Juste pour dire à Isabelle et Laurent (que la plupart, si pas la totalité, de mes lecteurs ne connaissent pas) que je les félicite tout plein pour l'arrivée de Marine !
Un peu avant l'heure mais ça vous fera encore plus de temps pour l'aimer !
[ c'est malin, déjà qu'on a avancé d'un an la date de notre mariage parce qu'après le vôtre Babar était intenable, maintenant je parie qu'il va me trafiquer mes pilules! ;-)]
02 mars, 2006
28 février, 2006
Les joies de la vie à la campagne...
"Allo? Ah Maman, ça va?"
"..."
Ma soeur, depuis l'étage: "passe-les-moi, hein, passe-les-moi!".
"Maman, heureusement qu'on habite à la campagne, Sandrine est en soutif-culotte dans la véranda, toutes lumières allumées."
"Là où y a de la gène..."
"..."
Ma soeur, depuis l'étage: "passe-les-moi, hein, passe-les-moi!".
"Maman, heureusement qu'on habite à la campagne, Sandrine est en soutif-culotte dans la véranda, toutes lumières allumées."
"Là où y a de la gène..."
Comme un coeur d'artichaut qu'on arrête d'arroser...
Pour les 50 ans de ma Maman, mon Papa lui a offert une semaine à Louxor.
Cette semaine, c'est celle-ci. Ils sont partis dimanche et reviennent vendredi. Première fois qu'ils partent juste à eux deux.
Mais comme ils n'étaient pas à l'aise de laisser mes deux cadettes en duo à la maison, ils m'ont demandé de les baby-sitter. A elles deux elles totalisent 32 ans mais sont incapables de s'entendre.
Ca se chamaille, ça se tire dans les pattes, ça se déteste cordialement.
En attendant, comme la dernière a refusé de passer plus de deux jours chez notre grand-mère et que les copines chez qui elle aurait pu aller loger sont en vacances à la neige, me voilà forcée de laisser Babar seul pendant 4 jours et 3 nuits. La dernière fois que ça nous est arrivé de ne pas se voir plus de 2 jours, c'était en 2003, quand j'étais partie 5 longues semaines chez ma Marraine. J'avais d'ailleurs passé la majorité de mon séjour au pc, sur msn... Et étais rentrée blanche comme un cachet alors que j'étais sous les tropiques.
Mon sac est fait, je lui ai disséminé un dessin découpé en puzzle dans tout l'appartement, j'ai pris sa chemise de pijama dans mon sac, et je sens mon coeur se serrer de plus en plus.
4 jours sans lui, sans ses câlins, ses regards, ma main sur son ventre, sa main sur ma joue, son épaule avant de m'endormir.
4 jours avec mes soeurs qui vont s'engueuler, mon boulot pour l'école qui ne va pas avancer, mon envie de prendre mes cliques et mes claques et rentrer chez moi, mon avis divergent de celui de ma soeur à propos de plein de sujets, les portes qui vont claquer et les engueulades qui vont fuser.
Papa, Maman, revenez :((
Cette semaine, c'est celle-ci. Ils sont partis dimanche et reviennent vendredi. Première fois qu'ils partent juste à eux deux.
Mais comme ils n'étaient pas à l'aise de laisser mes deux cadettes en duo à la maison, ils m'ont demandé de les baby-sitter. A elles deux elles totalisent 32 ans mais sont incapables de s'entendre.
Ca se chamaille, ça se tire dans les pattes, ça se déteste cordialement.
En attendant, comme la dernière a refusé de passer plus de deux jours chez notre grand-mère et que les copines chez qui elle aurait pu aller loger sont en vacances à la neige, me voilà forcée de laisser Babar seul pendant 4 jours et 3 nuits. La dernière fois que ça nous est arrivé de ne pas se voir plus de 2 jours, c'était en 2003, quand j'étais partie 5 longues semaines chez ma Marraine. J'avais d'ailleurs passé la majorité de mon séjour au pc, sur msn... Et étais rentrée blanche comme un cachet alors que j'étais sous les tropiques.
Mon sac est fait, je lui ai disséminé un dessin découpé en puzzle dans tout l'appartement, j'ai pris sa chemise de pijama dans mon sac, et je sens mon coeur se serrer de plus en plus.
4 jours sans lui, sans ses câlins, ses regards, ma main sur son ventre, sa main sur ma joue, son épaule avant de m'endormir.
4 jours avec mes soeurs qui vont s'engueuler, mon boulot pour l'école qui ne va pas avancer, mon envie de prendre mes cliques et mes claques et rentrer chez moi, mon avis divergent de celui de ma soeur à propos de plein de sujets, les portes qui vont claquer et les engueulades qui vont fuser.
Papa, Maman, revenez :((
Idées saugrenues
Des fois j'ai vraiment des idées bizarres qui me viennent en tête.
La dernière en date c'est "et si j'offrais un vibro à ma grand-mère (celle qui va en grande robe dans les concerts), juste pour voir sa tête?"
La dernière en date c'est "et si j'offrais un vibro à ma grand-mère (celle qui va en grande robe dans les concerts), juste pour voir sa tête?"
A Bruxelles, si t'es pas misanthrope...
Tu le deviens.
Hier je suis allée à Bruxelles voir Morganenn et me servir de ses talents de guide pour me montrer la rue de Brabant.
Si pour elle, la torture c'est simplement de croiser des humains, pour moi c'est de croiser la faune de ces quartiers-là. Pas que les dames en grand manteau tout droit et foulard me dérangent, c'est plutôt leur pendant masculin.
Et que ça mate, ça murmure sur ton passage, ça dévisage, et si ça pouvait te foutre la main sur un sein pour mesurer, ils le feraient. Bon je dis pas, le premier qui me touche il en sort défiguré, avec un oeil en moins et un bras inutilisable, mais quand même.
Et puis ça a été le métro de Bruxelles, et la station Bourse pleine de mammas qu'ont bien le temps et qui trainent la babouche à 4 de front, en discutant le bout de gras.
Et toi si t'es pas pressé... Ben tu le deviens et tu broques dans tout. Rha.
Fin de soirée ça a été la rue à pitas près de la Grand Place... Avant on était encore relativement tranquilles, on choisissait avec la carte, et on pouvait traîner 1/4h dans la rue si on voulait.
Maintenant c'est comme à la rue des bouchers, y a des rabatteurs, qui ouvrent la porte et t'enjoignent de venir souper chez eux. "Fous-moi la paix bonhomme, juste parce que t'as demandé j'irai ailleurs". Et le pire c'est qu'ils sont méchants: "oh, mate les spice girls, là! hé mamazelle c'est ici qu'y c'est li meilleur, hin!".
Et après on s'étonne qu'il y ait un projet de raser la galerie agora.
Hier je suis allée à Bruxelles voir Morganenn et me servir de ses talents de guide pour me montrer la rue de Brabant.
Si pour elle, la torture c'est simplement de croiser des humains, pour moi c'est de croiser la faune de ces quartiers-là. Pas que les dames en grand manteau tout droit et foulard me dérangent, c'est plutôt leur pendant masculin.
Et que ça mate, ça murmure sur ton passage, ça dévisage, et si ça pouvait te foutre la main sur un sein pour mesurer, ils le feraient. Bon je dis pas, le premier qui me touche il en sort défiguré, avec un oeil en moins et un bras inutilisable, mais quand même.
Et puis ça a été le métro de Bruxelles, et la station Bourse pleine de mammas qu'ont bien le temps et qui trainent la babouche à 4 de front, en discutant le bout de gras.
Et toi si t'es pas pressé... Ben tu le deviens et tu broques dans tout. Rha.
Fin de soirée ça a été la rue à pitas près de la Grand Place... Avant on était encore relativement tranquilles, on choisissait avec la carte, et on pouvait traîner 1/4h dans la rue si on voulait.
Maintenant c'est comme à la rue des bouchers, y a des rabatteurs, qui ouvrent la porte et t'enjoignent de venir souper chez eux. "Fous-moi la paix bonhomme, juste parce que t'as demandé j'irai ailleurs". Et le pire c'est qu'ils sont méchants: "oh, mate les spice girls, là! hé mamazelle c'est ici qu'y c'est li meilleur, hin!".
Et après on s'étonne qu'il y ait un projet de raser la galerie agora.
27 février, 2006
Lap-suce.
Kakine dit :
attends je dois teter un truc.
Babar dit:
...
Kakine dit:
mdr
Kakine dit:
attends, je me tète un sein et je te reponds :D
attends je dois teter un truc.
Babar dit:
...
Kakine dit:
mdr
Kakine dit:
attends, je me tète un sein et je te reponds :D
8, 7, 6, 5, 4, 3, 2...
1.
Un.
Si. Il est revenu. Plus d'un an que je ne l'avais pas vu à cette place-là.
Prochaine étape: faire disparaître l'autre 2, et le remplacer par un nouveau 1. Et là ça sera un flash back de 2 ans !
Et si le deuxième 1 devient 0, flashback de 6 ans !
Mais bon là je rêve un peu je crois.
Un.
Si. Il est revenu. Plus d'un an que je ne l'avais pas vu à cette place-là.
Prochaine étape: faire disparaître l'autre 2, et le remplacer par un nouveau 1. Et là ça sera un flash back de 2 ans !
Et si le deuxième 1 devient 0, flashback de 6 ans !
Mais bon là je rêve un peu je crois.
26 février, 2006
Lady P.
Samedi soir, Domi, la soeur de Babar, avait envie de sortir. Ca tombait bien, on avait toutes les deux envies de voir Brokeback Mountain... En VO si possible.
Direction donc le Kinepolis de Bruxelles.
C'est là que j'ai fait la connaissance de Lady P. .
Ce n'est pas un personnage de bandes dessinées.
Ni un nom de scène d'acteur ou de maîtresse sado-maso. Quoique.
Voilà donc Lady P. :
Vous l'aurez compris, Lady P. est un urinoir. Pour femmes.
Alors quand on arrive dans les toilettes du Kinepolis et qu'on voit une rangée de toilettes avec la mention "pour uriner uniquement", on se dit "je fais encore ce que je veux" et on entre (surtout quand on ne voit pas d'autres toilettes à proximité).
Et puis on se retrouve dans les seules toilettes au monde à fournir le mode d'emploi avec, pictos fraîcheur lavande inclus.
"Adoptez la position du skieur". Euh... Checké. Vais m'en foutre partout, mais checké.
"Urinez". Ca ça va je sais faire. Problème: moi y a rien à faire, la peur de m'en mettre partout, ça me bloque. Mais bon comme ça urgeait quand même... La nature a eu raison de mes réticences. Il n'empêche que pendant le (long) moment que ça a duré... J'étais pas à l'aise, je vérifiais que mon pantalon restait bien sec,
et je stressais.
"Essuyez-vous". Merci du conseil.
"Tirez la chasse". Oui chef.
Et là le plus chiant c'est quand on sort de la cabine, avec la foutue impression de ne pas être propre, et qu'on se rend compte que ce qu'on croyait être un mur est en fait une rangée de chiottes normales.
Question: et lorsque, pendant qu'on fait pipi, on se dit que finalement on ferait bien caca aussi, on fait quoi, on traverse la pièce avec le pantalon sur les chevilles, vers les chiottes normales?
NB: à ma petite soeur (12 ans) qui ne comprenait pas l'utilité de ce genre de toilettes, je répondais "ben dans les concerts, par exemple, c'est pratique...". "Ben pourquoi?".
Réponse délicieusement désuète de ma chère Bonne-Maman: "et bien vu que les dames sont en longue robe, c'est plus pratique".
"Mouahahahaha moi quand je vais en concert c'est plutôt vieux jeans, bottes et pull !"
"Ca dépend de la musique que tu vas écouter, à l'opéra par exemple..."
"Mouarf c'est vrai que je vais souvent à l'opéra"
Papa: "Voyons Maman, dans les concerts maintenant c'est Woodstock tous les jours, et quand t'es pas content tu lances ta bière sur scène..."
Moi: "Ben même quand t'es content, sauf que là tu la lances dans le public..."
C'est pas grave, elle s'en remettra.
Direction donc le Kinepolis de Bruxelles.
C'est là que j'ai fait la connaissance de Lady P. .
Ce n'est pas un personnage de bandes dessinées.
Ni un nom de scène d'acteur ou de maîtresse sado-maso. Quoique.
Voilà donc Lady P. :
Alors quand on arrive dans les toilettes du Kinepolis et qu'on voit une rangée de toilettes avec la mention "pour uriner uniquement", on se dit "je fais encore ce que je veux" et on entre (surtout quand on ne voit pas d'autres toilettes à proximité).
Et puis on se retrouve dans les seules toilettes au monde à fournir le mode d'emploi avec, pictos fraîcheur lavande inclus.
"Adoptez la position du skieur". Euh... Checké. Vais m'en foutre partout, mais checké.
"Urinez". Ca ça va je sais faire. Problème: moi y a rien à faire, la peur de m'en mettre partout, ça me bloque. Mais bon comme ça urgeait quand même... La nature a eu raison de mes réticences. Il n'empêche que pendant le (long) moment que ça a duré... J'étais pas à l'aise, je vérifiais que mon pantalon restait bien sec,
et je stressais.
"Essuyez-vous". Merci du conseil.
"Tirez la chasse". Oui chef.
Et là le plus chiant c'est quand on sort de la cabine, avec la foutue impression de ne pas être propre, et qu'on se rend compte que ce qu'on croyait être un mur est en fait une rangée de chiottes normales.
Question: et lorsque, pendant qu'on fait pipi, on se dit que finalement on ferait bien caca aussi, on fait quoi, on traverse la pièce avec le pantalon sur les chevilles, vers les chiottes normales?
NB: à ma petite soeur (12 ans) qui ne comprenait pas l'utilité de ce genre de toilettes, je répondais "ben dans les concerts, par exemple, c'est pratique...". "Ben pourquoi?".
Réponse délicieusement désuète de ma chère Bonne-Maman: "et bien vu que les dames sont en longue robe, c'est plus pratique".
"Mouahahahaha moi quand je vais en concert c'est plutôt vieux jeans, bottes et pull !"
"Ca dépend de la musique que tu vas écouter, à l'opéra par exemple..."
"Mouarf c'est vrai que je vais souvent à l'opéra"
Papa: "Voyons Maman, dans les concerts maintenant c'est Woodstock tous les jours, et quand t'es pas content tu lances ta bière sur scène..."
Moi: "Ben même quand t'es content, sauf que là tu la lances dans le public..."
C'est pas grave, elle s'en remettra.
25 février, 2006
Entendu à la télé.
Dans une connerie d'émission de TF1 sur laquelle j'ai zappé après une série américaine non moins conne (mais que je regarde quand même avec assiduité chaque semaine):
L'ami Arthur a très très peur d'une grosse naraignée toute pattue et poilue, qu'on va utiliser pour hypnotiser Marjolaine, la pute de luxe de la première chaine française.
Question du principal intéressé, qu'il répétera trois fois jusqu'à ce qu'on lui réponde enfin:
- C'est quelle marque, l'araignée?
L'ami Arthur a très très peur d'une grosse naraignée toute pattue et poilue, qu'on va utiliser pour hypnotiser Marjolaine, la pute de luxe de la première chaine française.
Question du principal intéressé, qu'il répétera trois fois jusqu'à ce qu'on lui réponde enfin:
- C'est quelle marque, l'araignée?
24 février, 2006
Question con.
Parfois il m'arrive de me poser des questions très con.
Exemple: ma prof de communication, qui est asiatique, manque de se casser la figure et dit "je vais avoir un bleu".
Question: "bleu sur jaune, ça fait vert?".
Ne me remerciez pas, c'est naturel.
Exemple: ma prof de communication, qui est asiatique, manque de se casser la figure et dit "je vais avoir un bleu".
Question: "bleu sur jaune, ça fait vert?".
Ne me remerciez pas, c'est naturel.
Démagogie@news.google.com
Mardi, donc, pour ceux qui ne seraient pas au courant, la Police Fédérale, sur base d'une plainte de la MPAA, a saisi les 3 serveurs de l'association Razorback.
Si, si, vous connaissez, c'est le plus gros serveur d'eMule (1/3 des utilisateurs totaux).
Et depuis tous les médias, qu'ils soient radio, télé ou journaux papiers, se sont rués sur l'info. "Gruuuuaaaaaa un gros serveur plein de vilains fichier piratés, ça va faire peur aux ados boutonneux qui téléchargent des films de boules, allez on fonce."
Et on raconte connerie sur connerie, et on frotte convenablement la manche à la MPAA, sorte de grand méchant loup du cinéma américain ("cartel", a-t-on même lu).
Et y en a marre de cette hypocrisie, ce manchabalisme, cette démagogie qui entraînent une malcompréhension de la part du public non-initié. On raconte au peuple ce qu'il veut bien entendre, comme ça madame Michu pourra parler piratage avec madame Boudon, et persifler sur le fils Duchmol, qui doit être bien embêté, halala y a plus d'jeunesse, de notre temps les cd on les achetait, et puis d'abord ça n'existait même pas encore, et tout cet internette, là, ça pourrit nos jeunes.
On peut comprendre qu'expliquer le fonctionnement du P2P décentralisé, même en diagonale, même en vulgarisant très fort, c'est pas toujours facile et on n'est même pas sûr que le lecteur comprendra (d'où ce que j'appelle le "test Bonne-Maman": est-ce que ma grand-mère va comprendre en me lisant, ou est-ce qu'elle va encore craindre pour sa santé après avoir lu un article sur les virus?).
Mais là où ça devient vraiment pernicieux, c'est quand un journaliste d'un grand quotidien belge se sent investi de la mission divine de prévenir son lectorat et commence son article avec du sensationnel, pour finir sur les informations un peu techniques qui permettent la compréhension du sujet. Seulement voilà, la majorité des lecteurs, ils lisent les premières lignes puis quand ça commence à parler technique ils changent de page, "bouh je vais plus rien comprendre".
Et donc ils ont une information complètement tronquée, et on se retrouve avec un lynchage total du sujet, en l'occurrence ici l'association Razorback.
Je ne demande pas que chaque journaliste s'amuse à développer chaque aspect de chaque composante de son article, sinon on se retrouverait avec des quotidiens format bottin de téléphone, mais au moins éviter la démagogie, surtout dans les journaux à grand lectorat !
De toutes façons on s'en fout je pense pas avoir de lecteurs qui bossent au Soir.
Si, si, vous connaissez, c'est le plus gros serveur d'eMule (1/3 des utilisateurs totaux).
Et depuis tous les médias, qu'ils soient radio, télé ou journaux papiers, se sont rués sur l'info. "Gruuuuaaaaaa un gros serveur plein de vilains fichier piratés, ça va faire peur aux ados boutonneux qui téléchargent des films de boules, allez on fonce."
Et on raconte connerie sur connerie, et on frotte convenablement la manche à la MPAA, sorte de grand méchant loup du cinéma américain ("cartel", a-t-on même lu).
Et y en a marre de cette hypocrisie, ce manchabalisme, cette démagogie qui entraînent une malcompréhension de la part du public non-initié. On raconte au peuple ce qu'il veut bien entendre, comme ça madame Michu pourra parler piratage avec madame Boudon, et persifler sur le fils Duchmol, qui doit être bien embêté, halala y a plus d'jeunesse, de notre temps les cd on les achetait, et puis d'abord ça n'existait même pas encore, et tout cet internette, là, ça pourrit nos jeunes.
On peut comprendre qu'expliquer le fonctionnement du P2P décentralisé, même en diagonale, même en vulgarisant très fort, c'est pas toujours facile et on n'est même pas sûr que le lecteur comprendra (d'où ce que j'appelle le "test Bonne-Maman": est-ce que ma grand-mère va comprendre en me lisant, ou est-ce qu'elle va encore craindre pour sa santé après avoir lu un article sur les virus?).
Mais là où ça devient vraiment pernicieux, c'est quand un journaliste d'un grand quotidien belge se sent investi de la mission divine de prévenir son lectorat et commence son article avec du sensationnel, pour finir sur les informations un peu techniques qui permettent la compréhension du sujet. Seulement voilà, la majorité des lecteurs, ils lisent les premières lignes puis quand ça commence à parler technique ils changent de page, "bouh je vais plus rien comprendre".
Et donc ils ont une information complètement tronquée, et on se retrouve avec un lynchage total du sujet, en l'occurrence ici l'association Razorback.
Je ne demande pas que chaque journaliste s'amuse à développer chaque aspect de chaque composante de son article, sinon on se retrouverait avec des quotidiens format bottin de téléphone, mais au moins éviter la démagogie, surtout dans les journaux à grand lectorat !
De toutes façons on s'en fout je pense pas avoir de lecteurs qui bossent au Soir.
23 février, 2006
Mon idole.
(et je mets un point à mon titre si je veux)
J'ai trouvé mon idole. Mon dieu, mon rêve, mon fantasme sexuel absolu.
Je ne l'ai pas rencontré à l'école, ni sur parano, encore moins sur rendez-vous ou caramail.
Ses mots me font frémir, ses verbes me font chavirer, ses phrases me transportent.
Voyez plutôt.
#2587 (+) 458 (-)
jvachez: Mes sites ne sont pas fait avec Word mais avec Microsoft FrontPage le logiciel de création de page professionnel que Microsoft conseille à tous les webmasters.
Kronk, sens la puissance. Oh oui on la sent bien.
J'avais adoré. Ca m'avait fait beaucoup rire, c'est tellement... Hénaurme.
Je n'avais même pas fini d'en rire que ce matin je retourne sur bashfr. Et là, orgasme.
#2670(+) 507 (-)
jvachez: sur Internet dévinez ce que j'ai trouvé : des sources de Linux libres de droit !!!! Autrement dit n'importe quel pirate voit les failles de Linux et peux les exploiter !
jvachez: j'ai cherché un antivirus pour Linux: réponse çà n'existe pas !! Sous Linux vous êtes à la merci des virus et autres troyens.
Et là ça continue. C'est épuisant tant de plaisir, parce qu'avec jvachez ça n'en finit pas. Une vraie machine. Afin d'en connaître plus sur mon Apollon des temps modernes, j'ai demandé à mon ami Google ce qu'il savait sur jvachez.
Et comme je suis pas égoiste je partage le premier lien qui vient quand on cherche "jvachez":
http://jvachez.free.fr/
Enjoy, moi j'en peux déjà plus.
[EDIT: non. Non. Non. Je ne peux le croire. Après avoir passé le barrage de la page d'accueil pleine d'awards divers, on m'envoie sur une page me disant que ...
Bienvenue à toi AMI venant du MOYEN AGE !!!
Nous avons détecté que ton navigateur web n'est ni Internet Explorer 6.0, ni Netscape 7.02 Tu viens donc s'en doute de l'époque de Godefroy de Montmirail ce qui expliquerait ton retard technologique !
Pour télécharger Internet Explorer 6.0 (conseillé) clique sur cette icône
Pour télécharger Netscape 7.02 clique sur celle là
Pour rentrer sur le site avec ton navigateur du moyen âge (effets non garantis) clique ici : Le site web de Jérôme VACHEZ - Le meilleur du web
]
J'aurais tendance à dire mouhahahahahahahahahahaha.
J'ai trouvé mon idole. Mon dieu, mon rêve, mon fantasme sexuel absolu.
Je ne l'ai pas rencontré à l'école, ni sur parano, encore moins sur rendez-vous ou caramail.
Ses mots me font frémir, ses verbes me font chavirer, ses phrases me transportent.
Voyez plutôt.
#2587 (+) 458 (-)
jvachez: Mes sites ne sont pas fait avec Word mais avec Microsoft FrontPage le logiciel de création de page professionnel que Microsoft conseille à tous les webmasters.
Kronk, sens la puissance. Oh oui on la sent bien.
J'avais adoré. Ca m'avait fait beaucoup rire, c'est tellement... Hénaurme.
Je n'avais même pas fini d'en rire que ce matin je retourne sur bashfr. Et là, orgasme.
#2670(+) 507 (-)
jvachez: sur Internet dévinez ce que j'ai trouvé : des sources de Linux libres de droit !!!! Autrement dit n'importe quel pirate voit les failles de Linux et peux les exploiter !
jvachez: j'ai cherché un antivirus pour Linux: réponse çà n'existe pas !! Sous Linux vous êtes à la merci des virus et autres troyens.
Et là ça continue. C'est épuisant tant de plaisir, parce qu'avec jvachez ça n'en finit pas. Une vraie machine. Afin d'en connaître plus sur mon Apollon des temps modernes, j'ai demandé à mon ami Google ce qu'il savait sur jvachez.
Et comme je suis pas égoiste je partage le premier lien qui vient quand on cherche "jvachez":
http://jvachez.free.fr/
Enjoy, moi j'en peux déjà plus.
[EDIT: non. Non. Non. Je ne peux le croire. Après avoir passé le barrage de la page d'accueil pleine d'awards divers, on m'envoie sur une page me disant que ...
Bienvenue à toi AMI venant du MOYEN AGE !!!
Nous avons détecté que ton navigateur web n'est ni Internet Explorer 6.0, ni Netscape 7.02 Tu viens donc s'en doute de l'époque de Godefroy de Montmirail ce qui expliquerait ton retard technologique !
Pour télécharger Internet Explorer 6.0 (conseillé) clique sur cette icône
Pour télécharger Netscape 7.02 clique sur celle là
Pour rentrer sur le site avec ton navigateur du moyen âge (effets non garantis) clique ici : Le site web de Jérôme VACHEZ - Le meilleur du web
]
J'aurais tendance à dire mouhahahahahahahahahahaha.
21 février, 2006
Entendu à la télé.
Dans l'émission culturelle de RTL, "Septante et un" (j'allumais la télé pour qu'elle chauffe, je le jure!):
- Que peut-on tenir à distance avec de l'ail ?
* Les vampires
* Les chiens
* Loana
Ben y a quand même huit qui se sont trompés.
- Que peut-on tenir à distance avec de l'ail ?
* Les vampires
* Les chiens
* Loana
Ben y a quand même huit qui se sont trompés.
L'image qu'on se fait des gens...
Samedi après-midi, gare de Namur:
- Ooooh, Machine, ça fait des années, comment tu vas?
- [conversation de filles qui se connaissent vaguement]
- Ah ben voilà, je te présente Babar, mon fiancé. Babar, c'est Machine, la soeur de Trucmuche.
- Trucmuche?
- Oui, tu l'as vu au souper des anciens de mon école...
- Ben j'ai vu beaucoup de monde...
- C'est celui qui était saoul.
- En fin de soirée ils l'étaient tous un peu...
- ... Celui qui était saoul en arrivant.
Machine: huhu la réputation...
- Ooooh, Machine, ça fait des années, comment tu vas?
- [conversation de filles qui se connaissent vaguement]
- Ah ben voilà, je te présente Babar, mon fiancé. Babar, c'est Machine, la soeur de Trucmuche.
- Trucmuche?
- Oui, tu l'as vu au souper des anciens de mon école...
- Ben j'ai vu beaucoup de monde...
- C'est celui qui était saoul.
- En fin de soirée ils l'étaient tous un peu...
- ... Celui qui était saoul en arrivant.
Machine: huhu la réputation...
20 février, 2006
Impressionnant.
Tantôt, en cours de Linugze (qui se donnait enfin en labo pc, enfin ça changeait rien les étudiants de B ont pété la mbr donc le pc boote plus sous Knoppix -même pas essayé avec Win-) , je voulais installer Ubuntu. Pour être sûre de pas faire de conneries, le prof me conseille de partitionner mon disque dur, et d'installer Linux dessus. Comme je fais pas des masses confiance au partitionneur du cd d'Ubuntu, le prof me conseille Partition magic.
1/4h plus tard, j'y pense plus, j'oublie même que j'avais lancé une installation, et je glandais royalement.
Je vais pour me ranger mes affaires, et je vois un petit truc noir qui traîne sur ma table.
Je tends ma main pour le balancer à terre en croyant que c'est un déchet (euh... ouais je sais, pas bien), et puis je regarde le déchet d'un peu plus près...
1/4h plus tard, j'y pense plus, j'oublie même que j'avais lancé une installation, et je glandais royalement.
Je vais pour me ranger mes affaires, et je vois un petit truc noir qui traîne sur ma table.
Je tends ma main pour le balancer à terre en croyant que c'est un déchet (euh... ouais je sais, pas bien), et puis je regarde le déchet d'un peu plus près...
17 février, 2006
La loi de Murphy
J'en ai parlé dans la précédente note, alors j'ai cherché quelques infos. Et je suis tombée sur un site excellent, qui répertorie plein d'application de cette loi, aussi appelée "loi de l'emmerdement maximum".
Morceaux choisis, dans la catégorie informatique:
C'est après avoir bossé aux modifs d'un fichier pendant trois heures que vous vous rendez compte qu'il est en lecture seule, et que vous n'avez aucun autre moyen de l'enregistrer.
Quand tout le reste a échoué, lisez le mode d'emploi.
C'est trois secondes après avoir cliqué au hasard sur l'icône tc69.gif que votre copine surgira à l'improviste dans la salle info et tombera sur Tabata Cash en pleine action et en plein écran (21 pouces).
[ ça je l'ai +/- vécu: j'avais créé un .bat s'appelant lui-même, avec dedans "net send * je suis un couillon", et je l'avais nommé "quickbasic7.0.bat" (oui ça date). Je le dépose avec mille précautions sur le réseau de l'école, en prenant bien garde de ne pas double cliquer dessus. Je l'avais à peine lâché que quelqu'un d'autre le lançait. Mais j'ai quand même jamais éteint une machine aussi vite avant de me barrer en courant du labo. ]
"Keyboard not found, Press any key to continue." ou : "Keyboard error, F11 to resume"
Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et une musique et vous dit que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur bloqué".
Si vous mettez 30 novices devant un ordinateur équipé de Windows, vous aurez 30 manières différentes de planter Windows.
"Réparer" un fichier vérolé veut probablement dire "euthanasier".
Il y a deux types d'administrateurs :
- celui qui a fait une grosse connerie sous root,
- et celui qui va en faire une.
Quand on se met à Linux, vaut mieux avoir BEAUCOUP d'amis. [ et sa corollaire par MrMala: "Linux si c'était bien ce serait payant" ]
"Intelligence Artificielle" signifie que la machine est capable de prévoir à quel moment elle doit tomber en panne pour optimiser votre stress.
Rapide, pas cher, bien fait : n'en choisissez que deux.
Il n'y a jamais de bugs dans les programmes que j'écris : juste des caractéristiques non documentées.
http://www.courtois.cc/murphy/
Morceaux choisis, dans la catégorie informatique:
C'est après avoir bossé aux modifs d'un fichier pendant trois heures que vous vous rendez compte qu'il est en lecture seule, et que vous n'avez aucun autre moyen de l'enregistrer.
Quand tout le reste a échoué, lisez le mode d'emploi.
C'est trois secondes après avoir cliqué au hasard sur l'icône tc69.gif que votre copine surgira à l'improviste dans la salle info et tombera sur Tabata Cash en pleine action et en plein écran (21 pouces).
[ ça je l'ai +/- vécu: j'avais créé un .bat s'appelant lui-même, avec dedans "net send * je suis un couillon", et je l'avais nommé "quickbasic7.0.bat" (oui ça date). Je le dépose avec mille précautions sur le réseau de l'école, en prenant bien garde de ne pas double cliquer dessus. Je l'avais à peine lâché que quelqu'un d'autre le lançait. Mais j'ai quand même jamais éteint une machine aussi vite avant de me barrer en courant du labo. ]
"Keyboard not found, Press any key to continue." ou : "Keyboard error, F11 to resume"
Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et une musique et vous dit que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur bloqué".
Si vous mettez 30 novices devant un ordinateur équipé de Windows, vous aurez 30 manières différentes de planter Windows.
"Réparer" un fichier vérolé veut probablement dire "euthanasier".
Il y a deux types d'administrateurs :
- celui qui a fait une grosse connerie sous root,
- et celui qui va en faire une.
Quand on se met à Linux, vaut mieux avoir BEAUCOUP d'amis. [ et sa corollaire par MrMala: "Linux si c'était bien ce serait payant" ]
"Intelligence Artificielle" signifie que la machine est capable de prévoir à quel moment elle doit tomber en panne pour optimiser votre stress.
Rapide, pas cher, bien fait : n'en choisissez que deux.
Il n'y a jamais de bugs dans les programmes que j'écris : juste des caractéristiques non documentées.
http://www.courtois.cc/murphy/
Supplice de Tantale
Nous connaissons tou(te)s le supplice de Tantale que nous imposent les magasins: plein de belles choses et pas une thune.
Et bien j'ai trouvé pire. Le supplice de Tantale combiné à la loi de Murphy.
Elle s'exprime comme suit: "si vous avez de l'argent et que vous voulez le dépenser, alors vous ne trouverez rien à votre goût."
Et sa corollaire: "et vous sortirez avec un sac/une écharpe/un parfum".
Ce matin, j'ai eu l'agréable surprise de voir que j'avais 100€ inutilisés sur mon compte. Comme j'avais pas de projets pour eux dans l'immédiat et que j'en ai marre de porter les 5 mêmes dessus en alternance, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée faire les magasins.
Oui, "les". Habituellement je me contente d'aller chez MS-Mode (ouais bon je m'habille où je peux), de choper la première chemise blanche qui passe, et de sortir.
Mais là je voulais voir la collection chez Paprika (44->52). Nada.
Puis je suis allée chez MS-Mode. Une chemise blanche.
Puis je me suis dit "tiens je vais m'acheter une petite tenue sympa pour faire une surprise à Babar".
Je suis allée chez Hunkemoller. Rien. Même pas un basique.
J'ai tenté le C&A. Putain c'est quoi cette merde de mode printemps-été avec des breloques à tous les étages? Des paillettes, des petits tubes, manque plus que des clochettes et on aura la totale! Même dans les sous-vêtements j'ai rien trouvé!
En désespoir de cause je suis allée chez Body One, le magasin assez sympa mais dans lequel j'ose jamais entrer... Et tout ce qu'elle avait à me proposer c'était un truc en treillis blanc avec des gazelles oranges (si.) ou un truc bleu turquoise à arabesques roses et jaunes, que même à le porter en maillot j'oserais pas...
Alors j'ai commencé à penser à la rédaction de ce billet et je me suis dit "bha je vais suivre le conseil de ma soeur et m'acheter un petit sac sympa..." Même ça j'ai pas trouvé!
Fait chier putain pour une fois que j'ai des sous, j'arrive pas à les dépenser!
[et, comme pour me remonter le moral, Babar qui m'appelle et me dit "ah ce soir tu cuisines pas, avec ce que je me suis fait en bourse cette semaine je t'invite au resto." Tin.]
Et bien j'ai trouvé pire. Le supplice de Tantale combiné à la loi de Murphy.
Elle s'exprime comme suit: "si vous avez de l'argent et que vous voulez le dépenser, alors vous ne trouverez rien à votre goût."
Et sa corollaire: "et vous sortirez avec un sac/une écharpe/un parfum".
Ce matin, j'ai eu l'agréable surprise de voir que j'avais 100€ inutilisés sur mon compte. Comme j'avais pas de projets pour eux dans l'immédiat et que j'en ai marre de porter les 5 mêmes dessus en alternance, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée faire les magasins.
Oui, "les". Habituellement je me contente d'aller chez MS-Mode (ouais bon je m'habille où je peux), de choper la première chemise blanche qui passe, et de sortir.
Mais là je voulais voir la collection chez Paprika (44->52). Nada.
Puis je suis allée chez MS-Mode. Une chemise blanche.
Puis je me suis dit "tiens je vais m'acheter une petite tenue sympa pour faire une surprise à Babar".
Je suis allée chez Hunkemoller. Rien. Même pas un basique.
J'ai tenté le C&A. Putain c'est quoi cette merde de mode printemps-été avec des breloques à tous les étages? Des paillettes, des petits tubes, manque plus que des clochettes et on aura la totale! Même dans les sous-vêtements j'ai rien trouvé!
En désespoir de cause je suis allée chez Body One, le magasin assez sympa mais dans lequel j'ose jamais entrer... Et tout ce qu'elle avait à me proposer c'était un truc en treillis blanc avec des gazelles oranges (si.) ou un truc bleu turquoise à arabesques roses et jaunes, que même à le porter en maillot j'oserais pas...
Alors j'ai commencé à penser à la rédaction de ce billet et je me suis dit "bha je vais suivre le conseil de ma soeur et m'acheter un petit sac sympa..." Même ça j'ai pas trouvé!
Fait chier putain pour une fois que j'ai des sous, j'arrive pas à les dépenser!
[et, comme pour me remonter le moral, Babar qui m'appelle et me dit "ah ce soir tu cuisines pas, avec ce que je me suis fait en bourse cette semaine je t'invite au resto." Tin.]
16 février, 2006
Jusqu'ici tout va bien.
Aujourd'hui, ça va. Je me suis réveillée de bonne humeur, et ça continue.
Merveille des merveilles.
Pourtant il n'y a pas spécialement de raison, il ne fait pas spécialement plus beau, je n'ai même pas vu mon Amoureux ce matin...
Bha, faut-il vraiment se trouver des raisons pour être de bonne humeur?
Merveille des merveilles.
Pourtant il n'y a pas spécialement de raison, il ne fait pas spécialement plus beau, je n'ai même pas vu mon Amoureux ce matin...
Bha, faut-il vraiment se trouver des raisons pour être de bonne humeur?
15 février, 2006
Facile.
Il y a une semaine, j'avais envoyé un email à une prof, à propos des portes ouvertes et des travaux qu'on pourrait y montrer.
Et elle me répond ce midi: "on se voit vendredi et on en parle!".
Sachant qu'on a congé aujourd'hui et demain, et que vendredi on n'a que deux heures avec elle (et qu'il y a pas grand monde qui a l'intention d'y aller), ça fait un peu "tu viens jouer avec moi, dis, tu viens?" :-))
(je précise pour ceux qui en douteraient que j'avais de toutes manières l'intention d'aller à ce cours.)
Et elle me répond ce midi: "on se voit vendredi et on en parle!".
Sachant qu'on a congé aujourd'hui et demain, et que vendredi on n'a que deux heures avec elle (et qu'il y a pas grand monde qui a l'intention d'y aller), ça fait un peu "tu viens jouer avec moi, dis, tu viens?" :-))
(je précise pour ceux qui en douteraient que j'avais de toutes manières l'intention d'aller à ce cours.)