/!\ Article sérieux... /!\

Attention article au contenu sérieux...
Mais promis le prochain sera deux fois plus con que la moyenne, et avec de vrais morceaux de fruits dedans (les Fruix c'est pour les mamies-dentiers).

Aujourd'hui donc j'ai envie de vous embêter avec l'identité culturelle. Ou plutôt la perte de l'identité culturelle.

Si vous ne savez pas ce que ça désigne, je vais vous le faire deviner à force de contre-exemples.

Premier exemple: Les Aventures de Joëlle au Gabon.
Joëlle, c'est notre prof de philo en 1ère année. Miss Je-fume-des-trucs-illicites-au-bal-de-fin-d-année, miss Je-ne-m-habille-que-chez-Poncho. Une prof comme il devrait y en avoir plus.
Engagée, convaincue et convaincante, avec un franc-parler malheureusement trop rare.

Joëlle a passé un an au Gabon. Elle en est revenue atterrée et révoltée par la perte progressive de l'identité culturelle locale: aux soirées autour du feu ont succédé les soirées autour de la télé, à la tradition orale perpétuée par le sorcier et les anciens a succédé la télé et le discours présidentiel quotidien.

Deuxième exemple: Philippe Lambillon et les Masaï.
Philippe Lambillon, pour ceux qui ne le connaissent pas, c'est "le Nicolas Hulot belge", qui présente "Les carnets du bourlingueur".
Il a été interviewé dernièrement dans un hebdo télé (celui qui pique juste où il faut), et expliquait que les guerriers Masaï (ceux qu'on voit sauter sur place pour les cérémonies traditionnelles), en plus d'avoir parfois un gsm, demandaient maintenant à être payés pour être filmés... 200$ pour un homme qui saute pendant 1/2h, beaucoup plus pour un groupe entier, et encore plus pour qu'ils tranchent la gorge à une vache...

Qui faut-il blâmer dans ce cas?
Les Masaï qui se font payer... Ou les équipes de télévision qui leur font "mimer" leurs cérémonies traditionnelles n'importe quand dans l'année?

Troisième exemple: le fast-food "hallal".
Ce midi, j'ai entendu au journal des régions, sur FR3, qu'un "Beurger King" (nom parodique) "Moslim" avait ouvert ses portes à Clichy, en banlieue parisienne.
Citation:

CLICHY-SOUS-BOIS (AFP) - "Un Bakon halal ou un double Koull Cheese ?": au spacieux et coquet "Beurger King Muslim" récemment ouvert entre deux cités de Clichy-sous-Bois, les employées peuvent garder leur voile et les familles déguster des burger halal à toutes les sauces. Initiative inédite, le Beurger King Muslim ou "BKM", qui a ouvert ses portes le 9 juillet, est le seul fast-food musulman, au nom humoristique, à reproduire exactement le système et le décor du fast-food à l'américaine.

D'accord ils ont aussi le droit de manger de la merde. D'accord je suis la première à dire que les immigrés doivent s'intégrer...
Mais ça me fait quand même un peu mal au coeur pour eux...

Voilà, c'était le coup de gueule du jour. Demain un article très con, promis.

Mauvaises idées

- boire du Coca alors que les clients peuvent arriver à tout moment... [surtout quand on fait des rots de brontosaure]
- profiter d'une explosion dans le film au cinéma pour faire son propre petit boum... [surtout quand Mr Babar a l'odorat sensible et demande "tu trouves pas que ça pue?" "Non..."]
- manger des Special Q aux fruits des bois à 16h. Les myrtilles ça fait la bouche toute noire et ça donne l'air con.

- marcher sur le fil qui retient le bouton "emergency stop" du tapis, à la gym.

- aller faire une randonnée de 7 heures sans crème, sous un soleil de plomb.
- corollaire 1: une fois les coups de soleils couverts de cloches, se dire "chouette je vais peler", et péter toutes les cloches. A-yeu.
- corollaire 2: porter un corsaire avec une petite fente sur le côté. La marque de bronzage en forme de triangle ça donne vraiment l'air très con.

[... A suivre ... ]

Une journée en enfer au Caméo

J'ai l'air de souffrir, comme ça. (ou pas). Mais en fait j'adore mon job. Si. Vraiment.

J'adore venir au Caméo (cinéma namurois), que ce soit comme "cliente" (entre guillemets parce que ça fait un an que j'y vais gratos) ou comme employée.

J'aime y venir comme cliente parce que même si on n'a pas les meilleurs films, on a le meilleur personnel.
Quand je vais à l'Eldorado ou à l'Acinapolis, je suis toute tendue rien que d'avoir dû affronter le ton et le regard glaciaux de la caissière puis des ouvreuses.
Chez nous, même si c'est pas toujours la joie, les ouvreuses (Marte, Catherine et Isabelle -Nicole est en congé-)) rient, la caissière (Chantal -Ralph est en congé-) sourit et est polie.
Chez nous, on sent la bonne ambiance. Ca rigole, ça discute, et ça fait sourire les clients, qui partent de bonne humeur (sauf les petzouilles qui font chier, mais ça quand on est mal baisé même le plus joli sourire fait autant d'effet qu'un pipi de mouche sur le Niagara).

Et comme employée, le must c'est les habitués. Ces gens dont on se demande parfois s'ils ont une vie sociale en dehors du cercle très restreint du personnel du Caméo.
Il y a...

Madame Patchwork
Appelée comme ça parce qu'elle avait une jupe madras.
Se balade toujours avec un panier tressé.
A des immondes lunettes vertes avec les pince-nez blancs.
Me montre le film qu'elle veut aller voir en mettant ses doigts sur la vitre et en les laissant descendre lentement, pour bien faire des belles marques de gras sur la vitre. Eurk.
Et heureusement pour moi je l'ai derrière la vitre parce qu'il paraît qu'elle ... Enfin... Qu'on dirait qu'elle se nourrit uniquement de crevettes.
Mais je l'adore.

Madame Cabas.
Appelée comme ça parce qu'elle a un cabas (Noooon? Si.).
Va toujours voir deux films de suite.
Toute petite toute frêle mais super speedée.
J'adore son manteau, un genre de k-way qui lui arrive aux genoux, gris.

Monsieur Souris.
Parce qu'il a l'air d'une souris.
Vient toujours en bleu de travail, bottines de chantier (paraît qu'il est même déjà venu avec son casque).
Donne 2€ aux ouvreuses, ce qui est assez rare.

Monsieur et Madame "Pas tout justes".
Un couple de gens "pas tout justes dans leur tête", qui viennent voir tout, vous prouveraient par A+B que le lendemain du 16 c'est le 24...
Passent leur temps à s'engueuler ("tu vas me faire devenir encore plus folle que je ne suis").
Adorables.

Monsieur Timide.
Vient systématiquement le dimanche soir, systématiquement en retard.
A toujours l'air d'avoir peur de quelque chose.
Se balade avec sa tête légèrement de côté.
Ne dit jamais plus de 3 mots.

Monsieur Chieur-en-chaise-roulante.
D'habitude je ne dis jamais de mal des personnes en chaise roulante. Mais lui c'est un chieur, et en plus il est méchant.
Il a le même genre de handicap que le pianiste Petrucciani (photo ici) et ne quitte donc jamais sa chaise.
Il arrive 20 minutes après le début des films (pas le début de la séance, non non, le début du film), demande "les films sont commencés?" puis tape la conversation.
La conversation méchante, désagréable, raciste, tout ce qu'on peut imaginer de pire.
Et puis quand les ouvreuses et la caissière finissent par déserter le hall, il commence à s'y promener avec sa chaise.
Et il arrache tous les tapis de l'entrée.
Grrr. C'est le seul habitué que je n'aime pas.

Putes en tapis (et contrepèteries involontaires)

INCROYABLE MAIS VRAI!!!

Je me suis (re)mise au sport!!!!

Résumé de la séance de torture: bande d'ingrats. Z'avaient même pas préparé de comité d'accueil pour mon retour. ET ALORS? LES ZAKOUSKIS DU LIDL? LE MOUSSEUX DU COLRUYT? Merde quoi je demandais pas grand chose... Tsk tsk tsk y a plus de jeunesse.

Par contre: si le 4 juillet 1969 l'Homme (enfin un homme) a marché sur la lune, le 27 juillet 2005, la Femme a marché sur le tapis. Et quelle femme! Et quel tapis!
Vous savez ces petites choses adorables qui courent toutes seules...

Glop: I've got the powaaaa: 1h à moi toute seule. C'EST MAAAAAAA PROIIIIIIE.
Super glop: les pieds qui courent tout seuls quand on descend du tapis.

Pas glop: arracher le bouton "emergency stop" de la machine sans le faire exprès.
Pas glop du tout: la télé branchée sur MCM et ses putes de bas quartier.
En 1h, j'ai eu droit à Shakira qui se fait prendre en levrette pendant qu'elle coupe des oignons, Mylène Farmer qui se fait relécher le pied (pris dans un filet de pèche... Heu pardon un bas résille), Mariah Carey à moitié à poil qui gémit comme une actrice porno, et diverses putes R'n'B... Pffff à croire que maintenant pour vendre faut faire bander.

J'imagine tout à fait Edith Piaf en monokini, bronzée et luisante, se caresser allègrement en faisant des yeux de salope en rut au tout-Paris.

Où l'on apprend que chaque chemin commence par un premier pas...

J'avais un autre blog. Je l'avais codé moi-même comme une grande...

Mais finalement, systématiquement passer par la page d'administration mysql, ça lasse...

Donc me voici sur blogger, en espérant que je me lasserai moins...

Pour voir mon ancien blog: http://web.heaj.be/~catherine/blog