Je veux un deuxième "L"

Pour coller sur mon pare-brise avant.

Pour expliquer à la vieille toche sur son vélo avec ses sandales et sa robe à dentelles qu'il ne faut pas m'en vouloir si je m'arrête sur la piste cyclable pour faire mon créneau.
Pour expliquer à la même vieille toche que de toutes manières, on n'emmerde pas une conductrice qui doit faire son créneau. Surtout en plein centre pendant le temps de midi. Fatalement que ça se crénaute plus facilement un vélo, sale toche!

Pour expliquer aux gens qui roulent à tombeau ouvert dans une route qui serpente que s'ils peuvent tenir leur droite tout le long, même et surtout dans les virages, ça arrange la dame qui vient en face.

Pour expliquer aux piétons que non, on ne traverse pas en courant une nationale quand je viens de passer ma 3e.

Pour expliquer aux putains de troupeaux de buffles qui paissent sur le carrefour entre la rue de Fer et la rue des Croisiers que je suis déjà suffisamment contente d'avoir passé une roue au-dessus de la bordure de 10 cm qui marque l'entrée de la rue et que ce n'est pas un endroit pour s'arrêter, faire la bise et taper canlette.
Et que si un jour je leur crève les tympans à coup d'avertisseur, faudra pas venir se plaindre. Déjà que si j'étais vaudou leur quéquette serait tombée.

Pour expliquer aux gens qui veulent croiser ma route alors que je suis déjà engagée que même si je cale et que je dois redémarrer et reprendre mon démarrage en côte, j'apprécierais qu'ils me laissent le temps de le faire.

Pour expliquer aux gens sur les parkings qu'ils doivent éviter de se garer capot contre capot avec moi, nos voitures ne copuleront pas pour autant.

Pour avoir droit à un peu de compassion de la part de tous ces connards qui ont oublié qu'un jour, eux aussi, ils ont eu un L sur leur voiture.