"Allô Madame j'ai une réunion chez vous aujourd'hui mais je ne vous trouve pas, mon GPS m'a envoyée sur une route qui porte le même nom que la vôtre mais pas dans la même ville."
"C'est normal, notre rue commence sur une commune et en traverse 3 au total. Faites demi-tour, nous sommes un des premiers bâtiments de la rue."
"Oui mais vous êtes sûre du numéro, il existe bien? Parce qu'ici j'ai 21, mais mon GPS m'a amenée jusqu'au 162!"
... Alors dans ces cas-là faut choisir. Soit on répond "Non en fait on est au 52, le 21 s't'une blague qu'on aime bien faire", soit on répond "Et Madame, à aucun moment tu ne t'es dit que tu allais regarder les numéros de la rue?"
13 janvier, 2011
04 janvier, 2011
03 janvier, 2011
15 décembre, 2010
Oh, une gueulante!
Ca faisait longtemps, tiens.
En même temps comme dirait l'autre, le Belge semble avoir développé ces derniers temps, crise politique oblige, un certain... allez, appelons ça du flegme, ça fait très british. Et comme les British, pour l'instant, ils nous aiment pas trop, on va brosser dans le sens du poil avant de devoir mettre du 12% pour pouvoir acheter une maison.
Mais je m'égare, comme d'hab.
Mwais, à me relire, je me suis vraiment égarée.
Donc. Ma gueulante. Elle concerne Miss Ronde. Enfin plutôt les commentaires qui circulent au sujet tant de cette élection que de la gagnante elle-même.
Ce matin, à la radio, un animateur qui se veut humoriste-bobo-tendance disait qu'elle était pleine de fraîcheur, que son sourire était lumineux, que son côté "post-gothique" (???) avait quelque chose de tout à fait mignon et bla, et bla et bla.
Cool.
Vous les avez vues, les photos de l'élection de Miss Ronde? Je sais pas qui sont les maquilleurs/coiffeurs/photographes, mais y a de la corde de pendu qui se perd.
Regardez-moi ce massacre, Miss Ronde 2011 a des airs de copulation entre Piggy la cochonne et Mercredi Adams.
... Gron, gron.
(et puis c'est quoi cette étole en dentelle foireuse??? On dirait les jalousies de la fenêtre de la cuisine de Grand-tante Alberte!)
Y a pas une photo de ce reportage pour rattraper l'autre, donc on peut même pas m'accuser d'avoir volontairement choisi la plus moche ou la moins représentative.
C'est donc sur cette base que les journalistes, qui se sont manifestement passé le mot, encensent cette Venus, vantent ce pied de nez à Kate Moss, admirent cette icône de la féminité, jubilent de ce vent de fraîcheur Fébrèze qui souffle sur la mode et l'image de la femme. Sainte Beth Ditto, priez pour nous pauvres obèses.
Le vent de fraîcheur, donc. Ca fait des années qu'on nous bassine, dès qu'une taille 38 (à partir de 40 c'est dans les pages "Grandes tailles" de La Redoute) arrive à sortir du lot, qu'on congratule ses "formes généreuses" (elle a des seins...), voire plantureuses (... et un bon cul). Ici, je sais même pas ce qu'il faut dire de Miss Marion, 95kg pour 1m70 (BMI 33).
Bon sur la personne en elle-même, si on cherche un peu on voit très vite que c'était effectivement une très mauvaise mise en valeur lors de l'élection qui a fait de cette (très) jolie fille un boudin de foire.
Là où je m'insurge, c'est quand j'entends cette ribambelle de faux-culs qui bavent des ronds de chapeau à la vue d'un nichon ou d'une fesse de taille et forme convenables, et que je les imagine confrontés à la vue de cette même "grosse" en train de s'offrir une glace, une gaufre, un pain au chocolat en rue. Croyez-moi, dans ces cas-là la condescendance de boudoir n'a plus cours, et la brave gourmande, toute féminine et désirable qu'elle soit, ben elle va quand même avoir envie de rentrer dans le premier trou de souris.
C'est un peu facile que les mêmes médias qui consacrent 90% de leur couverture mode à des squelettes ambulants s'auto-félicitent lorsque, une fois l'an, ils consacrent 5 pages "spéciales rondes" en présentant des vêtements limités à la taille 46.
C'est un peu facile pour les marques "traditionnelles" (C&A, H&M...) de se vanter d'avoir lancé une "collection grande tailles" lorsque celle-ci se limite à 3 gilets et 2 tuniques à imprimés. On dirait presque qu'elles font dans le social et qu'on devrait les remercier.
Dites les gars. L'obésité, c'est "le mal du siècle" (le mal de dos c'était le mal du siècle dernier, le 31 décembre 2000 à 23h59 nous avons tous senti notre dos qui allait mieux, pas vrai?). Les gens sont de plus en plus gros, la bouffe de plus en plus grasse et de plus en plus molle, vous croyez pas qu'il y a un marché à prendre?
Et dites les journalistes, vous pensez pas que la verve avec laquelle vous célébrez "les rondes" a cet effet pervers de marginaliser tout ce qui les concerne? Stop! Beth Ditto, oui, c'est bien, c'est une chanteuse. Ce n'est pas une chanteuse "grosse". Ce n'est pas plus une chanteuse "lesbienne". C'est une chanteuse de rock. Si on continue à en faire une icône d'autre chose que sa musique, le message ne passera jamais.
Et tant que j'y suis, Scarlett Johansson n'est pas grosse. Elle n'est même pas ronde, bordel!
... Je cherche comment on peut conclure ça. C'est un problème sans solution, en fait.
Endemol ne va pas commencer à mélanger les maigres, les rondes, les handicapées et les naines dans les concours Miss France.
Les magasins de vêtements "traditionnels" ne vont pas consacrer la même part de leur surface aux grandes tailles qu'aux autres collections.
Le jour où ce genre de comportements commencera à apparaître, le jour où les gros ne seront plus considérés comme des malades, des pas normaux, des suceurs de pognons à la sécurité sociale (c'est bien connu, les gros sont très souvent malades -pour ma part, 1 jour de congé pour sinusite aigüe sur les 4 dernières années-), ce jour-là malheureusement on verra surgir des levées de bouclier de la part de toutes les associations possibles et imaginables, qui diront "m'enfiiiiin, au lieu de banaliser l'obésitééééé, faut insister sur la préventiooooon, dans les écooooles, supprimer la malbouuuuffe,..."
On aura droit à encore plus de conneries genre "pour ta santé grignote des carottes sur ton rameur", les médecins seront encore plus chiants à vous dire "dites vous savez que vous êtes en surpoids?" (vous en connaissez beaucoup, vous, des médecins pas obèses, pas fumeurs, pas alcoolos, pas dépressifs?), et les gouvernements dépenseront un fric bête pour faire des affiches à mettre partout où on vend de la bouffe pour rappeler que c'est paaaas bien de manger trop gras/trop salé/trop sucré.
Parfois on dirait qu'ils oublient que les obèses qui sont déjà là, et qui, s'ils ne sont pas nécessairement physiquement malades, sont souvent des personnes tristes quoi qu'ils laissent paraître, ont quand même besoin de s'habiller, de se déplacer et de vivre... Et que jusqu'à présent on n'a pas encore inventé de remède miracle pour perdre du poids. Il faut du temps, de la patience et de la volonté. Les kilos ne s'envolent pas "comme ça". Et tant qu'on n'est pas revenu à une taille "socialement acceptable", on n'est pas "socialement accepté".
Alors s'il vous plaît, messieurs les journalistes, messieurs les bien pensants, avant de rédiger vos 300 signes sur l'élection de Miss Ronde 2011 et toutes ses implications sur notre image de la femme, demandez-vous si vous seriez prêts à vous balader à la plage avec cette fille, et à supporter les regards et les quolibets.
En même temps comme dirait l'autre, le Belge semble avoir développé ces derniers temps, crise politique oblige, un certain... allez, appelons ça du flegme, ça fait très british. Et comme les British, pour l'instant, ils nous aiment pas trop, on va brosser dans le sens du poil avant de devoir mettre du 12% pour pouvoir acheter une maison.
Mais je m'égare, comme d'hab.
Mwais, à me relire, je me suis vraiment égarée.
Donc. Ma gueulante. Elle concerne Miss Ronde. Enfin plutôt les commentaires qui circulent au sujet tant de cette élection que de la gagnante elle-même.
Ce matin, à la radio, un animateur qui se veut humoriste-bobo-tendance disait qu'elle était pleine de fraîcheur, que son sourire était lumineux, que son côté "post-gothique" (???) avait quelque chose de tout à fait mignon et bla, et bla et bla.
Cool.
Vous les avez vues, les photos de l'élection de Miss Ronde? Je sais pas qui sont les maquilleurs/coiffeurs/photographes, mais y a de la corde de pendu qui se perd.
Regardez-moi ce massacre, Miss Ronde 2011 a des airs de copulation entre Piggy la cochonne et Mercredi Adams.
... Gron, gron.
(et puis c'est quoi cette étole en dentelle foireuse??? On dirait les jalousies de la fenêtre de la cuisine de Grand-tante Alberte!)
Y a pas une photo de ce reportage pour rattraper l'autre, donc on peut même pas m'accuser d'avoir volontairement choisi la plus moche ou la moins représentative.
C'est donc sur cette base que les journalistes, qui se sont manifestement passé le mot, encensent cette Venus, vantent ce pied de nez à Kate Moss, admirent cette icône de la féminité, jubilent de ce vent de fraîcheur Fébrèze qui souffle sur la mode et l'image de la femme. Sainte Beth Ditto, priez pour nous pauvres obèses.
Le vent de fraîcheur, donc. Ca fait des années qu'on nous bassine, dès qu'une taille 38 (à partir de 40 c'est dans les pages "Grandes tailles" de La Redoute) arrive à sortir du lot, qu'on congratule ses "formes généreuses" (elle a des seins...), voire plantureuses (... et un bon cul). Ici, je sais même pas ce qu'il faut dire de Miss Marion, 95kg pour 1m70 (BMI 33).
Bon sur la personne en elle-même, si on cherche un peu on voit très vite que c'était effectivement une très mauvaise mise en valeur lors de l'élection qui a fait de cette (très) jolie fille un boudin de foire.
Là où je m'insurge, c'est quand j'entends cette ribambelle de faux-culs qui bavent des ronds de chapeau à la vue d'un nichon ou d'une fesse de taille et forme convenables, et que je les imagine confrontés à la vue de cette même "grosse" en train de s'offrir une glace, une gaufre, un pain au chocolat en rue. Croyez-moi, dans ces cas-là la condescendance de boudoir n'a plus cours, et la brave gourmande, toute féminine et désirable qu'elle soit, ben elle va quand même avoir envie de rentrer dans le premier trou de souris.
C'est un peu facile que les mêmes médias qui consacrent 90% de leur couverture mode à des squelettes ambulants s'auto-félicitent lorsque, une fois l'an, ils consacrent 5 pages "spéciales rondes" en présentant des vêtements limités à la taille 46.
C'est un peu facile pour les marques "traditionnelles" (C&A, H&M...) de se vanter d'avoir lancé une "collection grande tailles" lorsque celle-ci se limite à 3 gilets et 2 tuniques à imprimés. On dirait presque qu'elles font dans le social et qu'on devrait les remercier.
Dites les gars. L'obésité, c'est "le mal du siècle" (le mal de dos c'était le mal du siècle dernier, le 31 décembre 2000 à 23h59 nous avons tous senti notre dos qui allait mieux, pas vrai?). Les gens sont de plus en plus gros, la bouffe de plus en plus grasse et de plus en plus molle, vous croyez pas qu'il y a un marché à prendre?
Et dites les journalistes, vous pensez pas que la verve avec laquelle vous célébrez "les rondes" a cet effet pervers de marginaliser tout ce qui les concerne? Stop! Beth Ditto, oui, c'est bien, c'est une chanteuse. Ce n'est pas une chanteuse "grosse". Ce n'est pas plus une chanteuse "lesbienne". C'est une chanteuse de rock. Si on continue à en faire une icône d'autre chose que sa musique, le message ne passera jamais.
Et tant que j'y suis, Scarlett Johansson n'est pas grosse. Elle n'est même pas ronde, bordel!
... Je cherche comment on peut conclure ça. C'est un problème sans solution, en fait.
Endemol ne va pas commencer à mélanger les maigres, les rondes, les handicapées et les naines dans les concours Miss France.
Les magasins de vêtements "traditionnels" ne vont pas consacrer la même part de leur surface aux grandes tailles qu'aux autres collections.
Le jour où ce genre de comportements commencera à apparaître, le jour où les gros ne seront plus considérés comme des malades, des pas normaux, des suceurs de pognons à la sécurité sociale (c'est bien connu, les gros sont très souvent malades -pour ma part, 1 jour de congé pour sinusite aigüe sur les 4 dernières années-), ce jour-là malheureusement on verra surgir des levées de bouclier de la part de toutes les associations possibles et imaginables, qui diront "m'enfiiiiin, au lieu de banaliser l'obésitééééé, faut insister sur la préventiooooon, dans les écooooles, supprimer la malbouuuuffe,..."
On aura droit à encore plus de conneries genre "pour ta santé grignote des carottes sur ton rameur", les médecins seront encore plus chiants à vous dire "dites vous savez que vous êtes en surpoids?" (vous en connaissez beaucoup, vous, des médecins pas obèses, pas fumeurs, pas alcoolos, pas dépressifs?), et les gouvernements dépenseront un fric bête pour faire des affiches à mettre partout où on vend de la bouffe pour rappeler que c'est paaaas bien de manger trop gras/trop salé/trop sucré.
Parfois on dirait qu'ils oublient que les obèses qui sont déjà là, et qui, s'ils ne sont pas nécessairement physiquement malades, sont souvent des personnes tristes quoi qu'ils laissent paraître, ont quand même besoin de s'habiller, de se déplacer et de vivre... Et que jusqu'à présent on n'a pas encore inventé de remède miracle pour perdre du poids. Il faut du temps, de la patience et de la volonté. Les kilos ne s'envolent pas "comme ça". Et tant qu'on n'est pas revenu à une taille "socialement acceptable", on n'est pas "socialement accepté".
Alors s'il vous plaît, messieurs les journalistes, messieurs les bien pensants, avant de rédiger vos 300 signes sur l'élection de Miss Ronde 2011 et toutes ses implications sur notre image de la femme, demandez-vous si vous seriez prêts à vous balader à la plage avec cette fille, et à supporter les regards et les quolibets.
19 novembre, 2010
13 juillet, 2010
Gné
"Bonjour Madame, je voudrais vérifier avec vous vos coordonnées"
"OK"
"Vous habitez toujours bien Rue des Croisiers?"
"Non, maintenant j'habite Wépion" *donne mon adresse*
"Votre GSM, toujours X"
"Oui"
"Votre date de naissance, 10 février 83?"
"... Bah oui, ça c'est peu susceptible de changer..."
"OK"
"Vous habitez toujours bien Rue des Croisiers?"
"Non, maintenant j'habite Wépion" *donne mon adresse*
"Votre GSM, toujours X"
"Oui"
"Votre date de naissance, 10 février 83?"
"... Bah oui, ça c'est peu susceptible de changer..."
30 juin, 2010
Quote of the day
Une toute toute belle de ma collègue, qui entend un journaliste radio dire que les français ont élu Vanessa Paradis "française qui a le mieux réussi sa vie, devant Simone Veil":
"Ah, Simone Veil, c'est la moche qui est devenue belle après avoir chanté, là?"
"...????????"
"Ben oui, là... Ah non ça c'est Susan Boyle."
"Ah, Simone Veil, c'est la moche qui est devenue belle après avoir chanté, là?"
"...????????"
"Ben oui, là... Ah non ça c'est Susan Boyle."
29 juin, 2010
Fail
En octobre, au boulot, nous recevons en conférence le big boss belge d'une big société d'informatique (LA big à laquelle vous pensez).
La personne par qui nous avons eu cet orateur, pleine de bons sentiments, nous a fourni l'illustration pour l'article (alors que la seule illustration que nous mettons pour ce type d'article est -et a toujours été- la photo de l'orateur).
Bref, trève de discussion, je vous livre tout net l'illustration sensée représenter les avancées technologiques en matière de piratage:
Oui oui, vous avez bien vu, ces avancées technologiques se font à l'aide de PC équipés de lecteurs 5"1/4. On n'est pas rendus moi j'dis.
La personne par qui nous avons eu cet orateur, pleine de bons sentiments, nous a fourni l'illustration pour l'article (alors que la seule illustration que nous mettons pour ce type d'article est -et a toujours été- la photo de l'orateur).
Bref, trève de discussion, je vous livre tout net l'illustration sensée représenter les avancées technologiques en matière de piratage:
Oui oui, vous avez bien vu, ces avancées technologiques se font à l'aide de PC équipés de lecteurs 5"1/4. On n'est pas rendus moi j'dis.
28 juin, 2010
C'est hénauuuurme :D
Ami Internaute, aujourd'hui je te propose un petit jeu, à mi-chemin entre "Où est Charlie" et "Ouverture facile".
En voici l'énoncé: trouveras-tu ce qui est... disons, étonnant dans le screenshot ci-dessous (clic pour voir en grand)?
Un indice ici (c'est la partie "Ouverture facile").
Moi je dis "haaaaaaaaaan c'est hénauuuuuuuuuurme"!
En voici l'énoncé: trouveras-tu ce qui est... disons, étonnant dans le screenshot ci-dessous (clic pour voir en grand)?
Un indice ici (c'est la partie "Ouverture facile").
Moi je dis "haaaaaaaaaan c'est hénauuuuuuuuuurme"!
Quote of the day
"Je crois que même en faisant semblant de taper je ne vais pas aussi vite que toi sur ton clavier"
Hé ouais mon ptit gars, c'est ça aussi, 25 ans de présence devant un pc (ça et 40kg en trop, les yeux tués à cause de la luminosité de l'écran, le teint oscillant entre zombie et cachet d'aspirine, la tendinite pour cause de clavier mal incliné...)
Hé ouais mon ptit gars, c'est ça aussi, 25 ans de présence devant un pc (ça et 40kg en trop, les yeux tués à cause de la luminosité de l'écran, le teint oscillant entre zombie et cachet d'aspirine, la tendinite pour cause de clavier mal incliné...)
22 juin, 2010
21 juin, 2010
Fail
A mon avis, le site Clarks a été traduit du flamand vers le français (avec une pause gourmande en Papouasie-Nouvelle Guinée) par une armada de singes coréens germanophones.
18 juin, 2010
Eurk
Depuis quelques mois, la Plateforme Prévention Sida (PPS, huhu) nous gratifie de spots radio basés sur le concept "Le préservatif, parlez-en comme vous voulez, mais parlez-en".
Personnellement, je trouve que si c'est pour en parler comme ça, autant que ça reste dans le secret des alcôves:
- (voix d'hommes) Dis, qu'est-ce que je fais du ficus? - Ben maintenant qu'il est grand, va falloir le mettre en pot.
- Dis. T'as vu le gendarme? L'est au garde-à-vous. - Ah ben mets-lui son képi, sinon va avoir froid. - Oui.
Et la dernière, fraîcheur Kiss Cool:
- Chérie, tu veux ma banane? - Oh oui, mais avec la peau alors.
Gniiiiiiiiiiiiiii * oreilles qui saignent *
Personnellement, je trouve que si c'est pour en parler comme ça, autant que ça reste dans le secret des alcôves:
- (voix d'hommes) Dis, qu'est-ce que je fais du ficus? - Ben maintenant qu'il est grand, va falloir le mettre en pot.
- Dis. T'as vu le gendarme? L'est au garde-à-vous. - Ah ben mets-lui son képi, sinon va avoir froid. - Oui.
Et la dernière, fraîcheur Kiss Cool:
- Chérie, tu veux ma banane? - Oh oui, mais avec la peau alors.
Gniiiiiiiiiiiiiii * oreilles qui saignent *
14 juin, 2010
Quote of the day VS Client from Hell
"Tu peux mettre les textes dans une couleur plus claire?"
"... ben c'est à dire que là c'est du blanc, donc bon..."
"... ben c'est à dire que là c'est du blanc, donc bon..."
11 juin, 2010
10 juin, 2010
So long champion!
Il m'aura fait regarder (et comprendre le principe de ~) "Tout le monde veut prendre sa place".
C'est "le p'tit gars qui le méritait"... Et je suis contente pour lui :)
08 juin, 2010
Comme quoi, entre 2 paquets de langes...
Mardi dernier, j'ai réussi à me prendre un fou rire... avec un caissier du Colruyt. Babar dira encore que j'engagerais la conversation avec un poteau de signalisation si je pouvais.
Je sais pas si vous avez déjà remarqué, mais les caissiers du Colruyt portent, sur leur chemise, une étiquette mentionnant leur prénom, ainsi que le département auquel ils sont habituellement attachés. Je fais donc part au caissier qui pointait mes articles que c'était marrant de s'appeler "Gaëtan Non-food", et lui demande si c'est pour signaler aux demoiselles qu'il n'est pas comestible (faut dire que le damoiseau est fort mignon -ou en tous cas très à mon goût bien qu'un peu petit-) .
Il se retourne vers ses collègues, respectivement "Jean-Luc Surgelé" et "Eddy Produits frais", pas facile à porter, et ça part en sucette.
"Et donc le mardi soir, au Colruyt, entre 2 paquets de langes et une bouteille de Mr Propre, y a moyen de se marrer."
"Pff oui en plus aujourd'hui j'en ai eu des chieurs, un vrai lâcher..."
"Ah ça, vous préféreriez le lâcher de salopes de Bigard, hein?"
Regard surpris du caissier, qui relève la tête, tout paf: "je pensais être le seul à avoir un aussi mauvais esprit! Comme quoi y a des gens bien dans les clients aussi!"
... Je raconte mal si j'veux, c'est mon blog.
Je sais pas si vous avez déjà remarqué, mais les caissiers du Colruyt portent, sur leur chemise, une étiquette mentionnant leur prénom, ainsi que le département auquel ils sont habituellement attachés. Je fais donc part au caissier qui pointait mes articles que c'était marrant de s'appeler "Gaëtan Non-food", et lui demande si c'est pour signaler aux demoiselles qu'il n'est pas comestible (faut dire que le damoiseau est fort mignon -ou en tous cas très à mon goût bien qu'un peu petit-) .
Il se retourne vers ses collègues, respectivement "Jean-Luc Surgelé" et "Eddy Produits frais", pas facile à porter, et ça part en sucette.
"Et donc le mardi soir, au Colruyt, entre 2 paquets de langes et une bouteille de Mr Propre, y a moyen de se marrer."
"Pff oui en plus aujourd'hui j'en ai eu des chieurs, un vrai lâcher..."
"Ah ça, vous préféreriez le lâcher de salopes de Bigard, hein?"
Regard surpris du caissier, qui relève la tête, tout paf: "je pensais être le seul à avoir un aussi mauvais esprit! Comme quoi y a des gens bien dans les clients aussi!"
... Je raconte mal si j'veux, c'est mon blog.
04 juin, 2010
03 juin, 2010
De l'ordre des choses
Résumé de l'info à 15h30 sur Twizz.
Premier titre: Roland-Garros
Deuxième titre: une juge de paix et un greffier tués par balle au palais de justice de Bruxelles.
Note, à l'époque, le meurtre de Joe Van Holsbeek avait été traité en seconde partie de journal aussi...
Premier titre: Roland-Garros
Deuxième titre: une juge de paix et un greffier tués par balle au palais de justice de Bruxelles.
Note, à l'époque, le meurtre de Joe Van Holsbeek avait été traité en seconde partie de journal aussi...