Une toute toute belle de ma collègue, qui entend un journaliste radio dire que les français ont élu Vanessa Paradis "française qui a le mieux réussi sa vie, devant Simone Veil":
"Ah, Simone Veil, c'est la moche qui est devenue belle après avoir chanté, là?"
"...????????"
"Ben oui, là... Ah non ça c'est Susan Boyle."
30 juin, 2010
29 juin, 2010
Fail
En octobre, au boulot, nous recevons en conférence le big boss belge d'une big société d'informatique (LA big à laquelle vous pensez).
La personne par qui nous avons eu cet orateur, pleine de bons sentiments, nous a fourni l'illustration pour l'article (alors que la seule illustration que nous mettons pour ce type d'article est -et a toujours été- la photo de l'orateur).
Bref, trève de discussion, je vous livre tout net l'illustration sensée représenter les avancées technologiques en matière de piratage:
Oui oui, vous avez bien vu, ces avancées technologiques se font à l'aide de PC équipés de lecteurs 5"1/4. On n'est pas rendus moi j'dis.
La personne par qui nous avons eu cet orateur, pleine de bons sentiments, nous a fourni l'illustration pour l'article (alors que la seule illustration que nous mettons pour ce type d'article est -et a toujours été- la photo de l'orateur).
Bref, trève de discussion, je vous livre tout net l'illustration sensée représenter les avancées technologiques en matière de piratage:
Oui oui, vous avez bien vu, ces avancées technologiques se font à l'aide de PC équipés de lecteurs 5"1/4. On n'est pas rendus moi j'dis.
28 juin, 2010
C'est hénauuuurme :D
Ami Internaute, aujourd'hui je te propose un petit jeu, à mi-chemin entre "Où est Charlie" et "Ouverture facile".
En voici l'énoncé: trouveras-tu ce qui est... disons, étonnant dans le screenshot ci-dessous (clic pour voir en grand)?
Un indice ici (c'est la partie "Ouverture facile").
Moi je dis "haaaaaaaaaan c'est hénauuuuuuuuuurme"!
En voici l'énoncé: trouveras-tu ce qui est... disons, étonnant dans le screenshot ci-dessous (clic pour voir en grand)?
Un indice ici (c'est la partie "Ouverture facile").
Moi je dis "haaaaaaaaaan c'est hénauuuuuuuuuurme"!
Quote of the day
"Je crois que même en faisant semblant de taper je ne vais pas aussi vite que toi sur ton clavier"
Hé ouais mon ptit gars, c'est ça aussi, 25 ans de présence devant un pc (ça et 40kg en trop, les yeux tués à cause de la luminosité de l'écran, le teint oscillant entre zombie et cachet d'aspirine, la tendinite pour cause de clavier mal incliné...)
Hé ouais mon ptit gars, c'est ça aussi, 25 ans de présence devant un pc (ça et 40kg en trop, les yeux tués à cause de la luminosité de l'écran, le teint oscillant entre zombie et cachet d'aspirine, la tendinite pour cause de clavier mal incliné...)
22 juin, 2010
21 juin, 2010
Fail
A mon avis, le site Clarks a été traduit du flamand vers le français (avec une pause gourmande en Papouasie-Nouvelle Guinée) par une armada de singes coréens germanophones.
18 juin, 2010
Eurk
Depuis quelques mois, la Plateforme Prévention Sida (PPS, huhu) nous gratifie de spots radio basés sur le concept "Le préservatif, parlez-en comme vous voulez, mais parlez-en".
Personnellement, je trouve que si c'est pour en parler comme ça, autant que ça reste dans le secret des alcôves:
- (voix d'hommes) Dis, qu'est-ce que je fais du ficus? - Ben maintenant qu'il est grand, va falloir le mettre en pot.
- Dis. T'as vu le gendarme? L'est au garde-à-vous. - Ah ben mets-lui son képi, sinon va avoir froid. - Oui.
Et la dernière, fraîcheur Kiss Cool:
- Chérie, tu veux ma banane? - Oh oui, mais avec la peau alors.
Gniiiiiiiiiiiiiii * oreilles qui saignent *
Personnellement, je trouve que si c'est pour en parler comme ça, autant que ça reste dans le secret des alcôves:
- (voix d'hommes) Dis, qu'est-ce que je fais du ficus? - Ben maintenant qu'il est grand, va falloir le mettre en pot.
- Dis. T'as vu le gendarme? L'est au garde-à-vous. - Ah ben mets-lui son képi, sinon va avoir froid. - Oui.
Et la dernière, fraîcheur Kiss Cool:
- Chérie, tu veux ma banane? - Oh oui, mais avec la peau alors.
Gniiiiiiiiiiiiiii * oreilles qui saignent *
14 juin, 2010
Quote of the day VS Client from Hell
"Tu peux mettre les textes dans une couleur plus claire?"
"... ben c'est à dire que là c'est du blanc, donc bon..."
"... ben c'est à dire que là c'est du blanc, donc bon..."
11 juin, 2010
10 juin, 2010
So long champion!
Il m'aura fait regarder (et comprendre le principe de ~) "Tout le monde veut prendre sa place".
C'est "le p'tit gars qui le méritait"... Et je suis contente pour lui :)
08 juin, 2010
Comme quoi, entre 2 paquets de langes...
Mardi dernier, j'ai réussi à me prendre un fou rire... avec un caissier du Colruyt. Babar dira encore que j'engagerais la conversation avec un poteau de signalisation si je pouvais.
Je sais pas si vous avez déjà remarqué, mais les caissiers du Colruyt portent, sur leur chemise, une étiquette mentionnant leur prénom, ainsi que le département auquel ils sont habituellement attachés. Je fais donc part au caissier qui pointait mes articles que c'était marrant de s'appeler "Gaëtan Non-food", et lui demande si c'est pour signaler aux demoiselles qu'il n'est pas comestible (faut dire que le damoiseau est fort mignon -ou en tous cas très à mon goût bien qu'un peu petit-) .
Il se retourne vers ses collègues, respectivement "Jean-Luc Surgelé" et "Eddy Produits frais", pas facile à porter, et ça part en sucette.
"Et donc le mardi soir, au Colruyt, entre 2 paquets de langes et une bouteille de Mr Propre, y a moyen de se marrer."
"Pff oui en plus aujourd'hui j'en ai eu des chieurs, un vrai lâcher..."
"Ah ça, vous préféreriez le lâcher de salopes de Bigard, hein?"
Regard surpris du caissier, qui relève la tête, tout paf: "je pensais être le seul à avoir un aussi mauvais esprit! Comme quoi y a des gens bien dans les clients aussi!"
... Je raconte mal si j'veux, c'est mon blog.
Je sais pas si vous avez déjà remarqué, mais les caissiers du Colruyt portent, sur leur chemise, une étiquette mentionnant leur prénom, ainsi que le département auquel ils sont habituellement attachés. Je fais donc part au caissier qui pointait mes articles que c'était marrant de s'appeler "Gaëtan Non-food", et lui demande si c'est pour signaler aux demoiselles qu'il n'est pas comestible (faut dire que le damoiseau est fort mignon -ou en tous cas très à mon goût bien qu'un peu petit-) .
Il se retourne vers ses collègues, respectivement "Jean-Luc Surgelé" et "Eddy Produits frais", pas facile à porter, et ça part en sucette.
"Et donc le mardi soir, au Colruyt, entre 2 paquets de langes et une bouteille de Mr Propre, y a moyen de se marrer."
"Pff oui en plus aujourd'hui j'en ai eu des chieurs, un vrai lâcher..."
"Ah ça, vous préféreriez le lâcher de salopes de Bigard, hein?"
Regard surpris du caissier, qui relève la tête, tout paf: "je pensais être le seul à avoir un aussi mauvais esprit! Comme quoi y a des gens bien dans les clients aussi!"
... Je raconte mal si j'veux, c'est mon blog.
04 juin, 2010
03 juin, 2010
De l'ordre des choses
Résumé de l'info à 15h30 sur Twizz.
Premier titre: Roland-Garros
Deuxième titre: une juge de paix et un greffier tués par balle au palais de justice de Bruxelles.
Note, à l'époque, le meurtre de Joe Van Holsbeek avait été traité en seconde partie de journal aussi...
Premier titre: Roland-Garros
Deuxième titre: une juge de paix et un greffier tués par balle au palais de justice de Bruxelles.
Note, à l'époque, le meurtre de Joe Van Holsbeek avait été traité en seconde partie de journal aussi...
J'en connais un qui a dû faire des bonds :)
Mala, je sais que tu l'as déjà vue, revue, et postée sur Facebook, mais spécheule dédikasse quand même :D
28 mai, 2010
Pauv' tache
GG: ce mec arrive à résumer TOUT ce que je trouve de plus pitoyable dans la "nouvelle scène".
Quote of the day
J'ai dans mes bras un bébé de 7 mois. Ma collègue:
"y a combien de différence avec Marie, alors?"
"2 mois"
"donc elle a 5 mois."
"... ... ou 9."
"y a combien de différence avec Marie, alors?"
"2 mois"
"donc elle a 5 mois."
"... ... ou 9."
Pourquoi, mais pourquoi???
Pourquoi les enfants ils ont le droit de choisir leur sirop pour la toux goût fraise, banane ou orange, et que nous, adultes, on a le choix entre "Limace engluée dans du sirop de Liège", "Crotte de nez visqueuse", ou "vinaigre à l'aspirine"?
20 mai, 2010
Le post qui parle de pipi, de caca, et de petits nenfants.
Allez, j'ajoute des animaux et des vieilles en ballet boots et tous les pervers seront contents.
Dans Le Ligueur de ce mois-ci (bah oué, j'ai beau être une infâme connasse autoritaire et prétentieuse, maintenant je suis aussi une Môman-Kapoué qui s'est abonnée au Ligueur et achète de la viande bio pour son baybay), dans Le Ligueur donc disais-je, il y a un article très sérieux consacré à un des plus gros points noirs des écoles primaires et maternelles: les djoques.
Dans cet article, les parents apprendront que les toilettes dans les écoles sont sales, sentent mauvais, sont fermées à clé, n'ont pas de PQ ou de quoi se laver les mains, et que les gosses préfèreraient encore se pisser dessus que d'y aller.
Une brave dame, étudiante en spykologie, y a même consacré sa thèse. Je vous donne dans le mille l'hypothèse de départ: "ce perpétuel problème des toilettes à l'école n'est-il pas lié à la place du corps dans l'école, à la place du corps dans notre société?". (on lit plus loin que l'étude n'a, au final, pas permis à ladite brave dame de répondre à cette hypothèse... tu m'étonnes)
Lié ... à la place du corps ... dans notre société. Euh... tu veux le voir, mon corps dans ta figure? Qu'on ne me fasse pas rigoler, tous ces sociologues et autres branle-méninges en -ologue ont quand même bien été petits un jour? Ils sont aussi passés par l'école maternelle, puis primaire? Ils savent qu'aucune école n'a jamais eu, à part dans les 2 premières semaines suivant sa construction, des toilettes présentables?
Quand j'étais en maternelle, les toilettes sentaient jusqu'à l'autre bout de la cour. En primaire, il y avait un urinoir qui était tellement crade qu'il a été condamné et des toilettes dans la cour de récré qui me faisaient tellement peur qu'en 6 années de primaire je ne les ai JAMAIS utilisées.
Quant aux rénovées, n'en parlons pas: lorsque les toilettes des garçons ont dû être rénovées et que nous avons dû partager nos toilettes avec eux, les femmes de ménage ont poussé les hauts cris: toilettes bouchées (6 rouleaux dans le pot et on tire la chasse jusqu'à ce que ça passe), toilettes avec de la merde devant, derrière et sur les côtés, etc. Résultat: des grands dévidoirs de PQ à l'extérieur des toilettes, et prière de se servir avant. Sachant que les wc c'est le rendez-vous mondain obligatoire en rénovée, il y a intérêt à savoir être discrète pour tirer les deux mètres de PQ nécessaires pour s'essuyer après un caca bien mérité et tant attendu (surtout vu la piètre qualité dudit PQ).
L'article du Ligueur, qui partait pourtant sur de bonnes bases, n'a au final pas plus d'intérêt que celui-ci: une succession de témoignages, qui vont tous dans le même sens: "les WC c'est tellement dégueu que je préfère me choper une cystite plutôt que d'en pousser la porte".
... Et j'ai beau chercher, à part une bonne grosse tchoffe dans la figure des inciviques, et leur frotter leur nez dedans comme on fait avec les chats, je ne vois pas.
Dans Le Ligueur de ce mois-ci (bah oué, j'ai beau être une infâme connasse autoritaire et prétentieuse, maintenant je suis aussi une Môman-Kapoué qui s'est abonnée au Ligueur et achète de la viande bio pour son baybay), dans Le Ligueur donc disais-je, il y a un article très sérieux consacré à un des plus gros points noirs des écoles primaires et maternelles: les djoques.
Dans cet article, les parents apprendront que les toilettes dans les écoles sont sales, sentent mauvais, sont fermées à clé, n'ont pas de PQ ou de quoi se laver les mains, et que les gosses préfèreraient encore se pisser dessus que d'y aller.
Une brave dame, étudiante en spykologie, y a même consacré sa thèse. Je vous donne dans le mille l'hypothèse de départ: "ce perpétuel problème des toilettes à l'école n'est-il pas lié à la place du corps dans l'école, à la place du corps dans notre société?". (on lit plus loin que l'étude n'a, au final, pas permis à ladite brave dame de répondre à cette hypothèse... tu m'étonnes)
Lié ... à la place du corps ... dans notre société. Euh... tu veux le voir, mon corps dans ta figure? Qu'on ne me fasse pas rigoler, tous ces sociologues et autres branle-méninges en -ologue ont quand même bien été petits un jour? Ils sont aussi passés par l'école maternelle, puis primaire? Ils savent qu'aucune école n'a jamais eu, à part dans les 2 premières semaines suivant sa construction, des toilettes présentables?
Quand j'étais en maternelle, les toilettes sentaient jusqu'à l'autre bout de la cour. En primaire, il y avait un urinoir qui était tellement crade qu'il a été condamné et des toilettes dans la cour de récré qui me faisaient tellement peur qu'en 6 années de primaire je ne les ai JAMAIS utilisées.
Quant aux rénovées, n'en parlons pas: lorsque les toilettes des garçons ont dû être rénovées et que nous avons dû partager nos toilettes avec eux, les femmes de ménage ont poussé les hauts cris: toilettes bouchées (6 rouleaux dans le pot et on tire la chasse jusqu'à ce que ça passe), toilettes avec de la merde devant, derrière et sur les côtés, etc. Résultat: des grands dévidoirs de PQ à l'extérieur des toilettes, et prière de se servir avant. Sachant que les wc c'est le rendez-vous mondain obligatoire en rénovée, il y a intérêt à savoir être discrète pour tirer les deux mètres de PQ nécessaires pour s'essuyer après un caca bien mérité et tant attendu (surtout vu la piètre qualité dudit PQ).
L'article du Ligueur, qui partait pourtant sur de bonnes bases, n'a au final pas plus d'intérêt que celui-ci: une succession de témoignages, qui vont tous dans le même sens: "les WC c'est tellement dégueu que je préfère me choper une cystite plutôt que d'en pousser la porte".
... Et j'ai beau chercher, à part une bonne grosse tchoffe dans la figure des inciviques, et leur frotter leur nez dedans comme on fait avec les chats, je ne vois pas.
