurs lives, Offspring se fout ouvertement de la gueule de Green Day en les imitant dans leur tube de l'époque, "Basket Case", avant d'entonner "Self Esteem".
Dans l'assistance, que des bonnes grosses voix bien masculines pour reprendre le "oooowééééhoooooyéééhyééééhyé".
Par contre, dans les lives de Green Day, sur American Idiot comme sur Holiday, ça sent l'eau de toilette à la framboise et le shampooing Fructis à plein nez. Ca crie, ça minaude, ça a 14 ans et c'est gamine.
Même constat pour les bunkers à Namur: avant, quand j'étais dans les files, les gens puaient avant même d'être entrés, et filles comme garçons étaient en jeans - abl - pull de cercle. L'argent était plié en 4 dans la poche à monnaie du jeans, et les mains collaient déjà de la bière qui circulait dans la file.
Maintenant, quand je passe devant le bunker (notez la différence), je vois des pouffiasses en soutif et pantalon moulant estampillé Mango, petit sac aère-aisselle, apprêtées comme pour un bal des débutantes...
PUTAIN y a plus moyen, de se défouler sans avoir à subir les regards offusqués de biches en rut parce que tu as OSE dépasser de la zone de pogo? de pouvoir lancer sa bière dans le bazar sans devoir te faire griffer pour avoir OSE détruire leur brushing à 50€ de chez Olivier Dachkin?
Après les gothopouffes, faudra-t-il aussi subir les rockopouffes?
Et une question terrible m'assaille: suis-je une jeune femme normalement constituée?
Je m'explique: dans mes lives, j'ai entre autres du Green Day (période American Idiot - 2005-) et du Offspring (période Smash - 1995 -).
Dans un de leurs lives, Offspring se fout ouvertement de la gueule de Green Day en les imitant dans leur tube de l'époque, "Basket Case", avant d'entonner "Self Esteem".
Dans l'assistance, que des bonnes grosses voix bien masculines pour reprendre le "oooowééééhoooooyéééhyééééhyé".
Par contre, dans les lives de Green Day, sur American Idiot comme sur Holiday, ça sent l'eau de toilette à la framboise et le shampooing Fructis à plein nez. Ca crie, ça minaude, ça a 14 ans et c'est gamine.
Même constat pour les bunkers à Namur: avant, quand j'étais dans les files, les gens puaient avant même d'être entrés, et filles comme garçons étaient en jeans - abl - pull de cercle. L'argent était plié en 4 dans la poche à monnaie du jeans, et les mains collaient déjà de la bière qui circulait dans la file.
Maintenant, quand je passe devant le bunker (notez la différence), je vois des pouffiasses en soutif et pantalon moulant estampillé Mango, petit sac aère-aisselle, apprêtées comme pour un bal des débutantes...
PUTAIN y a plus moyen, de se défouler sans avoir à subir les regards offusqués de biches en rut parce que tu as OSE dépasser de la zone de pogo? de pouvoir lancer sa bière dans le bazar sans devoir te faire griffer pour avoir OSE détruire leur brushing à 50€ de chez Olivier Dachkin?
Après les gothopouffes, faudra-t-il aussi subir les rockopouffes?
Photographie d'art mon cul.
Avec l'arrivée des appareils photos numériques, on photographie tout et n'importe quoi, et sous n'importe quel angle.
Contre-jour, surexposition, flou, toutes ces caractéristiques qui auraient jeté l'opprobre sur tout photographe de l'ère pré-numérique, sont maintenant recherchées et admirées.
Une enseigne de banque, prise sous le bon angle, devient conceptuelle.
Une porte vermoulue dans une ruelle sentant la pisse, avec une bonne (dé)saturation, devient artistique.
On se fout du sujet, on regarde la composition. C'est ainsi qu'on en arrive à avoir des hôteliers qui proposent, dans la liste des photos représentatives de leur établissement, un gros plan sur la robinetterie des salles de bain, une contre-plongée sur la table de nuit, ou sur la lampe murale...
Merde, quelle sera la prochaine étape? Les médecins légistes qui prennent des photos de leurs cadavres pour les rendre encore plus gore?
Contre-jour, surexposition, flou, toutes ces caractéristiques qui auraient jeté l'opprobre sur tout photographe de l'ère pré-numérique, sont maintenant recherchées et admirées.
Une enseigne de banque, prise sous le bon angle, devient conceptuelle.
Une porte vermoulue dans une ruelle sentant la pisse, avec une bonne (dé)saturation, devient artistique.
On se fout du sujet, on regarde la composition. C'est ainsi qu'on en arrive à avoir des hôteliers qui proposent, dans la liste des photos représentatives de leur établissement, un gros plan sur la robinetterie des salles de bain, une contre-plongée sur la table de nuit, ou sur la lampe murale...
Merde, quelle sera la prochaine étape? Les médecins légistes qui prennent des photos de leurs cadavres pour les rendre encore plus gore?
16 janvier, 2006
Ouh les vilaines :D
"Ah les gagnants du jeu concours du magazine sont en ligne! Merde chuis 7e j'aurai pas le bon pour aller au restau..."
"Et moi chuis quantième?"
"12e"
"Ah donc j'ai pas le restau non plus."
"Non, le 2e prix c'est... C'est vrai ça c'est quoi? Micheeeeel?"
"C'est les passeports vidéothèque."
"Oooooooh Micheeeeeel t'as pas envie d'échanger les passeports vidéothèque avec les bons pour le coiffeur? Comme ça on gagne toutes les deux une coupe/brushing..."
"Bon allez..."
"Waaaaaaaaah merci Michel!"
Bon allez on a quand même été gentilles il a eu un bisou sur chaque joue :D
"Et moi chuis quantième?"
"12e"
"Ah donc j'ai pas le restau non plus."
"Non, le 2e prix c'est... C'est vrai ça c'est quoi? Micheeeeel?"
"C'est les passeports vidéothèque."
"Oooooooh Micheeeeeel t'as pas envie d'échanger les passeports vidéothèque avec les bons pour le coiffeur? Comme ça on gagne toutes les deux une coupe/brushing..."
"Bon allez..."
"Waaaaaaaaah merci Michel!"
Bon allez on a quand même été gentilles il a eu un bisou sur chaque joue :D
14 janvier, 2006
Réponse.
Non, ce n'était pas un film de boules, mais c'est tellement nul que je vais le garder quand même.
Ca a l'air d'être une vidéo faite entre copains, par "Genica productions", produit par Nicolas Turquin... Tourné avec une caméra du LIDL... (je commente au fur et à mesure que je le regarde)... Dans un genre de banlieue française (on se croirait à Ushuaia kchhhhh).
"Protégez le libérateur, vous entendez?"
Une espèce de grosse griffe qui tape le code d'un immeuble où sont tapis des ados boutonneux à casquette... (au lieu de défoncer la porte...)
"Rapport confidentiel: Amiens City envahie!" écrit à la calligraphie de primaire sur feuille de machine...
La réunion d'équipe d'urgence du président des Etats Unis dans une vieille salle de classe...
Bon allez, on garde.
N'empêche les 41 autres sources ont dû être aussi déçues que moi :D
Ca a l'air d'être une vidéo faite entre copains, par "Genica productions", produit par Nicolas Turquin... Tourné avec une caméra du LIDL... (je commente au fur et à mesure que je le regarde)... Dans un genre de banlieue française (on se croirait à Ushuaia kchhhhh).
"Protégez le libérateur, vous entendez?"
Une espèce de grosse griffe qui tape le code d'un immeuble où sont tapis des ados boutonneux à casquette... (au lieu de défoncer la porte...)
"Rapport confidentiel: Amiens City envahie!" écrit à la calligraphie de primaire sur feuille de machine...
La réunion d'équipe d'urgence du président des Etats Unis dans une vieille salle de classe...
Bon allez, on garde.
N'empêche les 41 autres sources ont dû être aussi déçues que moi :D