01 mars, 2007
Ma tête avance plus vite que mes pieds...
Et que ma vie.
Je ne sais plus dans quel dessin animé c'était, mais je me vois comme ce personnage (une chenille, chez Disney je crois) qui se lance bien loin en avant, puis doit patienter le temps que son arrière-train le rejoigne.
J'ai beaucoup de projets d'avenir, ou disons plutôt que je me vois déjà dans 10 ans et que je dois encore patienter... Ben 10 ans pour y être.
Je me vois comme mes parents, avec une maison qui tourne, une famille qui roule, un job que j'aime et qui me permet de faire vivre tout ce petit monde, et une voiture pour les emmener partout avec moi.
Bon, je ne suis pas très en retard non plus: je viens seulement d'avoir 24 ans, je suis mariée, je commence les cours pratiques du permis de conduire fin mars (ouais, ouais, planquez-vous, c'est ça).
On cherche activement une maison, même si on se désespère de voir ce que nos deux salaires combinés (ce qui fait quand même une somme respectable pour un jeune couple) permettent d'avoir comme taudis... Et que les maisons qui pourraient nous plaire nous sont systématiquement soufflées sous le nez... Quand elles ne sont pas déjà vendues quand on appelle.
Quant à la famille, même si je suis super heureuse pour mes copines qui tombent enceintes, je dois me raisonner et me dire que de un, enceinte, avec mon poids de base et notre appart au 4e sans ascenseur, ça le ferait pas, et que de deux, enceinte avant la fin de ma première année de boulot ça le ferait encore moins. Ajoutons à ça le fait que j'ai la prétention de me croire très utile au boulot et que donc un congé de maternité serait une source de stress pour ma collègue, et que la personne qui me remplacerait serait peut-être meilleure que moi et que donc je préfère attendre d'avoir 3 ans d'ancienneté à faire valoir sur un éventuel CV et que et que et que...
J'imagine difficilement comment font mes amies, qui, à 25 ou 26 ans sont encore célibataires, ou engagées dans une relation qui n'a pas l'air d'avancer. J'imagine encore plus difficilement la vision que doit avoir Babar sur cette situation, lui qui a des envies de paternité depuis qu'il a 20 ans, me connaît depuis 5, et travaille depuis 3.
Sans doute cette projection permanente dans l'avenir vient-elle du fait que, étant avancée d'un an dans ma scolarité, j'ai toujours eu les devoirs (sans les droits) de gens plus âgés que moi...
Toujours est-il que c'est un peu fatiguant pour les nerfs...
Je ne sais plus dans quel dessin animé c'était, mais je me vois comme ce personnage (une chenille, chez Disney je crois) qui se lance bien loin en avant, puis doit patienter le temps que son arrière-train le rejoigne.
J'ai beaucoup de projets d'avenir, ou disons plutôt que je me vois déjà dans 10 ans et que je dois encore patienter... Ben 10 ans pour y être.
Je me vois comme mes parents, avec une maison qui tourne, une famille qui roule, un job que j'aime et qui me permet de faire vivre tout ce petit monde, et une voiture pour les emmener partout avec moi.
Bon, je ne suis pas très en retard non plus: je viens seulement d'avoir 24 ans, je suis mariée, je commence les cours pratiques du permis de conduire fin mars (ouais, ouais, planquez-vous, c'est ça).
On cherche activement une maison, même si on se désespère de voir ce que nos deux salaires combinés (ce qui fait quand même une somme respectable pour un jeune couple) permettent d'avoir comme taudis... Et que les maisons qui pourraient nous plaire nous sont systématiquement soufflées sous le nez... Quand elles ne sont pas déjà vendues quand on appelle.
Quant à la famille, même si je suis super heureuse pour mes copines qui tombent enceintes, je dois me raisonner et me dire que de un, enceinte, avec mon poids de base et notre appart au 4e sans ascenseur, ça le ferait pas, et que de deux, enceinte avant la fin de ma première année de boulot ça le ferait encore moins. Ajoutons à ça le fait que j'ai la prétention de me croire très utile au boulot et que donc un congé de maternité serait une source de stress pour ma collègue, et que la personne qui me remplacerait serait peut-être meilleure que moi et que donc je préfère attendre d'avoir 3 ans d'ancienneté à faire valoir sur un éventuel CV et que et que et que...
J'imagine difficilement comment font mes amies, qui, à 25 ou 26 ans sont encore célibataires, ou engagées dans une relation qui n'a pas l'air d'avancer. J'imagine encore plus difficilement la vision que doit avoir Babar sur cette situation, lui qui a des envies de paternité depuis qu'il a 20 ans, me connaît depuis 5, et travaille depuis 3.
Sans doute cette projection permanente dans l'avenir vient-elle du fait que, étant avancée d'un an dans ma scolarité, j'ai toujours eu les devoirs (sans les droits) de gens plus âgés que moi...
Toujours est-il que c'est un peu fatiguant pour les nerfs...
23 février, 2007
22 février, 2007
Have you ever...
01. Payé votre tournée dans un bar : non, j’y vais trop rarement et je suis trop pingre pour payer à boire à des gens que je ne connais pas
02. Nagé avec des dauphins dans l'océan : non et ça ne m’intéresse pas trop
03. Escaladé une montagne : heu… L’Alpe d’Huez, confortablement assise dans la voiture familiale, ça compte ?
04. Conduit une Ferrari : en Micromachine.
05. Visité les Grandes Pyramides : non … et là encore, ça ne m’attire pas (trop touristique)
06. Porté une tarentule : non, par contre quand j’étais au Costa Rica, une mygale bien velue est sortie d’une pile de pantalons !
07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies : non, je n’ai qu’une douche :(
08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment : mouarf j’aimerais bien voir que quelqu’un réponde « non » à celle-là…
09. Pris un arbre dans vos bras : oui ! Avec Morga, dans la forêt de Soignes.
10. Sauté à l'élastique : non mais ça me tente bien ! Mon dos m’en voudrait pendant des années, mais j’ai envie :)
11. Visité Paris : oui, plusieurs fois, au pas de course à chaque fois
12. Regardé un orage sur la mer : non, mais j’ai vécu plusieurs orages tropicaux, dont un pendant lequel ma cousine a décrété qu’elle avait envie de regarder la télé… Impressionnant, l’éclair direct sur la boite électrique !
13. Veillé toute la nuit pour regarder le lever du soleil : non
14. Vu une aurore boréale : à la télé ça compte ?
15. Eté voir un grand événement sportif : oh que non et dieu m’en préserve.
16. Monté les marches de la Statue de la Liberté : je n’ai jamais mis les pieds ailleurs que dans la zone de transit d’aéroports (Chicago et Dulles), aux Etats Unis
17. Fait pousser et mangé vos propres légumes : non, mais profité de ceux du potager de Joli-Papa ! (soit des concombres rassis et des tomates… divines !)
18. Touché un iceberg : en miniature dans un coca, disons
19. Dormi sous les étoiles : non
20. Changé la couche d'un bébé : oui, ma petite soeur
21. Fait un voyage en montgolfière : non
22. Vu des étoiles filantes : oui, pendant les Perséides… Et deux, le jour de mon mariage !
23. Eté saoule avec du champagne : euuuuuh… Possible mais ça ne fait pas longtemps que j’apprécie le Champagne. Sinon sur mes trois plus grosses cuites, la première est dûe à la Téquila (St Nicolas 2000), la seconde au Peket (Fêtes de Wallonie 2004) et la troisième au Bacardi Breezer (Adieu aux Rhétos 2000). J’a-do-re être morte bourrée. Surtout que je n’ai jamais la gueule de bois, le lendemain je suis fraîche comme la rose.
24. Donné plus que vous pouviez à une oeuvre caritative : je sais au franc près ce que j’ai donné jusque maintenant : 1000 francs à l’Unicef après une émission Double 7 et 5€ par mois à Greenpeace depuis août.
25. Observé la nuit avec un télescope : non
26. Participé à un record du monde : non
27. Fait une bataille avec de la nourriture : non, j’aime trop ça (malheureusement)
28. Parié sur le cheval gagnant : non
29. Demandé votre chemin à un étranger : oui
30. Fait une bataille de boules de neige : oui, mais ce n’est pas un souvenir particulièrement marquant
31. Crié aussi fort que vous pouviez : oui, dans une exposition pour enfants sur les 5 sens à Ciney.
32. Porté un agneau : euh… non, quel intérêt ?
33. Vu une éclipse totale : à la télé.
34. Escaladé une dune : le Hoge Blekker ! Quelle expédition !
35. Ecrasé un animal en voiture : je ne conduis pas… Rappelez plus tard.
36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde : oui, et on me le ressort encore maintenant, presque 10 ans après
37. Adopté un accent pour une journée entière : non, rien ne m’énerve plus que les accents forcés
38. Senti que vous étiez vraiment heureuse, même un court moment : oui
39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur : l’interne et l’externe, en permanence.
40. Visité tous les départements français : non, quel intérêt ? :p
41. Pris soin de quelqu'un de saoul : mouarf oui, « Formi », mort pété à l’anniversaire d’Aline… Faudra que je vous le raconte en entier, celui-là.
42. des amis étonnants : Had :D
43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger : euuuuuh pas que je me souvienne
44. Observé les baleines dans l'océan : non
45. Volé un panneau : euuuuh non
46. Voyagé « sac au dos » en Europe : non
47. Entrepris un long voyage sur la route : le plus long ça devait être Florennes-Barcelone (2500km +/-)
48. escaladé des rochers : ouéééé connard de Scaillet.
49. Fait une ballade de minuit sur la plage : oui, la Playa Hermosa, au Guanacaste ! (Google est votre ami)
50. Fait du parapente : non
51. Visité l'Irlande : non
52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux : mmmmh… non
53. Au restaurant, été vous asseoir à une table d'inconnus et mangé avec eux : non
54. Visité le Japon : trop loin… Mais ça m’intéresserait !
55. Trait une vache : non
56. Classé vos CD par ordre alphabétique : possible
57. Prétendu être un super héro : huhu non
58. Chanté dans un karaoké : mouahahaha oui ! « Belles, belles, belles », une main en poche, devant ma maman et sa chorale, médusés tellement je chantais faux !
59. Traîné au lit une journée entière : au lit, non, pas spécialement. En pijama, ça oui !
60. Joué au football : bah comme tout le monde
61. Fait de la plongée sous-marine : non
62. Embrassé quelqu'un sous la pluie : sous la neige, le jour où on est sortis ensemble (début novembre donc, et c’était assez chouette)
63. Joué dans la boue : juste avant de me prendre une baffe, sans doute
64. Joué sous la pluie : dans une piscine ! La piscine sous la pluie c’est super !
65. Eté dans un théâtre de plein air : pas vraiment, non
66. Visité la grande Muraille de Chine : non, et c’est comme les pyramides, ça m’attire pas
67. Créé votre entreprise : non.
68. Aimé sans avoir le coeur brisé : oui, me suis mariée avec J
69. Visité d'anciens monuments : bah oui hein
70. Suivi un cours d'arts martiaux : oui, du Jujitsu, et j’ai arrêté parce qu’il y avait une espèce de connard qui poussait des hurlements comme si je lui avais arraché le foie alors que j’arrêtais mes coups.
71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée : je n’en ai pas, mais joué à des jeux PC plus de 6h d’affilée, oui, certainement (avec des pauses pipi/cuisine quand même)
72. Eté mariée : oui, et c’est toujours d’actualité.
73. Tourné dans un film : non
74. Organisé une fête surprise : oui, 2 anniversaires de ma Maman
75. Eté divorcée : non !!!
76. Jeûné pendant 5 jours : non
77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt : oui, Babar adore ça (et la pub qui va avec)
78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement : non, j’ai jamais eu de vrais déguisements
79. Conduit une gondole à Venise : non, faut laisser ça à ceux qui savent. Et puis j’ai de toutes manières jamais mis les pieds en Italie
80. Eté tatouée : non
81. Fait du canoë-kayak : non
82. Eté interviewée à la télévision : Oui, plusieurs fois (RTBF / Canal C)
83. Reçu des fleurs sans raison particulière : Oui
84. Joué sur une scène : Oui, et j’adorais ça ! Je me prenais toujours les rôles les plus ridicules, allez savoir pourquoi.
85. Eté à Las Vegas : non
86. Enregistré de la musique : moi chantant, non.
87. Mangé du requin : non, pauvres bêtes
88. Embrassé quelqu'un dès le premier rendez-vous : bah si on considère que le bunker où je suis sortie avec Babar était un « premier rendez-vous », oui, allez…
89. Eté en Thaïlande : non, trop touristique.
90. Acheté une maison : non, et arrêtez de retourner le couteau dans la plaie !
91. Eté dans une zone de combat : heu non
92. Enterré un de vos parents : 2 grands-pères
93. Fait une croisière : bah sur le « promène-couillons » de Morga ^^
94. Parlé plus d'une langue couramment : oui, français, anglais et espagnol (et le néerlandais reviendrait avec un peu de pratique)
95. Joué dans le « Rocky Horror » : Huh ?
96. Elevé des enfants : nop.
97. Suivi votre chanteur favori en tournée : non. Le dernier concert auquel je suis allée (à part After Forever) c’était Christian Merveille.
98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger : je sais pas aller à vélo.
99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie : Namur, ça compte ?
100. Mangé des fourmis : non, mais pourquoi pas
101. Marché sur le Golden Gate Bridge : non
102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait : bah oui :D
103. Subi de la chirurgie esthétique : oui, sans le savoir ! (vous le saviez, vous, que l’extraction de 6 dents d’un coup dont 4 de sagesse, c’est de la chirurgie esthétique ?)
104. Survécu à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre : ben si on considère le retournement de mon matelas pneumatique (j’avais 3 ans) comme un accident mortel, oui…
105. Ecrit des articles pour une grande publication : oui, et j’aurais bien voulu que ça continue...
106. Perdu plus de 30kg : grunt. Non.
107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance : non
108. Piloté un avion : non (sauf Flight Simulator)
109. Touché une raie vivante : Voui, à Nausicaa
110. Brisé le coeur de quelqu'un : boarf non
111. Aidé un animal à donner naissance : non
112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé : non
113. Eu un os cassé : non
114. Participé à un safari photo en Afrique : Non
115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles : Non
116. Utilisé un revolver ou autre arme à feu : non
117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé : non
118. Monté un cheval : oui, à la gendarmerie, j’avais 3 ans (décidément j’en ai fait des choses à cet âge-là !)
119. Subi une importante opération chirurgicale : boaf non, les dents de sagesse et les amygdales
120. Eu un serpent comme animal de compagnie : Non
121. Survolé le Grand Canyon : avec Google Earth !
122. Dormi plus de 30h d'affilée : 30h ! C’est possible ça ?
123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA : Heu, non^^
124. Visité tous les continents : non, à mon grand regret
125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours : non
126. Mangé du kangourou : non
127. Mangé des sushi : oui, et je trouve que ça n’a pas de goût
128. Eu votre photo dans le journal : oui, journal de l’école, et plusieurs journaux régionaux
129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur : possible
130. Repris vos études : non, sauf si on considère que faire 2 graduats bout à bout c’est « reprendre des études »
131. Fait du parachute : Non
132. Porté un serpent : non
133. Mangé des tomates vertes grillées : euh ? non… Mais merci d’avoir demandé.
134. Lu « L'Illiade » : non
135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant : non
136. Tué et préparé un animal pour le manger : non
137. Séché un cours : mouahaha oui chuis une rebelle
138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun : oui, un peu à Madeire (« Ouch bouch pioch mouafch ? ») et au Costa Rica avant d’y apprendre l’espagnol
139. Eté élue dans votre ville : non
140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur : non
141. Pensé que vous viviez votre rêve : Oui …
142. Eté obligée de mettre quelqu'un de proche dans un hospice : Non
143. Construit votre PC à partir de différents morceaux : non, je fais déjà pas la différence entre une carte son et une carte graphique…
144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas : non
145. Tenu un stand dans une fête foraine : Non
146. Teint vos cheveux : Oui
147. Eté DJ : Non
148. Rasé votre tête : non, mais pas loin
149. Causé un accident de la route : non, mais ça a failli
150. Sauvé la vie de quelqu'un : non, mais la mienne doit une fière chandelle à mon Papa, qui m’a sauvée 2 fois !
02. Nagé avec des dauphins dans l'océan : non et ça ne m’intéresse pas trop
03. Escaladé une montagne : heu… L’Alpe d’Huez, confortablement assise dans la voiture familiale, ça compte ?
04. Conduit une Ferrari : en Micromachine.
05. Visité les Grandes Pyramides : non … et là encore, ça ne m’attire pas (trop touristique)
06. Porté une tarentule : non, par contre quand j’étais au Costa Rica, une mygale bien velue est sortie d’une pile de pantalons !
07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies : non, je n’ai qu’une douche :(
08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment : mouarf j’aimerais bien voir que quelqu’un réponde « non » à celle-là…
09. Pris un arbre dans vos bras : oui ! Avec Morga, dans la forêt de Soignes.
10. Sauté à l'élastique : non mais ça me tente bien ! Mon dos m’en voudrait pendant des années, mais j’ai envie :)
11. Visité Paris : oui, plusieurs fois, au pas de course à chaque fois
12. Regardé un orage sur la mer : non, mais j’ai vécu plusieurs orages tropicaux, dont un pendant lequel ma cousine a décrété qu’elle avait envie de regarder la télé… Impressionnant, l’éclair direct sur la boite électrique !
13. Veillé toute la nuit pour regarder le lever du soleil : non
14. Vu une aurore boréale : à la télé ça compte ?
15. Eté voir un grand événement sportif : oh que non et dieu m’en préserve.
16. Monté les marches de la Statue de la Liberté : je n’ai jamais mis les pieds ailleurs que dans la zone de transit d’aéroports (Chicago et Dulles), aux Etats Unis
17. Fait pousser et mangé vos propres légumes : non, mais profité de ceux du potager de Joli-Papa ! (soit des concombres rassis et des tomates… divines !)
18. Touché un iceberg : en miniature dans un coca, disons
19. Dormi sous les étoiles : non
20. Changé la couche d'un bébé : oui, ma petite soeur
21. Fait un voyage en montgolfière : non
22. Vu des étoiles filantes : oui, pendant les Perséides… Et deux, le jour de mon mariage !
23. Eté saoule avec du champagne : euuuuuh… Possible mais ça ne fait pas longtemps que j’apprécie le Champagne. Sinon sur mes trois plus grosses cuites, la première est dûe à la Téquila (St Nicolas 2000), la seconde au Peket (Fêtes de Wallonie 2004) et la troisième au Bacardi Breezer (Adieu aux Rhétos 2000). J’a-do-re être morte bourrée. Surtout que je n’ai jamais la gueule de bois, le lendemain je suis fraîche comme la rose.
24. Donné plus que vous pouviez à une oeuvre caritative : je sais au franc près ce que j’ai donné jusque maintenant : 1000 francs à l’Unicef après une émission Double 7 et 5€ par mois à Greenpeace depuis août.
25. Observé la nuit avec un télescope : non
26. Participé à un record du monde : non
27. Fait une bataille avec de la nourriture : non, j’aime trop ça (malheureusement)
28. Parié sur le cheval gagnant : non
29. Demandé votre chemin à un étranger : oui
30. Fait une bataille de boules de neige : oui, mais ce n’est pas un souvenir particulièrement marquant
31. Crié aussi fort que vous pouviez : oui, dans une exposition pour enfants sur les 5 sens à Ciney.
32. Porté un agneau : euh… non, quel intérêt ?
33. Vu une éclipse totale : à la télé.
34. Escaladé une dune : le Hoge Blekker ! Quelle expédition !
35. Ecrasé un animal en voiture : je ne conduis pas… Rappelez plus tard.
36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde : oui, et on me le ressort encore maintenant, presque 10 ans après
37. Adopté un accent pour une journée entière : non, rien ne m’énerve plus que les accents forcés
38. Senti que vous étiez vraiment heureuse, même un court moment : oui
39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur : l’interne et l’externe, en permanence.
40. Visité tous les départements français : non, quel intérêt ? :p
41. Pris soin de quelqu'un de saoul : mouarf oui, « Formi », mort pété à l’anniversaire d’Aline… Faudra que je vous le raconte en entier, celui-là.
42. des amis étonnants : Had :D
43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger : euuuuuh pas que je me souvienne
44. Observé les baleines dans l'océan : non
45. Volé un panneau : euuuuh non
46. Voyagé « sac au dos » en Europe : non
47. Entrepris un long voyage sur la route : le plus long ça devait être Florennes-Barcelone (2500km +/-)
48. escaladé des rochers : ouéééé connard de Scaillet.
49. Fait une ballade de minuit sur la plage : oui, la Playa Hermosa, au Guanacaste ! (Google est votre ami)
50. Fait du parapente : non
51. Visité l'Irlande : non
52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux : mmmmh… non
53. Au restaurant, été vous asseoir à une table d'inconnus et mangé avec eux : non
54. Visité le Japon : trop loin… Mais ça m’intéresserait !
55. Trait une vache : non
56. Classé vos CD par ordre alphabétique : possible
57. Prétendu être un super héro : huhu non
58. Chanté dans un karaoké : mouahahaha oui ! « Belles, belles, belles », une main en poche, devant ma maman et sa chorale, médusés tellement je chantais faux !
59. Traîné au lit une journée entière : au lit, non, pas spécialement. En pijama, ça oui !
60. Joué au football : bah comme tout le monde
61. Fait de la plongée sous-marine : non
62. Embrassé quelqu'un sous la pluie : sous la neige, le jour où on est sortis ensemble (début novembre donc, et c’était assez chouette)
63. Joué dans la boue : juste avant de me prendre une baffe, sans doute
64. Joué sous la pluie : dans une piscine ! La piscine sous la pluie c’est super !
65. Eté dans un théâtre de plein air : pas vraiment, non
66. Visité la grande Muraille de Chine : non, et c’est comme les pyramides, ça m’attire pas
67. Créé votre entreprise : non.
68. Aimé sans avoir le coeur brisé : oui, me suis mariée avec J
69. Visité d'anciens monuments : bah oui hein
70. Suivi un cours d'arts martiaux : oui, du Jujitsu, et j’ai arrêté parce qu’il y avait une espèce de connard qui poussait des hurlements comme si je lui avais arraché le foie alors que j’arrêtais mes coups.
71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée : je n’en ai pas, mais joué à des jeux PC plus de 6h d’affilée, oui, certainement (avec des pauses pipi/cuisine quand même)
72. Eté mariée : oui, et c’est toujours d’actualité.
73. Tourné dans un film : non
74. Organisé une fête surprise : oui, 2 anniversaires de ma Maman
75. Eté divorcée : non !!!
76. Jeûné pendant 5 jours : non
77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt : oui, Babar adore ça (et la pub qui va avec)
78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement : non, j’ai jamais eu de vrais déguisements
79. Conduit une gondole à Venise : non, faut laisser ça à ceux qui savent. Et puis j’ai de toutes manières jamais mis les pieds en Italie
80. Eté tatouée : non
81. Fait du canoë-kayak : non
82. Eté interviewée à la télévision : Oui, plusieurs fois (RTBF / Canal C)
83. Reçu des fleurs sans raison particulière : Oui
84. Joué sur une scène : Oui, et j’adorais ça ! Je me prenais toujours les rôles les plus ridicules, allez savoir pourquoi.
85. Eté à Las Vegas : non
86. Enregistré de la musique : moi chantant, non.
87. Mangé du requin : non, pauvres bêtes
88. Embrassé quelqu'un dès le premier rendez-vous : bah si on considère que le bunker où je suis sortie avec Babar était un « premier rendez-vous », oui, allez…
89. Eté en Thaïlande : non, trop touristique.
90. Acheté une maison : non, et arrêtez de retourner le couteau dans la plaie !
91. Eté dans une zone de combat : heu non
92. Enterré un de vos parents : 2 grands-pères
93. Fait une croisière : bah sur le « promène-couillons » de Morga ^^
94. Parlé plus d'une langue couramment : oui, français, anglais et espagnol (et le néerlandais reviendrait avec un peu de pratique)
95. Joué dans le « Rocky Horror » : Huh ?
96. Elevé des enfants : nop.
97. Suivi votre chanteur favori en tournée : non. Le dernier concert auquel je suis allée (à part After Forever) c’était Christian Merveille.
98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger : je sais pas aller à vélo.
99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie : Namur, ça compte ?
100. Mangé des fourmis : non, mais pourquoi pas
101. Marché sur le Golden Gate Bridge : non
102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait : bah oui :D
103. Subi de la chirurgie esthétique : oui, sans le savoir ! (vous le saviez, vous, que l’extraction de 6 dents d’un coup dont 4 de sagesse, c’est de la chirurgie esthétique ?)
104. Survécu à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre : ben si on considère le retournement de mon matelas pneumatique (j’avais 3 ans) comme un accident mortel, oui…
105. Ecrit des articles pour une grande publication : oui, et j’aurais bien voulu que ça continue...
106. Perdu plus de 30kg : grunt. Non.
107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance : non
108. Piloté un avion : non (sauf Flight Simulator)
109. Touché une raie vivante : Voui, à Nausicaa
110. Brisé le coeur de quelqu'un : boarf non
111. Aidé un animal à donner naissance : non
112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé : non
113. Eu un os cassé : non
114. Participé à un safari photo en Afrique : Non
115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles : Non
116. Utilisé un revolver ou autre arme à feu : non
117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé : non
118. Monté un cheval : oui, à la gendarmerie, j’avais 3 ans (décidément j’en ai fait des choses à cet âge-là !)
119. Subi une importante opération chirurgicale : boaf non, les dents de sagesse et les amygdales
120. Eu un serpent comme animal de compagnie : Non
121. Survolé le Grand Canyon : avec Google Earth !
122. Dormi plus de 30h d'affilée : 30h ! C’est possible ça ?
123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA : Heu, non^^
124. Visité tous les continents : non, à mon grand regret
125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours : non
126. Mangé du kangourou : non
127. Mangé des sushi : oui, et je trouve que ça n’a pas de goût
128. Eu votre photo dans le journal : oui, journal de l’école, et plusieurs journaux régionaux
129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur : possible
130. Repris vos études : non, sauf si on considère que faire 2 graduats bout à bout c’est « reprendre des études »
131. Fait du parachute : Non
132. Porté un serpent : non
133. Mangé des tomates vertes grillées : euh ? non… Mais merci d’avoir demandé.
134. Lu « L'Illiade » : non
135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant : non
136. Tué et préparé un animal pour le manger : non
137. Séché un cours : mouahaha oui chuis une rebelle
138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun : oui, un peu à Madeire (« Ouch bouch pioch mouafch ? ») et au Costa Rica avant d’y apprendre l’espagnol
139. Eté élue dans votre ville : non
140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur : non
141. Pensé que vous viviez votre rêve : Oui …
142. Eté obligée de mettre quelqu'un de proche dans un hospice : Non
143. Construit votre PC à partir de différents morceaux : non, je fais déjà pas la différence entre une carte son et une carte graphique…
144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas : non
145. Tenu un stand dans une fête foraine : Non
146. Teint vos cheveux : Oui
147. Eté DJ : Non
148. Rasé votre tête : non, mais pas loin
149. Causé un accident de la route : non, mais ça a failli
150. Sauvé la vie de quelqu'un : non, mais la mienne doit une fière chandelle à mon Papa, qui m’a sauvée 2 fois !
19 février, 2007
Suis pas morte - STOP -
Ai passé le permis théorique, 47/50, un point de plus que Babar - STOP -
N'ai pas encore trouvé le courage d'aller prendre rendez-vous pour les cours pratiques - STOP -
Vais faire le site de la Fédération Européenne des Métaux Précieux, mais ne serai pas payée en produits - STOP -
Me plais super bien au boulot, n'ai même pas dû faire de nocturne ce mois-ci -STOP-
Clavier qui déconne, deviens dyslexique du N - STOP -
Plus trop d'intérêt pour mon blog pour l'instant mais ça reviendra - STOP -
N'ai pas encore trouvé le courage d'aller prendre rendez-vous pour les cours pratiques - STOP -
Vais faire le site de la Fédération Européenne des Métaux Précieux, mais ne serai pas payée en produits - STOP -
Me plais super bien au boulot, n'ai même pas dû faire de nocturne ce mois-ci -STOP-
Clavier qui déconne, deviens dyslexique du N - STOP -
Plus trop d'intérêt pour mon blog pour l'instant mais ça reviendra - STOP -
06 février, 2007
Presque bon annif
Samedi, c'est mon anniversaire. J'aurai 24 ans.
Comme je suis encore très attachée à mon enfance et donc à mes parents (et vice-versa), mon anniversaire reste un jour très particulier, auquel j'aimerais qu'on accorde un minimum d'attention. Je ne demande pas qu'on réunisse mes copines, déguisées en fées, avec des Smarties sur la table, et faire jouer copains et mari(s) au foot dans le jardin, mais au moins qu'on me le souhaite, et, s'il tombe un jour "facile", qu'on me le fête.
L'année dernière, je vous avais expliqué comment j'avais eu un anniversaire pourri, coincée entre un père bronchitique, une mère en tenue de nettoyage, une soeur qui décrète qu'elle va dîner chez son connard de copain, et un gâteau "Heureuse Saint Valentin".
Cette année, ça a commencé par Babar qui m'annonce "on va souper chez Copain samedi" "..." "y a un problème?" "... Ben c'est mon anniversaire...". Réaction: Babar a pris congé parce que c'était un des signes qu'il devenait trop fatigué.
Ensuite Collègue, plein de bonnes intentions, qui veut organiser un souper de collègues... A Fontaine-l'Eveque, aussi appelée Trouduculdumonde-en-Cambrousse, surtout pour qui n'a pas (encore) le permis. Souper que j'accepte, en demandant à Maman (qui de toutes manières le samedi ne PEUT pas faire de croix sur sa sacro-sainte chorale) qui pourrait nous y conduire et nous reprendre.
Ce matin Collègue annule la soirée, j'appelle Maman, qui m'apprend qu'ils ont "exceptionnellement" pris un souper chez des amis. Et comme Soeur1 travaille et que Soeur2 va avec eux, on se retrouverait seuls à Florennes.
Alors bon, ben on va rester à Namur, et je vais rameuter quelques copains histoire de pas glander à deux...
L'an prochain c'est mes 25, j'espère qu'on fera pas le tiercé gagnant.
Comme je suis encore très attachée à mon enfance et donc à mes parents (et vice-versa), mon anniversaire reste un jour très particulier, auquel j'aimerais qu'on accorde un minimum d'attention. Je ne demande pas qu'on réunisse mes copines, déguisées en fées, avec des Smarties sur la table, et faire jouer copains et mari(s) au foot dans le jardin, mais au moins qu'on me le souhaite, et, s'il tombe un jour "facile", qu'on me le fête.
L'année dernière, je vous avais expliqué comment j'avais eu un anniversaire pourri, coincée entre un père bronchitique, une mère en tenue de nettoyage, une soeur qui décrète qu'elle va dîner chez son connard de copain, et un gâteau "Heureuse Saint Valentin".
Cette année, ça a commencé par Babar qui m'annonce "on va souper chez Copain samedi" "..." "y a un problème?" "... Ben c'est mon anniversaire...". Réaction: Babar a pris congé parce que c'était un des signes qu'il devenait trop fatigué.
Ensuite Collègue, plein de bonnes intentions, qui veut organiser un souper de collègues... A Fontaine-l'Eveque, aussi appelée Trouduculdumonde-en-Cambrousse, surtout pour qui n'a pas (encore) le permis. Souper que j'accepte, en demandant à Maman (qui de toutes manières le samedi ne PEUT pas faire de croix sur sa sacro-sainte chorale) qui pourrait nous y conduire et nous reprendre.
Ce matin Collègue annule la soirée, j'appelle Maman, qui m'apprend qu'ils ont "exceptionnellement" pris un souper chez des amis. Et comme Soeur1 travaille et que Soeur2 va avec eux, on se retrouverait seuls à Florennes.
Alors bon, ben on va rester à Namur, et je vais rameuter quelques copains histoire de pas glander à deux...
L'an prochain c'est mes 25, j'espère qu'on fera pas le tiercé gagnant.
03 février, 2007
Quote of the day
Au cours pour le permis, y a 4 phénomènes: le sweatquipue, le françaisquisefoutdelagueuleduprof, la gogole prépubère ... Et la blondasse (reteinte en noir pour faire plus discret).
Miss Blondasse nous gratifie régulièrement de ses traits d'esprit, mais hier, pour la fin des cours, elle a fait très fort.
Le prof nous explique qu'en cas d'accident sur l'autoroute, on pouvait parquer le véhicule sur la bande d'arrêt d'urgence, mais qu'il valait mieux en descendre et se mettre derrière la barrière de sécurité.
1/4h plus tard, l'information arrive au neurone de Blondasse, qui réagit au quart de tour: "monsieur, quand vous avez dit qu'il fallait se mettre derrière la barrière de sécurité, c'est les occupants, pas le véhicule?"
Ben si hein chère, tu sors ton petit treuil de poche et tu caches ta voiture avec toi derrière la barrière de sécurité, comme ça Touring Secours sera bien feinté...
Miss Blondasse nous gratifie régulièrement de ses traits d'esprit, mais hier, pour la fin des cours, elle a fait très fort.
Le prof nous explique qu'en cas d'accident sur l'autoroute, on pouvait parquer le véhicule sur la bande d'arrêt d'urgence, mais qu'il valait mieux en descendre et se mettre derrière la barrière de sécurité.
1/4h plus tard, l'information arrive au neurone de Blondasse, qui réagit au quart de tour: "monsieur, quand vous avez dit qu'il fallait se mettre derrière la barrière de sécurité, c'est les occupants, pas le véhicule?"
Ben si hein chère, tu sors ton petit treuil de poche et tu caches ta voiture avec toi derrière la barrière de sécurité, comme ça Touring Secours sera bien feinté...
30 janvier, 2007
Quote of the day (ça faisait longtemps)
Le prof explique que les bandes de bus sont autorisées pour les voitures quand on est sûr de devoir tourner à droite au prochain carrefour, même s'il est loin... Et ajoute "et ça peu de gens le savent".
"Oui mais... Peu de gens le savent... Mais la police, elle le sait?"
"Oui mais... Peu de gens le savent... Mais la police, elle le sait?"
Permis théorique - épisode 1
Hé oui, planquez-vous, sortez les crécelles, j'arriiiiive!
Les @#&chi@er¨£ies de co*nnar&@#ds de ##fon*/@#ction£%naires de mer@#$de du TEC et les prix exorbitants des taxis ont eu raison de ma patience: je me suis inscrite chez Bara pour (re)passer le permis. Théorique d'abord, on verra après.
Damned, s'il y a bien une chose que l'âge et le boulot ont changée en moi, c'est que mon niveau de patience face aux gamins de 18 ans a été raboté à un niveau proche de valeurs négatives.
Je ne supporte plus ces petits cons qui veulent amuser la galerie en se gaussant de la moindre erreur du prof (genre: le prof met un panneau "voie glissante" avec un panneau "d'ici et sur 200m" et dit "d'ici et sur 200m, chute de gravillons". "Hé m'sieur, ça c'est pas des gravillons hein!").
Je ne supporte plus non plus les petits cons (en l'occurence, le même) qui, quand on (je) pose une question au prof, répondent à la place du prof. Damn, si je pose la question au prof, c'est pour avoir la réponse du prof! Même si c'est la même!
Quant au gamin en vieuxsweaterpuant/jean/basketspourries qui renifle toutes les 5 secondes, et s'offusque quand je lui propose un mouchoir ("qu'est-ce que c'est?" "ben des bonbons, ça se voit non?"), recopie dans son cahier à carreaux TOUT ce que le prof met au tableau, à un tel point que je m'attends un jour à ce qu'il se mette à imiter l'écriture du prof... T'es ridicule gamin !
Gah. Tiendrai pas 12h à ce rythme.
Les @#&chi@er¨£ies de co*nnar&@#ds de ##fon*/@#ction£%naires de mer@#$de du TEC et les prix exorbitants des taxis ont eu raison de ma patience: je me suis inscrite chez Bara pour (re)passer le permis. Théorique d'abord, on verra après.
Damned, s'il y a bien une chose que l'âge et le boulot ont changée en moi, c'est que mon niveau de patience face aux gamins de 18 ans a été raboté à un niveau proche de valeurs négatives.
Je ne supporte plus ces petits cons qui veulent amuser la galerie en se gaussant de la moindre erreur du prof (genre: le prof met un panneau "voie glissante" avec un panneau "d'ici et sur 200m" et dit "d'ici et sur 200m, chute de gravillons". "Hé m'sieur, ça c'est pas des gravillons hein!").
Je ne supporte plus non plus les petits cons (en l'occurence, le même) qui, quand on (je) pose une question au prof, répondent à la place du prof. Damn, si je pose la question au prof, c'est pour avoir la réponse du prof! Même si c'est la même!
Quant au gamin en vieuxsweaterpuant/jean/basketspourries qui renifle toutes les 5 secondes, et s'offusque quand je lui propose un mouchoir ("qu'est-ce que c'est?" "ben des bonbons, ça se voit non?"), recopie dans son cahier à carreaux TOUT ce que le prof met au tableau, à un tel point que je m'attends un jour à ce qu'il se mette à imiter l'écriture du prof... T'es ridicule gamin !
Gah. Tiendrai pas 12h à ce rythme.
28 janvier, 2007
Même à Namur, la féérie existe.
Parfois, le paysage est simplement ... Hors des mots pour le décrire.
26 janvier, 2007
Han mais fallait paaaas...
"Quand on est mariés, on ne reçoit plus des babioles, on passe aux objets sérieux ! (* sourire exstatique de la personne sûre d'avoir fait mouche avec son présent *)"
22 janvier, 2007
O'culiste
Dans "oculiste" y a "cul", comme dans "enculé". C'est marrant les coïncidences des fois.
Parce que justement, la semaine dernière, j'en ai eu marre de ne pas pouvoir déchiffrer des plaques de voitures à 100m ou (nettement plus utile quand même) devoir me déformer la cornée pour lire l'heure sur le magnéto, à 3m de moi (et avec les lunettes sivouplé).
Je prends donc rendez-vous chez l'oculiste de la moutouwelle (c'est pas que je sais pas aller ailleurs mais au moins y a tout au même endroit), et arrive jeudi à 8h15 pétantes.
Bon. Normalement, quand on prend rendez-vous à 8h20 et que la secrétaire vous dit que vous serez le premier rendez-vous de la journée, on s'attend à entrer en premier dans la salle, qui aurait déjà été préparée par les assistantes.
Et bien ici, non. Les assistantes arrivent sur leur poids à 8h40, suivies de l'ophtalmo (oculiste c'est un mot inventé par les dégénérés du bulbe qui savent pas prononcer 3 consonnes à la suite), qui ferme la porte et gueule sur les assistantes qui étaient en retard (lui aussi mais faut pas le dire).
Ensuite, on appelle un monsieur qui a essayé 3 fois d'engager la conversation (la technique du "je-ferme-les-yeux-donc-je-dors" ne fonctionnant que très moyennement), et on lui envoie des gouttes dans les yeux. Ensuite seulement on vous fait passer 50 tests, puis assis sur une chaise ("là. Non, LA! Schnell!").
Mais le fin du fin, c'est d'arriver chez l'ophtalmo. Qui ne se lève pas pour dire bonjour. Vous accuse d'avoir sur le nez des lunettes qui ne correspondent pas à la dernière prescription ("t'es allée chez un autre? Salope!"), vous les arrache des mains pour vérifier (râlage ++ quand il se rend compte qu'il a tort), râle parce que "vous n'avez pas besoin de nouvelles lunettes" (et si moi j'ai décidé que je voyais moins bien, trouduc?), teste quand même, admet qu'on peut mettre des nouveaux verres mais que la différence est minime.
Fait un papier pour des lentilles. Ne veut rien savoir quand je lui dis que je ne veux pas de lentilles ("je ne les supporte pas" "vous referez un essai, je vous fais une ordonnance. Et maintenant ta gueule ou je te mets des doubles foyers cul-de-bouteille").
Et alors, pauvre malheureux, ne vous avisez pas de demander des renseignements sur l'opération au laser! Vous faites baisser sa moyenne, merde quoi!
D'ailleurs pour une myopie aussi faible, c'est pas un Lasik, c'est un Excimer (enchantée), mais faut appeler plein de numéros, et quand vous appellerez, enlevez vos lentilles 3 jours avant (mais putain je veux paaaas de lentiiiiilles !!!).
Des fois, on se demande ce qu'il s'est passé dans la tête de ces gens pour qu'ils commencent à considérer leurs patients, à savoir leur principale source de revenus, comme une tache infecte dans leur agenda, qu'il faut gratter du bout de l'ongle avec dégoût. A partir de quand une consultation leur est devenue aussi détestable qu'un coup de fil aux chiottes.
Et pourquoi ils ne partent pas élever des chèvres dans le Larzac plutôt que de calculer les dioptries de gamines aveugles-nées et de vieilles presbytes casse-couilles.
Parce que justement, la semaine dernière, j'en ai eu marre de ne pas pouvoir déchiffrer des plaques de voitures à 100m ou (nettement plus utile quand même) devoir me déformer la cornée pour lire l'heure sur le magnéto, à 3m de moi (et avec les lunettes sivouplé).
Je prends donc rendez-vous chez l'oculiste de la moutouwelle (c'est pas que je sais pas aller ailleurs mais au moins y a tout au même endroit), et arrive jeudi à 8h15 pétantes.
Bon. Normalement, quand on prend rendez-vous à 8h20 et que la secrétaire vous dit que vous serez le premier rendez-vous de la journée, on s'attend à entrer en premier dans la salle, qui aurait déjà été préparée par les assistantes.
Et bien ici, non. Les assistantes arrivent sur leur poids à 8h40, suivies de l'ophtalmo (oculiste c'est un mot inventé par les dégénérés du bulbe qui savent pas prononcer 3 consonnes à la suite), qui ferme la porte et gueule sur les assistantes qui étaient en retard (lui aussi mais faut pas le dire).
Ensuite, on appelle un monsieur qui a essayé 3 fois d'engager la conversation (la technique du "je-ferme-les-yeux-donc-je-dors" ne fonctionnant que très moyennement), et on lui envoie des gouttes dans les yeux. Ensuite seulement on vous fait passer 50 tests, puis assis sur une chaise ("là. Non, LA! Schnell!").
Mais le fin du fin, c'est d'arriver chez l'ophtalmo. Qui ne se lève pas pour dire bonjour. Vous accuse d'avoir sur le nez des lunettes qui ne correspondent pas à la dernière prescription ("t'es allée chez un autre? Salope!"), vous les arrache des mains pour vérifier (râlage ++ quand il se rend compte qu'il a tort), râle parce que "vous n'avez pas besoin de nouvelles lunettes" (et si moi j'ai décidé que je voyais moins bien, trouduc?), teste quand même, admet qu'on peut mettre des nouveaux verres mais que la différence est minime.
Fait un papier pour des lentilles. Ne veut rien savoir quand je lui dis que je ne veux pas de lentilles ("je ne les supporte pas" "vous referez un essai, je vous fais une ordonnance. Et maintenant ta gueule ou je te mets des doubles foyers cul-de-bouteille").
Et alors, pauvre malheureux, ne vous avisez pas de demander des renseignements sur l'opération au laser! Vous faites baisser sa moyenne, merde quoi!
D'ailleurs pour une myopie aussi faible, c'est pas un Lasik, c'est un Excimer (enchantée), mais faut appeler plein de numéros, et quand vous appellerez, enlevez vos lentilles 3 jours avant (mais putain je veux paaaas de lentiiiiilles !!!).
Des fois, on se demande ce qu'il s'est passé dans la tête de ces gens pour qu'ils commencent à considérer leurs patients, à savoir leur principale source de revenus, comme une tache infecte dans leur agenda, qu'il faut gratter du bout de l'ongle avec dégoût. A partir de quand une consultation leur est devenue aussi détestable qu'un coup de fil aux chiottes.
Et pourquoi ils ne partent pas élever des chèvres dans le Larzac plutôt que de calculer les dioptries de gamines aveugles-nées et de vieilles presbytes casse-couilles.
19 janvier, 2007
De conneribus fonctionnairis
Fonctionnaire. Procédurière. Robot.
"Bonjour Madame, je vous appelle pour vous signaler qu'hier, le facteur, qui ne devait pas être l'habituel, a déposé le courrier dans la boîte en dehors de la propriété, qui normalement ne contient que les journaux et donc ne ferme pas. Et vu la pluie d'hier, le courrier était par terre, complètement trempé."
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
"Mais il n'y en a qu'un qui fait ça, tous les autres entrent dans la propriété et déposent le courrier à la réceptionniste!"
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
... Et mon pied à ton cul, tu le veux réglementaire aussi?
"Bonjour Madame, je vous appelle pour vous signaler qu'hier, le facteur, qui ne devait pas être l'habituel, a déposé le courrier dans la boîte en dehors de la propriété, qui normalement ne contient que les journaux et donc ne ferme pas. Et vu la pluie d'hier, le courrier était par terre, complètement trempé."
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
"Mais il n'y en a qu'un qui fait ça, tous les autres entrent dans la propriété et déposent le courrier à la réceptionniste!"
"Oui mais Madame votre boîte aux lettres doit être à rue, le facteur a travaillé réglementairement..."
... Et mon pied à ton cul, tu le veux réglementaire aussi?
13 janvier, 2007
Asty Moulins
Quelques photos prises dans un quartier un peu spécial de Namur, derrière la gare. L'architecture y est assez particulière, on se croirait plus dans un quartier résidentiel d'Ostende ou de Bruges qu'à Namur.
La côté vieillot a son charme.
En dernier: comment peut-on arriver de mauvaise humeur au boulot avec des vues pareilles en arrivant? (ah et PS on a vu un faon dernièrement, et les sangliers, on les voit pas mais on voit les dégâts qu'ils causent à la pelouse! Complètement labourée!)
La côté vieillot a son charme.
En dernier: comment peut-on arriver de mauvaise humeur au boulot avec des vues pareilles en arrivant? (ah et PS on a vu un faon dernièrement, et les sangliers, on les voit pas mais on voit les dégâts qu'ils causent à la pelouse! Complètement labourée!)
10 janvier, 2007
En réponse à la petite Alyson/Maguy
Ma pauvre petite fille, je suis très triste pour ton cancer passif. Et je fais brûler chaque soir un cierge à l'intention de la fondation Make a wish, tellement altruiste dans sa démarche d'offrir 7 cents à chaque mail transféré. Ils sont vraiment les Mère Thérésa du Net, Gloire à eux.
A mon tour, je me permets d'en appeler à la solidarité de mes contacts:
Bonjour je m'appelle Kaki et j'ai une grave maladie: le métastase de ma boite mail par des mails en transfert qui sont autant de hoaxes.
La fondation "Putaindechainmails" a décidé d'épiler les couilles d'un singe, un poil par mail envoyé ou reçu.
Il fait vraiment très chaud dans la jungle, l'épilation des couilles de singe leur fait un bien fou.
Pensez aux singes, transférez ce mail.
A mon tour, je me permets d'en appeler à la solidarité de mes contacts:
Bonjour je m'appelle Kaki et j'ai une grave maladie: le métastase de ma boite mail par des mails en transfert qui sont autant de hoaxes.
La fondation "Putaindechainmails" a décidé d'épiler les couilles d'un singe, un poil par mail envoyé ou reçu.
Il fait vraiment très chaud dans la jungle, l'épilation des couilles de singe leur fait un bien fou.
Pensez aux singes, transférez ce mail.
08 janvier, 2007
Non yé né pas chanjé
Avec un mois de recul, voilà ce que mon nouveau boulot a changé:
- avant, au téléphone, je bégayais, je speedais, je perdais mes moyens
- maintenant, je mets les gens en attente et je me calme. Ou je transfère l'appel.
- avant, je me moquais de Valérie et son éternel cabas, dans lequel elle mettait tous les quotidiens qui arrivent dans la boite
- maintenant que c'est moi qui me les trimballe à pattes sous la pluie, je me demande où je pourrais trouver un joli cabas qui fasse pas trop mémé
- avant, j'aurais eu un problème informatique, je l'aurais réglé moi-même en bidouillant, et, en cas de problème, j'aurais appelé l'informaticien
- maintenant, j'appelle l'informaticien. Ca lui fait des heures à facturer, il est certainement très content que je pense à lui.
- avant, quand le fax du boulot préchauffait pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je gueulais "putain le fax ta gueule"
- maintenant, quand le fax du boulot préchauffe pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je dis "dis le fax, soit tu te décides à nous imprimer quelque chose, soit tu te tais". Même que parfois il obéit.
- avant, je râlais en recevant des factures parce que j'avais pas de quoi les payer
- maintenant, je râle en recevant des factures parce que je n'ai pas de coupe-papier à l'appart et que je n'aime plus déchirer mes enveloppes
- avant, je buvais de l'eau marque blanche du GB en bouteilles d'1.5L et je laissais traîner les bouteilles vides partout
- maintenant, je bois de la Vittel en bouteilles de 25cl et je range directement les vidanges dans un casier sous mon bureau, ça fait très "alcoolique abstinente"
- avant, je me moquais des gens qui décrochent au téléphone en
- avant, je me moquais des secrétaires de direction
- maintenant, je _suis_ une secrétaire de direction, et j'obéis à la lettre aux clichés que j'avais décrits (sauf le style vestimentaire en couches d'oignon)
- avant, au téléphone, je bégayais, je speedais, je perdais mes moyens
- maintenant, je mets les gens en attente et je me calme. Ou je transfère l'appel.
- avant, je me moquais de Valérie et son éternel cabas, dans lequel elle mettait tous les quotidiens qui arrivent dans la boite
- maintenant que c'est moi qui me les trimballe à pattes sous la pluie, je me demande où je pourrais trouver un joli cabas qui fasse pas trop mémé
- avant, j'aurais eu un problème informatique, je l'aurais réglé moi-même en bidouillant, et, en cas de problème, j'aurais appelé l'informaticien
- maintenant, j'appelle l'informaticien. Ca lui fait des heures à facturer, il est certainement très content que je pense à lui.
- avant, quand le fax du boulot préchauffait pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je gueulais "putain le fax ta gueule"
- maintenant, quand le fax du boulot préchauffe pendant 1/2h en bourdonnant comme un con, je dis "dis le fax, soit tu te décides à nous imprimer quelque chose, soit tu te tais". Même que parfois il obéit.
- avant, je râlais en recevant des factures parce que j'avais pas de quoi les payer
- maintenant, je râle en recevant des factures parce que je n'ai pas de coupe-papier à l'appart et que je n'aime plus déchirer mes enveloppes
- avant, je buvais de l'eau marque blanche du GB en bouteilles d'1.5L et je laissais traîner les bouteilles vides partout
- maintenant, je bois de la Vittel en bouteilles de 25cl et je range directement les vidanges dans un casier sous mon bureau, ça fait très "alcoolique abstinente"
- avant, je me moquais des gens qui décrochent au téléphone en
- avant, je me moquais des secrétaires de direction
- maintenant, je _suis_ une secrétaire de direction, et j'obéis à la lettre aux clichés que j'avais décrits (sauf le style vestimentaire en couches d'oignon)
02 janvier, 2007
Les Châtelains
"Mais vous avez des goûts de châtelains !" s'offusqua, une fois de plus, Sainte Marie-Anne Mère de Dieu, lorsque nous expliquâmes que nous cherchions une maison avec minimum 3 chambres, si possible 4.
Nous (majestatif ou presque) avions déjà eu droit au regard offusqué de la belle-mère qui considère sa bru comme le gouffre financier, au bord duquel son fils fait le funambule depuis trop longtemps déjà, lorsque nous avions évoqué le prix de l'album photos de notre mariage (1900€ HTVA), ainsi que le prix du cadeau que j'avais fait à Babar pour son 29e anniversaire (un couteau "pro", donc beaucoup plus cher que la moyenne).
Je deviens donc, en son chef, la belle-fille moyenne, gouffre financier, qui vampirise le compte en banque de son cher et tendre, lui laissant juste assez pour ne pas devoir mendier les 3,20€ que lui coûte son sandwich-boulette.
Et ça, ça me met en rote.
POURQUOI, dites-moi, devrais-je ou aurais-je dû me restreindre sur des frais tels que des cadeaux d'anniversaire (quoi, pourquoi devrais-je, à prix égal, acheter 2 CD dont il n'aura que faire plutôt qu'un couteau qu'il adore?), ou les frais généraux du mariage, ou une voiture?
Je veux (pour quand j'aurai le permis, hein, donc c'est pas pour tout de suite...) la Honda Civic, qui coûte 12.000€, mais lui préfère la Citroën C3, qui n'en coûte que 8...
Mais pourquoi, sous le fallacieux prétexte d'économiser 4.000€ sur le très court terme, devrais-je acheter une voiture qui ne démarre plus quand on la gare près d'un métro? Et puis une Citroën, en plus... Et encore, pas la plus jolie, parce que tant qu'à faire d'acheter français, autant quand même viser la -supposée- qualité et le design de la C4...
On en revient au débat que j'avais eu avec la mienne, de Maman, qui voulait nous marier dans le réfectoire de son école... Mmmmmmmmmais bien sûr.
En quoi est-ce avoir des goûts de luxe de préférer acheter de la qualité plutôt que de la merde qu'on doit remplacer régulièrement?
Nous (majestatif ou presque) avions déjà eu droit au regard offusqué de la belle-mère qui considère sa bru comme le gouffre financier, au bord duquel son fils fait le funambule depuis trop longtemps déjà, lorsque nous avions évoqué le prix de l'album photos de notre mariage (1900€ HTVA), ainsi que le prix du cadeau que j'avais fait à Babar pour son 29e anniversaire (un couteau "pro", donc beaucoup plus cher que la moyenne).
Je deviens donc, en son chef, la belle-fille moyenne, gouffre financier, qui vampirise le compte en banque de son cher et tendre, lui laissant juste assez pour ne pas devoir mendier les 3,20€ que lui coûte son sandwich-boulette.
Et ça, ça me met en rote.
POURQUOI, dites-moi, devrais-je ou aurais-je dû me restreindre sur des frais tels que des cadeaux d'anniversaire (quoi, pourquoi devrais-je, à prix égal, acheter 2 CD dont il n'aura que faire plutôt qu'un couteau qu'il adore?), ou les frais généraux du mariage, ou une voiture?
Je veux (pour quand j'aurai le permis, hein, donc c'est pas pour tout de suite...) la Honda Civic, qui coûte 12.000€, mais lui préfère la Citroën C3, qui n'en coûte que 8...
Mais pourquoi, sous le fallacieux prétexte d'économiser 4.000€ sur le très court terme, devrais-je acheter une voiture qui ne démarre plus quand on la gare près d'un métro? Et puis une Citroën, en plus... Et encore, pas la plus jolie, parce que tant qu'à faire d'acheter français, autant quand même viser la -supposée- qualité et le design de la C4...
On en revient au débat que j'avais eu avec la mienne, de Maman, qui voulait nous marier dans le réfectoire de son école... Mmmmmmmmmais bien sûr.
En quoi est-ce avoir des goûts de luxe de préférer acheter de la qualité plutôt que de la merde qu'on doit remplacer régulièrement?
30 décembre, 2006
17 décembre, 2006
Question de vocabulaire: le fromage
Aujourd'hui, anniversaire de Babar, Sainte Marie-Anne Mère de Dieu sert en entrée du chèvre.
J'aime pas le chèvre.
Mais j'en mange quand même pour pas faire mauvaise figure auprès de la belle-famille.
Ma belle-soeur, pourtant pas le genre nareuse, demande si c'est fréquent qu'il y ait des poils sur le fromage de chèvre. Sainte Marie-Anne Mère de Dieu s'excuse: c'est peut-être le chat (Patte-en-l'air de son prénom) qui est allé se balader près du plan de travail.
"Non, répond Belle-Soeur 1ère, c'est des poils de moisissure, et en plus j'ai jamais senti un fromage de chèvre qui puait autant... Pourtant j'aime bien le chèvre".
"Il devait être plus affiné..."
Voilà, le mot est lâché. Les amateurs de fromage ont un champ lexical complet pour excuser un fait tout simple: leur fromage est tout bonnement pourri.
Voici donc quelques termes fromagers que j'ai pu retenir et leur définition:
Affiné: pourri
AOC: si on vous dit qu'il est bien pourri, vous pouvez nous croire.
Artisanal: va bientôt courir tout seul
Bleu: moisi
Croûte fleurie: c'est moisi mais on dirait pas.
Fait: immangeable
Fort: sent l'ammoniaque
Fromage fermier: du lait qui a tellement bien tourné qu'on peut l'étaler sur des tartines.
Fromage laitier: Babybel.
Qualités organoleptiques: combien que ça pue ou que c'est moche
Vive le Gouda jeune moi j'dis.
J'aime pas le chèvre.
Mais j'en mange quand même pour pas faire mauvaise figure auprès de la belle-famille.
Ma belle-soeur, pourtant pas le genre nareuse, demande si c'est fréquent qu'il y ait des poils sur le fromage de chèvre. Sainte Marie-Anne Mère de Dieu s'excuse: c'est peut-être le chat (Patte-en-l'air de son prénom) qui est allé se balader près du plan de travail.
"Non, répond Belle-Soeur 1ère, c'est des poils de moisissure, et en plus j'ai jamais senti un fromage de chèvre qui puait autant... Pourtant j'aime bien le chèvre".
"Il devait être plus affiné..."
Voilà, le mot est lâché. Les amateurs de fromage ont un champ lexical complet pour excuser un fait tout simple: leur fromage est tout bonnement pourri.
Voici donc quelques termes fromagers que j'ai pu retenir et leur définition:
Affiné: pourri
AOC: si on vous dit qu'il est bien pourri, vous pouvez nous croire.
Artisanal: va bientôt courir tout seul
Bleu: moisi
Croûte fleurie: c'est moisi mais on dirait pas.
Fait: immangeable
Fort: sent l'ammoniaque
Fromage fermier: du lait qui a tellement bien tourné qu'on peut l'étaler sur des tartines.
Fromage laitier: Babybel.
Qualités organoleptiques: combien que ça pue ou que c'est moche
Vive le Gouda jeune moi j'dis.
11 décembre, 2006
Poubelles de table
Après les biches qui traversent le parc et les Jaguar, Aston Martin et Mercedes qu'on ne regarde même plus, voici encore un avantage à bosser dans l'horeca: la cuisine nous refile les restes.
("mangez, sinon ça part à la poubelle!")
("mangez, sinon ça part à la poubelle!")